Я - идиот(ка)-3

[Ранетка 41]

Пришла домой с ночной. Стою дверь в квартиру открываю (на двери два замка), один открыла второй не могу. Толкаю дверь - закрыто. Ну, думаю, муж ключи в замке оставил и поэтому не получается у меня.

Я начала звонить в дверь. Минут через пять, шокированный муж открывает дверь и спрашивает:

- Что случилось? Тебе плохо? Почему не заходишь?

И тут до меня доходит: Замок тот был открыт, просто дверь надо было не во внутрь толкать, а на себя потянуть.

[Царь-девица 0]

Я вообще недавно отчудила.. так как лето и тепло, то легко и просто одеваться сам бог велел.

Пошла в супермаркет под домом в домашни тапках Вечером за хлебом, ну хорошо, что на пол пути вернулась.

[Корону несущая 12 555]

Я в выходной день любитель подольше поспать. Муж на работе, я сама дома. Сквозь сон слышу что работает стиральная машинка. Машинка стоит у нас на кухне и когда отжим идет, начинает тарахтеть посуда и если что- то где-то плохо стоит, то может и свалиться.

Я вскакиваю бегу на кухню. Смотрю, крутится барабан во всю мощь- пустой! Я прям испугалась. Подумала что полтергейст какой- то. Машинку выключила и спать дальше завалилась.

Через час звонит свекровь и просит вывесить черный спортивный костюм. Постираный.

Вот в чем дело оказалось, а мне то с сонных глаз показалось, что машинка пустая.

[Stella Polare 53 422]

Я тут сидиотничала намедни.

Встречались мы группой, 6 лет со дня выпуска. Собралось нас ровно половина - 15 человек. Пошли в новую пиццерию. Многих девчонок я с университета не видела, конечно, интересно: кто где, кем работает, семья. Кто-то по специальности трудится, кто-то координально сменил род деятельности, кто-то из декретного не вылазит. Одна девушка когда ещё училась, пела в церковном хоре. И вообще часто церковь посещала, верующая очень. Выяснилось, что сейчас у неё двое детей, замужем она за священнослужителем. Таня сказала, что муж с младшим ребёнком находятся рядом в машине, она немного посидит, поболтает с нами, попьёт сока и пойдёт.

Время было к 10ти вечера, утром на работу. Я и моя подружка решили уйти, попрощались со всеми, пообнимались и навеселе (пива напились ) вырулили из кафе. На улице не сразу сообразили в какую сторону лучше идти. Налево метнулись, вернулись направо, остановились, обсуждая какая остановка ближе.

- Заблудились? - Спросил нас симпатичный молодой человек с бородкой. Улыбаясь, он катал розовую коляску.

- Да, немного! - кокетливо сказала я. - А вы не заблудились, с колясочкой?

Подруга резко рванула меня в сторону и прошипела:

- Дура, это танькин муж, священник!

Батюшки, я, пьянь, хотела флиртовать со священником, мать моя, женатым, да ещё с коляской!

[Чёрный изюм 18 649]

Вылизала всю кухню: тщательно отмыла кафель, раковину, плиту, столы, пол. И решила побаловать домашних коктейлем.

Достала мороженное, молоко, шоколадный сироп, смешала все в блендере и решив чуть позже разлить все по высоким бокалам, пошла звать мужа и сына.

Муж прискакал первым, а ребенка пришлось оттаскивать от компьютера.

Захожу в кухню, а муж, со словами : "Интересно, как это у тебя получается?" вытаскивает блендер из емкости и ... нажимает кнопку!

Уже догадались? Ага, две секунды и вся кухня покрыта ровным слоем шоколадных брызг! Муж стал извиняться, да что толку, пришлось уборку начинать сначала.

А почему, Вы спросите, идиотка - я? А нечего, зная пытливый детский мужской ум, держать столь привлекательные для шаловливых ручек вещи в легко доступном месте!

[Гость Птица Сокол]

Нужно мне было недавно позвонить своему знакомому. Денег на мобильном не было, набираю с домашнего, вполглаза сверяясь с номером в мобильнике. Он берет трубку, но голос у него какой-то странный.

Диалог:

- Сергей, добрый вечер!

- Добрый!

