Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Селеста

В магазине, аптеке, на рынке...- 2

Recommended Posts

Есть у меня некая особенность. Назовём это так. Когда я в раздрае или того хуже, в гневе – любая техника, особенно чувствительная, ломается на раз.

Меня уже вычислили в местном отделении почты – обслуживают на крыльце. Просят постоять там, не приближаясь ближе. Сами всё вынесут, сами внесут, сами сдачу отдадут. Но на крыльце.

Потому что им своего компьютера жалко.

Из «достижений» веерное включение 28-ми «пищалок» в супермаркете.

Очень красиво получилось – я была в ярости после ссоры с мужем, хлопнула рукой по ленте, на которую выкладывают товар. А дальше получилось, как в кино. Одна за другой заверещали арки, которые возвещают о том, что кто-то что-то незаконно вынес. Все арки, имеющиеся в супермаркете.

Как забегала охрана и кассиры! Как в том анекдоте: «Папа, я хочу, чтобы слоники побегали! - Рота, команда «Газы».

А как мне понравилось, когда я в состоянии гнева хлопнула дверью отделения «Сбербанка»! Все компьтеры издали звуки на понижение: «Ууууууу» и наступила темнота.

Я, как всегда, произнесла фразу: «Это не я» и тихо смылась.

Обычно я в спокойном состоянии хожу по городу. А вчера вдруг на ровном месте занервничала. Зашла в магазин за шпаклёвкой, а на кассе затор. Кассиры в состоянии «сонная муха» практически не шевелятся. Сначала я терпеливо ждала очереди. Потом…

Потом я начала нервничать, потому что устала и хотелось домой. Касса зависла, потом начала отбивать чеки бесперебойно. Ленточкой, как в старых фильмах про телеграф.

Покупатели реагировали нормально. До той поры, пока кассы перестала выбивать чеки со скидкой! Начался шум.

Выбежавший на помощь кассиру сисадмин не мог понять, в чём причина неполадки.

Мне надоело ждать и я обратилась к кассиру:

- Девушка, хотите, чтобы касса заработала? Отбейте мне мою шпаклёвку на пока ещё рабочем компе, вон том, запасном. А я отойду в сторону.

Отошла метров на четыре, касса пришла в себя сама. На меня посмотрели… В общем, посмотрели, как на полную идиотку, чек отбили, «приходите к нам ещё» не сказали.

Это я к чему? Утром мне понадобилась проволока. Для игрушки, чтобы сделать каркас. Чертыхаясь, что не могу найти свой стратегический запас, отправилась в магазин.

Покупателей нет, менеджер по продажам лениво взял в руки сетевой кабель, на который я указала.

Отмерил, почесал в затылке, повздыхал, искал минут 10 рабочие кусачки. Нашёл, попытался «откусить» ими кабель. Не получилось. Парень пошёл к стенду, на котором висел инструмент для продажи, взял одни кусачки, снял упаковку, куснул кабель - кусачки развалились пополам, оставив часть лезвия на столе.

Парень почесал в затылке, пошёл за вторыми кусачками. История повторилась.

Он посмотрел на меня. Честное слово, я, как идиотка, по привычке убрала руки за спину и едва сдержалась, чтобы сказать:

-Это не я!

Дома проволока откусилась обычными рабочими круглогубцами.

Вот кусачки в магазине «Инструменты» - это честно не я!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера продавец в молочном отделе ввела меня в ступор.

Пришла я с младшим сыном прикупить творожной массы. В витрине стояли с тремя разными вкусами: с курагой, с изюмом и ванильная. Прошу с изюмом. Продавец так таинственно ко мне наклоняется и шепчет: "Если вы для ребёнка берёте, то советую взять с курагой".

Ну, все же понимают, что если продавец так говорит, то ясно, что та, которая с изюмом - старая, как мир. wink.gif

Я говорю, что, мол, для ребёнка, конечно, но я бы и сама покушала. Продавец так оценивающе на меня посмотрела и говорит: "Нуууу, вам ещё можно с изюмом". eek.gif

Хм...взяла с курагой, ну его, этот изюм, тем более я грудью кормлю. Пришла домой и немного отойдя от ступора, обнаружила, что на баночке с массой вообще нет бумажки, где указывался бы срок изготовления. Вообще ничего, девственно чистая баночка.

