Умер ребенок

[Самобранка 95108]

В 27.01.2019 в 05:08, Оля кз сказал:

Ещё раз повторюсь, что "крест" часто бывает не по силам.

Ваш крест, который вам по силам- это трое ваших детей. Вы обязаны нести за них ответственность, делиться с ними всеми своими чувствами, в том числе и бедой. Это беда не только ваша. а всей вашей семьи и этот крест, всем вам вместе- по силам. 

Нет за вами никакой вины, что суровы были при жизни сына с ним, не казните себя. Я прочитала вас и сразу поняла, что вы сильная и разумная женщина, вы сами помогаете разным людям справиться с бедой, тем, что делитесь своим горем. Спасибо вам,  пишу с огромным уважением и участием к вам.

[Старый знакомый 1132]

3 минуты назад, Самобранка сказал:

Ваш крест, который вам по силам- это трое ваших детей. Вы обязаны нести за них ответственность, делиться с ними всеми своими чувствами, в том числе и бедой. Это беда не только ваша. а всей вашей семьи и этот крест, всем вам вместе- по силам. 

 

Делиться печалью, но не отчаянием. Нельзя детей отчаянием заражать, это преступление. Ответственность за детей - это и в том числе научить их переживать тяжелые времена без отчаяния, сохранять надежду, бороться с бедами. Опираться надо на сильных, родители являются защитниками и опорой несовершеннолетних детей, а не наоборот. 

[Самобранка 95108]

24 минуты назад, Старый знакомый сказал:

Делиться печалью, но не отчаянием. Нельзя детей отчаянием заражать, это преступление. Ответственность за детей - это и в том числе научить их переживать тяжелые времена без отчаяния, сохранять надежду, бороться с бедами. Опираться надо на сильных, родители являются защитниками и опорой несовершеннолетних детей, а не наоборот. 

Я это и имела ввиду, но дети и отчаяние понимают. Видят, как мать справляется.

[Анел 21286]

В 27.01.2019 в 12:08, Оля кз сказал:

Я просто вообще хочу донести мысль, что не все выдерживают тяжесть своего "креста". И в предыдущем сообщении объяснила, кто эти люди.

Эта мысль даёт ту слабину, за которой кроется жалость к себе.

То, что крест даётся нам всем по силам - это я и на своём жизненном опыте познала и видела тех, кто живёт с той болью, что познал, провожая в последний путь своих детей.

Да, я написала буквально на днях о том, что ложь всё то, где говорится о том, что боль пройдёт. Учишься жить с этой болью, захлёбываясь порой от неё, когда она накатит и... Живешь, радуешься жизни и помнишь о тех, кто навсегда остался в сердце.

Живешь в надежде, когда-нибудь Там встретиться и вновь прижать к себе свою кровиночку...

Вам тяжело и больно - я это понимаю. Как понимаю и то, что вам и только вам самой сейчас искать силы для жизни, где у вас есть те, кто нуждается в вас - это ваши дети. Жить не ради них, а жить так, чтобы у них была мама и это очень важно для них.

Знаете, как было страшно нам за наших родителей, когда настигла нас беда и погиб их сын, наш брат. Молодой, полный сил и вдруг его нет. Как им сил хватило выстоять и научиться жить с этой болью - знают только они одни. Мы, их дети, знали то, что наши родители не погрузились в горе и их любовь к нам была той силой, что помогала нам идти по жизни тогда и сейчас, когда они уже давно покинули этот мир.

Страшное горе - потеря детей - коснулась и мою свекровь так страшно, что внезапная смерть старшего сына, моего мужа, а совсем недавно и еще одного сына столь же внезапно... Больно ей... Она ищет то, как научиться жить с этим и живёт.

Поэтому и то, что зарыться в свою боль, окутав себя жалостью к себе - это можно позволить и это столь заманчиво... Только где же тогда вся та наша любовь к тем, кого мы любим не менее тех, кто покинул этот мир? Разве им не больно? Разве мы, познавшие эту боль, готовы к тому, чтобы и наши любимые страдали?

[Рост 165 вес 55 18543]

@Оля кз, вас нельзя читать без слез. У вас действительно страшное горе, слов нет, чтобы выразить вам сочувствие. 

