Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Инара

В свои 3,5 года заявляет, что он - мужчина.

Да, ладно, в 3,5. Моему младшему 2,6. Сюсюкаешься с ним:

- Малыш ты мой золотой, любимый

Уверенно так: Нет, я мальчик.

Попробуй возрази.

Юля становится модница. Последний предел мечтаний - помада.

Выпрашивает: Мама, а ты мне купишь помаду?

- Куплю попозже.

Мечтательно так:

- Только голубую в сердечках. Хорошо?А если такой не будет, то тогда розовенькую в цветочек.

shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Играла со своими учениками в игру "Продолжи пословицу":

-Одна голова хорошо, а другая...

-...а другая лучше.

И не поспоришь biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кротила

Обратите, пожалуйста, внимание на то, как я отредактировала ваш первый пост. И найдите разницу между ним и следующим вашим постом. А затем начинайте, пожалуйста, писать дальше без пробелов перед знаками препинания - пробела после них вполне достаточно.

Спасибо smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера у моего Стёпы (4,7 года) вдруг резко появилось желание завести малыша, причём брата biggrin.gif Придумывал имя весь вечер, уговаривал меня, ведь брат ему "очень необходим!", "мы с ним будем дружить" (я так понимаю почти двухнедельное сидение дома, на больничном, сказалось - истосковался по друзьям). Я объяснила, что прежде чем завести брата, сперва надо завести маме (то есть мне) мужа, а так как мама мужа заводить не стремится ближайшие лет .... много laugh.gif то и брата Стёпе не видать. По крайней мере пока.

И говорю ему:

-Вот вырастишь, женишься и будут у вас с женой свои малыши. Будешь с ними дружить сколько хочешь.

Утром сегодня, только глаз открыл, сразу:

-Мама, я вырасту, поженюсь и нас появится малыш, потом ещё один, потом ещё и ещё и так пять малышей. Мы всех отдадим, а двух оставим...

Я перебиваю:

-Ты что! Детей отдавать нельзя, нужно самим воспитывать!

Стёпа:

- blink.gif Но нам не надо так много!

lol_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня снова коллега рассказала о своём первокласснике.

Ходила в школу на собрание.

Что там (в классе), говорит, делается - все влюбляются и даже целуются wub.gif .

И вот писали диктант. Сначала про белочку, которая живёт на дереве, грызёт орешки и т.д. Потом про колючего ёжика, который живёт под кустом.

В конце диктанта был задан вопрос, на который дети должны были ответить сами - о чём этот рассказ?

Сын коллеги написал, что рассказ о том, что белочка любит ёжика. rolleyes.gif .

В общем - ещё раз про любовь (с) wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Курила на балконе и случайно подслушала разговор. Мальчик (года 3) говорит бабушке:

- Мне папа сказал, что букашков нельзя трогать, а то они могут потеряться в штанах, и разведутся большие клещи, и будут волосы зеленые.

Ну и фантазия у папы!

Когда я была беременна младшенькой, моя старшая принцесса (ей тогда было 6 лет, казалось бы, большая девочка), говорила:

- А у тебя там в животике малыш, он что, совсем-совсем голенький? Даже без трусиков? И без маечки?

Склеила из бумаги корзинку ландышей маме в подарок. А потом спрашивает:

- Мам, ты знаешь, из чего это сделано?

- ???

- Из клея и ножниц laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын играет в зверей, называет бородавочника- БОРОДАВНИЧЕК. laugh.gif

Раньше называл подоконник- пикадонник.

Малышу 2 и 8.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей приятельницы сын (8 лет) дружит только с девочками, и в детском саду так было и теперь в школе. Сегодня он ходил в гости к своей однокласснице. Пришел потом домой и говорит маме:

- Все-таки я, наверное, женюсь на Ане (однокласснице). У нее и компьютер есть, и машина, и бассейн во дворе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катя (4 года 10 месяцев) показывает на весы:

– Можно я сюда встану?

