После ссоры муж со мной не разговаривает

[Юлka 2]

Мудреющая

Это не он в молчанку играет, а вы.

А вот это

семья должна быть важней каких-то знакомых

может и правильно, но вот только вы сами пишете, что нечасто такое бывает. Так чего взъелись-то? Можно подумать ни ваш муж, ни вы никогда

из-за своей же глупости

не попадете в неприятную ситуацию. Тоже ведь помощь может понадобиться?

Я просто представила на минуту. Бывали такие ситуации, когда мне звонили подруги, ну не среди ночи, но поздно вечером с проблемой. Какие у нас девочек могут быть проблемы - с мужчиной своим поругалась и т.д. В общем, для мужчин гораздо менее серьезные, чем для нас. Я срывалась и ехала с бутылкой (а иногда и с мужем, если надо было). И вот представляю, что после этого он со мной разговаривать перестал. Зато и я всегда знаю, что могу в любое время дня и ночи позвонить своим девчонкам и они помогут.

Не зацикливайтесь на вас двоих. Друзья - это тоже важно. А не очень близкие друзья могут стать близкими и это тоже хорошо почти всегда

[Светлана Участница новая 9]

Добрый день всем ! Аналогично все ... есть еще дочка 5,5 лет .. при какой то ссоре или просто молчанке,  потому что я что то не так сказал а или на работе ему не так ответили , муж уходит в себя и не говорит ни со мной,  ни с дочкой.. она не понимает что происходит,  чего отец вечером говорил и играл , а утром ходит и молчит .. ну я ей рассказываю,  что то на работе что-то не то , то переживает ..потому что она начинает думать что не так.. меня этот момент сильно беспокоит..потом она поймет,  что это норма , что вот так ее муж например,  или она сама вот так захотела и замолчала..или муж ее взял и замолчал,  а она будет искать вину у себя.. я раньше думала думала , что не так сказала или сделала..а за 7,5 лет брака поняла,  что это бесполезно.. вот даже на днях  , я была не в духе можно сказать , расстроилась из за карантина , что мои языковые курсы отменили пока занятия , а я их ждала 7месяцев !

Что у моей бабушки еще один год как ее нет , а я ее так люблю и вспоминаю каждый день. При этом я не села и не стала смотреть в одну точку , как муж обычно при депрессиях своих делает..да, я была более вспыльчивая,  но он даже не  спросил что у меня не так, просто решил тоже встать в позу и когда я с дочкой приехала с прогулки,  он молчал .. и с дочкой перестал общаться..сегодня весь день дождь , поехала к подруге и ее семье в гости ..вечером приехали,  дочка хотела к мужу подойти что то сказать,  он даже не посмотрел на нее, сидел в компьютере.. потом она уснула,  он закончил созвон рабочий,  типа подработки старой у него , я подошла и попросила,  чтобы он с дочкой перестал молчать ..ну он начал мат перемат, начал посылать меня куда подальше , поругались опять,  и подрались даже,  мне надоел его мат и я дала ему по ноге рукой.. сказала не хочу с ним жить и хочу развод ..

Он говорит занимайся сама этим делом.. но есть проблема.. Мы живем в Германии..я еще не работаю..в случае развода мы должны уехать с дочкой в Украину..я этого не хочу .. хочу остаться в Германии..вариант пожить отдельно тоже не годится , тут сложно найти жилье..я вообще хотела развод после того как найду работу и получу постоянный вид на жительство,  пока временный .. но что то меня дернуло это сказать..я очень устала от его перепадов настроения,  последнее время никак не решится с его проектом на работе,  я понимаю это его волнует,  меня тоже в какой то степени.. но это ж не значит , что можно все г.... выливать в семью..за 2,5мес это его 3 или 4 заскок и молчанка на неделю точно..мне очень сложно поддерживать позитив для себя и дочки в такой ситуации..мне не откуда брать просто энергию порой для этого,  так как с его стороны никакой поддержки. Еще этот карантин,  он дома весь день ..

Так что автор , смотрите сколько людей,  семей с подобными ситуациями ..скажу с детьми эти все манипуляции в плане изменить что то,  становится сложнее ..нужны силы и на ребенка и на изменения 

[Орсетто 35 862]

@Светлана Участница новая, очень сочувствую. Насколько я понимаю, муж у вас тоже украинец, и вы оба недавно переехали? 

Возможно, муж очень переживает, что у него все получается не совсем так, как он думал, поэтому держит все в себе. Чувствует ответственность за вас с дочкой, поэтому стресс из него вышел вот таким неприглядным способом?