- А что это у Вас голос такой странный, спите, что ли?

- Нет, нормальный голос.

- Ааа...

Тут я понимаю, что что-то не то. Смотрю - номер вообще какой-то левый набрала. А я по телефону почему-то вообще стесняюсь разговаривать с незнакомыми людьми, в инстанции какие-либо звонить... Ну вот есть такой пунктик. И я не придумываю ничего лучшего, как бросить трубку!

Этот парень перезванивает. Говорит так строго: "А кто это мне звонит?" Я что-то пролепетала, что так и так, ошибочка вышла, извиняйте, дяденька. И опять кладу трубку.

Звонит опять:

- Кто Вы? Откуда Вы знаете этот номер?

И тут я решила прикинуться валенком.

- Алло? О чем речь?

- Я Сергей! (вот надо было попасть на тезку!) Вы мне только что звонили с этого номера! Откуда он у Вас? Этот номер секретный, его никто не знает, кроме нужных людей!

- Ааа, это не со мной Вы разговаривали, сейчас я спрошу!

И спрашиваю в пустоту: "Это ты сейчас звонила? Ааа... Ага, ага... Хорошо..."

И опять в трубку:

- Вы знаете, вот мне тут говорят, что просто ошиблись номером, извините, извините.

И вешаю трубку.

Больше не звонил, наверно, решил, не связываться с неадекватными личностями. Да и сам хорош - сказали же, что ошиблись, что названивать?

Изменено 30 Июня 2012 пользователем Птица Сокол

[Серая лесная дичь 36 053]

Вы наверно знаете, что сейчас везде во всех компаниях строго требуют соблюдать стандарты сервиса. Даже приходя на рынок, я вижу, что и здесь проникает западная модель обслуживания клиентов.

Так вот, прихожу я как-то домой после работы. И что на меня нашло? Переступаю порог и вдруг преображаюсь. Гордо поднимаю голову, красиво несу её, плечи развёрнуты, и совершенно не своим, хорошо поставленным, громким голосом ( как нас учили) произношу: "Добрый день!" ( на часах - девятый час вечера). Далее - немая сцена. Муж с дочерью смотрят вот такими глазами

Я первая выхожу из ступора и складываюсь пополам от смеха.

Муж, наконец, говорит: "Скоро совсем с ума сойдёшь со своей работой."

А я весь вечер похохатывала и чувствовала себя идиоткой.

[Базар-вокзал 1]

Купила я тут недавно своему ребенку булки в хлебной палатке. Выбрала, оплатила, но... сами булочки не взяла. Забыла на прилавке.

Так обидно было, дорогие однако...

А вчера на шашлык ходили. Купила помидоры и точно так же. Не забрала с прилавка. Зато расплатилась.

Не знаю что со мной такое. Туплю...

[Я просто Космос 6 400]

Вчера засиделась до часу ночи, фильм смотрела. Потом перед сном решила кваску попить. Поставила кружку на стол, достала банку с квасом из холодильника. Вдруг замечаю, что не поставила кастрюльку с борщом в холодильник- ставлю. Убираю банку с квасом туда же. Сажусь, беру кружку в руки, пью- а кваса-то в кружке нет, не налила. Балбес, что тут скажешь.

[Паникёрша 263]

Жара-а! Живу на пятом (последнем) этаже. В квартире не продохнуть, крыша нагрелась так, что едет собственная крыша.

Я жару всегда плохо переношу. Мне бы забиться туда, где холоднее, и - переждать. Ан нет, тут у нас, в Беларуси, выдалось аж целых три выходных. В связи с празднованием Дня Независимости Республики.

А я уже почти две недели на работе почти живу. Ухожу рано, прихожу поздно. Проверки у нас серьезные. Ну и, соответственно, квартиру свою я забросила. Вечером сил хватало только, что бы тряпочкой полы протереть.

А тут выходные. Жаркие. Нужно было бы уехать куда-нибудь прочь из города. Да дома бардак. Решила я выходные посвятить генеральной уборке, что для меня в жаркую погоду равносильно подвигу.

Первый день выходных я была героем. Перегладила кучу белья, обливаясь потом, и разморозила и вымыла холодильник. Второй день - тоже герой. Перемыла окна (солнечная сторона ), убрала квартиру.

