Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Футурама

Разные истории обо всём -10

Recommended Posts

рассматриваю, воображение играет!

10 коп 1937г!!

Как-то ремонтировал сын своему знакомому металлоискатель, а я в это время у него дома была (у сына). Разговорилась с парнем. На мой вопрос, находит ли он какие-нибудь старинные монеты, ответил, что да, находит и даже две у него с собой...

- А, давайте, я их вам подарю! -и протягивает мне эти монеты, тёмные, почти чёрные... На большей по размеру еле под лупой прочла - 2 копейки 1813 год, а на меньшей - 2 копейки 1912 год.

Ну ладно, монете 100 лет, но в 1813 году у нас тут лес непроходимый шумел...

Воображение играет тоже! rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера с мужем смотрели передачу про гирудотерапию, ну про лечение пиявками. Расхваливали о чудодейственных свойствах этого лечения, ну прям панацея, не иначе. Муж у меня брезгливый ко всяким тварям, и поэтому выразил свое категорическое - нет, такому способу лечения. Мол не сможет он вытерпеть , чтоб по телу ползали гадкие склизкие существа, да еще и кровь чтоб него пили! По его мнению, это должно быть еще и очень больно. Пришлось его убеждать, что это не так, вроде как опыт был laugh.gif

Только вот опыт был в далеком детстве, когда ещё о гирудотерапии я и слухом не слышала, даже не смотря на уверения Дуремара с экранов телевизора, о том, что

"От бронхита, тонзиллита,

От печенки, селезенки,

От полипа и от гриппа.

Помогут вот эти козявочки,"

Мы, несколько малолетних болванов, собравшись шумной толпою, шли на местную речку-вонючку, чтобы подтвердить слова из той же песни, что от глупости пиявки не помогут, босиком, по грязной жиже бороздили просторы местообитания этих животных. Когда уже чувствовали "улов", выходили на берег, садились все в ряд, и давай считать, кто больше пиявок на ноги наловил.

С удовольствием отдирая их от ног, и забрасывая их назад в речку.

Муж услышав это это меня, только и смог сказать: "Я не знал, что ты такая живодерка!" Говорю ему, мол какая я ж живодерка, мы не убивали пиявок, а кормили и назад отпускали. Гринпис ё-маё! Так меня теперь и дразнит bleh.gif

Не знаю в правильную рубрику то написала? Может надо в "Йя идиотко" или в "про жистокое обращение с животными"? laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чёзанафик

Я однажды купалась в озере и почувствовала что-то необычное на ноге в районе икры. Думала водоросль или ещё что. Тронула - а там склизкая пиявка! shiz.gif Как я пароходной сиреной орала на всё озеро, рассекая волны, выбегала на берег, напугав десятилетнего сына, как отдирала с воем эту гадость и как меня от мерзости крючило - поэму можно сочинить.

А вот в детстве, помню, ходили перед Троицей с соседскими женщинами на озеро за аиром, у нас его называют явором, его стелят на пол в доме на Троицу. Я оставалась на берегу, там ведь ил. А когда женщины вышли на берег, ноги у них до бёдер были в пиявках.. eek.gif Во где ужас был, кровь по ногам текла. А они спокойно отцепили этих тварей и выбросили обратно в озеро.

Может и полезно лечиться пиявками, но как представлю их на теле... Бе-е-е.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Певек

Похожая история и у меня есть.

В начале 80-х годов поехали с сотрудницей Тамарой в командировку. Не буду называть город, чтобы не бросить тень на его прекрасных жителей, очень гостеприимных и доброжелательных. В этот областной город мы приехали всего на два дня, и поэтому, когда двухместных номеров в гостинице не оказалось, и нам предложили четырёхместный, мы не отказались. Жить - то, всего ничего!

В номере уже жили две девушки, студентки-заочницы, приехавшие на сессию. Мы познакомились, оставили вещи, и бегом на работу. Весь день бегали то в Сельхозтехнику, то в Управление сельского хозяйства. Но всё сделали, и завтрашний день у нас был свободен. А вечером самолёт домой.

Пришли уставшие, сразу спать легли. Соседки пришли поздно, мы их только слышали.