[Дилюль 5 929]

В 22.03.2020 в 14:48, Светлана Участница новая сказал:

при какой то ссоре или просто молчанке,  потому что я что то не так сказал а или на работе ему не так ответили , муж уходит в себя и не говорит ни со мной,  ни с дочкой..

Это две большие разницы... Одно дело, если он молчит неделю  после ссоры с вами, а другое - если на работе проблемы. Во втором случае просто можно спросить - дорогой, в чем моя вина, что с тобой на работе так поступили? Ну их всех к ... собачий, давай чай с вкусняшка и пить. Конечно, если из-за проблем на работе он не просто замолкает, а начинает срывать злость на вас с дочкой, тут главное с вашей стороны не раздувать ссору и не переходить на личности, озвучьте свое видение ситуации и не ведитесь на поводу его эмоционального состояния. 

В 22.03.2020 в 14:48, Светлана Участница новая сказал:

была не в духе можно сказать , расстроилась из за карантина , что мои языковые курсы отменили пока занятия , а я их ждала 7месяцев ! Что у моей бабушки еще один год как ее нет , а я ее так люблю и вспоминаю каждый день. При этом я не села и не стала смотреть в одну точку , как муж обычно при депрессиях своих делает..да, я была более вспыльчивая,  но он даже не  спросил что у меня не так, просто решил тоже встать в позу

Ну может вам самой надо было мягко донести инфу мужу о причинах своего настроения, а не просто быть вспыльчивой. Мужики - они не все достаточно наблюдательные и в тонкие материи не особо любят вникать. Вам хочется, чтоб он спрашивал о причинах вашей вспыльчивости. А он не будет этого делать, он просто будет раздражаться в ответ. Ну и уходить в оборону, это его защитная реакция, наверное. 

[Фобос 73 056]

В 22.03.2020 в 13:48, Светлана Участница новая сказал:

Аналогично все ...

Уберите из текста бесконечное количество ... Пробелы необходимо ставить после знаков препинания, а не до

[Фрикаделька 92 080]

@Дилюль

Ладно, муж с женой ссорятся, друг друга не понимают. Дело житейское.

Но разве можно оправдать такое свинское поведение отца к дочке? Девочке только 5,5 лет! Она воспринимает его поведение на свой счёт, значит она плохая, раз папа не хочет с ней общаться. 

 

[Дилюль 5 929]

21 час назад, Фрикаделька сказал:

разве можно оправдать такое свинское поведение отца к дочке? Девочке только 5,5 лет! Она воспринимает его поведение на свой счёт, значит она плохая, раз папа не хочет с ней общаться. 

Тут, конечно, отдельный разговор. Это действительно может нанести ребенку психологическую травму. Он как ребенок себя ведёт, хотя у самого уже есть ребенок... 

Можно попробовать вам его отзеркалить в таких случаях. Но это на всех по разному действует. Кто то призадуматься и сделает выводы, а кто-то вообще уйдет в глухую оборону...

[Улыбчивая 7 430]

Может там муж страдает больше от самой Светланы, поэтому выбрал для себя меньшее из зол, просто молчать. Катается она по подругам, дома психует, и берегов не видит, а потом при этом не понимает, почему муж молчит.

Что - то не очень торопливо у нее важные вещи решаются. Аж 7 месяцев курсы языковые ждала. Не знаю, как с этим в Германии конечно, но точно не годами этого ждут. Просто прежде чем обгаживать супруга, добытчика и кормильца, иногда нужно посмотреть на себя лично, свои действия и поступки. И ребенок не глупый двухлетка, да и двухлетку можно отвлечь на себя, поиграть и позаниматься. У вас в стране тоже карантин, тоже отнеслись бы серьезно, а не рисковали ребенком и собой катаясь по гостям. Да и швыряние, и нервоз очень глупое решение проблем с мужем с вашей стороны. Решили попугать? А муж сам от вас мог устать уже с вашими закидонами, согласен на развод. Значит занимайтесь разводом.

Я обычная не злая тетка, но тут любви и уважения не углядела. Ну бесит тебя такой муж, не живи с ним, избавь и себя от мук, и его пространство освободи.

[Раухтопаз 13 883]

 Светлана Участница новая, 

понятия не имею кто у Вас в семье прав, кто виноват, слушайте внимательно - последствия психологическай травмы, нанесённой такими вот внезапными и немотивированными игнорами  по тяжести совместимы только с изнасилованием.  

Это, на мой взгляд, самая отвратительная из всех манипуляций. И в то же время самый простой способ добиться своего. 