Ваши чувства о нежелании дальше жить вполне понимаемы любым родителем. Стремление быть ТАМ со своим ребёнком. 

Я не буду писать о том, что вы нужны другим вашим деткам. Вы это и сами понимаете, я уверена. 

Хочу сказать о другом. Ваш мальчик, ещё такой маленький и безгрешный, погибший насильной смертью, он несомненно попал в рай. Но, если вы решитесь на страшный шаг, это будет огромный грех, самый страшный. Который вы никогда не сможете отмолить или искупить. И вы ТАМ, куда вы хотите уйти, никогда не сможете быть рядом с вашим ангелочком. 

Поймите, что этим шагом вы только отдалитесь от своего сыночка навсегда. 

ПС. Не могу писать слов сочувствия, слова застревают, да и лишние они. Дай вам Бог сил пережить это страшнейшее горе( 

[Любимая солнцем 3331]

Вот и наступил этот кошмарный день. Год назад наш Даня стал ангелочком.

Не было ни дня в пролетевшем году, чтобы я о нем не подумала.

Моя жизнь, моя любовь..

И пускай я ему всего лишь крёстная была. 

И если модераторы разрешат, хотелось бы показать какой он был, каким мы его знали.

Спи спокойно мой мальчик...

 

[Крикуша 180647]

44 минуты назад, Любимая солнцем сказал:

И если модераторы разрешат, хотелось бы показать какой он был, каким мы его знали.

Конечно. Можно в Солнышках. Ссылки я могу сделать.

[Любимая солнцем 3331]

@Крикуша

Сейчас попробую выставить в Солнышки.

[Любимая солнцем 3331]

13.04.2016.

Это дата рождения нашего зайчика. Сегодня ему исполнилось бы 3 годика.. 

Сегодня ездили к нему, хотя многие нас отговаривали от этого с аргументацией " Ну кто же в день рождения то ездит? ". 

Отвезли небольшой подарок, немного прибрались.

Погода просто замечательная сегодня, солнце вовсю светит, повсюду одуванчики растут. Хотя три дня подряд до этого было пасмурно, дождь лил. 

Данюша, прости меня за всё...Я тебя очень люблю и всегда буду любить.

[Любимая солнцем 3331]

И снова 7 февраля... Тот самый день, когда оборвалась жизнь Данечки.

Красавец наш, с вечной улыбкой на лице. Солнце голубоглазое моё...

Как же больно без тебя жить...

[Шелкохвостик 19273]

Сегодня нашему мальчику было бы 10 лет...

8 лет назад мы отпраздновали последний его день рождения. Отметили в ресторане, Егорушка сидел на своем кресле такой важный за столом, старался вместе с мамой и папой задуть свечи.

Меня начало подбрасывать уже пару недель назад. Я вспоминала и вспоминала как всё это было. Сейчас иногда мне кажется, что мне все это приснилось. Не могло быть так страшно наяву. 10 лет назад родился наш Егорушка, наше бесконечное счастье и наша постоянная боль. Тогда резко крест-накрест перечеркнулась наша прежняя жизнь с достижениями в работе, с интересными путешествиями, с планами и мечтами о будущем и началась новая - в бесконечной борьбе за жизнь и здоровье нашего ребенка. Роды Егорушки я помню до минуты. Как врачи, едва осмотрев меня, назначили экстренное кесарево, как вызвали моего мужа, чтобы он подписал согласие на операцию и отказ от претензий к роддому в случае чего, как я сказала врачу, что на меня падает потолок, очень болит голова, в глазах темнеет и меня сразу же подключили к капельницам, как живот ходил ходуном, как зав роддомом оперировала меня сама, не доверив никому, а до этого материла Центр планирования по телефону со словами: "она сейчас сдохнет у нас на столе, почему вы не прооперировали ее раньше". Я думала только о ребенке и думала, что лишь бы они его спасли. Видела как принесли кувез, положили ребенка в него. Потом я все прислушивалась, пытаясь услышать крик ребенка, стала переживать, что он никак не закричит и меня отключили, перевезя в реанимацию. Я очнулась, со мной лежали другие женщины, ко всем пришли и сказали как их дети, а ко мне - нет. Я все ждала и ждала, теребила медсестру с вопросами, спрашивала анестезиолога, а он мне в капельницу только чего-то добавлял, чтобы я поспала. Потом медсестра принесла мой телефон, звонил муж, который все это время сидел в приемном отделении и тоже ждал. Четыре с лишним часа реанимировали нашего ребенка. Потом мужа переодели и провели в детскую реанимацию. Он рыдал в трубку и все повторял как он нас любит, что ребенок такой маленький, так его жалко. Я лежала рядом с окном, ярко светил уличный фонарь, падал крупными хлопьями кружась в замысловатом танце снег, а я думала как там наш мальчик и злилась на себя, что ноги после операции онемели, встать не могу, что надо же как-то дойти до реанимации, чтобы его увидеть. Он же обязательно выкарабкается, если я буду рядом.

