Муж умер любимый...

[Анел 23 196]

47 минут назад, Йошкина кошка сказал:

А я не могу пока фото смотреть, слезы сразу наворачиваются. Наверно время еще не прошло.

Оно просто у всех по-разному... 

[Фата Моргана 78 385]

В 19.12.2018 в 15:44, Йошкина кошка сказал:

А я не могу пока фото смотреть, слезы сразу наворачиваются. Наверно время еще не прошло.

А я то плачу, то улыбаюсь. Каждое утро здороваюсь, каждый вечер прощаюсь. Прошу помочь в чем-то, если нужно, натолкнуть на нужную мысль.

[Амели 38 710]

2 часа назад, Фата Моргана сказал:

А я то плачу, то улыбаюсь. Каждое утро здороваюсь, каждый вечер прощаюсь. Прошу помочь в чем-то, если нужно, натолкнуть на нужную мысль.

Он всегда с вами рядом. Я думаю, ушедшие в иной мир очень хотят, чтобы жизнь их любимых людей, оставленных на земле, быстрее наладилась. 

Когда умер отец, мама очень остро переживала горе. Кричала, плакала на могиле,  когда поставили памятник. Случился инсульт. Но и потом она все время звала его, плакала. Однажды мне приснился удрученный отец. Он сидел на своей любимой табуретке на кухне, держась за голову. Сидит и говорит: 

- Ну чем я ей могу помочь? Тяжело...

Я рассказала что маме. Отцу тяжело там, когда ты так убиваешься. Она прислушалась.

Если есть возможность, молитесь за него. Мне кажется, им это надо.

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем Амели

[Кармина Бурана 13 164]

В 23.12.2018 в 10:36, Амели сказал:

мама очень остро переживала горе. Кричала, плакала на могиле,

Для меня самое главное  в этом, что ничего уже не вернуть, убивайся- не убивайся. Надо сразу брать себя в руки, настраивать на новую жизнь, без мужа. Ведь многим приходится сразу все брать на себя. А так себя можно довести до совсем плачевного состояния. 

В 23.12.2018 в 10:36, Амели сказал:

Я рассказала что маме. Отцу тяжело там, когда ты так убиваешься.

Я очень редко вижу сны, но , если вижу, то всегда это такая реальность, мне мои умершие родственники что-то подсказывают, помогают. Я просыпаюсь, начинаю думать продолжения сна, потом только доходит, что это был сон.

[Свечкая 6 393]

41 минуту назад, Кармина Бурана сказал:

Для меня самое главное  в этом, что ничего уже не вернуть, убивайся- не убивайся. Надо сразу брать себя в руки, 

Вы правы и вы очень сильная, если смогли взять себя в руки сразу, зная, что ничего уже не вернуть. Через время и я буду так говорить.

У нас сегодня Рождество. Первое моё Рождество без моего мужа. Год назад в праздники такое движение было.... готовились, подарки, встречи, поздравления... А сегодня ничего этого нет. Мне очень плохо без него, особенно сейчас, в праздники, вспоминая как год назад мы были счастливы. 

Это грусть по прошедшим временам.

[Кармина Бурана 13 164]

22 часа назад, Свечкая сказал:

Вы правы и вы очень сильная, если смогли взять себя в руки сразу,

У меня было много времени, чтобы понять это, что он умрет я знала почти год. И кроме меня самой была дочь в декрете и мама больная. все на меня смотрели. Очень от депрессивных мыслей отвлекает.

 

[Жена Валентина 4 181]

В 25.12.2018 в 10:10, Свечкая сказал:

Это грусть по прошедшим временам.

А я сейчас превратила это в радость,У меня Было счастье, я была любима и каждый раз говорю: Спасибо, что ты был. Знаете помогает, пусть было, но ведь было. Вот даже сегодня, жена Валентина снова в мехах, ха так у меня был настоящий муж

[Фата Моргана 78 385]

Как мне вчера было плохо... Я так старательно строили вокруг себя стену отторжения от правды. Грузила себя делами и работой. Ко мне приезжали подруги, чтобы отвлечь. Я радовалась, когда с монитора компьютера муж смотрел мне в глаза и улыбался. И я ему улыбалась в ответ. А вчера посмотрела ему в глаза и - всё... Меня догнало и накрыло. Лютая тоска и безысходность. Смогла все же вовремя остановиться, чтобы не дошло до "скорой". И убрала фото с монитора. Иначе меня порвёт.

