В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Арбузик 194 623]

Я опять с заметками про покупателей. 

Заходят мальчишки. Пацаны. Юные. В военной форме. 

- Здрасти! Мы так долго вас искали, еле нашли! 

Улыбчивые, очень разные. Начинаю спрашивать, что нужно? Обговорили о нуждах, и тут очень плавно съехали о не нужном. Вернее, каюсь, я спросила, кто откуда?  Один местный, с Ростова, очень спокойный. Другой, ну очень молоденький мальчик, из Самары. Третий из Иваново. Четвёртый из Кинешмы. И тут командир, который из Кинешмы, говорит, что у нас очень странная еда и обычаи. Я удивилась, что же? Оказалось, что вареники и новогодние колядки.   Мальчик упирает на то, что зима у нас не зима, а недоразумение, дескать зимой нужно на лыжах ходить, а не то что у нас. А я ему парирую тем, что ненавижу холод и моя любимая одежда это майки и шорты.  В общем, схлестнулись Юг и Север. 

Сегодня приехали в третий раз. И я нечаянно увидела паспорт командира. Ему всего 25 лет... Для меня это недостижимо. Эти юные мужчины имеют ветеранские удостоверения и они были в зоне боевых действий. Наши мальчики. Они юморят, они деловые, они разные, они славные, они очень юные. 

Минут через десять после отъезда приехала машинка с другими парнями в военной форме.  Очень шумные  Постарше. Разбежались по складу и вопросы со всех сторон отовсюду.  А почему вы переехали? Аренда догорая? А зачем тут удочки стоят? А скидка будет? А тут удобно? А это можно? 

Боже мой... Пацаны это пацаны. Пусть им сорок, но они всё равно пацаны. Спросила у одного, откуда он? Алтайский край. Широка страна моя родная. Очень правильная речь, симпатичный. Другой долго примерял кресло, морщился, видно спина болит, похож на бурята. Третий высоченный, больше улыбался. Четвёртый серьёзный, видно, что очень ответственный) 

Гордость. Вот правильное слово ко всём им. Молодые, очень активные, но трепетные. Мальчишка из Самары сказал мне сегодня "Золотой Вы человек" И парни постарше, которые в четыре голоса кричали Спасибо. 

Наша опора, наша защита. 

*** ***

 

[Белый орикс 145 435]

Четыре года назад жили временно в съёмной квартире, пока в своей шёл ремонт. Около дома оказался магазин известной сети, но какие там медлительные кассиры - я нигде таких не встречала. Обычно шустрые девушки, три человека в очереди - всего пять минут стоишь, или вторая касса открывается. Тут же второго кассира не было совсем, хотя аппарат стоял. Стоишь, стоишь, начинаешь просить побыстрее - огрызаются. Ценники не найдёшь, выбор товаров скудноватый, да ещё свежее поискать надо. Что ж, полгода так пожили, вернулись домой, забыли как страшный сон. 

Листаю сегодня соцсети, читаю в Подслушке "Руководству магазина по адресу ул. Калинина, д. 60 срочно принять меры по отстранению кассира Ирины Ц. от работы с покупателями, поскольку данный человек не адекватен, грубо ведёт себя с клиентами магазина, работает очень медленно, хамит, относится с неуважением к коллегам по работе. Супервайзер данного магазина на контакт не выходит, на телефонные звонки не отвечает".

Адрес знакомый, сеть тоже, меня смех разобрал - 4 года прошло, ничего не изменилось! В таком духе и написала комментарий - "Как был самый ужасный магазин в 2020 году, так и остался, очередь в три человека на 20 минут - норма". Мне его активно лайкали, соглашаясь. И тут обращаю внимание, что группа-то не моего города, а областная   Видимо все магазины данной крупной сети работают по одному регламенту 

*** ***

Скрытый текст

сеть - Магнит

 

[Снатка 6 088]

Сегодня  захожу  в мясной магазин. Покупателей никого  не было, кроме  меня  и ещё  одного.  Стоит перед  молодой  девчонкой продавщицей здоровый  пьяный мужик и спрашивает: " У вас мясо свежее? Или, может быть,  мяса свежего нет, кроме вас?" Она: " Мясо свежее,  его сегодня утром  привезли.  А я не мясо. И не говорите так, а то быстро  выйдете  отсюда." Он: " А что вы мне угрожаете? Мне надо хороший кусок. Отрежьте от этого." Она: " У нас мясо не режут, оно уже  нарезанное. Выбирайте." Он показывает  на кусок, она взвешивает  и сообщает цену 550 рублей. 

