Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
НЕКТО

Умер ребенок

Recommended Posts

Может я и неправа, может, верю во всякую чушь, выбираю для себя то, во что хочется верить, но...

Верю в то, что у каждого на земле своё предназначение. АнКошка, у Вас, наверное, предназначение - помогать детям. И Вы не можете от этого отказаться, это Ваш крест. Или это урок, который нужно принять, что всё в руках Бога и только ему подчинено... Кто знает...

У деток - свой крест. Возможно, это одна из реинкарнаций. Может, нашей душе положено одну жизнь отмучаться, и, может, оно даже (больно, страшно) лучше, когда быстро... Мы ведь не знаем, каков Его замысел. Но если это так происходит, то, наверное, в этом есть какой-то смысл.

Мне хочется верить, что смерть - не конец пути, а лишь её поворот. Есть теория, что наша настоящая жизнь, существование - ТАМ, а сюда отправляют, как в коммандировку. И если человектут умирает - он просто ТАМ срочно понадобился, он просто вернулся...

Больно от потери нам здесь... Им Там, надеюсь, легче...

В моём родном городе на днях произошла авария. Страшная... Трое детей 12-14 лет без спроса взяли машину родителей одного из них и поехали кататься. Мало того, на большой скорости. Не вписались в поворот и машина перевернулась. Один погиб сразу. Один в тяжелом состоянии, третий тоже в реанимации... Боже!!! Как же страшно! Как же так вырастить детей, чтобы такого не случилось. Чтобы от всего подстраховаться. Ведь, кажется, всё предусмотришь, а тут они такое вытворят, что и не придумаешь... Мама погибшего - моя ровесница... а сын погиб за день до её дня рождения... Очень страшно... Очень....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вельвет

Ой не говори, очень страшно за детей. Особенно как телевизор включишь каждый день новая смерть. А о подростковом периоде вообще думать боюсь, ведь думают что взрослые, а мозгов то нет, пусть уж маленькими подольше остаются. Я вот за день устану, вечером уложу их и всё душа спокойна, а вырастут, уйдут и не спросят и всё, сердце не на месте будет постоянно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой не говори, очень страшно за детей. Особенно как телевизор включишь каждый день новая смерть. А о подростковом периоде вообще думать боюсь, ведь думают что взрослые, а мозгов то нет, пусть уж маленькими подольше остаются. Я вот за день устану, вечером уложу их и всё душа спокойна, а вырастут, уйдут и не спросят и всё, сердце не на месте будет постоянно.

Дикая орхидея

Я так боюсь этой детской "самостоятельности"... Чувствую, до последнего за ручку водить буду...

Я не смотрю уже телевизор. Я вообще впечатлительная. Я потом готова из дома не выходить и их не выпускать... unsure.gif Я последнее время тоже немного помогала больным деткам. Решили с мужем, какую сумму в месяц можем использовать... Последнее время - не могу. ТАК больно! Я переношу это на своих детей, каждый чих воспринимаю, как вселенскую катастрофу, каждый прыщик у меня превращается в страшное заболевание... Я вообще подвержена паническим атакам и фобиям, пусть и небольшим. Но... я не могу... Надо переждать немного, потом буду ещё, потому что и ничего не делать не могу. Мне кажется, что хоть небольшая помощь, но я могу её сейчас сделать, а кому-то она сейчас очень нужна, а я из-за своей эмоциональности что-то недоделала... Поэтому я понимаю АнКошка, но она сильнее, я так не могу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

айайте

избалованный ребенок на фоне утраты другого ребенка.

Вот и у меня то же самое... Мелкая моя уже в своих 2 года крутит мной, а я только плачу и прижимаю её к себе...и всё разрешаю!

Как справиться с этим? А ещё у меня дурные мысли: я ведь до сих пор прокручиваю в мозгах варианты спасения сына. А потом думаю, что тем самым предаю дочку, ведь если бы Тимошка выжил, Ульянки бы небыло. Совсем крыша едет. Кто знает, как вылезти, поделитесь

Share this post


Link to post
Share on other sites

айайте

Матьирок

Та же история и у меня. После смерти дочки я возненавидела всех мужчин разом, в том числе и четырехлетнего сына.

