Зачем ему семья, если есть компьютер? Сводная тема

[Inostra 0]

Онлайн игры это некое даже зло. 2 года назад с бывшим подсели на эти игры,и понеслось... Он у себя дома,я у себя дома, и целыми днями сидели и играли. Даже на улицу еле вылазили.

За 2 года переиграли во множество игр, чувства наши друг к другу настолько утихли, что недавно мы расстались))

А сейчас нашла парня, и даже в игры не захожу Даже просто пообщаться с тамошними друзьями...

А совет, как избавить от такой игромании: дать наиграться. Но чтобы и мера была) Вскоре игры тоже надоедают, главное, чтоб в другую не ушли.

[Мандрагора 9 186]

А мы вместе играем в EQ2, ничего вроде. Я играю только с 9 до 12 вечера, когда малая спит. Играем по разным дням. Не думаю, что это плохо прям. А чем еще заниматься, в суровые будни?). И общаемся и кино смотрим, если выбор игра или что - то вместе. То второе однозначно.

[Живущая в Сети 193]

Ямайка

Тоже подметила склонность мужа к манипулированию. А не возвращать- совсем? Т.е. не звонить и сделать вид, будто его и на свете нет? Как-то раз он целую неделю жил с родителями, только пару смс мне отправил с поздравлениями ( в Новый год), я его не возвращала. Но если он может неделю без меня, значит, сможет и месяц, и вообще

Чтобы его от этой склонности избавить, нельзя поддаваться на манипуляции. Пока вы ведётесь, он не прекратит. Когда эта тактика перестанет срабатывать, он либо новую начнёт придумывать, либо уйдёт от вас. Есть, конечно, и тот вариант, что совсем перестанет манипулировать, но он совсем маловероятен.

Осложняется все тем, что с его уходом я оказалась в некоем социальном вакууме, т.к. особо ни с кем не общалась, с ним мы были прежде всего друзьями.

Вот видите. Мне кажется, проблема в том, что ему с вами стало просто скучно. Потому, что вы без него не можете. Вам нужен только он и других интересов у вас как бы и нет. Это надоедает. Может быть, прекратить думать о том, как его спасать (особенно если он об этом и не просит), а заняться собой и своими интересами. Завести новые знакомства, свой собственный компьютер и так далее? Почему нет? Пусть у вас будет своя жизнь. В которой нет места для мужа. Так же, как и у него есть жизнь, в которой нет вас.

[Черная пантера 4]

Живущая в Сети

Может быть, прекратить думать о том, как его спасать (особенно если он об этом и не просит), а заняться собой и своими интересами. Завести новые знакомства, свой собственный компьютер и так далее? Почему нет? Пусть у вас будет своя жизнь. В которой нет места для мужа. Так же, как и у него есть жизнь, в которой нет вас.

И семья окончательно развалится. Муж ведь не поймет, что что-то не так. Наоборот, обрадуется, что можно играть уже без оглядки на жену. Хорошо-то как, я в игре, она с подругами, о большем и не мечталось...

В итоге мужу станет ещё лучше, а автору наоборот. Сама же себе хуже сделает.

Ямайка

Я не знаю, что Вам посоветовать. Могу только поделиться своим опытом. У нас похожая ситуация, только компьютерный наркоман - я. Я не играю в онлайн игры (сознательно, кстати, понимаю, что может затянуть), но я фанат всего, что связано с компами. Начиная с их сборки и софта, заканчивая играми и форумами. За день у компьютера я провожу очень много времени. Слишком много, даже на мой взгляд. Я осознаю свою проблему, но делать ничего не хочу. Компьютер утоляет мой информационный голод. Компьютер дает пищу для моего мозга. С компьютером мне интересно.