Мужик, заплетающимся языком: " Мне надо только  на 500 рублей.  И чтобы без сала." Она: " Это же свинина,  она не может быть  без сала. Я не буду сало отрезать." Он: " Ну почему? Вот у вас то в теле мясо без сала!" 

     

[Дефектолог 30 829]

 Городской рынок. Утро, покупателей немного. Стою, выбираю сыр. Рядом со мной дородная дама в летнем платье и шляпе. Она вполголоса читает описание сыров, выбирает, всматриваясь в витрину сквозь очки.
Вдруг у дамы зазвонил телефон.
- Алло! Я на совещании! Не могу говорить! – ответила она быстро в трубку и нажала отбой.
Телефон зазвонил второй раз. Дама посмотрела на экран и сказала:
- Мама, я у подруги. Да, Галю прооперировали. Приехала проведать. Сама знаешь, как тут, никто не торопится. Не смогу сегодня.
Нажала отбой.
Минута, следующий звонок.
- Я тебе сказала: «Денег нет!». Не знаю, что ты будешь делать. Мы с папой дали тебе образование. И квартиру. Иди работать. Я у бабушки! Ты же знаешь, что у нее давление. Не звони ей. УзнАю, что звонил (а я узнАю), отберу ключи от машины.

Две минуты, звонок.
- Отправили? В бланках нет ошибки, как в прошлый раз? Проверили? Я в командировке, да. Буду завтра. Всё, завтра отчитаетесь.

Дама выбрала несколько видов сыра, пару баночек фермерского паштета.
Через несколько минут я увидела ее выходящей из отдела с крафтовым пивом.
- Галка, я сейчас приеду! Всё взяла, от всех отбилась! Если что – ты в реанимации! Жди, еду!
И дама легкой походкой, с большим пакетом в руках направилась к выходу. Понедельник в отдельно взятом пространстве явно задался.

*** ***

 

Изменено 17 Июня 2024 пользователем M-06

[Лелька 23 661]

Жара, решила купить платье. В джинсах плавлюсь. 

В планах - чего-то прямое, без пояса, легкое, хлопок или лен. Зашла в бутик. Продавец - моего возраста и см на 7 меня повыше, спросила, что хочу. Объяснила. "А длинное или короткое?" Ответила, что до середины икры. 

А далее началось предложение платьев, действительно длинных - с заниженной талией на уровне моих коленей. Я намекнула, что с моим ростом мне можно предложить то, что нормальным людям до колен. А мне будет так, как надо. 

"Не мешайте с вами работать! - сказала продавец - вы не понимаете, что вам нужно. Вы будете оригинально выглядеть в оверсайз - его можно носить с вашего 42 до 56". 

Я опять вежливо отказалась, хотя она была абсолютно права. В серебристом платье квадратного силуэта, составленного из прямоугольников разного размера, я действительно буду выглядеть оригинально. Как и в ярком футляре сине-красно-оранжевого цвета с крупными ромашками. С моим ростом 1,5 м....

И опять я сделала попытку сама посмотреть товар. Вешалка заполнена нарядами различных цветов и расцветок. Но почему-то продавщице это не понравилось. "Вы сама ничего не найдете, - сказала она - вы маленькая и жирненькая". 

Я повернулась и ушла. Комплимент не понравился. Теперь я поняла, почему в этом бутике постоянно пусто. 

**** ****

[tasha 21 441]

В кафе, сюда или нет, не знаю.

Сегодня после пробежки-проходки (решила ходить хотя бы по километру в день) Немного устала. Зашла выпить кофе.
Села заказала. Достала журнал (медицинский) читаю. Кофе принесли в красивой белой чашечке с золотом. Прелесть. Напротив компания молодых людей: три девушки и парень обсуждают покупку...коровы.
Я углубилась в чтение.
 