На следующий день меня по ошибке перевезли в обычную палату, я начала вставать и первое что я сделала - с трудом добралась до детской реанимации, увидела ребенка и долго плакала от любви и жалости к нему. А медсестра меня ругала, что своими слезами я ему сейчас мешаю, эти детки все-все чувствуют. Потом меня закрыли в обсервации и бесконечно капали. Все новости я узнавала от мужа, который приходил в реанимацию каждый день. Именно мой муж назвал малыша Георгием, потому что день памяти Святого Георгия 9 декабря, почти рядом с датой рождения ребенка и потому что это сильное имя, оно обязательно поможет нашему малышу выкарабкаться. А дома мы будем звать его Егором, Егоркой, Егорушкой... Потом у Егорки случилось кровоизлияние мозга, его снова долго реанимировали, и это откинуло все назад. Мы покрестили нашего ребенка, чтобы в случае чего молиться о нем как о крещенном. Меня выписали, я с поддержкой мамы ездила каждый день в реанимацию, чтобы постоять рядом с кувезом, потрогать малыша, нашептать ему ласковые слова. В реанимацию родителей заводила медсестра, я спрашивала у нее про своего ребенка, а она говорила нам, что все вопросы врачу и, пока ехали в лифте, я по ее лицу пыталась угадать как там наш Егорка. Каждый раз, поднимаясь в лифте, я молилась про себя, чтобы были только хорошие новости, чтобы снова была прибавка в весе, чтобы дыхание было лучше, чтобы он начал есть из бутылочки... 

Потом ребенка перевезли в реанимацию детской больницы. Он шел на поправку, но потом случилось ущемление пахово-мошоночной грыжи, у Егорушки было несколько остановок сердца. Но наши профессиональные врачи смогли его спасти, несколько раз реанимировав, и даже сохранили кишечник. Я ехала из реанимации Филатовской больницы, где после операции лежал Егорка, стояла на платформе, ожидая поезда метро и у кого-то заиграл рингтон с песней из Мамонтенка: "Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет..." Я молча глотала слезы и думала, что сейчас я далеко от моего мальчика и ничем не могу ему помочь. До сих пор не люблю эту песню.

Выписались домой. Потом начались бесконечные обследования. Мы верили, что сможем поднять на ноги нашего мальчика. Борьба, борьба, борьба... Егорушка начал есть сам, открывал рот, когда видел поднесенную ложку, в речи пошли слога, стал держать предметы, выражал эмоции, давая понять что он хочет, начал переворачиваться, удерживать голову и понемногу сидеть сам. Это было большим прорывом. Потом случилась тяжелая пневмония, после которой так трудно до этого наработанные нашим упорством навыки стали постепенно уходить, откинув снова его далеко назад. После той пневмонии я сломалась. У меня был сильнейший нервный срыв. Я билась в истерике, что больше не могу жить в этой бесконечной борьбе. Встряхнула меня моя мама, которая сказала мне, что он - твой ребенок, а ты - мой, и если с тобой что-то случится, как я буду без тебя, нельзя быть такой эгоисткой... Бедная моя мамочка, сколько у нее было переживаний за меня. Мама меня очень любила, как же мне ее не хватает... Меня откапали, я снова взяла себя в руки. Снова поиск врачей и лечения. Снова бесконечные консультации. Один профессор нам сказал, что вы должны понимать, что срок жизни его ограничен, что он живет благодаря вашему хорошему уходу и любви, что все органы постепенно начнут отказывать, ресурсов мозга не хватит на растущее тело и потом придется ставить стомы, и когда их поставят, это будет началом конца, вы должны быть к этому готовы. Потом я всегда держала про себя в голове, что пока не будет стом, он будет жить. 

