Взрослый лепет-7

[Лучшая сказка 3]

Ехала недавно в маршрутке, женщина кричит водителю:

- Остановите возле светофора, который мы проехали

И нельзя сказать, что водитель ехал быстро. Скорее всего женщина не совсем проснулась с утра.

* *****

[девушка-из-моря 3676]

Остановите возле светофора, который мы проехали

При мне одна бабуська сказала:

-Остановите у куста сирени.

(правда, не указала, у какого именно, а ехали мы в сельской местности, где эта сирень у дороги сплошняком росла)

[Харизматическая 1237]

Муж что-то делает по дому и напевает себе под нос песню "Жил да был черный кот за углом". Потом оборачивается ко мне и задумчиво говорит:

-Я вот думаю... Песня совсем не о том, как охотился двор за котом, совсем не о том, как мурлыкала кошка с котом... О чём вообще песня?!

Я поняла, что моё высшее гуманитарное образование ничего не стоит: я не знаю, что на это ответить!

* *****

[Зверская царица 1064]

Возилась только что на кухне, муж из другой комнаты кричит: - Быстро включи на улице телевизор! Я аж не поленилась прибежать, чтобы переспросить. Он опять то же самое повторяет и показывает на телевизор в комнате: - Смотри, что в Киеве творится! (Снегопад грандиозный в Киеве) Я говорю: - Так может, на кухне? Он: - А я шо сказал?!

[Скриптура 6]

девушка-из-моря

При мне одна бабуська сказала:

-Остановите у куста сирени.

Около моего дома стихийный цветочный рыночек. На просьбу пассажиров "остановите напротив цветов" водитель как-то спросил: "Вам напротив какой вазы?"

[Крикуша 180632]

девушка-из-моря

-Остановите у куста сирени.

У меня на работе комната рядом с пожарным входом и маршрутка мимо него идет, до главного входа. А мне оттуда обратно? Вот и прошу периодически:

-- Остановите там где "Стоянка запрещена".

Ничего, останавливают.

[Корону несущая 12556]

Сегодня в автобусе услышала разговор сидящих сзади меня мужчин:

- Я себе перфоратор купил. Спортивный такой.

-???

- Ну "дутый" то есть.

[Г.И.А. 5]

Муж меня вчера порадовал. Рассказывает про работу:

- Одну треть мы уже сделали, ещё осталась половина.

Во как!

[Сколопея 6484]

Крикуша

Около моего дома, находится помойка.

И возвращаясь на рейсовом автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого ориентира.

Один раз едем, а помойка горит.

Водитель:

- Девушка! Кажется ваш домик горит?!

* *****

[Серая лесная дичь 36104]

Сегодня смеялась до слёз. Мой отчебучил. Нашло на него романтическое настроение, начал вспоминать молодость, как мы с ним начали встречаться. Говорит: "Помнишь, как мы встречались у кинотеатра "Россия"... на паперти?"

Моя реакция: Говорю: "На паперти я даже с тобой не встречалась."

А сама судорожно думаю, что это может быть. Насилу до меня дошло, что речь шла о парапете. Да, действительно мы стояли рядом, разложили на нём бутерброды, кофе. (Муж меня так встречал голодную после работы).

Ну, очень повеселил!

[Писанка Душевная 6]

Муж мой пост держит и мне от этого лишние заботы - надо кормить его разнообразно и не отступать от правил церковных.

Сижу соображаю, прикидываю меню, вспоминаю, что когда-то можно есть рыбу. Спрашиваю:

-Когда тебе рыбу-то можно кушать?

Муж:

-Два раза можно, первый раз на Благовещенск, а второй раз...я забыл...посмотрю потом...

Благовещенск - это благовещенье, надо полагать.

С возрастом, я замечаю, язык с головой всё чаще перестаёт дружить

* ****

[Ламби 26827]

А меня сегодня подруга повеселила.

Сидим, пьем чай, рассказываю ей о поездке в Питер. И между делом упоминаю о магазине "Призма", мол, какие там финские макароны вкусные.

- Ой, а вы тушенку финскую там покупали? - спрашивает подруга. - Невероятно вкусная тушенка и 65 рублей всего стоит.

- Нет, - отвечаю, - не покупали. Но для качественной тушенки 65 рублей, конечно, дешево. Можно было бы в поход взять.

Подруга тут же хватает телефон и звонит своему другу в Питер.

- Слушай, - орет радостно в трубку, - ты же приедешь ко мне на день рождения, да? Купи Наташке тушенку финскую в "Призме". Ну, откуда я знаю, как она называется! 65 рублей стоит. Ну, ту, которую ты собаке покупал!

