В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Землемер 487]

Ну, судя по всему предыдущему, можно и сюда. Тем более, что что-то про гражданскую сознательность я здесь уже видела.

В-общем, тащусь я с работы. Злое лето. Весь день на заводе, на жаре, на свежем, так сказать, воздухе. А цвет и запах воздуха зависит от того, что вылетает из заводской трубы. Иногда даже красиво, но не об этом речь. Устала я просто вусмерть, всё-таки не первый день на этом заводе, эмоции отключены, реакции притуплены, доползти бы до дома. Ноги просто отказываются передвигаться. И захожу я в ближайший магазин, дабы взять анестезии в количестве двух бутылок пива и хотя бы этим скрасить тяжкий пеший путь домой.

Магазинчик небольшой, сначала основной зал, потом закуток с пивом. По центру основного зала открытые витрины с заморозкой, по стенам все прочие витрины. Около заморозки стоят два колдыря, уже немного готовые, один держит бутылку пива, но не в руке и не зажав локтем, как было бы нормально, а руки в карманы и бутылка прижата к талии рукой выше запястья, то есть она там болтается. На витрине за их спинами и чуть наискосок, на самой нижней полке, лежат сырные косицы. Я присела, чтобы выбрать самую симпатичную. И тут бутылка выскальзывает из объятий колдыря, падает и бьётся о бетонный пол. Брызги летят во все стороны. Ну, пиво моим штанам уже не повредит, а все осколки пролетели мимо, поэтому я беру косицу и молча иду в закуток за анестезией.

Возвращаюсь, встаю в кассу. Касса одна, и эти колдыри стоят за два человека до меня и препираются с администратором на тему "а это и не мы вовсе пиво разбили". Слушаю я их, и как-то весь этот диалог мимо сознания идёт, настолько устала. И тут администратор спрашивает наудачу, ну может, видел кто. Уж не знаю, что меня сподвигло, но отвечаю, что я видела. Один колдырь разворачивается ко мне и в процессе разворота заводит с наглой такой интонацией: "Да что ты там видела...", но видит меня и затыкается. Ну ещё бы, они тощенькие и плюгавенькие, а я выше их на голову, больше по всем параметрам, в пыльной рабочей одежде, и ни грамма доброты во взгляде не просматривается. Да, такого от женщины они явно не ожидали. Зрелище, как у хама падает челюсть - лучшая награда для добропорядочного человека. Ну, злая я с устатку. Я вежливо сообщаю, что их бутылка упала в метре от меня, и если б хоть один осколок попал, сама бы с удовольствием наряд им вызвала. Они впечатлились, заткнулись совсем, оплатили причинённый ущерб и ретировались, буркнув напоследок что-то вроде "Сталина на вас, на стукачей, нет". Ну это я, так уж и быть, проигнорировала.

Администратор, конечно, поблагодарила меня (лучше бы пивка подарила, ну да ладно), и поползла я домой. Да, ничто так не помогает добраться до дома после тяжёлого рабочего дня, как литр анестезии.

Изменено 31 Июля 2012 пользователем Землемер

[Михалина 5 057]

У нас сгорела в компьютере одна деталь. Прихожу вчера в магазин. спрашиваю у молоденького продавца такую же, показываю сгоревшую.

- У Вас старая модель компьютера, - отвечает юноша. - Такие детали сейчас РЕОРИТЕТ.

[Муля Газированная 38 722]

Сегодня сдуру купили в гипермаркете набор суши самолепных.

Должно было насторожить уже то, что у них висит объявление: "при покупке Филадельфии - Калифорния в подарок". С чего такая роскошь?

С 1-го по 6-е Августа вроде (могу путать, когда началась, но до 6-го, и включая сегодняшний день - точно). Но мы спрашиваем: акция действует?

- Да. Но сейчас нет.

- Почему?

- Нет.

Мы: "чего нет?!"

В ответ

Заходим с другого конца. А Филадельфия есть?

- Да.

- А Калифорния?

- Да

Тут уже мы А вместе?

- Нет.

Вот наберут детей на стройку...

Ну и ладно, купили за 378руб набор (зачем - непонятно. Поквырялись, поплевались - сейчас в другую ветку напишу, вопрсы спрашивать буду)

[Валемартик 404]

Не люблю магазины, где продавцы сами отпускают товар. Сегодня зашла в такой, купила сыр Виола порционный в круглой коробочке, но перед этим поинтересовалась сроком изготовления. Продавщица взяла сыр с витрины, посмотрела, оказался июльским, но тут же сказала, что точно не знает его стоимости и скрылась за задней дверью якобы узнать поточнее.

Пока ее ждала, увидела, что ценник на витрине есть, я конечно удивилась, но особо не придала этому значения, ну мало ли. Когда она вернулась и я ей указала на ценник, она защебетала, что не видела, может это не тот сорт и т.д. ну в общем разобрались и я ушла. А дома уже после я увидела, что коробочка эта вскрыта, отсутствовала линия надрыва.

