Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

История моих первых родов. 31 декабря, стол шикарный, три семьи друзей собрались - две девушки на 3-х месяцах, я уже на сносях. У меня что-то вышло, я не придала значения, муж старше и опытней, говорит, что это пробка была. Ну я же наслушалась, когда на сохранении лежала, что воды должны хлынуть или намочить. А у меня ни капли.

Посидели, встретили Новый Год, пофотографировались (память -то какая осталась). 9 ч. утра, стою фотографируюсь на балконе пятого этажа, подъежает "скорая". Муж все-таки вызвал. Привезли в роддом, безводный период 12 часов, закачали воду мне, все так смутно было. Помню, что поспала, мне что-то укололи. В оконцовке долго рожала (спазм), родила сына в 4 ч. утра. Только забрали его, он на акушерку пописал. Рядом санитарка стоит, мозг выедает: "Ну и кому ты пацана родила, попадется какая - локти кусать будешь.У меня трое хлопцев, не себе рожаем". Послал Бог испытание в виде пожилой болтливой санитарки, уже родила - все позади. Нет, еще нотации не выслушала.

Когда еще рожала, муж под окнами такую траншею протоптал, все смеялись потом. Очень много снега было в тот день. Он нашему другу на спину залазил, чтобы в окно заглянуть, оба нетрезвые, друг, пока спину подставлял, лбом об шершавую стену бился. Муж на нем скакал, потом лоб от крови вытерал ему.... Короче, спустя 11 лет, встречаемся и шрам на лбу друга тому свидетельство. laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одно время я раз в пол-года возила своего 5-летнего сына в наш Украинский речевой центр. Все бы ничего, но располагался он на 3 этаже психоневрологического диспансера. Вход правда был отдельный.

Для того, чтобы поступить туда, надо было сначала посетить общее приемное отделение, там уже распределяли кого и куда. Вообщем сидим с сыном, ждем своей очереди, перед нами мужчина лет 45, за нами пару человек.

Вдруг слышим какие-то громкие крики из кабинета врача, внезапно дверь распахивается и из кабинета буквально со свистом вылетает врач в белом халате, причем вылетает не сама по себе, а мы видим ногу, которая ей придала ускорение. shiz.gif Дверь тут же захлопывается и слышим как изнутри кто-то запирается на ключ. Врач (женщина 40 лет) кидается обратно к дверям, начинает колотить и дергать ручку, но все бесполезно. После этого она куда-то убежала, как все решили, что за подмогой.

Я еще подумала тогда, как тяжела жизнь врачей сего заведения, хорошо, что хоть из кабинета выкинули, а могли бы и ножиком по горлу. Страшно. eek.gif

Через некоторое время врач вернулась в сопровождении нескольких мед.работников, сначала они кричали в замочную скважину, потом бегали за запасными ключами...

Пока бегали, дверь открылась и врач зашла в кабинет. Мы сидели не дыша, интересно ж было, чем закончится все это. Детективааааа.

Каково ж было наше удивление, когда минут через 5 в кабинет пригласили.... следующего. Вы не поверите, но кричала и выперла врача из кабинета с помощью волшебного пенделя..........её же медсестра! lol.gif Грузная женщина лет 60.

Прошло уже 4 года, а я до сих пор под впечатлением. laugh.gif А тогда у меня просто истерика была. Каких усилий мне стоило зайти к ним с серьезным лицом и пройти всю процедуру оформления документов не падая от хохота. Особенно после того, как мужчина, который был перед нами, возмутился, что он сюда лечиться приехал, а тут по ходу самих врачей надо сдавать в стационар. cry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, напомнили:

В конце 90-тых случилась у нас эпопЭя с подниманием гемоглобина у старшего ребенка. Были ежемесячные сдавания крови, приемы лекарств по системе, пробовали массу народных рецептов, включая запихивание в ребенка обманным путем ненавистной говяжьей печени, а гемоглобин упорно не желал подниматься.