Утром, Тамара решила надеть своё красивое, новое платье. Решили походить по городу, посмотреть на реку Урал, заглянуть в магазины. А платья - нет!

Всё перерыли, у меня в сумке посмотрели. Нет платья! А надо сказать, что мы сюда приехали не из дома, а из другого города, где тоже были в командировке. Решили, что Тома платье оставила в той, предыдущей гостинице. Даже позвонили туда, но горничная отрицала, что в номере что-то нашла.

Расстроилась моя Тамара, да и я с ней. В те годы купить что-то, действительно красивое, модное, было почти нереально.

Наши соседки помогали нам искать, говорили, что их не было целый день. Сумки свои показали.

Решили мы отвезти вещи в аэропорт, в камеру хранения, и вернуться в город, всё-таки погулять. Попрощались с девочками, оформили отъезд.

Вечером, ехали в аэропорт на автобусе. Автобус остановился возле гостиницы, и в него зашли наши бывшие соседки по номеру. И одна из них была в Тамарином платье.unsure.gif

Двери закрылись, девчонки заметались по салону. Мы молча посадили нашу воровку к окну, я села рядом. Её подруге сказали, чтобы на следующей остановке вышла, и привезла платье своей подружке.

Не хотели мы никуда заявлять, просто бы сняли платье, и ждала бы она своё в туалете. Но воровка решила от нас сбежать! И наряд милиции увидел нашу странную троицу, заинтересовался. Пришлось всё рассказать.Они принесли ей халат уборщицы.

Всё, объявили наш рейс! Пока, пока, гостеприимный город!

Уже на взлётном поле, к нам подошёл офицер милиции. И как давай нам руки жать!

Оказывается, никакие это не студентки, а самые настоящие воровки! Искали их давно, пока мы не приехали, и помогли поймать преступную банду. clap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не так давно делали с мамой известную приправу, именуемой в народе хреновиной. Классная весчь, если честно. Так вот, за неимением места в холодильнике, складировали эти бутылки с хреновиной на балконе. Там прохладно, значит, и хреновина наша не прокиснет.

Сегодня у утреца сделала уборку, а маман приспичило проверить состояние нашей заготовки. Вскоре с балкона послышался вопль раненого бизона: наша хреновина прокисла! Из- под крышек бутылок лезла пена, а само содержимое бродило. Всё это было занесено на кухню для того, чтобы узнать участь приправы: или за "борт", как выражается мама или для доработки.

Открывает она первый бутылёк.... И тут всё содержимое вырывается наружу и буквально за секунду наша кухня превращается в мясобойню. "Кровавые" ошмётки стекали по кафелю, мама в забрызганной томатом кофте... Я в это время пирог резала, но успела спрятаться за холодильник.

И тут проворачивается ключ в замке и входит муж. Представляете картину? Кухня вся в кровавых подтёках, я с ножом выглядываю из-за холодильника : " Сколько я зарезал, сколько перерезал...". Муж покрутил пальцем у виска и сказал:

- Да, не всех война стороной обошла. Кого-то и покалечила. Тебе по-моему на работу уже нужно выходить, пока ты совсем не свихнулась.

Кухню отмывали полдня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка, у нас похожая история была. smile.gif

В один из отпусков я с детьми приехала к маме. Мамуля на радостях вытащила из закромов бутылку домашнего вина. Кто- то угостил и она хранила её к нашему приезду. Было вино в пластиковой полуторалитровой бутылке.

То ли вино не добродило при изготовлении, то ли забродило уже в процессе хранения, но бутыль ту здорово раздуло и первые, пока еще робкие попытки открыть её, не увенчались успехом. Постепенно мы с мамой вошли в раж: " Держи её крепче! Крути давай! Дай я! Нет, не так!"

Мы вспотели, раскраснелись, разлохматились, свернули все руки себе. Но если женщинам приспичило выпить, их остановить невозможно! Маманю осенило: " Тащи плоскогубцы из кладовки!" Я же обнаружила там гораздо лучшую вещь- огромный разводной ключ, " шведки" называется. С их помощью мы проблемку- то и порешили...