А месяцев через 7-8, я начала опекать сына и буквально тряслась над ним, боясь, что что-то может случиться.

И в последствии, баловала и балую всех своих детей. Результат на лицо.

=====

Сегодня, после восьми с лишним лет, набралась духу и смелости и прочитала ( все что можно нарыть в инете ) о дочкином диагнозе. Который, к слову, поставил судмедэксперт.

Мне лет 5 назад врач ( кардиолог ) говорила, что вероятно ничего нельзя было сделать. Но...

В 5,5 лет дочке впервые поставили неверный диагноз - панкриатит.

Второй раз, в 12 лет, когда ей стало плохо - повторная врачебная ошибка - аллергический отек. Через неделю, когда стали отказывать органы - диабетическая кома. А оказалось была кардиомиопатия.

В ее случае, если бы изначально был правильно поставлен диагноз, дочка могла бы прожить еще лет 10, а потом либо трансплантация, либо смерть.

Если бы поставили диагноз когда забрали в больницу, какое-то время могла бы прожить на аппаратах и все.

Во многом виню себя. Надо было сразу вести ее в Москву. Хотя, наверно только продлила бы агонию - за неделю ей бы никто не смог пересадить сердце.

Я извиняюсь, что на написала все это - надо было высказаться ( больше некому ).

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня до сих пор куча мыслей в голове, что бы было если бы я поехала в Москву, что бы было если бы мне попались врачи, хоть немного вошедшие в мое положение? Увы, ответов я больше никогда не узнаю

Я тоже часто думаю о том, что было бы если бы врачи раньше обратили внимание, что мой ребёнок плохо дышит, если бы раньше начали интенсивное лечение. Ещё во время схваток на КТГ было плохое сердцебиение, если бы я сразу начала паниковать, а не доверялась бы на 100%. И от этих мыслей ещё тяжелее.

Хотя... При столь длительном кислородном голодании могли быть любые последствия для ребёнка. Может Господь уберёг нашего Димочку от бОльших страданий (да и нас тоже).

А потом очнувшись, всю нерастраченную любовь перекинула на него

Я тоже стала больше оберегать дочь, больше внимания ей уделять, долюбить за брата хочу. Может пора меньше её баловать.

Муж иногда заговаривает о новой беременности, а я молчу. Может боюсь, а может не хочу просто. Пока. Кто знает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера похоронили ребенка лучшего друга моего мужа. Малыш прожил всего несколько часов после рождения... Родился в срок, как положено, но не закричал сразу. Врачи несколько часов пытались его спасти, но мальчик все равно умер. Вскрытие показало, что у него было три врожденных сердечных аномалии. Патологоанатом сказал, что во время беременности это определить было невозможно.

До слез жаль родителей малыша - это был их первый ребенок, они его так ждали, а тут такое... Оля (мама мальчика) его даже не видела, т.к. его сразу забрали в интенсивную терапию. Хоронили его без нее. Она находилась в роддоме под наблюдением врачей и психолога.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После смерти дочери я тоже прокручивала заново "сценарий" ее спасения и тем еще больше накручивала себя.

Пока, однажды не поделилась с мужем своими мыслями. И знаете, что он мне ответил? Он сказал, "что во всяком случае ей там сейчас легче, и она не мучается. А здесь ты сама себя мучаешь"

Понимаю, от этих мыслей "почему?" и "за что?" возможно до конца своей жизни не успокоюсь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера был очень страшный день.... Ушло от нас сразу три ангелочка- Каринка, Артем и Никита... В голове не укладывается... 16 деток за месяц... Артемку 1 ноября уже ждали в Мюнхене, уже была назначена операция, думали что все будет хорошо! А зайчик не смог продержаться еще недельку...

