У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[смешливая 38559]

Проводят мне УЗИ малого таза. Доктор водит датчиком, смотрит в монитор, потом поворачивает голову в  мою сторону и спрашивает:

- Какой сегодня день?

Машинально отвечаю:

- Среда

Доктор задумчиво, долгим взглядом смотрит на меня.

У меня в голове за одно мгновение проносится куча мыслей - или не среда? Да нет, все же среда. Зачем спрашивает? Может, на адекватность проверяет. На всякий случай бойко называю полную дату.

Доктор:

- Какой день цикла?

Чувствовала себя полной идиЁткой! Так и представляла что врач думал после моего ухода:

- С какими чуднЫми тетками приходится иметь дело...

 

[IRSEN 73855]

14 часов назад, смешливая сказал:

Какой сегодня день

Я до сих пор смеюсь когда поход к врачу вспоминаю. Вышла замуж и поменяла фамилию,  очень я к ней долго привыкала и до сих пор по моему не привыкла.  Прихожу к врачу буквально через неделю смены фамилии. Нервничаю,  а на нервах у меня вообще с памятью не очень.  Доктор спрашивает: 

- Ваша фамилия?  

Я такая,  ээээ..... Вспомнила предыдущую,  вспомнила девичью,  а эту не помню хоть тресни.  Врач аж очки приподнял,  очень внимательно на меня посмотрел и тихим голосом спрашивает:

- Имя и отчество помните?  

У меня мыслей в голове миллион,  думаю,  ну все,  сейчас меня прям отсюда в дурдом и отвезут,  паспорт что ли достать и посмотреть какая фамилия-то у меня,  нет,  это совсем будет странно выглядеть. 

С перепугу фамилию вспомнила,  объяснила доктору почему я её забыла.  Что уж он обо мне подумал я предпочитаю не знать. 

[Краснощеляночка 27150]

Не знаю, будет ли кому-то интересна моя история но решила рассказать как я отличилась в отпуске. Началось всё за несколько месяцев до моего отдыха. С подачи одной из бывших коллег решила я немного подрихтовать и улучшить свое тело, ну а что - имею полное право, подумала я и начала разговаривать с мужем. Ну а когда женщина, тем более любимая хочет, то...

В общем получив согласие супруга, начала я искать отзывы о той клинике и институте, о которых и рассказывала мне коллега. В общем всё меня устроило и я стала ждать часа "икс" проходя параллельно обследование в своём посёлке и в области - что-то было бесплатно, многое за деньги, но я понемногу шла к своей цели, даже приурочила всё это к части своего отпуска. 

И вот я в Питере! Заранее с помощью нашей @Стюардесса (Марина, огромное спасибо!) нашла жильё, т. к. сначала я была на дневном стационаре для знакомства с врачами и обследования уже здесь, в клинике на базе первого мединститута (абсолютно бесплатно), а через неделю уже должны были госпитализировать непосредственно для самой операции. 

Меня предупредили что нужно держать диету и неделю шло всё хорошо, результаты врачей радовали, меня предупредили, что в понедельник с утра меня ждут с вещами в отделении, а пока остался последний этап - встреча с психологом. Ну что, надо, так надо! И в субботу после обеда я бодренькой (насколько возможно) походкой двинулась навстречу судьбе.

Беседой мы с моими будущими однопалатницами остались довольны и после, проходя мимо одной из булочных я решила вознаградить себя мороженым (я жуткая сладкоежка и это моё любимое лакомство, а как назло, как минимум 2 раза в день мой путь лежал именно мимо этой, манящей своим запахом, булочной). И я целую неделю держала себя в руках, не покупая лакомство, а тут не выдержала... Купила 200-граммовое ведёрко с кленовым сиропом и грецкими орешками, но этого показалось мало. Придя домой и решив растянуть удовольствие, я разделила мороженое на четыре части, одну из которых посыпала сверху солёным арахисом и с наслаждением, смакуя этот 50-ти граммовый кусочек съела! Ммм, как же было вкусно! 

Но моё удовольствие от съеденного лакомства и приподнятое настроение длились недолго. Внезапно я ощутила резкий приступ жуткой боли в правом подреберье, от которой просто хотелось лезть на стену... 

За выходные я ничего не смогла съесть, пила только воду, приступ не проходил, никакие лекарства не помогали и это при условии, что я никогда не жаловалась на желчный пузырь и ни одно обследование не выявило у меня проблем с этим органом. Вызвать скорую даже в голову не пришло, сама не понимаю почему. 

В понедельник утром, согнувшись в три погибели, я как обещала явилась пред очи своего хирурга. Ух, как ругались они с зав. отделением, особенно когда услышали причину моего состояния...

