У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Скоропаника 24 527]

Продолжении рассказов о гинекологе.

Моё самое первое образование, повар. Начало учебного года, первый курс, отправляют нас на медкомиссию. Последний врач гинеколог, пока мы с девчонками стояли ждали начало приёма, к нам от дерматолога пришли мальчики.

- Теперь куда?- спросил самый бойкий.

-Туда- говорю я, и показываю на кабинет дамского доктора. -Тебя пропускаем.

Я думала он шутку поймёт, а он на самом деле вошёл в кабинет вышел через минуты весь красный от смущения.

Смеялись потом вместе, заодно и познакомились.

[Гость Омут]

Да... Гинекологи - лучшие друзья девушек!

Пришла я как-то на осмотр к хорошему дядечке-гинекологу. Ну забралась в кресло, расположилась, всё путём. Осматривает он меня, медсестра карту пишет.

Дядечка спрашивает у меня:

- Мужу вашему усы не мешают?

Отвечаю удивленно, что усов он не носит, бреется, мол. А они как давай вдвоём смеяться. Усы-то оказывается на спиральке моей были! Что уж там за усатая спираль была не знаю, я когда ставила её не разглядывала. Но муж не жаловался!

[Доктор Логос 8 652]

Омут

Напомнили.

Работала в 90 - е годы я как то с гинекологом на приёме.

Пришла на приём женщина лет 36 - 37. Села и заплакала. Доктор выясняет что случилось. Пациентка рассказывает:

- Доктор, меня муж привёл на приём. Он там в коридоре сидит. Дело в том, что у нас две девочки - подростки, а муж очень хочет ещё детей. Доктор миленький, ну какие дети? Зарплату не платят, за душой ни копейки, нам бы этих поднять на ноги как следует! Я потихоньку от мужа поставила спираль. Он не поймёт почему я не беременею, а я его убеждаю, что мол возраст уже не тот, болезни женские всякие... А тут как то муж... Как бы это сказать... В общем он усиками укололся. Сразу всё понял! Такой скандал мне закатил! Пришлось признаться.

Привёл меня, сказал, что пока я ему вытащенную спираль не покажу, он меня отсюда не выпустит. Доктор спасите! Давайте вы мне спираль вытащите, а другую поставите, только усы отрежьте совсем, чтобы не дай бог!

Сидела она на стуле, теребя промокший носовой платок, глаза опухли от слёз, вся такая поникшая и несчастная. Пожалел её доктор, всё сделал как она просила.

Вот так изощрённо можно обманывать мужей.

[Олечка 3]

Я думала он шутку поймёт, а он на самом деле вошёл в кабинет  вышел через минуты весь красный от смущения.

И я о гинекологах. Довелось мне поначалу работать санитаркой при гинекологическом кабинете. И акушерка жаловалась, что периодически заходят мужчины, которые устраиваются на работу. Лист прохождения специалистов стандартный для всех, гинеколога регистратура забывает вычеркивать у мужчин. Вот они и периодически и заходят, один даже требовал все равно расписаться.

[Классная мама 6 472]

И еще о том же.

Наивные 80-е. Мы - студентки первокурсницы - первый раз у двери гинеколога. Заходить боимся. Первой гордо пошла комсорг группы Галка.

- Ну как?!- кинулись мы к ней после ее торжественного выхода из кабинета.

- Врач - глупая какая-то! - возмутилась Галка - Спрашивает: "Вы девочка?" А кто же я ещё?! Мальчик что ли?!

[Г.И.А. 5]

Синица в руках

А теперь думаю, что на самом деле с молодыми девочками время от времени происхоит подобное.

И я о том же.

В старших классах нас водили в военкомат на врачебный осмотр (в Армию что ли готовили? ). К тому времени я уже у гинеколога успела несколько раз побывать: были сильные кровотечения.

В кабинет нас запускали по двое. Так получилось, что одноклассница быстрее разделась, и ей врач указал на кресло. Раздевшись, поворачиваюсь и вижу такую картину: девочка улеглась головой к ступенькам, ноги закинуты на спинку кресла, руки вложены в держатели ног, ещё и рот открыла на осмотр.