Пенная струя бордового цвета, как огненный столб из жерла вулкана, взметнулась к потолку, сметая на своем пути все преграды в виде наших рож. Мама, получив удар струи по лицу, на ногах не удержалась и рухнула на пол, продолжая крепко прижимать бутылку к груди. Струя, сменив направление, теперь окрашивала в кровавый цвет всё, до чего не достала с потолка. Мне же пенный поток частично попал в рот. Я не привыкла пить вино с такой скоростью, чуть не захлебнулась, но вкусовой букет почувствовать успела. blink.gif

Вернувшиеся с моря дети с ужасом замерли на пороге: бабуля лежит, подергиваясь, в кровавой луже ( тряслась в беззвучном смехе), мама, то есть я, облизывает "капли крови" с рук и губ и гомерически хохочет, потрясая разводным ключом.

С ремонтом мы справились довольно быстро, за три дня. Очень уж на море хотелось. А винцо пришлось пить покупное. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В субботу был день города, где сын выступал в составе большого сводного детского хора на площади перед Дворцом культуры. Пришлось нам под дождём идти во фраке на выступление. Детей завели во Дворец, пообещали, что их номер будет первым (ещё бы, около 250-ти детей всех возрастов за время, превышающее 30 минут, могут довести ДК до аварийного состояния wink.gif ).

Мы с мамами других участников выступления решили пойти к сцене, как раз торжественная часть начиналась. Я на таком мероприятии вообще впервые - раньше только к вечеру ходили, чтобы концерт посмотреть и фейерверк. А, оказывается, бывает весело!

Дальше совместный "лепет": ведущая концерта и я со своими комментариями. Ведущая:

- Мы приветствуем на празднике приглашённых гостей и ХОЗЯЕВ нешего города!

- Назовите поимённо хозяев! Чтоб мы знали, чьи мы крепостные! - это уже я. Правда, стояли мы далеко от сцены, за оцеплением. Хозяева меня, увы не слышали, но полиционеры оглянулись. blush.gif

Дальше мэр:

- Вы молодцы, что все, несмотря на погоду, пришли сегодня отметить с нами день рождения нашего города!

- А куда мы денемся с подводной лодки от наших детей - их же забрать надо после выступления. А я бы с большим удовольствием посидела дома под пледом с чашкой чая, - снова я. Стражи порядка подвинулись ко мне поближе, на всякий случай. И публика заинтересованная тоже подтянулась. biggrin.gif

Снова мэр:

- Сегодня ранним утром я с удивлением видел, как молодёжь нашего города под дождём вышла на улицу, чтобы участвовать в праздничных спортивных соревнованиях! Как блестели их глаза!

- Конечно, все с блеском в глазах вышли добровольно! Кто ж не захочет под дождём при плюс пяти градусах побегать и попрыгать в трусах на улице! Особенно, когда за этим мэр наблюдает. Мы тоже тут со стуком в зубах с блеском в глазах и абсолютно добровольно! - зрители одобрительно загудели в мой адрес, потому что в наших рядах было 95% родителей выступающих по просьбе администрации детей.

Дальше ведущая представляла почётных граждан нашего города. последним прозвучало:

- И наконец, почетный гражданин города Н-ска, генерал, участник боевых действий, Герой России Юрий Эм!

- Ой, а что он настолько засекречен, что даже фамилию не называют? Просто Юрий М.? - Я ж не знала, что у генерала на самом деле фамилия ЭМ. blush.gif Я потом только его на плакате увидела - в форме и подписанного. biggrin.gif

А потом объявили выступление наших детей и мы заняли позицию "низкого старта" - с последними аккордами надо уже стоять у запасного выхода Дворца. А то дети разбегутся, и где искать потом своего, если они все в "униформе"?

Домой мы шли с целой связкой рекламных шариков и флажков, которые сын выпрсил у многочисленных промоутеров. Как и все остальные мальчишки из их хора. Промоутерам повезло: они раздали всё, что у них было, даже не выходя из ДК. И Дворец почти не пострадал:

- Мы только в зале немного попрыгали через кресла и несколько шариков, штук двадцать, улетели под потолок, - это из рассказа сына о времяпрепровождении перед выступлением.