Сегодня три недели, как мой любимый ушел туда, откуда не возвращаются...

[Кармина Бурана 13 164]

Девушки, держитесь! 

Понимаю, как никто, что это тяжело, но держитесь, заполняйте пустоту от ухода близкого человека. Помните их, любите их, но отвлекайтесь и не впадайте в тоску- у вас дети, о них надо заботится, любить за двоих. Посмотрите вокруг- жизнь идет и она не повторится уже никогда, те дни, что пройдут в тоске, не вернутся. А жизнь так быстро проходит- поверьте мне. 

Встретьте Новый год в приподнятом настроении, пусть у вас все наладится. 

[Свечкая 6 393]

В 28/12/2018 в 18:38, Жена Валентина сказал:

А я сейчас превратила это в радость,У меня Было счастье, я была любима и каждый раз говорю: Спасибо, что ты был. Знаете помогает, пусть было, но ведь было.

Я ещё не могу так чувствовать, у меня наоборот тоска по нашим временам. Что то делаю, где то нахожусь, куда то еду - автоматически вспоминаю, что он говорил и делал или что бы сказал и сделал. Боли уже нету и я даже уже спокойно принимаю факт, что он на кладбище. 

Я сегодня разобрала наконец его чемодан с отпуска, сложила всё в шкаф как было бы раньше, но думаю в понидельник решиться и всю его одежду собрать и отдать в красный крест. Чтобы новый год просто психологически встретить без него. Но я не смогу наверное.

В 26/12/2018 в 06:06, Кармина Бурана сказал:

У меня было много времени, чтобы понять это, что он умрет я знала почти год. 

 

Лучше бы было, если бы у меня тоже было так. 

Бедненький мой, родной мой, любимый... я надеюсь, что он был в обмороке и когда захлебывался ничего не почувствовал.

 

[Однажды 389]

26 минут назад, Свечкая сказал:

Но я не смогу наверное.

 

26 минут назад, Свечкая сказал:

Бедненький мой, родной мой, любимый... я надеюсь, что он был в обмороке и когда захлебывался ничего не почувствовал.

 

Не нужно это обдумывать. Не травите себя. Запретите себе вспоминать и обдумывать такие вещи.

Я вот склоняюсь к мысли, что мой муж уехал в долгую командировку. А потом я к нему присоединюсь. Полагаю, это испытание надо пережить. Для чего-то и вам, и вашему ушедшему мужу это необходимо..

Все сможете. У вас выхода нет.

[Свечкая 6 393]

17 минут назад, Однажды сказал:

 

Не нужно это обдумывать. Не травите себя. Запретите себе вспоминать и обдумывать такие вещи.

Я вот склоняюсь к мысли, что мой муж уехал в долгую командировку. А потом я к нему присоединюсь. Полагаю, это испытание надо пережить. Для чего-то и вам, и вашему ушедшему мужу это необходимо..

Все сможете. У вас выхода нет.

Да, вы правы. Я тоже себе думала, когда от боли разрывало и казалось - я не могу больше, не смогу пережить это, а разум говорил - можешь пережить, ну или иди самоубейся, если не можешь пережить. Самоубиваться я не хотела, значит пережить можно. 

Мне главное вернуться к себе прежней, хотя приоритеты немного поменялись и я думаю это к лучшему. 

[Однажды 389]

1 час назад, Свечкая сказал:

 

Мне главное вернуться к себе прежней, хотя приоритеты немного поменялись и я думаю это к лучшему. 

Ох, вряд ли вернётесь... Вас прежней больше нет. Хотя, наверно, по-разному бывает.. но вот меня прежней больше нет.

При этом не стОит драматизировать.. новая Я - в сто раз сильнее и опытнее..но и горечи в сто раз больше, и безнадеги..

Да, с надеждами туговато.. в ребенке спасение.

