Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Фобос

Разные истории обо всем на свете

Recommended Posts

В преддверии Нового года закупаю продукты и вот заскочила в магазинчик "Фрукты-овощи". За прилавком традиционно - лицо кавказской национальности, рядом его молодой напарник сортирует в ящике мандарины.

Пока я выбирала товар, следом вошёл мужчина и с ходу: "Буряк есть?". Молодой продавец растерялся: "Какой буряк?". Его старший товарищ: "Проходи, проходи, дорогой, всё есть, и буряк, и цибуля. Что нужно ещё?".

Мы втроём, видимо все родом из СССР, не сговариваясь рассмеялись, а молодой продавец так и остался стоять, недоуменно хлопая глазами.

Хорошо, что на просторах огромной страны кто-то разумеет украиньську мову...

(Прошу прощения, в украинском языке не сильна, в орфографии могла ошибиться).

М-14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была у меня красавица и любимица кошка Дуся. Но с изъяном- голубей таскала у соседа и он её загубил. Плакала я по ней по пол ночи, у окна ждала, искала везде. Муж придёт- я реву у компа и приговариваю: ненавижу этого Лёшу, ненавижу его!

Как- то мужик приходит со двора и говорит: у соседа голубей поела какая- то тварь. То-ли крыса, то-ли ондатра, а сам заболел сильно. Слёзы мои стали высыхать, но что-то как- то муторно на душе. А раз как в голову стукнуло: господи, говорю, прости! ведь это я на него навлекла! А ведь точно и не знаю- он не он.

Но грозил, что убьёт. g.gif

Господи, прости меня, молилась, не имела я права. Только ты право имеешь решать- виноват, не виноват. Только ты право имеешь наказывать.

Этим летом смотрю сосед роет траншею из своего двора на улицу- решил подключиться к водопроводу. Я перекрестилась- раз силы есть землю копать по жаре- выздоровел.

Правда пришлось ему выкопать три траншеи. Выкопает- мимо, нет трубы, матерится на всю улицу. Еле нашёл он эту трубу.

На такое наказание этому полудурку я ещё согласна. huh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сегодня чуть на работу не опоздала.

Будильник на телефоне настроен на пятидневку, включить его вчера я тупо забыла... Просыпаюсь - за окном темно, будильник не звонил, спешить некуда. Глянула на телефон - мать-перемать!!! Половина восьмого!!! shiz.gif А у зав. кафедрой с утра экзамен, и я не помню, в 8.00 или в 9.00. И ехать до работы не меньше 40 минут...

Собралась я за какие-то минуты, вылетела из дома на третьей космической скорости. Хорошо еще, автобус быстро подошел. Половину пути прикидывав свои шансы: если экзамен в 9.00, придет зав. лабораторией и все откроет, а если экзамен в 8.00, то придет совсем другой зверь, и уже ко мне... cry_1.gif

А потом меня осенило: восемь часов уже было, мне никто не звонил, значит, экзамен в девять! Жизнь, кажется, начинает налаживаться. clap_1.gif Сразу как-то легко стало, даже на работу захотелось, хоть и суббота.

Я и не опоздала вовсе, ровно в 8.30 в корпус влетела.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка работает в агенстве по организации праздников, сейчас у них самая горячая пора. Мы люди хоть и взрослые, но чуда хочется в любом возрасте, поэтому зовем на волшебный праздник деда Мороза со Снегурочкой, надеясь на волшебство.

Напарник, дед Мороз, у дочки парень высокий, но худенький. Чтобы соответствовать своему сказочному персонажу, он под форменную шубу одевает куртку-дутик.

Поехали ребята поздравлять очередного малыша лет четырех.

Как водится хоровод-стишки на табуретке-песенки и дед Мороз вспотел! Еще бы, в квартире тепло, а на нем практически две шубы!

Пот катится градом, что тут же замечает ребенок и с радостным криком бросается к маме:

- Мама, мама! Деде Мороз настоящий, он тает!

Давясь от хохота взрослые убежали на улицу деда Мороза охлаждать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с сыном пошли на прогулку. Вышли из подъезда, стоит девушка, а парень ей подаёт продукты из машины.

Вдруг раздался голос девушки:

- Чтоооо? Пылесос? И это мне подарок на Новый Год??

