Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Футурама

Разные истории обо всём -10

Recommended Posts

Долго думала, сюда написать наш диалог с сыном или в "Детский лепет", но подумала и решила, что сюда - уж больно тема щекотливая, не детская.

Смотрели с сыном мультфильм "Земляничный дождь". Это тот самый мультфильм, в котором лисенок, ворона и заяц ждут манны небесной в виде любимого лакомства. Из этого мультфильма несколько фраз стали крылатыми для меня. Нашли мультфильм в интернете, начали просмотр. На экране появляется заяц. Почему то голубого цвета.

-Мама, а почему заяц голубой? (с очень интересной интонацией)

- blink.gif Так его нарисовал художник

- А художник тоже голубой?

- Максим, а ты знаешь, что значит -"голубой" (спрашиваю, наивно полагая на логичный ответ)

- Ну, это лицо нетрадиционной ориентации.

Потихоньку начинаю офигивать:

- Откуда ты это знаешь? - спрашиваю, сделав лицо кирпичом.

- Мама, ну что я в школе что ли не общаюсь?

Моё лицо вытягивается ещё больше:

- С кем?

-Мам, ну с ребятами конечно.

Большой продолжительный выдох. laugh.gif

Вот как то не готова я была к таким познаниям, все кажется, что ребенок ещё мал, наивен.

Пойду почитаю литературу "Откуда берутся дети" -чувствую, что скоро пригодиться. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Футурама

Вот, вот. Из этой же оперы.

Внуку было лет 9-10, он что-то хулиганил. Моя мама, ей было 83года, замахнулась на него и говорит: " Сейчас, как трахну!" Вы бы видели лицо внука, он побелел, покраснел, челюсть отвисла. Поворачивается ко мне и вопрошает: " Бабуль, а что это с ней? Почему она такое слово мне говорит?" -

-Какое?

- Я не могу его повторить.

Я посмеялась и объяснила, нормальное значение этого слова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая недавно рассказала, как однажды пыталась разойтись со своим гражданским мужем...Не получилось...Пожалела парня, т к без нее он бы с голода помер cool.gif

Поругались они тогда крупно, решила девчонка, что все - сил терпеть нет, надоело все...Уехала к родителям, забрав некоторые вещи. Когда приехала за остальными через несколько дней, заходит в квартиру, муженек ее сидит, щенячьим взгялядом на нее смотрит...

Она спрашивает, ну как, мол, дела, ел хоть что-нибудь все эти дни? К слову, молодой человек готовить не умеет вообще...

Он отвечает: "Ну да ел, яйца к кружку разбивал и в микроолновке грел, пока в яичницу не превратятся" laugh.gif Ее душа не выдержала такого издевательства над яицами и над организмом любимого, пропадет без меня, говорит...С тех пор уже год прошел, они все вместе...Спасло парня, что готовить не умеет wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest замотайка

Мой сын недавно выдал:

-Бабушка! А где Илюшка? (имеется в виду мой младший брат)

-Девушку пошел провожать.

-А они там сексом заниматься будут?!

Все это с заговорчески-хитрым прищуром,откуда?! Бесёнку 5 лет, бабушка в ступоре...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера на работе. Мужички /посетители/ хорошенько поддали и стали по очереди клеиться ко всем девчонкам из смены. Так уж вышло, что клеиться больше не к кому было.

По очереди им отказали официантка, дежурная по залу, кассир, уборщица, мне не предлагали, ибо не заметили.

В глубоком расстройстве/ командировка накрывается/ доползли до бара и спросили у бармена:

- Александр, скажите, Вас мужчины интересуют?

На безбабье и мужик сойдёт. . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зарисовочка.

Стоим с коллегой на остановке общественного транспорта, район не очень оживлённый. Ждём маршрутку.

К остановке подъезжает экскурсионный автобус, становится, занимая весь "карман", где останавливается транспорт. Высыпается из него народ. Среди разношерстной публики особенно выделяется молоденький паренек с баночкой пива, такой весь из себя. cool.gif Экскурсанты удаляются, парень оглядывается на нас с подругой, не знаю уже чем мы его так заинтересовали.