Я не знаю, как дальше будет жить мама Каринки, такое ощущение, что на нее обрушились все несчастья, которые только могу быть - родилась больная доченька, отец сразу же написал официальный отказ от ребенка и ушел из семьи, родители погибли при пожаре, родная сетра вместе с мужем угорели в машине... Кариночка была единственным лучиком света для своей мамы..

Хочется выть от бессилия... Детки уходят один за одним, 9 дней назад в страшной аварии погибла моя подруга, ей всего 22 года было, доченька маленькая осталась... в ту же ночь в другой аварии разбился знакомый... Страшный, кошмарный месяц...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что позвонила сотрудница, в семье горе.

На трассе Астана-Павлодар две иномарки столкнулись, машины в хлам, сразу погибло трое взрослых. В одной машине ехала семья ее золовки и по пути взяли пассажирку с ребенком.

Водитель и женщина-попутчица сидели впереди и погибли сразу. Сзади были жена водителя, их двое детей и девочка попутчицы. Женщина и дети в реанимации, она то приходит в себя, то снова без сознания, а дети в коме.

А сегодня их предупредили, что сегодня-завтра умрет девочка, их племянница, ей всего 8 лет...

За рулем второй машины сидел 24-летний парень, который взбесившись на коллегу-таксиста решил устроить гонки и выскочил на встречную.

А рядом с ним сидела пассажирка, которая только-только возвращалась из Астаны отметив день рождения внука (1 годик). Весь удар пришелся на нее, голову оторвало от туловища.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Матьирок, тоже были мысли подобные - что была бы Ксенька, не было бы Янки. Но! Больше я думаю о том, что они могли бы расти сейчас вместе. Старшая и младшая. Такие похожие друг на дружку сестрички. Особенно когда надеваю комбинезон с шапкой Ксюшины - вообще будто один и тот же ребенок. Наваждение какое-то.

Сегодня Яночка в том же самом возрасте, в каком мы простились с Ксюшей. Всё это время казалось, что я проигрываю всё будто заново. Еще несколько дней - и я уже не смогу сравнивать: "А вот Ксюша в этом возрасте умела и говорила то-то..." и так далее.

Боль она как-то притупилась. Но вот обида не отпускает... Всеобъемлющая обида.

Не скажу, что мы балуем Яну. Так же ругаем за шкоды и непослушания. Просто какое-то более зрелое к ней отношение как к ребенку в целом. Да и проще вроде как всё происходит. Мы ведь с мужем тоже стали взрослее, опытнее, чуточку обеспеченнее, поэтому можем позволить немного больше, чем могли с Ксюней.

Недавно Яна увидела фотографию Ксюши у бабушки. Показывает и говорит: "Яня". Невыносимо...

Я думала, тему больше никто не поднимет. На самом деле нужно периодически выговариваться. Кто захочет - почитает, поддержит. Другой - пройдет мимо. В реальности мои откровения вряд ли кому нужны... Ведь для всех это было так "давно". Да и что мусолить. Сложно об этом разговаривать, подбирать слова, а собеседнику сложно поддержать, чтоб ненароком не сказать лишнего.

Иногда смотрю фотографии, просто поплачу сама с собой. И... до сих пор не верится, что всё это произошло в нашей жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

FlamingA

Я все фотографии убрала сглаз подальше, чужим это не нужно да и не поймут, а только лишние расспросы, а мне когда нужно - просто достаю, смотрю и не плачу.

Да-да, в последнее время я перестала плакать, рассматривая фото дочери. И даже не дрогнув голосом, могу кому-нибудь сказать что была дочь и ее больше нет.

В такие моменты я вижу разную реакцию людей. Кто-то сам теряется от своей неловкости за заданный вопрос, кто-то соболезнует, а кто-то удивленно замолкает, мол, где же слезы.

У меня сын и старший племянник знают о дочери и помнят ее. А вот 2-летняя племянница один раз полезла в шкаф и достала фото дочери, потом долго молча разглядывала ее, и спросила у своей мамы: кто это?

