Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Фобос

Разные истории обо всем на свете

Recommended Posts

На работе коллега Людмила прибегает с расширенными глазами:

- Спасите-помогите, у мне на компьютере какая-то дрянь вылезла и убираться не хочет!

Дрянь на проверку и вправду оказалась дрянью - баннером во весь экран "подайте денег, в чеке будет код разблокировки...". Поскольку доступы у нас к компам весьма ограничены, написали заявку IT-ишникам и уселись на Людой подтрунивать, мол, нечего в рабочее время с рабочего компьютера по разным порносайтам лазить.

Она же в отказ, зуб даю, мол, ничего крамольного не открывала, а искала информацию, как свой сад-огород от нашествия лягушек избавить. Ба, удивляемся, это ж сколько должно быть лягушек, чтоб от них избавиться желать? Неужели ковром ровным грядки застилают?

Ну, не ковром, говорит Люда, но капусту вот одолели... почти всю пожрали...

blink.gif

Кто пожрал капусту, лягушки? Да. Так они же насекомоядные, на фига им капуста? Не знаю, большие, может, и насекомоядные, а маленькие на капусте сидят и лопают, вот всю искромсали...

blink.gif

В течение получаса втроем пытались доказать, что лягушки даже с большого горя капусту жрать не станут, скорее всего, лопает её какая-нибудь гусеница, а вот ею в свою очередь лягушки и питаются, но Люда упёрто доказывала обратное - в поеденной капусте обнаружены именно лягушки, не знаю, как у вас в России, а вот у нас в Воротынце лягушки вот такие, до белокочанной кровожадные.

Страшно? Нет? А зря, сегодня вот капуста, завтра забор, а потом и человеки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня муж любит мусор выносить.

Напомнили.

У меня у подруги муж терпеть не может это самое ведро выносить.

Тут еще загулял собака такая.

Видно что серьезно загулял...

А надо сказать, дело было давно, когда хорошие духи были дефицит и стоили дорого.

Вот по этим духам она и поняла, что муж гуляет.

В кругу подруг ей стали давать советы: стекловаты в трусы, перца, дать перед встречей слабительного, но дама пошла "своим путем'.

Только муж на порог, она ему ведро мусорное выносить дает, которое просто благоухает духами любовницы.

Конечно муж "с удовольствием" выносил ведро, и главное на жену не наехать - "рыльце в пушку". Вина мучает его перед супругой. Он претензии любовнице. Ругаться стали, вся романтика мигом пропала.

Потом правда он еще пару раз гулял, но уже не так серьезно.

Сейчас вот дедом стал, на внука нарадоваться не может.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завидую людям которые могут сразу за раз сделать ремонт. У нас так не получается. Поэтому как только начинается лето и мы все выезжаем на дачу, у нас в квартире начинается ремонт.

В одно лето кухня, на другое лето детская, на другое лето коридор и так далее. Весь год копим чтобы летом сделать ремонт. Нет, конечно и папа с руками и муж, но если они начнут делать ремонт, то боюсь потерять сразу двух близких мне людей: папу и мужа.

Поэтому первое с чего мы начали ремонт, это наша ванна. Купили все необходимое, плиточка мне понравилась зеленая с разводами и приступили. Позвали бригаду из 2 человек из Таджикистана, которых нам порекомендовал папин друг. Контролировать ничего не стали, да и некогда было.

Тут звонит муж:

- Ты видела? Это ты их просила? Твоя идея? Здорово!

Приезжаю, смотрю, а там из плитки сложен как бы рисунок. Даже не знаю, как объяснить. Словно лес издалека. Поляна, а за ней деревья. Такая красота.

Восхищено спрашиваю у мастеров:

- Ребята? А как вы такое придумали? Как додумались?

- Ерунда! Вот мы у одного генерала клали плитку, вот там мозаика так мозаика. А здесь так...

Потом, подумав, добавляет:

- А вы что - плитку без рисунка брали?

Без слов, как говорится...

