Взрослый лепет-7

[пеликанша 1]

Муж пришёл домой в лёгком подпитии и в прихожей поссорился с котом.

А Тимати наш мстительный!

Муж спать завалился, а кот ему под кровать накакал. Отомстил, типа! Только кому? Муж дрыхнет без задних ног, а я сразу всё почуяла, обьяснила коту "политику партии" и стала убирать.

Толком убрать не успела, дочь пришла.

-Чем воняет?

Я без настроения и в глубокой задумчивости:

-Да папа с Тимати поссорился и под кровать накакал.

-

Неудачная попытка обьяснить ситуацию коротко.

Потом обьяснила,конечно. Посмеялись.

[Овсянка 32082]

Собрала документы для отчётности и отправилась в налоговую консультацию. Так как мне отчётность делают в первый раз,то запросили весь пакет документов. В том числе и паспорт. Признаюсь, что паспорт у меня на прописке.

- Ладно, я ваши данные в своей базе найду,- пообещал налоговый клерк.

Нашёл. По его данным я родилась 4 марта 1959 года. Фамилия, имя, отчество, адрес, серия, номер-всё правильно. Но я не 1959 года!

Пытаюсь ему это втолковать, но "офисный кулер" доверяет только цифрам и не может понять, что же я от него хочу. Наконец до него дошло и он решил пошутить:

- Да не переживайте Вы так! Для ТАКОГО возраста Вы очень хорошо выглядите!

[Урия Гип 38079]

Осенью было очень много грибов, папа мой каждый день ходил в лес часа на три-четыре, и приносил полную корзину и еще пакет подосиновиков и белых.

Однажды приходит из лесу недовольный и возмущенно рассказывает:

- Что сегодня за день такой! В лесу народищу - толпы просто, куда ни сунешься!

Муж спрашивает:

- А сколько человек ты видел?

- Двоих!!!!!

[Овсянка 32082]

Меня коллега по работе удивила. Пришла на работу изрядно потолстевшая.

- Представляешь, за эти каникулы поправилась на 6 килограммов! Попа, как сундук, на голове -воронье гнездо...,- вздыхает Юля, крутясь перед зеркалом. - Правильно говорят, важно не то, как встретить Новый год, важно как этот Новый год пережить.

[Скоропаника 21320]

Вчера у меня были два слесаря, меняли батарею в комнате. Я в это время на кухне обедом занималась. Слышу за спиной негромкое покашливание, обернулась, стоит слесарь со старой батареей в руках.

-Ну попрощайтесь- указывая на батарею. - Скажите ей пару добрых слов, ведь она вам прослужила много лет.

Таких "сентиментальных" слесарей в первый раз вижу. Посмеялись.

[Германика 36715]

Вчера закончила одно дело, нелегкое такое, прямо скажем. Прощаемся с клиентом, донельзя довольные друг с другом:

- Спасибо вам большое! Если будут проблемы, можно еще раз обратиться? Конечно, понимаю, сейчас у нас тут очень холодно, вам с непривычки не комфортно. Но, может, когда потеплеет, зелень появится?

- Зелень я люблю. Особенно в кошельке. Так что обращайтесь, - съехидничала я.

[Декабрь 1296]

У меня есть коллега - женщина очень злая и ехидная, сплетница, В. Пять лет назад мы работали с ней на одном объекте вместе. Когда я решила отметить свое тридцатилетие, ее позвала, мне было неудобно не позвать, так как работали тогда вместе. ( Отмечая тридцатипятилетие я не звала людей, которые мне неприяны, хоть мы и на одном объекте ).

И вот сидим, отмечаем. У меня есть подруга по работе, Марина. Она показывала фото старшего сына, он тогда служил в армии. А еще до армии он пришел к матери на работу, забыв, что она на другом объекте. Как раз была смена В. Она звонит Марине и говорит: " К тебе какой-то мужчина, наверное, любовник. "

И вот Марина, показывая фото В., сказала с усмешкой: " А это мой сын, который мой любовник. "

[ЕХИДИНА 10]

Скоропаника

Скажите ей пару добрых слов, ведь она вам прослужила много лет.