Я более чем уверена, живи мы вместе с мужем, у нас были бы такие же проблемы. Но у нас довольно сложная ситуация - гостевой брак. Что, с другой стороны, упрощает многое. У нас до сих пор (а прошло уже 6,5 лет) не исчезает романтика. Мы много времени проводим вне дома, на природе, в театрах, на концертах. Мы уделяем друг другу много внимания. Думаю, именно потому, что мы загнаны в эти рамки, когда нет общего угла. Муж как-то признался, что, наверное, было бы свое жилье, мы бы уже давно разбрелись кто за комп, кто перед телевизор. А тут все время что-то выдумываем, креативим...

Ни в коем случае не советую Вам то же самое, но можно устроить похожее в рамках совместного проживания. Допустим, выделить время для семейного общения. Чтобы было удобно всем. Не ставить улитиматумы ни в коем случае, просто предложить уменьшить время перед компом ради времени для семьи. И обозначить это время. К примеру, с 7 до 8 вечера. А там, если ему будет интересно, он сам его продлит Мы, частенько, с мужем до поздней ночи засиживаемся, расходиться не хотим...

Мы как будто живем параллельно друг с другом, все больше отдаляясь, становимся чужими, у нас разные компании и нет общих интересов. На все мои предложения ( типа, давай купим собаку и займемся ездовым спортом) отвечает отказом. Я пытаюсь его заинтересовать хоть чем-то, пытаюсь заинтересовать реальной жизнью, но все мои попытки тщетны

Пытайтесь ещё. Ищите другие интересы, если эти не подошли. Я тоже много перебрала, пока мы с мужем не сошлись на общей любви к музыке и природе. Общие интересы - это очень хороший плюс для отношений.

Не останавливайтесь на ездовых собаках (здорово, кстати, на мой взгляд ), не заинтересовался, ищите что-то ещё. Пока искорка не зажжется.

Я ведь тоже компьютероман, но у меня масса других увлечений. Не думаю, что Ваш муж такой узконаправленный...Просто пока кроме игры ничего интереснее не встретил.

[Ямайка 26]

Спасибо за плюсики, девчат! Мне очень приятно

Капыч, вот видите, как у вас хорошо сложилось, что игры не мешают отношениям, у нас так не получилось. Видимо, вашему партнеру вы интереснее любых игр

чувства наши друг к другу настолько утихли, что недавно мы расстались

Неужели нас ждет тоже самое? А как быстро в вашей паре произошло охлаждение? И каким образом оно проявлялось? Есть схожие черты с моей историей?

А чем еще заниматься, в суровые будни?

Да чем угодно, например, что я предлагаю своему мужчине: посмотреть кино дома или в кинотеатре, прогуляться, сходить в лес картошку запечь, попеть на гитаре, посидеть с друзьями, пообщаться. Сама я читаю или английским занимаюсь вечерами, ну это уж какие предпочтения у человека.

Может быть, прекратить думать о том, как его спасать

Это был риторический вопрос, я прекрасно осознаю, что невозможно спасти того, кто в этом не нуждается.

Мне кажется, проблема в том, что ему с вами стало просто скучно

Т.е. несмотря на все мои ухищрения и танцы с бубном ему все-таки скучно? Хотя, я вас поняла немного по-своему: скучна моя доступность, ведь так? Что в любое время дня и ночи я рядом, и готова по первому зову бросить свои дела и развлекать его.

Потому, что вы без него не можете. Вам нужен только он и других интересов у вас как бы и нет.

Могу, но не хочу. Жаль терять то хорошее, что было между нами. Насчет интересов: если вычесть то время, что я трачу на институт ( а я на вечернем), ребенка, пса ( покормить, расчесать) и дела по дому, а также дорогу до Москвы и обратно, вы поймете, что свободного времени не так уж и много остается.

Но тем не менее, всегда нахожу время на маски, скрабы и обертывания, уход за собой, на каждодневное чтение и совершенствование английского, на встречи с подругой, пусть редкие, но они есть. Время от времени удается заняться вышивкой или варкой мыла ( только недавно начала осваивать). Не знаю, можно ли назвать меня человеком без интересов? В каком-то плане да, потому что у меня нет дела, которому я готова посвятить себя целиком и полностью.