И тут едет маршрутка!! А её теперь остановить можно либо до автобуса, либо после. Я безо всяких задним мыслей спешу навстречу маршрутке, чтобы остановить её до автобуса. А парень как раз оглядывался в это время и не видел приближающегося автобуса!! tongue.gif

Я даже и не поняла почему он слегка остолбенел! huh.gif

А подруга хохочет. "Представляешь", говорит, "он оглядывался-оглядывался, наверное думал как с нами заговорить. А мы такие неприступные. И тут ты срываешься бежать за ним!" laugh.gif

Дааа... Разочаровала парня. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас кормлю кота, подумала про себя-какой здоровый вырос, толстый! И вспомнила историю с моим братом, как он хотел, чтоб котенок большим вырос.

Мы с братом в детстве очень мечтали завести дома кошку. Но мама была против по разным причинам. И вот однажды у родственников кошка родила котят. Один котенок был очень забавный, весь белый, а хвост черный. Как-будто к белому коту черный хвост пришили. laugh.gif

И вот мы с братом стали уговаривать родителей взять этого котенка. Сердце мамы наконец дрогнуло и она нам разрешила его взять. Нашей радости не было предела. Но мама сказала, что возьмем котенка, когда он подрастет и научится сам есть.

Прошел месяц, нам не терпелось взять котенка. И вот мы с братом решили, он сейчас пойдет и принесет котенка, а для мамы будет сюрприз это (она пока в это время что-то красила, вроде пол на кухне). Отправила я брата. Приносит он котенка на плече. Показали маме, а она говорит: "Я пол покрасила, дома пахнет краской. Отнеси пока котенка назад, как запах пройдет, так возьмем его". Брат понес котенка назад.

Не успел он ещё вернуться домой, как позвонила тётя(хозяйка кошки с котятами) и рассказывает следующее: " Приходит Алеша с котенком. грустный-грустный. Я его спрашиваю, чего назад то принес его? А он и отвечает-да мама сказала, отнеси пока. Вот когда котенок 3 метра вырастет, тогда и заберем!" laugh.gif А брату тогда ещё было лет 5, не знал он мер длины. Да и зачем так сказал тёте-тоже не понятно. Видимо не понял, что мама про запах говорила, а всё беспокоился, чтоб котенок подрос! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидела сегодня в очереди на Бирже труда. Рядом мужик рассказывал, почему он не вовремя явился:

- Должен я был придти 2 недели назад, да вот шел вечером по улице, напали двое и голову проломили. Так я в раю побывал. Как в сказке: молочные реки, кисельные берега, а вокруг девушки красивые... Даже жаль было, когда врачи откачали.

А я тут подумала - и чего это даже рай на мужчин ориентирован: красавицы, видишь ли, сидят... Надеюсь, что в женском раю мужики симпатичные кругом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу, общаюсь с братишкой маленьким. Решила его рассмешить, рассказала забавную историю. Тот начал хохотать от души, треснулся с размаху лбом об стол и зарыдал. Минут пять успокаивала. Ну что такое smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Искренне не знаю, куда бы это, однако - забавно.

Вчера, усевшись в поезд, и блаженно расслабившись в ожидании всепоездных радостей в виде - ностальгического чая в подстаканниках (с гербами СССР, между прочим wink.gif ), перестука колес, и всего остального, что делает атмосферу поездки на поезде - неповторимой rolleyes.gif , я была жестоко вырвана из этого состояния громогласным воплем над ухом:

- Правослааавная газетааа! Берееооом! Исключительно православные статьи, одобренные батюшками! bb.gif

- eek.gif

Честно сказать, состояние моего общего шока от нестандартности ситуации, спасло меня от навязчивого внимания торговки богоугодной прессой - видимо, тем, кто превращается в соляной столп уже при упоминании имени Божьего - газета уже не поможет. wink.gif

Однако, моя соседка живо заинтересовалась...

