Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

что если они к медикам ездить будут - это вообще конец света.

Были со старшим сыном на больничном. Нашего врача не было, принимала педиатр с соседнего участка. Посмотрела карту и говорит:

-У вас бронхоаденит, значит надо сходить в тубдиспансер.

Надо, так надо. Я мамка послушная, пошли. Заходим в кабинет, нас смотрят и задают гениальный вопрос:

-Зачем Вы пришли, Вы же медсестра.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж мой богатырского здоровья мужик, раз за все время трудового стажа ни разу больничный не брал и в поликлиники не ходил.

- А как же флюорография?, - спросила я его.

-А так, грузят нас всех в автобус, привозят, мы выгружаемся и дружно фотографируемся, дружно загружаемся и едем обратно.

Вот и все касание с медициной. А тут решил ехать в санаторий. Оказалось, что нужно будет по врачам побегать, пока будет оформляться санаторно-курортная карта. Пошел другим, более легким путем, выбрал дом отдыха, куда нужно только справку о состоянии здоровья предъявить.

И началась вчера эпопея с поликлиникой. Пришел и возмущается, что там очередь, тут очередь, да еще и вне очереди болящие лезут. Он с таким не сталкивался, мужу легче промолчать, чем что-то сказать. Три часа отсутствовал, побывал только у терапевта, дала она ему направления на анализы, которые он сдавал сегодня.

Приехал опять возмущенный до глубины души:

-Я очередь занимаю, а та, за которой занял, уходит и говорит, что вот я за этим-то человеком. Занимают за мной, я эстафету передаю, иду в другую очередь. Прихожу обратно, и никого узнать не могу. Они же все в верхней одежде были, а потом сняли и стали другими людьми!!!! За кем я, кто за мной не понять.

Помолчал-помолчал и резюмировал:

-Больше я в эти игрушки не играю. huh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Редиска Лимонадовна

У меня сын от него спит!

Рука отнимается, работать стало практически невозможно. Иду к невропатологу, попадаю с боями местного значения, мне уже пофигу к кому, лишь бы попасть, болит до слез.

Выписывают три укола, два - чередовать через день, одно лекарство колоть ежедневно.

Покупаю, тут же в поликлиннике записываюсь на процедуры, делаю первую иньекцию.

Сегодня утром собираюсь в больничку снова попу дырявить, сын завтракает, собирается в школу. Думаю - чего я буду все коробки тягать? Достану ампулы, которые сегодня колоть, тем более, что все расписали прям на коробках, подробно.

Вместе с ампулами достаю листочек аннотации. Читаю побочные эффекты - паралич, аккомодация, фотофобия. и - вишенка на пирожном! - ОСТРЫЙ ПСИХОЗ! eek.gif

Это на том самом лекарстве, кторое надо колоть ежедневно!

Я сижу второй час перед компом, не могу заставить себя пойти на уколы sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня всегда были проблемы с сердцем. В очередное посещение кардиолог областной поликлиники отправляет к ЛОРу удалять миндалины - увеличены при ангине возможны осложнения на сердце. Прихожу к ЛОРу через 15 минут, а тот и заявляет: "Я их вообще не вижу!". В поликлинику я много лет не ходила, справлялась сама.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходила сегодня в поликлинику. Сижу у кабинета, а напротив, в кабинете, санитарка моет полы. Вымыла, вышла в коридор с ведром и домывает около кабинета. Рядом на лавочке женщина сидела, увидела, что полы моют и встала.Так санитарка на нее как гаркнет:

- Чего вскакиваете и топчите!?

- Я думала вы мыть будете.

- Ну, больные, они еще и думают....

eek.gif

Ну вот что это было. Женщина просто хотела не мешать, а ее еще и обхамили незаметно. confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На форуме - уже новогодние темы. Решила рассказать, как встречают Новый год медсёстры.

Я четыре раза встречала Новый год в больнице. Пару раз первого января ходила на ранние вызовы по домам. Бывали и другие праздничные дежурства. Поделюсь некоторыми воспоминаниями.

