Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Овсянка

зачем, если идёшь к окулисту, нужно обязательно пройти кресло гинеколога?

Моя мама как-то к терапевту не попала, потому что её в то же кресло оправили. Она его испугалась, домой прибежала, и мы поехали в частную клинику. smile.gif

Отвечаю -нет смысла. Днём врачи работают в поликлинике. После обеда эти же врачи принимают в платной больнице.

Да, но я разгадала тайный смысл лечения у одних и тех же специалистов, только за деньги. tongue.gif

После долгого перерыва изучаю работу нашей поликлиники, только детской. В сентябре отправили детей на плановое обследование в обязательном порядке. Этажи, коридоры, очереди - провели в стенах заведения целый день.

Недавно сын заболел, подруга педиатр в отъезде, в школе уже поджимают губы при виде наших немуниципальных справок. Была ни была, отправились на прием к участковому педиату. Бабуленька лет 80-ти практически без осмотра поставила диагноз ОРВИ.

Подруга приехала, обнаружила бронхит, вылечила. А тут опять звонок сверху - новая медкомиссия. shiz.gif Приехали, отстояли очередь в регистатуре, взяли талончики, а вот карточек не нашли. Из пятерых детей на полке лежала только папочка совершеннолетней дочери.

Долго мы бродили в поисках заветных книжечек, а отыскав, увидели, что спустя 2 месяца не заполнены бланки сентябрьского медосмотра.

О счастье, у нас на руках и карточки, и талончики с номерами первой пятёрки.

Только это теоретически, практически - имея талон № 2, ты оказываешься примерно восемнадцатым. Ладно у невролога, там вне очереди идут дети-инвалиды и малыши до года, но зачем выдавать талоны к педиатру, если за час до приёма около кабинета уже толпится человек 40?

Измученные таким лечением и обследованием родители заняли глухую оборону около старенькой двери, наличие талона и слова "нам только справочку забрать" - не аргумент.

Отстояв пару часов у невролога, периодически бегая на другой этаж, проверить продвижение у педиатра, мы приблизились к заветной дверце.

Но тут к доктору пришли родственники, привели своего ребенка.

Прошли, конечно же, вне очереди, поздороваться. И так быстренько проскочили, никто даже ойкнуть не успел. Сначала вошли мама с дочкой, потом присоединилась бабушка:

- На минуточку.

А потом подтянулся дедушка:

- Что ж они так долго, пойду потороплю.

И все изчезли в недрах кабинета.

Минуточка затянулась минут на сорок, за это время я три раза совершила скачки по ступенькам для проверки другой очереди. В кабинете невролога нас долго не задержали, прибежав на этаж педиатра, нас встретили уставшие, хмурые люди, которые очень надеялись, что мы не вернемся.

Но мы-то здесь, мы хотим к доктору, там наша справка! Только и доктор не была нам рада:

- Зачем пришли? Когда анализы, которые невролог назначил сдадите, всех специалистов обойдёте, тогда и за документом приходите.

confused_1.gif Причем тут наше ОРВИ, мне сложно понять, ну да ладно. Задания мы выполнили, только в платном центре, пора на приём.

В этот раз я оказалась умней, записалась к неврологу через интернет, а вот к оториноларингологу не смогла - ближайшее свободное местечко 19-го декабря!

Сегодня проверю новые технологии в действии, только с утра морально готовлюсь к тому, что не спасут мои интернет-талоны от многочасового приятного времяпровождения в коридорах МБУЗ ДГБ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка

В общем, зашла я в поликлинику человеком, жалующийся на желудочное расстройство, а вышла глубоко больным индивидом

Присоединяюсь к вам laugh.gif

Пришла с вопросом "Отчего я такая тощая и что мешает мне немножко поправиться", а на выходе имею гастрит, панкреатит, холецистит, мастопатию, и это я ещё не всех врачей прошла shiz.gif

Вот и думаю - отчего же я помру быстрее - от болезней или от таблеток, которых мне прописали просто целую гору!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расскажу про соседку по палате с которой я лежала рядом в больнице. Женщина предпенсионного возраста у которой болело все и везде. За неделю что мы провели вместе, врач терпеливо выслушивал каждый день ее жалобы, потом ее же предположения что и чем надо лечить.