Торговка мгновенно пошла в атаку:

- Вот! Ознакомьтесь! - сказала она, гордо потряхивая перед носом у женщины четырьмя листиками с невразумительным названием вроде "Дело Божье". Эта газета благословлена нашими священниками! Там все материалы ими написаны, митрополитом одобрены, и Вы совершаете праведный духовный шаг, покупая ее! thumb_yello.gif

- Ээээ... А сколько стоит эта газета? lookaround.gif , - опасливо спросила соседка, которую смутил такой отчаянный напор.

- Пятьдесят рублей! - гордо возвестила поборница массового духовного прсветления, подбоченившись...

- eek.gif

- НО! busted_red.gif - кинулась она грудью на барикады жадности соседки -

Если бы Вы знаалииии... КАК мы молимся за наших покупателей!!!

- unsure.gif

- За КАЖДОГО! - торопливо вбила она последний клин...

Цитадель - рухнула.

Получив свои 50 рублей, торговка одухотворенно понесла свои дары дальше. А соседка еще долго вертела в руках газету, прежде чем задумчиво положить ее на столик...

Надо сказать, вид у нее был крайне недоуменный...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поздно вечером хватилась - молоко кончилось. Побежала в магазин, благо, напротив находится. Стала совать деньги продавцу, а та немного смущенно сказала:

- Так я не продавец...

- А кто? - Удивилась я.

- Да так, "прибери-вымой", - так же смущенно ответила женщина.

Тут до меня наконец дошло, что пыталась всучить деньги за пакет молока уборщице: у женщины действительно в руках была швабра. Стало почему-то неудобно и я пробормотала:

- Ничего страшного, вам же ответственности меньше.

- Вообще-то я учитель, - неожиданно ответила уборщица, - днем уроки веду, вечером в магазине убираю, а ночью вахтером в ресторане подрабатываю.

Я аж глазами захлопала от неожиданности. Словам уборщицы как-то сразу поверила. Она выглядела очень интеллигентно, одета в скромный костюм, а не в халат, как это обычно бывает у технического персонала. И чувствовала она себя при этом явно не в своей тарелке. Все, что я могла ответить на это, так это следующее: "Спасибо любимому государству за щедрую учительскую зарплату. И с праздником вас..." (дело было в аккурат 5 октября).

Из магазина я ушла в удрученном состоянии. Из-за учительницы-уборщицы-вахтера (три в одном флаконе, чтобы ноги не протянуть), из-за очередного вранья про поднятие зарплаты педагогом, из-за ... впрочем, список может быть бесконечнымranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я все-таки его поцеловала! lips.gif Два месяца ежевечерне собиралась, но как-то все не получалось, все время что-то мешало - то звезды не так складывались, то упрямство побеждало неумение, и вот оно меня настигло.

Точнее, ОН - маленький, почти незаметный, плешивенький такой, потрепанный нелегкой жизнью под открытым небом, по нему хорошо видно, что я у него не первая такая - неопытная blush.gif ...

Он меня давно присмотрел, каждый день подъезжаю и точно знаю - стоит, ждет меня, родимый. Я мимо него фланирую music_whistling.gif , деловая вся такая, будто не замечаю его совсем, типа мне до лампочки совершенно - что он, что другой такой же, мол, мильён таких видали и не боялись, а сама изо всех сил стараюсь, аж зубы сжимаю, чтобы он не заметил, каких усилий мне это стОит . И ведь почти привыкла никаких чувств не проявлять, каждую встречу нашу выверила чуть не до миллиметра, и так гордилась!

А сегодня... Сегодня небо было на его на стороне, а фортуна повернулась ко мне зад... ним бампером, которым я аккуратненько, но со страстью чмокнула этого уродца прямо в лоб. Что, чурбан железный, слабо было на значок посмотреть?! Я ж тебе прямо в глаза им тыкала! Все же знают - восклицательный на желтом фоне значит "Держись подальше! Чревато последствиями!" Хотя... тебя ломом не убьешь, ты у нас товарищ надежный, подъезд столбом охранять - это вам не арматуриной-невидимкой в луже таиться wink.gif .