* ****

[Г.И.А. 5]

Ой, умора! Рассказала о реплике мужа (смотри пост выше) дочери с зятем. Дочь сразу рассмеялась. А зять подумал и выдал:

- Ну? А в чём прикол?

Видимо, с точки зрения мужчин всё верно.

[Рыжик-пыжик 32]

Вроде как и неловко мне рассказывать про свой неуклюжий лепет, но было смешно !

Муж у меня коллекционер и в числе прочих любовей у него любовь к игрушечкам из шоколадных яиц, из киндер-сюрпризов то есть. В свое время он насобирал несколько различных серий - гномики, динозаврики, слоны и пр..

Сейчас не собирает почти - такие серии уже не выпускают, но зато, периодически, достает свои богатства, перебирает, расставляет на столах и подлокотниках, любуется и убирает обратно. Я чуток его покалываю и называю его коллекцию - коллекция киндер-яиц.

Вот на днях муж все игрушки опять везде расставил, позвал сына - перебирают, глядят, любуются, пока дочь спит. Час любуются, два любуются, мне даже к ноуту не подойти - весь стол заставлен. Да и дочь вот-вот проснется - игрушки увидит, начнет просить, папа дать ей эти игрухи из коллекции пожабится и будет скандал. Я намекаю своим мужчинам, что пора бы и сворачиваться, а они не особо и реагируют.

В какой-то момент я захожу в комнату и уже совсем строго говорю: "Ну хватит уже, что вы здесь развалили свои яйца и сидите ничего не делаете, давайте уже все собирайте - сейчас Злата проснется!"

Мужчины обалдели от такой прямоты, а я всего-то имела ввиду, что они разбросали игрушки из шоколадных киндер-яиц и их нужно собрать .

НДП.

[Сколопея 6484]

Собака такое дело.

Хочешь, не хочешь а гулять надо, и желательно хорошо выгулить пса.

Вот и вчера: ветер, снег, мы идем к заброшенному пруду, он в 5 минутах ходьбы от дома, там мы ночью гуляем.

И хотя время 23 часа, на улице ни души, пес у меня в строгом ошейнике, на поводке. Никогда на улице его не отпускаю, какой - бы умничка он не был.

И вот, не успели выйти, прошли немножко, летит на нас пес. Ну и с моим сцепились немножко. Я к хозяину с вопросом:

- Вы зачем собаку без поводка отпускаете?

- Откуда я знал???

Вы посмотрите погода какая! Ни одной души! Я думал нормальный хозяин, в такую погоду, в такое время с собакой не пойдет гулять.

* *****

[Julietta 43488]

Через 2 недели после операции на веках, синяки и отеки прошли, остались небольшие рубцы. Нашлась наблюдательная сотрудница, которая давно меня не видела. Спросила меня, что с глазами? Не плакала ли я?

Устав изворачиваться и обходить эту неудобную тему (и все-таки не геморрой оперировали), спокойно говорю: «Да нет, не плакала, просто отрезала себе веки».

«Сама?!»

* *****

Скрытый текст

Ну  да, как-то так, между делом…колбаску на бутер отрезАла и…какбэ заодно

[Мэри Грант 88621]

Собирала мужу на работу еду, обнаружила, что закончились яйца, а он их любит.

Решила в магазин не идти, а заменить варёные яйца на порцию макарон с мясом, а сама, вздыхая, бросила дочери, которая крутилась рядом: "Папа завтра останется без яиц. Ну, ладно, переживёт."

Ну, сказала и сказала, думала, что дочь меня не особо слушает, а мои слова звучат фоном. Ан нет, когда пришёл папа, дочь его с порога обрадовала, что он "завтра останется без яиц."

И с видом знатока добавила: "Ничего, переживёшь."

[Скриптура 6]

А я снова в эту ветку.

Новый перл от нашей девочки.

Значит, рассказываю, что у дочки проблемы с ЖКТ. Она тут же подхватывает (а она обычно сразу же подхватывает любую тему, независимо от того, закончил человек мысль или нет, ей срочно нужно рассказать о себе или своих близких): "Да, кстати (кстати - любимое слово, употребляется регулярно, и "кстати" и "некстати" тоже), у моего отца тоже (хм, почему тоже? я о кишечнике ничего не говорила...) проблемы с кишечником! Раньше еще ничего, а сейчас, на старости лет, он совсем не может есть мучного! У него на лице сразу же появляется насыпь"

[Крикуша 180632]

Сын растет и куда-то уже ходит без родителей. Муж страшно переживает, ребенок потеряется, заблудится и вообще кругом одни опасности. Говорю:

-- А что ты будешь делать когда лет через 7 сын не придет ночевать?