Ваш совет имеет здравый смысл в моей ситуации, я уяснила для себя, что теперь надо стать вечно занятой для него, пусть добивается моего внимания и уже не он, а я буду диктовать условия наших отношений. В душе немного обидно, почему, чтобы получить что-то приятное для себя ( внимание), нужно вести себя с ним как с вещью. Раньше такая тактика мной применялась, но я не смогла все время играть, ему нужна строгая госпожа, а не ласковая подруга. Как-то так.

Муж ведь не поймет, что что-то не так. Наоборот, обрадуется, что можно играть уже без оглядки на жену.

Единожды уже случалось подобным образом. Действительно, после слов "делай, что хочешь" не сильно обременял себя оглядыванием на интересы семьи.

Да, гостевой брак- это с одной стороны весьма полезная вещь! Мои родители так прожили более 20-ти лет ( и по сей день так). При схожих обстоятельствам предлагала ему, но он ни в какую. Хочу, говорит, только с тобой, здесь мой дом.

И обозначить это время. К примеру, с 7 до 8 вечера.

Вроде договариваемся, а когда подходит время вылезать из игры и уделять его семье, раздается возглас: "Почему я должен?!" С круглыми глазами бормочу в ответ что-то вроде: "Коть, ну мы же договаривались..." Вот и пойми, как не только договориться, а еще претворять наши замыслы в жизнь.

Хорошо, буду стараться и дальше придумывать что-то интересненькое для него. А ездовую собаку все-таки куплю, рано или поздно

edemka2006, он как раз сейчас в отпуске, последние денечки догуливает, почти месяц отдыхал. Ехать, никуда, к сожалению, не захотел. Причина: нет военника. Предложила отдохнуть на Алтае или у моря ( там загранпаспорт тоже не требуется), не захотел. У нас тут и жара, и солнце, говорит, зачем ехать? Не хочу-у-у.

[Мариэль 7 681]

Ямайка, не переживайте так, лучше пусть муж играет в он-лайн игры, чем шляется где-то по пивбарам с друзьями!

Мой вон уже года три по ночам в дурацкую стрелялку Crash Test Dummy играет, а я в это время с собакой по улицам ночью гуляю. И всё в порядке, всех устраивает. Не напирайте сильно, должны быть у мужчин свои маленькие слабости .

[Недолёт 0]

Ямайка Моя веточка здесь начинается не с самого начала. Там я описывала, как он начал играть в эту "Линейку" А было это так. Он просто сказал, что вот в эту игру он будет играть долго. Я поначалу отнеслась к этому легко, т.к. мой муж всегда увлекался всякими игрушками, начиная с "Танчиков" в Денди, играли ночами. Но я не азартна, а он да. Я тоже пыталась пробовать играть в эту "линейку",плюнула на нее через 5 минут. Не мое это! Я и в игры на дисках даже не играю. Единственная игра, в моей жизни - пластилиновая. Прошли ее вместе с мужем. Все, как отрезало. А теперь и вовсе противно.

Вы пишите, что муж играет по 8 часов. Это очень много!!!!! С годами, нам все равно будет чего-то не хватать от наших жен/мужей. Кто начинает банки закручивать сотнями, кто вяжет, кто в алкоголь, кто гуляет, а кто и играет. Это нормально. Но когда это увлечение приобретает зависимось, это уже болезнь. Я отчасти пишу здесь про свою историю Я не хочу Вас пугать, но хочу, чтоб Вы увидели и мою историю. Это не худший ее конец, но, согласитесь, дело печальное... Я хорошо помню, как муж постепенно "уходил в игру". Что я могла сделать? Пока получалось его уводить в гости, погулять, как-то еще справлялась. Но когда начались эти встречи... Он понял, что его там понимают!!!! У него сейчас в жизни один интерес - "линейка". Я не интересуюсь игрой, а там он свой!!! Ну вот...