Одна моя коллега как-то сказала, что никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом... Вот и посмотрим..

[Свечкая 6 393]

32 минуты назад, Однажды сказал:

 новая Я - в сто раз сильнее и опытнее..но и горечи в сто раз больше

А я наоборот. Новая Я абсолютно слабая и этот " опыт" меня просто убил. Я никогда такой не была. 

[Однажды 389]

10 часов назад, Свечкая сказал:

Новая Я абсолютно слабая и этот " опыт" меня просто убил. Я никогда такой не была. 

Пройдет. Просто времени мало прошло ещё. Новой Я нужно время чтобы прийти в себя и поднять голову. Я не психолог, но где-то читала, что максимальный срок прихода в себя (в абсолютно жизнеспособное состояние) не больше двух лет. Только не путайте - не возвращения в прежнюю жизнь, а просто в деятельное состояние нормы.

Поскольку у меня в жизни было, к сожалению, несколько разрушительных смертей, могу сказать, что да, так оно и есть.

[Фата Моргана 78 385]

Новый год встретила со свекровью и золовкой. Старались друг перед другом "держать лицо". Лицо перекосило потом, когда домой вернулась (((

[Мелодия света 2 065]

Можно, я просто немного выговорюсь? Четвертый месяц пошел уже, как нет моего родного, привыкнуть я так и не смогла,никакое время это не лечит и не притупляет. И  хуже всего, что иногда слезы прорываются днем на вроде пустом месте, из-за какой-то внешней мелочи...и знакомые и родственники укоряют, что не могу его отпустить, что надо жить, что еще молодая и жизнь продолжается... А я не могу, не получается.

Невролог выписала стрезам и паксил, пью аккуратно, но облегчения нет, только похудела сильно. И детей стараюсь выводить в кино, на прогулки, в театр вот ездили...а в голове все-равно как молоточек стучит, что это все иллюзия какая-то, что еще немного и муж вернется, он же не может не знать, как я его жду.

Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума...

[Свечкая 6 393]

В 4/1/2019 в 16:05, Мелодия света сказал:

а в голове все-равно как молоточек стучит, что это все иллюзия какая-то, что еще немного и муж вернется, он же не может не знать, как я его жду.

Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума...

Вам будет легче скоро, просто поверьте мне. Когда у меня это случилось и я читала эту ветку, я не понимала - как... ну КАК эти женщины пережили это горе, эту боль....мне казалось, что я не смогу. Но смогла, как и все здесь и вы тоже сможете. Я понимаю ваше адское состояние, но оно пройдет, просто нужно время. 

8 января будет пол года как мы не вместе, на пятый месяц я успокоилась с его потерей. Когда захлестнет тоска пишу здесь и если сможете, то тоже пишите сюда, вас очень поддержат. 

[Эверита 4 598]

Боль стихает, из острой становится ноющей. Жизнь продолжается, и становится чуть легче. Иначе. Потом получается отпустить прошлое и жить. Время у каждого свое.

[Данжи 98 087]

Меня отпускало понемногу. Казалось бы, с моими обидами, с моей болью отпустить должно было сразу, но... Человеческая душа - потемки. 

Сначала меня отпустила годовщина свадьбы. Свадьбы, как таковой, не было. Но не отпускало 3 года. В 2010 году отпустило полностью. 

Потом отпустило 14 февраля. Типа наш день. Отпустило потому, что я сейчас просто не признаю его за праздник уже по своим соображениям. 

Отпустил день его рождения в апреле. 

С рождением сына отпустил сентябрь. Именно в сентябре в 2005 году пришло осознание что все, это конец. Хотя до реального конца было еще полтора года. 

Январь - тварь та еще. Тварина, я даже так скажу. И память - самка собаки та еще. 

13 января мы снова поцапались. Я выла у матери, что я не хочу возвращаться домой. Я уехала. Ты сильная, ты справишься. Удачи. И да, в ночь на 13 я видела тот самый второй пророческий сон. Мама мне не поверила. А зря. 

14 января я не звонила ему весь день. Это правильно. Даже сейчас, спустя много-много лет я не жалею об этом. Мы бы снова начали ругаться, я в этом уверена. 