Ладно, недолго тебе праздновать, вот покрашу тебя во что-нибудь ядовито-фосфоресцирующее, и улетучатся наши чувства, как выхлопной газ, которым я тебя теперь окутывать буду, гордо и насмешливо не доезжая до тебя метра полтора примерно laugh.gif...

Смеюсь, а сама боюсь: а если это любовь? Вдруг меня теперь к подобным типчикам (сиречь, всяким разным столбикам, а также ограждениям, бордюрчикам и поребрикам biggrin.gif ), как магнитом, тянуть будет? Никакого чувства юмора не напасешься wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как муж меня сегодня "подставлял"

В центре города устроили праздник. Для жителей села. Наверное, урожай собранный подсчитывали, я не в курсе. Но любой праздник для жителей города оборачивается кошмарными пробками. А сегодня по случаю гостей еще и гаишников (ой, полицейских) поставили на каждую сотню метров по 2 человека.

Муж звонит и говорит: "Забирай меня, я вот на этом пятачке". Выехала. Пробралась через пробку, подъезжаю - его нет. Парковаться негде, да и нельзя. И доблестная полиция вахту несет. Пришлось приткнуться куда-то, включить аварийку и ждать пассажира. Ох, как я ругалась! censored.gif От страха наверное больше.

Прошло пару часов. Съездили мы по делам, решили разделиться - я домой, а он на работу. Высадила и уехала. Полпути уже просвистела, звонок от мужа: "Я ключ от кабинета не взял, возвращайся!" Да что это такое?! Возвращаться в центр по пробкам - увольте! В целях оптимизации затрат денег и времени пришлось мне кидать машину опять в неудобном месте и ехать на метро ranting.gif Бедная моя машинка-брошенка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как я сегодня сходила в магазин.

Давненько со мной не случалось такой весёлой истории. Наверное из-за моей дурной манеры не брать продуктовую корзинку. Всегда кажется, что так я меньше нахватаю лишнего, в руках-то не много унесешь.

Купила я то, ради чего и пришла, еле донесла до кассы (и как обычно помянув недобрым словом свою привычку не брать корзину), плюхнула покупки на транспортерную ленту, но пока товар полз к кассиру, вспомнила, что не купила очень важный продукт- пиво, мужу со второй смены, который недавно звонил, работает тяжело, любит иногда после работы так освежиться.

Ну, думаю, время есть- передо мной в очереди стояла молодая пара, набрали много, всё дорогое и вкусное, прошу кассира, пусть полежат мои покупки, а я сбегаю в торговый зал, прихвачу кое-что забытое. Получаю согласие и пулей к пивным холодильникам.

Возвращаюсь и сначала подумала, что перепутала кассу- другая кассирша на месте. Ладно, пристраиваю пиво и вдруг замечаю, что недостает моего сыра, небольшого пакетика сметаны и упаковки грибов, но остальное, что брала, на месте!

На другом кассовом аппарате вижу "мою" кассиршу и к ней с вопросом. Она переводит вопросительный взгляд на соседку по кассе. А та лепечет- да, девушка унесла половину купленного, ушла вперед, попросив своего спутника оплатить и забрать остальное.

Я не знаю, как они покупали, как выбирали, что купить, но в итоге парень, ничтоже сумняшеся, оплатил и забрал всё, прихватив мой сыр, мою сметану и грибы

Ну хоть оплатил. Посмеялись, а я потопала обратно заменять "похищенное", уж очень нужно для одного блюда было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня тоже история, тоже из магазина, и тоже весёлая! Хожу по торговому залу и повсюду натыкаюсь на молодую пару, похоже молодожёны. Молодой муж, как ребёнок, хватает с полок товар и жалостливо смотря на супругу, ждёт разрешения отправить понравившеюся финтифлюшку в корзину. Жена, как строгая мама, отрицательно мотает головой, и складывает в корзину товары, строго следуя списку.

Около овощей и фруктов встречаю их снова. На этот раз муж держит в руках половину не очень большого арбуза. Жена велит положить на место. Муж протестует:

- Милая, ну смотри, килограмм арбуза дешевле килограмма картошки, ну возьмёооом!