[Лунный дождь 9]

Ямайка

А не возвращать- совсем? Т.е. не звонить и сделать вид, будто его и на свете нет? Как-то раз он целую неделю жил с родителями, только пару смс мне отправил с поздравлениями ( в Новый год), я его не возвращала. Но если он может неделю без меня, значит, сможет и месяц, и вообще

Нет, не совсем. Я Вас не призываю к разрыву Ваших отношений. Просто, если он начал Вами манипулировать и Вы сразу не дали понять, что с Вами этот номер не пройдет, так и будет продолжаться. Он понимает, что ему это сходит с рук и дальше это будет продолжаться еще чаще.

Все таки игромания - это болезнь и может Вам попробовать сходить к семейному психологу? Психолог поможет найти причины ухода мужа в виртуальный мир. Если он играет по 8 часов в день, значит, все таки "не все спокойно в датском королевстве".

И еще, Вы пишете, что у Вас с мужем общие друзья и после его ухода, Вы оказались в социальном вакууме. Найдите свои увлечения, своих друзей. Даже в браке у супругов должна быть личная жизнь(я не имею ввиду любовников) и личное пространство.

[Яска 0]

Единственный выход для вас - самой начать играть Через немогу сначала, потом наверняка затянет, когда прочувствуете прелести игры.

Любые насильственные методы не помогут, по себе знаю. Сама играла 2 года в линейку, сейчас в wow играюсь. Пыталась бросать, вплоть до уничтожения персонажа - ломка начинается почти реальная, вечерами заняться нечем и т.д. ). А потом как-то само собой сошло на нет всё, просто перестала играть, сам процесс уже не захватывает, "друзья" там - оказывается никакие не друзья, а знакомые в лучшем случае. На самом деле нужно это просто пережить, наиграться. В конце-концов надоест, встречи с друзьями-линейковцами почти наверняка со временем сойдут на нет - людей объединяет в основном только игра, стоит хоть немного из этого отойти и, казалось бы друзья навек, через полгода уже с трудом могут вспомнить как зовут друг друга.

А то, что пьют на встречах - ну силком никто не вливает, значит ваш муж предрасположен к этому делу.

[Интеграция 39 881]

Мой тоже играет, лет 5 уже наверное.

Мы разводимся, поэтому у меня в прошлом все проблемы, связанные с этим. И ор по скайпу, и долгие часы онлайна вместо того чтобы проводить их вместе, потеря интереса к реальной жизни, отсутствие планов в ней же. Я тоже играла, примерно года полтора мы играли вместе, мне потом наскучило и я бросила. Он - до сих пор нет. Вряд ли они считают что нужно лечить что-то у психолога, оправдываются тем, что у каждого должно быть сове увлечение в жизни. Ну вот и увлекаются по 8 да по 10 часов в день)

Решать ситуацию надо резко, поговорите. Путь терпения одного и игр другого - это путь вникуда, поверьте на слово.

[Калина-Алевтина 0]

У меня муж заядлый игрок. Стыдно сказать, но у него хронический цистит, ну некогда ему в туалет вовремя сбегать. Если не зайду, форточку не закрою, будет сидеть синий, но не встанет, форточку не закроет. Отпуск и выходные мужа просто нет в реале. Раньше я и сама играла, а потом надоело.

[Бельканто 22 803]

Для меня все способы отгораживаться от реала странны и неприемлемы в семейной жизни. Не вижу большой разницы между запоем с бутылкой и запоем с компом.

Когда превращаешься для любимого человека в силует на фоне обоев, то нет радости от того, что он предпочёл тебя не дозе, не стопарю, а игралке-стрелялке.

[Катакомба 52 634]

Когда превращаешься для любимого человека в силует на фоне обоев, то нет радости от того, что он предпочёл тебя не дозе, не стопарю, а игралке-стрелялке.

Зато этот силуэт не дышит перегаром, не докапывается до твоих тапочек и не ломает мебель, так что и в этом есть свои плюсы. Кстати, забыла сказать, что это я своего "подсадила" на игры. Когда я переехала к нему, у меня в одной игре как раз был завершающий этап годичного строительства, и я была тем самым силуэтом. И искренне не понимала, чего он дуется. А он подулся и решил сам посмотреть, что же это такое - он-лайн игры.