Тут за мой столик напротив меня бухнулся мужчина. Я боковым зрением заметила, что столиков свободных достаточно.
"Сейчас он спросит, что я читаю"
-Девушка, здравствуйте! Что читаем?
Молчу
"Сейчас он повторит вопрос"
Повторил.
Молчу.
-А что так скромно заказали?
"Может, что-нибудь покрепче?"- заговорило у меня в голове.
-Хорошо сидим! Может, покрепче чего-нибудь...
Молчу
-Тут коньяк хороший. Вам говорили, что вы очень хорошо выглядите.
Вы красивая.
 

Я посмотрела на него. Но смолчала
"Сейчас редко, кто читает"-пронеслось у меня в голове.
-Редкость такая, девушка не в телфоне, а с журналом. А я читать не люблю. Скучно.
"Говорят-говорят контреволюция одна"-сказал мне в голове голос Толоконникова.
-Девушкам вообще не обязательно умными быть. Главное-красивая. В этом ее сила.
" В чем сила, брат".
-И без книг можно быть умным. Столько сейчас познавательных передач по ТВ3. Я тоже вот, гуляю. Девушка, водки и томатного соку.
"Кровавая Мэри"
Мужчине принесли заказ.
 

-А костыли это ничего. С ними жить можно
"А то!"
-Лишь бы характер спокойный был и красота.
"О! Это не та дверь"
Самое забавное, я на него не разу не посмотрела толком.
-Да и лечится сейчас всё. Подлечим!
Компания забыла про корову и с интересом слушала монолог. Диалогом это назвать сложно.
-Вы не смотрите, что я водку пью
Не смотрю.
-Устал. Устаю часто
"Значит часто пьешь"
 

-Нет, о чем читаете все-таки?
-Аденома простаты: операция нужна не всегда.-подала я голос, наконец.
Молчание... минуты через полторы кавалер ушел.
Я даже не сразу сообразила. Я действительно читала эту статью.
Сообразила, когда взглянула на компанию молодых людей. Девушки улыбались.
-Я правда это читаю и показала страницу.
Они засмеялись и парень тоже.

****

[Сколопея 7 076]

Были в ресторане на «Арбате». Не буду заниматься рекламой, но это оказался любимый ресторан многих гостей. Обстановка, сервис — всё предполагает хороший отдых и, конечно, очень вкусная кухня.

Одеты были скромно, но по случаю.

Роспись друзей семьи мужа. Без всяких «Горько», тамады и прочего. Хороший дорогой обед с виновников торжества и красивый выход в свет с гостей.

И вот поздравили, пообедали и собрались с новоиспеченной мамО домой. Муж / сын был не с нами. На то были свои причины.

Идём значит по улице, чапаем себе по-тихонько, и тут подходит к нам девушка. Якобы побыть мне моделью. А то, знаете, она маме дублёнку выбрала, и цена хорошая, и бренд известный, а сомневается в размере. Мол, я дрищ, тону в одежде и не могу понять. А мне нужен именно 44 размер. Вот вы комплекция моей мамы.

Мол, хожу уже минут 40, и все от меня как от чумы шарахаются, кто к врачу бежит, кто в аэропорт на самолёт опаздывать, а сама чуть не плачет. (Актриса ещё та.)

Я не увидела в просьбе ничего странного.

У меня у самой дочка часто просила так помочь, когда летала на международные конкурсы в свое время за границу и попадала на всякие распродажи хорошие, даже в тех же местных «Дьютиках». «Дьюти Фри» — это не только алкоголь, но и ещё разные бренды одежды, сумок. Или, гуляя по городу, зашли в магазин, и в качестве сувенира привозила отцу футболку какую или мне.

И вот примеряю я дубленку, этакая «еврозима».

Села идеально. Пошив, крой, сама модель и качество. Но это не те материалы (как уверял продавец), из которых была пошита данная модель.

Я не мешала бизнесу...

Но! Я по образованию технолог швейного производства. Меня обучали те, кто работал в правительственных ателье ещё при СССР и генсеков наших видели ещё в полном здравии.

Конечно, технологии, материалы шагнули намного вперёд, и очень трудно определить.

Но нюансы есть, способы проверенные есть.

Но технологию пошива никто не отменял. Почему многие бренды такие дорогие? Одна строка цены из них — это технология пошива. Много своих нюансов, а это + в цене, в производстве.

И главное!

Насторожило что меня?

Маленький закуток, мол, сеть закрыли, магазины закрыли, и вот распродаёт здесь и в интернете...

(Кстати, дяде Яндексу такая сеть незнакома. Я проверила.)