Затем, так же спокойно, методично назначал ей всевозможные диагностики и сдачи анализов. Результаты оказывались, в итоге, все хорошими. И вот в день выписки на обходе она спрашивает у врача: " Скажите, а как мне принимать (такие- то) таблетки?"

Врач:" а, что у вас язва?"

Она:" Нет, но вы же мне их целую неделю давали".

Врач:" Ну, вас же надо было чем-то лечить, вот мы вас и лечили".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну и вот ещё, вдогонку, так сказать. Ходила сегодня я в детскую поликлинику. Молодых мамаш море. Большинство совсем совсем с грудными детьми. Хотя приёмный день для грудничков вторник.

Стою в регистратуре и вдруг слышу крики. Забегали медсёстры, санитарки. Уж потом из разговоров услыхала, что на лестнице упала молодая мама с ребёнком на руках. У мамы скорее всего перелом лодыжки. Её на рентген увезли.

Оказалось, что мама споткнулась на своих одиннацатисантиметровых шпильках и покатилась кубарем с лестницы. Ладно, ещё ребёнка вроде как не покалечила.

Я понимаю, что молодым мамочках и выйти-то некуда. Вот и приходится хоть в поликлинике на каблуках пощеголять. Но безопасность ребёнка прежде всего.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я сегодня на УЗИ побывала. Центр платный, все культур-мультур. Пальмы в кадках, медсестры с ангельскими взорами, кресла мягкие, пейзажи по стенкам. Я почему-то была уверена, что врач окажется женщиной. Ошиблась! Достался мне мужчина. А на УЗИ я от маммолога направилась, сами понимаете с какими частями тела.

Кабинетик уютный, полутьма, доктор такой ничевошный, средних лет... Ну проверил мои паспортные данные, предложил подраздеться за занавесочкой. Выхожу я такая вся топлес, укладываюсь на кушеточку, доктор мажет мой могучий бюст липкой фигней. И вкрадчивым таким голосом предлагает мне придвинуться поближе к нему и еще поближе, и еще...

Я то понимаю, что ему это нужно для удобства проведения процедуры, но про себя начинаю угорать от пикантности ситуации... Дело кончилось тем, что меня все-таки прорвало на смех. На немой вопрос доктора пришлось озвучить ему мои тайные мысли и сказать, что после всего произошедшего он обязан на мне жениться. Доктор оказался с юмором, сказал, что не против, вот только заключение напечатает и женится. biggrin.gifbiggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя дочь сказала мне, что беременна, за два дня до отъезда в Иркутск, куда мы собирались лететь, чтобы поступать. Тогда я не очень обрадовалась, можно даже сказать, что расстроилась - 18 лет, только школу закончила, собралась поступать, а тут такой пердимонокль. Да и жених ее мне не нравился (и не зря, кстати).

Ладно, решили лететь поступать, но на заочно. В Иркутске решила дочь сходить на УЗИ в медицинский центр. Сходила, написали "одно живое плодное яйцо, срок 4-5 недель". После поступления съездили еще к бабушке, отдохнули.

И вот приезжаем домой, дочь становится на учет к гинекологу и на 12-й неделе ее отправляют на УЗИ. Поехала я с ней. Сидим в очереди, впереди дочки ее подруга с мужем. Подруга та вся изнылась:"Ой, если у меня двойня будет, я умру!" И так в течении часа. А нам то что, у нас уже было УЗИ, одно плодное яйцо. Потом она зашла, выходит:"У меня угроза, меня на сохранение кладут". И пошли с мужем.

Заходит дочка моя в кабинет, через некоторое время выходит - глаза квадратные:"Мама, это я сейчас умру, это у меня двойня!". Я, наверно, минут пять сидела вообще молча, ничего сказать не могла, была в шоке. Ни у нас, ни зятя в родне нет двойняшек. Поехали домой, доча моя давай переживать, я ее успокаиваю, ну что переживать, двойня, так двойня, не тройня же smile.gif

Сейчас нашим внучатам Ване и Никите по 3,5 года. Близняшки с разными характерами. На хоккей уже ходят. Как хорошо, что они есть!