- Вставай.

- А сколько тут?

- Скажи мне циферки, а я скажу тебе твой вес! – немного хихикаю, так как Катя «считывает» символы не слева направо, а наоборот.

- Пять, пять, Е!

Такого веса я не ожидала! (25,3 кг)

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей подруги внучок – разбойник, но очень « воспитанный». Гостили тут у нее и быстро прочухав , что вежливостью можно купить все он регулярно просил : «Бабуллья, мозна я в холодинике посарусь, мозна?» Ну как тут отказать? И шарился Кирюха в холодильнике долго и методично.

Уехали домой, звонит и в конце разговора спрашивает (видно с родителями не пролезло) «Бабуллья, мозна я покурю?» и, получив и тут отказ, завершает разговор «Тусы свет, бабуллья, иди спать».

Сидит теперь бабуля отлученная внуком, думает, чем вину свою загладить. Был бы рядом , пустила бы в холодильник…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала сотрудница сестры.

Дедушка-учёный рассказывает 9-летней внучке, чем мальчики отличаются от девочек - "икс", "игрек" хромосомы и всё такое.

Внучка слушала-слушала, а потом выдаёт:

- Дедушка, а раньше по письке определяли!..

Все очень смеялись. Действительно, зачем заморачиваться с этими хромосомами, когда такой наглядный признак есть. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Воздушная женщина

С Игорем (в 5 лет) были в церкви.

Шла служба, было очень много народу. Игорь ничего не видел, а очень хотелось.

И он закричал:

- Я не вижу короля!!!

Игорь - очень деликатный ребёнок.

Когда в 5 лет ему не хотелось кушать, он говорил так:

- Мама, мой желудок не хочет переваривать БУДЭБРОД, он хочет только переварить чаёк!

Игорю 7 лет.

Читаем стихотворение, там встречается слово "верба".

- Игорь, что такое верба?

- Это значит поверить в себя! (бьёт себя в грудь)

Игорю 7 лет, он - первоклассник.

- Игорь, садись делать уроки.

- Я уже сделал письмо.

- Теперь делай математику.

- Мама, ну что ты такая ненасытная!

В аптеке.

Девочка рассказывает, что у неё дома есть кошка, собака и попугай.

Игорю (4 года) на тот момент нечем было похвастаться.

- А у нас дома много мышей, тараканов, пауков.

(На самом деле, конечно, нет).

Очередь в аптеке была большая, так что пришлось быстро уходить.

Игорю 5 лет.

Разговор детей в садике:

- А у тебя как папу зовут?

- Андрей.

- Дима.

- А у меня Серёжа.

Дети в один голос:

- Ни фига себе!

Edited by Листопад

Share this post


Link to post
Share on other sites

На воскресной школе сегодня с маленькими рисовали. Получила я кучу положительных эмоций от изумительной коровы в аккуратные синие кружочки ( и телёнок рядом, тоже в "кружочек"). От радуги, стоящей прямо на траве, а вокруг - небо, солнце, бабочки размером со слона. От маленького сердечка на ножках, обутых в шикарные рыжие туфли, которое бежит поздравить маму ( тоже в виде сердечка).

Подхожу к Кирочке ( нам уже почти 4 года!): на рисунке великолепная дама в треугольном сарафане и на голове две синие пряди волос, лежащие в воздухе параллельно земле. На животе у дамы малюсенький человечек, лежит, лапка, и ножки поджал.

- Это Миша! - даётся мне разъяснение ( Миша - братик, грудной и симпатичный).

Далее вижу вторую даму, сарафан того же фасона, волосы летят по ветру ( те же шикарные две пряди по обе стороны головы).

- Это я!

На обочине рисунка существо явно мужского пола, по сравнению с величественными дамами существо явно проигрывает.

- Кирочка, а это папа ваш?