Ну тогда я тебе дрель подарю!!! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вернулась я вчера из магазина, снимаю шубу - у мужчин моих глаза с чайное блюдце.

Ещё бы! На мне старая длинная мужская футболка пятьдесят шестого размера.

- Мам, что случилось? - сын.

- У крупных мужчин странные вкусы? - муж - Это что за номер? Где ты была?

А я гордо выложила приличную сумму.

Смотрю муж, в общем-то не ревнивый товарищ, закипать стал. И тогда я заговорила.

- Я в платье была, которое связала в чёрновом варианте. Ну помнишь то, из свитера сына, которое получилось на пару размеров больше и цвет не мой? Я его же специально вязала, попробовать узор и выкройку. Хотела распускать - не собралась

Сегодня впервые нацепила, так как похолодало, платье же тёплое.

В магазине встретила знакомую, она как узрела платье - я расстегнулась, загорелась: "Я о таком именно мечтала".

Я и сказала, что это её размер.

Зашли к ней домой, и она сразу же померила и купила.

Футболка - её мужа.

- Ну ты даёшь, мать! - сын с гордостью.

А муж ошарашенно молчал.

Через полчаса полез в кладовку и достал мешок с остатками пряжи - у меня разноцветной прилично накопилось. "Что сидишь? Ты думаешь, я тебе теперь в магазин деньги давать буду?"

Надеюсь, что шутка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Проклиная дураков и дороги, скользила ранним утром к своей машине...

Новые сапоги, колодка суперзамечательная, не могла нарадоваться... Бжим...

... "У вас всё в порядке?" - восточный красавец с характерным кавказским акцентом и не менее колоритными усами поддержал меня за локоть и поставил на ноги все мои шестьдесят кило с лишним...

...Со злости забросив на заднее сиденье испорченный сапог, весь день ругалась матом...

Нет, не денЮХ жаль было - просто и каблук, и колодка - ну всё моё!!! Редко на самом деле я обувь себе по душе подбираю...

Поэтому ближе к вечеру, подруливая к дому, решила всё же восстановить каблук, набойку и что там ещё? и заехала в ближайшую мастерскую...

"У вас будет всё в полном порядке!" - с характерным кавказским акцентом сказал мне мастер из окна ателье, в которое я просунула свой сапог... Конечно будет всё в порядке, Армен!.. Я узнала про твоё имя после того, как ты подал мне руку и справился о моём самочувствии. С праздником тебя, дорогой!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня дочка собралась к бабушке в гости, а я собралась попить пива с подружками. Одна уезжает в деревню к маме, а вторая – с мужем в отпуск. Я тоже намылила лыжи подальше от этого города на Новый год. Собрались, значит, «на посошок». Кукуня, ввиду жестоких морозов, была укутана в мой шарф по самые пуговицы, из под шарфа неслось раздражённое шипение: «Я вся вспотела уже!», пуговицы негодующе сверкали и показывали на дверь. Усадила в такси, подмигнула таксисту, отдала деньги. Через три с половиной часа он же заберёт её от бабушки и привезёт обратно. Таксист давно знакомый, заверил, что привезёт быстро и аккуратно. Как стеклянную дверь везти будет. Да-да, звоните, конечно.

Переждав пятнадцать минут и пятнадцать маминых звонков: «Ну что, где она? Едет? А, ну щас позвоню!», переждав пятиминутную бурю по тому же телефону: «Мама!! я доехала! До-е-ха-ла! Не надо мне звонить каждые пять минут!», я начала готовиться к мини-празднеству. В дверь позвонили. На пороге стояли мои дамочки, румяные с мороза, с игривым блеском в глазах и бутылкой глинтвейна подмышкой. Ладно, глинтвейн так глинтвейн, шут с вами.

Наши посиделки в домашнем кругу обычно совмещаются с просмотром зарубежных киноновинок. Или киностаринок, как получится. Тут чего-то мои дамы заартачились – «Ванильное небо» мы не хотим, «Белоснежку и охотника» мы не хотим – нда посмотрите-ка на них! Как сидеть на первом ряду и комментировать фильм так, что весь первый ряд и половина второго к нам придвинулись и больше, чем фильм слушали – так это ничего!

Перебрав полтора десятка фильмов зарубежных и ещё столько же – российских, я со злобным матом сказала – будет смотреть ПОРНУХУ! Кому не нравится – тот идёт на кухню пить чай! Как это ни удивительно, идея была поддержана. Единогласно.