Итогом моей дурости стала экстренная операция по поводу гнойного, калькулезного холецистита, операция шла почти 4 часа, сутки в реанимации и длительный больничный лист в настоящее время и слава богу, что меня смогли вытащить и не располосовать, а сделать аккуратные проколы. Шрамы заживут, а жизнь останется. 

Приехав домой я осознала, что всё это время была как будто под гипнозом, мне в принципе не свойственно желание делать себя лучше хирургическим путем, я нравлюсь себе и главное мужу такая, какая есть, а тут 

Ну что хотела, то и получила, как в том анекдоте - " а сбылось это" (с) ! Хотела операцию - получите и распишитесь, надо нормальные запросы во Вселенную подавать. Теперь учусь жить заново, питаюсь детскими пюрешками и блендерю всю пищу. А главное, отказалась от мысли делать абсолютно не нужную мне операцию! Буду самостоятельно вести здоровый образ жизни, без операций! 

Самое классное в этой истории, что я точно узнала, что у меня нет двух противных и сложных диагнозов, что попала в бесплатную программу по лечению зубов и встретилась с прекрасной и отзывчивой дамой, которая всё это время мне помогала и поддерживала, @Луковичка Лилечка, это о тебе 

*******

[Осторожность 20878]

7 часов назад, Краснощеляночка сказал:

Ну что хотела, то и получила, как в том анекдоте - " а сбылось это" (с) ! Хотела операцию - получите и распишитесь, надо нормальные запросы во Вселенную подавать.

А теперь посмотрите под другим углом нна эту историю. 

А если бы приступ случился по месту жительства? Вас смогли бы вытащить, да так аккуратно,  без полостной операции? Так что, как говорится, всё будет так, как должно быть, даже если всё будет наоборот). Судьба-а-а-а...

[Краснощеляночка 27150]

2 часа назад, Осторожность сказал:

Вас смогли бы вытащить, да так аккуратно,  без полостной операции?

Скорей всего, меня б уже не было в живых... Ни сколько не преувеличиваю, будучи на операции в областном онкодиспансере, располосовали, не смогли по другому, да и анестезиолог сам мне сказал, что больше не попадайся, может плохо кончится. А в Питере я шла на операцию с дикими болями, а проснулась во-первых сама и без трубки во рту, а во-вторых, болей не было совсем, я абсолютно ничего не чувствовала, несмотря на наличие нескольких дренажей, а когда к вечеру всё-таки начало побаливать, сразу делали обезболивающее. И лечение, и обследование на дневном стационаре было бесплатным. Да, потом я отблагодарила врачей, но это была чисто моя инициатива. 

3 часа назад, Осторожность сказал:

Судьба-а-а-а...

Именно! 

[Вербена 16729]

В 21.04.2023 в 23:17, Краснощеляночка сказал:

Но моё удовольствие от съеденного лакомства и приподнятое настроение длились недолго. Внезапно я ощутила резкий приступ жуткой боли в правом подреберье, от которой просто хотелось лезть на стену... 

Прочитала вашу эпопею - да уж... хорошо, что врачи рядом и вовремя.

Я сама попалась почти так же и с таким же диагнозом. 

Чувствовала себя плоховато после похорон долго болевшей свекрови и очередной операции у мужа. Сама себе определила, что все у меня от нервов и решила себя взбодрить - купила курсовку в городскую водогрязелечебницу.

Неделю отходила по процедурам, самочувствие так себе, но очень понравился массаж, и я отправилась  на рынок поискать какой-нибудь подарок массажистке. Прошлась по рядам и увидела шикарные копченые свиные ребрышки. Купила, принесла домой и наелась досыта. На этом мое санаторное лечение закончилось, живот так скрутило, что поехала на скорой помощи в больницу - гнойный калькулезный холецистит. А я ведь понятия не имела, что у меня там камушки.

Потом уже после операции с соседкой по палате хихикали - я попала после свиных ребрышек, а она после скумбрии холодного копчения, а про мороженое мы тогда не знали. 

[Хельга Мариам 57468]

Вот понесло же меня в поиск приключений по поликлинике. 
Захотелось анализы посдавать, поискать в себе неизведанное. 
Пришла к незнакомому терапевту (у меня на участке никогда не бывает постоянного), девушка симпатичная, но уже уставшая от пациентов. В принципе, а не к концу рабочего дня.

Потому как сидела от меня отодвинувшись на метр, не прикоснулась к телу моему белому, рученькам трудолюбивым, ноженькам ... ну короче ни к чему.

Я поклянчила направления на сахар, биохимию. Сдала. 