Хотелось сказать...

— Милый продавец-консультант с подвешенным языком и знаниями, там, где вас учили, я преподавала!!!! Сама в торговле более 20 лет, ушла после швейки, и там мои года и опыт.

Ценник весь перечеркнут. С 150 тысяч цена упала до 50. Мол, скидка такая. Распродать надо, и аргументы весомые, правдивые.

И тут звонит мой муж.

— Лен?

Мама с тобой? Куда она хочет деньги перевести??? Вернее, чтобы я перевёл, но чтобы тебе не говорил?

У вас вроде ресторан, в гостях?

Что творится?

А что творится? Домой пораньше решили уйти.

Дело в том, что когда пошла волна мошенничества, он по карте мамы ограничил переводы незнакомым вообще... Перевести близким можно, но не более 1 тысячи в сутки.

И она звонит сыну, тот не в понятках, зачем маме 30 тысяч. Она, мол, Лене подарок сделать.

Оказывается, когда пытались меня обработать, очаровать мексиканским тушканчиком, в это время обрабатывали её.

Я потом ещё десятки их примерила, но этот лучше всех, собака страшная, и свекровь решила сделать подарок мне. Пока «работали» со мной, грамотно обрабатывали её.

Заливая в уши про кожу, пошив, пропитку и долговечность.

И она уже вот переводила деньги (благо карты с собой не было для оплаты). Уговорила продавца переводом взять.

Тем более он за помощь и что помогла я им с примеркой и продажами, отдать / продать дублёнку за 30 000 тысяч, только мне не говорить, а доставить с курьером. За него она заплатит.

В общем, мамО новоиспеченную под руку... И с криком:

— Мама!!! У нас ЧП... Бежим.

Конечно, свекровь перепугалась.

Продавцы открыли рты. Что за ЧП? Ведь вот уже...

А надо сказать, у меня свекровь дама такая...

Что она сама кого хочешь. Она так и говорит внукам, которые считают себя умнее её и хотят обмануть:

— Не надо меня на... Обманывать. Я сама кого хочешь обману.

А тут красивая вещь, желание меня порадовать, сделать мне приятное чуть не сыграло с ней злую шутку.

Потом, как она говорила, я смотрю, ты вопросы задаёшь, грамотный ответ, и ты вроде как согласна, а ты специалист. Кто знал?

Спасибо ограничениям и подстраховке со стороны сына.

Благими намерениями, как известно.

И 10 раз подумайте о том, когда у вас помощь просят незнакомые вам кадры.

Помогать нужно. И я помогаю.

Но... Ушли на макушке.

*** ***

[Овсянка 45 922]

Мне, как обладательнице, дачи, на  участке которой вымахали сорняки, срочно понадобился плоскорез. Заехала в хозяйственный магазин. Плоскорез нашла и черенок даже к нему выдали.  Но чтобы собрать сию конструкцию нужен ещё и саморез. Несу на кассу плоскорез, черенок и саморез, в количестве одной штуки. Кассир удивилась и тут началось.. 

- А вы чего его не взвесили? Рустам! Подойти на кассу, надо товар взвесить. 

Рустам тоже удивился, но понëс  саморез на весы. Я от любопытства  пошла  за ним. 

Весы походу тоже удивились и показали ноль. 

Иду на кассу, Рустам кричит, что веса нет. В очередь на кассу начали вставать люди. Кассир начала искать информацию, по какому коду можно пробить этот гвоздь. 

- Рустам! Посмотри какой код у самореза. 

Рустам бросил малярные кисти, которые раскладывал в на полке и побрёл искать код. 

Очередь начала нервничать. 

- А что так долго то? 

Кассир тоже  явно нервничала. И тут, наклонившись в мою сторону, прошептала:

- Женщина, вы что не могли этот саморез просто в карман положить и пронести? 

Не могу. И не для смеха ради, а воспитана по советски.  Ещё свежие в памяти плакаты с несунами. 
*** ***

[Скоро Лето 13 211]

32 минуты назад, Овсянка сказал:

Плоскорез нашла и черенок даже к нему выдали.  Но чтобы собрать сию конструкцию нужен ещё и саморез. Несу на кассу плоскорез, черенок и саморез, в

Странный вам плоскорез предложили. У меня в хозяйстве 2 штуки плоскорезов, с длинным черенком и с коротким. Сами черенки не круглые, а плоские с двумя отверстиями и крепятся к плоскорезу двумя винтами с гайками.  Всё в комплекте продаётся. В смысле не два плоскореза в комплекте, а каждый отдельно в комплекте с винтами и гайками. Черенок отдельно сама выбираешь, какой надо.