Работала в реанимационных палатах находившихся внутри отделения. Пролежав некоторое время в реанимации, больные переводились в общие палаты и частенько заходили проведать и поддержать своих бывших соседей.

Перед Новым годом внимательно проверялись все передачи, каждый день осматривались тумбочки. И всё-таки 31 января ЧП: лежат мои больные на капельницах, аппаратах и все радостные, дышат перегарчиком! А в отделении вообще все весёленькие. Медсёстры "на ушах", ищем, ничего найти не можем.

И вот я заметила, что больные, зашедшие в мою палату поздравить бывших соседей, частенько наливают себе и моим больным воду из графина (в те времена в каждой палате стояли огромные графины с питьевой водой.) Дальше можно не продолжать, и когда успели воду на водку заменить?!

Забавно было делать ранние вызовы первого января. Стоишь-стоишь под дверью, ждёшь, пока откроют. Наконец высовывается мятая, всклокоченная физиономия и никак сообразить не может,какой сегодня день, кто и где в их квартире больной, к кому вчера врача вызывали и вообще, что я тут делаю. Да я и сама готова на ходу уснуть. А иногда, сообразив, кто я, радостно уговаривали принять участие в продолжении банкета (еле объяснишь, что на службе ни-ни).

Когда в Москве начались теракты, собрали группу из тридцати медсестёр и отправили учиться в центр МЧС. Потом, когда надо и не надо, нами "усиливали" бригады МЧС. Часов в пять вечера 31 января приехала я к центру. Посадили меня с бригадой в специализированную машину и повезли нас дежурить на Пушкинскую площадь, где начинались новогодние гуляния.

А бригада МЧС - это три здоровенных парня, ни одному из которых я со своими малыми габаритами и до плеча не достаю. Познакомились.

Ребята спрашивают:"Дома, небось, ждут к столу?"

"Ждут,"- жалобно отвечаю я.

- А что ты собираешься делать на дежурстве?

-Не знаю,-призналась я,-вам помогать.

-А мы знаешь чем будем заниматься? Профилактикой травматизма: пьяные драки разнимать. Ты будешь нам помогать?

-Ой, нет!

-Конечно, - смеются ребята, - дадут по голове и откачивай тебя... Короче, какая станция метро ближе к твоему дому?

Поблагодарила я ребяток, поздравила, отдала вкуснятинку, что собой захватила, и радостно побежала домой.

В общем, всех с наступающим Новым годом и всем здоровья! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходила сегодня на приём к врачу.... Давно на учёте, всегда очень, очень нервничаю накануне приёма...

Врач смотрит результаты анализов, всё в относительном порядке.

Задаю вопрос врачу:

- Может, скажете, какое лекарство пропить, чтобы больше ничего не беспокоило?

В разговор вмешивается медсестра.

- ВОДКИ! - кричит она. - Нажраться и прекратить нервничать, ибо все болезни от нервов.

Честно.. Выпила и не маленько.

Люди, будьте здоровы!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Участковый гинеколог всю мою беременность чудила, и я думала, что уже привыкла. Но ей все же удавалось меня изумлять.

На КТГ (пояс с датчиками, проверка сердцебиения ребенка) она меня укладывает на кушетку (вместо того, чтоб на стул усадить). Конечно, сразу начинает кружиться голова, сердцебиение плода учащается. Пытаюсь объяснить, что нам плохо, что сосуд передавлен под весом плода.

- Да, - говорит. - Это у вас аорта передавлена. И продолжает рассказывать, почему передавливается аорта.

Ну все, помираю! Эх... Аорта это же самый крупный сосуд, идет к сердцу. Полный кирдык. Только вот передавливается при беременности полая вена. Ну да какая разница, аорта, вена...

После этого КТГ я ее всерьез боялась. Налечит еще...и впрямь одни аорты будут по всему телу...

Картина вторая.

Под влиянием результатов вышеописанного КТГ меня положили в больницу. Попытки объяснить, что анализ сняли лежа, успеха не возымели. В больнице я познакомилась с медсестрой, навевавшей ужас на все отделение. Истории о ее жестоком обращении с пациентками передавались из палаты в палату.

