Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Селеста

В магазине, аптеке, на рынке...- 2

Recommended Posts

Уважаемые модераторы, можно продолжить эту тему?

Сегодня была на почте, всё как всегда: очередь, духота. Почему людям так приятно дышать друг другу в затылок и подталкивать к оператору дамскими сумочками и животами разного пола? Вышла из очереди воздуха глотнуть, стою, разглядываю витрину с товаром.

Наряду со всевозможными открытками, конвертами, образцами упаковок для посылок и нескольких припылённых и посеревших от ненужности фотоальбомов одиноко притулились два музыкальных диска. Один с Юрием Шатуновым, на другом было написано: "Шансон". И Ффсё... А нет, цена 90 руб за штуку.

Конечно, на почте тусуются только поклонники Шатунова и шансона. bot.gif Глазею дальше: на вытсветшей табличке, засиженной мухами прошлого столетия, угрожающая надпись: "Внимание!!! Ведётся скрытое наблюдение!!!". За нами-то? Помилуйте... Рядом сиротливо покачивается маленький плакатик на шпагатике: "Хотите быть современным человеком? Пишите индекс ПРАВИЛЬНО!". Что ж, теперь я буду гордиться: я - современный человек, однако.

Подошла моя очерёдность. Выдернула себя из созерцания нелепостей в реальность. А там ещё множество шедевров нашей жизни такой обыденной и некрасивой. А порой и забавной.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор в магазине стройматериалов - парень и девушка решают краской какого цвета им облагородить фасад дачи.

-Давай возьмем зеленую- красиво.

-Нет, у нас другие цели. Вторую зиму подряд дачу вскрывают! Надо, чтобы было некрасиво и страшно.

-Ну давай возьмем зеленую и красную. Выкрасим все зеленой и кровавые подтеки нарисуем вдоль окон и под дверью, на крыльце.

-О, класс! А я еще отпечаток кровавой пятерни оставлю на ступеньке. Круто!

И довольная парочка ушла вглубь магазина.

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня рядом с домом есть чудесный мясной магазинчик.

Держат его два друга. Как я их называю "развеселые мужички".

Почему развеселые?

Да сейчас поймете.

Сегодня подбросило меня в семь утра - сна ни в одном глазу - чозанафик? Ну, по дому все переделала.. Думаю, дай в магазин за мясом схожу, а то гости завтра ожидаются.

Ну, захожу, а у них прилавки пустые - завоз, еще не покоцали мяуско до товарного вида.

Прошу "ребят, отпилите мне кило три шеи и кролика одну штуку, а?"

они "да минут пять погодь- сделаем!"

Да без проблем! Я пока в соседний магазин за помидорами-огурами смоталась...

Прихожу.

Картина маслом- возле пустых прилавков стоит бабища. Нет, не так БАБИЩА и орет "А чо у вас мяса нет!! А на двери написано што вы с 9 а уже 9-30 а мяса НЕЕЕТ!!!"

И тут выходит мужичок с моим заказом.

Видит орущую бабищу, подмигивает мне и говорит "Вот, как вы просили - в этом пакете собачка, а вот в этом - котик! Все свежачок! 10 минут назад гавкало - мяукало!". При этом потряхивает лапками кролика, торчащими из пакета.

У бабищи глаза - как у срущей совы.

Набирает воздуха и "АААА живодеры!!"

Я "пачиму живодеры? просто любим корейскую кухню!"

Как она вылетела из магазина.... третья сверхзвуковая.

А все почему? А все потому, что взаимовежливыми нужно быть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снусмумрик

Это хорошо, что вы такая вся с юмором. А молодая жена моего сына- молодая ещё и возрастом-стеснительная, вежливая. Сын мне как-то написал, что решил проверить- чего это она приходит с работы, как выжатый лимон- она фармацевт в аптеке. И сидел у неё на работе, два часа и вытерпел.

Написал: ладно просто больные приходят, но половина, помимо гриппа, ещё и с серьёзными осложненими после гриппа. В основном на голову.

Я уже не раз намекаю по связи- шла бы она оттуда, пока нервы целы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стерлитамак

Я не то, что бы с юмором.. У меня просто реакция хорошая.) И я ненавижу БАБИЩ, да.

Я последние пол года прожила во Франции.

Так там, знаете, принято войдя в магазин здороваться.

Ну, то есть, вошел - Бонжур!

Я уже не говорю, о "Спасибо" продавцу.

И я и в России здороваюсь с продавцами, благодарю за продажу и иногда болтаю, иногда поздравляю с праздниками.))