На очередном приеме учасковый педиатр посоветовала нам найти "совершенно новый, сильнейший, очень хороший, просто замечательный препарат, способный вознести уровень гемоглобина до небес".

Какие родители не хотят видеть своего малыша бодреньким и здоровым? Естественно, мы бросились на поиски этого лекарства. Но во всех городских аптеках только разводили руками, такого лекарства к ним не поступало. В одной из аптек заведующая прониклась нашей бедой, пообещала найти нам это лекарство на складах краевого центра. Почти месяц мы ждали этот препарат.

И вот, наконец, лекарство привезли! Но заведующая аптекой была озадачена:

- Ребята, вы уверены, что это лекарство вам нужно? Афлубин(новинка!) выписывают при вирусных заболеваниях...

Мы:

- blink.gif

и помчались к участковой. (Не было тогда сотовых телефонов, больше бегали - стройнее были.)

- Да?!? - удивилась педиатр - ну значит, это я ошиблась...

Ну что ж, бывает. С подозрением я теперь к разным лекарственным новинкам отношусь. Гемоглбин сыночку мы все-таки подняли, не афлубином, конечно. А потом переехали, и вообще свинтили на другой участок в поликлинике.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти шесть лет не навещала лечебные учреждения. А зачем, больничные, как таковые у нас отсутствую и болезнь приходится переносить на ногах. Но тут прихватило в первый раз в жизни спину, да серьезно так. Спина не насморк и не кашель, надо идти к врачу.

Выяснила, что мне надо к невропатологу, но записывает к нему только участковый терапевт. Записалась к терапевту и началась эпопея. То, что врач опоздал к началу приема на полтора часа, оказывается в порядке вещей. Потом выяснилось, что она где то забыла мою карточку и отправила меня ее искать по возможным местам ее нахождения. Нашли ее почему то в кабинете отоларинголога, видимо поболтать туда заходила и забыла.

Пока я искала карточку по кабинетам, вместо меня прошла бабулька, которой стало плохо во время приема и врач отсутствовала еще час, сопровождая ту в приемное отделение. Я , сцепив зубы, решила все таки добиться своего. И вот меня приняли..Спустя почти три часа после времени на номерке.

Оказалось, что в неврологу запись вперед почти на полгода. А платный врач сам болеет. Повезло, что приезжали с платными приемами врачи с областной больницы. Там за неплохую денежку и приняли и осмотрели и выписали лечение. Но с этим надо опять к терапевту..Без его направления это все филькина грамота.

Иду опять к терапевту. Ну уколы и таблетки без проблем, а вот сходить на рентген можно только через два месяца. И другие процедуры так же расписаны на месяцы вперед. Так что видимо легче завернуться в простынку и ползти на кладбище, чем вылечиться у нас.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прихожу в больницу. Кашель, сопли, и все такое. А температуры нет.

Врач смотрит меня, слушает, и вижу по глазам - мнется, сказать чего-то хочет, грустные такие глаза и просящие... В итоге решается и говорит, с таким умоляющим видом: "Девушка, а можно я вам температуру напишу? а то меня зав отделением выругает что я вам больничный выписала?" Отвечаю, да ну ради Бога,оть поросячий грипп пишите, мне-то какая разница. Смотрю, приободрилась, но в глазах еще вопрос. Спрашиваю, ну что еще? Ответ убил: "А можете спуститься к урологу? Ей один цистит срочно для отчетности требуется." blink.gif

Жаль мне наших докторов. Искренне жаль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сразу предупреждаю, это было давно, когда трава была значительно зеленее, а любовь к пиву не считалась таким смертным грехом, каким чинуши пытаются её сделать сегодня.

У меня летом нарушился менструальный цикл и после визита к гинекологу пришлось идти на платное УЗИ. После процедуры я пожаловалась врачу:

- Поймите, я по образованию – математик, как и многие математики – человек инструкции. Записавшись к вам на приём, я внимательно прочла, сколько я должна выпить воды и за какое время до начала процедуры. Купила минералки, сделала всё как полагается, сижу в коридоре поликлиники. Такое впечатление, что раздулась как самец жабы в брачный период, а мочевой пузырь – пустой. Несколько женщин вперёд пропустила, еле дождалась, когда организм даст сигнал: «Пора на прием». Зато когда я выпью пива пару бутылок – обязательно через полчаса бегу в туалет.