В следующем году тоже пойдём. Не только на фейерверк, а и на торжественную часть. Весело потому что. cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по платформе на работу, в Лигово уже. Вижу мужчину пьяненького и с велосипедом (он ещё и рулить может g.gif ). Увидел меня и направился в мою сторону. Я сразу сделала "лицо", которое должно было дать понять - не походить cool.gif

Мужчина подошёл и громко с улыбкой мне говорит: "Дама, доброе утро. Улыбнитесь. Где же ваша улыбка?"

От неожиданности я ему улыбнулась, сама не поняла откуда она, улыбка, появилась...

Мужчина довольный, рот до ушей: "Вот, так и надо!" И пошёл к своему велосипеду. А мне стыдно стало за свою строгость blush.gif

На работу пришла с улыбкой. И улыбалась многому - погоде, этому мужчине и себе rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик с крылышками

Интересно, существуют ли варианты избитого "делаем мы с Мишкой уроки"? А то мне уже неловко начинать описывать наши ежедневные мытарства одной и той же фразой.

В общем, делаем мы с ним уроки. Мишка старательно работает над ошибками и одновременно щедро делится со мной информацией:

- Мам, знаешь что?

- Что? - чутко откликаюсь я.

- А-а, ничего. Забудь.

- Можешь не стесняться, - демонстрирую сыну желание его выслушать.

- Да ладно, проехали.

Проходит совсем немного времени, отпрыск решается:

- Мам, а у нас в классе один мальчик подарил цветы одной девочке.

- У нее день рождения?

- Нет, просто так. Это Ваня Воронин.

- Бедная Ванина мама. С его склонностью влюбляться во всех девочек родители скоро разорятся на букетах, - сочувствую я Ваниным родным.

- Ага. А девочка - это Ксюша Видова. В нее много мальчиков влюбилось: Никита Владельцев, Никита Бубликов, Сашка Тимошкин, - старательно перечисляет Мишка.

Потом копируя Ксюшу, откидывает со своего лица воображаемую прядь волос и встряхивает головой:

- Воображала! А в прошлом году у нас была девочка из параллельного класса, так в нее вообще все мальчишки повлюблялись.

- И ты?

- Я - нет!

- Сказал же, что все... Мог бы и влюбиться для личного опыта.

- Ма-ма! - сердится отпрыск.

- У мальчиков любовь - стадное чувство. Один мальчик влюбится в девочку, и все начинают влюбляться в нее за компанию. По одному боятся, - философствую я.

- Я не влю-бил-ся, - по слогам для лучшего донесения мысли цедит ребенок.

Я на своей версии не настаиваю, и разговор продолжается дальше.

- Мы сейчас к Новому году песню готовим. Будем Глюкозу исполнять. Там три девочки-блондинки петь будут: Ксюша, Яна и Даша. Хотя Даша совсем не блондинка, так, за компанию. А мы подпевать. Это все Юра придумал. Я ему тоже песню спел: "Юра, Юра, я такая дура!"

Юра - известный на весь Мишкин класс поэт и одноклассник. Он уже сочинил более двухсот произведений лирического жанра. Любимым в Юрином творчестве для Мишки является стихотворение про рыжего кота, который "весит десять килограмм, а кричит все время "ням!". Правда, кот разъелся уже до тринадцати килограмм, и Миня считает, что стих пора переделывать.

Сын дописывает русский и достает английский, не переставая общаться:

- Я, наверное, бизнесменом буду. Сначала пойду на работу, буду получать сто тысяч рублей в месяц, накоплю денег. Потом открою свое дело. Начну зарабатывать миллион, потом больше. Буду давать вам с папой. А когда мне шестнадцать будет, я пойду в Макдональдс подрабатывать. Буду получать двадцать тысяч в месяц, куплю себе ноут, крутые кроссовки... Вам денег дам.

Мишка что-то дописывает в теради и переключается на новую тему:

- Мама, а что бы ты хотела?

- Чтобы дети самостоятельно делали уроки на одни пятерки, - желание мое выстраданное.