Приколы начались с собственно поиска сей продукции. Чего нам только не выдавал услужливый Яндекс! Каких только вывертов не находил строгий Гугль! Он же оказался в итоге самым развращённым. Наконец, выбрав наиболее приемлемый фильмец, все расселись и началось! Забыв про глинтвейн, мы валялись по кровати, всхлипывали и утирались салфетками. Мы хрюкали и стонали. Так, наверное, я не смеялась уже очень давно! Прыщи на заднице – почему-то это оказалось дико смешным. Голос главного героя не совпадал с размерами достоинства. Вариации на тему «где ещё ЭТО можно сделать» приобретали фантастически немыслимые повороты. Мы подбадривали актёров громкими воплями, болели за самого маленького и рыдали в оконцовке.

Со словами «делаем ставки, господа» в комнату зашла я, принеся очередной поднос с закусками и стаканами. Последовал новый взрыв смеха. Короче говоря, пока мы бурно веселились, в дверь постучали. А потом открыли собственным ключом. Папа приехал, шуруповёрт забрать. Немая сцена, «Ревизор».

Папа начал ржать. Мы сидели с вытаращенными очами, в которых плескался недавний глинтвейн, красные, как свежесваренные раки. Папа ржал так, что споткнулся. Он хохотал без остановки, пока искал и вытаскивал клятый шуруповёрт, пока искал от него чемоданчик и пока упаковывал его. И до первого этажа был слышен адский папин ржач, разносившийся на весь подъезд.

Мы молчали. Глинтвейн кончился. Салфетки тоже. Добавки не хотелось. Позвонила Кукуня, едет, мол, домой, встречайте. Дамочки, путаясь в шубах засобирались домой.

Молча покурив на лестничной площадке, стреляя друг в друга глазками, мы сыпали пепел мимо банки. «Ну вы это… если что… заходите!» сказала я голосом Волка из мультика. Засмеявшись, мы обнялись в последний раз в этом году и пожелали друг дружке счастливого нового года. Проводив их, я прибралась дома, негодуя и изумляясь – что это такое было вообще? Приступы веселья посетили нынче всех без исключения. Снова похихикав, я домыла чашки, встретила на удивление спокойную дочь, развернула, уложила и сама улеглась спать с чистой совестью.

Как папа меня завтра на работу повезёт – ума не приложу. Наверное, на автобусе поеду.

Это было вчера. А сегодня я уеду праздновать Новый Год, и целую неделю (!) мне ни до чего не будет никакого дела. Чего и вам желаю, мои дорогие семейцы. Счастья, удачи, крепкого здоровья в Новом году. Простите всех, кто вас обидел. Кого не сможете – придумайте, как отомстить. Пусть всё будет хорошо в этом новом году, от которого мы все ждём «…завтра будет лучше, чем вчера!..» Спасибо за добрые и тёплые слова в «репке», спасибо за ваше неравнодушие. В Итоги-2012 можно смело записывать, помимо квартиры и первого класса – ФМС. Я вас люблю, с Новым Годом!

М-14

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях обсуждали с мужем, что нам в спальне не хватает большого растения. Я назвала несколько, но больше всего хотела бы (по совету Кильки) цветок... и сказала замысловатое название. Он вырастает высоким, с красивыми кожистыми листьями и неприхотлив, особенно к свету, что меня полностью устраивало.

Муж, как оказалось, решил подарить сего заморского гостя мне на Новый год, сюрпризом. Вроде бы запомнил его название.

Но память человеческая, как известно, несовершенна. Приехав в магазин, супруг спросил у продавца большой цветок, который на букву "м" начинается и на "с" заканчивается. Первым девушка назвала монстеру, муж его отмел, не то. Следующим - что-то, начинающееся на "метро" и с окончанием на "с". Потом какой-то кактус на "м", затем пошли все растения на "м" и без " с". Так и не определив нужного, решили выбирать визуально по названиям на горшках.

В первом ближнем ряду искомого названия мужу не попалось. Пришлось отодвигать подставки с растениями. В втором тоже не нашлось. В углу за третьим рядом наконец-то увидел знакомое на слух слово. И по описанию растюха подходила: высокие крепкие стебли с блестящими темно-зелеными листьями.