Доктор хмыкнула и сообщила мне следующее:

- На самом деле напиваться минералкой до такого состояния не обязательно. Если не жалко денег после оплаты УЗИ, можете выпить бутылку шампанского. Другой способ – с утра не посещать туалет, выпить чашку кофе – и бегом к нам. Помогает пиво – пейте на здоровье перед процедурой.

Ровно через год организм дал очередной сбой и снова понадобились услуги той же платной поликлиники. Перед походом к доктору я выпила бутылку пива, и ещё одну взяла с собой. Сижу в очереди в кабинет УЗИ такая красивая в черном коротком платье, при макияже и пиво посасываю, а вокруг явственно беременные и не ясного состояния барышни и матроны косо поглядывают. А мне что – мне доктор прописала. Захожу в прекрасном расположении духа, а там другая врач. Ругать за пивной аромат правда не стала, только спросила:

- Гинеколог направил? Нет? Сама себя на УЗИ направила?

- В прошлый раз без результатов УЗИ и смотреть не стали, теперь чуть что – сразу к вам!

Теперь если придётся делать УЗИ наверное буду осваивать кофейную методику наполнения мочевого пузыря. Ну не люблю я минералку!

Edited by Дикая хозяйка
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В субботу ездила на УЗИ. Зашла в кабинет, подаю врачу результаты предыдущего УЗИ (10 дневной давности, срок 12-13 недель), объясняю, что в пятницу утром было кровотечение и хочу посмотреть все ли в порядке. Мельком, врач глянул на результаты УЗИ и начал заполнять бланк на компьютере:

- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Я легла, жду. Врач спрашивает:

В: - Начало последнего цикла (чуть по-другому спросил, но не суть)

Я: - 22 сентября.

В: - Да вы что... Ой-ей-ей, какая задержка, какой гормональный сбой...

Я: - Так я беременна!

В: - Да вы что???? blink.gif И сколько???

На лице врача было искреннее удивление shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот уж действительно, думала так не бывает. На историю, конечно, не тянет, но удивлена я несказанно.

Понадобилось мне сегодня в поликлинику, срочно до следующей недели нужно успеть сдать анализы. Со вчерашнего дня начала переживать, жалея себя, что после праздников тьма народу ринется на прием к врачам, придется долго сидеть в очереди, да и не факт, что врач успеет всех принять. " Если что, - решила, - попрошу медсестру." Но все равно нервничала. А вдруг, да мало ли что...Но такого я не ожидала.

Еще на лестнице поликлинике почувствовала, что-то не так. Никакого движения, ни вверх, ни вниз. Странно это... Изумление постигло меня на этаже, где располагаются врачебные кабинеты. Он был пуст. Абсолютно. Все стоящие в коридоре стулья были свободны. Пусто и тихо. И, как пишут в книгах, в этой тишине гулко раздавались шаги. Мои. Каблуками гул-гул. Стало даже немного не по себе.

Остановилась. Ругая себя за рассеянность и невнимательность, расстроившись, уже собралась было уходить. Но, чу! В конце коридора в районе гардероба какое-то шевеление. Рванула туда, с возрождавшейся надеждой.

"Раз гардероб работает, значит и поликлиника, значит, кто-то из врачей должен быть, значит ничего не перепутала и пришла не зря. Но где же люди?!"

В гардеробе стояла дежурная. И два пальто мотылялись на вешалке. От радости, что не одна, я чуть не завопила. Судя по всему, она обрадовалась мне не меньше. Тоскливо, наверное, в такой пустоте и тишине.