Сын снисходительно смотрит на меня:

- А я хочу, чтобы все были счастливые и богатые. А когда я умру, хочу стать ангелом с крылышками. Буду стрелять в людей из лука, чтобы все повлюблялись.

Сын улыбается, а я думаю, как же мало надо для счастья: много любви и всего пара миллионов денег.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я на днях свой гражданский долг, так сказать, выполнила. А меня за это некоторые индивидумы обозвали пришибленной ( точнее матом, но в этом контексте ).

Ехали с работы, в дороге ломался автобус, я злая и мне не спится. Уже начали поворачивать с федеральной трассы в сторону нашего города, как на повороте мое внимание привлек темный объект около дорожного ограждения. Присмотревшись, я увидела, что это была дорожная сумка с раскиданными возле вещами.

А подняв глаза, я увидела, что за ограждением, на траве лежит мужчина. Я сказала - смотрите, человек. Но к тому времени мы уже повернули и не снижая скорости ехали дальше. Я решила, что нужно позвонить в полицию, на что была обругана коллегами с мотивацией "Оно тебе надо?".

Не, я всетаки набрала 02, сообщила о увиденном, оставила свои координаты. Через несколько минут мне перезвонили из ОВД той территории, я им объяснила подробно, где, что и как. А на вопли коллег сказала одну фразу " Представь, что на месте того человека окажется твой близкий, а каждый проедет мимо и скажет "Оно мне на фиг не нужно". Умники заткнулись.

Остается надеяться, что человек просто был пьян. Хотя верится с трудом - что бы он там делал в девятом часу вечера, под дождем, в кювете на траве? И так хочется, чтоб поменьше было безразличия...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром вышла повесить бельё.

На соседском огороде что-то изменилось g.gif

Оказывается, сосед, дядька весом килограмм сто пятьдесят, где-то перебрал, свалился на огороде, прямо на грядке, и заснул.

А погоды стоят холодные. Соседке мужа жалко, а поднять его она не в силах. Принесла ему ковер, как-то подложила под спину. Потом принесла ватное одеяло, накрыла сверху. Принесла подушку большую, подложила под голову.

Так с комфортом и спит себе чудо-муж,на грядке в огороде, на свежем воздухе smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удачница

Так с комфортом и спит себе чудо-муж,на грядке в огороде, на свежем воздухе

Прям в строку.

Однажды по тёплой осени, в конце сентября, ездили в деревню к родителям ученика (дети у нас подвозные). Едем себе в школьном автобусе. Погода замечательная: тепло, сухо, деревья в золоте. Красота!

Заезжаем в деревню, людей почти не видно. Оно и понятно: хозяйство, картошку докапывают. А на обочине свиной выводок на солнце загорает, подставив под нежаркое солнце нагулянные за лето жиры. Ноги вытянули, глаза прищурили - просто счастье для животины!

Едем дальше. На крылечке сельповского магазина лежит мужичок, пьяненький, в такой же позе. Видно, тоже последним солнцем наслаждается. Жаль только, что пьян до того же поросячьего визга...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любимиха

Вы молодец. Действительно, все проезжают и проходят равнодушно мимо лежащего человека и очень возмущаются, когда такое же равнодушие проявляют по отношению к ним самим. А уж как аукнется...

Года три назад мы с мужем ездили к нему на родину, в почти вымершую деревню. Я была с видеокамерой, он рассказывал, вспоминал, а я снимала. И попали на секунду в кадр группа цыган, идущих через деревню. Мы пошли дальше, обошли деревню и вернулись к начальной точке.

Увидели сидящего на лавочке деда. Муж подсел к нему, разговорились. И тот рассказал, что какие-то цыгане обокрали старушку - соседку, забрали только что полученную пенсию. Они попросили воды у бабушки и, пока она шаркала за водой, нашли деньги и были таковы.

Муж оставил этому деду номер телефона на случай и мы уехали. Буквально назавтра позвонили и пригласили нас в милицию. Сделали видеозахват с камеры и отпустили с Богом. Через год мы поехали на Радуницу в деревню и там узнали, что деньги бабушке вернули, нашли цыган.

Было приятно, что помогли людям. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любимиха

Вы молодец!