Врач злая попалась, ещё на девчонку наорала. Мне так было одноклассницу жалко, ведь впервые к гинекологу попала.

[Орнелла 79 795]

Хочу показать так сказать наглядно, кто у нас сейчас рожает.

Очень много семей практически маргинальных, рожают по 4 - 5 - 6 детй, всё ради денег. При этом совершенно не озабочены ни анализами, ни постановкой на учёт, акушерка бегает за ними с участковым. Вот так сказать последний пример. Дама, 4 детей, беременна пятым, ей уже под 40, рожать со дня на день, но в больнице ещё ни разу не была, съездили к ней, взяли объяснительную. Наслаждайтесь

Мадам Совок

Опупеть, лечь и умереть! Так действительно не бывает!

Пыс: К сожалению бывает, и писульку фотографировала я лично на свой телефон, к слову, 30 числа она так и не явилася

[Acid 4 793]

Я сегодня впервые сама заинтубировала пациента. Люди, это такое ощущение... Я Король мира!!! Прыгала от радости по операционной.

Правильно мне мой начальник сказал на первый заинтубированный пищевод 2 недели назад - если б попала сразу, точно бы звездная болезнь началась. Зато сейчас - счастья полные штаны!!!

[Скуби Ду 3]

Подруга рассказала. Проходили они медосмотр на работе. Всё бегом - народу много, врачи нервные, торопят.

И вот, у гинеколога. Встаёт моя подруга из кресла, а врач ей кричит: "Титьки показывай, бегоооом!" Это она у нас такая грубоватая тётя. Я, когда она мне так сказала первый раз, в ступоре была. Ну так вот, подруга, чтобы времени не терять, бегом к врачу подскакивает и платье задирает, чтобы грудь у неё проверили. Врач на неё посмотрела и как рявкнет: "Что ты тут передо мной без трусов стоишь, как не стыдно?"

Подруга, к сожалению, не нашлась что ответить, расстроилась очень. А надо было сказать: "А чего ты у меня там не видела?"

[Лелька 23 703]

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно - с.

С утра звонит моя знакомая и спрашивает меня на предмет: "Есть ли у меня хороший терапевт, чтобы её прослушать?"

С сожалением отказав знакомой, поинтересовалась, а почему её участковый не выполнил данную обязанность, тем более, она всё равно ходила в больницу на флюорографию, и услышала..

- Я и вызвала участкового терапевта, так как кашель изматывающий.

Она зашла, услышала мой кашель и раскричалась:

- Как вам не стыдно с таким кашлем вызывать врача! Вы же меня можете заразить! Даже слушать вас не буду, и подходить к вам не собираюсь! Немедленно идите и сделайте снимок!

Придёт снимок, посмотрим результат, вот тогда и поговорим, как и что.

А больничный вам не дам!

С какой это стати? Сами говорите, что температуры нет.

Значит можете работать.

Результат флюорографии будет послезавтра. А сегодня и завтра моя знакомая ещё выйдет поработать . А если учесть,что работает она воспитательницей в детском саду...

[Пульсатилла 24]

Сижу и чувствую себя дурой.

В феврале этого года заболел передний зуб(под пломбой). Так как зуб на самом видном месте, то нужно было не только его полечить, но и пломбу поставить так, чтоб красиво было. Сначала пошла я в СМ-клинику, где насчитали мне лечение около 12 тысяч(нужно было сразу менять пломбу и соседнего зуба, так они рядом). Я же решив съекономить нашла в тот же день нашла частную стоматологическую клинику, где и поменяла мне пломбы врач за 6 тыс.

Уж не знаю, совпадение это или обезболивающий укол так подействовал - начались после этого лечения у меня головокружения. Месяца три примерно.

Потом все прошло и тут как назло заболел еще один зуб. Я опять ринулась в эти клинику(нет чтобы подумать, что ж у них так мало желающих лечить зубы, что прийти на прием к врачу можно сразу в тот же день, более того в любое удобное для тебя время). Лечила мне зуб уже другая врач. Зуб трехкорневой, сазу удалила нервы, запломбировала каналы и взяв с меня 7.800 отправила домой с напутствием - может недельку поныть зуб потом перестанет. В первый раз(в марте мне дали чек и договор), в этот никакого чека. А я после лечения и пережитого стресса даже забыла спросить про него.