Особенно хорошо действует на детей, искренне любящих, и экстравертов. Сейчас, в условиях карантина - райские условия для тех кто решил скрутить своих близких в бараний рог.

Техника: Вы на лёгкой доброжелательной ноте  как обычно, уходите в магазин, на работу, в соседнюю комнату...а возвращаетесь с лицом снежной королевы. На все вопросы - либо сухое "да-нет", либо  молчание. Держите паузу, как можно дольше, пока среди полного недоумения, попыток выяснить, что именно произошло, предложений самых соблазнительных вариантов примирения -  не всплывёт то, чего Вы желаете добиться.  Всё, дело сделано - стригите купоны.

Применяется, как правило теми, кто хотя бы раз САМ подвергся такой манипуляции. 

 

Теперь, собственно о главном, о разрушении манипуляции. 

Если  возникла такая ситуация то убедившись, что вторая сторона Вас слышит, спокойно проговорить, "...видимо произошёл конфликт, я не знаю, чем тебя обидела, но вижу, что ты пока не хочешь об этом говорить.  Когда остынешь - дай знать и мы всё обсудим".   Больше никаких попыток не делать.

Естественно, что обязательно "доброе утро",  "спокойной ночи",  спать в одной постели и обязательно приглашать к столу, даже если Вас полностью игнорируют.  Часто в такой ситуации начинается "манипулирование харчами ©"   -  либо агрессор ест со всеми, но в тягостном  молчании (лайтовая версия),  либо хардкор - он питается вне дома или демонстративно готовит себе отдельно.  Никак не реагировать.

Кто виноват? - По фигу, виноватых не искать, о причинах не задумываться.   Ничего не предпринимать, действовать по обстоятельствам.  Очень хорошо помогает найти какие-то дела за пределами дома - кино, в парк с ребёнком, по магазинам... чем меньше зрителей - тем короче спектакль. Возвращаться непременно в прекрасном настроении - да, у Вас дома не всё в порядке, но Вы способны нормально жить и без общения с манипулятором!

Сколько это будет тянуться?  У всех по-разному.

Если планируете в дальнейшем жить с этим человеком, то после двух-трёх попыток  "либо ишак - либо падишах"...  То есть, либо он прекратит свои выходки, либо Вы будете к этому относиться намного проще.

Теперь о жёстком разрушении такой манипуляции.

История дочери моей коллеги: ни в коем случае не для печати!

Коллега у меня мадам с очень жирными тараканами. Всю жизнь пользовалась подобной техникой и верёвки из мужа вила, до тех пор, пока он не умер...

Чуть что не по ней - губки надуваются, подушка мужа летит на пол, одежда не стирается, еда не подаётся... Хороший мужик был, любил эту дуру без памяти, поэтому терпел всё.  Естественно маменька и дочь обучила этому волшебному трюку. 

Дочка замуж вышла очень удачно - парень из хорошей состоятельной семьи, в прошлом спортсмен в данный момент успешный тренер.  Девица как сыр в масле каталась, пока, охренев от хорошей жизни, не решила расчехлить маменькино оружие...  Полгода всё шло как по нотам, бедолага скакал  дрессированным пёсиком, но всё проходит - пройдёт и это.

В один прекрасный день девица в очередной раз замолчала, надув губки, и получила  крепкую затрещину: "Вот теперь я точно  знаю, за что ты на меня обиделась. Развод."  И развёлся. 

Мир тесен  - этот парень очень дальний мой родственник, мы с его матерью "стодвадцатипятиюродные" сёстры -  мы не роднимся, но отношения как у хороших знакомых.  Когда коллега нам хвасталась, как она дочку учит зятя обламывать, я про себя улыбалась - семья, разумеется очень порядочная, но не из тех, кому пальцы  в рот суют безнаказанно...

Резюме: на каждую силу, всегда находится другая сила. Особенно если знаешь, к какой точке эту силу приложить.

[Мадлина 13 897]

У меня папа такое практиковал. Не с мамой, конечно, а с нами, детьми. Но он сразу предупреждал, когда уж сильно кто-то из нас накосячит, говорил - я с тобой не разговариваю. И замолкал на сутки-двое. Маленькая я очень переживала, постарше стала и плевала на эти молчанки. Но мы точно знали за что нам такая репрессия.

Еще на работе у нас девушка была, считала себя педагогом, Песталоцци, блин. Семью свою так воспитывала, ну и на работе попыталась применить метод куриной жопки. Замолчала она раз, спрашиваю - Ира, что случилось? Ира через губу - ты сама должна знать, что случилось.