Я однажды поздно ночью шла домой через школу, дело было зимой. Через школу ближе, но место пустынное. Смотрю кто-то лежит. Темно, не могу разобрать кто и что с ним. Подойти страшно- одна же. blink.gif

Сначала мимо прошла. Но вернулась, совесть не позволила уйти. Топчусь, что делать не знаю. Тут парень идет вдалеке, я с криками к нему!!! shiz.gif

В итоге мы лежащего человека вдвоем подняли, оказался мальчишкой лет 16-17, пьяненький. Проводили до дома, мать в слезах не знала как нас благодарить. notworthy.gif

А все думала: а если бы не вернулась? На улице зима, мог замерзнуть. Очень надеюсь, что и мимо меня не пройдут... ( хотя больше надеюсь на то, что не окажусь в такой ситуации) cold.gif

А дома я получила большой нагоняй от мужа. Пришла поздно, он волновался. А когда узнал в чем дело- получила еще. Потому что

"Оно тебе надо?".
Edited by Квартирантка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочке на трехлетие подарили помимо всего прочего сковородку. Маленькая такая, сантиметров 10 в диаметре, но совершенно настоящая, с антипригарным покрытием, ненагревающейся ручкой, все по-взрослому.

Муж умиляется, что детонька будет учиться готовить, на радость будущему мужу.

Я мрачно прогнозирую, что детонька будет учиться гонять мужа, используя в качестве тренажера братца, 9-летнего Мыша.

Мыш, выслушав родителей, резюмирует:

- У каждой женщины обязательно должны быть две вещи - муж и сковородка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретила знакомую свою, Ольгу. Привет-привет, как дела спрашиваю. Даже и не знаю как дела говорит, хорошо или плохо ещё не поняла. И рассказывает (дальше с её слов):

Заболел у меня живот. День болит, два. Думаю - запор наверно. Попила слабительного, очистилась - всё равно болит и вздулся. Муж говорит - чёт ты не в том месте поправилась. Соседи начали спрашивать не беременная ли я. Пойду думаю к гинекологу схожу. Пришла, она меня посмотрела, и давай ругаться - ты чего раньше не пришла, чем думала, тебе рожать через 2 месяца!!! Я eek.gif Как рожать??? Куда рожать??? eek.gif Гинеколог: как все рожать, через то же место! Побрела я в шоке домой...

Рассказ заканчивается. Я рыдала от смеха. Почему? Да потому что у Ольги это будет ЧЕТВЕРТЫЙ ребёнок shiz.gif (четвёртый пацан причём bb.gif )

П.С. У неё все беременности с ложными месячными и без токсикоза. Но ладно бы первая, но в четвертый раз нужно знать особенности своего организма wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в 4 часа утра ко мне в дверь стал долбиться сосед, будто пожар в доме. Я лохматая, с выпученными глазами бегу к двери, открываю, сосед орет - Там с твоей машины колеса сняли!!! ohmy.gif

Я накидываю халат, не причесываясь, стою в темноте, как бабайка и напяливаю сапоги на босы ноги, мчусь по подъезду на улицу, как приведение - в белых развевающихся одеждах, лохматые черные патлы трепыхаются, и сапоги, голенища которых упали и я периодически на них наступаю (если бы кто в подъезд заходил в тот момент, умер бы от разрыва сердца) и тут до меня доходит - У меня нет машины !!! blink.gif Я вышла на крыльцо и говорю - у меня нету машины! А сосед - Ой, извини, я перепутал hmm.gif !

Я потом до утра не могла уснуть, так он меня напугал cry_1.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня вчера моя малышка опять удивила.

Меня моя тоже удивила очень. Сижу за компьютером, общаюсь в агенте с друзьями. Пишу много, потому что собеседников много. Так она мне выдала:

- Мама, опять своим друзьям письма эротические пишешь?

У меня и моей мамы глаза eek.gif

- Ой, мамочка, прости я перепутала. Романтические письма.

От смеха чуть со стула не свалилась. Сказать честно, не сильно то она и ошиблась. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас уже третьи сутки дождь льёт с небольшими перерывами, с ветром, отопление не включили еще, все продрогли, устали от непогоды.