И так неприятно стало, я ж не знаю зачем она с этой коробочкой носилась, может выгребли оттуда более свежие сырки и заполнили просроченными, ну а что мне думать еще? И что-то уже расхотелось их есть.

Вроде бы мелочь, но очень неприятный осадок остался. Выходит так, что в магазине ни на минуту нельзя расслабляться когда делаешь покупки, везде глаз да глаз нужен. Состав продуктов смотри, срок годности -это обязательно, чек изучай, сдачу проверяй, не до удовольствия уже. Сейчас чувствую себя обманутой, больше не пойду в этот магазин.

[Лелька 20 611]

Интересное обслуживание у нас в магазинной сети "Фокстрот". Опыт СССР в

действии - когда к нужной вещи пристёгивали пару ненужных, особенно это практиковалось с книгами.

Вот только книги тогда и ноутбуки сейчас стоят по разному, особенно в относительности зарплат.

Решили мы с мужем купить сыну на день рождение ноут. Просмотрели цены и модели во множестве магазинов, почитали интернет, поговорили со спецами - модель выбрали. Как раз сейчас эта модель в "Фокстроте" стояла со скидкой.

Пришли брать.

- Вы знаете, мы не можем вам дать гарантию и установить браузер на эту модель. Она же скидочная - выдал очень серьёзно нам мальчик-консультант.

- Не понял? - сказал муж - Вы что, продаёте пластмассовую коробочку с экраном?

- Ни в коем случае! Но поскольку вещь скидочная, то мы, перед тем, как поставить на гарантию, должны её за такую-то сумму протестировать. ТОгда дадим гарантию на две недели.

И уже потом, установив браузер, тоже за определённую плату протестировать ещё раз. И уж тогда вы получите гарантийный талон, как положено, на полтора года!

МУж пошёл наверх, там тоже компьютерный магазин, посмотрел цену данного компьютера - чуть больше чем та, которая получается после многочисленных тестов и установок в этом магазине, и.. ноут мы купили в третьем магазине.

Кстати по нормальной цене.

Магазинов сейчас, как грязи.

Не все продавцы крутых магазинов считают покупателей идиотами.

ПС. Спасибо моему строгому редактору. Вот только читать оно не пробовало?

[Удачница 811]

Ещё не так давно я была в шоке от ситуации:

Папаня пришел с сыном к нам в магазин детских игрушек, сын, мальчик лет шести, увидел самокат и папе говорит:

-Пап, купи мне самокат, ну пожааалуйста!

На что отец, сразу придя в ярость, ответил:

-А ты поплачь, побейся головой об пол, помолись мне- тогда, может быть, и куплю.

У мальчишки челюсть отвисла, как, впрочем, и у меня. Это было так нехорошо, что у меня даже рот сам собой раскрылся ( хотя я давно держу себя в руках и никогда не вмешиваюсь в дела родителей и их детей):

-Да вы что, -говорю,- разве ж можно так с ребенком?

И мальчику говорю:

-Папа заработает денежку и потом купит тебе, не расстраивайся, ладно?

У пацана полные глаза слёз, и даже не от того, что самокат не купили, а от слов отца, очень это звучало цинично.

Ну, думаю, папы, ну воспитатели. Пусть нет денег на самокат, но не такими же словами дитю отвечать.

Ну это папа, я к своему удивлению уже поняла, что именно они никогда не купят ребенку игрушку. Бабушки, дедушки, мамы- эти да, почти все покупают. Но если заходит с папой ребенок- не купит.

Не знаю, в чем тут причина, лично у меня в детстве было наоборот- папа мне покупал все, что я ни просила, а мама - никогда.

Сегодня картина маслом: ещё с улицы слышу громкий голос:

-Зачем туда заходить? Я тебе все равно ничего не куплю! Если только посмотреть , но ничего не куплю, понял?

Заходит- бабушка с внуком, внуку года два.

Естественно, он сразу потянулся к игрушкам, а говорить ещё не умеет, мычит, сопит, рукой показывает на шарик , тут понятно - купи, мол, бабуля.

Бабуля, своим гренадерским голосом, на весь магазин, говорит:

-Слушай, я тебе сказала, что ничего не получишь! Это пусть твои мамаша с папашей сначала говорят - нет, а потом покупают! А я тебе сказала- не куплю, значит- не куплю!

И тянет малыша к выходу. Он в рёв, естественно. Бабуля:

- Хоть ползай тут на коленях ( сразу мне тот папаша вспомнился!), хоть башкой побейся- не куплю и точка!

И потащила его к выходу. Рёв и ругань слышались ещё минут пятнадцать.

Спрашивается: нафига ты вообще с ним заходила? Дитё только с пеленок! Не хочешь покупать, отвлеки ты его, ради Бога, на любую мелочь да иди спокойно тихо и мирно мимо магазина.

С тех пор, как в детском магазине работаю- так часто мне детей становится жалко

[Генеральный спонсор 5]

У нас с мужем семейный бизнес, точнее организовал его папа. Его предприятие выращивает различные масленичные культуры, занимается переработкой, в итоге имеем пока 3 вида растительного масла. И вот мы с мужем занимаемся сбытом, распространением новой продукции в нашем городе. Много было потрачено денег на рекламу в газетах и журналах, создали сайт интернет-магазин, но сбыт шел плохо.