- Не-е-ет! Это же Миша вырос!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У бабушки сломался холодильник. Дочка ( 3,5 года ) спрашивает у меня:

- А почему бабушкин холодильник сломался?

- Потому, что был уже старый.

- А наш холодильник молодой?

Собираемся гулять. Дочка лежит на животе и болтает ногами.

- Мама, одень мне туфли.

- Тогда сядь, а то я так не умею.

- А ты учись!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я не вижу короля!!!

Родственники крестили дочь. Алинке три года, большая довольно девочка. Мама провела с ней инструктаж, как нужно себя вести в церкви и Алина очень старалась соответствовать моменту.

Нарядная, в белоснежном шёлковом платьице с пышными бантами, Алина откровенно скучала пока шла церемония. Спрашивает у меня шёпотом, показывая на икону:

- А эта тётя кто?

- Это боженькина мама.

- А на голове корона?

- У кого?

- Ну у этой... королевы?

Потихоньку распрашивает про других персонажей изображенных на иконах:

- А это кто?

- Это ангел.

- На меня похож!

Гаркнула в полный голос, даже батюшка улыбнулся и покивал головой, мол похож - похож.

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот эта фамильярность из уст маленького ребенка звучит так нелепо и одновременно трогательно.

Алла моя пошла в сад, ей было 2,2. В группе воспитатели были: Наталья Евгеньевна и Анжела Евгеньевна, а няня - Татьяна Сергеевна. Дочь звала всех одинаково - Геевна. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Пушту-мама

Мама купила горшочек для запекания. Доча(2,5 года) спрашивает: - Что это? Я: - Горшочек. Посмотрела доча с тревогой за мамино здоровье, но решила уточнить. И тихонько: - Писять?..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала коллега, молодая бабушка Дашеньки (2 года).

Дашиным родителям понадобилось срочно сделать важные дела в соседнем городе, и малышку привезли к бабушке. А бабуля-учительница назначила репетиторское занятие с ученицей, которое никак нельзя было отменить или перенести - девочке назавтра ехать на экзамен. И бабушка инструктирует Дашеньку:

- Дашуля, вот смотри, здесь фломастеры и альбом, нарисуй мне картинку. А это игрушки и кукольная посуда - покорми всех обязательно. Вот кубики и конструктор, можешь построить домик. Только сиди, пожалуйста, тихо, ко мне в комнату не бегай, я буду с девочкой заниматься.

И, глядя на погрустневшую внучку, добавляет:

- Девочка принесёт денежку, мы с тобой сходим в магазин и купим, чего тебе захочется.

Дашенька послушно уселась рисовать. Но тут раздался звонок в дверь. Коллега пошла открыть ученице, но у порога была чуть не сбита вылетевшей из комнаты внучкой. Дашка, выглядывая из-за бабушкиной юбки, с надеждой воззрилась на пришедшую ученицу:

- ДЕНЕЖКУ ПРИНЕСЛА?

---------------

Та же Даша. Родители собираются в театр. Дашуля остаётся с бабушкой. Делает свои дела на горшке и попутно разговаривает по игрушечному мобильнику:

- Алло, Лиза (подружка её)? Нет, я в театр не пойду, не видишь - я какаю. Пригласи меня завтра.

laugh.gif И то - очень уважительная причина не идти сегодня в театр.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небольшое предварительное пояснение: мой сын очень не любит лук, если находит его в тарелке- начинает тщательно вылавливать и в конце-концов оказывается, что он сыт- тарелка просто отодвигается в сторону.

По этой причине я стараюсь по возможности измельчать лук до такой степени, чтоб его невозможно было идентифицировать.

Сегодня собралась запечь в духовке картошку с мясом и грибами, а лук вместе со сметаной засыпала в блендер и взбила до однородной массы, чтобы залить этим соусом картошку и запечь. Открываю крышку блендера и нюхаю, сын стоит тут же, смотрит недоверчиво и настороженно

- Ну и как?