Доктор, увидела в результатах моих анализов плохие показания печеночные и отправила меня к инфекционисту. Удивительно, но меня тут же приняли, но закономерно врач-инфекционист удивилась, а может и расстроилась. Зачем меня к ней послали, ей стало не понятно и она начала так долго и пространно мне рассказывать, какие анализы я должна сдать, чтобы её посещать. 

Ну как мне было тоже не отреагировать?

-- Простите, а я сама должна себе направление на анализы на гепатит выписать? Или настойчиво просить о них терапевта? Меня к вам направили.

А теперь -- басня! 

Как встала во весь рост врач-инфекционист. Как отмахала пол коридора в кабинет врача-терапевта. Как наорала на неуча красу-девицу. Направила своё нравоучение на врача - терапевта. И победила!

Мне снова выписали направление на биохимию, гепатиты и ещё кое какие жидкости\твёрдости из моего больного организма. Но через месяц. Это потому что Я предложила так сдать, диету подержу и пересдам. 
 

Скрытый текст

Половину направлений мне выписали на другую фамилию. Хорошо, что я увидела!

Терапевт видимо в этот день совсем слаба была, сдавалась без сопротивления всем нападкам (просьбам).
Но, как бы не слаба была, направление на УЗИ не дала (крепко в кулаке зажала!)

Edited April 27 by Хельга Мариам

[лань трепетная 16736]

У нас была медкомиссия( каждый год на работе проходим всех специалистов, УЗИ , анализы и маммографию). Вчера звонит начальство и говорит, что меня срочно к себе требует гинеколог. И тут меня переклинило. За тот час до приема я придумала себе онкологическмй диагноз. Дальше мысленно продала машину, отменила поездку на море, выплатила большую часть ипотеки и задумалась- успею я умереть до окончания срока страховки или нет. И, если нет, то мне же никто страховку не продлит и что делать с оставшейся суммой по ипотеке- не понятно. 
Ладно, помчалась к врачу. А там оказалось, что анализ показал легкое воспаление придатков, настолько незначительное, что « лечение назначать не нужно». Я сказала только одно слово на это. Но оно было нецензурным и писать его нельзя.

Пойду искать новый чемодан для поездки в интернет-магазинах.

Пы.сы. А я ведь еще и психиатра проходила-     никаких отклонений не нашли.

[Женьшень 38495]

Подруга рассказала. В конце прошлого года её отец заболел, что-то с животом приключилось. После попыток самолечения мать вызвала скорую и его увезли в больницу. Там после всех обследований отца подруги прооперировали и положили в реанимацию. Мама подруги, добившись разрешения навестить своего мужа в реанимации, пришла к нему и начала хлопотать вокруг него, причитая: - Петя! Петя! 

Петя очнулся и сказал: - Я не Петя. Мать, решив, что он после операции и наркоза не в себе, продолжила его одевать в теплую пижаму, а спустя пять минут до нее дошло, что он действительно не Петя. Её Петя лежал на соседней койке.

**** ****

 

[Лось Анджелес 123289]

Понадобилось мне кровь из вены сдать. Талон "цито" -  экстренный, без времени. Медсестра предупредила, чтобы я за 15 минут до конца забора крови подошла.

Бегу, на крыльце поликлиники стоит крупная женщина лет 35 и громко, как на митинге, вещает в телефон:

- Да, мам, представляешь, что я пережила! Она каааак тыкнет мне в палец, а кровь каааак брызнет!!! Ну это [пипец] просто, я чуть не умерла!!!

Я зашла, подождала минут 10 своей очереди, кровь сдала, минуты три ещё в коридоре посидела, удостовериться, что дурноты нет, и домой выдвигаюсь. Итого минут 15 прошло с момента, как я входила. На крыльце всё та же мадам,  с той же "душераздирающей историей", но слушатель уже другой:

- Кать, ты представь только! Каааак она мне [тут матом, приличный аналог - ударит] прям в палец! Кааак кровь полилась! Это [пипец] просто! Я чуть не сдохла там!!!

Я до самого дома с улыбкой шла, такая забавная картинка.  То ли позавидовать человеку, это ж какое здоровье крепкое, что сдача крови из пальца вызывает такую бурю эмоций, то ли посочувствовать, как скучно живёт, что простейшая манипуляция - событие масштаба "Алло, Вава, ты сейчас упадёшь!" (с)

*** ***

[Лавка антиквара 102627]

13 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Я до самого дома с улыбкой шла, такая забавная картинка.  То ли позавидовать человеку, это ж какое здоровье крепкое, что сдача крови из пальца вызывает такую бурю эмоций, то ли посочувствовать, как скучно живёт, что простейшая манипуляция - событие масштаба "Алло, Вава, ты сейчас упадёшь!" (с)

Напомнили. Внучка попала в стационар в инфекцию (еще там). Так на второй день звонит мне и жалуется " У меня уже из вены 5 литров крови взяли и из пальца литра два!"  Может и у этой дамы кровь из пальца литрами забирали? Но внучке 14 лет, она помладше. 

