Что вам в материнстве, девочки?

[Сонная Тетеря 21]

Крылья Советов

Я первого сына родила в 22, ждали его очень, но я почему-то тоже к нему до самого рождения обращалась без имени, то "малыш", то "ляля". Честно говоря, я не совсем осознавала, что внутри меня - моя же собственная частичка, моя и мужа. А когда родился, мне его первый раз принесли, я как глянула на бровки - как у мужа! - и сразу же такая волна нежности.

А вот с младшим с самого начала было уже немного иначе, было осознание, что МОЁ, родное, сразу. А когда увидела впервые - у него такие глазёнки были...так доверчиво посмотрел на меня, что я чуть не заплакала от счастья.

[Дина Симпсон 3 835]

Первую дочку я не сразу полюбила - любопытно просто было, интересно. Делала все потому, что должна и все.

Вот и я так же. Смотрела на себя как бы со стороны - надо же, у меня есть ребенок! Настоящий! И как-то так удивительно все было, не верилось, что это все происходит со мной, хотя дочка была желанная и долгожданная. И все равно казалось иногда, что мне просто куклу поиграться дали, я ее обожала наряжать, гулять с ней, но вот такого, что только увидела ее и накрыло - не было, все чувства пришли со временем.

А вот с малым было все совсем по-другому, хотя у меня дети-погодки. Тогда я сразу в роддоме почувствовала, что я - мама, что это - мое самое драгоценное сокровище, каждая черточка в нем была самой лучшей. Иногда на меня накатывает чувство вины перед дочкой, что поначалу я так по-разному к ним относилась. Да и сейчас дочку я воспринимаю как взрослую, со всеми вытекающими требованиями, а сын для меня по-прежнему маленький.

[Солдат Джейн 416]

Дина Симпсон

Иногда на меня накатывает чувство вины перед дочкой, что поначалу я так по-разному к ним относилась. Да и сейчас дочку я воспринимаю как взрослую, со всеми вытекающими требованиями, а сын для меня по-прежнему маленький.

Да, есть такое. Из таких наверное и вырастают свекрови-монстры

??!

Прямо буду себя по щекам бить, когда потянет влезть в семью сына!

[Алиюшка 26]

Когда родилась старшая дочь, поначалу испытала просто удивление, неужели этот человечек был во мне. Потом принесли на кормление, а она всё плачет и плачет, даже покушав не успокаивается( потом оказалось не большая родовая травма, голова у неё болела) а я незнаю что делать. Не придумала ничего лучше как отнести в детское отделение, мол мучайтесь сами, а это чудо как будто не моё.

Потом принесли дочку насовсем, и она плачет и я плачу стоя у окна вместе с ней. Испытывала только разочарование и удивление, почему грудной ребёнок совсем не спит, ну и жалость конечно к малышке.

Но того материнского инстинкта, думаю всё таки не испытывала. Ещё вот пример, в роддоме было холодно, сама сижу в одеяло закуталась, а дочку ума не хватает укрыть.

Сейчас этой малышке шестнадцать, я её очень люблю, она моя кровиночка. Но вот первые дни были такие, ничего не чувствовала.

Когда уже родила второго всё было по другому. Там сразу после родов, текли слёзы от счастья, были такие ощущения...не передать словами. Но и добивались этой беременности долго.

[Баба с возом 34 034]

Полюбила первого ребенка сразу, как только родился. Услышала крик и разрыдалась. Потом - тревога, страх за его здоровье, так как малыш часто болел простудой. Так как мне до шести месяцев помогала мама, было время и на восхищение, и на умиление своим малышом. Что такое бессонные ночи я не знала, так как сын родился совенком, засыпал в 12 ночи и дрых до десяти утра уже с 4-х месяцев.

Доченька - второй мой малыш. С ней я возилась одна. И оттого, иногда мне кажется, что люблю я её сильнее, чем любила сына в её возрасте. Восхищаюсь ей. И пусть грудью кормила всего два месяца, и ночами спала по три-четыре часа, и крикушка она у меня ещё та - люблю её безумно. Знаете, психологи говорят, что чем больше младенец кричит, тем больше родители его любят. Со мной эта теория подтвердилась.

