Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Селеста

В магазине, аптеке, на рынке...- 2

Recommended Posts

В субботу поехали затариваться в "Ашан". Зашли в рыбный отдел прикупить мойвы, чтоб употребить с вареной картошечкой. И видим такую картину - два типа с внешностью не то чтобы совсем опустившихся личностей, но очень близких к этому, набирают своими грязными руками полный пакет замороженных устриц! eek.gif

Амбре от этих мужичков просто сбило с ног puke2.gif

Тут вышла фасовщица, дала им нагоняй и разъяснила, что указанная цена (что-то в районе 145 рублей) указана за штуку, а не за килограмм, как они подумали.

Мужички, было видно, расстроились, начали все выкладывать обратно (опять же голыми руками, бееееее). После раздумий 1 штучку в пакете все-таки оставили. А остальные устрицы, залапанные ими, остались ждать своего покупателя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зарисовка.

Воскресенье. Знойный летний день. Время обеденное. Маленький провинциальный городишко. Продуктовый магазин. Небольшая очередь в количестве двух человек. Я стою первой. Собираюсь уже озвучить заказ, но тут в магазин врывается девушка лет 20-ти. Она, запыхавшись, подбегает к прилавку, выпаливает: "Можно без очереди? Мне быстро!" И, не дождавшись ответа от посетителей, сражённых натиском юности, выкрикивает в лицо продавщице: "А презервативы по пять пятьдесят у вас остались?"

Женщина средних лет рядом упаковывала в сумку купленные продукты. От неожиданности она выронила пакет кефира и пунцово зарделась, старательно отводя глаза от прилавка. Как будто это она срочно требовала изделие номер 2. А продавщица невозмутимо посмотрела заветные коробочки: "Нет, все закончились". Девушка, взмахнув гривой русых волос и чертыхнувшись, развернулась и вылетела из магазина со сверхзвуковой скоростью.

"Выходной, молодёжи есть чем заняться, - резюмировал дедок в очереди за мной. - А кто ж нам демографию повысит, если найдёт она по пять пятьдесят? Эх, а в моё время четыре копейки стоили, да тоже ещё поискать надо было. Вот потому и дитёв больше рожали. А что это сейчас за вредительство - в каждом магАзине эти предохранители!" - на лице дедушки отразился весь спектр эмоций: понимание, одобрение, ностальгия, возмущение... А я забыла, зачем пришла в магазин biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаем мясо на рынке всё время у одной женщины, предварительно с ней созвонившись.

Вот и в этот раз взяли у неё 16 кг свиннины.

Домой привезли, чую запах не очень.

Порезала, всё упаковала, фарш накрутила. Стала жарить котлеты, пахнет неприятно. Явно кабанчика за пару месяцев до убоя скострировали.

Позвонила продавцу, объяснила что и как.

Она извинялась очень, сказала всё как есть привозите назад.

На другой день всё ей вернули, она отдала деньги в полном объёме, даже не перевешивая мясо.

А через 3 дня перезвонила, что можно приехать, есть хорошее мясо, она его и понюхала, и подпалила.

Поехали, купили опять 16 кг. Очень хорошее, вкусное, без запаха.

Так же и курицу поехали охлаждённую закупать в магазин.

Взвесили 5 кг бёдрышек, с виду хорошие, а понюхала- воняют. Отказалась брать. А проадвцы обе в голос убеждали, что не чувствуют никакого запаха. Уточнила, привоз у них был вчера.

Поехали в другой магазин этой же сети.

Привоз у них был 2 часа назад. Всё свежее, без запахам. Сказала продавцу, что куплю много, если курица не пахнет.

Перед тем как взвешивать, она мне давала понюхать. И в результате я там купила и бёдрышки, и окорочка, и грудки, и крылышки и спины для котов на 24 кг всего.

Благо дома морозилка отдельная есть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас было.

Захожу в салон оптики по продаже очков. Говорю:

- Вы, помимо продажи, ремонтом занимаетесь?

Продавец:

- Да, а у вас, что, очки сломались?

Нет, блин, сапог порвался, подлатать бы! dry.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаю минеральную воду в магазине. Женщина передо мной просит:

- Дайте, пожалуйста "Боржоми" в стекле и с холодильника.