Изучил кучу ссылок, аннотаций и форумов, выбрал игрушку, показал мне, скачал, и началось. Так что мне вообще неудобно было упрекать его по этому поводу.

[Inostra 0]

Неужели нас ждет тоже самое? А как быстро в вашей паре произошло охлаждение? И каким образом оно проявлялось? Есть схожие черты с моей историей?

Боже упаси вас от такой участи! Просто мы же оба были заядлыми игроками, и кроме игры мы практически ничего и не видели. Даже разговоры были не о том, как день провели, что нового..А что выбили в игре, какой левел взяли и тп и тд!

Но 8 часов за игрой это слишком. Попробуйте чем-нибудь его отвлечь,хотя бы на час.. Или выключайте свет, если заиграется Помогает иногда)

[Бельканто 22 803]

Katakomba

Понимаете, Вы сами играли, вот Вас это и не раздражало. Когда вместе собираются пьющие супруги или наркоманящие, они тоже находят общий язык и их такая совместная жизнь устраивает.

Речь идёт об игроке и человеке, желающем видеть супруга в реале, а не носом в компе всё свободное время. Если игра важнее чувств реального человека, то это уже тревожный симптом.

[Ямайка 26]

Такое впечатление, что не читаете моих ответов, прежде чем написать, но я понимаю, посты большие, поэтому еще раз проясню моменты, которые могли помочь составить неверное впечатление о зависимости мужа.

Он не пьет, совсем, даже по праздникам и на встречи игроков не ездит. В отношении его пристрастия я на него не давлю и ультиматумов не ставлю, я прекрасно понимаю, что такое зависимость, сама в прошлом бросила курить, поэтому отношусь к его страсти с пониманием, лишь настаиваю (а когда и прошу) проводить со мной время тоже.

Вы пишите, что муж играет по 8 часов

Я написала так для того, чтобы вы поняли, почему я его выгнала. 8 часов игре и 0 мне- был явный перебор. Не могу смириться с тем, что я стою в списке по значимости явно не первым номером. Обычно муж в игре проводит 2-3 часа.

И еще, Вы пишете, что у Вас с мужем общие друзья и после его ухода, Вы оказались в социальном вакууме. Найдите свои увлечения, своих друзей.

Друзья не общие, у каждого свои. И интересы тоже. По вечерам, когда он целиком в игре, я обычно читала и занималась своими делами. А увлечений у меня достаточно, просто ни одно из них не подходит на роль дела всей жизни, наверно, оттого муж для меня больше всего интересен. Согласитесь, живое общение ничем не заменишь, даже самыми увлекательными занятиями.

В общем, все советы приняты к сведению. Сходим и к психологу, и поиграть попробую, и стать лучше его И время попробуем разграничить, чтобы всем было хорошо. Но это когда он вернется. А как сейчас выстроить линию своего поведения? Ждать, пока сам попроситься домой? Идти на контакт или помучить его немного? Хотя, чего это я. Он там, может, отдыхает.

Он уже четвертые сутки у родителей. Не звонит, я ему тоже ( позвонила только 1 раз вчера ).

[Ямайка 26]

Завтра у него первый день на новой работе, последние 4 дня отпуска провел не со мной. Глупо жаловаться и сожалеть, сама ведь выгнала.

Расскажу, как проходило наше вчерашнее общение по телефону. Позвонила утром, спросила, скучает ли. Ответил, да. Потом "если хочешь, я приду". Я: "Давай". Он: " Только вечером, сейчас не могу, дела-дела. Не знаю, прийти мне или не прийти." Я Отвечаю: "Ну раз у тебя есть дела важнее, чем семья... Или сейчас, или можешь забыть о своих словах ( про приход)". На что мне было отвечено: " Ты слишком высоко себя ценишь".