Я когда вижу истории женщин о том, что любовь к ребенку пришла в более взрослом возрасте - удивляюсь. При том что я не не распускаю розовых сопель, и снисходительно отношусь к малышу. Не опекаю чрезмерно, даю возможность узнать этот мир (детки у меня очень любознательные), и считаю, что лучше позволить ребенку набить "шишек" в детстве, чем своей опекой вырастить его полностью не адаптированного к жизни.

[Наглая рыжая морда 154]

Читаю про разное отношение к своим детям и странно так.

Сколько в себе ни копаюсь - нет! Точно нет у меня разделение на кого-то так люблю, а кого-то по другому.

И при рождении я не помню, что-бы к младшей относилась как-то по особенному, чем к старшему.

Иногда думаю, может я себя так "закодировала", установку себе дала?

Просто когда забеременела младшей, я очень переживала, что сын будет ревновать. Всю беременность разговаривала с ним, объясняла как ухаживают за маленькими и почему им требуется больше внимания, чем уже деткам постарше. И это совсем не означает, что любят их больше.

В-общем, сын у меня молодцом - ни разу у него не проснулась ревность к сестрёнке. Он помогал мне с ней няньчится, с удовольствием с ней возился. Они и сейчас вместе играют частенько.

Вот видимо вместе с сыном я вдолбила и себе, что по-другому я к младшей не могу относиться и тем более любить её больше.

Я их люблю совершенно одинаково.

[Наглая рыжая морда 154]

Яффские ворота

Любовь почувствовала, именно почувствовала когда он пошёл в садик и мне до слёз было жалко его там оставлять

А у меня наоборот, с огромным нетерпением ждала путёвки в садик. И какой для меня был праздник, когда я наконец-то повела сына в садик!

У меня же появится хоть немного времени для себя любимой!!!

Вот сейчас с таким же нетерпением жду путёвку для дочери. Сплю и вижу.

[Это я 4]

Я вот спросить хочу - мамы, а у вас материнское чувство, то самое, которое называют инстинктом, сразу появилось при рождении ребенка, или до него, или намного после?

У меня - до рождения ребенка. Как только решилась его завести, но сразу не получилось, то аж до дрожи - вынь и положь мне его. На желании иметь ребенка белый свет клином сошелся. Потом угроза выкидыша - ребенка еще толком нет, а ты уже боишься за кроху внутри себя - переживаешь за нее, заботишься.

А материнская любовь именно к этому ребенку появилась наверное позже - когда ребенок уже становится личностью, в год - 1,5. Чем дальше - тем сильнее любовь. Меня "накрывает" еще только от вида доченьки, от её пушистых волосиков, маленького носика и т.д. Обожаю

И мне жалко, порой, женщин, которые сознательно отказываются от рождения детей. Мне и до ребенка с мужем жилось неплохо - мы жили в любви и согласии, были счастливы и, казалось, что ребенок принесет больше хлопот, чем ещё большей любви. Но став родителями оказалось, что более сильных чувств мы до этого просто не испытывали. Это как у фото увеличить яркость/контрастность - так и наша жизнь изменилась. По мне вообще постановка вопроса темы странная: зачем жить, если все равно помирать. Важен сам процесс.

Жалко, что не все родители способны на такую любовь. Относятся к ребенку как источнику личных ограничений и проблем. Тогда и возникают всякие вопросы.

[Психологичка 4 685]

Это я

У меня - до рождения ребенка. Как только решилась его завести, но сразу не получилось, то аж до дрожи - вынь и положь мне его. На желании иметь ребенка белый свет клином сошелся.

По мне - так это не материнские чувства. А эгоистическое желание женщины побыть беременной, так сказать "поиграть" в дочки-матери. Без обид только. Это мое мнение. Я и сама это проходила.

[Златовласка 3 594]

Психологичка

По мне - так это не материнские чувства.

Да. Я даже во время беременности их не любила, ни первого, ни вторых. Потому что не могла любить абстрактный предмет, который не видела. Ответственность чувствовала, страх, что не смогу сберечь - да. Но это не любовь была. Любовь к старшему я чувствую сейчас. Вот сейчас это ЛЮБОВЬ. И даже не смотря на его какие-то косяки, на видимое отсутствие каких-то талантов. Он просто одна большая моя любовь. Ну и эти маленькие подрастают любовьишки. И чувство к ним тоже растет. Предполагаю, что через несколько лет оно будет гораздо больше и всеобъемлюще.