Сестра объяснила ей, а в ответ: где она? Сказали, но она в силу своего возраста не поняла про небо и ангелов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в зале на видном месте фотография Ксюшина. Кто не знает - думают, что это фото Яны. Не могу и не стану убирать. Она всегда с нами, в нашем сердце. Придет время - и Яночка узнает, что... А пока и Яна думает, что на том фото она сама и есть.

Недавно в новостях про девочку, на которую упал комод, смотрела. Я долго в себя не могла прийти. Не из-за того, что врачи не оказали необходимую своевременную помощь и вообще отмахнулись от ребенка и родителей, а вообще от страшности всей ситуации. Стоял комод, бегал годовалый ребенок, мама готовит обед. Бах, секунда - и жизнь перевернулась, и жизнь оборвалась. Такой жуткий холод пробежал по спине... Какую боль испытал ребенок, даже не кричала малышка.

Всё отдашь, лишь бы ребенок твой не мучался, не страдал, не терпел боли.

Как сердце переворачивается: то пальчик придавила, то прививку поставили, то головешкой стол зацепила, то споткнулась - упала, сопли - дышать не может... Сколько может выдержать сердце матери?

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 месяцев тебя нет... Почему все решили, что я забыла и пережила твой уход? Почему всем кажется, что я справилась? Мне плохо без тебя, сынок. Совсем плохо...

Твой брат растет, но тебя нет. Это невыносимо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Апельсиновая фея

А потому что у Вы улыбаетесь и смеетесь. Живете обычной жизнью, и не посыпаете голову пеплом. Вот окружающие и не хотят лезть поглубже, боясь растравить уже затянувшиеся раны (как они считают).

Вот у меня прошло уже (или еще) 2,5 года. Я каждый день про нее думаю, постоянно вспоминаю. Все ли я сделала, что смогла, как могла бы поступить. Да и просто про нее думаю, какая она была бы сейчас...

Окружающие меня люди думают, что все у меня нормально. Живу же и даже смеюсь. Ну и пусть, справлюсь, хозя завыть иногда хочется.

Думайте, что все у него хорошо. Как говорит мой сынок:"Миланочка наша, сидит на самом красивом облачке рядом с Боженькой и смотрит на нас. И друзья там есть и ей не скучно". Так что Ваш сынок сидит на соседнем облачке и любуется на Вас с братиком. Помогает Вам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господи, девочки, как же тяжело читать такие ветки! Я захожу, читаю, но потом долго не могу прийти в себя - очень переживаю, не сплю несколько дней. Переживаю за мамочек, папочек, которые пережили такую потерю. Дай вам Бог здоровья и сил всем, пережить такое страшное горе! Держитесь девочки! Держитесь мои родные!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня у моей подруги умер ребенок. Целый день хожу как мешком прибитая. Сейчас собираемся к ней. Как найти слова? ну как поддержать? В то же время понимаю, что все слова ничего не значат, ни чем они ей не помогут.

Родился малыш 12. 12. 12. мы так радовались - такая красивая дата! Родился с пороком сердца. Кардиолог в роддоме который их смотрел, сказал, что через месяц нужна операция. Выписали на 10-ый день, как положено после кесарева.

Другой кардиолог вообще сказал, что с операцией можно подождать месяцев до 4, чтоб малыш окреп. Но полностью порок не уберешь - невозможно. Но живут же люди и с этим всю жизнь. Они поверили, обнадежились.

Только вчера мы болтали с ней по телефону - она делилась новостями и планами на предстоящие новогодние каникулы, рассказывала в каком восторге от малявочки ее старшенький, как ходит хвостиком за ними, как просит его обнять... Что собираются покрестить малышонка на сороковой день после рождения, что даже с батюшкой уже говорила - приедет на дом.

А сегодня в 8.20 утра позвонил ее муж моему мужу и сообщил, что нет больше Лёнечки. Мне позвонил мой муж - уже на работу. Господи, как это все страшно, как невыносимо ужасно...