Вовсе не потому, что я такая вся правильная, а потому, что это нормально, что так должно быть.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас, на территории бывшего часового завода, вырос огромный торговый центр. Не удивительно, производство исчезает, торговля "царствует". Легче продавать, чем производить sad.gif Ну это так, отступление, извините.

Была я там сегодня. Купить особенно нечего, хотя всё забито товарами. Это тоже особенности нашего времени. Спускаюсь по ступеням и вдруг на меня бегут женщины. Женщины, в основном, не молодые. Бегут, тяжело дыша. Да так их много. Я посторонилась.

Когда они пробегали мимо, по их прерывистому разговору поняла, что они не местные и даже не из Ленинградской области. Присмотрелась и прислушалась. Бегут, чтобы что-то купить, а времени у них мало, автобус ждёт.

А я вспомнила советские времена, когда что-то появлялось в магазинах, люди бежали, занимали очередь, ещё даже не зная, что дают.

Надеюсь, они себя порадуют, всё успеют и без очередей smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера с сыном выбрались случайно на местный рынок, чтобы поискать керамические баночки для специй. Баночки не нашли, а нашли много дешевых овощей и фруктов.

Продажа идет на улице, с лотков, весы электронные, но их не видно, табло скрыто. Пока сын загружает картошку на свой автомобильчик и занят делом, я разбегаюсь глазами и командую продавщице - симпатичной блондинке - грузить то и это. И в самый разгар праздника влетает коротенькая энергичная тетенька, расталкивает ящики, водружает килограммовую гирю на весы и начинает кричать.

Проверка оказалась. Весы были накручены на 150 грамм с килограмма. Я несколько опешила, потом спрашиваю: "Так что мне можно сэкономить и перевешать?"

Горе-продавщица была так расстроена, что что с трудом собирала мои фрукты-овощи. А в это время ей выписывали штраф - 1000 рублей.

Вот тебе и заработки!

Лелька, уважаемая, таки-да, перевесили. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напарница моя человек не очень здоровый, пьет таблетки часто, а многие из того что она пьет, будут запрещены скоро. Вот она в аптеке берет и с фармацевтом разговорилась:

-- Ну как я дальше жить буду без лекарств?

-- Да из-за наркоманов все, они эти таблетки пачками пьют, потом кайфуют

-- eek.gif Пачку? да меня от двух таблеток уже тошнит.

-- Ха, две таблетки! Какой вы кайф хотите от двух таблеток?

Поговорили biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла сейчас в торговый павильон на нашей остановке и что-то "глянула" на меня рыбка свежемороженая. Дай, думаю, куплю, пожарю. На прилавке-морозильнике прилеплены ценники на минтай и горбушу. Но рыбка-то, смотрю, другая. Давай с девушкой-продавцом разглядывать товар:

"Ой, да у вас тут ещё и терпуг есть! "

А продавец, так удивлённо: "Да? это который?" Показала.

Но, взяла я скумбрию. Продавец долго пыталась найти цену у себя в кассе и три раза переспросила как она (скумбрия) называется!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стояла в продуктовом магазинчике за творогом. Впереди меня 2 мужчин берут пиво, водку, закусь, говорят с матом, просят ещё им девочек за 100 руб и т.д. Надоели всем пока алкоголь выбирали и продавщице в том числе. Дошла очередь и до меня. прошу творог в пачке, а она предлагает развесной у него жирность 18 ГРАДУСОВ. laugh.gifclap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я последние пол года прожила во Франции.

Так там, знаете, принято войдя в магазин здороваться.

Ну, то есть, вошел - Бонжур!

Я уже не говорю, о "Спасибо" продавцу.

Вот знаете как приятно, когда покупатель приходит и вот так здоровается и говорит спасибо за обслуживание. Ведь правда говорят - продавец первый никогда не начнет хамить или дерзить. А то бывает : она еще только около ящиков для сумок стоит, а уже на весь зал кричит: "Почему одна касса работает?" А там покупателей двое стоят. И у каждого по одной покупке. Давайте быть взаимовежливыми

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в гастрономе наблюдала картину. У прилавка с хлебобулочными изделиями стоят два потрепанных мужичка, по всем признакам видать весьма активных любителей алкоголя. У каждого в руке по бутылке "хорошего" недорогого винца. Долго рассматривают разные булки, плюшки, рогалики. Наконец выбор сделан:

- Давай эту возьмем, чаю попьем...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины даже в свои почти 50 остаются большими детьми. Мы живем в деревне в черте города, поэтому имеем частично сельское хозяйство в виде птичек разнокалиберных с утра орущих и яйца несущих, а так же задний двор, в углу которого супругу втемяшилось вырыть прудик *чтобы там карасики плавали* и глазки так мечтательно rolleyes.gif Я-то против водоема для гусей с утками тоже ничего не имела, но карасики-то тут причем. hmm.gifblink.gif Шутит, думаю.