Молоденькая девушка- продавец отвечает :

- "Боржоми" уже нет, есть только "ЭсентУки".

Незнакомое название заинтриговало меня, и тут я увидела, что девушка достает из холодильника бутылку "Ессентуки- 17".

- А какой здесь состав? - интересуется дама.

- Да вы не переживайте,"Эсентуки" это тоже самое что и "Боржоми", только производители разные, поэтому и называют по разному.

Да... а я и не знала. eek.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ежедневник вот-вот закончится, а поскольку планирую много чего вперед, решила заблаговременно обзавестись новым. Зашла в магазин канцтоваров, в не то, чтобы крутящий такой магазин, но довольно пафосный - расположен в центре города. Товаров всегда много, народ с удовольствием туда заходит за покупками. Далее - диалог с продавцом:

- Ежедневник, пожалуйста! Широкий такой, с перекидными листами.

- Не бывает таких, выбирайте из того, что есть.

- Как не бывает, в каждом магазине есть. А уж в вашем-то должен быть обязательно.

- Сколько работаю - ни разу такого не видела.

- Хорошо, подойдем к делу с другой стороны: покажите ежедневники... Так вот же то, о чем спрашиваю - даже нескольких видов!

- Девушка! Это не ежедневник, это ПЛАННИНГ! - Ледяным тоном отрезала продавец.

Слов цензурных в наличии не оказалось, поэтому ушла, покачав головой. Правда, с покупкой. Которую намерена и впредь называть только русским словом. А то и так уже до ручки дошли с клиннингами, шоппингами и прочими пеинтингами helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я работала продавцом одежды, приходит девушка в магазин и спрашивает:

-У вас слипы есть? wink.gif

-Нет, нету!-отвечаю, она немного покрутившись у ветрины показывает на мужские трусы и говорит:

-Вот же они, а вы говорите-нету!

Я тактично промолчала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня рыночных историй много за 20 лет "стажа", но это свежачок сегодняшний.

Зашла на рынок снять кассу. Жара за 40, на рынке тишина, сняла кассу (копейки - а приятно) и, как водится зацепилась с девочками языком.

Напротив моей точки хозяева уехали на море и поставили на пару недель мальчишку, племянника хозяйки, лет 18-ти. Тоже стоит, скучает. Товар у него - шубы недорогие и пуховики - самый ходовой летом.

Подходит дама, крупная, импозантная, судя по разговору, из России, и начинает выбирать енотовую шубу. Мальчишка теряется, продавцы из соседних отделов помогают и словом, и делом и даму "ушатывают". Шуба на ней действительно сидит очень достойно, цвет, что-то типа "морская волна" ей идет и цена, судя по всему, устраивает. У парня начинают дрожать руки - шуба - это же какой процент shiz.gif .

Покупательница выкладывает вещь на прилавок и начинает проверять. Происходит такой диалог:

- Так она же из кусочков...

- Ну да, пластинки.

- И крашеная, - и тут хлопец выдает:

- А где Вы видели зеленого енота 56-го размера confused_1.gif

И тут взыграла моя бурная фантазия: по ряду идет красивый зелено-голубой енот, величиной с небольшого слона...

Минутная пауза. Первой покатилась со смеху покупательница, потом перестали сдерживаться мы.

Свой процент мальчик заработал, а енот, как оказалось, теперь будет жить в Карелии clap_1.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь подрабатывает продавцом. Пришла, смеётся:

-У нас пенсионерам скидка положена. Но нужно удостоверение предъявить. Сегодня один дедушка подходит и просит: "Сделайте мне скидку. Я удостоверение забыл, но я старый. Даже в Куликовской битве участвовал".

Я его спрашиваю: "Что, прямо в 1380 году?" Дедушка удивился: "Может, вы еще и дату знаете?" "Знаю, - говорю, - 8 сентября 1380года".

Слава учительнице истории. Ух, и злющая тетка была! А ведь пригодилось!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы очень часто судим людей не зная их...

Очень часто на другую национальность говорим:

- Понаехало вас тут..

Я овощи и фрукты покупаю на рынке.