Рассказал, что бывший шеф кинул его на деньги и его неотложные дела- ехать по точкам шефа и выискивать отсутствие сертификатов Потом слышу, его отец в отдалении говорит ему, "поехали". Бросил трубку. Думаю, дай я проверю, на какие это они точки собрались ехать, звоню его отцу, телефон недоступен. Свекрови- не берет трубку. Сестра выключила телефон ( их семья- это его мама, папа, сестра с мужем и ребенком). У самого телефон выключен.

Короче, он меня обманул насчет этих точек и пр. Интуиция меня не подвела, они поехали всей семьей на машине свекра в деревню, к родителям свекра ( ездят каждые выходные). Моя догадка подтвердилась, когда муж позвонил вечером ( просил его вещи принести). Особенно обидно, что в эти последние выходные отпуска в деревню должны были ехать мы- я, муж и наша дочка.

Во время того вечернего звонка мужа говорю: "Если тебе та семья важнее, с ними и оставайся". "Важнее". Всё. Занавес...

Изменено 9 Августа 2010 пользователем Ямайка

[Тришка 7 396]

Ямайка

Он уже четвертые сутки у родителей. Не звонит, я ему тоже ( позвонила только 1 раз вчера ).

Почему у меня такое ощущение, что семья вам нужна гораздо больше, чем ему? Если не сказать, что ему совсем она не нужна, раз он так легко уходит в к родителям и пофиг ему что там с Вами.

Он-лайн увлечения, на мой взгляд - это плохо. ТОчнее не так. Когда увлечение - это не плохо, плохо, когда семья побоку.

Я сама увлекающаяся. Не играми, есть у меня помимо этого форума ещё кое-что. Это "кое-что" время от времени накрывает с головой. До такой степени, что думать больше ни о чём не могу. А по уходу от реальности я - чемпион, уйду так, что мало не покажется и попробуй меня верни.

Но в то же время я - женщина и материнский инстинкт многое перевешивает. И ответственность тоже, не могу я пожертвовать семьёй ради этого увлечения, умом понимаю, что это - неравноценный обмен: реальная семья против картинки на экране. Поэтому время от времени, когда сильно "накрывает", я себя вытаскиваю за косичку из этого, как барон Мюнхгаузен. Не даю увлечению вредить семье, иногда насильно не даю.

Но с мужчинами всё сложнее. Они часто думают, что их функция в семье ограничивается приносом зарплаты, а далее "меня не трожь". И такого желания сохранить семью, как у женщин у них нет. И не волнует их, что их увлечение начинает негативно влиять на отношения с женой - а чего волноваться, если эти отношения в первую очередь нужны жене?

Поэтому я даже не знаю, что сказать автору. У мужа нет собственного стоп-сигнала и с подачи жены вряд ли он появится. Я бы на месте автора волновалась в первую очередь не по поводу игр, а по поводу того, что он спокойно может неделями жить у родителей и ему хорошо. Никто на мозги не капает, никто внимания не требует и он не переживает, что жене плохо - а нужна ли ему вообще семья? Вот в чём вопрос?

А автору надо раз и навсегда определиться, а может 2-3 часа - это ещё не зависимость? Я, например, почти столько же провожу на форуме, но тем не менее семье время уделяю. Может стОит оставить мужа на эти 2-3 часа в покое? При условии, конечно, что всё остальное нормально и что ему вообще нужна семья. Может, стОит поговорить на эту тему? ПОчему его так тянет к родителям, может он уже пожалел, что семью завёл и ему там комфортней?

Я просто на постоянные уходы к родителям в один прекрасный день мужа там (у родителей) и оставила бы. Потому что это не семья ИМХО.

[солнечная стрекоза 17]

Ямайка

Ваше отношение к мужу :

Стараюсь быть для него лучшей во всем, готовлю, убираю и голова у меня еще ни разу не болела  В общем, все заботами о нем...

Но лед тает, стоит ему снова приласкать меня и я успокаиваюсь, начинаю расцветать и мурчать от удовольствия.