У меня вообще клиника была.

Отдавала в починку два ноутбука. Один огромный, серый (Мальчик), второй чуть меньше, беленький, совсем новый, но уже "убитый" (Блондинчик).

Звоню мастеру через неделю, интересуюсь как дела, как Мальчик себя чувствует. Мастер радостно сообщает, что Мальчик жив, просто закапризничал.

Спрашиваю про Блондинчика.

В ответ тишина. Потом скорбным голосом сообщают, что Блондинчик мертв, окончательно и бесповоротно.

Горько вздыхаю и интересуюсь: "Как вы думаете, он был счастлив со мной?!"

В ответ молчание, потом сдавленный смешок и таким же "скорбным" голосом: "Думаю это были его самые счастливые два месяца."

Народ в офисе ржал.

Недавно вот опять ему звонила, интересовалась может ли Блондинчик стать донором жесткого диска для Мальчика. Мастер явно был рад меня слышать)))))

Вчера тоже в офисе и тоже про ноутбуки.

Спрашиваю у торгового починил ей наш сисадмин комп.

Она радостная: "Да! Все почистил, по удалял весь мусор, а еще КАШПИРОВСКОГО поставил!"

Я чуть чаем не подавилась.

[Верхотура 70602]

Сегодня в маршрутке две девицы довольно громко обсуждали свои проблемы. Понравилась одна фраза: "Еду я по Павловскому со скоростью 60 км/ч, ну где-то около 80-ти".

То ли с математикой напутано, то ли спидометр у девушки барахлил.

[Харизматическая 1236]

Начальница рассказывает про то, как проводила собеседование. У одного кандидата была фамилия Картавых.

-И представляете, он нормально выговаривает букву "р"! Никому нельзя верить, кругом обман!

М-15

[Василичкина 5]

Дочь изъявила желание покрасить волосы в каштановый цвет.

Папа говорит:

- Ну, ладно, будешь теперь у нас Каштанкой.

Дочь:

- Да??? А если потеряюсь, то стану Тёткой???

[тётя Ляля 889]

Я купила новый тональный крем, очень хороший, намазалась, налюбовалась на себя. Потом умылась, намазала половину лица кремом и спрашиваю мужа, какая половина лучше. Он долго смотрел, думал, потом потрогал пальцами и показывает на ненамазанную половину: "Эта лучше!" - "Почему?" - "А та какая-то липкая!"

[No Future 106]

Зятюшко мой, вчера решил бесТнуть умом Скрестил психологию с социологией, получилось : "К 25-ти годам, человек псилоцибируется."

А что, не ЛСДируется

[Археоптерикс 59003]

У нас увольнялся системый администратор. Характер у его, если честно, вредноватый. Никогда ничего сразу не сделает, вечно с подвывертом каким-нибудь. Мол, зачем вам это надо? А по роду деятельности ему приходилось работать и с нашим банком, где тоже прочувствовали все прелести его характера.

И вот наступил день увольнения. Наш бухгалтер по зарплате рассчитала его зарплату и отнесла дискету с реестром в банк. Когда операционистки узнали, кому расчет отправляем, ответили единогласно:

- Отправим только завтра, уж очень он у вас вредный был.

[Лось Анджелес 113351]

Один из друзей мужа, 40-летний "мужчина в самом расцвете сил" вдруг неожиданно бросил жену после 15 лет счастливого и крепкого брака и теперь живёт с 20-летней студенткой. Данный факт стал таким "громом среди ясного неба" для окружающих...конечно, активно обсуждается среди всей нашей компании, причём мнения абсолютно полярные.