А тут, как на грех, на прошлой неделе экскаватор с соседней стройки с оказией нарисовался, вот его-то я и попросила за долю малую копнуть во-он в том углу. Получилась довольно глубокая ямка этакая 3х4, которая живо заполнилась водой больше чем наполовину. Вот вам и прудик. Умолчу о том, как я вылавливала оттуда с помощью детей, *нахрена* и лопаты полудурошных молодых гусят, берега крутоваты оказались.

Это предыстория.

==

Собственно, сама история.

Муж вчера с работы вернулся поздно, решили съездить в круглосуточный супермаркет, потому как в холодильнике вдруг не оказалось ни того, ни этого и вообще, прогуляемся.

Пока я глазами по полкам с продуктами шарила, муж вдруг застыл, аки мои детишки в нежном возрасте, у огромных аквариумов с осетрами и живыми карпами.

- Карпика... в прудик нам. Давай купим. Хоть одного. - и опять глазки мечтательно. rolleyes.gif

eek.gif - Э... так вроде бы карасей собирались. - ненавязчиво попыталась перевести разговор, дескать, не та порода. Не подходит нам. Рылом жабрами не вышли.

- Вот эти зеркальные, а эти простые, - не сводил глаз с аквариума муж.

- Коть, ну сдохнет же по дороге, - выложила я последний аргумент.

- Не сдохнет, я как-то пойманных карпов часа два возил в машине по жаре. Живы оказались.

Только вздыхаю.

Напомню, что дело к полуночи, и хоть покупателей припозднившихся масса, с продавцами уже напряг, они к пересмене готовятся, поэтому, оставив мужа у аквариума, наблюдать с блаженным видом за дарами моря, пошла по отделам с насущным вопросом *а где, собственно, продавец с рыбного*.

В хлебном отделе мне сказали пойти в мясной, а в том *с овощного пусть вам взвесят*.

Дама средних лет в форменной одежде , довольно бодро сначала направившаяся к прилавку, где на льду были выложены всякие рыбные куски, и поняв ЧТО от нее хочет мой муж, подпрыгнула и сказала:

- Нет, я их ловить не умею. Я их боюсь. Та-аняяя!!! - позвала она кого-то.

Откликнувшаяся на вопль коллеги Таня сказала, что она тоже боится ловить карпа. *Нет, на это я пойтить не могу* (с.) no_1.gif

Я вздохнула с облегчением, и уже собралась тащить мужа в молочный отдел и нафиг отсюда, как вдруг тот решительно заявил:

- Давайте сачок. Я буду сам!

shiz.gif

Как жаль, что в ветку нельзя выкладывать фотографии, ибо процесс вылавливания понравившегося экземпляра я засняла на телефон (почему-то полагаю, что не только я laugh.gif ). Вокруг собралось несколько продавцов с разных отделов, видать, учились наглядно.

Довольный муж вытащил упитанного рыбца, более того, он сам же его и отнес на весы и в пакет завернул, потому как продавец с рыбного отдела все еще напрочь отказывалась прикасаться к скачущему карпу.

На кассе пакет с карпом подали последним после всех продуктов. Пакет снова резво подпрыгнул при сканировали. Кассир тоже подпрыгнула и сказала *ой*.

Я ехидно хихикала, муж довольно сиял: игрушку ребенку купили.

У нас на Северо-Западе поздние сумерки, к полуночи еще все хорошо видно. В доме уже все спали, я занесла продукты, а муж помчался к пруду с карпом. Через пару минут подошла я, карп всем видом показывал недовольство новым жилищем и упорно пытался перевернуться кверху брюхом, дабы помереть на этом месте.

- Говорила же, сдохнет. - вздыхаю.

- Ничего подобного, - сказал муж. - Сначала бодро плавал.

С этими словами он подобрал валявшуюся рядом доску, с помощью которой я недавно утенка вытаскивала из пруда, посмотрел на карпа внимательно, примерился и поддал ему доской хорошего пинка. Тот оскорбленно перевернулся в нормальное рыбное положение и уплыл.

- Сдохнет, теперь уж точно - махнула рукой я в стосороквосьмой раз.

Уехали на прогулку, вернулись в третьем часу ночи и при помощи телефона и полной луны пытались отыскать в пруду карпа. Не нашли. Только комаров накормили.

Утром я встала выгнать птицу на выпас и подошла к пруду. Карпьего бренного тела нигде не было видно.