Так как анализы и КТГ оказались, в норме (еще бы, сидя снимали), то стали искать, что бы такое мне пролечить, раз уж прислали. Долго искали, и наконец нашли какой-то условно говоря, микроб. С облегчением выписали курс уколов дважды в сутки, под руководством злосчастной медсестры.

Лекарство - порошок, для укола разводится в физрастворе, ну или новокаине для обезболивания. Даже на новокаине больно! Другие медсестры предупреждали меня, что лекарство жгучее, посоветовали купить себе упаковку лидокаина и с ней ходить на эти уколы.

Сказано - сделано. В первую же экзекуцию медсестра отчитала меня за лидокаин. Нечего нежничать, обезболиваться. Она никогда не обезболивается, и мне нечего. И вообще будет делать мне уколы на физрастворе, а почему?.. Правильно, потому что нечего нежничать.

Далее, от многочисленных уколов на ягодицах уже не оставалось живого места. Все медсестры искали, скажем, наименее поврежденные участки, а эта мадам из живодерни специально лупила прямо в шишки от прежних уколов. Причем лупила с размаху как дротиком, а я ощущала себя огромной беременной мишенью. После укола она заботливо заглядывала в лицо, скривился ли пациент. И если да, то она с удовольствием это комментировала. Поэтому, получив дротик, я делала выражение лица, как у Арнольда Шварценеггера на пике карьеры, и это ее здорово расстраивало.

Уколы в вену продолжали эту трагикомедию. Если наутро пациенты ходили с черно-синими руками, значит вчера была смена Великой и Ужасной. Перед введением лекарства она пристреливалась двумя-тремя проколами, силясь найти вену. Иногда это ей не удавалось, и она звала других сестер, которые находили вену с первой попытки. Даже мои вены "мечта наркомана" приводили ее в исступление. Пару раз она закачала мне лекарство мимо вены, а когда я слабо вякнула, сказала что так и надо.

Вообще много всего интересного было. Кончилось все тем, что я начала истерить каждый вечер накануне ее смены. Пришлось купить кучу шоколадок и упрашивать коллег той медсестры меня обслуживать вместо нее. И еще я должна признаться. Про себя я называла ту тетку Злобынюшкой, но это никак не относится к известной форумчанке. Просто злая она была.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спина так болит - впору по стенке пробежаться, если бы встать могла!

И две недели уже!

До больницы даже добраться не могу, сил нет. В основном лежу.

Но у меня же общественные дела, я собираю деньги на всяческие хозяйственные мероприятия. Так что полежать спокойно не получается.

С полчаса назад, охая и вздыхая, ползу на очередной стук в дверь: соседка принесла взнос за подъезд.

Она увидела,что у меня не всё в порядке - краше в гроб кладут - и предложила проконсультировать.

- Я знаю, что тебе таблетки только вредят, я всю жизнь сталкивалась с этой проблемой! Я именно с такими людьми работала - сказала она.

Я знаю, что в прошлом она была врачом, каким - мне неизвестно, и согласилась. "Всё-таки старый врач всегда доктор!" - подумала я.

Соседка зашла.

- Спина болит, это остеохондроз - уверенно сказала она.

Я думала, что она захочет хоть потрогать позвоночник, мало ли, но..

- Сожми левую руку в кулак. - я сжала - Между вторым и третьим пальцем ложбинка, выше фаланги на 1 см, растирай её постоянно, и у тебя всё пройдёт.

Мой муж не верил - помер, сын не верит, а вот все мои больные верили, тёрли, тёрли и излечивались. - И она начала показывать, как нужно тереть руку - Я же бывший психиатр, я знаю, как работать с особенными людьми, и знаю, как опасна лишняя таблетка для желудка.

Мои больные меня уважали, и все тёрли... - она всё продолжала тереть свою кисть, мне уже стало дурно.

К счастью мне начали звонить клиенты и соседка ушла...