[LA_vanda 377]

А у меня сразу появился инстинкт, как только я узнала, что беременна. Он мне другом стал, моей компанией. Я с ним все обсуждала. С его рождением, обсуждать не перестала, сейчас только темы фильтрую, а так - обязательно. Мне с ним очень интересно и комфортно. Никогда его не стеснялась и носила впереди себя красное знамя: "У меня есть СЫН!".

Очень хочется оставаться его другом и советчиком до конца дней своих. А еще найти в себе силы не вмешиваться в его жизнь, когда жизнь станет взрослеть. Когда пойдут девушки, а потом - семья. То есть быть не навязчивой, но в то же время - нужной. Хочется, чтобы он во мне друга видел всегда, а для этого надо стараться реагировать адекватно на те вещи, которые в 17 мне казались нормальными, а сейчас уже кажутся дикими В общем, не забывать себя в каждый период его жизни, чтобы быть способной посмотреть на ситуации с его стороны.

А по поводу начального сообщения - мой сын не принадлежал мне никогда. Он изначально для меня был и есть отдельная личность со своими желаниями, страхами, привычками. Изначально на равных с ним общаюсь. Не до фанатизма, конечно, но аргументы вроде: "я - мать, как я сказала, так и будет", не использую в своем лексиконе.

[Это я 4]

Златовласка

Психологичка

Я ж писала про инстинкт.

"Матери́нский инсти́нкт (инсти́нкт ма́тери) — собирательное название норм поведения, характеризующихся стремлением особи защитить более слабую особь (особи) от вредного воздействия окружающей среды путём нежной заботы и внимания. Наблюдается как у людей и других млекопитающих, так и у рыб, насекомых и птиц. Зачастую материнским инстинктом называют вид поведения, при котором мать (или же приёмная мать) стремится оберегать, заботиться и воспитать своё чадо. Принято считать, что проявление материнского инстинкта начинается с рождением первого ребёнка.."

Желание иметь ребенка у меня никак нее было связано с желанием выносить и родить (мне вообще эти 2 процесса не нравятся ), а с желанием заботиться о моем малыше и подарить ему любовь. У всех же по-разному.

[Соника 513]

Материнский инстинкт проснулся у меня когда увидела второго сына. Даже назван он Ясное солнышко, мамино... При этом всю беременность ходила ревела в голос- так не хотела его рождения. Сейчас вспоминаю и удивляюсь.

Со вторым сыном я наслаждалась материнством, кормлением, пеленкаами, улыбками. Да просто на руках держала и тащилась, по другому не скажешь

В итоге такая он у нас ласкуша, залюбленный всеми: и мной, и папой, и братом.

[Darse 1]

Приблизится, а я целую, целую, носик, макушку... И такая она сладкая, что, казалось бы, век вот так, обнимала бы и смотрела, и никак не могла бы досыта напиться этим чувством.

Это обо мне прямо. Я думала, что только у меня такое. даже как-то иногда неудобно. Это чувство любви меня переполняет.

Мне и до ребенка с мужем жилось неплохо - мы жили в любви и согласии, были счастливы и, казалось, что ребенок принесет больше хлопот, чем ещё большей любви. Но став родителями оказалось, что более сильных чувств мы до этого просто не испытывали. Это как у фото увеличить яркость/контрастность - так и наша жизнь изменилась. По мне вообще постановка вопроса темы странная: зачем жить, если все равно помирать. Важен сам процесс.

Я только сейчас понимаю, что могла сделать непоправимую глупость - отказаться от материнства , которое во многие тяжелые моменты моей жизни сейчас придает мне сил.

[Германика 37 072]

Сын взрослый, летом исполнится 23 года. Живет отдельно, за много-много километров от меня. Сегодня приехал на пару дней проведать. Накормила, спать уложила, сама рядом притулилась. Смотрю на него и насмотреться не могу. А эмоции просто переполняют, перед глазами настоящий калейдоскоп - вот он совсем крошечный, вот ходить начал, лопотать, вот уже школьник, а вот с фонендоскопом на шее в машину "Скорой помощи" усаживается.