- Оно! - воскликнул муж. Вытащил горшок с растением, на этикетке которого красовалось чудесное название: "Замиокулькас". Ну и кто скажет, что не на букву "м". shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду сегодня по обледеневшей дороге. Мне на перерез из за угла дома выходит мужичок. Не хочу сказать что бомж. но видок не ахти какой. Везёт мужичок санки, на которых стоит мешок с песком, в руках совок и начинает посыпать улицы. Я бы прошла мимо и не запомнила, ну подумаешь мужик дорогу песком посыпает. Но он петь начал biggrin.gif

- Владимирский централ, ветер северный . Этапом из Твери...- выводил он к удивлению не фальшивя. Несмотря на блатную песню, народ стал улыбаться и оборачиваться.

Мужик заметил, что обратил на себя внимание перешел на художественный свист. laugh.gif Так насвистывая и продолжал делать своё нужное дело. clap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке продавец продемонстрировала мне шерстяные носочки. На вид - вполне симпатичные, на ощупь - шерсть. Цена приемлемая. Мама, которая тоже пошла со мной на рынок, прежде, чем я успела чего-то сказать, тут же взяла себе кучу носков. Что б не искаться потом нигде.

Однако дома, при более внимательном изучении носков, я обнаружила в шерсти кое-какие вкрапления. И не шерстяные вовсе, а какие-то маленькие колючки. Я подозреваю, что носки вязались из так называемой "грязной шерсти", т.е. шерсти с барана, который предварительно пошатался по кустарникам.

Мама тут же заорала: "Опять ты придираешься! Отличная шерсть, этого быть не может!". Ёлки, ну я же знаю, как выращивают овец! Знаю и умею их стричь, и знаю, что шерсть бывает грязной! Просто не пригодной для вязки именно из-за колючек. А ещё - из-за всякой грязи и фекалий и колтунов. А мама не верит и утверждает, что сие невозможно, что на рынке продаются носки из отличной шерсти, а "грязную не стригут никогда". Ну да, ну да...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей фирме работает одна молодая девушка. Серьезная такая, симпатичная и добрая. При этом она добросовестный работник и надежная коллега. Но есть у нее одна странность, которая обычно проявляется на корпоративах. Когда девушка хорошенько выпьет, она заявляет, что я вляется Джином, исполняющим желания. Причем чем больше выпьет - тем серьезнее ее заявления. Так и говорит, заплетающимся языком:"Я Джин shiz.gif , исполню все, что пожелаете. Но взамен возьму у вас то, что захочу".

Коллеги желания загадывают и отдают за их исполнение что она попросит: кто кольцо, кто билет в кинокомплекс, кто тортик. Кто сразу на застолье, а кто потом "расплачивается". Не поверите - "Джин" не разу не подвел! Вот и после вчерашних проводов старого года теперь все ждут, когда их желания исполнятся. rolleyes.gif

И как она это делает??? confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У подруги муж полностью парализован после тяжелого инсульта. Лежит дома, не говорит, дышит через трахеостому, питается через зонд. Подруга работает в режиме сутки через трое, в дни дежурства нанимает сиделку. Сегодня зашла навестить, Аленка в шоке. Рассказала, что сиделка прийти не могла, оставила 17-летнего сына присматривать за отцом.

Диетическую еду приготовила заранее, кормить парень через зонд умеет (это несложно). В положенное время звонила сыну, напоминала о времени приема пищи. Когда вернулась, чуть не поседела - практически вся еда осталась нетронутой, у мужа в кровь искусаны губы. И холодильник при этом пуст.

Оказалось, что сынок, оставшись без контроля матери, назвал друзей и они опустошили домашние запасы - съели сосиски, колбасу, короче, все. А парализованный отец лежал голодный, не имея возможности даже звука подать, что есть хочет. Только губы кусал до кровавых пузырей.

Аленке, само собой, еды для друзей было не жалко. Дело не в этом, а в том, что родной сын мог спокойно пить, жрать и развлекаться в компании товарищей и при этом наплевал на беспомощного отца. Я тоже в полном шоке от такого поступка...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера целый день разрывалась между подготовкой праздничного стола и компьютером. Ясен пень, по магазинам шастать ни времени, ни желания не оставалось. Муж работал курьером быстрого реагирования. Дважды его реакция подвела. Придя из магазина, он приносил всё заказанное, но про мой кофе забывал почему-то. Ещё и яйца купил неправильные, мелкие слишком, их фаршировать не интересно.