И вот за очередной "чашкой коньяку", обсудив уже и политику, и автомобили, заговорили про любовь-морковь, которая "нечаянно нагрянет", ну и вспомнили этого товарища... Да понятно, что сплетничать нехорошо, но тут уж к слову пришлось.

Один из друзей:

- Да ладно, какая там любовь, до тела молодого да упругого дорвался...

Я, пытаюсь с другой стороны взглянуть на ситуацию:

- Ну почему сразу "тело"? Может, правда любовь неземная, родство душ... Может, его в этой девочке привлёк богатый внутренний мир?..

Товарищ:

- Точно! Внутренний мир. Только исключительно с гинекологической точки зрения!

Вот такой "мужской подход"! Я даже не нашлась, что ответить...

[lazer 4757]

У нас семейная байка получилась из-за такого высказывания... Больше двадцати лет прошло. Племяшка только родилась, два-три месяца было и заболела она молочницей - у грудничков ротик покрывается белым налетом, Брат позвонил в поликлинику, я рядом стояла - весь разговор слышала (вдруг чего важного упустит), дали ему рекомендации и напоследок сказали:"Вы, главное, себе соску в рот не СУВАЙТЕ!" "А мы не суваем!". Фсё, я

[Каста Дива 104534]

Утром дети так ужасно встают. Полчаса у меня проходит на то, чтобы то сына разбудить, то дочу. При том доча еще вечно не в настроении. Пока их поднимешь, на работу идешь как смену отпашешь.

Вот и сегодня. Дочь чего-то расхныкалась, сидит в детской и ноет. Сын не будится. Я уже психую. Начала дочь успокаивать - вернее, прыгать перед ней, а муж остановил:

- Да пускай хныкает. И сама успокоится. И Ваню разбудит заодно

[Хаттори Хандзо 3505]

Шефу напомнили кое-какой рабочий момент. Шеф возмущается:

- Не надо мне напоминать такие очевидные вещи! Я сама прекрасно помню! В отличие от вас я на память не жалуюсь, у меня ещё нет этого... как его...

Склероза?

[lazer 4757]

Зашел разговор о несоблюдении скоростного режима на дорогах и актуальности пословицы "Тише едешь - дальше будешь". И тут дядька выдал свой очередной перл: "Да, уж лучше вечером домой, чем в обед на кладбище"

[Woman 17]

Снимаем с коллегой офис на двоих. Ездить далеко, через весь город. А сейчас морозы ударили, да и расслабились обе слегка после Нового года по причине вялотекущей работы. Когда совсем лень тащиться - остаёмся работать дома. Под рукой компьютер, телефон - всё, что нужно.

Вот уже конец января, а мы с ней раза два только встретились в офисе. То я поеду - она не поедет. То она соберётся - а я останусь дома. Звоню утром:

- Ну, как у тебя сегодня настроение? Едешь или нет? Я еду.

- А я нет... Неохота по морозу тащиться.

- Слушай, когда мы уже увидимся-то?

- Может, когда потеплеет?

Мне тут же вспомнился давний разговор с однокурсницей, мы очень плотно дружили в институте. Звоню в октябре, поздравляю её в днём рождения. Говорю:

- Валь, мы уже сто лет не виделись - это не дело. Надо как-то встретиться да поболтать.

- Ой, надо, обязательно надо!!! Давай. Только не в эти выходные.

- Ну да. Я в эти тоже занята. А когда?

- Ну, может, по весне?

Я ухохоталась.

[LoveDance 6]

Сессия. Милый на заднем плане маячит, от безделья решает задачки. Я учу векторную алгебру вслух: "Вектор - это направленный отрезок. Если начало вектора точка А, то говорят, что вектор приложен в точке А и называют её точкой приложения вектора..."

Голос из-за спины:

- Мой вектор хочет приложиться к точке А...

Я:

- Серёжа, у меня завтра экзамен.

Не унимается, продолжает со своим "вектором" привязываться.

Я (эмоционально):

- Да убери ты от меня свой "направленный отрезок"!