Какое мощное, удивительное по силе чувство - материнство. Я прямо пульсацию ощущала только от одного созерцания своего ребенка. Я страстно желала его рождения, тяжело носила и - не дай Бог кому такие муки - тяжело рожала. Все было не зря, он вырос гораздо более лучшим, чем мечтала. Умный, добрый, работящий. Он моя любовь и опора, моя душа, мой ответ на вопрос: "В чем смысл жизни?"

[Рыжая амазонка 1 523]

Из темы о малышах

Девочки, я одна такая непонятная или ещё есть. Поясню о чём я.

Моя третья беременность была очень неожиданна для меня и мягко говоря малорадостна. Думала, что я отстрелялась, что у меня " комплект"(м+д). Нет, мысля пару раз пролетала, что Поли бы сестренку и эти мысли были когда она была маленькой. Подросла, слезла с рук, я почувствовала вкус свободы и возрадовалась. О сестренке забыла.

И тут на тебе,"нарисовалась".

Ладно это я что б понятно было о чем хочу сказать.

Вот смотрю я на Лизу и чувство у меня такое, что я не привыкла к ней ещё, что будто и не моя она, что кто то дал мне её. На меня к тому же непохожа вообще.

Вот что это? Материнские чувства спят? А я просто исполняю долг, просто забочусь о ребенке, потому что так надо.

Нет, я конечно люблю её, целую, тискаю постоянно, даже больше чем надо наверное, но вот вроде и мое и не мое.

Да, был живот, да рожала, но сейчас это как то отстраненно, может потому что третьи роды и нет этого трепета. Трепет был со вторыми родами. Первые, там материнские чувства вообще долго спали,к ребенку как к таковому не готова была, но плохой матерью не могу себя назвать.

Поля желанная была и так похожа на меня, моя доча.

И ещё. Память у меня дырявая. Так много что забываю. Вот тоже Лизочка подросла, а я и не помню ее совсем маленькой. Помню, что спокойная была, что могла долго сама лежать и всё. Про Никиту и Полю тоже мало помниться, но все же больше чем про Лизу.

Иногда муж вспоминает какие то моменты о детях, а я этого не помню. Он скажет и у меня в памяти всплывет. Аж стыдно, я мать, и забыла многое.

Плохая видимо мать.

Коряво конечно написала. И вот вопрос- у кого нибудь было такое, что вроде твой ребенок, но ещё не привык к нему.

ОсознАю, что доча моя, когда мамкать будет, когда говорить начнет. А сейчас как куколка, кем то подаренная мне.

[Богатая горожанка 106]

Рыжая амазонка

Я до сих пор не могу поверить, что я мама! И что вот этот маленький человечек мой сын. И беременность и роды еще не забылись, но как будто это было не со мной. Вспоминаю как фильм, взглядом со стороны как то. Ребенок очень долгожданный, очень любимый. Но иногда ощущение, что дали на время. Никак до конца не верится, что вот мой сын, мой долгожданный малыш и скоро он меня обнимать будет и мамкать. И что теперь на всю жизнь я его мама.

Вчера пыталась вспомнить сразу мне его к груди приложили или помыли-одели, а потом приложили. Так и не смогла, забыла уже. Хотя роды легкие были и казалось ни одно мгновенье не забудется.

Не могу больше заходить в ветку "страдания ангелов", тут же придумываю кошмары, которые могут произойти и холодею от ужаса. Мне кажется я ни с кем не смогу его оставить спокойно ни на минуту. Сколько же в мире опасностей для него, кошмар какой-то.

Девочки! Мне ребенка прям подменили в прошлую субботу. До этого спокойно лежал между кормлениями и сном и громко "калякал". А с субботы ревет целыми днями, успокаивается если на ручках носить или сажать. Кладешь сразу в крик. А сидеть еще рано, это на массаже в виде упражнений присаживали, а он аж заливался как понравилось, ну я и дома папе показала как радуется. Я поигралась, папа поигрался, а теперь лежать сын не хочет.