Муж задумчиво:

-- А я с ним пойду, у девочки же должна быть мама.

Пару пинков вывели из задумчивости.

* *****

[Незабвенная 14]

Дедушка наш был со своеобразным чувством юмора.

Однажды наблюдала, как он отоваривался в магазине:

- Девушка, завесьте мне, пожалуйста, сосисок метра полтора!

А как-то привела сына в парикмахерскую. В мужском зале один единственный посетитель - наш дедушка. Его подстригает молодая девушка. Несколько скучающих парикмахеров в сторонке сидят, чирикают о своём.

Сына у меня забрали, усадили, стригут. Я на банкеточке сижу, жду.

Тут, подстриженный уже дедушка, встаёт, осматривает себя в зеркале и, с довольным видом, произносит своё любимое:

-Как новенький доллАр!- Расплачивается и уходит.

Сидящие кучкой парикмахерши встречают освободившуюся подругу удивлённым вопросом:

- Он что, долларами с тобой рассчитался?

* ****

[Урания 40808]

Утро. Сын собирается в колледж. Уже полностью собранный, решил взглянуть на себя со стороны. Взял моё небольшое круглое зеркало и тут я слышу его удивлённый возглас:

- Мам, а почему меня в зеркале не показывают?

Я тут же выдвигаю варианты:

- Может ты вампир или может аватар заблокирован или...

Тут сын меня перебивает:

- Мама, перестань фантазировать. Я просто зеркало изнаночной стороной повернул.

* *****

[Серая лесная дичь 36104]

Работаю в центре..., короче, по обслуживанию клиентов. Вечер, десятый час. Мы уходим домой. В гардеробе запоздавшие клиенты деликатно ждут гардеробщика.

Гардеробщик (по совместительству ещё и охранник ) уже давно дома.

Напарница говорит: "Да, проходите, берите сами одежду." В гардеробной полутемно.

Девушка, проходя мимо полупустых вешалок: "Какое же тут моё?" Я подсказала: "Норковое".

Уборщица тут же подхватила: "Да, берите, что осталось. Уже всё выбрано."

Смеялись.

* *****

[Браслетка 371]

Я свой день рождения практически не отмечала. Родители только приехали. Приготовила пару салатов, горячее, бутылка водки и шампанское. И торт. На следующий день находимся с мужем в блаженно - расслабленном состоянии, собрались смотреть фильм. Муж:

- Чет голова побаливает.

- Перепил что ли?

- Да не, с чего бы это, я же всего пару рюмок водки и ТАРЕЛОЧКУ шампанского

Вот после его этой ТАРЕЛОЧКИ я ржала минут 15

[АнКошка 8]

У нас вчера такая сцена была.. Предыстория. Год назад я подарила подруге котенка. Женя долго не могла придумать ему имя, называла его "мой мужик". В итоге кличку ему она так и не подобрала, и стал кот Мужиком.

Вчера у нас в гостях были друзья. Сидим за столом, тут у меня звонит телефон. Я беру трубку - Женя звонит, просит на выходных помочь ей отвезти кота в клинику на кастрацию. "Сил моих больше нет! загадил всю квартиру... На всех гостей кидается, гадит им в обувь.. Орте сутками. Спроси Антона, он сможет на машине нас отвезти? Холодно на улице, не хочется Мужика по морозу таскать". Ну я и спрашиваю Антона

- Слушай, мы сможем Жене помочь в субботу с машиной? у тебя с утра никаких дел нет?

- Вроде нет. А что случилось у Жени? Зачем машина?

- Да она своего Мужика на кастрацию везет.

- А что так?

- Доостал он ее своими выходками. Терпение лопнуло.

Антон то мой в курсе, что Мужик - это кот. И тут я понимаю, что гости на нас во все глаза смотрят и рты пооткрывали. Пришлось срочно объяснять, что Мужик - это кот . Давненько мы так не смеялись!

[Заначка 12]

Вот прямо отсюда и выудила :

Леди Ястреб

Ваш

- Ну ты чего, сегодня тормоз?

- Да не... я медленный залп...

все равно , что уДобрынюшка

"блеф сивой кобылы"

Ибо тормозу противопоставляется газ, и звучать должно так : "..я сегодня медленный газ".