Ребенка увезли в больницу почти сразу после нашего с ней разговора - ее не было в тот момент дома, ехала на работу, отвозить документы, чтоб начисляли декретные. Он начал задыхаться, синеть.

Ее к нему пустили только в 9 вечера, и то - только на минуту. Весь в трубочках, на аппаратах. С утра договорилась с батюшкой, чтоб покрестил мальчика прямо в больнице, но позвонила туда - сказали - уже умер.

Я разговаривала с ней совсем недолго сегодня - слезы душат и меня и ее, слова просто стрянут в горле.

Самое печальное, что ей сказали после смерти малыша - неужели вас не предупреждали, что дети с таким пороком живут 2-3 недели, не больше? Нет, почему-то никто не говорил, наоборот - давали надежду, операции обещали...

Она хоть как-то могла б себя морально подготовить. Хотя что такое я пишу - разве можно себя к такому подготовить.

Кто виноват - наверное никто. Совсем не пожил малышок, столько надежд не оправдалось. Пускай на небесах тебе будет тепло и уютно, Лёнечка.

А еще сейчас - предновогодняя суета, люди празднуют, веселятся, за окном феерверки и взрывы хлопушек, а у них такое горе. На этом фоне еще горше наверное. Хотя, что может быть еще горше - наверное ничего.

Царствие небесное тебе, Лёня, я так и не успела познакомиться с тобой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Вы знаете, лучше ничего не говорить, скажите, что будите молиться за ее малыша, и просто предложите свою помощь. В такие моменты лучше быть одному. Но и забывать не нужно о существовании подруги, звоните иногда предлагайте какую-то маленькую помощь, принести продукты, приготовит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А еще сейчас - предновогодняя суета, люди празднуют, веселятся, за окном феерверки и взрывы хлопушек, а у них такое горе. На этом фоне еще горше наверное. Хотя, что может быть еще горше - наверное ничего.

Я вчера весь вечер об этом думала. У нас в городе 31 декабря умерла девока 12 лет. Перед сном накрутила бигуди, легла спать и не проснулась... она так ждала нового года, чудес...

Девочка не болела, была весела, что это было, из-за чего такое произошло?

Я шапочно знакома с ее папой и бабушкой... сил им теперь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень трудно, когда умирают дети.. У дочкиной подруги примерно месяц назад умер сын - 9 месяцев, абсолютно здоровый малыш, я даже один раз брала его к себе, когда ребята куда-то уходили, на пару часов. Ночью, как-то неправильно лег, задохнулся... Мы все ее постоянно поддерживали, вот только с неделю назад она немного от этого отошла..... Это очень страшно. Это наши дети, которые не успели пожить, ничего не почувствовали. Ничего не сделали.

Edited by Евгеньевна

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей подруги практически год назад умерла дочка, прожив всего неделю в реанимации. Подруга не совсем близкая, раньше виделись несколько раз в месяц, потом они переехали на другой конец города, общались по скайпу, смс писали. Гуляли в парке помню, мне уже рожать надо было, у неё первый триместр заканчивался.

И такое горе... Написала она мне не сразу, через 3 недели после похорон. Надо ли мне позвонить ей в этот день, написать что то, или лучше не напоминать о себе?

Share this post


Link to post
Share on other sites

И такое горе... Написала она мне не сразу, через 3 недели после похорон. Надо ли мне позвонить ей в этот день, написать что то, или лучше не напоминать о себе?

Если она вам сама сообщила об этом, то конечно нужно выразить свои соболезнования. Вы знаете, ведь сообщать кому-то об этом очень-очень тяжело, не думаю, что она всем подряд об этом писала, наверно, вы что-то значите в её жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черноглазая

Я тоже думаю, что ответить важно. Ваше молчание она может расценить как равнодушие, страх или еще что-то.

не думаю, что она всем подряд об этом писала, наверно, вы что-то значите в её жизни.