Сегодня, спустя полтора месяца, тот зуб начал ныть, когда ем или пью. Сижу и думаю - прошло полтора месяца, сунусь туда, чека нет. А без него меня может и не вспомнят, да даже если вспомнят, могут послать далеко со словами - и знать вас не знаем..

Вот так съэкономила. Толи мне так не везет, то ли дура я клиническая.

[Танчер 10]

Этой истории уже так много лет, что она имеет право называться байкой.

Ивановна и вертолёты.

Очередная плановая медкомиссия. Ивановне осталось только поставить заветный штампик у терапевта - и можно идти домой. Домашним делам и хлопотам конца не видно, а впереди еще ночная смена, надо бы отдохнуть.

Очередь движется медленно, то врач отлучится, то внеочередник влезет. Ивановна сидит, по-тихоньку закипает, ведь думала, что быстренько управится, а время уже послеобеденное. А очередь, казалось, замерла...

Не выдержала Ивановна, зашла в кабинет:

- Извините, вот вы тут сидите, не торопитесь, скоро домой пойдёте отдыхать. А мне ещё всю ночь вертолёты по цеху катать!

(Когда заканчиваются кони и избы, мы, русские женщины, вертолёты катаем, для разминки!)

Оправившись от изумления, терапевт спрашивает:

- Женщина, Вы где работаете?

( Отродясь в нашем городке вертолётных цехов не было.)

- Как - где? На хлебозаводе!

Вертолётами на заводе называют тележки для транспортировки по цеху противней с хлебобулочными изделиями.

Ушла Ивановна из поликлиники со штампиком.

[Маркиза Карабас 100 728]

Знакомая врач рассказала. Работает она в ЦРБ, периодически пациенты благодарят её. Приносят однажды, после выписки больного домашнюю курицу в качестве благодарности. Курица как курица, положила она её в морозилку дома. Через неделю дошла очередь до этой курицы, достает, размораживает.

А курице, вернее в попке, свернут руликом целлофан, а в нём... 100 рублей! Рулетиком... в попке...

История вторая. Подарили коробку конфет. Принесла она домой, хорошо хоть домой, обычно на пост отдает, медсестрам, а тут что то щелкнуло у неёв голове?"Домой!"

А на обратной стороне скотчем (!) приклеина сторублевая бумажка. Ох уж эти 100 рублей, дались им. Отодрать никак не получилось, приклеина была насмерть. Посмеялись и выбросили вместе с коробкой.

[Фиджи 26 061]

Пришлось мне на выходных съездить в стационар к хирургу. Давно не была в приемном покое, пока меня оформляли, насмотрелась картинок из жизни.

Сидит девушка, очень яркая брюнетка, с соблазнительной фигурой, тоже ждет врача.

Врач появился, медсестра делает рукой жест в сторону девушки - вот, в больницу пришла лечь.

Доктор, молодой рыженький парнишка, строго так спрашивает, что беспокоит. Красавица, игриво поводя глазами:

- Ссать больно, вот и пришла полечиться! (Извиняюсь, но слово из песни...)

- Когда боли начались?

- Сегодня, в 3 часа.

- Раньше ничего не беспокоило? Ночью в туалет ходили?

- Ночью я гуляю, доктор, в днем сплю! А проснулась - болит!

- Ну если ночью гулять, то днем, конечно, может и заболеть...

Потом привезли пациента с "белочкой", который о роде занятий гордо ответил "свободный художник", а на вопрос, видит ли он еще (вот кого, не поняла, а так интересно было ) - широко так повел рукой:

- Конечно, вон они, везде!

Потом пришли отмечать путевые листы, как я поняла, закрепленые водители. То есть двое пришли, а третьего они с собой принесли. Окутанные густым запахом алкоголя, отнесли товарища в смотровую.

А потом уже и до меня очередь дошла. Я так поняла, что в тот вечер была самым приличным пациентом приемного покоя

[Евгения Гранде 8]

Сегодня с утра пошла сдавать анализ крови. Пришла - нарооооду! Человек 30! И, главное, - не убывают, а прибывают и прибывают... Естественно, у всех вопрос: "Кто последний?" Все бойко объясняют новичку, кто последний, но за кем они сами - точно сказать не могут!