Есть у меня там свой продавец - мальчик азербайджанец.

Покупаю у него много лет и никогда он не делает скидку. Цены у него на 6, 2, 5, рублей заканчиваются.

- Я у вас постоянно покупаю, а вы мне скидку даже 2 рубля не делаете - сказала я обиженно.

- Вот уйду к другому продавцу... - продолжала я.

Мальчик лишь улыбнулся.

Конечно я никуда не ушла. У него хорошее обслуживание, он вежлив и кладет самый лучший товар. А про два - три рубля я так сказала..

Сегодня у меня было много дел, заехала на рынок вечером, когда тот закрывался чтобы купить себе овощи - фрукты на дачу, и к себе домой.

Я увидела следующую картину.

К моему мальчику подходит бабушка - наша русская, можно подумать что бомж, но не бомж. Чистенько одета, очень аккуратная просто малоимущая - это видно было.

Мой мальчик достал ей фрукты и овощи ( хорошие, не гниль, просто помятые) на что бабуля сказала:

- Ой! Опять балуешь сынок! Я уже не знаю каким богам молиться что родители такого сына воспитали. Дай Всевышний тебе всего - всего. Я всегда за тебя своего Бога прошу.

Дальше мой продавец берет коробку с мелочью и высыпает ей в сумку.

- Бабуль! Вот сколько за день вся твоя мелочь. Ты уж обиду не держи на меня...

Стыдно стало мне...

Я для которой + - 5, 3 , 100 рублей роли не играют пыталась торговаться из - за рублей которые продавец берет для бабули! Представляю что он обо мне подумал.

Вроде ничего плохого не делала, а так стыдно мне стало в эту минуту, не сказать словами...

Я купила овощи и фрукты просто сдачу не стала брать, а указала на коробочку. Продавец понял и улыбнулся.

Конечно можно спросить? Почему я бабуле не помогла?!

Но тогда я получается просто забрала бы чужую славу.

Обидела бы продавца?

Мол смотри бабуля: он тебе мелочь дает а мы "крутенко" можем и бумажку. Да не в 100 рублей а побольше...

Так получается?

Нет! Нет! И еще раз нет! Я лучше сдачу буду оставлять, тем более я знаю кому, на что, и куда она идет. А парнишка мололец, хоть и не русский.

Взяла с него пример. Молодец он!

P.S. А теперь можно меня и помидорами закидать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень люблю и макароны, и морепродукты, но за время пребывания в Италии объелась ими до того, что видеть уже не могу. И вообще - одолела дикая ностальгия по "нормальной" еде.

Вчера вернулась, пошла в магазин, ухватила половинку чёрного хлеба, банку солёных огурцов, контейнер квашеной капусты с сахаром, и солёных груздей в отделе кулинарии. И с этим "джентльменским набором" радостно направилась к кассе.

Кассирша глянула на мой товар на ленте с интересом. Поинтересовалась: "Это всё? Ничего не забыли?" "Не-а,- радостно говорю, - ничего.Тут именно то, чего мне ужасно не хватало в жизни последние две недели".

Кассирша ответить не успела, за моей спиной раздался внушительный бас. "Ну как это не забыла? Давайте я вам свою отдам, я всегда с запасом беру, две штуки. А вам чтоб не бегать лишний раз никуда". И рядом с моими продуктами встала соответствующая узкогорлая бутылка с прозрачной бесцветной жидкостью.

Поблагодарила, посмеялась, отказалась. Обладатель баса был и всем остальным под стать голосу - высоченный, здоровый мужчина с татуированными бицепсами и открытой белозубой улыбкой. Предлагал он от всей души и совершенно искренне никак не мог понять - а для чего ж я это всё беру, раз основной ингредиент в наборе отсутствует?

А я дома картошки отварила и с ней половину своих покупок с огромным удовольствием употребила. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне понадобился внешний жесткий диск.

Пришла в популярную сеть комьютерных товаров. Выбрала жесткий диск. Глазами поискала продавца консультанта, поймала.

Говорю ему:

- Проверьте пожалуйста этот диск.

А он скучающим лицом:

- Зачем? Если что не так, сходите в сервисный центр и поменяете там.