Вот сижу и думаю, мне тоже уже пора тереть? Я уже особенная? Спина болит, сил нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Челябинску до нас далеко. Суровые н-ские пациенты настолько суровы, что сдают анализы прямо на улице в минусовую температуру. Я сознательно не называю город, чтобы другие города не плакали и нам не завидовали.

За моими окнами сосновый бор - больница наша расположена в соснах, от них отделяет здание только довольно узенькая полоска дороги. И вот через дорогу к соснам устремилась женщина постбальзаковского возраста. Женщина была одета в кофточку и бахилы. На ней было ещё кое-что, но верхней одежды не было, несмотря на морозец. В руках она несла баночку.

Женщина перешла дорогу, подошла к ближайшей сосне, оглядела её. Сосна полностью удовлетворяла критериям. Дама задрала юбку, сняла штаны, присела, обернувшись лицом к больничным окнам, подставила баночку и произвела забор анализа.

Затем она оправила одежду и пошла по направлению к нашей лаборатории, чтобы сдать баночку по назначению. А я сижу в полной прострации перед загадкой природы, чем не удовлетворили суровую пациентку наши больничные клозеты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брокколи

подставила баночку и произвела забор анализа.

А чё? Несколько лет назад мой супруг попал в больницу с аппендицитом, доктора сами предложили таким образом произвести забор анализа. Мол, туалет на ремонте. Правда, не под сосной, а под голубой елью. tongue.gif

Но муж не успел, аппендикс лопнул, срочно отправили операционную без анализов.

А я на прошлой неделе отправилась к один из санаториев. Там моя подруга доктором работает и к гинекологу уже несколько лет хожу именно туда. Санаторий со звездами, просто так не пройдёшь.

Пережив распросы охранника, наплела ему, что иду узнать о путевках, с пропуском в руках прибыла я в лечебный корпус. Сняла шубку в кабинете у подруги, сижу в коридоре, жду гинеколога с планёрки.

Вдруг подбегает девушка в костюмчике и с бейджиком:

- Пойдёмте со мной!

В моём мозгу крутятся мысли, сейчас всем влетит за моё незаконное вторжение. Наверное, надо смываться. Плохо соображая, зачем-то иду вслед за девушкой.

А она щебечет:

- У нас прекрасное оборудование. Ваш кабинет на солнечной стороне, напротив бассейна. Медицинское обслуживание для работников бесплатное, сауна со скидкой.

Словно рыба, выброшенная на берег, хлопаю губами. Не находя других слов, изрекаю:

- А вы д-думаете, я кто?

- Врач - косметолог. Мне сказали вы в коридоре ожидаете. confused_1.gif

- Нет-нет, я по другому вопросу. Можно я пойду?

- Д-да, конечно. А вы косметолога не видели?

Отрицательно помахав головой, я сбежала. Вернувшись к мягкому диванчику, напротив нужного кабинета. Оглядела пустой коридор, да призадумалась:

- Куда же всё-таки делся косметолог? tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предыстория, слегка длинновата, но сама история, думаю подойдёт для этой веточки.

Историю рассказали про коллегу по работе, молоденького мальчишку, узбека. Он у нас тогда работал грузчиком.Как то разговорились с ним, о его доме. Он рассказал, что на родине у него семья не бедствует, у отца своё маленькое дельце, брат старший тоже при деле. Да и вообще с деньгами всё хорошо.

Я задаю резонный вопрос, чего мол в Россию тогда припёрся? Ведь не секрет, что к таким иностранцам, у многих Россиян негативное отношение. На что он витиевато ответил, что мечтал посмотреть Москву. На том и закончили.

И вот он увольняется, а через некоторое время уезжает к себе на родину. А у нас по соседству остаются работать его друзья, они то и поведали историю его бегства в Россию. За дословность истории не ручаюсь, мальчишки не полиглоты в языке, но всё же поведаю :

- От учился молодой человек ( назовём Ахмед) в мед.училище и пошёл работать, я так поняла мед братом. И вот его ночная смена, привозят в больницу дедушку (дед старой закалки, так сказать суровый человек гор). Не знаю уж где был врач, только о самочувствии его, зашёл спросит Ахмед.