[Масилиса 14]

Недавно стала ходить на фитнес. Тяжело - не то слово. Возраст, вес, суставы, лень. Но деваться некуда, привести тушку в норму без больших усилий, как раньше, уже не получается.

Выполняем очередное упражнение. Нужно, стоя в немыслимо-насекомой четвероногой позе, то коленом плечо доставать, то размахивать прямой ногой на весу, то задирать пятку ввысь.

Стараюсь из последних сил, нога уже кажется тяжелее мешка картошки, а тренер всё считает...

И ещё так радостно покрикивает: "А теперь работает задняя поверхность бедра! А сейчас, девочки, чувствуете? Попа!"

Тут помимо воли меня прорывает, кряхчу: "Да, чувствуем! Полная!" - и деморализую половину группы.

Заодно и отдохнули, пока смеялись.

[Олисса 26448]

Подруга пытается оформить ИП - индивидуальное предпринимательство. У нас без этого сейчас даже квартиру в аренду не сдашь.

Второй день стоит в очередях, берёт справки, потом относит их на корректировку - такой порядок. И хоть раньше была замдиректора по сбыту, риелтором, и вроде привыкла ко всем нашим бюрократическим запросам, сейчас её буквально колотит от новых правил. Рассказывает:

- Отдаёт мне девушка мою справку и говорит сквозь зубы - Терминал. Азал. Сдайте отчёт.

Вышла я, нашла терминал ищу Азала. Хорошо, у всех имена написаны на бейджиках. Но Азала среди них нет. В терминале тоже нет категории "Сдать отчёт." Потыкала туда-сюда, Азала поискала и назад вернулась, спрашиваю девушку, где их Азала искать. Оказалось - зал "А". Есть ещё зал "Б".

Эта образованная женщина запуталась в наших чиновьичих коридорах, а бабульки бегут оттуда, роняя свои тапки.

Кстати, чтобы сдать квартиру в аренду, нужно иметь кассовый аппарат. Обалдеть!

[Woman 17]

У коллеги сломался пульт от телевизора. Собралась ехать на рынок за новым, ибо в магазине нужный не нашла. Я ей советую: "Ты ж старый пульт не забудь с собой взять, чтобы легче было подобрать". Та сокрушается: "Да муж со зла его выбросил. Но ничего страшного, я возьму с собой телевизор".

Я начинаю улыбаться, представив Татьяну на рынке с огромным телевизором в руках. До той доходит, смеётся:

- Ну, ты меня поняла. Инструкцию... Хотя телевизор - это тоже мысль, заодно бы и проверила на месте, подходит ли пульт.

*****

Сегодня старый друг повеселил. Звонит в который раз на этой неделе подшофе с работы. Я удивляюсь, как это они умудряются всю неделю работать и выпивать среди дня. Тот бравирует:

- А ты знаешь, что главное в нашей работе? Главное, чтобы твою работу никто не видел.

Слегка отчитываю:

- Ты ж смотри, а то за неделю будет как в анекдоте: с похмелья страшно смотреть на три вещи - на лицо, на кошелёк и на список исходящих вызовов.

Тот смеётся:

- Да, это верно. Но иногда случаются парадоксальные вещи: заглядываешь со страхом в кошелёк - а там куча всяческих купюр!!!

Я с деланным испугом:

- Виталик, неужели ты стал брать деньги? Ну и как? Много ли удаётся зарабатывать?

Хохочет:

- Всё очень просто: я забываю, что вечером снимал деньги с карточки после того, как они закончились в кошельке.

[Stella Polare 41299]

Муж рассказывал. На работе мужики пили чай в обед, а у одного в кружке - нечто малинового цвета. Спросили, что это у тебя, мол. Мужчина отвечает:

- Терафлю рзвёл, болею я.

Муж мой тут же слоган:

- Терафлю - некогда болеть!

Его друг, доставая варенье из холодильника:

- Малиновое варенье - не за что болеть!