А я говорю:

- У меня нет времени бегать по сервисным центрам. Проверьте прямо тут на вон том ноутбуке.

А он, закатывая глаза:

- Да диск же пустой, ничего там не увидите.

Я ему четко и медленно, как ребенку:

- Там появится окошко, которое будет означать, что диск исправен и работает.

Он:

- Дома проверите.

Я ему, уже раздраженно:

- У меня не будет времени потом бегать в сервисный центр!!!

В итоге он с видом страдальца открыл упаковку и проверил диск с помощью ноутбука. Диск оказался исправным и я его купила.

Но как вымотал меня этот лодырь!

------------

Подруга рассказала. Ходила в этот же магазин, чтобы себе купить телефон. Поймала консультанта и говорит ему:

- Помогите пожалуйста нам подобрать телефон-раскладушку или че нить в этом роде, модели нокиа.

А консультант им брезгливо:

- Фу, раскладушка - прошлый век, это уже не модно.

Развернулся и ушел, оставив подругу с разинутым ртом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляем с Василинкой по рынку. И из большого количества вещей, висящих в рядах, мне вдруг бросилась детская пижама. Смешная такая, девочковая, розовая в цветочках.

Но не это бросилось в глаза. Лейбл у пижамы подписан Вася. Двусмысленно звучит, но не в моей ситуации.

Хотя мы дочку дома Васей не зовем, но подумываю, не купить ли доче именную пижамку. Открыть бренд, так сказать biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаю вчера вечером, после работы помидоры на рынке, который я очень не люблю, но он рядом с домом и работает до поздна. Уставшая, после тяжелого рейса и полного рабочего дня - еле стою на ногах. Эфемерное создание с огромными голубыми глазамии пшеничной косой взвешивает мне помидорки и выдает цену:

- 7,65...

Я ей обсолютно ровным тоном (ну нет у меня сил даже разговарить), протягивая 10 гривен:

- Нравится мне, как у вас стоят весы, - их не видно совсем, ни цены, ни веса.

- Мне тоже нравится, - говорит девушка и начинает что то считать на калькуляторе.

- Вы мне сдачу так долго считаете?

Девушка поднимет лицо, которое медленно краснеет:

- Нет, точный вес. С Вас 6,50.

Забираю овощи, сдачу, ухожу и вслед себе слышу:

- Приятно, когда у человека хорошее чувство юмора.

Оказывается это смешно, обчситать человека на 1.15, при цене 6 гривен за килограмм.

Да и не шутила я. Просто сил не было возмутиться sad.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина выбирает на рынке мясо.

- Вот говядинка парная, хотите вот телятинка свежайшая - отвечает продавец.

- А что телетянина это не та же самая говядина? - любопытствует мужчина.

- Та же самая, только молодая и под быком еще "не была" - объяснила разницу продавец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сегодня побывала в роли блондинки. wink.gif Муж наказал мне купить надувной матрац и аккумуляторы холода. Про матрац вообщем-то всё понятно, а вот про название этих аккумуляторов я начисто забыла, пока до магазина техники шла.

В магазине подхожу к строгому дядьке -секьюрити и начинаю объяснять:

- Мне нужны такие штучки пластмассовые, которые в холодильник кладутся.

- Форма для льда?

- Нет, нет! Они такие плоские. О, на шоколадку похожи, а внутри водичка булькает!

Охранник впал в ступор. Потом только дошло, что это аккумуляторы для переносного холодильника.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера решила немного отвлечься, пройти по магазинам, устроить себе мини-шопинг. Но вот незадача: в городе вырубили свет и большие магазины, работающие с кассовыми аппаратами, закрылись. Вспомнила про небольшой магазинчик с довольно солидным ассортиментом белорусского трикотажа, куда и, не мудрствуя лукаво, направила свои стопы.

Дело к вечеру. В магазине четыре человека, из них только один покупатель - я. Любезная продавец помогла выбрать модели, сама отнесла всё это в примерочную. Чтобы хоть что-то разглядеть в неосвещенном пространстве, оставила шторку чуть приоткрытой. Пока всё тот же продавец уносила не подошедшие мне модели, хозяйка магазина со вторым продавцом проводили что-то вроде инвентаризации.