Мы подумали и решили начать продажу с обычного продуктового рынка. Сегодня были там уже второй раз, продажа хорошо пошла и решили пока там и продавать. Насмотрелась я на рынке всякого, очень жалко стариков-пенсионеров, которые в такую жару продают овощи с грядки по дешевке. И вот пристроился возле нас старичок лет 80-ти, маленькое ведро помидоров, стакан клубники, несколько пучков укропа, стакан боярышника и чеснок. Загородил нам столик с нашим маслом, мы вежливо попросили подвинуться, ибо места там предостаточно. Он на сантиметр подвинулся, а люди то подойти к нам все равно не могут, там сумка огромная, ведро еще стоит. Попросили еще подальше подвинуться, он поставил на наш стол часть товара и стоит как ни в чем не бывало.

Мне так жалко его стало, смотрю у него на правой руке трех пальцев нет, прямо сердце кровью обливается, купила сразу стакан клубники и укроп. Он довольный, хотел еще с этого несчастного пучка укропа сделать скидку, я конечно не взяла, а он рад что хоть это купили, конкуренция то большая, овощей полный рынок, к нему никто особо и не шел.

Чуть погодя хотел помидоркой угостить, я улыбаюсь, говорю у нас в машине целый ящик этих помидор. Пришла мне мысль отдать наши помидоры дедульке, пусть продаст, хоть заработает побольше, ящик довольно большой. Муж был не против, отдали ему этот ящик, помидоры крупные, отборные, народ пошел активно к нему, заодно и все оставшееся купили быстро. Ушел он довольный и благодарный и мне как-то хорошо стало на душе.

[Феличита 193]

Сегодня с утра ходила в супермаркет. Народу никого.

После оплаты стою, болтаю со знакомой кассиршей:

- Лен, а у тебя были запоминающеюся покупки?

- Ага, за три года один парень запомнился. Лет 25.

В корзинке: бутылка водки, один лимон, пачка презервативов, пачка прокладок, тест на беременность и средство для чистки унитаза.

- Я ещё подумала, так сразу и на одного человека всё навалилось.

[Дефектолог 29 178]

Тема с цыганками в "Непознанном" закрыта, поэтому сюда...

По рынку идут цыганки. Шумные, говорливые. Проходят по ряду, в котором торгуют овощами-фруктами. Не просто так идут, пробу снимают. Из красиво уложенных горочек снимают верхушки, обтирают персики-яблоки об край кофты и тут же жуют. Что не жуют - складывают в сумку.

Все движения точны и отработаны, как у фокусников в цирке.

Раз, два, по ходу дела, незаметно, но уже с прилавка убыло, у цыганок прибило.

Народ вокруг ворчит, но вслух почти никто не возмущается. Наверное, потому что никто с цыганками не хочет связываться - себе дороже.

И вот доходят эти артистки до конца рынка. Последний прилавок, ловкая манипуляция с фруктами (пока торговка, крупная тётка лет пятидесяти, с обветренно-загорелым лицом что-то объясняет своей сменщице).

Персик спел и сочен. Цыганка, откусывая его, даже наклонилась, чтобы не закапать одежду.

Как вдруг окрик:

- Э! Я чёт не понИла! Слышь, ты, коза драная! Быстро полОжила обратно, что стырила! Да-да, я тебе говорю, чё глаза выпучила, - сиплым голосом крикнула торговка. Стоя в позе буковки "Фы", она смотрела на цыганку, как Ленин на буржуазию.

На рынке все вдруг примолкли. Сменщица торговки нерешительно потянула подругу за рукав. Та даже бровью не повела и взгляда от цыганки не отводила.

- Ах ты, жаба! -крикнула цыганка. - Да чтоб ты подавилася! - и бросила откушенный персик в торговку.

Та на лету поймала фрукт, моментально швырнула его обратно, предварительно буркнув под нос: "Себе забери".

- Да чтоб ты обосралась! - сопроводила полёт персика торговка.

Цыганка такого безобразия не ожидала. Персик шлёпнулся ей прямо в лоб. Мякоть сползла по её удивлённому лицу, а по рынку покатился смех.

Ржали все.

Цыганка вытерлась подлом юбки и сказала, усмехнувшись:

-Молодец, умеешь ответить.

Выложила на прилавок всё, что взяла с него и пошла своей дорогой.

До самого закрытия рынка торговкам было что обсуждать.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Ох, работаю я в бутике. Вместе с напарницей, которая женщина очень хорошая, но (как бы это помягче сказать) не отличается деликатностью

В общем, зашли сегодня к нам женщина с мужчиной. Женщина стала смотреть платья, а мужчина остался стоять в коридоре. Напарница (пусть будет Роза) пригласила его внутрь, но мужчина скромно отказался. Ну ладно, может, ему душно, а в коридоре кондиционеры.