[tasha 21 441]

8 часов назад, Овсянка сказал:

- Женщина, вы что не могли этот саморез просто в карман положить и пронести? 

Супермаркет пуля быстро и без нервов. "Уральские пельмени")))

[Овсянка 45 922]

@tasha погуглила. Ладно хоть съесть не заставили. 

[Крикуша 192 086]

Дамы, хватит!

[Лелька 23 661]

Я — 1,5 м и ношу 44 размер. 

Подруга меня попросила посмотреть в магазине от нашей фабрики платье. Спрашиваю у продавщицы: "У вас есть 60 размер, на рост 182-186"?

Оказывается, есть, и даже 2 фасона. Прошу разрешения сфотографировать вешалки с товаром, она не против. Но начинает разворачивать еще пакеты. "Спасибо, не нужно" — говорю я. "Как же не нужно? У нас 2 фасона, но расцветок множество". Повторяю "спасибо", фоткаю расцветки — действительно их столько, что глаза разбегаются.   

Но продавец не унимается. "Давайте я всё-таки разверну то, что вам  понравилось. Если вы не примерите, не поймёте, что вам идёт!" 

Я не нашла, что ответить.... 

[Гравитация 12 495]

Мне сегодня утром в «Пятёрочке» сделали пенсионерскую скидку. Внезапно. Главное дело, сначала говорят такие: «Девушка, пройдите на эту кассу». А потом – бац! – и в чеке уже строка «В том числе скидка для пенсионеров». О как! Меньше чем за минуту эволюционировала я из кареты в тыкву из пионерки в пенсионерку  

После оплаты чек проверяла и заметила, что цена на некоторые позиции совсем не та, что должна быть. Причём в мою пользу. Ага, оказалась дополнительная скидка в 10% на половину купленных товаров. Однако моя внутренняя молодуха всё равно возмутилась было: «Да что они там себе позволяют! Какая я вам пенсионерка?!» Но жадность ей быстро рот закрыла: «Дура, надо было больше всего брать!» 

**** ****

[Белый орикс 145 435]

В салон сотовой связи заходят супруги, мужчина спрашивает:

- Девушка, скажите честно, не обманывая, в загородном лагере Озёрный ваш оператор работает? Есть связь? У нас дочь завтра едет, не знает - какую сим-карту взять.

- Не хочу обманывать, три года брат ездит, всегда берём симку в соседнем офисе, а в этом году открыли трассу М-12, некоторые стали говорить, что наш оператор стал лучше работать, но лично не проверяла, не знаю. Вам бы лучше у вожатой на предварительном сборе поинтересоваться.

- Наша дочь и есть вожатая, - вздыхает мужчина.

Сим-карту всё же оформили 

* ****

[Золотая молодежь 29 363]

@Гравитация

Вчера только мамина подруга стала официально человеком, достигнувшего пенсионного возраста. Первое, что она озвучила маме по телефону:

- Таня, идем с утра в магазины использовать все блага жизни пенсионерок!

- Какие это?

- Скидки, Таня, скидки!

* ****

[Лотос в тумане 6 386]

У нас на остановке цветочный магазин стоит. На дверях объявление: телефоны не заряжаем, такси не вызываем! Видать, крепко достали продавцов.

[Тайны Мадрида 12 267]

В аптеку зашла за заказом, небольшая очередь и грузная женщина думаю лет 55-ти с копейками в разговоре с собеседницей громогласно заявляет:

- Да я чтоб какие-то витаминки пила. Да ни за что на свете! Все из питания беру, все! Все что надо усвоится, остальное выйдет. Мне перед заменой сустава коленного врачи сказали худеть, а как тут похудеть, если организм постоянно витаминов из еды требует? Как жить без булок, а?

Ее собеседница не смогла ничего ответить, а когда подошла ее очередь, попросила витамин Д и хондротитин с глюкозамином. У нее запасы закончились. Подтянутая женщина, ровесница первой, а может и постарше. Взяла, подошла к углу, взяла свои плави для скандинавской ходьбы и пошла портить себе жизнь витаминками 

**** ****

[Рыжая Коваленко 95 199]

Проезжали через крошечную деревеньку и увидели, что дверь избенки с вывеской "Магазин Лилия" открыта. 