Я особо не прислушивалась, но в какое-то мгновение сознание выхватило фразу продавца: «Блузка, размер пятьдесят второй, цвет – грязно-сиреневый». «Интересно, зачем брать на реализацию модели таких неаппетитных расцветок?», - легкой змейкой промелькнула мысль.

Но видно, не только меня зацепила за ухо эта фраза.

- Нельзя, - голосом любящей бабушки, наставляющей непутевого внука, проговорила хозяйка, - нельзя так называть вещи. Как корабль назовете, так он и поплывет. Определение цветов нужно давать образно.

Саму блузку и продавца я не видела, в поле моего зрения была лишь хозяйка магазина. Я заметила, что она отложила ручку и начинает вглядываться в блузку, стараясь дать более поэтичное определение цвета. По-видимому, расцветка действительно была далека от поэзии, ей не сразу удается найти образ, так что процесс явно затягивался.

- Ну, например, цвет увядшей розы… Да, похоже, цвет увядшей розы!

Все радостно и облегченно смеются. У меня эта фраза тоже вызывает улыбку. Не могу сдержаться, уже выходя из примерочной:

- Что-то в этом есть обреченное, может быть, лучше увядающей?

Так и не увидела я эту «образную» блузку. Есть желание вернуться в магазин и отыскать её. Думается, что этот «корабль», как его не назови, не скоро покинет свою гавань и поплывет по волнам жизни на чьих-то плечах…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаю в аптеке жевательный мармелад "Фру-Фру" для дочки.

Аптекарь подает мне желтые упаковочки. Я прошу заменить их на зелёненькие. Аптекарь меняет, но всё-таки спрашивает:

- А какая вам разница?

Я отвечаю:

- На желтых упаковках в составе не указаны витамины, а на зеленых указаны С, В, ещё какие-то там.

Аптекарь с искренним изумлением:

- А Вы что, правда в это верите?! Да эти так называемые витаминки можно в любом магазине купить! blink.gif

Теперь в ступор впала я. Товар продается в аптеке, в отделе "Витамины для детей", если что. И, оказывается, указанному составу лучше не верить? Оригинальная манера преподнести товар, однако. Повезло апетке с фармацевтом. music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пани Беата

Напомнили про рынок. Женщина лет 40, выбирает мясо. Не просто выбирает, а при этом всячески показывает свой статус замужней дамы. Кольцо покажет, вопросы задаст:

- Вы не знаете, мужчины лучше отбивные из свинины или говядины едят? А может мне баранину взять потушить? А может ребрышки в пиве сделать? А ваш мужчина что любит.

Продавца мучила долго. Когда клиентка ушла, продавец сочувственно сказала:

- Вот так всегда! Сначала заведут мужика в доме, а потом не знают чем его кормить.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напомнили про рынок. Женщина лет 40, выбирает
сало. Берёт целый кусок- и от него откусывает! Продавец в ступоре смотрит на сие, очередь в непонятках, от чего застыла продавец ( они с мясом, кстати, 2 раза в неделю приезжают и бОльшую часть продают по записи). Женщина:

- А что вы на меня так смотрите? Я же ребёнку беру!

Обычно отрезают на пробу откуда покажешь. С тех пор нарезают заранее и раскладывают на каждый кусок.

Так вот, попробовала она один кусок, а взвесить велела другой! Не прокатило, купила надгрызенный.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот бывает у меня что-то такое то ли в голосе, то ли во взгляде, то ли ещё что...

Буквально на днях, на "Привозе". Покупаю кусочек сыру. Продавщица взвешивает товар, и, мило улыбаясь, озвучивает цену. Гривны я слышу чётко - 21, а копейки - то ли 30, то ли 70...

- Сколько-сколько? - спрашиваю я.

Наверное, как-то неправильно спрашиваю. Потому как девушка быстро бросает кусочек сыра назад на весы, потом долго считает на калькуляторе:

- 19,85... Извините... Заело что-то...

Вежливо говорю: "Спасибо", расплачиваюсь и иду дальше.

Покупаю помидоры. Беру три штуки - а больше мне не надо.