Уже позже, вытащив из воды очередного свалившегося туда орущего глупого гусенка, мы увидели как рыба важно ходит по дну, поднимая за собой муть. Кинули ей хлеба.

- Сдохнет, - уже без особой надежды сказала я.

Муж минут 15 довольно смотрел за карпом.

- Вот вырастет, будет в 10 килограмм. А теперь карасиков надо.

==

Вечные дети. smile.gif

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рынке сегодня курятину покупала. Отошла уже почти от прилавка, подходит мужчина очень зрелого возраста и говорит продавщице, показывая пальцем на бёдрышки (куриные):

- А покажите-ка мне, девушка, ваши ляжки.

Ну, я уж тут устоять не смогла.

- Мужчина, - говорю, - она даже если подпрыгнет, вы её ляжки всё-равно не увидите.

Прилавок действительно довольно высокий был.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла я сегодня в аптеку. Народу много. Подошла моя очередь и я громко:

- Мне 6 упаковок коричневой валерьянки и 2 теста на беременность.

Очередь долго хохотала.

Пятница, вечер. В магазине на кассе парни рассчитываются за упаковку пива, пару бутылок водки, чипсы и просят кассира 3 пачки изделия № 2.

Голос из очереди:

- Джентлименский набор!

Edited by Ки-Ки-Морка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снусмумрик

Ну, то есть, вошел - Бонжур!

Я уже не говорю, о "Спасибо" продавцу.

Я всегда здороваюсь с продавцом, прежде чем сделать заказsmile.gif А они удивляются, видимо не привыкли. Но я не люблю быть не вежливой. Моя работа обязывает меня быть вежливой не зависимо от моего настроения, потому что целый день я то и делаю, что здороваюсь biggrin.gif

Орися

Ну, я уж тут устоять не смогла.

- Мужчина, - говорю, - она даже если подпрыгнет, вы её ляжки всё-равно не увидите.

Прилавок действительно довольно высокий был.

laugh.gif Интересно было бы увидеть реакцию того мужчины.

Не знаю, куда правильнее было бы написать, в Детский лепет или сюда?))

Городок у нас маленький и все друг друга знают если не по имени, то в лицо. В моем районе есть три магазина продовольственных, куда я часто хожу за покупками. Часто беру с собой дочку. Подходит она к витрине и начинается представление. Машенька указывает пальчиком на колбасные изделия и говорит: "Мася сосет сиську". Что в переводе означает: "Маша хочет сосиску" laugh.gif Очередь в ауте от такой детской непосредственности, а мама в смущении blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю наши рынки. Сегодня на "Привозе" была. В новом рыбном корпусе лежат в витрине сельди с ценниками:

"Селёдка норвежская"

"Селёдка малосольная"

"Селёдка ну просто сказочная!"

Сорт, наверное, такой. smile.gif

А в корпусе с копчёностями прямо на мраморном (или под мрамор) прилавке фломастером большими буквами написано: УХИ. И действительно, рядом лежит немаленькая куча свиных ушей.

- Вот прямо так, откровенно, - говорю я.

- Ага, - довольно улыбается высокая и крепко сбитая молодуха, - зато никто мимо не проходит.

Судя по количеству "ух", разбирают их всё равно не очень. Но, похоже, продавщице льстит обычное людское внимание, а не товарооборот...

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях в супермаркете как раз перед закрытием расплачиваюсь на кассе.

В этот момент в магазин заходит компания молодежи.

Кассир говорит им:

- Магазин закрывается! У вас пять минут!

Покупатели:

- Ничего! Своровать успеем! wink.gif

Кассир:

- Сядете!

Развеселили! laugh.giflaugh.giflaugh.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жара в 11 утра + 37, это прямо праздник какой-то. Из поликлиники зашла в аптеку, накупила чего "доктор прописал". И напоследок не могу найти глазами, извините, пожалуйста, средства женской гигиены.

Прошла вдоль витрин - нету. Ко мне обратилась девушка: Чего желаете? Озвучила. Мне пояснили куда пройти, чтобы выбрать желаемое. Выбрала, а оплата только на кассе.

А там, как назло одни мужчины. Только одна женщина с ребёнком. И ещё не понятно кто, но очень интересующийся мной мужик, всё пялился, пока я лекарства покупала. Явно кто-то из руководства, всё выныривал из кабинета.

Девушке говорю, что неудобно мне, там одни мужчины, а тут ЭТО... Она меня поняла! lol.gif Отнесла эти средства гигиены огненной на кассу сама и указующим перстом показала на меня. Естественно, все мужики повернулись и уставились.

Я включила "королеву тампонов", продефилировала и гордо расплатилась.