Его отношение к вам :

После в одиночестве проведенного Нового года ( как раз ему тогда не понравились мои высказывания о чем-то и он ушел на неделю) внутри у меня будто кусок льда.

Ходит вечно недовольный, грубит

Мы покупаем все, что ему захочется

Мне кажется, что ваш муж застрял в подростковом, переходном, возрасте - смотрите, как похоже его поведение ! А вы, как преданная мамочка, покупаете ему все, что он пожелает, готовите, убираете и стараетесь быть образцовой... мамочкой ?

Эх, девочки, как же мы так умудряемся мужиков своих распустить, что они нас ни во что не ставят - при такой-то жене "Ходит вечно недовольный, грубит"

Он-то вовсе не старается быть для вас ЛУЧШИМ ВО ВСЕМ ! (((( И вообще - не старается. Его и такого любят, вечно недовольного, избалованного эгоиста. Печально то как...

[Кувшинка 445]

А автору надо раз и навсегда определиться, а может 2-3 часа - это ещё не зависимость? Я, например, почти столько же провожу на форуме, но тем не менее семье время уделяю. Может стОит оставить мужа на эти 2-3 часа в покое?

Тришка, вот и я так подумала и хотела посоветовать автору!

Сижу и рассуждаю - мой муж вообще наверно хроник какой-то, а я не замечаю - ведь может и всю ночь просидеть за играми в комп

Да я сама уже два часа уже за компом сижу - непорядок

[Яска 0]

Весь сыр-бор из-за 2-3х часов игры? Ерунда, игра тут явно не при чём. Перечитайте свои посты ещё раз, и повнимательнее. Вы мужу банально не нужны! Чего вы за него вообще цепляетесь то, он вас чуть ли не как собаку блохастую гонит от себя, а вы всё "люблю-не могу" и "игра отбирает мужа". Забейте уже на него, просто не ваш человек похоже.

[Катакомба 52 634]

Не могу смириться с тем, что я стою в списке по значимости явно не первым номером. Обычно муж в игре проводит 2-3 часа.

Прочла и как-то . 2 часа - это для вас муж-игроман? Да это все равно, что хоккейный матч один по телевизору с дудкой в руках посмотреть.

Сдается мне, что дело не в играх, а в том, что судя по многим постам, автор пытается соревноваться со всем, что мужа окружает. Постоянно пытается доказать, что она важнее игры, важнее друзей, важнее матери с отцом. Из кожи вон лезет, чтобы ублажить и обласкать мужа для того, чтобы он признал: "Да, ты для меня теперь после покупки мне кроссовок стала важнее".

И так изо дня в день, видимо. "Ты должен смотреть не в компьютер, а на меня, ты должен разговаривать не с матерью, а со мной, ты должен везти не их на дачу, а меня". Другими словами, у мужа не должно быть никаких увлечений и интересов, кроме жены.

Стараюсь быть для него лучшей во всем, готовлю, убираю и голова у меня еще ни разу не болела  В общем, все заботами о нем...

Вы не перестарались? Может быть дело в несовпадении приоритетов? Для вас все должно быть идеальным как на картинке, а ему и по средненькому нормально. И соответствовать вам ему очень тяжело. А ваши попытки примотать его к себе скотчем вызывают отторжение.

Может быть, поэтому когда автор тоже играет, он радуется, что она хоть ненадолго оставляет его в покое и не докучает своим вниманием. В таком случае автору придется очень долго играть, чтобы он, наконец, поверил, что это не обходной маневр с ее стороны (как оно и есть, собственно), и что она делает это не для того, чтобы он понял, что она самая лучшая, самая идеальная и самая важная в его жизни.

[Ямайка 26]

Katakomba, знаете, задело. Вы это серьезно? Такое ощущение, что вы намерено хотели исказить то, что я говорю. Да, я стараюсь быть лучшей, а это что, преступление?