Ответ жены поразил и развеселил:

-Ну конечно, килограмм арбуза- какая-то жалкая четвертинка ягодки, а в килограмм картошки умещается много целых клубней.

Комментарии излишни. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня чудесная погода была - тепло, как летом, и осень полыхает прямо-таки: ярче красок, чем нынешние, я не припомню - хоть и не старожил. happy.gif

Прохожу мимо ж/д вокзала, краем глаза замечаю что-то необычное - вернулась, присмотрелась... На перроне человек сорок железнодорожников, лицом к некому человеку повернулись все, слушают внимательно... На месте топчутся... Меня осенило - пингвиныыы! laugh.gif В оранжевых ярких жилетках. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала жена.

Есть у них санитарка Катя 120 кг веса, вчера она говорит:

- Пойдём со мной в туалет сходим.

Жена отвечает:

-Кать, ты чё? Мне работать надо.

-Ну, пойдём я темноты боюсь - рассказывает историю своей фобии - У меня родители живут в деревне, приехала к ним в гости иду по роще, поздно темно. Мужик на велосипеде увязался, а когда поравнялся со мной, говорит: "Дай трахать (в оригинале другое слово)". Я вырубила его и убежала. С тех пор боюсь темноты мужиков и леса. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера на свадьбе гуляли. Моя двоюродная сестра дочку замуж выдавала.

Сынуля мой что учудил... bot.gif Он бааальшой любитель всяческих свадебных конкурсов. Призов вчера насобирал больше всех.

Есть такая свадебная традиция - бросание женихом подвязки невесты. В ряд выстроились высокие и красивые неженатые друзья жениха. Мой деть выходил куда-то, в последний момент появившись в зале, резво бросился участвовать в очередном конкурсе. И перехватил таки подвязку у высоких и красивых.

Хохот в зале стоял просто неимоверный. Сыну моему, на минуточку, еще и 13 нет. А подвязка - это свадьба в текущем году... g.gif

Ну вот и что теперь думать? shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был у нас сегодня День открытых дверей. И вот народ потихоньку собирается, аудитория постепенно заполняется... Один парниша (класс 10-й-11-й) подошел к двери, заглядывает - а там уже полно людей, и тут он произносит:

-Япона мать! eek.gif

И как-то мнётся заходить. А я шла как раз за ним, и этот возглас то ли восторга, то ли бескультурья услышала. Ну и сказала:

-Не стесняемся, заходим! Я теперь точно вижу, что Вы пришли как раз по адресу. Тут Вас научат говорить на литературном, а не просто русском языке! bot.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик с пальчиком

Я вырубила его и убежала. С тех пор боюсь темноты мужиков и леса. laugh.gif

Однажды, было мне лет 17, вечером шла я с подругой по улице мимо магазина. А около магазина стояли два пьяненьких мужичка. И один из них решил пошутить - сделал мне подножку.

Но я-то не видела этого, шла как шла. В общем делаю шаг, а между ступнями дядькина нога. Я не упала, споткнулась, а своей ступнёй в шаге развернула его ногу из положения "поперёк", в положение "вдоль", как если бы в ногах запуталась ветка.

А дядька - то неустойчивый, вот и с шумом упал позади меня в осеннюю грязь. По-моему, не сгибая колен. Как я перепугалась! А он ещё и заматюкался. Бежали мы с подругой чуть не до сАмого дома. И тоже сейчас боюсь пьяных мужиков на моём пути, обхожу подальше. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня ездила к своей учительнице поздравить с профессиональным праздником.

Позже по этому же поводу в гости к ней зашли ещё несколько её бывших учеников.

Мы стали знакомиться. У меня сразу вопрос:

- А вы какого года выпуска?

Молодой человек:

- Семьдесят шестого.

Я прикидываю:

- Так вы старше нас на пять лет... Мы в 81-ом выпустились...

А у меня такая проблема, что я не могу по внешнему виду определить возраст собеседника. Могу с людьми любого возраста найти общие темы (профессиональная коммуникабельность)

Беседа продолжалась потом за праздничным столом.

И тут выясняется, что их дома ждут маленькие детки.