Ощущение, что за праздники народ или вымер, или резко выздоровел. А может сил нет до врачей добраться? Ну не бывает так! Чтобы наша, всегда переполненная, с длиннющими очередями поликлиника в рабочие дни пустовала! "Хохланд" какой-то! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходили всем комбинатом медкомиссию. Стоим, ждем своей очереди, вдруг из кабинета выбегает коллега, вся красная от возмущения. Успокоили её, расспросили, что случилось, а она нам поведала как пообщалась с неврологом.

- Странно, здорова.

- Что же странного? Молодая, потому и здорова.

- Какая же ты молодая, в 26 лет то?!

Всем остальным видимо вообще надо было двигаться в сторону кладбища ( девушка была одной из самых молодых).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раньше я работала медсестрой в кожвендиспансере и вот несколько прикольных историй.

1) Пришла женщина в первый раз на прием к врачу, подходит к окошку регистратуры, которое находится на уровне груди. Ее спрашивают к какому врачу ее записать венерологу или дерматологу, а она вдруг закинула ногу и просунула прямо в окно к регистратору. Во у нее растяжка!

2) Молодой человек пришел сдать кровь из вены. Ему завязывают жгут и предлагают поработать кулаком, чтобы вены немного вздулись. Он вдруг ложится на пол и начинает отжиматься, после чего встает и гордо говорит: вот как накачал, берите теперь кровь! От такого шока мы даже не сразу смеялись.

3) Еще один мужчина заглянул к врачу в верхней одежде (зимой). Врач ему сказала, чтобы разделся в гардеробе сначала. Через некоторое время наш товарищ заходит в одних трусах. Мы онемели.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу сейчас в больнице. В соседнем отделении лежит мужчина - вылитый покойный В.Турчинский. Я, когда с ним в коридоре сталкиваюсь, всякий раз вздрагиваю, Турчинский навстречу идет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на работе сотрудница рассказала.

Пришла к врачу, принесла снимок. Врач внимательно так смотрел, смотрел. Медсестра, сидящая напротив, взяла у него снимок, перевернула его и отдала доктору...

Лежала я как-то в геникологии. Поступила новенькая. Пригласил её лечащий врач на первый осмотр. Возвращается она от него с лицом пунцового цвета. Спрашиваем, что случилось? Рассказывает:"Девчонки, как я опозорилась. Легла в кресло, к осмотру готова. Доктор подходит с "нужной стороны", громко так крякает и говорит:вот такого я ещё не видел! Я заволновалась, что же у меня там такое? Оказывается, залезла на кресло, не сняв белья". А размерчик-то внушительный! tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

К бесплатному кардиологу очередь - запись за месяц. А проблемы у сына - сейчас.

Пошёл он к платному врачу, в модный медицинский центр.

Приходит и ржёт:

- Ты представь, захожу в кабинет.

Обстановка шикарная, дипломов на стенке - как экспонатов в музее фотографии.

Врач чуть старше меня, сразу стал выписывать кучу бланков на обследования.

Я сказал, что у меня всё есть, и показал ему готовые.

Он поскучнел, но, открыв общую тетрадь, стал расписывать мне лечение. И я, как обычно, стал расспрашивать, как действует то или иное лекарство, можно ли мне его при сопутствующих заболеваниях? Сколько стоит, и если это БАД, то..

Врач вздохнул и сказал: "может вам пойти к .. кардиологу?"

Деньги за приём с меня не взяли.

Неужели, как в известном анекдоте, там сидел ..маляр?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то приболелось мне на этой неделе. Температура и ломота в теле, пришлось вызвать врача на дом.

Приходит, осматривает, ставит диагноз - ангина. Объясняю, что горло всегда немного покрасневшее, болит где-то в другом месте, вернее начинается иная болезнь. Она непреклонна, горло - причина ваших "несчастий"!

Через день потопала на приём, температура спала, но начался кашель и одышка. Это он! Проклятый хронический бронхит, нагнал таки меня после праздников.

Опять приём, врач объясняет мне:

- Вот, зря вы на горло жаловались мне! Чувствовала я, что тут что-то другое.

- blink.gif ?