"Разговаривать" вообще перестал или молчит или ревет. Спина совсем не выдерживает на ручках таскать, в итоге кладу и слушаю крик. Сегодня первый день начал отвлекаться на игрушки, на то как я его нытьё передразнила рассмеялся, на разговоры мои, а то вообще отвлечь невозможно было, только или на ручки берите или сажайте.

А вечером стал активно на живот переворачиваться, я его на спину, он тут же на живот как неваляшка. Ну наконец то! А то один раз было на прошлой неделе, но весь процесс я не увидела.

[Лохматулька 228]

Рыжая амазонка

Вот знаешь, Дина, читаю тебя и как будто обо мне пишешь.

Только ребенок у меня один. Она очень долгожданная. Беременность была сложная ( там и гестоз и преэклампсия и диабет прицепился и много всего было... ). Я так ждала свою дочь!!!

Но вот, как только мне ее отдали на 4 день в роддоме, так у меня началось ощущение , что я исполняю долг. Первый месяц или два я вообще рыдала каждый день от того, что жизнь моя мне теперь не принадлежит, что все не так, как я представляла..

У меня ощущение, что день за днем я выполняю круглосуточную работу, один день похож на другой. Я порой не знаю ни какой день недели сегодня, не знаю какое число. Я никак не могу расслабиться. Мне до сих пор не верится, что это моя дочь, что когда то она меня назовет мамой. Я почему то не ощущаю себя мамой. Мне тоже иногда кажется, что мне кто то ее дал. Хотя я очень люблю Лизку, никому не доверяю ( даже мужу), все время очень переживаю, если оставляю ее дома и иду в магазин. Но это бывает крайне редко.

Я никак не дождусь, когда она подрастет, чтобы что то делать и для себя. Хочу кино посмотреть, в конце концов . Я уже сто лет не смотрела телевизор. Хочу тупо лечь и лежать

И вот когда я это говорю своей маме, она говорит, что такого от меня не ожидала, что у меня будет такое отношение к ребенку. Мне стыдно, честно говоря. Видимо просто родила я слишком поздно).

И я тоже не особо помню первые месяцы. Какие то отрывки только.

И второго ребенка я категорически не хочу...

[Тольятти 1 728]

Лохматулька

Рыжая амазонка

Ну что вы в самом деле! Послеродовое это всё, так у вас та самая депрессия проявляется. И усталость ещё. Нечего себя ругать, к ребёнкиному году обычно проходит. У меня вот в связи с событиями в мире вообще сейчас мысли очень нехорошие. Надо гнать эти мысли, всё будет хорошо, гормоны улягутся (это не вот прям сразу происходит, особенно у кормящих) и будут нас наши детки радовать!

[Идущая по краю пропасти 27]

Девочки!!!

Спасибо большое за поздравления!!!

Лохматулька

Богатая горожанка

Рыжая амазонка

Я очень люблю Агату. Вот уже 10 месяцев ей.

Ну почему то в голове я пока мать одного ребенка. И очень часто сама для себя удивляюсь, неужели это моя дочка! Вот на ровном месте. Оставишь ее в кроватке, сама в туалет. Выходишь, а она улыбается тебе во весь рот и скачет в кроватке. И в голове какое то удивление. Мне сейчас иногда не верится, что я вообще беременная во второй раз ходила. Я первую беременность лучше помню.

Я тоже плохо помню ее младенчество.

Думаю все это из за того, что мне выдали идеального ребёнка.

За 10 месяцев я не помню ни одной полностью бессонной ночи. Было парочку, часов до 2 она не спала.

Я не помню, да и не было, ни одной проблемы связанной с ней.

Единственное плохое и трудное, это до ее месяца у меня была конкретная послеродовая депрессия.

[Рыжая амазонка 1 523]

Тольятти

! Послеродовое это всё, так у вас та самая депрессия проявляется. И усталость ещё.

Да, нет не депрессия это. И не устала я. Лиза маленькая безпроблемная была, спокойная, сейчас подросла, сама себе ползает, на руках особо не сидит, да и то что третий ребенок некоторые проблемы( например то что в коляске шилопопит) смотрю легче. Я не в негативном ключе это написала, не с депрессивным настроем. А просто описала мою такую странность, как мне кажется.

Может это чувство потому что это нежданный ребенок.