И пожаловался дедушка на очень уж мягкие кровати. Не привык, говорит к такому, не удобно ему. И просит разрешения, пока нет врача на пол лечь. Конечно Ахмед объясняет, что нельзя, вы же говорит больны. Дед настаивает и... Ахмед уступает натиску старшего, а значит уважаемого поколения.

Дедушка не полу shiz.gif, а Ахмед, что бы контролировать ситуацию, мало ли плохо станет wink.gif, прилёг на кровать деда. Видать хорошо прилёг и кровать видно действительно была мягкой, и в тишине, Ахмед задремал.

Проснулся от вскрика врача. Картина маслом : на полу, дедушка - мёртвый, на кушетке дрыхнет мед брат shiz.gif .

В общем у деда, сын не простой был, от него то наш мальчишка в Россию от страха и убежал. Не докажешь ведь убитому горем сыну, что дед сам на пол лёг.

Я честно, когда слушала в ауте была, бывают ведь такие подставы случайные. Может конечно и наплели, но тогда их таланту сказочников всё равно поражаюсь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История началась с телефонного звонка из детской поликлиники - звонила участковая медсестра, пригласила старшего сына прийти на прививку, реакция Манту.

- Так ему 17 лет уже, он флюраграфию от военкомата проходил! - удивляюсь я.

- Нет, до 18-ти лет всё равно под нашим контролем, нужна Манту!

Ну надо, так надо, мы от прививок не отлыниваем. Сына предупредила, чтобы сходил в понедельник, себе напоминалочку поставила, проконтролировать.

В воскресенье зазвонил... домофон:

- Да? - спрашиваю.

- Здравствуйте, это из детской поликлиники. Вашему сыну в понедельник на Манту! С 15 до 18 часов! Напоминаем!

- Спасибо, обязательно Вас посетим.

Ну надо же, думаю, какие врачи у нас заботливые, в нерабочее время даже приходят, напоминают.

В понедельник старший сын поскакал после техникума на прививку. А младший еще из школы пришел какой-то "вареный", горло посмотрела - красное, температура поднялась.

- Иди-ка, дружочек, тоже в поликлинику, - говорю - время приема еще не закончилось, успеешь. (А живем мы совсем недалеко от поликлиники).

Далее рассказ сына:

Захожу, говорит, в кабинет:

- Здрасьте!

- Здрасьте! - отвечают - Как фамилия?

- Иванов.

Медсестра с врачом переглянулись и посмотрели на меня так... ПЛОТОЯДНО!

- Иванов!!! Который на Манту!!!

Я аж к двери немножко попятился:

- Нет, - говорю - не Иванов, то есть Иванов, только брат того Иванова, который на Манту!

-А-а... - вздохнули обе разочарованно, а потом с огоньком надежды - а тебе Манту когда последний раз делали?

Я еще немножко попятился:

- Летом, - говорю - я тогда медкомиссию проходил.

- А-а... - огонек надежды потух - ну говори, чего пришел...

Может план какой по Манту недовыполнили? Решили всех моих обоих сыновей замантить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач в групповой осматривает детей, в это время в группу входит электрик-совместитель(к нам прибегает в свой обеденный перерыв). Врач, видя непорядок: "Вы почему памперсы не одели? У нас же тут дети ползают". Электрик: "Ну если Вы меня сейчас сильно не напугаете, то он и не понадобится". Врач имела в виду бахилы...

Теперь проверять будем электрика - в памперсе ли он.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сразу предупреждаю: это не баян, если что. Видела и слышала сама.