В таком "пасмурном" настроении жду утром маршрутку. Рядом сидят две старушки, из таких, которым всё всегда плохо. Я стала их невольным слушателем. Они сидят, обсуждают знакомых, незнакомых, жизнь стала плохая, а люди кругом - сплошь алкаши, наркоманы, воры и тунеядцы...

Наконец, подошла моя маршрутка. Еду, народ сидит, каждый о своём думает, как обычно. Вдруг дедок один говорит в пространство, ни к кому конкретно не обращаясь:

- Эх, жалко, дождь кончился!

А у самого глаза такие - с хитреньким прищуром, с чертовщинкой, добрые. Все разом оживились, заулыбались, загомонили. Женщина смеётся, говорит, что нам не угодишь, летом - жарко, осенью - мокро; другая рассказывает, сколько грибов успела собрать, а после дождя опята хорошо нарастут; девчонки-студентки щебечут сзади, хихикают. Вот, "как назло", вокруг ни одного наркомана, алкаша и тунеядца, нормальные, позитивные люди.

Каждый что хочет увидеть вокруг себя - то и увидит. Я в прекрасном настроении из маршрутки вышла, с улыбкой, а теперь вот с вами делюсь!

biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга сегодня рассказала. Она работает в частной пекарне, хозяин которой армянин. Вот этот хозяин взял на работу каких-то своих родственников, которые недавно приехали из далекой деревушки, находящейся в Армении. Очень плохо разговаривают по-русски, также плохо понимают наш язык. Полисов медицинских нет, но хозяин возит их лечить в платную клинику.

Вот на днях у кого-то из детей этих родственников разболелся зуб. Хозяин вызвал маме болеющего ребенка такси, назвал адрес клиники, дал денег. На следующий день эта женщина рассказывает:

- Заходим в больницу, нам велят купить бахины. А что такое бахины, я не знаю. Дала денег, нам продали бахины. Я одела их сыну на голову и себе. Идем к кабинету, а все почему-то смеются. Сидим, ждем очереди, открывается дверь нас пригласить, а врач как засмеётся, и дверь обратно закрылась.

В общем, хозяин пекарни потом долго смеялся и объяснял своей родственнице, что такое бахилы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехала в бассейн снять стресс после напряженной работы . Еще на ресепшен удивилась: чего это камера не отображает плотность плавцов на дорожках? Я, например, если народу тьма, могу и в другой день зайти, не принципиально. Люблю плавать в одиночестве, для этого и хожу ранним утром, потому что неприятно, когда то тут, то там, тебя неожиданно задевают разные люди. Ну, ладно, может техника из строя вышла.

Ага! Это таким образом администрация решила не отпугивать желающих искупаться, места не было. Семь дорожек отдали спортивным школам, одну-единственную для всех остальных. Глянула: тетеньки, девушки, дядька один... Ай, поплыву. Только опустилась в воду, воздуха в грудь набрала, как это дядька вынырнул прямо передо мной. Причем не просто, а неся на лице маску из фильма "Крик" shiz.gif О, Господи... Подождала, когда уплывет своей дорогой, расслабилась по второму разу - опять он на меня идет! Это он брассом ходит. Ходит как катер! Гонит жуткую волну, никого вокруг не замечая... Все плавают придерживаясь правила правой руки, а этот - хаотично. Куда бы я не метнулась, неизбежно навстречу шла эта обтянутая черной блестящей резиной голова со старательно раскрываемым ртом. Ну это правда ужас. Встречала я его каждые 30-40 секунд. Надоел. Решила остаться рядом с бортиком, под водой ногами помахать. Так и он тут давай крутиться. Несмело спросила: "Вы меня преследуете?" В ответ... Правильно, молчаливая стрррашная гримаса.

Стало не смешно, вместо положенных 90 минут выдержала 30. Ушла, вся разочарованная. Дольше ехала.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Пластилиновая

Сегодня на работе предлагала девушке "латовый мак"...... Не сразу сообразила что лак был матовый laugh.gif

Edited by Пластилиновая

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера, в ожидании очереди, муж изучает мой список покупок, разделенный на две части: "домой" и "маме". Над частью "маме" он завис, а потом ошарашенно уставился на меня...