[Лось Анджелес 123289]

2 часа назад, Лавка антиквара сказал:

жалуется " У меня уже из вены 5 литров крови взяли и из пальца литра два!" 

Ой, девчонки вообще впечатлительные! Дочка недавно сдавала кровь. До этого за пару недель был неудачный опыт, ей обе руки искололи, не сразу получилось у медсестры в вену попасть. И если раньше она совсем не боялась, то тут пришлось уговаривать, что процедура необходимая и надо настраиваться, что всё хорошо пройдёт.

После процедуры папа ей звонит, узнать, как прошло. И она, такая, вся на эмоциях:

- Три литра взяли!!! Но вообще не больно!

Я посмеялась и поправила, что не "три литра", а "три пробирки", то есть всего 30 "кубиков".

Edited May 26 by Лось Анджелес

[Елена Робертовна 5581]

Вспомнила. В прошлом году удаляла последнюю 8-ку. В обычной государственной клинике (прикольный опыт). В очереди к хирургу несколько человек. Медсестра вызывает по фамилиям. И вот она выходит и называет очередную фамилию.

Поднимается молодой человек и говорит как-то нервно: "Да, да". Я еще подумала, надо же, фамилия известного полководца и плюсом я в клинике, которая находится на улице, носящей имя этого полководца. Такое вот совпадение. В это время парень подходит к кабинету, но не заходит, а просто стоит и смотрит на дверь. Из очереди кто-то уточняет: "Вы К...в? Проходите!" Он отвечает "Да...да" и продолжает стоять. Затем снова появляется медсестра: "Вы К...в? Почему не проходите?" И тут однофамилец героя войны резко обеими руками взъерошивает волосы и, немного заикаясь, произносит: "Да...дайте с духом мне собраться!"

Edited June 21 by Елена Робертовна
Кличко9

[Ослабелла 15788]

Устраиваюсь на работу и прохожу медосмотр. Пришла к ЛОР-врачу. И вот наш диалог.

ЛОР: Жалобы есть?

Я: А? Нет, жалоб нет.

ЛОР: Слышите хорошо?

Я: А? Слышу? Да, нормально.

ЛОР: Дайте-ка ваш "бегунок", у вас там аудиометрия отмечена? Остроту слуха нужно проверять?

Я: А? Аудиометрия? Вроде не отмечена.

ЛОР: У вас точно все хорошо со слухом? А почему "акаете"? (смеется)

Я: И правда "акаю" (тоже смеюсь). Я это... Ээээ... Не выспалась сегодня.

Что самое смешное, я только у ЛОРа на приеме "акала", других специалистов слышала с первого раза.

[Шоаррская лиса 30551]

Маман неделю провела в больнице. А я насмотрелась разного. И забавного, и не очень.

Я приходила утром и вечером; в течение дня с мамой - сиделка. Сиделка - большой молодец, и массаж ног ей делала, и усаживала, и даже вставали они - с помощью ходунков, минуты на 3 - 5, но уже прогресс. В четверг сиделки не было. Подбадриваю маманю:

- Всё, завтра домой, к родному креслу и родной кровати! Там сразу пойдешь!

Мамина соседка слева:

- Она у вас уже не встанет!

В смысле, говорю, не встанет? Она каждый день, хоть на пару минут, встает. Дома, в родной обстановке, зашагает. 

- А я говорю, не встанет! Я лучше знаю, у меня муж лежачий был! 

Вежливо отправила тётю с ее "предсказаниями" в дальнее путешествие. У тёти советы не заканчиваются:

- Вам надо ей соцработника нанять! 

Отвечаю - она не одна, за ней есть, кому присмотреть. Нет:

- Я сказала - надо! Вот увидите, она у вас сама ничего не сможет!

Маман при этом - в кровати полусидя, тарелка на пузе - усиленно работает ложкой, поедая суп. Ну ни-че-го не сможет, ага...

 

Маман вскрыли пузырь на пятке, мне объяснили, как впоследствии обрабатывать. Тётя:

- Вы зеленкой и йодом его не мажьте! Вот такое - то средство купите!

Ну да, а я -то, дура, именно зеленкой и йодом обрабатывать собралась, я же в жизни без ее советов ничего не смогу... Игнорировала тётю, как могла, но ценные советы лезли из всех щелей...