- Полкило! - радостно заявляет мне весёлая тётка.

- Честно? - спрашиваю я её и опять, наверное, голос (или взгляд) у меня недобрый был.

Потому как:

- Честнее не бывает! - не менее радостно заверяет продавщица и бросает в уже зависший на полпути ко мне кулёк ещё одну большую помидорину.

Стала в небольшую очередь за малиной. Выбрала лоточек с ягодой. Продавщица взвесила:

- 17 гривен, - говорит мне.

Протягиваю ей двадцатку:

- Весы порядочные? - спрашиваю.

- Ну да, - делает круглые глаза продавщица и долго роется в накладном кармане, ища сдачу.

- Что вам? - спрашивает она очередного покупателя, протягивая мне купюру в 5 гривен.

Далее происходит молчаливый диалог. Я держу деньгу в руке и вопросительно гляжу на даму. Она кивает головой и машет рукой - мол, нормально всё, дорогуша.

- Благодарю вас, - вежливо бросаю я и удаляюсь.

И что за день такой выдался? Неплохой, кстати, день...

********

Share this post


Link to post
Share on other sites

Товарищи, вы когда-нибудь бились в очереди и давили друг другу кишки в прямом смысле насмерть? Я знаю, что нет, ежели вы не побывали в одном известном универсаме, расположенном в единственном экземпляре на территории СПб, где все товары представлены по чуть ли не закупочным ценам, а толкотня такая, что муравейник в сравнении - насекомые-одиночки!

Была мимо проездом, решила заглянуть ради любопытства (была наслышана и продукты предприятие, где работала, туда поставляло под девизом "и так сойдет" - некондицию и откровенную продуктовую халтуру) - признаюсь открыто.

Хозяйственно взяла тележку на входе - не зря же пришла, авось что-нибудь приобрету. Оказалась не пришла, а приперлась в грязный и вонючий маркет, масштабом напоминающий супер, а содержимое по санитарии - вокзальные туалеты перестроечных времен. eek.gif Неудивительно, что его закрывали.

Сглотнув подступивший ком к горлу и взяв себя в руки железной хваткой, внедрилась в поток. Далее ногами можно было даже не шевелить - толпа в бешеном упоении почти халявы, меня понесла в жерло. Какой такт и нормы приличия?! Тут стоял стойкий запах закона выживания!

Товары с первой минуты более меня ничуть не интересовали, потому как главная проблема была теперь выбраться и вытащить из людского месива невредимым своего ребенка, который имел несчастье меня сопровождать в данном путешествии. И, знаете, совсем не смешно видеть картину, когда люди чуть ли не калечат себя, пытаясь запастись продуктами. И это в "благополучном 2013 году", а не в период до-, во время и послевоенный. Очевидное на поверхности и заставляет крепко задуматься. Пусть всего лишь эпизод, но насколько яркий...

Мимоходом рассматривала людей. Оставим за кулисами человеков, явно представленных не средним классом (да и само понятие средний класс отсутствует в нашей Гваделупе - утверждаю, как истинный патриот без цинизма - лишь факт, подтвержденный статистами). Как много там молодых пенсионеров и в глубокой старости. Думаю комментировать ситуацию - флудить на извечную проблему нашего государства.

Вышла из магазина и очень долго не могла успокоиться - слишком сия битва стала наглядным примером внутренней политики нашей горемыки-матушки...

P.S. Наименование магазина не пишу умышленно, дабы не создавать антирекламу. Знакомые с данным местом догадаются сами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке покупаю петрушку, бабуля-продавец:

- Забирайте всю зелень, у меня последние по два пучка укропа и петрушки осталось.

- Ну, вообще-то укроп мне не надо, а петрушку давайте всю.

- Ой, как жалко я думала быстрее продам.

Эта женщина стояла в начале овощных рядов. Скупилась я, назад возвращаюсь, смотрю, а у моей знакомой ассортимент зелени обновился, и петрушки добавила и укропчика.

Наверное это такой маркетинговый ход у бабули, когда говорить, что товар последний - быстрее покупают. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли с дочкой на рынок ей кеды покупать. Заходим в магазинчик, на ветрине одни босоножки стоят. Спрашиваю у продавца:

- У вас кеды продаются?