Меня в этой ветке кем уже только не выставляли, и зависимость у меня от еды, и как собака блохастая я за ним бегаю И вот, теперь апофеоз, я предстаю в образе неумной соревновальщицы Маски-шоу прям какое-то.

Прочла и прям умыться захотелось, до чего неприятный вы образ нарисовали.

Насчет игр. 2-3 часа- это наш компромисс между тем, что хочется ему и что хочется мне. Поясню: муж будет играть почти все свободное время, даже попы не оторвет, если ему сказать или дать понять, что играть можно, сколько влезет. Но, отыграв свои законные несколько часов он не спешит делать что-то по дому, отдыхать или играть с ребенком. У него находятся новые дела- ему надо к другу, ему надо к родителям. Стал занятой.

Весь сыр-бор из-за 2-3х часов игры?

Вы это решили из-за названия темы? Зарегистрировавшись всего пару дней назад, могли просто не знать, что модераторы имеют право переименовывать тему, а моя тема изначально называлась по-другому.

2 часа - это для вас муж-игроман?

Аналогично. Игроман не из-за пары часов, а из-за того, что дай волю, он будет играть всю ночь, потом и следующий весь день. И не заметит, как пройдет время. А я не могу спать из-за этого, просыпаюсь, когда муж начинает активничать. Со слов его сестры, живя у своих родителей до нашего брака, такие "марафоны" имели место быть.

Вы не перестарались?

В бытность его работы на старом месте, вот как примерно мог выглядеть наш день. Ушел на работу, пришел с работы, поел, что-нибудь посмотрел, погулял с собакой, поиграл в линейку и спать. А мне- кукиш. Конечно, так происходило не каждый день. Как бы хотелось засыпать вместе в любимым человеком и проводить вместе хотя бы час перед сном. Понимаете? Хотя бы час и я буду довольна, этого времени вполне хватит, чтобы наобщаться.

[Ямайка 26]

Спасибо огромное всем, что обсуждаете вместе со мной, поверьте, сейчас это очень важно.

Почему у меня такое ощущение, что семья вам нужна гораздо больше, чем ему?

Конечно, мне семья нужна больше, все-таки я женского пола, во мне очень развито стремление создавать очаг, уют. А он, наверно, просто не нагулялся, мы ведь поженились совсем рано. Может, ему кажется, ограничение игр = ограничению свободы? Еще он очень боится выглядеть подкаблучником, это точно.

Я бы на месте автора волновалась в первую очередь не по поводу игр, а по поводу того, что он спокойно может неделями жить у родителей и ему хорошо.

Неделя максимум, бывает такое. Я и за это тоже переживаю. Хотя сам он говорит иные вещи: "мне там плохо, а с тобой хорошо", " так скучно, одиноко без тебя, я очень переживал, даже ни с кем не разговаривал". Проходит какое-то время, на деле все выливается снова в уход к родителям. Хотя, возможно, о чем-то он уже и жалеет, мне об этом ничего не известно, сколько ни разговаривали, на словах в нашем браке одни плюсы.

А вы, как преданная мамочка, покупаете ему все, что он пожелает

Почему нет? Любой каприз за ваши деньги! Кроме шуток: материально он меня полностью обеспечивает, я сейчас высшее получаю, работать не желательно. Мы все вместе покупали, в том числе и мне- технику, качественную косметику, никогда ни в чем отказа не знала. Естественно, на что-то подкопить приходилось, но мне казалось, это именно партнерские отношения, желания обоих исполнялись, а теперь призадумалась

[Лунный дождь 9]

Ямайка

Во время того вечернего звонка мужа говорю: "Если тебе та семья важнее, с ними и оставайся". "Важнее". Всё. Занавес...

После этого Вашего поста я стала уверена, что игры Вашего мужа это бегство от Вас. Наверно, его чувства остыли и он подсознательно убегает от Вас в виртуал. Не стоит Вам его возвращать. Поживите отдельно, там видно будет. Может он поймет, что Вы для него важнее, чем "та семья". А если нет, то есть ли смысл жить с человеком, для которого Вы не важны?