Пройдя подробно детальный инструктаж, муж в третий раз поехал в магазин. Занимаясь на кухне своими делами, я в окошко увидела, что муж вернулся. Открываю окно, спрашиваю:

- Ты мне альберто купил?( Альберто сорт кофе, который мне был нужен)

-Купил, и про гигантские яйца не забыл.

Сосед, входящий как раз в подъезд, покачал головой и подивился нравам царящим в нашей семье. Этож надо, муж жене горячего мачо с гигантскими яйцами на дом привозит!

М-14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посторонним В.

Взломщик взял нож, ковырнул чего-то там,

Тоже про сейфы.

При моей работе на фирме в моем ведомстве был сейф. Огромный такой, старый и два замка. Я одним пользовалась, а второй просто открыла и убрала ключ в ящик стола. И забыла про него. А со мной еще двое мужчин сидело. И один решил пошутить- достал второй ключ из моего стола( это же надо было вспомнить!), закрыл замок и сидит ждет моей реакции.

А у меня по работе допнагрузкой были кадры. И вот приходит увольняться человек, я оформляю все, рассчитываю ему компенсацию, подписываю у шефа, отношу приказ в бухгалтерию. И беру ключ, иду открывать сейф( трудовую взять). А сейф и не открылся! Я и так, и сяк- а он никак. Мне аж плохо стало, позвала всех мужиков с конторы- все крутят, вертят- никак.

Рабочему говорю- зайди завтра, видишь какие проблемы. А он не доволен- срочно трудовая нужна. Ждать, говорит, буду. Звоню в цех начальнику- присылай мне людей со сваркой сейф не открывается. А время идет, а у меня фуры на таможню грузятся. А документы не готовы- некогда мне, сейф открываю.

Из кабинета никуда не выхожу. все по телефону. А этот товарищ сидит и ждет, когда я выйду, чтобы открыть второй замок. И уже сам не рад. Я его куда-то послала сбегать. не идет, сидит.

И тут я выскакиваю из кабинета, быстро обратно, а он у моего стола ящик задвигает в этот момент. И тут меня и стукнуло про второй замок и кто его закрыл- ящик выдвигаю, а там ключ валяется просто так( не успел спрятать). Я бегом к сейфу- открыт. Как я его чистила. какими словами! Люди заходят- понять не могут, чего я за ним бегаю с папкой по кабинету и по голове норовлю стукнуть.

А тут и сварщика привезли. Пришлось извиняться, типа сама не в себе была, открыть не смогла. А этот коллега умолял шефу ничего не рассказывать, испугался. Думал ведь, что тихой сапой все пройдет. И ведь больше 40 лет человеку было. А такой фигней занимался. Причем это не последняя его шутка была.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посторонним В., мне тоже пришлось однажды столкнуться с "криминальным талантом"

Я работала в сельской участковой больнице, а в соседнем селе находилась колония-поселение. Ну и её обитатели частенько у нас отлёживались.

Приехала как-то к нам комиссия из области. Все разделись в кабинете главврача. Потом разошлись с проверкой по службам.

Главврач под шумок решил смыться- под видом неотложного дела в соседнем селе. Я осталась за старшего. Когда всё было проверено и улажено, выяснилось, что вся верхняя одежда находится в запертом кабинете главврача.

Окна большие, но состоят из небольших стёкол(здание 60-х годов постройки). Есть форточка 30 на 40 см. Она была открыта.

Я пошла по нашим "сидельцам" с просьбой помочь. Один из них согласился и попросил стул. И вот на моих глазах взрослый мужик- высокий и худой, ужом ввернулся в эту форточку и через пару минут открыл кабинет изнутри.

На меня это произвело неизгладимое впечатление: я была уверена, что и ребёнок в эту форточку не пролезет. С тех пор всегда закрываю все форточки на задвижки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей семье была банка с печенью трески. И это была не просто банка, это была банка! Она перешла мне по наследству. Я уж не знаю, как и когда точно она появилась в нашей семье, но я помню ее с тех пор, как помню себя. Она всегда лежала в столе на кухне, и каждый Новый год родители ее доставали. крутили в руках. и говорили - Да ну ее, откроем лучше на следующий Новый год. И это продолжалось лет 20... Мы переехали с Крайнего Севера в Среднюю Азию, и банка переехала с нами...