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лечусь в стационаре. Лечащий врач назначил внутривенную инъекцию. Сестричка в процедурном кабинете немножко посокрушалась по поводу моих невидимых вен. Они у меня действительно глубоко спрятаны под кожей. Успокоила её, предложила помощь: сестричка стягивает моё плечо на левой руке, я сама аккуратно ввожу иголочку и, ей остаётся спокойненько и без проблем ввести лекарство.

Соседка по палате, человек ворчливый и недовольный всем и всея. Не те ей физиопроцедуры назначили, не тем кормят, ненужные таблетки прописали, мой ноут ей мешает просто своим присутствием, другая соседка мешает спать, постоянно ворочаясь (из – за болей человеку тяжело находиться долго в одном положении), доктор не так осматривает и еле шепчет при обходе, сестрички громко переговариваются, иглы тупые, капельницы быстро «выкапываются», сквозняк сквозит, отопление отапливает. И очень много рассуждает вслух в никуда, постоянно жалуясь на свою прошлую и настоящую жизнь, на родственников, хотя те постоянно навещают, на друзей – все гады! И нудит, и нудит. От этого нудения с ума сойдёшь.

Сижу в процедурном кабинете, сестричка наготове, ввожу иглу. В этот ответственный момент распахивается дверь, заходит, как всегда, всем недовольная соседка, успев походу обругать очередь из ожидающих назначенных инъекций больных (она же со мной из одной палаты – имеет право, вроде, как я ей занимала), видит мои действия, ухмыляется, подозрительно наблюдая за нами.

Понимаю, что сестричка не может её выставить за дверь, боясь произнести хотя бы словечко, потому что боится сделать неосторожное движение, чтобы не дрогнула рука: вена тоненькая и игла может выскочить при неловком даже малейшем шевелении. Я же – тоже боюсь шелохнуться: не хочется лишний раз протыкать вену.

Уже после процедуры сестра делает замечание и просит впредь не заходить в кабинет без приглашения. Думаю, не стоит описывать шум – гром, устроенный этой пациенткой. Теперь со мной разговаривает только снисходительно - презрительным тоном. Для неё я – бывшая наркоманка. Моя попытка оправдаться своим прошлым (мол, мы бывшие коллеги, опыт у меня имеется) к положительному результату не привели просто потому, что «этого не может быть» по её мнению и, я вру. Соседка со скандалом настояла на своём переводе в другую палату. Теперь ей мешает лежачая бабуля со своим судном и с постоянно дежурящими около неё родственниками.

Наверное, у меня и, взаправду, как она рассказывала доктору впоследствии, горели дико глаза, и было сосредоточенным выражение лица, когда я вводила иглу в собственную вену. Не знаю. В зеркало в тот момент смотреть на себя не было времени. Просто, очень хорошо знаю расположение своей вены и себе, да и сестричкам облегчаю внутривенную процедуру уже на протяжении многих лет своего болезного существования.

Одно радует – теперь в палате тишина. На освободившееся место пришла девчушка с постоянно всунутыми наушниками от плейера. Я спокойно сижу в инете. Вторая соседка сколь угодно ворочается на своей кровати. Иногда, слыша недовольный голос бывшей соседки в коридоре (кто – то мимо слишком быстро пробежал, кто – то слишком медленно ползёт со своей палкой), мы с ней посмеиваемся над собственным терпением, и она добавляет со смехом: «А у меня уже и мысль закрадывалась – а доктора не перепутали ли отделения? Может, ей было сначала нервы подлечить? Так довела, что я ей брякнула - лучше лежать с бывшей «наркоманкой», чем с ворчливой занудной бабищей!».

Жаль, - тратит женщина свою жизнь на ворчание, осуждения, скандалы. Понятно, что человек болен, сдают нервы, но вокруг – то тоже пациенты со своими проблемами. Всем хочется быстрее вылечиться и выписаться домой. А занудство пользы не приносит. Как говорится, ни себе, ни людям.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка

В общем, зашла я в поликлинику человеком, жалующийся на желудочное расстройство, а вышла глубоко больным индивидом.