А массу я съела сама. Вроде бы, без последствий. Но в тот магазин теперь ходить не очень хочется. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке набираю овощей и слышу разговор продавцов между собой: " Цена на свеклу упала." Вспоминаю, что свекла мне тоже нужна и подхожу к ней. И что я вижу? Ценник от свеклы валяется под лотком, ну что все правильно, упала laugh.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой мальчик, мой великовозрастный сын, сегодня был послан в магазин со списком продуктов. Деть, студент технического вуза, видит в списке "полбуханки чёрного" и начинает веселиться:

- Я попрошу дать мне ноль целых пять десятых буханки чёрного хлеба. А если можно, пусть отрежут ноль целых двадцать пять сотых.

С предвкушением, как сильно он озадачит продавщицу, побежал за хлебом вприпрыжку.

Приходит мрачный. Молча выкладывает продукты, среди которых белый батон, а означенного чёрного хлеба не наблюдается. На мой немой вопрос отвечает:

- Чёрного не было sad.gif .

Не удалось блеснуть познаниями школьной математики smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою сегодня в очереди за хлебом. Хлеб покупаю в кафетерии. Впереди меня покупает горячий чай и пирожки, женщина бальзаковского возраста. Кормит не иначе, внуков. Продавец, не глядя, пробивает покупки. Девочка -помощница наливает чай и греет в микроволновке выпечку.

Продавец озвучивает сумму, женщина протягивает деньги. Вдруг продавец поднимает голову и выдаёт:

- А Вы что покупаете? Здесь же мужчина пирожки и чай просил! blink.gif

И тут женщина, мужским таким басом, говорит:

- Это не мужчина. Это у меня такой голос.

Действительно, голосище у женщины мужской. В первый раз такой слышу. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посторонним В.

– Девушка, извините, это моя тележка!

Работала года три назад в круглосуточном продуктовом гипермаркете. Дня за два до наступающего нового года народу было очень много.

Заходит в магазин одна дама, видно было что после недавнего корпоратива (уж очень пьяненькая). Набирает товар в тележку, периодически ее оставляя между отделов. В конечном итоге, она решает наверное что все, пора на кассу, берет не глядя тележку и подходит для оплаты.

Подъезжает эта дама к кассе, очереди нет, подходит оплачивать. А в тележке у нее полно сложенных коробок, которые собирали для выброса. Да, не повезло даме, столько времени потратила, а хотела мусор купить. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды зашла в маркет - стоЯт две молоденькие девчушки у небольшого столика, а на нём початая бутылка водки и крохотные одноразовые стаканчики размером чуть ли не с напёрсток.

Я даже раньше не встречала такие.

Проходила очередная рекламная акция. Желающие могли продегустировать.

Чуть ли не в другом конце зала - ещё одна акция. Отваренные пельмени тоже на одноразовых тарелочках.

Где они их варили и когда - в подробности не вдавалась.

Подходит мужичок, берёт одноразовую вилку, насаживает на неё пельмень и укоризненно говорит: "Девчонки, вы бы с водкой скооперировались и рядом встали. Ну, неудобно же - выпить на одном конце, а закусить - на другом."

Я не сдержала улыбки.

Последовали ли девушки совету дегустатора или остались на своём прежнем месте - так и не узнала. Уже направлялась на кассу.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Сентябрь..

Пошла сегодня в аптеку.

Хотела купить одно из средств женской гигиены. Мне нужна была определенная марка, определенная коробочка. Обошла пару аптек - нет. Решила уточнить у консультанта, действительно ли их нет.

Ее ответ меня потряс:

- Так сезон же! Конечно нет!

Хотела сначала спросить, сезон чего?

Но как всегда тактично промолчала..

Edited by Сентябрь..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маме вчера звонила, она мне рассказала забавную историю как раз для этой веточки. biggrin.gif

- Ходила сегодня в Гипермаркет, так вот, стою в мясном отделе, выбираю мясо. Неподалеку от меня стоят двое мужчин представительного вида, о чем-то переговариваются и я понимаю, что это какие-то немаленькие здешние начальники. А по громкой связи объявление читают:

- Спешите совершить выгодную покупку! Икра "Обкомовская" и икра "пУтина" со скидкой 30 процентов!

Я, говорит, от неожиданности аж расхохоталась в голос. laugh.gif Мужики-начальники переглянулись и недоуменно поинтересовались, что же мадам такого смешного увидела в мясном отделе? blink.gif

- Да не увидела, говорю им, а услышала я! А скажите, пожалуйста, вам что, сам Путин икры наметал? shiz.gif

В общем, пришлось просветить крайне изумленных дядек, что за штука такая путИна, а заодно и кто такой есть Путин, на всякий случай. laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Начальники немедленно отправились нести свет просвещения подчиненным и исправлять забавное объявление.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

А про банк можно здесь рассказать?