Ужас... на меня смотрели все мужики. Мне под попу лет, но никак не могу побороть стыд при покупке этого. cry_1.gif Стыдно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы сегодня с Василиной на рынок ходили.

Я там как -то нижнее белье брала, мне понравилось, решила себе еще прикупить.

Зашли в уже знакомый павильон, сразу сказали, что нам надо, расплатились и собрались выходить. А продавцы там чаи распивают (в такую то жару blink.gif ) со сладостями.

Один продавец Василине моей и предложила взять мармеладку. Василина пока думала, продавец продолжает: - и маме возьми...

Вторая продавец: - И брату...

Я удивилась, неужели запомнили, что я когда то здесь еще и с сыном прогуливалась. И смеюсь:

- А у нас еще и папа есть. И кот.

Продавцы тут дружно:

-И бабушка, дедушка. И вообще родня собиралась в гости нагрянуть

lol.gif

В общем, я не поняла, что это было, но насмеялась от души. Еще полпакета мармеладок нам всучили. Точно за трусами буду сюда ходить laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня, в магазине, у полки с молочными продуктами, обратила внимание на бабульку, маленькую и худенькую, которая перебирала продукты, читала срок годности и всё время недовольно мотала головой.

Подхожу ближе и слышу: "...И у этого срок годности 10 дней. Значит там полно консервантов..."

Дальше смотрит. Я решила немного задержаться, интересно мне стало. wink.gif

После очередного просмотра бабуля "вынесла приговор": "Дожили, пить нечего, есть нечего, всё ненатуральное."

Ушла она. Подумала я, и чем же она питается, ведь продукты наши уже давно не "продукты", чему удивляться g.gif Хотя бабулю можно понять, она помнит тот вкус...настоящий rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я пару раз была свидетелем таких спонтанных выступлений. Сегодня на "Привозе" тётки в молочном корпусе (не все, конечно, но чуть ли не пол-ряда) затянули песню. Украинскую народную, грустную и мелодичную, очень красивыми голосами. Одни начали, другие подхватили. Спели и затихли.

Очень тронуло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке наблюдала картину.

Сидят на солнце две бабульки, одна продает кепки на голову, другая домашние фрукты. Смотрят искоса одна на другую, помалкивают (я на против них стояла в тени минут 15). Та что фруктами торгует футболку на голову положила, пытаясь от солнца спрятаться, говорит той что кепками торгует:

- Дай кепку поносить, отдам как буду уходить. Солнце в голову печет.

- Ты что!!! Они же новые купи и носи, кто после тебя купит. Дай фруктов попробовать.

- Купи что бы пробовать! Жлобиха, что б ты сдохла!!!

- Сама сдохни, жмот!!!

И тут такое понеслись одна другой говорить, что стыдно и писать. Потом высказавшись отвернулись друг от друга и замолчали, каждая при своем мнении. Я посмеялась пошла дальше. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем знаком синдром соседней очереди - якобы она движется быстрее, куриные яйца всегда больше в соседней ячейке, а не в той, из которой вам накладывают и так далее.

Сегодня в магазине "7 континент" подошла к ящикам с черешней. Народу в магазине мало, возле ящиков только одна женщина. И вот из одного ящика возьмёт, и из другого, со всех сторон блохой скачет.

Позвольте - говорю ей, составляю в сторону ящик с края, вынимаю себе новый и начинаю накладывать ягоды в пакет, все подряд, аккуратными горстями. Но что это? Над ящиком, откуда я набираю ягоды, нависает цепкая ручка женщины. Судя по тому, что она переместилась в другую сторону что - то бормоча себе под нос, мой взгляд ей не понравился. Не, ну в чём проблема - то? Сдвинь себе ящик, как я, их там много, и тоже клади в пакет ягоды.

Я скромно набрала полтора килограмма, как оказалось при взвешивании, а женщина вытряхнула набранные до этого ягоды из пакета, и начала по новой набирать из того ящика, откуда до этого занималась сбором я.

Вот что это было? Развлекаются что ли по магазинам ходят, заняться нечем? g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня надо было мне купить чистящее средство. Смотрю, баночка, написано "Ми". Прошу дать мне "Ми", продавец не понимает. Показываю пальцем. Оказалось не "Ми", а "Миг"(сбоку не видно было целиком). Продавщица недовольно так говорит, как можно такое слово придумать, "Ми" какое-то. Я говорю:"Ну если мыло есть "Фа", почему порошок не может называться "Ми"? Продавщица обслужила меня, глядя на меня как на умалишенную. g.gif Вроде ничего особенного, а настроение пропало. unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×