- Не понял...

- Чего не понял? - в свою очередь не поняла я.

- Какие мужики маме нужны в ванной?

Перечитала свою запись.

"Стойка с ящиками в ванную".

Подвёл меня почерк. "Ящики" превратились в "муиков", а "ж" мой грамотей, похоже, додумал сам... Полвечера бухтел потом, что женщины совсем обалдели, мужиков в списки заносят. Я же долго думала, что такое "стойка с мужиками"? Да ещё в ванной. И сколько это должно стоить? g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня есть дядя. Первый раз он очень рано женился, еще до армии. Прожили с женой лет 10, родили двоих детей и развелись. Вроде бы дядю жена уличила в измене. Он еще долго пытался вернуть все назад, но ничего не вышло, жена нашла другого мужчину.

Тут и дядя мой года через два решил наладить личную жизнь. Поехал в гости к родственникам, а те ему там сосватали женщину. Вроде бы понравились друг другу, и он привез возлюбленную на родину, познакомить с мамой (моей бабушкой). Бабушка, как человек старых устоев, молодым стелила постель в разных комнатах. Хотя молодым уже за тридцать было. Но бабушка была глуховата, когда она засыпала, молодые, видать, воссоединялись.

И вот тут нагрянули гости. Приехали родственники наши, мы с родителями. Сходили вечером в кино, прогулялись по деревне, поужинали и стали готовиться ко сну. Бабушка стала распределять, кто на какой кровати или диване ляжет спать. Дядя при распределении спальных мест отсутствовал, к нему друг пришел, и они разговаривали на улице.

Возлюбленную дяди переместили в другую комнату, а на кровать, где спала раньше она, легла я. Было мне в ту пору лет 14. И вот уже свет погашен, все задремали, и я в том числе. Тут в темноте крадется дядя, спешит к невесте, осторожно меня так за попу берет, чтобы подвинуть и рядом прилечь. Не тут-то было! В кровати лежу я, а не невеста. Спросонья как заверещу! Все вскочили, свет включили. Долго потом дядю подкалывали, как он кровати перепутал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отдыхали с дочкой на юге, ужинать ходили в местный ресторанчик недалеко от дома. Обслуживали нас разные официантки, но запомнилась одна, по имени Альбина.

Эта девушка отличалась нерасторопностью, неаккуратностью и, как оказалось, плохой памятью и слухом. Счета в данном заведении заполнялись от руки. Каждый раз, проверяя ее записи, я ломала голову над почерком официантки и пыталась разобрать сумму счета, нередко перечеркнутую жирной чертой, и ниже - совершенно отличные от первоначальной суммы, цифры.

То ли считала неправильно изначально, то ли что - то забывала включать в счет. Неизвестно. Но больше всего нас с дочерью расстроил такой поступок Альбины.

Моя дочка ест салат "Цезарь" исключительно с креветками, а не с курицей. В тот вечер она именно такой себе и заказала. Приносит официантка заказ, ставит перед дочерью, та начинает есть и вдруг в процессе замечает, что креветками там и не пахнет!

Альбина принесла "Цезарь" с курицей. Зовем девушку, озвучиваем претензию. На что та говорит, что заказ был именно " с курицей" , она очень хорошо помнит это. Перепутать, якобы, ну никак не могла, это мы, типа, сами не помним, что говорили.

Ладно, пришлось мне есть этот салат, дочка отказалась. Когда Альбина принесла нам счет, как всегда заполненный от руки, сразу бросилась в глаза строчка, где ее почерком было написано " Цезарь с креветками". Слово " креветки" было зачеркнуто и сверху написано "курица"! eek.gif

Сумма напротив тоже была исправлена ( салат с креветками стоит дороже, чем с курицей). То есть человек, после того, как мы указали на ошибку, просто исправил название салата на то, что фактически нам принесли, и все!

Было желание пожаловаться администрации, но не хотелось портить себе настроение на отдыхе. Решили для себя, что просто попросим другую официантку, если к нам вновь подойдет Альбина. Но, к счастью, в дальнейшем сия участь нас миновала.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×