Начали искать варианты по заграничным клиникам. Переводили документы, сканировали снимки, общались с зарубежными врачами. Поехали в Израиль, назанимав везде, где могли, позже мы полтора года отдавали эти долги. Там окончательно опустили нас на землю после всех обследований, дав заключение, что по сути: надежд нет и не будет, мозг после кровоизлияния сильно пострадал, остановки дыхания и пневмония добили мозг, вопрос времени когда ребенок уйдет. Обратно мы летели молча, абсолютно убитые вердиктом врачей. Егорушка спал под лекарствами. Самолет трясло, гремел гром, сверкала молния, в иллюминатор бил ливень, было страшновато. Мой муж взял мою руку в свою и сказал, что может и к лучшему, если самолет упадет, зато мы погибнем все вместе. Я ему ответила, что он дурак и мы будем жить долго и счастливо, несмотря ни на что. Хотя в тот момент про себя я думала также...

Я решила, что надо жить в новых предложенных обстоятельствах. Теперь главное - жизнь Егорки без боли и максимальное количество времени его жизни. Благодаря поддержке мамы чтобы отдать долги я начала работать в совершенно новом и неожиданном для себя направлении, ухватившись за предложение и по сути сменив профессию. Все мои дипломы, прежние работы были перечекнуты разом, я больше не смогла бы работать по профессии с больным Егоркой на руках. Примечательно, что Господь, давая одной рукой неподъемные, как нам кажется, испытания, другой обязательно поддерживает, давая силы и ресурсы, чтобы пройти их. Казалось бы, такая беда пришла в дом, но вместе с тем в нашу жизнь вошли новые хорошие люди, открылись какие-то новые возможности для реализации, произошла переоценка наших прежних ценностей. Меня психолог потом как-то спросил: как я могу охарактеризовать в двух словах свои чувства того времени, которое был с нами наш Егорушка. Я ответила, что "счастье" и "страх". Счастье, что ребенок дышит, нет эпиприступов, не плачет от боли. Счастье, когда мы все вместе ездили по святым местам, плавали в бассейне, катались на теплоходе, гуляли в центре Москвы, слушали концерты, ощущали поддержку наших родителей... Страх, что бьют приступы, он плачет от боли и я плачу вместе с ним от своего бессилия. Страх, что я усну от усталости и не услышу, что Егорке стало плохо, ужас, что скоро наступит конец... Бесконечные качели: счастье-страх, страх-счастье. До Егорки для меня было важным достичь больше, выше, лучше... Теперь же я думаю, что как здорово, что я сама и мои близкие живы и здоровы, а если еще есть что покушать и крыша над головой - так вообще все в жизни отлично.

За год до ухода Егорки ему поставили гастростому и я увидела как он не хочет трубки. Я почувствовала, что он начинает уходить от нас. Егорка больше не мог двигаться и окончательно перестал видеть. Тот профессор оказался прав. Мы прошли множество дорогих генетических обследований, но никаких отклонений в генетике, которые до этого подозревали у Егорки, не нашли, общее мнение врачей - это просто "роковое стечение обстоятельств", "вам просто не повезло"... Нам дали добро на беременность. Рада, что мы решились на рождение младшего. Малыш нас вытащил, не дал увязнуть в нашей скорби по Егорушке. Уверена, что Егорка не был обычным ребенком, он был Ангелом, который пришел посмотреть как мы тут живем и наша задача была показать лучшее в нашей жизни, выполнил свое предназначение здесь и улетел дальше по своим ангельским делам. Удивительно то, как он подгадал свой уход, дав нам возможность родить маленького и только через 2,5 недели после рождения малыша ушел спокойным за нас. Я это трактую как проявление его огромной любви к нам, его родителям, и как еще одно подтверждение того, что он был и есть - Ангел. И еще думаю, что Господь нам дал здорового маленького, чтобы дать нам понять, что мы все делали правильно, продлевая жизнь Егорке и стараясь дать ему максимум нашей любви.