А тут сынуля ходит и ноет второй день, требует пиццу на ужин. Я как подумаю, что в такую жару духовку включать... Но сегодня решила приготовить, все-таки ребенок завтра к бабушке уезжает почти на месяц, решила побаловать.

Ребенок мой любит пиццу с тушеными овощами и колбасой. В морозилке вседа лежит пара пакетов замороженных овощей из магазина. Один пакет я потушила на пиццу, начала готовить тесто. Духовка нагревается, душно. В голове лишь одна мысль, что еще нужно сделать по дому, что бы потом я села и все, меня никто не трогал.

Ребенок ходит вокруг, ждет. Видит, что я в процессе готовки. Хочет пока готовится пицца, что-нибудь съесть. Мою ему вишни, параллельно выкладываю овощи на пиццу...

Как перепутала? Узнала, когда ребенок пришел из комнаты с обиженной моськой: "Мам, ты же хотела мне вишен дать, зачем мне овощи?". И тарелочку мне протягивает, а там - овощи тушеные.

Я в духовку. Там пицца, с майонезом, с сыром, колбаской и... с вишнями.

Выбросила сей шедевр. Ребенок все же поел сегодня пиццы, благо в морозилке был второй пакет с овощами. Зато мне в жару духовка включенная почти 2 часа в квартире ох, как кстати...

Я идиотка? Нет, я хочу в отпуск..

[Килька 160]

Почти неделю мы с Федькой упражнялись в снятии старых обоев со стен. Хорошо раньше клеили обои, крепко. Мы их и боком, и с наскоком, и с набрызгом, и шпателем, и ножом, и крепким словом. До того вошло в привычку, проходя мимо лоскутка, дернуть его и бросить на пол, что недавно я превзошла саму себя.

В магазине стойматериалов, узрев отклеившийся ус, т.е. пластину обоев на стенде, машинально дернула и бросила оторвавшийся кусок на пол. После усилием воли пришла в себя и огляделась. На меня смотрели изумленные консультанты-продавцы.

Предложила оплатить хулиганствие - отказались. Побоялись, видимо, связываться. А я что- я ничего. Просто ремонт -это привычка.

Братцы, ведь совсем с ума сойду, ей-ей, с этим ремонтом...

[Крикуша 175 514]

Килька

Я не с обоями, я с напарницей.

Болеет моя Маня, сильно с ногами у нее плохо, а сидеть Маня любит в лучшем случае нога на ногу, а так ноги под попой обычно. ну и у меня уже рефлекс:

-- Мань, ты как сидишь?

Сутки отработала еду домой, напротив меня женщина нога на ногу сидит. Я ей на весь вагон:

-- Ты как села?

Блин, очнулась от взгляда женщины Хорошо мне уже выходить надо было, вышла почти через закрытую дверь.

[Олисса 31 941]

У нас нашествие древесных клопов в городе. Я спасаюсь сетками на окнах, а до сына с девушкой, только сейчас докатилась эта напасть. Они допоздна на работе, я решила купить им москитную сетку. А сама еле приползла с работы, у нас жара 40 градусов.

Но детей жалко, съедят их ночью эти твари. Крутой магазин по продаже стройматериалов и всякой хозяйственной всячины пустой почти. Ко мне сразу подошёл консультант, я ему объяснила, что мне нужно. Я в прошлом году здесь купила замечательные китайские две сетки-шторы, к ним прилагалась двусторонняя липучка. Ну очень дёшево! И сейчас я хотела такую же.

Мне предложили другое - немецкого производства, супер-пупер качества, но дороже в 10 раз. А другого у них нет ничего. Но делать нечего, детей надо спасать. Мне продемонстрировали образец -беленькая милая сеточка, крепкая липкая лента. Вроде и правда лучше, чем у меня. Вручили новый нераспечатанный пакет, я оплатила и ушла.

Дома решила ещё раз посмотреть. Открываю, а там... Чёрная сетка 1х1, без липучки. И чек я не взяла! Или взяла и потеряла. Захотелось укрыться этой чёрной сеткой и исчезнуть, испариться. По такой жаре я не смогла бы проделать тот же путь. Попробую завтра. А сегодня сыну вручила дихлофос и марлю. Пусть придумывают сами способы и методы борьбы с клопами. Чёрную сетку спрятала, только вам рассказала. Тссс!