 

**** ****

____________________________________________

У маман с венами беда, при этом - три капельницы в день. Руки, естественно, в синяках. Принесла ей "Синякофф" (то, что дома первое под руку попалось). Медсестра на следующий день спрашивает: 

- А зачем вы ей синяки тональным кремом мажете?

Объяснила, что это не тональный крем, а мазь от синяков.

- А я такое никогда не видела!

___________________________________________

На кровати у окна - хрупкая невысокая девушка с огромными глазами и музыкальными пальцами. Накануне выписки вздыхает:

- Надо работу менять, я в больницу больше не хочу...

Хрупкая девушка с музыкальными пальцами - слесарь на заводе холодильников. Есть женщины в русских селеньях (цы)!

 

 

[Вересковый мёд 18352]

Сын в больнице лежит в серьёзном отделении. Сейчас написал:

- По громкой связи объявили, чтобы из общественного холодильника забрали 5-литровое ведро с вишней.

Я предположила, что, может, это персонал поставил. Кто-то кому-то с дачи привёз после выходных, вот до вечера и спрятали. Оказалось, нет. Это вишня его соседа по палате.

Я вспомнила, что когда я была у сына в субботу, он ко мне спустился, мы сидели в холле. В это время принесли передачу в их отделение - 4 почти полных универсамовских пакета (правда, средних, а не самых больших). Я ещё удивилась, в этом отделении разрешены посещения, могли бы и сами отнести, а не гонять пожилую работницу. Количеству тоже подивилась  Видимо, там и это ведро было.

Edited July 17 by Вересковый мёд

[Очумелые ручки 144359]

В 17.07.2023 в 09:28, Вересковый мёд сказал:

5-литровое ведро с вишней

Компот варить в отделении будут  Ты мне напомнила старую историю.

Моя тётя до пенсии работала медсестрой в травматологии. Заведующим там был Петрович, друг моего деда, хороший мужик и отличный врач, но с несговорчивым характером - не умел лишний раз прогнуться перед начальством или хотя бы промолчать, где надо. Из-за этого с руководством больницы у него были конфликты, и в отместку приёмному отделению был отдано негласное указание - направлять всех бомжей, поступающих по скорой, в травматологию, независимо от диагноза.

Ну по правде говоря, большинство из них туда попадали по профилю - то подерутся по пьяной лавочке, то где-то свалятся по ней же, но бывали и с обычным диагнозами, не имеющими отношения к травме.

Так вот однажды к ним в отделение попала женщина из таких, получившая от своего дружка по шее. Тётка прожжённая, не раз отсидевшая, с хриплым, совсем не женским голосом и соответствующим лексиконом. Милый друг (тот самый, который ей навалял) как-то пришёл её навестить и приволок кусок сырого мяса с костью и вилок капусты, шмякнул это добро ей на тумбочку и говорит:

- Борща себе тут наваришь.

 

[Кокон шелкопряда 56920]

Сидим сегодня с мужем между двумя кабинетами. В одном из них кардиолог.

Спрашивает у пациента принимает ли он назначенное лекарство. Тот отвечает что нет, потому что болят ноги и ему сначала надо их вылечить.

Доктор пациенту

- Если вы не будете это лекарство принимать, то у вас закроется шунтирование и вам ноги не понадобятся.

[Черника 29515]

Решила тут обследоваться, пока в отпуске. В кои-то веки. Последний раз ходила по врачам во время беременности, то есть 9 лет назад. Пора.

Решение это было трудно принять, терпеть не могу больницы (как будто кто-то любит), УЗИ и анализы вызывают панику, пока врач смотрит в результаты или водит по мне датчиком, в моей голове проносятся всякие страшные диагнозы.

Хочу отметить, что сейчас стало очень удобно записываться к врачам через интернет, и электронная очередь в регистратуру  поликлиники очень облегчает жизнь.

Это, правда, не отменяет очередей. Самое ужасное для меня - это если какая-нибудь соседка по очереди вдруг решит со мной пообщаться и пересказать мне содержание своей медицинской карточки.

Помню полный коридор людей перед кабинетом эндокринолога. Хорошо сидим, главное тихо, каждый погружён в свои думы. И надо ж было вновь прибывшему новичку заявить, что сначала идут все "талоны", а только потом "повторные", а не через одного, как это прекрасно было до появления этого умника. Очередь взорвалась разноголосьем, на секунду я вспомнила детство, когда у бабушки в деревне вечером заходила в курятник и беседовала с курами, а они мне дружно отвечали, было очень смешно. Наша очередь на какое-то время превратилась в стайку разговорчивых индюков. Наконец, всё стихло.