Хорошо, что хоть антибиотик, прописанный мне, помогает при обоих заболеваниях.

--------------------------

Выловила меня медсестра во время болезни для профилактического осмотра по возрасту. Их ругают за несознательность населения в этом вопросе. Бедные... console.gif

Выписала кучу направлений по разным кабинетам. Объсняю, что слабенькая ещё ходить по разным врачам. Успокаивает меня:

- Но вы потихонечку, по одному-два кабинета в день.

И тут же грозно добавляет:

- Не пройдёте, женщина, больничный вам не закроем!

В итоге за весь больничный, не довелось практически ни одного дня дома полежать и поболеть с душой. Тяжела жизнь болеющего! sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня знакомая есть. Пошла она к врачу на прием по поводу выпадения матки, попросила рассказать, какие нужно физические упражнения при этом заболевании делать. То писал что-то. Не поднимая головы, ответил: " А вы в интернете посмотрите про свое заболевание, как там написано, так и делайте". А та, бедная, к компьютеру подойти не знает как. Говорит ему об этом. Вопрос был решен быстро. "Сходите в интернет-кафе, попросите кого-нибудь, или у знакомых узнайте". Какой доктор умный и внимательный, а, главное, находчивый! Не дай бог все такими станут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне наш невропатолог нравится... Здоровый такой, брутальный мужик.

При прохождении очередного профосмотра захожу к нему в кабинет.

- Присаживайтесь. - указывает на кушеточку напротив своего стола. Сам сидит за столом и внимательно на меня смотрит. Я уже смущаться начинаю, что-то не так со мной, что ли? Наконец, заговорил:

- Я смотрю, лицо мне ваше незнакомо. Значит, на приеме у меня не были, значит, не болели. А жалобы есть? Нет? Очень хорошо. Можете идти.

Расписался, шлепнул печать, к работе годна, следующий!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда сынишке исполнился месяц мы, по рекомендации из роддома, пошли с ним к хирургу. Врач, холеная такая тетечка, была в кабинете не одна, с подругой видимо. И вот она, не прекращая болтать с той на разные отвлеченные темы, стала осматривать сына. Разложила его на "цыпленка табака"и говорит мне про между прочим :" У ребенка подвывих бедра. Ходить не будет." И дальше- болтать с подругой.

Я не то что опешила, я просто потеряла дар речи! Еде-еле выдавила из себя:" И что нам делать?" На что тетя врач небрежно посоветовала мне читать такой-то номер журнала "Здоровье", где все написано.

Из кабинета я вылетела пулей, вся в слезах, муж подхватил ребенка, понять ничего не может, а я объяснить ничего не могу. Короче, кое-как добрались до кабинета нашей участковой,ввалились, я сбивчиво ей все рассказала, а она вздохнула и говорит:" Успокойся, все с твоим сыном в порядке, не обращай внимания. И ходить он у тебя будет и бегать.!" И на медсестру многозначительно посмотрела. Наверное, не мы первые с таким диагнозом от той врачихи выходили.

Ну так все и получилось. Василий мой уже к году во-всю маршировал и никогда, никаких проблем с ногами(тьфу-тьфу) у него не возникало. А парню вот-вот 23 исполнится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне наш невропатолог нравится...

Проходили медкомиссию, пришла к невропатологу. Знойный такой дяденька. Разделась по пояс, он велел ещё и бюстгалтер снять. Мне, конечно, не жалко, только ЗАЧЕМ?

Потом в цехе женщины сказали, что он всех заставляет. Любит он это дело...

g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня по телетексту прочитала, что в кардиологическом центре проработал человек кардиологом 30 лет, не имея нужного образования. Не запомнила в каком городе.

Сама делала кардиограмму в центре здоровья. И была удивлена, когда на мой вопрос : вы кардиолог? -получила ответ - нет.

А обследование народа в этом центре было бесплатным, по какой- то презедентской программе.

Вот и думай, деньги выделяются, а кто их осваивает?