[Хомячка 1 651]

Муж с ребёнком сидят у компьютера, ребёнок у него на коленях. Я разогрела баночку питания, пытаюсь дочь накормить.

Поймала себя на том, что толкаю ложку с пюрешкой мужу в рот. А он ещё головой крутит подлец, не хочу, говорит.

[Сотрудница 8]

Решила я принять ванну, быстренько почистила ее, смыла, открыла горячую воду, чтобы наполнялась и пошла к компьютеру. Прошло 15 минут, инструктирую ребенка на тему - что нельзя делать пока я купаюсь, - иду в ванную, раздеваюсь, отодвигаю шторку, а ванна пуста.

Не, ну а что ты хотела, если пробка от ванны так и лежит на полочке.

[Сколопея 6 110]

Еще на восьмое марта, подруга подарила мне " бомбочку " для ванны которая в воде обещала растворится лепестками роз. Куплено это было в фирменном магазине, в торговом центре.

Но что-то мне как-то все время на это чудо не хватало, да и не до " бомбочек " последнее время. И решила я старшую дочку порадовать. Ей подарила, еще заглянула в пакет, там инструкция, но кто и когда читает у нас инструкцию. А зря!?

Дочка прочитала, и отдала обратно. Это " бомбочка" с лепестками роз, оказалось для поднятия либидо, то есть возбуждающая.

Как мне было стыдно перед ребенком, благо уже взрослая, вопросов ненужных не задовала.

Ну не идиотка ли я ? Полгода вещь валяется, а я даже не удосужилась прочитать что это? И как это использовать.

Придется использовать по назначению.

[lazer 5 981]

Во мне идиотство с юности, наверное..

Мне лет двадцать, а дури - как у последнего дебила. Бабушку в деревне навещала, чтобы домой вернуться - надо в другое село за три км топать на автобус. В тот раз было Пасхальное воскресение, бабушка дала задание попутно ее подружек навестить и поздравить, по яйцу крашеному угостить. Всех обошла и на автобус пошла, утро раннее. А то село можно еще обойти по трассе, чтобы по улицам не ходить (больно собаки злые), я и пошла по дороге.

Иду никого не трогаю, тут мужик какой-то окликнул, я и остановилась - жду когда подойдет, решила его яичком угостить - праздник же, все радоваться должны....

Он подходит офигевший - другая бы ноги в руки и бегом, а тут ...

Короче, я ему яйцо, он мне конфетку, поздравили друг друга, он дальше пошел, а я на автобус.

Я сейчас по прошествии времени думаю - ведь всякое могло произойти, но он меня все-таки за ненормальную принял, наверное, и связываться не стал. А может мужик просто человеком оказался.

[Перцовочка 100]

Купила я тут килограмм огурцов и забыла их на работе. Было это в четверг, а в пятницу у нас намечалась встреча одноклассников в кафе.

Жалко огурцы на выходные на работе оставлять - завянут. Решила положить их в сумку, она у меня вместительная - получилось очень даже не заметно, только тяжеловато чуть-чуть. Ну думаю, ничего страшного, в кафе посидим и по-домам разъедемся.

Так что вы думаете - так разгулялись, что расходиться не хотелось и решили все продолжить в ночном клубе. А там фейс-контроль с проверкой сумок...как вы уже догадались! Вот стыдоба то была! Охранник в сумку заглядывает и говорит, что это у вас там - доставайте! Я говорю - огурцы это, свежие, одно кило! А он мне - у нас со своей едой нельзя!!! Пришлось выкладывать. И все это на глазах у одноклассников! Долго все на до мной смеялись - поперлась в клуб с огурцами!

[Звезда по имени Солнце 2 432]

Сегодня муж вешал карнизы и чтобы от перфоратора не летела пыль, я вооружившись пылесосом, поспешила на помощь.

И вот муж сверлит стену, я около сверла держу пылесосную трубу, а пылищща во все стороны летит! Пылесос-то я и не включила...