Женщина выбрала пару платьев и пошла в примерочную. Одно примерила, покрутилась у зеркала, решила мерить второе. Но первое надобно снять, а оно очень плотно сидит - без помощи обойтись будет трудно. Тут мужчина заходит в бутик со словами: "Лена, там машину просят убрать" Ну Роза видит, что нужно женщине помочь. Она распахивает примерочную и начинает стягивать платье с клиентки. Клиентка сопротивляется, как-то странно жмётся и ойкает: "Ой, закройте штору, меня видно!"

Роза: "Да не переживайте - кроме вашего мужа тут никого нет!" И продолжает стягивать платье. Тут женщина с отчаянием в голосе произносит: "Это не мой муж! Это мой ВОДИТЕЛЬ!!!"

Роза ойкнула, извинилась, задёрнула штору и поклялась больше никогда не подпускать мужчин в поле обзора примерочных кабинок. Пусть бы даже и мужей

[Килька 160]

Порадовалась своему профессионализму.

Приходит дама, долго меня разглядывает, стоя на пороге студии, наконец, изрекает "Да, это вы!" и идет ко мне. Сердце у меня уже в районе желудка - спешно перебираю свои прегрешения, мучительно силясь вспомнить эту женщину.

Дама, тем временем, включает улыбку, которая с каждым ее шагом становится все шире и шире и, наконец, уже просто не помещается на лице. Я ощущаю, как гора падает с плеч, хотя тревожная мыслишка " а ведь осень, и психи часто убивают своих жертв с улыбкой на лице" продолжает барражировать в моей черепной коробке.

Наконец, клиентка походит вплотную ко мне и интимно , почти на ушко, говорит:

- Вы мне советовали в прошлый раз препараты для растений. Так вот, таких, как вы советовали, я не нашла, мне порекомендовали продавцы совершенно другое - они мне подойдут?

В воздухе надолго поселяется аромат льюискэрроловщины, и я готовлюсь получить истинное удовольствие от диалога с необычной дамой. Осведомляюсь, что именно рекомендовала я, и на какие препараты советовали заменить ей рекомендованые.

Удивленный взгляд: "девушка, ну, разве я помню?" Я почти аплодирую. Строю логическую цепочку задаю наводящие вопросы, играю и лучусь. Дама сначала неохотно, но после уже с азартом вступает в игру. Мы идем по следу забытых препаратов, пробираемся сквозь бурелом симптомов и анализ болячек ее фиалок и диффенбахии. Через пятнадцать минут детективного-логического поиска названия цветочных лекарств обнаружены! С вероятностью в девяносто процентов.

Дама умиляется, чуть ли всхлипывает и вдруг вспоминает:"Ой, я же на бумажке записала то, что мне советовали". РОется в сумке и извлекает на свет божий помятый листок с наспех накарябанными теми же самыми названиями удобрений и лекарств для цветов, которые я смогла угадать.

Расстались мы совершенно очарованными друг другом. НО, думаю, это не последний визит загадочной дамы. И чтобы в другой раз прямо с порога поразить ее своей мощью, записала названия тех препаратов в свой склерозник. Дело теперь за малым - вовремя вспомнить, куда я этот блокнот кладу.

[Niks 475]

Базаруем я, моя мама и муж.

Заходим в контейнер с сумочками. Маман долго выбирает, мы ждем. После ...дцатой сумки я, нервно щелкая пальцами, выскакиваю на улицу. Обежав пару контейнеров с одежкой, возвращаюсь. Продавец:

- А вот и ваша невестка пришла!

Посмеялись. Идем дальше. Выбираем мне платье. Зашли в контейнер, нашла кучу потрясающих платьев. Но одно по длине не подходит, другое по размеру, третье просто не могу понять как надевается. Наконец выбрала. Фраза продавца меня ошарашивает:

- Ваше снохе очень идет!

Смеемся опять, объясняем, что я дочь, не сноха. Пошли дальше. Следующий контейнер. Теперь футболки для мужа. У маман только крупные купюры, сдачи нет. Я протягиваю денежку помельче. Маман, увлекшись, не видит. Девушка говорит:

- Вам сноха мелкие деньги нашла.

Я не выдерживаю.

- Я дочь! Неужели не похожа?

Девушка, переводя взгляд то на меня, то на мужа, признается маме:

- Вообще-то пацан на вас больше похож...

[Большая Че 2]

На днях помогала подружке в магазине, ей нужно было отлучиться на время, а я чего, мне не трудно

Ну и вот... Затарила холодильники разными напитками, потихоньку работаю. И тут у прилавка появляется мужчина. Нет, не так. Мужчина. Этакий мачо, с лёгкой небритостью, шалым блеском в глазах, уверенной походкой и сногсшибательным! ! ! парфюмом. Честно говоря, на него-то и повелась. Обводит взглядом ассортимент, останавливает его на мне. Пауза.

-Здравствуйте (голос с хрипотцой).

-Здравствуйте.

-Девушка, а как ваше имя (мальчик Антон сказал девочке Маше привет, а она мысленно вышла за него замуж и родила ему детей) ?

-Оксана (коленки мягкие и плывут, и улыбка глупая на пол-лица) .