Не знаю-не знаю. Пришла в поликлинику больным человеком: давление 150/100, шумы в ушах, одышка. Сдала ЭКГ, ЭхоКГ, сходила к кардиологу, лору, гинекологу, сдала анализы, попала под маммографию и флюорограмму. Здорова! Правда, осталось посетить невролога и эндокринолога. g.gif А таблетки мне прописали, помогло. И все это абсолютно бесплатно excl.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка Археоптерикс

Не знаю-не знаю

Я знаю! Пришел больным - ушел здоровым, пришел здоровым - ушел больным! Ибо не фиг притворяться!

Давным-давно, я в школе еще училась у подруги отцу понадобилось по работе пройти медкомиссию. В больнице он никогда не лежал, особо не болел, ну там насморк, простуда, похмелье wink.gif . Вот такой здоровый мужичок лет 40. И чем дальше проходил он медкомиссию, тем ниже падало его настроение. Подвыпив жаловался нам, пришедшим к его детям в гости:

- А я ведь весь больной, у меня и желудок больной, и там больной и тут больной.

И ведь правда, начало у него с той поры всё болеть, грустный он какой-то стал. А как иначе? Доктора сказали -болен!- значит так оно и есть!

Я вот вроде иногда пытаюсь болеть, анализы сдам, все анализы хорошие! Значит здорова, симулянтка! Так и не могут пока найти. confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проблемы у меня тут начались со спиной. Боли в пояснице и лопатках адские и невыносимые. Просыпаюсь с утра и такое ощущение, будто меня стукнул кто по спине сильно и тут же загипсовал, потому что не разогнуться. Хожу как старушка 90-летняя, в пояснице стреляет.

Пошла к терапевту. Тот, услышав о боли, предложил водолечение.

Я объяснила человеку, что водолечение – это хорошо, конечно, но в тёплое время года, когда через часок, после процедуры, уже можно телёпать домой, не боясь застудиться и не получить воспаление лёгких, а сейчас, мне бы уколы поколоть.

Врач посмотрел на меня понимающе и сказал: - Ну, тогда покалите себе какие-нибудь уколы. Когда спросила, какие уколы мне проколоть ответил: - А чёрт его знает, пошарьте по аптекам.

Не добившись ровным счётом ничего, кроме записи в истории (Хондроз в стадии обострения) пошла я домой. Пью горстями Диклофенак, Спазмолгон, Кетарол, так и спасаюсь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя любимая история о том что у лаборанта специфическое мышление.

Поднимаюсь по ступенькам к себе в лабораторию. Передо мной подымается мужчина с пол литровым одноразовым стаканом наполовину наполненном мочой.

О посуде, в чем некоторые товарищи приносят анализы, можно писать анекдоты. Помню лежали ребята с военкомата, скучно им, так они все дружно кал сдали в посуду для мочи, а мочу в маленькие баночки для кала. Или помню бабульку которая принесла два термоса, оба розовенькие абсолютно одинаковые, в одном тепленькая моча на анализ, во втором нам в благодарность сваренный горячий кофе. Меня интересовало одно, как она термосы различает, в который мочу наливать, а в который кофе...

Вот обгоняю я мужичка на ступеньках, в уме прикидываю как ему буду объяснять о посуде для сбора мочи и что я вижу: стакан не с мочой, а с чаем, сбоку на стакане болтается бумажка с заваркой. Заработалась я однако.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девчушка, лежащая со мной в одной палате, до слёз боится уколов. Первый раз, когда сестричка со шприцем в руке подошла к ней сделать инъекцию, вскочила, головой замотала, лицо побелело. Еле всей палатой уговорили не бояться и, как – то побороть страх.

Палатные прения были шумны, но конструктивны: единой пилюли от всех болезней ещё не придумали, это где – то в призрачном будущем, а пока в арсенале - шприцы с иголками. «Так что, детский страх - в сторону, ты не малое дитё, терпи!» - заключили соседки по палате. Малое не малое, а восемнадцатилетнее нежное и худенькое создание, впервые оказавшись в стационаре, всё – таки победило страх, со временем освоилось и уже спокойнее относится к необходимости неприятной процедуры.