Спустя столько лет ее реально страшно уже было открывать. Но она выдержала все перипетии, и не взорвалась, и даже не вздулась. Она для меня стала настолько привычным атрибутом, что выкинуть ее никак было нельзя - это же печень трески! Это наша печень трески! laugh.gif

И вот, настал апокалипсис. Для банки. Мы уезжали на неделю, и попросили присмотреть за квартирой соседа. И он... Он... Он спер ее! cry_1.gif Вместе с со всем спиртным, что нашел в доме, но спиртное фигня, а вот треска! Наш талисман...

Как ни странно, сосед выжил, и даже не заболел.

Наконец, в нашей семье произошло знаменательное событие - вчера мы купили банку печени трески! Я давно хотела этого, но все не решалась, потому что - а на кой она мне? Никогда ее не пробовала, и уверена, что не понравится, но где-то на генетическом уровне организм требовал присутствия в доме пресловутой желтой, манящей банки. И вот, случилось - муж ее торжественно открыл (по наследству решили не передавать)). Пробовать я ее не решаюсь - я вообще рыбу не люблю laugh.gif

Пойду в кулинарную ветку, выясню, с чем ее вообще едят. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня я проснулась от сверлящего звука, где-то и кто-то что-то сверлил, несмотря на выходной день и на Новый год.

Поэтому только проснувшись, я поинтересовалась у мамы "Какой это козел сверлит с утра пораньше", на что мама так радостно мне ответила, что это не козел сверлит, а Андрей (мой родной брат) взбивает крем для торта shiz.gif .

Возникает вопрос почему сверлящий звук от взбивания крема, а все очень просто, брат прикрепил деревянную лопаточку к шуроповерту и этим шуроповертом сидит, взбивает крем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идем с мамой из магазина и встречаем мамину знакомую. После традиционного обмена новогодними пожеланиями она вдруг говорит моей маме: "Ты не представляешь, что такое внуки ..." (мхатовская пауза, я уж подумала ,что внуки это ужас ужасный, но не угадала) Ее лицо озарилось радостью и она с любовью продолжила: "Это прелесть. В общем когда появятся ты поймешь."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка принесла задания по международной олимпиаде "Журавлик". Оцениваются знания учеников 3-4 классов по русскому языку во всех бывших республиках.

Разбираем задания, где ответила правильно-неправильно или не знала.

Одно задание меня просто потрясло eek.gifshiz.gif

"Как можно сказать о своей неосведомлённости?"

Доча сказала, что для начала спросили у учителя, что такое "неосведомлённость"

Варианты ответов:

Не Амстердам

Не Париж

Не Копенгаген

Не Люксембург

Не Лондон

Когда я стала хохотать, дети не могли понять почему blink.gif Сын(9 класс) успел высказать предположение, что должен быть ответ:"Не Юкатан", что в переводе с индейского "Я не понимаю" shiz.gif

Отсмеявшись, стала искать, откуда произошло выражение "не копенгаген" Неужели младшекласники и анекдоты про Василия Ивановича и Петьку должны знать? laugh.gif

Дочка ответила "Не Амстердам" Логика железная:"Другие слова я слышала- это столицы, а к объяснению слова "неосведомлённость" это больше всего подходит, потому что самое непонятное" shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было дней десять назад. Вышла я из дома в магазин, а по дороге придворным котам кашки на мясном бульоне занесла. У нас во дворе возле мусорных контейнеров целый стол для кошаков установлен - большая крепкая доска на канализационном люке. Любят на Черёмушках котов. Ну уж чтобы настолько...

В общем, подхожу я и вижу, как от цели моего назначения быстрыми шагами мужчина отходит. Подхожу - батюшки мои! - на столе кошачьем половина большущей туши бараньей лежит! Задняя часть, самое то! А вокруг уже толпа голубей собралась. Звала я котов, звала - но в тот день мороз был сильный, градусов десять, а коты наши одесские балованные. Не вышел никто. Высыпала я скромное угощение рядышком с полбараном и ушла.

И что характерно. Когда я через полчасика домой возвращалась, туши не было. Наверное, голуби сгрызли. Вместе с костями.