-Оксаночка ( Мужчина опёрся на прилавок и снизил интимно тон до полушёпота) , а не могли бы вы. . .

Да могла бы, конечно! Номер телефона? Да пожалуйста! Вышить рушник крестиком? Уже начинаю. Спечь осетинские пироги? Сей момент!

-. . . а не могли бы вы найти 6 ледяных бутылочек " Н- кого" ?

-

За-чем? Зачем тратить столько обаяния на покупку банального пива? Ладно, потом хоть посмеялись с подругой.

[Обречена на счастье 9]

Поехала как-то в гипермаркет за покупками. Как водится, за хлебушком, но набрала полную тележку продуктов.

И вот картина, как говорится, маслом: я подхожу к кассе, толкаю нагруженную тележку, на плече висит переноска со спящим ребенком.

Ко мне поворачивается мужчина, крайний в очереди, начинает улыбаться и говорит "Девушка!". Я начинаю улыбаться ему в ответ, у самой вихрь мыслей в голове: что вот, сейчас меня Джентльмен без очереди пропустит... А я не тороплюсь, вежливо скажу, что не спешу... Но он предложит донести хотя бы сумки до машины донести... А Джентльмен тем временем продолжает: "Девушка! А в соседней кассе очередь меньше, вы туда подойдите"

[Орися 15]

В воскресенье на "Привозе".

Покупаю мясо в "Мясном корпусе". Передо мною молодая женщина определилась с куском челагача и просит его взвесить. Продавщица бросает мясо на весы и тут раздаётся нервный голос покупательницы:

- Тараканы! Там у вас тараканы!

- Где? - делает удивлённые глаза продавец.

- Там! Прямо в весах!

- А, эти...Это ручные, они вес регулируют. Не доверяю я электронике...

[Килька 160]

Купила себе сегодня кофточку - запросило тело подарка за безумную по напряженности неделю. По пути домой зашла в зоомагазин - у кота наполнитель для горшка закончился, да и крыс побаловать чем-нибудь вкусненьким хотелось. По закону жанра обнаружила дома, что кофточка в фирменном пакетике благополучно отсуствует. Тут же спохватилась и побежала в зоомагазин - благо, прошло не более 15 минут. Продавец аж опешила, когда я спросила про пакетик с кофточкой. Залепетала:

- Знаете, после вас женщина заходила, так вот она сказала, что это ее. И забрала.

Знаете, что обидно? Ладно, бог с ней с кофточкой, хотя видит небо, мне очень нелегко даются деньги. Недоумеваю вот по какой приичне: неужто мы настолько слабы духом, что можем прикарманить чужое, на голубом глазу соврав? Неужели мы так бедны душой, помыслами и кошельком, что ничуть не гнушаемся подобрать забытый кем-то пакетик?

И ведь та дама - постоянная покупательница этого зоомагазина, как сказал мне продавец.

Что-ж, мне урок - буду внимательнее. Как и менее доверчивей, разумеется. У нас в студии клондайк забытых вещей - на нашем диванчике так удобно оставлять очки, кошельки, детские сумочки, соски, журналы и пакеты с документами. И ни разу никому даже не подумалось присвоить чужое - все аккуратно хранится, бывает, месяцами, пока человек не спохватится. А тут -15 минут. Путь это будет самое большое приобретение в жизни этой женщины.

[Свеча 26]

В магазинной очереди передо мной стоит мужчина. Слышу, он себе под нос бурчит: "Кэ-лэ-мэ-нэ, кэ-лэ-мэ-нэ". Ну, я в этой жизни уже ничему не удивляюсь. Я тоже девушка со странностями. Поговорить сама с собой - запросто, а уж поворчать-то - хлебом не корми. Думаю, достало мужика в очереди стоять, вот и ЁКЛМН-экает.

Подходит болезный к продавцу, и опять: "КЛМН! - но тут же исправляется и говорит: - Картошка, лук, морковка. А что же на "эн"-то?"

Оказалось, он по первым буквам запоминал, что ему жена купить наказала. К - картошка, Л - лук, М - морковь. А Н, как выяснилось путём общей мозговой атаки всей очереди - ноги. Куриные. Окорочка, то бишь. Просто буква О в общую конструкцию не вписывалась

А вообще - молодец мужик. Мне его способ понравился. Расшифровать бы ещё правильно в магазине .

[Редкая штучка 69]

Кассир - это как помойное ведро у двери. Извините, но по-другому не скажешь, по себе знаю. Весь негатив, всю усталость, раздражение, злость, напыщенность, понты - все это можно выплеснуть на выходе из магазина на кассира. А он все равно ничего не ответит - потому как "покупатель всегда прав". Попробуй возрази - нарвешься на скандал, жалобы, записи в книге жалоб - а это 100% лишение премии, которая часто составляет половину зарплаты.

Как же я устала.

Сначала табунами шли мужички с будуна, побритые и умытые, но с жутким перегаром. И ведь не отойдешь от кассы, сидишь в этом кумаре и пытаешься побороть тошноту.