И понеслось! "Да вот тут же стояла девушка в клетчатом пальто... Где она?", "Да нет же! Вы за парнем... Ну таким... Ну армянской национальности." - "Я за парнем?! Я за бабушкой-татаркой", "А куда ушла женщина с кудрявыми волосами?", "Вы - за красным пальто!", "Я - за женщиной старой."

Короче, пошла волна таких афоризмов, хоть записывай! Про себя вот чего наслушалась: "За вот этой, в розовом", "За вон той женщиной, в красном", "Потеряла... Ну стояла, такая... С глазами..." (у меня ярко накрашены глаза).

Но очередь была не злая, нет. К концу, уже когда подходили и спрашивали: "Кто последний?" - все дружно смеялись.

Очередь настолько всех сплотила, что, уходя, мы говорили друг другу: "Ну, счастливо!"

[Искра 3 493]

В обеденный перерыв забежала в поликлинику узнать расписание приема.

Около регистратуры стоят врач и бабулька лет 80-ти. Разговаривают громко (бабка видимо глуховата).

В.: - Вот я вам тут написала..... приобретете лекарство и будете принимать....оно должно вам помочь....

Б.: - Спасибо, милая, но мне бы еще до аптеки добраться.

В.: - Аптека тут рядом, в пяти минутах ходьбы

Б.: - Где й то?

В.: - Рядом с "Интимом"

Б.: - Мне это ничего не говорит

В.: - Ну, выйдите на улицу, спросите кого-нибудь, вам покажут.

Бабулька выходит из поликлиники, я следом буквально через минуту. Идет парень в военной форме, бабулька к нему:

- Подскажи-ка милок, где здеся интим можно найти?

У парня глаза :

- Мать, ты ничего не путаешь? Тебе именно интим нужен?

Бабулька:

- Конечно, милок, мне врач сказала, что от моей немощи только он мне поможет.

Парень ржет, отступая от бабки, весело глядит на ничего непонимающих прохожих, качает головой, разводит руками и крутит пальцем у виска......

Я вступаюсь:

- Бабуль, вон, в следующем доме аптека, видишь?

Бабка щурится послеповато, прикладывает руку козыречком....вроде разглядела, кивает головой и уходит.

Парень, со словами : "СильнА бабулька", тоже уходит, то и дело оборачиваясь.

Но вообще то аптеку было найти не просто, ведь вывеска "Интим" почти в два раза больше вывески "Аптека", тут даже очень зрячему сразу не увидеть.

[Редиска Лимонадовна 23 043]

Приходит на прием мама с девочкой трех лет. Как водится, спрашиваю:

- Что беспокоит?

- Нас беспокоит, что дочка пока все стихи перед сном не расскажет, спать не соглашается, а еще просыпается ночью и просит - "Мамочка, давай таблицу умножения уже учить!", и снова стихи рассказывает.

- И сколько она уже стихов знает?

- Одиннадцать...

[Каста Дива 109 709]

Я тут заболела. Врач осмотрела меня, попутно давая рекомендации медсестре. Медсестра деловито записала все назначения и листок отдала мне. Спустившись в поликличную же аптеку, я решила сразу купить лекарства. Подала листок аптекарю, та посмотрела, покачала головой, мол, такие лекарства уже кончились, зайдите в другую аптеку.

Я пошла в следующую аптеку. По пути перечитываю назначение - асматофен (?), солгак(?) и граммидин С. Из всего этого было знакомым только граммидин. Ну, думаю, давно не болела, новомодные лекарства какие то появились.

Захожу в аптеку, протягиваю листок. Фармацевт недоуменно нахмурила брови, удивилась, позвала коллегу и они уже консилиум собрали. Я что то немного напряглась, думаю, или лекарство редкое, или дорогое или еще что случилось. Они на меня смотрят и спрашивают- где я это взяла и кто мне выписал. Как я поняла, этого лекарства даже в перечне лекарственных средств нет.

Я плечами пожала, купила граммидин, остальные лекарства от простуды взяла на свое усмотрение и отправилась лечиться.