Особенно отметила для себя равнодушие нашей бесплатной медицины. Врачи смотрят сквозь или вообще не смотрят на пациента. Могут болтать о своём, словно тебя вообще нет в кабинете. Не, я не в претензии, всё понимаю. В платной клинике, где прием стоит 2000р. ситуация иная, это понятно.

На узи врач вместо вдумчивого изучения экрана отвлекается на разговор с коллегой, долго вспоминает и не может вспомнить, какие таблетки и в какой дозировке пил ее родственник. Я между тем раскорячена в не очень удобной позе, жду. Наконец, врач возвращается ко мне с датчиком, некоторое время молча смотрит в экран и вдруг кааак охнет! У меня сердце в пятки ушло. 

-Вспомнила! Он же по схеме принимал! Люда, Людааааа! 

Выходит из кабинета...

Занавес.

[Матушка Ветровоск 39967]

Сломала я в пятницу вечером палец на ноге. До последнего надеялась, что просто ушиб. Прооралась, проревелась, собрала огурцы, помыла дочь в бане, пошла мыться сама и узрела вместо безымянного пальца на левой ноге опухшую сосиску синего цвета. Не свезло.

Вызвала нашу скорую помощь. Приехали, палец пощупали и сказали, что не повезут. Мол, выходные, езжайте сами в приемный покой с утра.

Поехала с утра в субботу. Доковыляла через лужи до приемного покоя, а мне там вежливо так отвечают: 

- Ой, а хирург в шесть часов вечера будет. Приезжайте вечером. И рентгенолога на месте нет, выходные... 

Ну я им и говорю: 

- Господа, вы такие смешные! Я к вам с переломом, за восемьдесят километров нанимаю машину, плачу за нее две с половиной тысячи рублей, а вы мне предлагаете ещё покататься? Я вам миллионер?! 

И тут случилось чудо. Рентгенолог оказался на работе, снимок мне тут же сделали. Дежурный врач послал его по Вотсапу хирургу. Тот узрел на снимке перелом,  сделал мне назначение так же онлайн и выкинули меня с Богом, велев появиться в понедельник на прием.

Ну что. Не успела я зайти в кабинет и сказать, что у меня с пятницы палец на ноге сломан, хирург тут же на меня рявкнул - почему я без гипса? Хороший вопрос, но не ко мне. 

Итог. Я в гипсе. Одолжили мне в перевязочной костыли, до машины докостылять. Это надо было видеть... В дверях поликлиники столкнулась с братом по несчастью. Сопровождавшая его женщина хмыкнула и спросила, а не родственники ли мы? Угу, братья по разуму. 

Сижу вот теперь. И палец болит. Без гипса просто ныл, как гнилой зуб. А сейчас болит, как будто молотком по нему бьют. 

Эх, грехи наши тяжкие...

**** ****

[Зыш 2873]

Впилось мне тут маленькое стеклышко в ладонь. Правую. Левой рукой поковыряла - не выходит. Дело к ночи было. Младшего уже уложила к тому моменту. Звоню старшему, чтобы пришёл помог. Они с девушкой неподалёку живут. Пришли. Не получилось достать. 

И тут я вспомнила историю своей знакомой, которой в аналогичной ситуации врачи обкололи новокаином впившееся в ладонь стекло "и оно само из ранки выкатилось". Хотя это было в далёкой юности и я могла всё перепутать. Дай, думаю, наберу неотложку и спрошу, что можно сделать.

Неотложка переключила меня на врача, врач, выслушав, сказал, что сейчас пришлёт бригаду. Ну я и подумала, что сейчас меня на дому обколят, как Светку, и всё будет зашибись. Ага!

- Берите документы, едем в больницу. 

- Серьёзно? Вот с этой ерундой? А вы сами можете достать? 

- Не имеем полномочий. Собирайтесь. Больница рядом, вернëтесь на такси быстро. 

- Девушки, знаю я эту больницу. Я в ней полгода назад 5 часов в приёмном просидела с дикими болями в спине. А у меня один сын с ДЦП, вон уже проснулся и без меня не уснёт. А второму на работу завтра рано. Я схожу завтра в травмпункт сама. 

- Нет! У вас до завтра ( перечень страшилок). Собирайтесь. Мы вас без очереди к травматологу заведëм!  Обещаем! Он рядом с приёмным покоем прямо. 

Ещё минут пять я с ними таким манером препиралась. Потом уже старший не выдержал: езжай, говорит, мать. Быстрее сядешь - быстрее выйдешь. Им, видимо, за вызов с отправкой в стационар приплачивают. 