Зашли с намерением купить пряников.

У прилавка стоят два старых мужика, перед ними - полторашка пива и две бутылки водки. Один уже достаёт деньги из кошелька, а второй вдруг торопливо говорит: Погоди-ка, Петя, а закусить?

Берёт из стоящей на прилавке пластмассовой корзинки подсморщенное яблоко и кладёт его рядом с остальными покупками. 

- Вот теперь всё, - говорит довольным голосом. 

Изменено 29 Июля 2024 пользователем Рыжая Коваленко

[Золотая молодежь 29 363]

Обожаю делать дома итальянский хлеб в закрытой форме. Соответственно нужны итальянские или прованские травы. Иду в супермаркет по пути домой, ищу полку с травами, заодно разговариваю по телефону. Собеседник спросил, чего в магазине делаю (и в самом деле), говорю:

- Да травки надо купить, не могу больше терпеть, сдохну прям тут!

Вдруг слышу шепот слева:

- Наркоманы уже совсем страх потеряли!

Две бабули стоят и на меня смотрят! 

Ну не объяснять же им, что ищу итальянские травы для хлеба и хочу сильно в туалет!

**** ****

[tasha 21 441]

Она села рядом со мной. Обычная бабушка. Таких много. Народу было много. Все столы были заняты. Женщина-офицант еле справлялась. Торопливо бегала с подносами. Тут же хватала блокнотик записать новый заказ и, смотришь, она уже за стойкой рассчитывает сытых уходящих. Меню простое. Только обеды.
Бабушка села.Оправилась, повесела сумкуна спинку стула и крикнула хорошо поставленным голосом:
-Ко мне подойдет кто-нибудь?!
-Сейчас.-отозвалась официант. Одной рукой одна несла поднос. В другой у нее было готовое тесто для покупателя.
Прошло минуты полторы:
-Я долго буду ждать? Ко мне нужно подойти!
-Я сейчас.Я одна сегодня. Я сейчас.
-Быстрее, надо быстрее.
Еще через минуту:
-Я очень долго жду!
К ней подошли и дали меню:
- Не нужна мне ваша писанина. Так скажи, что есть. Я дома сегодня не успела приготовить. Из супов что?
-Борщ, щи, лапша...
-Лапша свежая?
-Да.
-Курица в ней какая. Генетческая наверное?
-Не знаю.
-А борщ свежий?
-Да.
-Густой.
-Да.
-Девушка, рассчитайте меня уже. Мне на работу надо.-Это уже мужчина у стойки-кассы.
-Я сейчас.
Она торопливо пошла за стойку.
-Ты чего это меня бросила? Ты работаешь или нет?- бабушка плаксиво скривилась. К ней вернулись
-Мне борщ пол поварешки. Не больше! Что на второе?
-Горбуша филе, рыбная котлета, сраза говяжья с грибами, куриное филе под сыром.
-Иж ты! Как много всего. В сразе грибы какие?
-Шампиньоны.
-Покупные значит. а котлета рыбная из чего?
-Минтай.
-Не путассу и слава богу. Ее давай. Хлеб мне не нужен. Так... пюре, если есть, пол ложечки. Если не порошковое или рис. Или все-таки рис. Давай пюре. Чай и булочку на стойке вижу косичку. Нет. Компот. Сама дома компот не варю.
Официант опять забегала: стойка, поднос, блокнот...
- Мне уже когда заказ принесут?!-возмущалась бабушка ровно через минуту после того, как она его сделала.
-Сейчас.
-Я тут с голоду умру у вас.- это еще через минуту.
Минут через пять ей принесли заказ. Все это время она его усиленно требовала.
-Как ты достала уже-прошипел один парень. Она цикнула на него. Поела не спеша и с удовольствием.
Подошла к стойке.
"будет скандал"-почему-то подумалось мне. Защелкал калькулятор.
-132 рубля
-Сколько??? Это за что же? За котлетку размером с горох, ложку супа, порошкое пюре и черствую булку?
-Вот... суп половинка, пюре половинка.-невозмутимо считала женщина.
-Хлеб я не брала.
-Я вам хлеб и не считаю...
-Давайте я заплачу эти 132 рубля.- сказал мужчина, стоящий за бабушкой.
-Точно?- посмотрела на него с сочуствием официант.
-Точно. Она достала тут всех уже.
-С вас 432 рубля
-Ой, спасибо дорогой- запричитала бабушка.-тогда еще вот этим пирожком угощусь.-обрадовалась она и тяпнула ловко куриной лапкой с подноса на стойке пирожок. Ее тут же сдуло ветром.
- плюс еще 38 рублей- вздохнула официант.
-Вот хитрожопая- вскрикнул мужчина.
Сдается мне, у старушки все по плану.