Меня и это нисколько не заставило задуматься.

Болтаем дальше. Распеваем песни на всю Ивановскую... music_whistling.gifmusic_whistling.gifmusic_whistling.gif

Тут они спрашивают про моих детей: в каком классе учатся?

Я говорю, что работают уже. И вижу на их лицах какое-то недоумение. g.gifg.gifg.gif

То ли я так хорошо сохранилась...? wink.gif

Они так и думали, что я на пять лет их младше, а оказалось, что старше на 12 лет. А они 76 года рождения...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж поздравляет с Днём Рождения, дарит шикарный набор от Dior, в том числе и парфюм. Орошив меня говорит: " Котёнок, ты настоящая русская женщина, тебе не нужны ни шелка, ни бриллианты, ни жемчуга, только Jadore и ... шерстяные носки.

Я Смеялась. Представьте картину. Обнаженная женщин в коричневых шерстяных носках (очень холодно дома) и в аромате от Dior….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с утра поругалась с мужем. bangin.gif Сходил вчера за хлебушком к ужину - ушёл в 7 вечера, вернулся за полночь! Не иначе в Москву ездил! laugh.gif Хлеб правда принёс... К сегодняшнему ужину пригодится! Пришёл "весёленький", быстренько разделся и спать. Утром что-то пытался лепетать про неожиданную встречу со знакомым.

Я объяснений слушать не стала. Всё - развод и девичья фамилия! Мало того, что хлеб не принёс вовремя и не позвонил где задержался, так ещё и супружеский долг вчера не выполнил - мусор не выбросил! laugh.gif

С утра убежал, спасаясь от моего гнева, и мусорный пакет опять забыл! Стала я собираться на работу, со злости вдруг накрасилась по полной программе! Ну прям красавица писаная стала! Пакет с мусором в одну руку, сумку в другую - и вперёд к мусорным бакам!

Смотрю, с другой стороны к этим же бакам идёт мужчина, несёт перед собой две коробки с мусором. Немного не доходя до меня, вдруг спотыкается, коробки в одну сторону полетели, мусор в другую, а мужчина прямо у моих ног расстелился!

Поднимается и говорит: "Это вы виноваты! Вы на меня так призывно посмотрели, вот я и не устоял! Как честный человек вы теперь должны мне свидание!" Я уж и забыла как это призывно смотреть, а как только разводиться собралась, так глаза-то и вспомнили! laugh.gif

Но свиданию состояться не суждено, потому что как только мужчина заговорил, я узнала нашего общего знакомого. Лет 10 не виделись, не сразу друг друга признали. И супруг мой драгоценный оказывается его вчера в магазине встретил, и он мужа "затащил" к себе на "пять минут", которые на пять часов растянулись!

Этот знакомый недавно переехал в соседний дом после развода с очередной женой. С молодости гулёна, уже 4 раза был женат. Эх, а так романтично всё начиналось: мусорные бачки, мужчина лежит у ног, о свидании буквально умоляет! А я вся такая красивая с призывным взглядом! И такой облом! laugh.gif

Теперь я в раздумьях: то ли с мужем мириться, то ли замену искать и почаще призывным взглядом мужчин с ног сбивать! g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях видела пару, оба еле держатся на ногах, слегка помятого вида, но на бомжей вроде не похоже hmm.gif

Женщина высокая, мужчина ниже её. Идут, держась за руки, о чём-то нежно воркуют. Казалось бы, ничего особенного, но моё внимание привлекла роза, жёлтая роза, прекрасная роза. Она ну никак не вписывалась в "интерьер", извините.

И эту розу нежно нёс...мужчина. То ли он даме своей не успел или забыл подарить, то ли дама не в состоянии её нести, а может даме нужно что-нибудь покрепче g.gif

Но роза rolleyes.gif Надеюсь, её не обменяют на бутылку unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как вы думаете, чем займутся влюбленные парень и девушка, оказавшись в кои-то веки дома одни? Отгадайте с трех раз.....

Они включат второй (мамин) компьютер и будут резаться в сетевую игру с двух аккаунтов starwars.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×