Согласна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В журнале «Дорога вместе» (№3 за 2007 год) есть статья, заканчивающаяся «Пожеланием родителей, утративших ребенка». Это ведь так непросто – найти верный тон и нужные слова!

1. Хочу, чтобы ты не боялся говорить о моем ребенке. ... И мне важно услышать, что он был ценен для тебя.

2. Если я плачу, когда ты говоришь мне о моем ребенке, знай, что плачу не оттого, что ты меня ранишь. В такие минуты я вижу, что ты помнишь его, я чувствую твою заботу. Причина моих слез – это смерть моего ребенка. Ты заговорил о моем ребенке и позволил мне поделиться своей печалью. Спасибо тебе за это!

3. Мне не хочется, чтобы ты избегал памяти о моем ребенке, убирая из своего дома его фотографии, рисунки, памятные вещицы.

4. Скорбящий родитель не заразен, поэтому не избегай меня! Я нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем когда-либо.

5. Мне нужно отвлечься, и я хочу знать, как у тебя идут дела, но хочу, чтобы ты и меня послушал. Я могу предаться печали, могу заплакать, но позволь мне говорить о моем ребенке – это моя любимая тема.

6. Я знаю, что ты много думаешь и молишься обо мне. И знаю, что смерть моего ребенка – это и твое горе. Скажи мне об этом по телефону, напиши мне или просто обними меня.

7. Мне хочется, чтобы ты не ждал, что через полгода мой траур закончится. Первые месяцы для меня особенно болезненны...

8. Я действительно хочу залечить свою рану. Но хочу, чтобы ты понимал, что я всегда буду помнить о моем ребенке и грустить о том, что его нет в живых.

9. Не хочу, чтобы ты меня уговаривал «не думать о нем» или «быть счастливой». Я долго не смогу оправдать таких ожиданий.

10. Мне не хочется быть «объектом жалости», но позволь мне все же оставаться грустной. Прежде, чем я вылечусь, это должно переболеть.

11. Знаю, что мое присутствие в таком состоянии тебя тяготит. Прошу тебя, наберись терпения в отношении меня такой, какая я есть.

12. Когда я говорю: «У меня все нормально», я хочу, чтобы ты понимал, что мне плохо, а каждый день – это попытка примириться с тем, что моего ребенка нет.

13. Хочу, чтобы ты знал, что все мои реакции, связанные со скорбью, нормальны. Можно ожидать депрессии, злости, всепоглощающего чувства безысходности и тоски. Пожалуйста, прости, что я порой затихаю и «выключаюсь», а порой, наоборот, возбуждаюсь и даже прихожу в ярость.

14. Ты правильно советуешь «жить день за днем» и так измерять время. Но сейчас день для меня – это слишком долго и слишком быстро. Мне важно знать, что я справлюсь с ближайшим часом, и так – за часом час.

15. Предложи мне съездить как-нибудь на кладбище, зажечь свечу, помолчать немного. Не часто, хоть иногда. Дай мне знать, что ты помнишь.

16. Не говори мне: «Ты молода, у тебя еще будут дети». Может быть, мне еще не раз доведется радоваться новому ребенку. Но пока я должна оплакать того, который ушел.

17. И самое главное: вспоминай иногда о моем ребенке. Не притворяйся, что его не было. Слова меньше ранят, чем упорное молчание о нем».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лорен

Спасибо. Так захотелось эти пожелания распечатать и наклеить на самом видном месте, чтобы все увидели и прочли.

А п.17 напомнил мне о том, как недавно месяц назад когда родила жена двоюродного брата родственники стали подсчитывать сколько внуков у его отца и у моего папы.

При подсчете внуков моего папы мою дочь не посчитали. Было так обидно мне, будто она эти 8 лет и не жила на свете. Но я промолчала, просто подумала, не дай аллах, никому из моих родных испытать эту боль утраты собственного ребенка.

Спасибо моей дочери, она научила меня быть не только сильной духом, но и стать мудрой женщиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×