Привозят в приёмный покой пациента с диагнозом острый живот. Пациент - молодой человек лет 23-25, пьян вусмерть. Врач, осматривая его, интересуется: "Сколько пил?", пациент, еле ворочая языком: "Вам как: в днях или в литрах?". laugh.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с девочками гуляла, одна из них беременная, и ей врач прописала свечи, ректально blush.gif Она нам говорит, что не сможет вставить себе свечку ТУДА, мол, рука у неё не поднимется. Тогда вторая девчонка и рассказывает: на работе сотрудник чем-то захворал, и ему выписали свечи известные какие-то, по названию сразу ясно куда их ставить надо. Ну, он их, конечно, принимал, только жаловался, что к ЗУБАМ ПРИЛИПАЮТ, надо бы, говорит, другое средство у врача попросить shiz.gif

Ну почему мужчины так редко инструкции читают? А врачи что-ли стесняются пояснить способ применения свечей, надеясь на аннотацию, которую не все читают? book.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Plamay

Ну почему мужчины так редко инструкции читают?

Почему, только мужчины? Поверьте, и женщины от них не отстают.

Мне тётушка моя рассказала:

Живёт с ней по соседству девушка лет тридцати, немного странная со своими тараканами (у кого их нет?), но вполне милая. Так вот, приходит она как-то к моей тётушке зачем-то и как то, между прочим, говорит моей тётушке о том, что снова беременна (это была её третья беременность) и что те контрацептивы, что посоветовал гинеколог, совсем не помогают!

Тётя поинтересовалась, что за контрацептивы порекомендовала гинеколог, а девушка, забыв их название, бежит в соседнюю квартиру за ними, приносит их. Тетя, изучив аннотацию, спрашивает девушку, как она их принимает? А та, округлив глаза и посмотрев на тётю как на дуру, ответила, почти как в том анекдоте: - Ну как, как, пью я их!

Так тётя ей и говорит тогда: - Чтобы помогли они тебе, их не пить надо а …

Это ведь вагинальные таблетки!

И это не единичный случай.

А вы говорите мужчины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очередной День рождения и наша родственница-врач со своими рассказами. Уж не знаю, где она эту фразу услышала, наверно, в анекдоте, но применила классно.

С алкогольным опьянением сотрудники, теперь уже полиции, к ним часто привозят водителей на освидетельствование. В этот раз водителя почему-то сопровождало несколько сотрудников в форме и без, и даже САМ, ну, кто-то из начальства (город маленький, все, кто водит машину, их в лицо, по фамилиям и т. д. знают)

Так как народу была толпа, родственница наша обратилась не по рангу, не к тому. Этот, который чуть-чуть начальник, начал возмущаться.

-Да я. Да вы что меня не знаете, да...

(Договорить я так поняла, он не успел. Ну, не любит наша родственница таких товарищей).

- Нет, не знаю. Я - ПЕШЕХОД.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не так давно лечилась я в стационаре.

В нашей палате лежала женщина по фамилии Точка. Она почти всё время проводила в наушниках – слушала любимые мелодии.

Вторая соседка по палате тоже имела оригинальную фамилию – Пулька.

Утром Точка ожидает, что медсестра принесёт и поставит ей капельницу. Лежит в наушниках.

А Пульке на завтра предстоял рентген почек. Она общается по мобильному с мамой. В это время входит медсестра и спрашивает:

- Кому на завтра рентген почек? Не забудьте, вечером будем ставить клизму!

Пулька кивает головою. А Точка в этот же момент говорит:

- Мне! Несите мне, ставьте, я жду!

Медсестра, Пулька и я захохотали! Тогда Точка выползла из наушников и удивлённо спросила:

- А что такое? Капельницы не будет?

- А мы вам поставим и капельницу, и клизму! – засмеялась медсестра…

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я предъявляю претензию своему врачу, которая меня лечит уж года двадцать два:

- Почему вы меня сразу сажаете на диету? Неужели нельзя сначала обследовать, а уж потом рекомендовать? Вы всегда экономите мои деньги, а в это время у меня килограммы улетают, как листья с куста осенью.

Три дня без хлеба, и уже минус пять сантиметров с талии, минус два с бёдер. - я жду понимания и сочувствия.