-Мммм аромат богов!

Он быстренько тоже сует нос в блендер, морщится

-Аромат богов! Ты их что, под мышками нюхала что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба, бывает - на коже РОДИНки,

бывает - голосуют за РОДИНУ,

(гордо) у нас тоже есть РОДИНА!!!

Сидит кушает, хорошо кушает (что бывает редко), я нахваливаю, какая она молодец.

Ника: Ну конечно, надо хорошо есть, а то у меня живот прямо ямой к спине прижался...

К мальчику из квартиры напротив приехал крестный папа, о чем мальчик и доложил друзьям во дворе.

Ника уже дома рассказывает: к Стасу приехал христосный папа, то есть воскресный папа, короче Христос воскрес... (Да-да, пасха совсем недавно прошла )

Сегодня поела и с некоторым апломбом, будто сделала одолжение сказала: СпасИииибо(

Я тут же таким же тоном ответила: наа здорОоовье(

Офигевшая Ника посмотрела на меня, типа: баба ты чего? Я говорю: какое "спасибо", такое и "на здоровье".

Ника уже почти нормальным голосов: пожалуйста)))

Собирается с мамой в магазин: Баба, мы пойдем в магазин, а ты тут следи за котенком.

- Ну вот на котенка я не подписывалась!!!

- А теперь ПОДПИСЫВАЕШЬСЯ!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Балуюсь с внуками подругами: бодаю двухлетнего, толкаюсь с пятилетней.

Оба хохочут - заливаются.

Вдруг старшая замолкла, и вопрос задала:

- Тётя, а ты сейчас кто?

- Коровка - отвечаю.

- Ты очень маленькая коровка - серьёзно говорит дитё - Наверное божья!

И опять заливисто смеётся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь учудесила. Заранее извиняюсь за малонормативную лексику... blush.gif

Преамбула. Дети после школы (в 5 вечера) приходят ко мне на работу в садик, который рядом со школой, я работаю с 7 до 19 каждый день. Погуляют у меня, потом вместе домой.

Собственно история. Пришли, гуляли на участке со мной и с моей группой, потом Алла попросилась в группу умыться и попить. Через минут 20 после этого забрали последнего ребёнка. мы собрались и ушли домой. Наутро прихожу на работу на час позже (ходили в поликлинику), уже отправив детей в школу. На пороге группы встречает меня няня: - Твоя дочь была вчера в группе?

- Была.

- Ну иди, чего покажу. (и ржёт)

Захожу в ванную. Над раковиной зеркало. на зеркале мыльной ладошки отпечаток, рядом нарисовано сердечко со стрелой и написано крупно и красиво: СУКА!!! eek.gifblush.gif

Дочь вечером приходит. Начинаю допрос:

- Что ты вчера устроила в ванной?

- Я больше не буду! Я перед Ларисой Валерьевной прямо сейяас извинюсь! Я помогу вымыть раковины!

- А зачем ты это слово написала?

- Какое? Я забыла!

- Напомнить?

- Не надо! Понимаешь, я хотела нарисовать сердечко и написать МАМА, но потом решила, что увидят и на меня подумают...

Ага. А так бы подумали на 4-хлетних детей. Учитывая письменные буквы... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Везу на днях внука ( 4 года) в детский сад.

Накатило на Даньку лирическо-нежное настроение.

- Бабушка, я тебя так сильно люблю! И мамочку мою сильно люблю!

- А папу? - спросила для поддержания беседы.

- Бабушка, я люблю женщин!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по улице, впереди стайка подружек, на вид класс 4-5, видимо из школы возвращаются и обсуждают отношения какой-то девочки с мальчиком Сережей. Начала разговора не слышала, но поняла, что в данный момент девочка с Сережей не общается, ибо, цитата:"Она порвала с ним в 3-м классе".

Юные сердцеедки biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×