 

* ****

 

[Снатка 6 088]

Недавно  была  на рынке,  иду и вижу нектарины на лотке, а к ним воткнута картонка с надписью: " Нектарины. Узбекистан.  Очень  сладкие." Говорю продавцу: " Взвесьте мне штучки 3, хочу попробовать. " А продавец  молодой  отец, был у меня на приеме  с ребенком ( я педиатр ) и меня узнал. Говорит: " Если вы хотите  попробовать,  то я вам и так дам!" Я: " Нет, я не хочу  здесь  пробовать, я лучше  дома." Он берет  пакет и накладывает мне целую кучу. Я: " Зачем мне так много? Я столько  не съем!" Он: " Кушай,  кушай, дорогая! Вам надо поправляться!" 

Мне так смешно  стало. Я: " А сколько  с меня?" Он: " С вас ничего! Это вам от меня  подарок!" Я: " Спасибо..." 

Нектарины  и правда  оказались очень  вкусные. Сладкие, кусаешь - сок так и течет, так высасываешь, чмок  чмок. Вечером  ко мне в гости  подруги  пришли, им тоже они очень  понравились.

Ужасно  снова хочу  тех нектаринов, но стесняюсь  снова к тому продавцу  подойти, а то подумает: вот обнаглела, ещё  ей подавай. Купила ещё  2 раза в супермаркете  и на рынке,  но они, как назло,  оказались какие-то  сухие  и несладкие.

* ****

[Лелька 23 661]

Хотела в ветку про "все равно", но решила сюда. 

Сегодня встреча на кассе с бывшей коллегой. Разговариваем редко - 1 раз в 2-3 месяца. Обмениваемся новостями о детях-внуках. И вдруг сегодня: 

- А кто это у тебя булочки ест? Ты в курсе, что в твоем возрасте нельзя сдобу? Вот я... 

Я без задней мысли, сказала, что покупаю мужу в дорогу, сама не ем. А про себя, вроде, с моими 48 кг еще и сдобу можно. Но далее...

- А чего ты социальную курицу берешь? Совсем плохо? У мужа проблемы? 

- А почему тефтели паровые покупаешь? Готовить лень? Странно, на тебя не похоже.

- А "Агуша для кого"? Если для себя, то так можно и до памперсов дойти.

- Уже. Я тебя ждать не буду (нам по пути домой), зайду в туалет магазина, памперс поменяю, без него не выхожу. 

И только тогда дама заткнулась. 

Все мои покупки супермаркета разглядела, "прошлась по всем позициям". А я и не смотрела, что она покупала....

Так что неравнодушных, "оказывается", гораздо больше, чем кажется. 

ПС. Жду, когда мне теперь все будут сочувствовать. Живём на одном квартале, неужто о памперсе никому не расскажет?  

* ****

[tasha 21 441]

Я не знаю, куда это. Если есть куда перенести, то пожалуйста.

Предистория. У меня в конце августа арестовали карту. За какой-то давний долг. Причем, контора-истец, уже третий год не имеет к нам отношения. Карты арестовали. Деньги сняли все под ноль. Зная, нашу систему, старалась деньги на карте не держать, пенсию получаю наличными. А тут забылась вот и получила гранату. Подала в суд на разблокировку карты. И оспаривание судебного решения. Вот история.