Share this post


Link to post
Share on other sites

сыну в годик "умный" невролог ставила гидроцефальный синдром,

тоже ставили страшный диагноз из за формы головы,пока на очередном приеме у невропатолога вместе с нами в кабинет зашел муж..... фраза доктора:

- Это отец ребенка?????

- Да

- Так ,что вы мне голову морочите??!!! У ребенка наследственная,большая форма головы......

И это после 8-ми месяцев, всевозможных УЗИ, АНАЛИЗОВ, и осмотров специалистов. Все, с учета сняты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне тут тоже случай вспомнился, который случился с моей знакомой. Ей назначили уколы в шейный отдел позвоночника. заходит она в процедурный, медсестра ей говорит: " Готовьтесь, врач сейчас подойдет ,- и уходит, оставляя ее в кабинете одну.

Огляделась моя знакомая по сторонам и видит, что стоит кушетка ( больше похожая на доску для глажки белья) и рядом стульчик. Кто не знает, я поясню, что данная процедура проводится следующим образом: больной садится на стул, а голову кладет на эту самую доску.

Приятельница- тетя с формами в 120 кг, увидев такую шаткую кушеточку усомнилась, что поместится, но делать то нечего, сказано же готовиться. . Разделась она до нижнего белья и кое-как взгромоздилась на эту довольно шаткую конструкцию и устроилась там на ней лежа.

Далее, картина маслом: заходит врач с медсестрой и видят, как пациентка с объемами бегемотика лежит в трусах и лифчике в позиции на животе на этой самой "гладильной доске" , обхватив ее для устойчивости руками и ногами, и раскачивается на ней в разные стороны аки маятник.

Проблема была еще в том,что залезть-то на эту кушетку моя приятельница смогла ,а вот слезть было проблематично. Руки и ноги пациентки ни как не хотели расцепляться ( боялась она с нее упасть ). Медики кое-как ее оттуда сняли. Давно врачи так не веселились. Минут 15 ржали, не могли успокоиться.

Edited by пламя огня

Share this post


Link to post
Share on other sites

татафока

Сама делала кардиограмму в центре здоровья. И была удивлена, когда на мой вопрос : вы кардиолог? -получила ответ - нет.

Электрокардиограмму делает не врач, кардиолог только расшифровает и назначает лечение. И то, не всякий врач может расшифровать кардиограмму.

Как я уже писала выше, что заставили пройти по специалистам из-за скрининга здоровья моего возраста. В целом есть и положительное в этом, когда ещё выберешься в поликлинику.

Захожу в один из кабинетов, быстро капельку крови из пальчика на две полосочки и в маленькие аппаратики вставили. Сразу выдали содержание сахара и холестрина в крови.

Положили на кушетку, какой-то ручкой пощелкали - давление глазного дна готово.

Прогресс не стоит на месте! Быстро и оперативненько.

Кардиолог - дитя современного образования, видимо тоже поддалась прогрессу, приняла за полминуты. Скосив глаза на результат ЭКГ, одновременно болтая по сотовому телефону:

- Что-то у вас? Ой, плохая кардиограмма? Да вы что? Бывает и похуже! Наверное простуда у вас, вот и аритмия из-за этого. Пройдёт, как только закончите курс лечения.

Только хотела вопрос задать, её уже в кабинете не было. blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сотрудницы заболел ребёнок. Температура, кашель и сыпь. Утром она его в детский сад не повела, вызвала врача из поликлиники.

Врач пришла ближе к полудню. Маленький Егорка сидел у окна, печальный и вялый.

Врач, глядя на ребёнка с порога и не проходя в комнату, вскрикнула:

-Боже мой, что у вас? Сыпь? Это корь?

- Нет, - спокойно отвечает мама, воспитатель детского сада, - это не корь. Видите, у ребёнка нет светобоязни.

-Тогда что это? Скарлатина? - вжимаясь в дверной косяк и бледнея, произнесла шёпотом врач.

- Нет, это не скарлатина, - так же спокойно объясняет Александровна. - По носогубной складке ведь видно..