- Конечно!

- Тогда давайте подберем для моей девочки.

- Конечно, проходите! Вы какой цвет хотите?

- Ну что то такое девчачье, красивое... g.gif Вы показывайте, а мы выберем.

Что то долго шарив по коробках, она с довольным возгласом "нашла!" достает спортивные босоножки. blink.gif Я с удивлением спрашиваю:

- Что это?

- Кеды!

- Нет, кеды не такие. Они как минимум закрытые, тряпочные и точно не босоножки. busted_red.gif

- Да ладно вам, это кеды. Раз не понимаете так и скажите! А вам кроссовки нужны, а у меня их нету. Ходят тут, голову морочат!

bangin.gif Или я точно тупая и не знаю что такое кеды - или продавец чересчур умная. Но то что я искала нашла в другом магазине - и их там тоже кедами обзывали. smile.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня некая особенность. Назовём это так. Когда я в раздрае или того хуже, в гневе – любая техника, особенно чувствительная, ломается на раз.

Меня уже вычислили в местном отделении почты – обслуживают на крыльце. Просят постоять там, не приближаясь ближе. Сами всё вынесут, сами внесут, сами сдачу отдадут. Но на крыльце.

Потому что им своего компьютера жалко.

Из «достижений» веерное включение 28-ми «пищалок» в супермаркете.

Очень красиво получилось – я была в ярости после ссоры с мужем, хлопнула рукой по ленте, на которую выкладывают товар. А дальше получилось, как в кино. Одна за другой заверещали арки, которые возвещают о том, что кто-то что-то незаконно вынес. Все арки, имеющиеся в супермаркете.

Как забегала охрана и кассиры! Как в том анекдоте: «Папа, я хочу, чтобы слоники побегали! - Рота, команда «Газы».

А как мне понравилось, когда я в состоянии гнева хлопнула дверью отделения «Сбербанка»! Все компьтеры издали звуки на понижение: «Ууууууу» и наступила темнота.

Я, как всегда, произнесла фразу: «Это не я» и тихо смылась.

Обычно я в спокойном состоянии хожу по городу. А вчера вдруг на ровном месте занервничала. Зашла в магазин за шпаклёвкой, а на кассе затор. Кассиры в состоянии «сонная муха» практически не шевелятся. Сначала я терпеливо ждала очереди. Потом…

Потом я начала нервничать, потому что устала и хотелось домой. Касса зависла, потом начала отбивать чеки бесперебойно. Ленточкой, как в старых фильмах про телеграф.

Покупатели реагировали нормально. До той поры, пока кассы перестала выбивать чеки со скидкой! Начался шум.

Выбежавший на помощь кассиру сисадмин не мог понять, в чём причина неполадки.

Мне надоело ждать и я обратилась к кассиру:

- Девушка, хотите, чтобы касса заработала? Отбейте мне мою шпаклёвку на пока ещё рабочем компе, вон том, запасном. А я отойду в сторону.

Отошла метров на четыре, касса пришла в себя сама. На меня посмотрели… В общем, посмотрели, как на полную идиотку, чек отбили, «приходите к нам ещё» не сказали.

Это я к чему? Утром мне понадобилась проволока. Для игрушки, чтобы сделать каркас. Чертыхаясь, что не могу найти свой стратегический запас, отправилась в магазин.

Покупателей нет, менеджер по продажам лениво взял в руки сетевой кабель, на который я указала.

Отмерил, почесал в затылке, повздыхал, искал минут 10 рабочие кусачки. Нашёл, попытался «откусить» ими кабель. Не получилось. Парень пошёл к стенду, на котором висел инструмент для продажи, взял одни кусачки, снял упаковку, куснул кабель - кусачки развалились пополам, оставив часть лезвия на столе.

Парень почесал в затылке, пошёл за вторыми кусачками. История повторилась.

Он посмотрел на меня. Честное слово, я, как идиотка, по привычке убрала руки за спину и едва сдержалась, чтобы сказать:

-Это не я!

Дома проволока откусилась обычными рабочими круглогубцами.

Вот кусачки в магазине «Инструменты» - это честно не я!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×