Сегодня оплачивала квитанции в банке через терминал. Сначала женщина справа у соседнего терминала попросила помощи, потом еще одной помогла деньги с карты на телефон перевести. Ну и третий раз помогла девушке штраф в ГАИ оплатить: она не знала как (а я как раз вчера мужу штраф оплачивала - пока разобралась со второй попытки получилось). Самое интересное, что ни одного помощника-консультанта от самого банка рядом не наблюдалось вообще, хотя отделение довольно крупное, народу там всегда много и терминалов по приему оплаты хватает (максимум 2-3 человека в очереди). Мне не трудно помочь, но все же где были те, в чьи должностные обязанности это входит?

Share this post


Link to post
Share on other sites

То ли из-за дюймовочкинского телосложения, то ли и правда как школьница выгляжу, но меня постоянно в магазинах просят показать паспорт, когда сигареты покупаю. Я уже привыкла и в незнакомой местности даже не захожу с такой просьбой, если с собой нет паспорта или водительского. Но продавцы местных ларьков меня знают.

Недавно захожу в магазин, где обычно знакомая работает, а там новый продавец. Я в солнечных очках, улыбаюсь чеширской улыбкой и прошу яду. Женщина за прилавком смотрит внимательно и выдаёт:

- А паспорт есть, девушка?

А паспорта-то нет. И прав тоже... Что делать? Решаю снять очки - всё-таки, 2 смены отпахала, недосып жутчайший и мои синяки под глазами могут спасти ситуацию... Была не была! Снимаю очки, а она:

- Ой, простите пожалуйста, я вас в очках не узнала!

Честное слово, я видела её в первый раз.shiz.gif

С тех пор это моя стратегия - за сигаретами хожу теперь только в тёмных очках. Как только продавцы начинают сомневаться, снимаю очки и сокрушённо качаю головой, мол "как же так, тётенька...я же ваш постоянный клиент!". Чёрт побери, работает! "Узнают"! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

История не о покупках, но случилась в аптеке. После рождения сыночка перебрала гардеробчик, нашла чудные утепленные штаны на мощной тракторной молнии. Пробую и они заааааастегиваются, ура! Стою в этих штанцах в аптеке, улыбаюсь, за мной дядечка, в окошечке знакомая фармацевт и вдруг молния расходится с характерным таким звуком. Как-будто кто-то испортил воздух. Даже не припомню когда в последний раз мне было так неловко.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не совсем в аптеке. Непосредственно перед ней. Ездили сегодня прогуляться в прелестный город Дмитров, там сегодня концерт был на главной площади, потом у нас "Макдональдс" по расписанию, а на самом деле, ездили мы к нотариусу заверить согласие на выезд дочки и за покупками. То есть времени в городке провели порядочно, памперс у сына решили сменить.

Поменяли в машине, вышла я у аптеки, чтобы выбросить памперс в урну, почти занесла руку, как вдруг выбегает сотрудница аптеки и строго мне выговаривает: "Не надо сюда ваши памперсы выбрасывать, забирайте его с собой". Стою в недоумении. " Нечего, нечего, к нам сегодня замминистра здравоохранения приезжает". Ну я обернулась, увидела поодаль помойку, отнесла туда. Почувствовала себя не мамашкой с памперсом возле урны, а прямо из касты неприкасаемых, загрязняющей хирургический стол.

Замминистра, там для вас урну выскребли, вы уж это, не манкируйте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня (ой, уже вчера) в обед пошли с напарницей, как всегда, в супермаркет купить чего-нибудь съестного. Она взяла кусочек запеченной печени в отделе горячих блюд и собрала баночку салата в так называемом салат-баре (это когда в свободном доступе лежат различные ингредиенты, и можно из них сделать себе салатик по своему вкусу). Стоимость таких салатов получается довольно приличная, а баночки пластиковые там во всех отделах одинаковые.

Кассир на кассе, не долго думая, сложила обе эти баночки в один пакет, и завешивает все вместе на весах. На наше замечание, что печень не из салат-бара, и цена у нее другая, кассир невозмутимо ответила:

-- Да там разница небольшая!