- Ну может, сами и объясните, что у ребёнка? - спросила едва слышным голосом врач.

- Не могу определить, потому вас и вызвала, - ответила Александровна.

- Я не знаю, - замахала руками врач и, распахнув дверь, выскочила из квартиры. - За больничным придёте на участок. Там и подумаем.

Александровна позвонила в детский сад, фельдшеру. Та пришла через полчаса к ней домой, осмотрела ребёнка и по воспалённым узлам определила краснуху.

Что и подтвердили в детской больнице, куда вечером доставили мальчика...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мимоза

периодически пациенты благодарят её.

Подарили коробку конфет.

Вспомнила я тоже "дела давно минувших дней"... Когда после академии начала работать в поликлинике, в детском отделении...

Талончик тогда на приём к стоматологу достать было трудно, народ за ними очередь с рассвета занимал. А одним посещением, как правило, не отделаться, повторные нужны. Но ведь несчастным родителям ещё и работать надо!

Во мне кипел энтузиазм молодости, хотелось покорить все болезни сразу и, по возможности, вылечить всё население земного шара... Не присаживаясь даже чаю попить, я старательно занималась санацией, забираясь чуть ли не с головой во рты своих пациентов, вникая, изучая, копаясь, разбираясь, назначала их ещё и ещё, пока данный рот не оставлял чувство удовлетворения. Часто задерживалась после работы... (Что впоследствии дало неплохие результаты - опыт, практика сделали меня в конце концов врачом...)

Благодарные чуткие родители, видимо, начинали испытывать родительский долг и по отношению к молодому специалисту, потому что многим из них в конечном итоге хотелось накормить меня чем-нибудь вкусным.

Разумеется, как все "молодые специалисты", я поначалу жутко этого стеснялась, особенно, когда это "вкусное" вручал ребёнок. Сразу вспоминала голодную общажную юность и пыталась отказаться от подарка. Но настойчивые родители обижались. Однажды чья-то мама грозно сказала мне: "Дают - бери!"

А в доступной форме объяснил один мальчик... Подошёл после лечения и, вздохнув, протянул шоколадку: "Это Вам!" Именно в этот день я была с самого утра совершенно голодная! Но застеснялась и сказала: "Съешь сам, это ведь ты страдал и мучился!"

Ребёнок тут же оценил эту мысль, глаза его радостно заблестели, он быстренько засунул давно желанную им самим шоколадку поглубже в карман и поспешно удалился. Мне осталось только мысленно пожелать ему приятного аппетита! rus_flag.gif

Позже произошла гораздо более потешная история. Долго лечилась девочка-подросток, очень любящая сладости. Но не очень любящая чистить зубы. Соответственно и лечить ей в столь юном возрасте пришлось 10 зубов, из некоторых даже нерв удалять...

Сколько мы с медсёстрами и врачами из соседних кресел над ней плясали, уговаривая, убеждая, увещевая, упрашивая открыть рот, объясняя, как важно сохранить её органы жевания... Она молча улыбалась, плавно отпихивала нас, змеилась по креслу, в последний момент ускользая из-под лечащей её руки... В общем, восстановив своё здоровье, изрядно подпортила наше...

Ближе к завершению процесса посещала кабинет она уже одна, без мамы, дорогу знала наизусть! В финале радостная мама передала нам коробку "Птичьего молока". Когда мы с медсёстрами провожали девочку после последней пломбы, давая напутствия, она, скромно потупив очи и, старательно косясь в сторону, поблагодарила весь персонал, вручила нам эту коробочку и скоренько покинула помещение.

Настал момент, когда медсёстры поставили чайник и... открыли шедевр нашей кондитерской фабрики, как всегда, легонько прихваченный скотчем. lol.giflol.giflol.gif Там была ровно половина! Ребёнок сам справедливо рассудил, что мама неправа, когда говорила, что врачи испытали немало страданий в процессе её лечения... Ровно половина этих самых страданий принадлежала ей! А значит, и половина конфет тоже... По праву!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×