В ночь на 15, около 4 или 5 утра раздался звонок. Бойтесь желаний, они исполняются. Я уже писала об этом. 

Иногда мне кажется, что да, я проживаю вторую жизнь. Первая закончилась не 15 января, а позже. Но закончилась. И уместилась она в небольшую коробку с фото. Сувениры все уничтожены, я так решила. А ту самую шарманку недавно добил сын. 

Но память да, с памятью ничего не сделать, она есть. Сегодня были в храме после воскресной школы, подала записку на сорокоуст, поставила свечу.  Сын услышал имена, которые я диктовала даме в церковной лавке. Кто такая Таня? Бабушка моя, у меня тоже была бабушка. А Тася? Тетя моя. А Александр? Был такой человек в моей жизни... Сына устроили мои ответы. Так и есть на самом деле. Это был просто человек в моей жизни. 

[Фата Моргана 78 385]

Сегодня день рождения мужа... И с раннего утра приходят эсэмэски с поздравлениями. Первое - из частной клиники, где делали УЗИ. Желают здоровья... А завтра 40 дней... Это, говорят, какая-то веха. А что потом? Очень плохо мне сегодня после этих радостных поздравлений...

[Анел 23 196]

В 06.01.2019 в 23:31, Эверита сказал:

Боль стихает, из острой становится ноющей. Жизнь продолжается, и становится чуть легче. Иначе. Потом получается отпустить прошлое и жить. Время у каждого свое.

Позавчера... Позавчера я решила перебрать в ящиках и наткнувшись на тетрадь, начала её читать...

Записи каждого дня, написанные рукою мужа, перенесли меня туда, где он и я, где мы и... Последняя страница и тут из меня вырвалось всё то, что почти три с лишним года сидело во мне. Я выла и кричала и не могла сдержать всё то, что утробным воем выходило из меня...

Впервые я не думала ни о ком и ни о чем... Рыдания и слёзы и боль, боль утраченного и никогда более уже неизведанного того, что могло БЫ быть... Могло БЫ и навсегда уже только в прошлом...

Не знаю... Я живу, радуюсь тому, что есть и при этом я вновь поняла, осознала - одна Я осталась там и здесь есть другая Я, которая уже научилась вроде жить одна и которой всё-таки так не хватает всего того, что было у той Я, которая была прежде.

Не хватает... Скоро четвертая годовщина...

Изменено 15 Января 2019 пользователем Анел

[Баобабочка 14 465]

Нет слов, чтобы выразить, как я вам всем соболезную, читаю, слезы на глазах. Сил вам справиться с болью.

[Эверита 4 598]

9 часов назад, Анел сказал:

Не знаю... Я живу, радуюсь тому, что есть и при этом я вновь поняла, осознала - одна Я осталась там и здесь есть другая Я, которая уже научилась вроде жить одна и которой всё-таки так не хватает всего того, что было у той Я, которая была прежде.

Я тоже разделённая. Я - та, и я - эта. Я нынешняя - более взрослая, более успешная, но до сих пор без почвы под ногами. Я строю себе эту почву. Я теперь - мы. Как-то так. До сих пор выворачиваю голову, увидев похожую фигуру в  знакомом пуховике, набираю номер и слушаю - абонент не существует. Хожу к психотерапевту, прорабатываю горе - иначе не смогу работать. Живу, не существую. Но иногда его не хватает, сильно. И себя той не хватает, очень.

[Анел 23 196]

Плохо... Сложно выразить словами, то, что на душе...

Опять накрыло, где еще четыре года назад ничто не предвещало того, что произошло буквально через несколько часов...

Четыре года назад мы пили кофе, обсуждая то, чем займемся тем вечером...

Нет слов и одна боль со слезами, застилающими глаза...

Ложь, ложь, ложь... Ложь о том, что боль уйдёт! Никуда не уходит эта боль. Она прячется внутри, чтобы вот так настигать и вновь погружать в то время, когда ты слышал его голос, видел его и мог... Мог дотронуться до него!

Как же мне его не хватает! Больно...