Напарница моя, поскольку не является женой олигарха, решила, что эта "небольшая разница" в кармане ее лишней не будет, пошла к администратору. После перевеса, оказалось, что эта "небольшая разница" составляет почти 20 рублей. Деньги, конечно, тут же вернули.

blink.gif Это теперь так принято рассчитываться с покупателями?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%. Вот и я такая - секая падкая на разные "заманухи". Хотя столько обжигалась на этих скидках, но как говорится: горбатого могила исправит. Выбрала кое - что стою в очереде на кассу. Передо мной стоит такая шикарная мадам и говорит кассиру:

- Девушка?! Голубушка! Будьте любезны, упакуйте красиво мне в подарок. Только ценники не убирайте. Скидочную цену уберите, а настоящая пусть будет.

Продавец смотрит во все глаза на мадам, мадам продолжает как ни в чем не бывая, даже бровью не повела.

- Да, да. Сейчас подарки надо с ценой дарить, чтобы люди понимали и знали истинную цену подарку и как их любят.

А я и не знала.. По - старинке дарю, без ценников, все больше от души.

Share this post


Link to post
Share on other sites

То ли в лепет, то ли сюда..

Была у меня история года четыре назад - до сих пор вспоминаю.

Справляли свадьбу в деревне, где я работаю. Подъезжает к магазину кортеж свадебный после ЗАГСа и катаний, забегает свидетель с ленточкой через плечо, высокий, красивый- ну всем девкам высохнуть, и выдает:

-Дайте, пожалуйста, мне жувачку!

С тех пор всем предлагаю только жувачки blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ездили сегодня с дочкой к врачу. На обратном пути зашли в магазин за кукурузой. Перед нами две женщины уже рассчитывались и складывали покупки в пакеты.

А магазинчик маленький, столика специального нет, все их покупки на прилавке. Продавец меня спрашивает, что, мол, желаем. Я говорю что люди сейчас отойдут, я озвучу.

Вдруг одна мадам как разоралась! "Мы тут стояли, всех ждали, никого не трогали и эти подождут, не сломаются!!!"

Эти, то есть мы, вообще-то тоже никого не трогали, стояли ждали себе спокойно. Чего она так разнервничалась, я не поняла. blink.gif И почему мы - эти, тоже...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alberta

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%. Вот и я такая - секая падкая на разные "заманухи"

Вспомнила недавний рассказ своего коллеги. Есть у нас торговый мол такой большой, называется Евролэнд. А в нем есть супермаркет или гипермаркет (разницы не вижу) Реал. У коллеги в Евролэнде работает супруга. Она закрывала свои магазинчик, а он пошел пошляться по Реалу.

С его слов:

-Захожу туда и тут же мне под ноги вывозят телегу, набитую непонятным барахлом и прямо на меня откуда-то сверху падает ЧЕМОДАНИЩЕ! Большой, с выдвижной ручкой и на колесиках. И ценник к нему прилип "200руб". Ради хохмы решил дойти с ним до кассы - пробьют его за 200 рублей или нет. Поскандалю - время убью. А на кассе он ПРОБИЛСЯ ПО 200 РУБЛЕЙ!

Я в таком шоке выхожу, мысли в голове"как это он может стоить 200 рублей?", а главное "КУДА МНЕ НА ФИГ ЭТОТ ЧЕМОДАН?" blink.gif Иду такой весь растерянный к жене с этим, блин, чемоданом, придумываю на ходу, зачем его купил. А тут и жена навстречу выруливает. Увидела меня. Чемодан. Меня. Чемодан. И шепотом:

- Милый, мы едем в отпуск? Ты наконец-то, купил путевку в Турцию?

А ячё? Я ничё... Сходили на следующий день в турагентство, купили путёвку (у жены Турция оказалась в Греции ranting.gif ). Не верю я в такие скидки... Купил чемодан за 200 рублей... А к чемодану пришлось и путёвку брать..

Share this post


Link to post
Share on other sites

smile.gif Купила на днях лампу ультрафиолетовую для черепашек. На кассе заплатила, а когда выходила через магнитные турникеты " пискнула. " Но мне сказали, ничего страшного. Идите.

Угу. Пошла я потом в гипермаркет. А там камер хранения нет, только в пакетики упаковывать можно. Упаковала лампочку. Еще у меня сумочка с собой, тоже маленькая. И уже на входе " пискнула. " Возвращаться не стала.