По моим наблюдениям от детского страха боязни уколов не застрахован никто. Порой может проявиться неожиданно и принести неприятности даже крепкому физически очень взрослому дядьке. Когда – то попросила соседка поколоть мужа, которого пригвоздил к дивану радикулит. Да, не вопрос – с лёгкость согласилась в свободный вечерний час помочь человеку.

Зашла – лежит бедолага, шелохнуться не может, как говорится ни рукой, ни ногой. На лице страдальческое выражение, глаза тоскливые, голос еле слышный. На моё приветствие ответил, что совсем плох и немощен от сковавшей поясницу и ногу боли да, видать, и помрёт вскорости, сил уж никаких не осталось, а строительная огромная организация, возглавляемая им, пропадёт не за грош без своего начальника. Слабым голосом сокрушался, что все важные дела без него стоят.

Что – то посоветовала, какие – то бодрые слова сказала, утешила, что болезнь излечима, а сама тем временем уже в шприц набрала лекарство и подошла к больному. Уж не знаю, как это произошло, откуда у стодвадцатикилограммового страдальца взялись силы, и, вообще, какая сила заставила его прытко, в мгновение ока, вскочить и стремглав пронестись через весь громадный кожаный диван, журнальный столик, кресло по одной ему известной немыслимой траектории.

Это было столь неожиданно! Мы с его женой даже охнуть не успели. Самое жуткое было то, что немощный больной, зацепившись ногой за угол ковра (нечистая подвела, наверное), он рухнул всей своей массой в проход коридора.В первую секунду подумала, что помер уже от инфаркта, во вторую – подскочила и скорей: еле перевернула на бок щупать пульс, смотреть зрачки. Слава Богу, жив. Вздох облегчения. Ух. Сама, чуть от страха инфаркт не получила в тот момент злосчастного падения.

Всё оказалось банально простым – сосед с детства боится уколов. До ужаса. Когда лежал на диване, от боли был согласен на всё, даже на внутримышечную инъекцию, но, когда увидел шприц с иглой, то сам не понял, что на него нашло, как вскочил и помчался, испытывая жуть детского страха.

Подняли мы его своими женскими силами с большим трудом: спину боли простреливали, нога еле двигалась, а вес – то немалый у мужика. Еле перетянули обратно на диван.

Да ещё беда: падая, наш страдалец зацепился по касательной лицом за огромную загугулину медной дверной ручки. Глаз тут же заплыл. Жена, завернув в полотенце, мороженую спаржевую фасоль приложила к лицу (что первое попалось под руку).

Пока суетились около нашего трусишки, удивляясь его прыти и «счастливому» падению: мог – то и виском удариться, он понемногу приходил в себя. В какой – то момент заорал диким криком – опять боль пронзила поясницу.

- Ладно уж, делай мне этот проклятущий уколище, будь он неладен! – простонал сквозь зубы сосед.

- Так я уже тебе сделала! – искренне удивилась я.

- Когдааааа?

- А когда тебя на диван пристроили!

- Дааа? А я ещё подумал, зачем это ты ладошкой мои трусы поглаживаешь.

- Делать мне больше нечего, как трусы тебе гладить!

- Ну, ты, мать, даёшь! Я даже и не ощутил! Руки – то у тебя какие справные! Вроде, как только погладила.

Ох, уж эти мужчины! Нет, остальные инъекции сосед перенёс с достоинством, и очень радовался продлению больничного: хотелось ему предстать перед огромным коллективом, который возглавлял, не только с ровной осанкой, но и без фингала в пол лица. Да ко всему сильно беспокоил правый локоть, пострадавший при падении, который ныл, принося дополнительные страдания. И было стабильно высоким давление: пришлось проколоть дополнительно курс инъекций для его понижения.

Как говорится: не было печали, так черти накачали. Всё – таки, лучше сгруппироваться, собрать всю волю в кулак и капельку потерпеть, чем потом страдать от всяких непредсказуемых последствий из – за детской боязни обычной внутримышечной инъекции.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таёжница

Детский ли это страх, незнаю, но я, фельдшер скорой помощи, чего только не перевидавшая, тоже до жути боюсь внутримышечных уколов, то бишь в попу! В вену хоть 100, но попу жалко, когда лекарство распирает всё внутри и доставляет боль. На первом курсе колледжа напугала медсестру своим побледнением и заваливанием на бок от инъекций обычных витаминов. В роддоме меня чуть ли не пинками гнали в процедурку, ругаясь при этом и поняв, что я сдаваться на уколы сама им не собираюсь, стали разбавлять антибиотики лидокаином и этим меня зазывать.