Потом шли богатенькие "буратины", потряхивающие пачками пятитысячных купюр у носа кассира. "Вот что у меня есть! Вот какой я богатый! Только посмей мне сказать что-нибудь! Да я могу тебя купить с потрохами и весь твой магазин! И не суй мне эти копейки, я только бумажные деньги беру, остальные - вон в помойку брось!"

Затем настало время неадекватных пенсионеров. "Ты что проверяешь мои деньги на подлинность, девчонка?! Да как ты посмела меня заподозрить? Ты такая-сякая, я коммунизм строил, когда твоя мать сиську еще сосала!"

Потом через одного шли остряки. Проверяю тысячные и пятитысячные под ультрафиолетом. "Сам рисовал всю ночь!" Пять минут сижу - очереди нет. Подбегают. "Вот девушка скучает, меня ждет. Скучаете, ждете?" - эти шутки ежедневно слушаю по 20-30 раз.

Особняком идут строители-гастарбайтеры, пока сканируешь товар, норовят познакомиться. В лицо прямо лезут, хватают за бейдж - имя узнавать, в общем, "хочешь большой и чистой любви"? Причем, как правило, они сами оооочень не чистоплотны.

И всем я должна улыбаться, вежливо отвечать, не хамить, их успокаивать, где-то промолчать, работать быстро, не ошибаться, считать деньги правильно, ворочать тяжеленные стройматериалы (пока найдешь их, эти штрихкода), работать стоя по 9 часов, не присаживаясь...

Я понимаю, что сама выбрала эту работу и что я к ней не привязана. Но сегодня это - то, что обеспечивает меня куском хлеба. Я обязательно вырвусь из этого ада, который кроме зарплаты в 15 тысяч, обеспечивает меня хондрозом и нервным гастритом. Но сейчас, черт побери, будьте взаимно вежливыми, люди! Кассир тоже человек!

M-08

[Замечательная 0]

Купила 2 куска хозяйственного мыло в супермаркете, расплатилась, тут сын меня отвлек, пошла за ним на второй этаж, где есть отдел игрушек. Поднялась по лестнице, зачем то полезла в сумку и обнаружила, что мыло забыла на кассе. Вернулась, говорю, я тут мыло оставила, а продавец мне, не знаю, почему я должна следить за вашими покупками. Замечу, что меня не было буквально пары минут, да и покупателей на том момент была я и какая то бабушка.

Ушла, ну не скандалить же из-за 40 рублей (тем более сама раззява).

Прошло какое то время, но точно не день и не два. Пришла я опять в тот супермаркет (живем в поселке, он у нас один такой), покупаю опять 2 куска хозяйственного мыла, подхожу к кассе, расплачиваться и мне говорят, а вот мыло, что вы в прошлый раз забыли. Во как! Я сама про мыло давно забыла, а они помнят!

Оказывается, моё мыло вместе со своими покупками сложила та бабуля, что была за мной. Продавец сбегала за бабулей и попросила вернуть.

Изменено 13 Сентября 2012 пользователем Замечательная

[Браслетка 371]

Наверное все знают вкусненькую рыбку Морской язык. Зашла на днях в магазин, чтобы купить ее. Спрашиваю у продавщицы:

- Есть морской язык?

- Нет, - говорит, - вот только маленький кусочек филе Пангасиуса.

Достает этот же морской язык, а на ценнике так и написано "филе Пангасиуса". Здесь надо сказать, что эту рыбку я в магазине покупаю не впервые и всегда говорила морской язык и мне всегда ее давали только другие продавщицы, а эта новенькая была.

О - о - о, думаю, наверное это рыба так правильно называется, а не то, что мы морской язык, да морской язык. Забираю я этот маленький кусочек, затем захожу еще в рыбный магазин. Спрашиваю тут с умным видом

- Есть у вас филе Пангасиуса?

- Нет, - говорит продавщица, - Морской язык вроде оставался.

И достает мне из морозилки эту же самую рыбу .

Но тут на ценнике было написано Морской язык.

[Сотрудница 8]

Расскажу, как ездили с малышом по магазинам, одеть-обуть его на осень.

Подъехали к первому магазину, вышла из машины одна, забрала у ребенка один сандалик и уходя грозно кричала деду не сидеть в машине, а гулять с ребенком в скверике. Я была так убедительна и непреклонна, что дед даже почти послушался и стал неохотно выползать из машины.

На кассе долго просила разрешения пройти с сандаликом ( мы их покупали именно в этом магазине), пустили наконец. Выбрала очень неплохие туфли или полуботинки, не знаю, короче как их называть.

Звоню - идите мерить. Ну тут уж я все выслушала от деда насчет прогулки по скверу в одном сандалике.

Припрятала нашу коробочку поглубже, т.к. нашего размера как всегда только один экземпляр и к нему уже подбиралась семья с мальчиком такого же возраста. Привела своего мальчишку, посадили мерить.

Несколько раз он мастерски промазывал мимо ботинка, наконец попал и стал просто растекаться по банкетке как медуза, чтобы не лезть дальше, мы в четыре руки запихивали его, нашли ложку, запихивали с ложкой, а он просто как человек без костей, абсолютно аморфная масса, мы вспотели, разозлились, а ругать нельзя, будет еще хуже.