И, естественно, " писк " при выходе, у кассы. Охранник подошел, культурный. Я объяснила, почему так, из-за лампочки. Сначала с продуктами прошла и с сумочкой своей. Тишина. Потом с лампочкой. wink.gif В следующий раз умнее буду, пусть до конца размагничивают. laugh.gif

А сегодня в супермаркете набрала продуктов. И молоко свежее, сегодняшнее, последний пакет. И этот пакет у меня на кассе потек! blush.gif Продавщица его в мешок упаковала, спросила, буду ли я его брать. Я отказалась. И чуть не прихватила батон непробитый. Он рядом с уже пробитыми продуктами лежал. Конфуз. Учитывая, что продавщица - мама одноклассника моей дочери. Надеюсь, плохо обо мне не подумала. Неудобно как-то. bot.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Танго

Alberta

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%

Не верю я этим скидкам. Если мне вещь нравится, я и так себе ее куплю. Я живу "по средствам", и то что мне не по карману, спокойно обхожу стороной.Хватило одного случая когда я ждала скидок.

Мне понравился свитер, на носу были скидки и я решила подождать. Свитер стоил допустим "два нуля". Начались первые скидки, на мой свитер проставлена скидка, но цена на нем была старая - "два нуля".

Проходит еще какой - то период времени, фирма у которой я хотела купить свитер обещает "финальную распродажу". Угадайте сколько стоил мой свитер? Правильно опять "два нуля", правда уже с большей скидкой.

Так что все эти скидки... Ну их.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забежала днём в супермаркет, что возле дома. Купить надо было того-сего, по мелочи и муки на пирог с яблоками.

Взяла корзину для продуктов, попыталась пройти между рядами, но впереди меня шагали с тележкой три матроны - таких крупногабаритных женщин я давно не встречала - обойти их мне не удалось, пришлось плестись позади.

На одном из поворотов я всё-таки протиснулась между покупательницами и их тележкой, и прошла дальше. Неподалёку от касс мы встретились. В тележку тётеньки сложили несколько бутылок водки, четыре бутылки коньяка, огромный пакет с сосисками, такой же со шпикачками, шашлык. Молоко, сметана, кетчуп-майонез, овощи-фрукты. Наверху тележки возвышались упаковки с готовыми салатами, копчёная рыба.

Одна из женщин неуверенно вертела в руках упаковку с яйцами. Её подруги рассматривали ёмкости с мороженым.

- Таня, чего ты тут застряла, - спросила одна из подруг тётку с яйцами.

-Да, вот думаю: брать яйца или не брать? - ответила та. - Их же никто не ест!

-А чего тут думать??? Мы же на целых три дня едем! - возмутилась подруга и решительно сложила в тележку шесть упаковок с яйцами. - Всё, теперь с голоду не умрём. Пошли на кассу, Маринка уже с мороженым стоит, очередь заняла.

- Вам пакет? - пропищала тоненькая девица-продавщица.

- Нет, - хором ответили женщины, все трое синхронно нырнули в декольте и каждая вынула из "запасника" пакеты, скатанные в трубочку. - У нас всё своё!

Почему-то порадовалась за неумирающих с голоду!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня разочаровалась в ларьке рядом с нашим домом. Купили сегодня с мужем там грудинку, а когда дома муж решил бутерброд забацать, обнаружил на срезе мелких червей. Брррр, гадость. Отнесла обратно и больше мы туда не ходоки.

Буквально за пару дней до этого, тоже рядом с нашим домом, в магазине мне продали хлеб, который к утру заплесневел. Прямо "везуха". Это было последней каплей, до этого то молоко кислое подсунут, то ещё что-нибудь несвежее. В общем и этот магазин решили обходить стороной. А так удобно было, совсем рядом, если что-то по мелочи купить, шлёпки на ноги и по-быстрому сбегал.

Зато в новом магазинчике через дорогу я прослыла любителем "косточек".

Однажды попросила печенья какого-нибудь взвесить, продавцы предложили мелкие такие в виде косточек. Мне понравились, поэтому, заходя в магазин, спрашивала, есть ли в наличии. А их почему-то не привозили.

В последнее время их регулярно завозят и теперь, когда я захожу в магазин, продавцы здороваются и радостно так сообщают: "Косточки привезли!" biggrin.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня в отделе на прошлой неделе. Я, вообще то, торгую взрослыми вещами, чаще батальными (очень большими) размерами, отдел называется "Дамские брюки", но перед школой стараюсь привезти и подростковые модели. Соответственно на этот период вешается реклама (забавные стихи, о том, что у нас могут одется и бабушки и девочки) и на отдельной стойке вешается большая табличка "Подростковые брюки".