А каша моя почти вся осталась. Не влезла, наверное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После ночных сказочных концертов по TV и загадывания заветного желания под бой курантов на Спасской башне, я мгновенно провалилась в сон. И сны были детскими, новогодне-сказочными… Никак не вырасту из детства – так и уйду в вечность – наивной девочкой, мечтающей поскорее стать взрослой…

Сквозь сон слышались разрывы петард – почти до рассвета, но в Новогоднее утро меня разбудил… комар! Он пищал над ухом и норовил укусить, а я безуспешно хлопала себя по лицу!

За окошком минус три, лёгкий снежок, пробивается красное солнышко сквозь неплотно закрытые шторы… Спрашивается: откуда взялся комар первого января?! С Новым годом!

День начался с поисков раптора…

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас есть внучка, пяти лет. Обычный, вобщем-то, ребёнок, с обычнымии детскими мечтами и увлечениями. Сегодня она рассказала нам стихотворение, которое выучила на новый год, там были слова о волке, который стал звездочётом. Я спросила:

- А ты знаешь, что такое "звездочёт"?

- Нет, а что это такое?

- Ну... теперь волк может сосчитать все звёзды, которые есть на небе и знает, как каждая звёздочка называется.

- А что, каждая звёздочка как-нибудь называется?

- Конечно!

- А как они называются?

Я вспомнила Сириус, почему-то Альдебаран... Муж пришёл мне на помощь:

- Марс, Венера, Меркурий...

Внучка с удивлением посмотрела на дедушку:

- Это же планеты, а никакие не звёздочки!

Мы с мужем выпали в осадок. Сказать нам было нечего. Хорошо, что внучка не стала развивать тему о нашем невежестве, а побежала кормить свою новую куклу, подаренную ей Дедом Морозом

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня водила сына на новогоднее представление в ДК.

Нарядные дети с родителями стоят возле дверей актового зала и ждут когда разрешат войти. Тут появляется администратор и просит родителей оставить детей одних, а самим подождать окончания представления в холле. Родители начали возмущаться: многие детки совсем маленькие и без мамы оставаться не захотят. Да и родители себе входные билеты покупали не для того, что бы в холле стоять. И тут один папа заявляет что его сын без папиного надзора вообще ёлку разнесёт и тут же решил продемонстрировать правоту своих слов.

-Сынок, если тебе дать автомат, кого ты первым застрелишь?-добродушно спрашивает папа. И тут сынок, тихо стоявший в углу, ожил радостно сообщил:

-Тебя, а потом маму, а потом всё быдло что сюда пришло.

Папа и мама мальчика заливаются смехом от остроумного ответа сына. Некоторые родители поспешили увести своих малышей в сторону, подальше от остроумного мальчика.

Когда заиграла музыка за дверью папа предложил станцевать сыну стриптиз. Сын громко заявил, что стриптиз станцевать не сможет, потому что нет палки об которую надо писькой (прошу прощения ) тереться. Смех родителей прервало сделанное им замечание. Папа погладил сына по голове и попросил фильтровать свой базар. Но напутствие отца было не понято сыном, потому как он тут же стал ломится в двери с криком " открывайте, козляры".

Уже после представления мальчик громко, на весь холл, поделился своими впечатлениями с родителями. Само безобидное что я услышала, это то, что Дед Мороз и Снегурочка были чмошные.

Понаблюдала я за этим "вундеркиндом" и так мне стало жалко воспитателей из детского сада, куда этот мальчик ходит. Они же, бедные, вынуждены каждый день подобное слушать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня муж после новогодних праздников приболел. И душой (после активных возлияний) и телом - простудился. Просит сходить за пивом, подлечиться.

За пивом я не хожу. Не царское дело. А тут чего-то пожалела его родимого. Навела марафет, надушилась дорогущими духами и пошла за пивом. Надо сказать, что кроме пива ну, вот ничего в магазине на тот момент не надо было. Просто пиво. Нечем было прикрываться. Купила.

Дочь вечером, придя с работы, спрашивает: "А чего это ты духами дома-то надушилась?" "Я не дома, я за пивом ходила." "Великолепно, -изумилась дочь, - "А зачем?"

"Я хотела о себе оставить благоприятное впечатление, " - мечтательно говорю я.

Дочь у меня ехидная, поэтому сразу обломала: "Благоприятное впечатление оставляют, покупая кефир или молоко, а никак не алкоголь!"

Ну, не шмогла я, не шмогла. Старалась из последних сил! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×