Затолкали, попросили пройтись по залу. Прохромал как инвалид, изобразил страдание на лице и рухнул к нашим ногам. Общупали со всех сторон, ну все же нормально, прикидывается, гад. Перемерили несколько размеров, в процессе примерки десять раз сел на мою сумку, десять раз я ее из под него выдергивала, наконец выбрали.

Затем магазин с одеждой. Дед с внуком гуляют, договорились, что когда я наберу шмоток, то звоню и они поднимаются. Набрала, звоню, звоню, звоню, ответа нет.

Отдала джинсы и спортивные костюмы на хранение, пошла искать, - гуляют. Я - Он - А я телефон в машине оставил

Джинсы и прочие штаны мы мерили примерно также как и обувь, только на этот раз он отклячивал жопку, изгибался, наклонялся, вывинчивался, а потом плюнул в зеркало.

Впереди зима, а значит зимняя куртка и сапожки как минимум, мысль о сапожках вызывает у меня особенную тоску.

[Ранетка 41]

Ходим мы по рынку с мамой, папой и моей дочкой - ищем папе брюки. Зашли в магазинчик брючный, мама бросилась выбирать, а возле нее моя дочка стала. Мы с папой зашли чуть позже.

Входим, а там женщины поляну накрыли, водку наливают и на нас внимания никакого. Я маме шепчу на ухо:

- Они кушают и не хотят нас обслужить идем дальше.

А продавщица почти тихо своим подругам говорит:

- Ну народ, мы тут сидим, а они мешают. Да еще и ребенок на нас смотрит, водка в рот не лезет от таких взглядов.

Мы и вышли. Ну у нас и сервис я вам скажу. Или закройтесь и сидите спокойно, или обслуживайте клиентов. А то зашли у них брюки купить, так еще и виноватые что помешали. Такое чувство как домой к ним ворвалась без приглашения.

[Одна такая 2]

Я, когда вижу бездомную кошь или собаку, всегда покупаю им что-нибудь съестное - сосиску, колёсико колбаски и т.д. Вот и сейчас прошу взвесить мне 2 сосиски недорогих и надрезать плёнку, чтоб можно было очистить их. Продавец окидывает меня оценивающим взглядом и выдает:

- Господи, вроде, выглядите прилично, а такую дешевку покупаете! На хорошую одежду деньги есть, а на нормальное питание нет?

- А с какой стати Вы обсуждаете мой выбор? Взвесьте и спасибо.

- Ой, а гонору-то! Как будто икру красную покупает! Видали мы таких...

Швырнула мне мои сосиски. Я чую, что как-то дороговато. Пошла к контрольным весам - ну, подумаешь, 2 сосиски по 110руб/кг вышли на 20рублей... А там весу в них 130 грамм... Возвращаюсь и говорю:

- Пересчитайте, пожалуйста, Вы ошиблись.

- Ой, ну надо же! Всё ей не так! И не обсуждай её, и не обсчитывай!

Вы извините, но дальше разговор передавать не буду - настроение у меня было паршивое, поэтому я устроила скандал. Из-за несчастных 2 сосисок... Стыдно. Но терпеть хамство устала.

Котэ на улице дождался сосисок. Он и не подозревал, какие страсти из-за его завтрака разгорелись в магазине.

Порой меня убивает беспардонность некоторых личностей. И ладно, если это просто прохожий. Но когда такие беспардонные личности работают с людьми - просто удивляюсь, а куда смотрит работодатель?

[Valeria 89]

Одна такая

Но когда такие беспардонные личности работают с людьми -

А какое потрясение это иногда может вызвать в незакаленной душе...

Вы мне напомнили.

В том городе, где я жила до переезда в столицу, есть сеть магазинов "Центрторг".

Еще 3-4 года назад, эта сеть была островком того, ностальгического, развитого , специфично побулькивающего иногда, социализма, в котором мы по колено стояли где-то в 80-х годах. Это я обслуживание имею в виду, конечно.

То, что там появились многие сорта сыра с благородной плесенью, 80 видов сырокопченой колбасы, и зеленый горошек вне вопля "дефицит выбросили!"- еще не значит, что это все будет вам доступно, когда вы того захотите.

Ибо - дух владычества продавца там витал неискоренимо, контролируя пространство над сохраненными еще пока крепостными стенами-витринами, пригибая к полу гордо расправленные было, до входа, плечи, заставляя виновато опускать глаза, и жалобно протягивать трясущуюся лапку за соизволением на обслуживание.

Продавцы там были канонические - завитой пергаментный перманент, затянутый в разноцветную, бархатную с жемчужинками, резинку, позади накрахмаленной кружевной косыночки, сияющие голубые тени над властными, пронзительными глазами, густо накрашенные волевые поджатые губы, хозяйски попирающие прилавок руки (монументальные в своем праве, даже если руки были явными недокормышами в общем духе времени) и вольготно реющая над своими владениями… грудь, натягивающая собой форменный фартук аж до треска. Ну вот так, почему-то.