Я лучше выпью все лекарства. Вы когда-нибудь пили жидкий кетонал? Я да! Гадость редкостная, будто там спирт чистый, неудивительно что пятая точка после этого укольчика ещё долго болит, не было в тот момент его в таблетках. Всё выпью, выбиваю лекарство из ампулы в ложку и пью. На уколы соглашаюсь только если уже совсем тяжко и в вену его сделать нельзя, предварительно улегшись, отвернувшись и закусив что-нибудь, рукав например.

Сейчас в обморок я, конечно, не падаю, но уколов избегаю всячески! А коллеги мои сами себе делают, и в вену в том числе.

Вот такой вот медик я, трус blush.gif

Прежупреждая вопросы, отвечу сразу. Другим людям я делаю инъекции легко и куда угодно, не боюсь наистрашнейших травм, крови и не брезгую ничем(ну разве что опарышами в ранах у бомжей, противно). А уколов боюсь из-за боли в попе (извините), чтобы не было этой боли готова терпеть боль намного её сильнее.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу в больнице. Впервые в жизни столкнулась с тем, что кормят по звонку. Звонок - завтрак, другой звонок - обед, рефлекс собачек Павлова проверили на себе. Теперь думаем - как домой вернёмся не начать бы завтракать, обедать и ужинать по звонку в дверь.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изюминка

рефлекс собачек Павлова проверили на себе.

Только Павлов, по-моему, лампочку использовал laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Васюта, нам можно было и лампочкой, результат был бы одинаковым, сигнал - и помчались, полностью готовы к приёму пищи. biggrin.gif

А вчера как меня этот сигнал расстроил. С утра и до обеда процедуры всякие, утомилась, уснула. И приснилось, что поехали мы с мужем в Арабские Эмираты. Муж остался на пляже, а я пошла плавать в море. Море тёплое, спокойное, прозрачное, птички летают, красота. rolleyes.gif Наплавалась, вышла из моря, иду по мягкому теплому песку к мужу, который меня ждёт...

и тут - дзи-и-ин-н-нь.

Кушать подано - молочная лапша.

Как обидно было из-за этой лапши из Эмиратов возвращаться. sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня была у стоматолога, и вспомнилось, как мама моя рассказывала, как лечили зубы в СССР. В 21 год у нее уже были коронки на передних зубах (золотые - шик!). Лечили без анестезии, ручной бормашиной, боль была такая, что красные круги перед глазами. Один раз в очереди женщины стали разговаривать, как это больно и страшно, лечить зубы. Кто-то сказал, что рожать больнее. Но одна женщина возразила: "У меня трое детей, и я вам точно скажу, что лечить зубы намного больнее, чем рожать!"

А сейчас, да, всё за деньги. Но зато делают даже аппликационную анестезию на десну на место укола, чтобы даже вы укол не почувствовали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня ходила к своему гинекологу на предмет проверки на беременность с помощью УЗИ. Я пью таблетки и что-то в перерыве месячных не было. Она смотрит датчиком и говорит: " Беременности нет, - смотрит на меня и уточняет - точно нет, клянусь." Последнее слово порадовало, надеюсь, не ошиблась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы сегодня с утречка ходили кровь сдавать на сахар. Пришли раненько, еще и кабинет закрыт, а очередь уже сидит. Тоже заняли, сели, ждем.

Чтобы не потерять очередь, ориентируемся на полосатую шапку. Мы за ней, а она за белыми сапогами. За нами занял мужичок, так и сказал следующему: я вон за той парой.

Пришли наконец медсестрички, очередь потихоньку подтягивается к дверям, люди входят, выходят, встают следующие. И вот почему-то пауза. Заминка. Из кабинета человек вышел, а заходить никто не торопится. Ни сапог, ни шапки поблизости не видать.