Помню, как долго обнимала остывающее тело Егорушки, перебирала его рыжие волосы, не в силах оторваться от него. Похороны для меня прошли как в тумане. Спасибо мужу, который взял всю организацию на себя. Я почти не помню кто что говорил, кто что делал, кто звонил или писал, мне казалось, что это все мне снится, это все - неправда, я проснусь и Егорка снова будет с нами. Меня качало от рыданий к полному спокойствию и обратно. После похорон я не могла плакать, как-будто весь запас слез ушел за эти 8 лет борьбы, почти два месяца я выла без слез, ноги на стрессе почти не ходили, я еле доходила до туалета. Я как-будто потерялась в лесу и не могла найти выход из него. Встряхнули меня слова мужа, который сказал мне, что не нужно думать, что только ты горюешь и только тебе тяжело. Да и малыш требовал к себе много моего внимания. Я стала вставать через силу и вытаскивать себя, переключившись на ребенка, мужа и работу. Нужно было как-то начинать жить дальше.

Поначалу было очень больно. Потом боль стала потише. Если не нажимать на нее, то с ней можно сносно жить. Я спросила одну маму, похоронившую двух детей, когда же станет легче. Она мне ответила, что никогда. Эта боль за своего ребенка будет внутри тебя всегда. От себя могу еще добавить, что другие дети никогда не заменят ушедшего ребенка, это невозможно. Надо принять это и приучить себя жить с этим, так будет полегче. Закрываю себя от любых переживаний и плохих новостей, почти не общаюсь ни с кем из паллиатива, потому что там постоянно приходят известия кто из детей ушел. Все дети, кто с нами лежал в паллитиве и с кем мы общались в фонде, ушли. И каждый раз, услышав плохую весть о болевшем ребенке, я снова чувствую сильную боль за своего Егорушку. Прошло почти два года, но видимо участь мамы, похоронившей своего ребенка, - всегда внутренне горевать о нем.

Когда родился Егорка, наша жизнь развернулась на 180 градусов и мы учились жить в новой предложенной реальности с тяжело больным ребенком. Когда Егорушка стал Ангелом, наша жизнь снова резко качнулась на 180 градусов в обратную сторону: остались мы и наш здоровый сын. Но сами мы стали другими: более бережными к друг другу, более глубже чувствующими ценность жизни, более верующими в Бога и доверяющими Его воле. И еще поняли как многое может сделать любовь, ведь именно ей нас учит Бог и Церковь. Некоторые, кого Егорка дотронулся своим крылом жизни, мне тоже говорили, как изменило их пусть даже заочное знакомство с Егорушкой. Видимо, он должен был пройти свой трудный жизненный путь не только ради нас.

Мне однажды попался фрагмент интервью Максима Аверина, где он рассказывает часть своего монолога из спектакля "Все начинается с любви". Приведу его здесь: "Как часто мы слышим фразу: смотри-ка, кино - ну прям как в жизни. Но жизнь - это не кино. Здесь невоможно сделать еще один дубль. Невозможно. Здесь как под поезд - раз и навсегда. Жить нужно, не оставляя черновиков. Жизнь надо писать начисто, набело. Прошлое? Ну что в нем копаться, было и было, прошло. Будущее? Ну мы же с вами знаем как оно призрачно. Жизнь - она здесь и сейчас. Я терпеть не могу фразу, когда говорят: "Хорошо там, где нас нет". Нет. Там, где мы есть - прекрасно. Там, где мы есть - хорошо. Полюбите координаты эти и вы увидите как вам откроются новые горизонты. Будьте счастливы сегодня. И любите друг друга. Каждую минуту, каждую секунду." Эти слова для меня как-то многое объяснили, в том числе и сам смысл жизни. А ведь правда, несмотря ни на что, мы были счастливы каждый день непростой жизни Егорки.