И совершенно неожиданно для себя слышу в ответ:

- Леля, какая ты счастливая!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У дочки после смены специальных серёжек - гвоздиков на золотые серёжки за мочками ушей появились шишечки, побежали к хирургу. "Мамаша, это не игрушки! Вы что, с ума сошли? РЕЗАТЬ! Срочно разрезать эти шишки!-разволновался наш доктор,- И, обратите внимание, у вас и стерженёчки какие -то в месте прокола!" Когда я попыталась сказать , что у всех такие "стерженёчки" остаются, он не поверил и чуть ли не потащил нас в стационар. Признаюсь - мы от него удрали, и пошли к нашему педиатру. Она посмотрела и сказала купить шапку, которая закрывает уши полностью. Через 3 дня всё просто исчезло. Так что врачей надо слушаться, только не всех и не всегда laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сбегала сегодня в поликлинику, результаты анализов дочкиных узнать. Кровь не очень хорошая - гемоглобин низкий, тромбоцитов много. Но удивило не это, удивила фраза нашей участковой:

- В пятницу еще раз кровь сдайте. Надо им сказать, чтоб аппарат помыли. Что-то много вас таких стало.

Во как! В пятницу надо будет в лаборотории уточнить, помыли ли они аппарат, а то глядишь еще раз пересдавать отправят или диагноз нарисуют, лечиться придется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач - не терапевт - при обходе начинает жаловаться на свою горькую долю:

- Никак не могу восстановиться после болезни. Вечером никакая. На больничный не уйти, с утра никакой симтоматики.

Вот сажусь вечером перед телеком, заворачиваюсь в плед, беру стакан чая с молоком, три аспиринки, и всё равно температура чуть меньше тридцати восьми.

Тогда я наливаю ещё стакан чая, ещё туда молока, ещё пару таблеток аспирина.. И чувствую - падает температура.

- А зачем вы аспирин глотаете? - удивляюсь я -Он вам наверняка не подходит.

Есть замечательный препарат найс, есть парацетамол в конце-концов.

- Ты думаешь? - врач протягивает мне блокнот и ручку, - Запиши название. - удовлетворённо вздыхает, начинает опять мять мой бедный живот - А вообще здесь врач я, и умнее тебя в десять раз! Понятно!

Да чего ж непонятного?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Горихвостка

У нас тоже похожий случай был.

Когда дочка родилась, мы в студенческом общежитии жили - мамы-папы далеко, всё сами, по книжкам, в основном. Ну, и советы врача, конечно, соблюдались, как Отче наш.

В месяц сдали кровь из пальца, как положено. А гемоглобин по анализам - ниже некуда. Врач-педиатр к нам сама пришла, навыписывала железосодержащих преператов и дочке, и мне - я ж грудью кормила. Купили, пьём.

А через дня два пришла медсестра участковая на патронаж. Я ей рассказываю про низкий гемоглобин, показала, что мы пьём. А она:

- Успокойтесь, мамочка! Нормальный у ребёнка гемоглобин. У таких маленьких сразу видно, когда гемоглобин низкий - у них аж ушки прозрачные. А ваша девочка розовенькая, с хорошими ушками, всё у вас в порядке.

И через паузу, понизив голос:

- Это в лаборатории реактивы были плохие. Уже который день у всех низкий гемоглобин. Можете для успокоения пересдать анализы через недельку. А пить вам ничего не надо.

Посмотрела я на дочку - и правда, ушки непрозрачные. laugh.gif Не стали пить препараты железа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смеялась до слез. lol.gif

У сынули на пальце появилась болячка, отправила его на всякий случай к врачу. А у врача настроение хорошее, пошутить решила над ребенком. Осмотрела, и говорит: " Обрабатывай (название препарата), через 3 дня придешь. Если за 3 дня не пройдет-отрежем палец." eek.gif Ребенок в слезах, звонит, сам в шоке. Мне и его жалко, и смешно. Сыну 14 лет, а так быстро поверил, что придет на следующий прием, а там "чик" и на один палец меньше. laugh.gif

Вот такие они веселые, наши врачи. А если что заболело- сразу отрежут, чтоб не мучиться. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×