И тут мой дорогой как рявкнул: "Что за очередь такая сонная! Спят все, что ли? Лена, иди!" И меня подталкивает к дверям. Я хотела встать, но не успела. Разом все пришло в движение, встали сразу несколько человек, пристроились к дверям в строгом порядке, нарисовались и белые сапоги, и полосатая шапка, и мы быстро зашли (в порядке очереди) и благополучно сдали свою кровушку.

Правда, мужу от меня потом был выговор. Чтобы голос не повышал. Вообще-то он у меня человек мягкий и спокойный. Не выспался, что ли...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, пишет вам прототип Семёна Семёныча Горбункова (и относительно степени везучести - тоже laugh.gif )!

В качестве предыстории: примерно пару месяцев назад стал у меня побаливать сустав на большом пальце правой руки. И вот вчера решила сделать-таки снимок, ибо сустав стал уже не побаливать, а полноценно так болеть.

Явилась в наш травмпункт, снимок сделали, пришла со снимком к травматологу. Кроме древнего перелома ничего доктор на снимке не увидел. После качественного допроса захватил мой многострадальный палец в свои цепкие руки и велел "сгибать и разгибать", а сам в это время с видом кота, стерегущего мышь, прислушивался к явственному хрусту моей конечности.

- И давно это у нас? - ласково спросил доктор.

- Примерно месяца два... - проблеяла я, почуяв угрозу в докторском голосе.

- А, так вы б ещё месяц походили, девушка! - радостно возопил он. - Быстро в кабинет гипсования!

"Приплыли... - подумала я. - Нифига ж себе - за хлебушком сходила!" И поплелась, куда послали. stretcher.gif

Теперь вот сижу, одна рука обычная, а другая - "бриллиантовая". Радует только, что всё это только на десять дней - "всего лишь" воспаление сухожилия... rudolph.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зачастила я сюда.

Сегодня ходили на прием к эндокринологу. Выписала она нам препараты необходимые, пошла я печатать рецепты. Стою в очереди у окошечка, за мной две пожилые дамы беседуют о том, что лекарств не дают, а все болит. Одна жалуется на шпору в пятке, другая ей советует катать ступней бревно. eek.gif Ну, видимо, палочку круглую. Лучше всего, говорит, осиновую. Она негативную энергию выводит.

Вторая отвечает, что соседка ей привезла осиновую палочку. Дальше разговор развивался так:

- Ну и как вы ее использовали?

- Да как только не использовала!

- К ноге прикладывали?

- И к ноге, и под подушку, и под задницу... laugh.gif

Правильно, если таблеток не дают, что еще остается.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на УЗИ щитовидки сходила. Обычно меня дядя врач смотрит - молчаливый такой. Но он уволился. Пошла к тёте - доктору. Весёлая такая!

- Ну что, узелочки есть?

- Есть, куда ж без них, - отвечаю.

- А оперировать не хотите что ли?

- Да они ведь не растут и не мешают, - говорю.

- Ну и пра-а-авильно, не надо, а узелочки то сейчас у каждого второго - и ничего, живут люди.

Добрая, успокоила. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я решилась на имплантацию, пришла в назначенный день в стоматологию, сижу , жду своей очереди, выходит женщина, явно после того же, зачем и я пришла, держит лед около щеки, разговаривать не может и бледная очень.

Мне стало страшно, да так, что я разревелась ( ну не так cry_1.gif , а молча).

Захожу в кабинет, медсестра увидела мое состояние и преподнесла мне два стаканчика ( с успокоительным и водичку запить), я вылакала все, думаю, наркоза попрошу побольше.

Тут врач подает голос - Ну что, боитесь?

Медсестра - Я успокоительного налила, все хорошо.

Врач- Ты с ума сошла, успокоительное наливать!!!! Оно денег стоит, всех еще не хватало поить!

Мы втроем захохотали и я успокоилась)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Болела я недавно. Под сильный дождь попала и свалилась с температурой. Пришло время в очередной раз посетить поликлинику.