[Танюшка-подружка 92]

А я недавно себя идиоткой почти почувствовала. Поехала в магазин, гостила у дочи в другом городе, там маршрутки ходят, микроавтобусы, автобусы- по нужному маршруту. А в микроавтобусах деньги за билет шофёру отдают, или ему на коврик- полотенце ложат кладут(билетов взамен нет. ).

Солнце слепило глаза, очки от него на носу, захожу в транспорт. Достаю монеты, пытаюсь положить шофёру на коврик (он какой-то цивильный такой - меня насторожило аж), а там кружка стоит пытаюсь до неё дотянуться и мелочь высыпать в неё . Так она далековато стоит, не могу... И слышу рядом голос кондуктора , прямо над ухом - деньги сюда на проезд. Представляете, как бы обо мне подумали, если бы я до кружки дотянулась?

Изменено 3 Июля 2012 пользователем Пума Марковна

[Gatta-matta 8 364]

А я сегодня вынула стакан из подстаканника и только когда в подстаканник начала сок наливать, спохватилась.

Это уже диагноз

[Галиматья 2 000]

Перцовочка

Ну, вы-то хоть в заведение общепита с продуктами отправились, хоть какая-то логика.

А мы с коллегами как-то в оперный театр со свиной грудинкой (одно кило в руки) приперлись.

А что поделать, если до спектакля два часа, а по дороге новый мясной магазин открыли!

Так и сидели весь спектакль с театральными биноклями, программками и шматами сала в ридикюлях

[Фиджи 23 343]

Зашла после работы в магазин за продуктами. Дети по телефону поныли, что холодильник пустой, я поняла намек правильно и купила как положено: вкусняшки к чаю, разной колбасни и сыра, куриное филе собаке, ну и овощей всяких-разных. Заплатила.

Перешла к другой кассе оплачивать корм для кота, пакет с покупками оставила на столе для сумок рядом с кассой. Заплатила, положила в пакет, отошла к ячейкам за сумкой.

Возвращаюсь - смотрю, парень, который стоял за мной и покупал такой же корм, кладет его в мой пакет. Я ему кокетливо сообщаю, что это мой пакет

Дома разбираю покупки - и столбенею: растительное масло, хлеб, айран. Это я, идиотка, перепутала пакеты

За молодого человека рада, ему повезло больше

[Вайра 233]

Набираю сообщение на мобильном. Слышу звонок, вроде звонок не моего телефона, но похож. Пошла смотреть. В сумке его нет, не комоде нет... Начинаю судорожно вспоминать, куда могла положить. А телефон звонит, но как-то уже тихо. Замолк.

Села в кресло, расстроилась, потеряла. Кладу свой мобильный на стол, не дописав сообщение, и...смотрю на него. Поняла, что всё это время мой мобильник был у меня в руке, а звонил чужой, на улице.

[Очаровашка Эмми 44]

Перцовочка

С огурцами у вас весело вышло

Тоже помню случай, когда в Клуб пришли. Подружки показали свои сумочки и прошли, а у меня оказалось не все так просто.

Сперва охранник достал из моей сумочки канцелярский резак и укоризненно посмотрел на меня. Острое холодное оружие. Запрещено. Ладно убрали в сторону. Довольная собираюсь проходить, но нет

- Девушка! А это еще, что за таблетки ? - охранник демонстрирует мне пачку противозачаточных средств Ярина.

Краснея, сбивчиво объясняю, что это очень важные для меня таблеточки. На, что охранник сообщает, что знает он мол такие важные таблеточки, много народу проносят в Клуб эти таблеточки, лучше отдать их по добру по здорову ему, а потом на выходе он мне их вернет.

Тут уже во мне начал расти процесс возмущения. Что же это такое Канцелярский нож назвали оружием, мои противозачаточные это наркота. Красочная картина! Сделали из мирной девушки опасную маньячку наркоманку. И вообще не нужен мне этот ножик канцелярский, но с таблетками я расставаться не намерена, так как стоят они не дешево, а на выходе, после Клуба я их однозначно забуду забрать.

В общем путем кропотливого доказательства, что это гормональные, а не галлюциногенные таблетки, я все таки забрала свое имущество и попала таки в Клуб. Но ощущение собственного идиотизма преследовало еще долго. Это ж надо было додуматься рвануть в Клуб с таблетками и резаком