 

Вчера звонила секретарь суда.
-Ответ пришел по вашему делу. У меня написано моим почерком "отдать приставу Ивановой". А вы сами не в Перми? Сами не можете забрать и отдать?
Было утро. Сплю я плохо, связь телефонная в моем доме... плохая, как бы не выругаться. Я:
-Могу, конечно, могу. Вызову такси за 500 рублей. Зайду к вам в 5 -ый кабинет. Возьму решение, пройду по вашему же коридору до 10-ого кабинета. Отсижу очередь. Отдам бумагу приставу Ивановой и поеду обратно на Гайву еще за 500 рублей. Итого 1000 рублей на дорогу. Час сидения у кабинетов. 5 метров проходки от одного кабинета до другого.
-Ой! Вспомнила... да вы же на костылях. Я же поэтому и сделала пометку, чтобы САМОЙ ОТНЕСТИ в 10-ый кабинет. Но вам нужно приехать для того, чтобы... и взять еще бумаги из банка. То есть сначала съездите в банк.
Сегодня съездила в банк. Потом сразу в суд. Опять заполнять и писать кучу бумаг. Сижу у кабинета судебного секретаря. На соседней кушетке, как на насесте сидит ряд мужчин асоциального вида. Делятся шепотом наболевшим друг с другом. Искоса поглядывают на меня... Шепот:
-Инвалида гоняют. Изверги!
-А что им? Поди это самое... карту арестовали или пенсию оттяпали. С них будет. Звери же. Нелюди. Карты-то для этого и придумали, чтобы деньги тяпать безнаказанно.  А ты побегай. Дочка, ты им там костылем-то дай. Распоясались совсем. Вот скажи, чего она тут делает? Вот чего, как роза в навозе. По уму она вообще не за что платить не должна раз больная. Косяк государства. Нашей медицины. Вот и содержи теперь ее, раз накосячил, раз жизнь человеку испортил. Не смог вылечить. Она через это может замуж не вышла. Детей не родила... вот если будет угроза содержать всю жизнь, может, и косяков за медиками будет меньше.

-Может, у нее не та болезнь, может, она сама себе жизнь испортила.

-Та, та... я ж вижу. Вот нет у меня этой карты. Я не подконтролен.
-Григорич, у тебя и налички нет. Ты свободен абсолютно. Этот как его, грек древний из бочки. Диоген вроде.
-У меня и бочки нет. Хе... Диоген этот вино-то выпил, а в бочке жил.
-И никаких тебе карт. И кварплаты, кстати, тоже.
-Так в Греции тепло.
Дружное хихиканье
-Тихо там! Развеселились. Как воровать так невесело, а тут весело.-голос охраны.
Пока писала. Тихий стесняющийся голос по ту сторону стойки:
-Личностный рост через семейные ценности, это то, как ты ощущаешь свою ответственность за семью, за жену, за детей, за родителей, Валера. Уровень ответственности за свои решения и поступки-вот признак зрелой личности и ее роста.
Пауза. Ответ в трубку.
-Понимаешь, сначала ты развиваешься в родительской семье и принимаешь ее ценности. Принимаешь, отвергаешь, развиваешь, это тоже рост твоей личности...
-Девушка.. я по поводу штрафа на Старцева.
-Я перезвоню... Посетителю:
-Заполняйте форму. Вот образец шапки.
-Итак, на чем мы остановились? Угу. Ты взрослеешь... что-то принимаешь, что-то опровергаешь-это и есть рост личности...
-А номер дела какой у меня?
-Ой, ладно! Перезвоню после обеда, не дают поговорить.
Я вышла из кабинета. Судебный секретарь вслед:
-Такси-то дорого. Неужели некому вас отвезти?
-Работают все.
-На следующей неделе вам позвонят.

Мужчин-бомжей уже в коридоре не было.

 

* ****

[Золотая молодежь 29 363]

Был сегодня свидетелем скандала в Ленте. Все как обычно: очередь, все стоят спокойно. Мужик передо мной, я, женщина с тележкой. Тут я получаю по ногам тележкой, оборачиваюсь, женщина стоит ко мне спиной и выясняет отношения с другой дамой с тележкой. И только по скандалу понял, что женщину, которая толкнула на меня свою тележку, тоже толкнула другая. Принцип домино. Конфликт можно было б завершить, просто извинившись друг перед другом. Но нет. Вполне вероятно, сцепились два медицинских работника: одна была уверена, что у другой зрение как у крота и не помешало бы сходить к окулисту. Вторая посетовала, что из-за ожирения впереди стоящей женщины не видно кассы и неплохо бы сходить к эндокринологу. 

Впервые видел, как одна курица ударила вторую третьей. Пусть и замороженной. 

****