У меня был талон на 15-30, я пришла в 15-20, а там сидели еще на 13-50. Я расстроилась и офигела, естественно, ну куда деваться, настроилась ждать. Тут проходит в кабинет бабуля, на 13-50, за ней девушка на 14-10, а потом внезапно я, потому что никого больше не было. А за мной в 15-50 зашел мужчина с талоном на 17-00 - тут уже врач офигела с того, что люди пропали. Судя по талонам, человек 20 ушло.

П.С. Удачный был для мужика день, тьфу-тьфу, что бы он, конечно ничем серьёзным не был болен.

Мне и в мечтах не привиделось бы, что я с талоном на 17-00 зашла к врачу не в полседьмого, а в 15-50.

Edited by Леди Чертополох

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нынешнее утро дурного не предвещало - проснулась я, как обычно, в 5, и хоть день выходной - желудок велел вставать. Мол, за ночь я проголодался, так что давай, пои-корми меня, а там уж дальше занимайся, чем хочешь.

Собственно, я так сделать и хотела, и уж собралась подняться, как вдруг...

-ЛЕЖАТЬ! - скомандовал мне бок.

Да что б тебя, золотая рыбка! Бока у меня болели и раньше - после длительной ходьбы там, бега, но чтобы поутру, когда всю ночь напролёт организм не напрягался?! Да ещё так?! Он же не просто болел, нет. Он не давал разогнуться - при малейших попытках сделать это боль в боку становилась просто нестерпимой. А вставать было надо - хотя бы для того, чтобы понять, а что, в конце концов, приключилось-то; про завтрак речь уже не шла - желудок заткнулся, и правильно сделал - не до него было. Собравшись с силами, я кое-как сползла с кровати. Именно сползла - встать нормально не могла. А как сползла? Да согнулась в три погибели и сползла. Сползла и поползла к компьютеру - Интернет наш друг, товарищ, брат, должен был помочь.

Но всё оказалось не так-то просто - причин, вызывающих боль в боку, как выяснилось, великое множество, а не одна-единственная, как я предполагала. Да и симптомы, что самое противное, схожи в большинстве случаев. Что делать, а?! Дышать больно - болит. Двигаться больно - болит. Что это значит - понятия не имею. Отец тоже, но совет дал:

-Молока попей - может, пройдёт.

Пью молоко. Пытаюсь выпрямиться. Тебя ж в мякину! Боль никуда не делась.

-Может, в скорую? - жалобно шепнул мозг.

Ха-ха. Представила картину:

-Здравствуйте, я такая-то такая-то, у меня следующая проблема (уй!): болит левый бок (ох!), да так болит (ыыыы!), что разогнуться не могу. Что бы это могло быть, не знаете? (да говорите же скорей - сил больше нет, больно!)

Не-не, не будем хвататься за телефон, тем более он далеко, а идти и так больно. Чёрт, да что ж такое-то...

-Может, заворот кишок? - развивал мысль мозг.

Может, да только кишки где? В брюхе, а не в боку. Притом - левом.

-Может, мышцы перенапряглись? - продолжал размышлять мозг.

Может, и они - кто ж их знает? Курс анатомии был давно - в школе. Поди, вспомни, могут ли мышцы выдавать такие пенки.

Может, если к зеркалу подойду да гляну, понять смогу, что там не так?

Говорят, когда плохо - цепляешься за любую мысль, даже самую бредовую. Вот как раз мой случай - прекрасно понимая, что вряд ли на своей голой шкуре я увижу точный диагноз своей болезни, я, однако ж, поползла к зеркалу. Разделась. А дальше что? Так и стою согнувшись - больно ж выпрямиться! А - надо. Понять-то как иначе, чего там в боку?

-Так, на три-четыре, - скомандовала я себе и....

Ах, какие звёздочки чудесные... правда, такие красивые! На фоне белого потолка так особенно... вы никогда не замечали, нет? А я заметила. Увидела их так отчётливо, как своё отражение. Только это не всё. Главное - я разогнулась. А ещё - бок отпустило. Почему – понятия не имею. Но это и не важно. Главное, что он прошёл. Совсем. Ну, я надеюсь, что совсем.

-Так, а чего это мы стоим-то? - подал голос желудок. - А ну марш на кухню! Завтрак никто не отменял!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×