Плюнула, поехала. Приезжаем. Девушка одна пошла искать травматолога, потому что кабинет его закрыт оказался. Я с другой оформляюсь. Травматолог нашёлся аж через 20 минут. Девушки честно пошли за меня просить, чтоб без очереди. А ни фига. "У меня два огнестрела вон лежат!"- сказал дохтур, - Пусть сидит и ждёт" (А где ж ты бродил столько времени, хотелось у него спросить) 

 - Ну а я что вам говорила! - это я девочкам со скорой. Извинились, а толку-то! Сижу. 

Начинает доктор карточку заполнять на первый огнестрел. А парни оба из Средней Азии, первый по-русски ещё кое-как говорит, второй вообще ни бельмеса! Ладно там Фамилия-Имя-Отчество необходимые сведения. Начинаются вопросы: где это произошло и почему(!) Ты протокол, что-ли, составляешь? Парень говорит название улицы - врач не понимает, на пятый раз я уже решила, что он просто издевается. "Среднерогатская", говорю, потому что с первого раза поняла. "А номер дома?" Парень: "Не знаю, на улице темно было." Я про себя думаю: "Да даже и светло если, вряд ли я, пустив в ход оружие, буду оглядываться в поисках номера ближайшего дома". 

Тем временем к ним пришёл, видимо, адвокат, и стал общаться со вторым участником дуэли. Полиция стояла неподалёку. Поняв тщетность попытки изъясняться на русском, адвокат чуть ли не жестами попросил позвонить кому-нибудь, кто понимает наш язык, чтобы тот ему переводил вопросы и в обратную сторону ответы. Первый же вопрос был: как ты получил разрешение на работу, если языка не знаешь? 

Время идёт, опрос врача и не думает заканчиваться. Я пишу сыну отчаянные смс-ки, тот советует наплюнуть на всё слюнями и ждать. Когда-то же этот паноптикум должен закончиться? 

Наконец первого страдальца повезли в кабинет (опрос проходил в коридоре). А ко мне вышла медсестра с кучей пробирок. Медсестра в возрасте, разговаривает каким-то блаженным голоском, как будто я ребёнок и боюсь сдавать кровь. А я просто пытаюсь объяснить, что мне только махонький осколок стекла из ладони достать, нафиг столько анализов??? Ладно. Пять или шесть пробирок из меня выкачали. 

Тем временем из кабинета начали разноситься душераздирающие крики. "Мама, мамочка, мне так больно!" Что характерно, на русском языке. (Вспомним радистку Кэт и удивимся). Я у женщин в очереди, а там ещё была очередь из женщин, спрашиваю: "Его что, на живую оперируют что ли?" На что мне ответили - так он или пьяный, или, скорее всего, обдолбанный, таких наркоз не берёт. Эвоно чë, оказывается! Чего я ещё в жизни не знаю!? 

До меня очередь дошла только через два часа! В кабинете меня встретила другая медсестра с комплекцией панды и с такими же тёмными кругами вокруг глаз. Видимо, это должно было изображать "смоки айз", а может тушь осыпалась и размазалась. Я думала, мне уже всё до фонаря, ан нет! Попытка диалога с ней довела меня до внутренней истерики. Хотелось ржать и рыдать одновременно. 

- Ложитесь! 

- Может сидя можно? (Стол со множеством въевшихся пятен неизвестной этиологии, ничем не покрытый, не известно, обработанный ли после последнего возлежащего на нём) 

- Ложитесь! 

Подходит со шприцем с новокаином. 

- И что, теперь с ТАКИМ скорую вызывают? 

- Да я думала... (что мне дома его достанут, а меня сюда за каким-то хреном припёрли! - не успела я сказать) 

- Молчите! Совсем народ обалдел с таким в больницу ехать! 

- Да на... (фиг мне ваша больница не упёрлась!) 

- Молчите!! Доктора по таким пустякам отвлекать. Самой не достать что ли? 

- Да если бы...(хотя бы в левую впилось, я бы правой может и сумела) 

- Молчите!!! 

- Вопросы не задавайте! 

- МОЛЧИТЕ! 

Ладно, думаю, может, действительно, устал человек к ночи-то, а я тут препираюсь. Но саму раздирает от негодования, что обвиняют, а оправдаться не дают. И смех от это же душит! 

Пришёл доктор, ковырнул стеклышко, йодом смазал и отпустил. Вернулась на такси домой, старшего поблагодарила, младшего успокоила. 

Утром сняла повязку, на ранке корочка запеклась. Я её сковырнула, а к ней ещё один кусочек стекла оказался прилипшим. То есть этот эскулап мне даже и не всё достал! 