Наш Ангел Егорушка, спасибо, что ты был с нами, так многому нас научил, так многое для нас открыл и что продолжаешь жить в нашей памяти. Пусть тебе спится спокойно. Мама и папа любят тебя.

Форуму еще раз огромное спасибо за оказанную поддержку.

Edited December 8, 2020 by Шелкохвостик

[missis N 1851]

1 час назад, Шелкохвостик сказал:

Поначалу было очень больно. Потом боль стала потише. Если не нажимать на нее, то с ней можно сносно жить. Я спросила одну маму, похоронившую двух детей, когда же станет легче. Она мне ответила, что никогда. Эта боль за своего ребенка будет внутри тебя всегда. От себя могу еще добавить, что другие дети никогда не заменят ушедшего ребенка, это невозможно. Надо принять это и приучить себя жить с этим, так будет полегче. Прошло почти два года, но видимо участь мамы, похоронившей своего ребенка, - всегда внутренне горевать о нем.

Говорить, что я Вам сочувствую, - банальность  Я помню всю Вашу историю. Читала - и плакала, и радовалась, и сопереживала...

Сейчас просто поделюсь своей болью, может, Вам станет хоть чуть-чуть... не легче, конечно, но хоть чуть понятнее перспектива.

Вы правы, другие дети ушедшего ребенка никогда не заменят. После рождения сына я 10 лет лечилась, чтоб забеременеть, потом бросила -решили с мужем - ну Бог не даёт, обойдемся одним ребенком.  И через 2 года забеременела. Носила очень тяжело, родила девочку в 30 недель, вес 1350 г... Прожила она 4 дня. И мне до сих пор не легче, хотя уже почти 30 лет прошло...

Через год я снова забеременела (есть такой необъяснимый синдром в медицине -мать, потерявшая ребенка, ровно через год беременеет - и я под него попала) Хотела сделать аборт - боялась повторения - но просто не смогла решиться!

Сейчас моей дочери уже 28 лет, а я до сих пор скорблю о своей первой дочери. Эта боль никуда не делась, она всегда внутри. И вторая дочь эту боль никак не уменьшает.

Ни в коем случае не пытаюсь сравнить свою боль с Вашей! Несравнимо... Но что-то общее есть  Простите.

 

[Нюра Вадимовна 104912]

@Шелкохвостик, Иришка, Царствие Небесное Егорушке. Я верю, что он оттуда присматривает за всеми и помогает вам.

У меня нет слов чтобы поддержать тебя. Обнимаю. 

[Оксана Александровна 37945]

2 часа назад, missis N сказал:

И мне до сих пор не легче, хотя уже почти 30 лет прошло...

И мне не легче, 15 лет прошло. Как-то жизнь закручивает, дела, работа, сын. Но дочери у меня нет и не будет. 

Многие говорят, вот что такое сутки с тобой была, ладно, ещё месяцы в животе. Но это навсегда часть меня. 

Не знаю, это скорее в другую тему, но я постоянно ощущаю, что там, в моём родном селе, покоится часть меня, какая-то связь, от неё странные ощущения. 

С годами я становлюсь ближе и ближе к дочери, только всегда прошу дать возможность вырастить сына. 

А потом, спустя несколько лет, в день смерти моей дочери, погибла моя очень хорошая знакомая. 

Про Егорушку я читала, с самого его рождения, хоть тогда не была ещё на форуме. 

После смерти дочери, она первенцем была, а мне 22 года, семейная жизнь пошла криво и косо, часто ругались, хоть муж скорее терпел мои истерики, под окном детский сад ещё был, тошно, признаюсь, было смотреть на малышей и коляски, особенно больно встречать в нашем городке тех мам, с которыми вместе лежала в роддоме. Одна из них рядом живёт совсем, она после сына сразу дочь родила, сейчас они с моим в параллельных классах. У меня сын через год и четыре месяца родился после смерти дочери. 