Заходит семья. Я сижу за столом, занимаюсь накладными, народу много - продавцы заняты. Я слышу женский голос, такой задорный, с вызовом:

- Ну, что ты здесь расселась как хозяйка? (а я, простите, кто?) Подбери мне что-нибудь на подростка.

Поднимаю голову, чтобы достойно ответить ranting.gif на такое наглое обращение - передо мной стоит дама, лет 35-ти с "подростком" ростом около 1.70 МУЖСКОГО ПОЛА. Только и сумела из себя выдавить:

- Ему со стразами?

Мальчик потянул маму за руку к выходу, лепеча: "Я же говорил тебе, тут все бабское...". Дама вышла из отдела, возмущаясь, мол, написали подростковые брюки, а ее сыночек еще подростк, ему 16 нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в канцтовары заходила, деткам в школу кое-что прикупить. Магазин большой, на входе покупателей встречают продавцы-консультанты, предлагают свою помощь. Я отказалась, у меня свои консультанты в телефоне, даже два: "Мама, ручки гелевые не покупай, резинки 2, кисточки 3 и т.п.)

А дяденька, который одновременно со мной зашёл, с удовольствием согласился на помощь молодой продавщицы. Передвигаемся мы с ним по залу в одном направлении, и у меня есть возможность слышать их разговор.

- Вот тетради: для девочек, для мальчиков, 48 листов, 12 листов, в линейку, в клетку, - скороговоркой стрекочет консультант. Дяденька перебивает её вопросом:

- А в ромбик есть?

Ого, дяденька-то с претензией на юмор.

Идём дальше.

- Вот дневники: для девочек, для мальчиков, для начальных классов, для старшеклассников... Вам какой надо?

- А заполненные есть?

- В смысле, с расписанием и с четвёрками-пятёрками? - не растерялась продавщица.

- Вот-вот-вот!- обрадовался дяденька понятливости своей попутчицы.

- Уже все раскупили. А вон там на нижней полке с двойками есть, хотите?

- О, нет, нет! Это мы как-нибудь сами!

Вот так славно я сегодня зашла в магазин. И дети покупками довольны, и у меня настроение поднялось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня в отделе произошел небольшой скандальчик между моим продавцом и покупательницой. Выбрав модель для дамы продавец сказала молодому человеку лет 20-ти:

- Посмотрите, как Вашей маме хорошо!

Девочка в тороговле недавно и совершила растпространенную ошибку - предположила, что двадцатилетний мальчик и достаточно взрослая, лет на 15-20 старше (хоть и очень ухоженная), дама - мать и сын.

Женщина оказалась женой молодого человека и очень обиделась на сказанное девочкой-продавцом, устроив "разбор полетов". Скандал я быстро уладила при помощи кучи извинений, откровенной лести, пообещав наказать "хамку-продавщицу". Потом, "в наказанье", напоила ревущую продавщицу кофе с печеньем и рассказала ей свою историю.

Несколько лет назад, на рынке. Работаю с юной девушкой - подбираем строгие классические брюки. По виду девушка или студентка или старшеклассница. Ее сопровождает красивый импозантный мужчина лет 45-50. Участвует в выборе модели, делает вполне дельные замечания (что большая редкость, обычно мужчины, в лучшем случае молчат, а в худшем - ноют, что дама выбирает себе наряд очень долго, что дорого, холодно, жарко и т.д.). Наконец выбираем то что устраивает нас всех и я говорю:

- Папа, с Вас..., - озвучиваю сумму.

Тот достает пухлое портмоне, отсчитывает деньги, а девушка наклоняется ко мне и, улыбаясь, тихонько говорит:

- Это не папа, это - папик.

Мужчина рассчитался, они ушли и только потом я, дура старая, стала понимать, что сказала мне девушка. Язык мой - враг мой. С тех пор я никогда не пытаюсь определить родство покупателей, а обращаюсь к ним нейтрально - женщин-сопровождающих называю "Ваша подружка", потому, что всегда можно выкрутиться, мол "мама (бабушка, сестра, свекровь) вполне может быть подругой, а у мужчин, подмигнув, спрашиваю: "Вы стилист или кошелек?", и, Вы не поверите, еще ни один не обиделся, все сразу хотят быть и стилистом своей спутницы и кошельком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×