Сегодня прихожу на прием, интересуюсь у врача сим загадочным лекарством. А медсестра смутилась, покраснела:

- Ой, это же я выписывала, что то на меня нашло, я даже слово такое не знаю

Оказалось - это должен быть римантадин и колдакт. Ну это ладно, всякое бывает, меня больше насмешило как в первой аптеке сказали - было, только что кончилось

[Нутик 3]

История из моих родов. Мне назначили плановое кесарево. В больницу легла за несколько дней. Накануне родов приходит ко мне анестезиолог, дает указания: вечером только легкий ужин. А у меня аппетит ого-го. Пришла мамуля, принесла блинчиков, картошки, сосиски, конфеты. Я зная, что легкий ужин, съела всего лишь 6 блинчиков и 2 сосиски. Вечером неожиданно отошли воды, пришлось экстренно кесарить. Прибегает анестезиолог в палату, спрашивает, что ела на ужин. Честно отвечаю, что 6 блинчиков и 2 сосиски. У того глаза округлились:"Это, что легкий ужин?". Говорю, что для меня да, легкий. Спрашиваю:"А какой он легкий ужин?" Отвечает, что чай и 2 печенья. "Это - говорю ему - называется полдник". Вообщем, отправил в туалет, 2 пальца в рот и отчитаться о проделанной работе. Уже в операционной спрашивает:"Что выходило?" Честно отвечаю:"Блинчики". Как заорет:"Где сосиски?" Операция, слава богу прошла успешно. Но анестезиолог каждый день меня проведывал. Спрашивал:"Где сосиски?"

[Конфетти 1 267]

Были с дочкой на приёме у лора. Заходит другая врач проконсультироваться насчёт ребёнка приятельницы. Описывает симптомы, можно сказать на пальцах ( ребёнка-то с ней нет):

- Ну, вот горло красное, миндалины увеличены, какая-то пимпочка там красненькая. ( Не дословно, конечно.)

А лор сидит, внимательно слушает и на полном серьёзе, спокойно так, выдает диагноз:

- Сифилис.

У присутствующих глаза - во! Насладившись оказанным эффектом лор всё-таки успокоил:

- Не могу я диагноз дистанционно поставить. Приводите ребёнка, посмотрим, может быть всё, что угодно.

Все облегченно вздохнули. Но каков эффект! Заметила, что в нашей детской поликлинике вообще мужчины-врачи с юмором.

[смешливая 44 160]

Моя мамуля – человек ранимый, мнительный и впечатлительный до крайности, соответственно, выбить ее из колеи - раз плюнуть, сколько раз это играло с ней злые шутки – не перечесть.

И вот, как пример тому, - эта история, ее знают все поколения нашей семьи.

Как-то пошла она в туалет и, к своему ужасу, увидела после себя полный унитаз крови, позвонила родителям – те в шоке, отец срочно отвез ее в больницу к знакомому главврачу. Лежит мама – ни рукой, ни ногой двинуть от слабости не может, да что там рукой-ногой - говорит с трудом. Медперсонал вокруг нее носится, анализы, естественно, в срочном порядке, сострадательный шепоток соседок по палате, «белее полотна лежит - не жилец», «жалко, сама молоденькая, ребенок у нее, говорят, крошечный», - ну и все в таком духе.

Тем временем подоспели результаты анализов. В палату вошли главврач и сестра из лаборатории, с поджатыми губами сообщила, что никакого присутствия крови не обнаружено, мама ей: «Как же…, я ж собственными глазами…, полный унитаз…». Врач взял ее руку в свою и ласково так спрашивает, с теми особенными профессиональными интонациями, с какими опытные врачи умеют разговаривать с пациентами:

-Голубушка, постарайтесь вспомнить, может, что-то красящее вы употребили в пищу?

Мама:

-Что, значит «красящее»?

-Ну, свеклу, например, или еще что-то.

-Свеклу...? употребляла

-А в каком количестве, не припомните?

- Целую кастрюльку...

-Вот эту кастрюльку свеклы вы и увидели в своем унитазе.

Накануне мамуля в перерыв заскочила к своей маме пообедать, и пока та разогревала ей, слопала кучу очищенных замечательных сладеньких свеколок, подготовленных бабушкой для винегрета.