Эх. Думаешь, ну как, как так? Девочку не смогла нормально доносить, через полгода после первых родов новая беременность, организм в состоянии так себе, но хорошо выносил, родился ровно в срок, даже в день, который нам сын сам подсказал за два месяца до родов и весом больше четырёх кг. Роды, правда, сначала пошли не легко, и сама я категорически настояла на операции, просто буквально умоляла резать. Это было правильно, иначе всё могло закончиться плохо. 

А первая мысль после проблеска сознания от общего наркоза : и сын умер, вот честно. Тут зашла медсестра, я уже плакала и умолял сказать, что с ним. Боже, как я была счастлива, услышав от неё, что всё хорошо. 

 

 

[Бутки 11640]

@Шелкохвостик

Ирина, невозможно читать без слез! Вы очень сильная женщина, у Вас замечательный муж и очень крепкая семья, проверенная таким страшным испытанием. 

[Светлая королева 7222]

@Шелкохвостик, Ирина, примите мои самые искренние соболезнования и огромную благодарность за то, что Вы написали. Нельзя читать без слез. Пусть Егорушке будет хорошо на небесах и пусть он оттуда охраняет вашу семью. 

Зная Вашу историю, начинаю ещё больше ценить, что Господь дал мне ребёнка и понимать, что некоторые сложности не стоят выеденного яйца. 

Пусть у вас всё будет хорошо, вы как никто этого заслуживаете. 

[гостья31 19376]

Ира, с днем рождения Ангелочка Егорушку, читала и плакала, вы сделали все, что было в ваших силах и даже больше, искренне тебе сочувствую.

Счастья всей вашей семье, здоровья. Крепко тебя обнимаю. 

[Сагиттариус Альфа 77269]

20 часов назад, Шелкохвостик сказал:

Сегодня нашему мальчику было бы 10 лет...

Ирина, вы с мужем настоящие герои, читая ваш пост, рыдала. Мне тоже пришлось заглянуть за эту границу, ваши слова - настоящий катарсис. И вызывают не просто сочувствие и сопереживание, но открывают правду жизни и смерти. Столько лет находиться на качелях надежды и отчаяния не каждый сможет. Будьте счастливы и благополучны всей семьей. С глубочайшим уважением. И благодарю за то, что позволили прикоснуться к вашим переживаниям. 

[Изя 108179]

В 08.12.2020 в 02:04, Шелкохвостик сказал:

Мама и папа любят тебя.

Ирина, вы Мама и Папа с огромной буквы, вы пример любви такой величины и объёма, что за пределами реальности. Ты Мама, Мадонна, чистая любовь и свет. Спасибо за искренность, спасибо за этот пост.

[Отражение 44167]

В 07/12/2020 в 23:04, Шелкохвостик сказал:

Наш Ангел Егорушка, спасибо, что ты был с нами

Ирина, вы и ваш муж - пример для нас, читающих о том, как всё это было. Вы - настоящие люди с читой душой, глубокими и сильными чувствами, глубокой верой. За вами и Егорушкой я наблюдала все эти годы, читая в веточке про деток то, что вы размещали. И всегда восхищалась вами, Нет большего горя для родителей, чем хоронить своих детей. Как часто семьи не выжерживают такого испытания, распадаются, а вы сплотились и выстояли, вы с мужем стали опорой и поддержкой друг другу. Господь не оставил вас, дал радость - дитя. Это такое счастье! 

Ангела-Хранителя и сыночку вашему, и вам. А Егорушке - светлая память и вечный покой. Его душа с вами. Счастья вам и благополучия. 

[Твёрдышки 7651]

В 08.12.2020 в 01:04, Шелкохвостик сказал:

Поначалу было очень больно. Потом боль стала потише. Если не нажимать на нее, то с ней можно сносно жить. Я спросила одну маму, похоронившую двух детей, когда же станет легче. Она мне ответила, что никогда. Эта боль за своего ребенка будет внутри тебя всегда. От себя могу еще добавить, что другие дети никогда не заменят ушедшего ребенка, это невозможно. Надо принять это и приучить себя жить с этим, так будет полегче.