Да вот только у меня мама манипулятор высшей пробы, да и папа постарался, поэтому я сказала, что губки поджимать она дома будет перед чадами и домочадцами, а в бухгалтерии пусть ведет себя по человечески. Человек понял. 

[Травиата 90 635]

Где  ж  тут  бойкот  мужа,  если  они  ругаются  и  даже  дерутся?     Женщина  прекрасно  знает  все  причины  ухудшения  отношений,  просто  она  хочет  жить  на  прежних  условиях:  в  европейской  стране,  гуляя  с  ребёнком  и  неторопливо  уча  язык.   Муж  Автора  не  возражает  даже  против  того,  что  она  может  подать  на  развод,  ей  дана  зелёная  улица.   Она  не  хочет  развода,  хочет  прежней  счастливой  жизни.   А  муж,  похоже,  с  трудом  уже  сдерживается,  чтоб  ей  не  накостылять.  Пускай  лучше  молчит.

На  счёт  ребёнка-  здесь  всё  сложнее.  Но  чем  драться-  лучше   в  чужой  стране  помолчать.  Пока  ребёнок   может  думать,  что  у  папы  неприятности  на  работе.  Которые  действительно  есть  и  немалые.   Автора  напрягает,  что  вот  приехали,  думала,  что  всё  будет  радужно,  а  тут  карантин  и  муж  дома  весь  день.     Конечно,  больше  устраивало  бы,  чтоб  он  приносил  евро  и  сам  отсутствовал,  но  человек  предполагает,  а  Бог  располагает.

[Смеяна 1 396]

В 22.3.2020 в 12:48, Светлана Участница новая сказал:

Мы живем в Германии..я еще не работаю..в случае развода мы должны уехать с дочкой в Украину..я этого не хочу .. хочу остаться в Германии..

Ребенок папе не родной я так понимаю? Дочери 5,5 лет, значит посещает  детский сад, на весь день,  как минимум до обеда.  Может быт вам устроиться на работу к примеру на 3-4 часа в день, 2-3 раза в неделю на базис 450 евро? Ваши деньги, уверенность, новые знакомства и интеграция.

Вы в какой местности  и как давно проживаете в Германии? 

[Изя 110 295]

В 05.04.2020 в 18:37, Смеяна сказал:

Ребенок папе не родной я так понимаю? Дочери 5,5 лет,

Ну если автор пишет, что 

В 22.03.2020 в 14:48, Светлана Участница новая сказал:

за 7,5 лет брака поняла,  что это бесполезно..

Значит ребёнок таки родной. Чисто арифметически.

[Смеяна 1 396]

4 часа назад, Изя сказал:

Ну если автор пишет, что 

Значит ребёнок таки родной. Чисто арифметически.

Я исходила из вот этого 

"я еще не работаю..в случае развода мы должны уехать с дочкой в Украину..я этого не хочу .. хочу остаться в Германии..вариант пожить отдельно тоже не годится , тут сложно найти жилье..я вообще хотела развод после того как найду работу и получу постоянный вид на жительство,  пока временный ".

Почему должна уехать, в случае развода? Папа я так понимаю, имеет немецкое гражданство. Значит и ребенок тоже, хотя бы на половину немец, т.е как мама ребенка с немецким гражданством имеет право проживать в стране как минимум до 18 ребенкиных лет.

Затем, при разводе подают документы на аллименты и содержание жены, ребенка. Именно ребенок тот самый "крючек" для того, что бы остаться в Германии. Вот я и не пойму, почему должна уезжать на Украину назад.

 

 

[Ольга Александровна 1 436]

В 07.04.2020 в 02:46, Смеяна сказал:

Вот я и не пойму, почему должна уезжать на Украину назад.

Видимо, потому  что даже  мысли  нет ребенка оставить с отцом.  А муж, будучи уже бывшим, так  же останется в  Германии, даже не имея гражданства, а потом его оформит, со временем. Что ему  помешает? Ведь, он  легально уже  там живет, раз работает.

[Смеяна 1 396]

В 08.04.2020 в 22:40, Ольга Александровна сказал:

Видимо, потому  что даже  мысли  нет ребенка оставить с отцом.  А муж, будучи уже бывшим, так  же останется в  Германии, даже не имея гражданства, а потом его оформит, со временем. Что ему  помешает? Ведь, он  легально уже  там живет, раз работает.

Мы не знаем по какой программе, под каким параграфом вьехала семья в страну, по этому все наши предположения равны гаданию на кофейной гуще.

Ребенка оставлять с отцом я не предлагала.