Другие типажи там, видимо, не приживались.

Бабушки туда ходили спокойно, и даже, явно, с некоторым удовольствием, - закаленное поколение, что ни говори. Молодежь, конечно, нервничала и старалась зайти в другое место.. Я - искренне веселилась, ибо могла себе это позволить - у меня рядом были и другие доступные торговые точки. Но - осторожно веселилась, с оглядкой на Судьбу-шутницу. Входя туда, флер беззаботного веселья обычно с меня срывало - он инстинктивно заменялся на настороженую внимательность.

Я родом из 80-х, я - знаю.

А вот кто помоложе - тех контузило периодически.

Однажды утром, мой коллега по работе (эдакий образованный, мягко-интеллигентный, легкий в общении весельчак) - Женька, пришел явно пнутый тяжелым сапогом куда-то поддых этой жизнью.

Посидел, поразмыслил и, совершено неожиданно опасливо, спросил:

- Лер… А у тебя нету… ну хоть печеньица какого-нибудь? А то ну совсем чай не с чем попить… Понимаешь… купить.. не получилось.

Честно сказать, меня озадачила такая осторожность в обращении, ибо общались мы замечательно, веселились резонансно, и радовались жизни обоюдно порхая, в унисон.

- Это как это - "не получилось"? - "залипла" на интонации фразы я.

- Ээээ… Ну я тут в "Центрторг" зашел. Знаешь, большой такой, возле вокзала…

В общем, я зашел, подошел к витрине, смотрю, там печенье лежит… "Юбилейное". С клубникой. Я его люблю. /задумался/

Смотрю - продавщица стоит за прилавком, увлеченно смотрит поверх моей головы... Я потоптался, но, видно, там что-то интересное показывали. Может, нимб у меня прорезался, кто его… В общем, я ей говорю:

- Здравствуйте! Вы не могли бы мне продать печенье вот это? /тыкая пальцем в незадачливое печеньице, лежащее в витрине, открытой со стороны продавца, конечно/

А надо знать Женьку - его открытое, свободно протягиваемое человеку полными ладонями, дружелюбие, обычно сражает наповал. Но, как оказалось - у памятников при исполнении охрано-продуктового долга - железобетонный иммунитет к его обаянию. "В руки - не давать, кому попало - не отпущать!". Наверное.

Продавщица опустила тяжелый взгляд с воздусей, оценивающе прошлась им вниз по всему Женьке, прощупав ребра, подняла его обратно, и утопила в холодном презрении. Молча. Недвижимо.

Женька вступил в беззвучное единоборство, опираясь на внутренний стержень впитанного с новыми временами "покупатель - всегда прав". Да и ноги к полу прилипли отчего-то - особо не уйдешь.

Поняв, что упорный и голодный утренний юнош, вот так, с наскока, не ретируется, продавщица фыркнула, прищурившись, уперлась покрепче руками в прилавок, склонила на бок голову и, преисполнившись праведным гневом, громыхнула в Женькину сторону:

- Вы что, хотите, чтобы я вам его из витрины ДОСТАВАЛА?! Вот оттуда?! С края?! Чтобы я за ним туда НАКЛОНЯЛАСЬ?!

Женька почувствал, что он - линяет. Не бледнеет пока, а так… Чуть обесцвечивается.

Собрав остатки собственного достоинства, размазанные волной воли несгибаемой, во всех смыслах, продавщицы, он тихо ответствовал:

- Нет, что Вы. Простите меня, пожалуйста, что я к Вам зашел.

Студенисто развернулся, и тягуче выплеснулся на людную, бурлящую, солнечную площадь. Офис был недалече, поэтому привести в стройное состояние свое растоптаноне представление о мире, он так и не успел…

Ну вот так, в общем… - задумчиво закончил рассказ Женька, явно укладывая вздыбившиеся перья в привычный лад.

- Так у тебя печеньица нету?

- Угу. Угощайся, жертва обслуживания, - протянула я ему упаковку противных ароматизированных бисквитиков.

Больше трех лет прошло уже. Женька живет в Москве, успешно строит карьеру.

Мы тут виделись недавно.

Пооомнииит… Обожает супермаркеты. Именно потому, что там нет продавцов.

[Селеста 4 672]

Зашла в магазин за конфетами, обратилась к продавщице:

- У вас есть конфеты "Метеорит"?

- Нету.

-А "Марсианка"?

- Нету. Есть только те, что на витрине - смотрите сами.

Что смотреть, если моих любимых конфет нет? Вышла из магазина и так меня смех разобрал, когда дошло: метеориты, марсиане... Надо же так конфетам совпасть по тематике. Даже странно...

"Сатурну больше не наливать!".

А сегодня в другом магазине купила и метеориты, и марсианок. И ещё поинтересовалась, свежие ли метеориты? - да только насобирали в соседнем овраге. Марсианки вообще, только прилетели с Марса.

Кстати, раньше покупала зелёные "Марсианка", но нигде нет. Не иначе это связано с посадкой модуля на Марс. Нам перекрыли поставки.