Пы. Сы: юмор ситуации ещё в том, что из этой же больницы я за полгода до описываемых событий притащила в дом тараканов (абсолютно точно! В сумке, с которой ездила, нашла тараканий "контейнер"). И вот, погнавшись за одним из этих тварей, разбила стакан, стала падать и рукой оперлась о столешницу, на которой были осколки. Занавес! 

 

 

 

[Julietta 41023]

Мне вчера перед операцией на стопе делали (первый раз в жизни) спинальную анестезию.

Я, конечно, знала, что на время я перестану чувствовать тело ниже пояса, была готова к ощущениям.

Наконец врач сказал "Я закончил", подмигнул мне (а я ему) и ушёл, оставив вспомогательный персонал накладывать швы.

Убрали ширму, отделяющую операционное поле от моей верхней половины, и мне открылось такое зрелище:

Стоит молодой азиат, у него на плече болтается нога, густо замазанная от пальцев до бедра тёмно-коричневым (водным раствором йода).

Нога выглядит как кусок мяса без кости, мягкая, как филе, даже как желе какое-то! Врач заматывает её эластичным бинтом.

А я-то ничего не чувствую ногами!

(Вообще, такая анестезия на голову не должна влиять, но в моём случае, видимо, повлияла. Я решила, что рядом со мной труп разделывали)

Я хриплым после долгого молчания басом прорычала в тишине операционной:

- ЭТО ЧЬЯ НОГА?!

Все засмеялись: "Кроме вас тут никого нет"

 

[Кикиморка 17844]

У терапевта сегодня. Назначил мне капельницы на дневной стационар и говорит: 

- Вот это купить, вот это подписать у заведующей, а вот это идите к стоматологу.

-  В смысле, - говорю, -к стоматологу? У меня спина болит, причем тут стоматолог? 

- А это у них профилактический осмотр, - смеётся медсестра, - попросили всех с приема отправлять к ним. 

Обалдеть. Раньше флюорографию и гинеколога спрашивали, а теперь вот ещё и стоматолог.

- И чё, - удивляюсь я, - зубы лечить бесплатно будут? 

- Это вряд ли, - отзывается медсестра, - скажут, нужно лечить или нет. 

Ага. А я в  свои 36 не знаю, надо лечить мне зубы или нет. Дурдом какой-то. 

**** ****

[Julietta 41023]

Сегодня ездила на послеоперационную перевязку стопы.

Процедура несложная, поэтому выбрала, поэтому выбрала ближайшую клинику и рандомного хирурга.

По дороге прочитала про него, он по специальности колопроктолог, ну и что, уж швы-то обработает?)

Меня принял симпатичный дагестанец, с ним сидел в кабинете парнишка лет 18, может, студент-практикант.

Похож на этого врача очень. За всё время приёма он не произнёс ни слова

Мы втроём прошли в процедурный кабинет, я села на стол, размотали бинты.

- Эльхан, - говорит врач, - дай тазик, дай перекись. Открой крышечку, полей вот сюда и вот сюда. Теперь дай стерильные салфетки. налей на них йод. Клади на этот шов и на этот тоже. Начинай бинтовать отсюда и сюда.

- Куда ты так сильно наматываешь? Видишь педикюр? Не наматывай на него, а то не видно будет

Скрытый текст

Не поверили? Так оно и было. Это была шутка от врача

В конце я сказала: - Ну вот видите, как хорошо! Заодно и практический урок!

- Какой урок? - проворчал хирург. - Он сам уже преподаёт!

Преподаватель! Берегись, товарищи

 

 

 

 

Edited September 10 by Julietta

[Люшень 15074]

В 26.05.2023 в 12:30, Лось Анджелес сказал:

В 26.05.2023 в 11:19, Лавка антиквара сказал:

жалуется " У меня уже из вены 5 литров крови взяли и из пальца литра два!" 

Ой, девчонки вообще впечатлительные! 

Ага! Вы ещё мальчиков не знаете!)))

Один из сыновей занимался в Школе олимпийского резерва (занимались все дети, но так сдавал кровь( и все остальное делал) только он, Паша) , проходил диспансеризацию. В возрасте младшей школы.

Врачей он прошел. Но сдать кровь из пальца!!!???

"Нет, не пойду!"- "Но ведь нужно!"- "Вам нужно- вы и сдавайте"-"Это не больно, как комарик укусит"- "Вот пусть вас и кусает!"... Сидит мелочь пузатая, и жалеет уколоть пальчик. Стойко, упорно, не поддается ни на какие уговоры.

Сошёлся весь врачебно- физкультурный диспансер для убеждения. Но пацан не сдался, ни капли крови из семьи не потеряли!))

Нисколько не поддерживаю. Но вот так мы сдавали кровь.

**** ****