То, что ей было безумно неудобно перед всеми - говорить без надобности, но мы, вспоминая подробности той истории, больше всего ухохатываемся над двумя моментами, от которых ей в то время точно было не смешно: когда ее только доставили в больницу, то на второй этаж ее тащили два врача, именно ТАЩИЛИ - сама она при свой «смертельной болезни» ни рукой, ни ногой от слабости двинуть не могла - она ведь вот-вот умрет!

Второй бумеранг был не менее позорным. Когда выйдя на работу после «болезни» она столкнулась с директором музыкального училища, где работала, и он поинтересовался, как она себя чувствует, мама с умным видом ответила, что сейчас хорошо, а вот было совсем плохо. На этом месте тот ее перебил : «А, эта ваша история со свеклой, наслышан!»

Боже, ну и стыдобища, куда бы провалиться! Весь «умный вид» с нее тут же слетел, только и пролепетала:

- И Вы тоже в курсе, но откуда?

- Да моя жена с вами в соседней палате лежала, там же вся больница от этой истории с ног на голову встала.

Все, дальше можно не жить - стыд-позор на всю Европу…

Занавес.

[Танцуют все! 14]

Мой новорожденный сынок после родовой травмы долго лечился в областном центре. Причем, травму просмотрели наши местные доктора.

Когда мы вернулись в свой город, нас пригласили по телефону в поликлинику со словами: "Приходите срочно! Вам надо пройти наших специалистов!".

Я спросила кого именно и зачем, имея ввиду, что мы уже прошли по месту лечения полное обследование. Ответ убил наповал:

- Вам надо пройти невролога. Он вам направление выпишет. К неврологу областной больницы.

Вот такие у нас "специалисты"...

[Горихвостка 18 238]

Мы с младшенькой в два года проходили комиссию в садик. Чисто для галочки. Так как в поликлинике нашей детских специалистов нет, можно было пройтись по тем, что есть, взрослым, главное сделать нужные отметочки в карточке. Протолкались мы в коридоре часа три, зато прошли всех в один день. Последним был невролог. Молодой человек, детей, видимо, только на картинках видел в учебниках. Закидал нас с ходу диагнозами, такими как социальная дезадаптация (у ребенка двухлетнего) и др. А один диагноз просто убил.

- У ребенка косоглазие.

- С чего Вы взяли???

- А Вы что не видите? Вон правый глаз немного к центру косит.

- Нет!

- Ну, то что косоглазие, мне понятно, а вот какой итиологии - неясно... Травмы, роды, телевизор?

- Ладно, учтем. Напишите уже что-нибудь.

- А что Вам написать?

- Да что хотите!

Что-то написал. Добрый дядечка попался, чтоб не портить карточку, про косоглазие и написал. Прихожу к педиатру, она посмотрела на мелкую повнимательней и говорит:

- Да ты не переживай! У нас уже столько "косоглазых" после посещения этого доктора.

Да я и не переживала. Только как можно было такие красивые глазки косыми назвать?!

[Редиска Лимонадовна 23 043]

Приходит на прием мама с 1,5 годовалым малышом, жалуется на плохой сон. Назначаю им лекарство, по четвертинке таблетки перед сном. Через пару-тройку дней прибегает в кабинет и так эмоционально:

- Доктор, вы вот нам лекарство назначили, вы представляете ЧТО?!

- Пока нет.

- У меня сын от него спит!

- Днем спит? (начинаю переживать, что с дозировкой не попала, или побочные эффекты полезли)

- Нет, доктор, ночью!

- Подождите, так вы же за этим и приходили...

- Ну я же не знала, что он так быстро спать будет! Мне же так необычно, что он ВСЮ ночь спит!

Эх, мамы - такие мамы)))

[Томатный сок 10]

polkushka

А у меня давление с 22 - видно, наследственность.

Сдавала экзамен(сложный очень) - перенервничала - давление 170 на 100. Дома на такие случаи есть таблетки, но ничего не помогало - прямо трясло всю. Вызвала "скорую", так на меня ещё фельдшер наорала, что если они к медикам ездить будут - это вообще конец света.

Простите, я не наркоманка, чтобы самой себе в вену колоть. Тем более, в том состоянии, когда сама не своя.