Вы правы, Ирина. У меня сердце разделено пополам. Одна половинка - для сына, живущего, растущего. Вторая - для дочери, для Ангела. Боль притупляется, да. Аутотренинг, забота о других, работа после всего произошедшего - лично мне это немножко помогло отвлечься. Главное, как по мне - это суметь отпустить. И надеяться на встречу духовную. Никто никогда никого не заменяет. Есть "тут" и "там". Есть сын и дочь. Есть две абсолютные любви и нежности. Одна яркая и радостная, вторая - с ноткой грусти и печали. Но, наверно, так угодно Высшим Силам, чтобы пройти каждому свой путь. 

Я очень рада за вас с мужем, Ирина. Именно за эту вашу любовь и поддержку друг друга. Именно это вы и цените сейчас оба, я так думаю. И именно так произошло и у нас с мужем. И даже когда мы ссоримся (не без этого), мы очень быстро миримся, потому что мы не просто супружеская пара, мы слишком много вместе пережили, чтобы быть ими. Мы одно целое, один дышащий и живущий организм, Семья, не побоюсь написать это слово с большой буквы. 

Любви, сил, понимания и смирения вам и вашей Семье. И нам. Да и всем живущим.

Царствия Небесного отроку Георгию.

Edited December 10, 2020 by Твёрдышки
ошибка

[Белый орикс 132894]

22 минуты назад, Твёрдышки сказал:

Вторая - для дочери, для Ангела

Я помню ее имя, помню эту Вашу трагедию, вроде столько лет прошло, а как будто недавно совсем.

31 минуту назад, Твёрдышки сказал:

Мы одно целое, один дышащий и живущий организм, Семья, не побоюсь написать это слово с большой буквы. 

Очень рада за Вас.

В 08.12.2020 в 22:51, Сагиттариус Альфа сказал:

Мне тоже пришлось заглянуть за эту границу

Как только вижу, как пытаются оправдать на форуме подобного урода - вспоминается Ваша 5-летняя малышка и Ваша боль... И планка падает  Как можно искать оправдание таким тварям ... Не та тема, знаю, просто эмоции. 

В 08.12.2020 в 02:04, Шелкохвостик сказал:

Наш Ангел Егорушка, спасибо, что ты был с нами, так многому нас научил, так многое для нас открыл и что продолжаешь жить в нашей памяти

Егорушке досталась самая замечательная мама, какую только можно выбрать. Только благодаря Вам он прожил такую жизнь - в абсолютной любви и нежности. 

 

Сил вам всем, девушки!

[Отражение 44167]

Всё из головы не идёт рассказ Ирины. А тут наткнулась на вот это.   И сразу обрисовалась очевидная параллель. Ирина тоже из тех светлых людей с миром и благодарностью в душе. Да, это своего рода подвижничество, такие житейские истории достойны того, чтобы быть примером для многих людей, чтобы они легли в основу книг и сценариев, даже ток-шоу, где можно было бы отдохнуть душой и почерпнуть силы и заряд духа. 

Может быть, вместо "звёзд", делящих мужей и имущество, мы когда-нибудь и увидим доброе и светлое - такое, как жизнь таких семей. 

Счастья вам, Ирина. 

[FlamingA 2571]

Наши Ангелы сделали нас сильнее. Но бесконечно горько, что они больше не с нами. В суете житейской я перестала верить, что встреча неземная состоится. 

Ирина, давно не было слез, все закопано глубоко. Спасибо за ваш пост памяти! Я плачу, но оно иногда надо. 

[Твёрдышки 7651]

5 часов назад, Отражение сказал:

А тут наткнулась на вот это

Мои переживания -  это глубоко лично именно мои чувства. Вы знаете, внешне я могу "держать марку" . Так вот, я очень понимаю женщину из вашего повествования. Я по жизни человек-Гуинплен. И как же ж на меня косо смотрело окружение, что я не рыдаю, не нуждаюсь в жалости к себе, избегаю разговоров о дочери, а просто продолжаю жить! И никто не знает, что я чувствую на самом деле. Да и не нужно этого им. В своё время шеф мне сделал замечание, что слишком часто громко смеюсь. Застал меня врасплох этим заявлением, поэтому ответила ему сразу то, что было на уме:

- Если я перестану ржать, я буду плакать! 

Понял. Принял. Отстал. И спасибо ему.