Вот подрастет, начнет говорить и посмотрим что я буду чувствовать.

А так мне в принципе легко с детьми, они у меня хорошие, просто я сама на какие то ситуации бурно реагирую и это сказывается на детях, они начинают так же себя вести. А так все хорошо, слава Богу.

Лохматулька

Не хочешь и не надо. Если бы у меня первая девочка родилась, я бы наверное тоже больше не захотела, хотя...

Может потом и на мальчика решилась.

[Идущая по краю пропасти 27]

Рыжая амазонка

Я думаю, мое такое "удивление" дочке еще и из за того, что она на ИВискусственном вскармливании. Мирослав до 1,5 лет был на ГВ грудном вскармливании. А значит привязан ко мне, больше было тактильных ощущение, больше вместе рядышком лежали, обнимались. А девочка моя очень самостоятелтная. С ней нереально полежать в обнимку, она сразу куда то убегает.

Ну и плюс ГВ накладывало на мою жизнь определенные рамки - ни выпить, ни покурить. Я именно остро чувствовала эти рамки. А с Агатой этого нет, она никак не ограничивает мою жизнь. Но в голове сидит опыт - ребенок это обязательно лишения и ограничения. Остюда и удивление.

Хотя вот сейчас, пей нехачу, а я к алкоголю совершенно равнодушна, вообще не тянет т не пью совмем.

[Рыжая амазонка 1 523]

Идущая по краю пропасти

Мы тоже на ИВ искусственном вскармливании и да, наверное и поэтому у меня такое чувство. Полю то я титькой 2 года откормила, а здесь только 4 месяца, поэтому и чувство что мне ее отдали.

Нет, моя доча.

[Психологичка 4 685]

Гарантия

С годиком детку!

Рыжая амазонка

Идущая по краю пропасти

А у меня наоборот всё, буквально пару дней в роддоме к Мише привыкала, а потом появилось чувство, что он уже давным давно мой сын, как будто так всегда было. Мамой двоих детей я вообще себя осознала еще будучи беременной, замечала за собой, что, рассказывая про поведение Миши в животике называла его младшим, а Рому старшим. А к старшему, к Роме, именно чувство материнства росло долго. Поначалу это был просто инстинкт, когда в разлуке с ребенком, даже кратчайшей, физически хотелось взять его на руки, посмотреть на его лицо, приложить к груди. Как чувство голода.

Лохматулька

Я никак не дождусь, когда она подрастет, чтобы что то делать и для себя. Хочу кино посмотреть, в конце концов . Я уже сто лет не смотрела телевизор. Хочу тупо лечь и лежать

Я смогла расслабиться полностью и спокойно лежать, когда перешли на совместный сон, примерно в возрасте полугода (это я про старшего). До

этого никак не могла расслабиться, когда укладывала его, не могла спокойно заниматься своими делами, потому что не знала, какой будет ночь. А потом появилось чувство уверенности, что высплюсь и тогда смогла спокойно сидеть в интернете, смотреть кино, читать, до часу-двух ночи. Ну конечно приняв как данность необходимость иногда оторваться от этих дел, чтоб дать грудь. То есть именно внутреннее напряжение ушло примерно около полугода.

И сейчас также - укладываю детей - и наступает мое время, когда я тупо лежу, сижу в интернете или еще что-нибудь делаю.

[Идущая по краю пропасти 27]

Лохматулька

А у меня наоборот, первый год жизни сына был 100% халявой. Мирошка с рождения мог себя занять сам, главное чтобы я была в поле его зрения. Я все бока себе отлежала, и пересмотрела терабайты сериалов. А когда он пошел, то халява резко кончилась.

Так что врядли ты сможешь расслабиться, когда Лиз подрастет.

Я сейчас не могу. За 10 месяцев я урывками посмотрела раз в недельку по 1 серии сериала. Со старшим я не могу расслабиться ни на минуту, ибо возраст открытий чудных.

15 минут сидения за компом порой стоят "помытой" посуды на грани затопления соседей или отдиранием пластилина отовсюду. Либо стену на кухне красками в тихую разукрасит. Просек что обои хорошие и легко отмываются.

Нет, все таки грудничковый период, лично для меня, самый легкий и беззаботный.