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня утром будила мужа. Скажу я Вам, это не самое лёгкое занятие. Но нынешние пробуждения – это цветочки. В молодости у него из-за этого очччень большие проблемы были.

Любит он рассказывать такую историю…

До меня это было. Снимал он комнату в коммуналке. Будить его некому было, поэтому случались опоздания на работу. Перепробовал кучу средств для пробуждения - не помогало.

Решил призвать на помощь последние достижения техники. Поставил рядом с диваном ведро, насыпал на дно мелких монет, опустил туда же будильник, подсоединил к этому сооружению микрофон, акустические колонки, включил на всю мощность звук и лёг спать. Заснуть было нелегко – тиканье будильника, усиленное таким образом, не давало сосредоточиться на счёте баранов.

Но каков был эффект! Правда, если Вы думаете, что он проснулся от звона будильника, то глубоко ошибаетесь. Его растолкала разгневанная соседка. А вот её-то и разбудила вся эта задуманная моим мужем какофония. Люда, с перепугу, вскочила с постели, ломилась и кричала в дверь комнаты моего мужа, чтобы он выключил это безобразие. Не достучалась. Пришлось выламывать дверь. Люда – женщина очень энергичная, дверь она таки выломала.

Что он услышал в момент просыпания от разгневанной соседки, история умалчивает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По хорошему надо было бы написать в рубрику " я идиотка", но в этот раз чувствую себя не идиоткой, а махрово-невезучей. Живём сейчас на даче. Каждый отвечает за какой-то кусочек общего быта. Кухня на мне. Мою утром посуду, а сверху, из сушилки, мне прямо на голову, сваливается подряд два глиняных горшочка. Удовольствие ниже среднего, плюс неслабая шишка на лбу. Иду в беседку, где муж старается вернуть к жизни комп соседа, жалуюсь. Муж сочувствует мне, но как-то вяло. Через секунду оживляется и спрашивает:

-Вы с мамой, вроде, в строительный собирались?

- Ну да, а что?

-Не забудь каску купить, у тебя работа опасная.

Мне бы обидеться, а я наоборот, развеселилась, говорю, что вот куплю себе белую каску, назовусь прорабом, и стану всех строить громогласно раздавая указания.

В строительный мы съездили, каску не купили, зато мне удалось палец на ноге поранить и опрокинуть целую полку с цветами и под конец ещё и в понедельник сделанный маникюр испортить.

Невезучая я, зато житуха не скучная.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новое увлечение у меня появилось - перевожу в электронный формат старые семейные фотографии и записываю рассказы о родственниках, которых никогда не видела, так как в разное время мы жили.

Добралась и до фотоальбома двоюродной бабушки, а в нём хранится ветхая бумажка - письмо 1916 года. Моя прабабушка мужу на фронт писала, а он домой вернулся живым и письмо с собой принёс.

Я как увидела это письмо, сразу попросила у бабушки листок бумаги и ручку. У нас с прабабушкой почерк одинаковый, только я без " ятей" пишу. Даже нет необходимости привлекать специалистов, и так всё понятно. По наследству, видимо, передаётся " почерк пьяного фельдшера, авторучкой украденной на почте" .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юришна

Поставил рядом с диваном ведро, насыпал на дно мелких монет, опустил туда же будильник,

Друг нашей семьи когда-то тоже жил один, и так же не мог проснуться вовремя. Он ставил на деревянный пол табуретку, на нее железный тазик, будильник туда, мелочь, ложки-вилки, и еще пару-тройку друзей подключал, чтоб звонили ему на стационарный (мобильных еще не было) телефон. От грохота просыпался практически весь подъезд. А он все равно спал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

О крепком сне. Напомнили. smile.gif

Мой бывший муж храпел. Нет, ХРАПЕЛ. Это было так оглушительно и с такими непередаваемо сложными, искусно выверенными фиоритурами, что я ночами практически не спала. Да и попробовал бы кто-нибудь заснуть, когда рядом грохочет, рычит и свистит. Спустя пару лет практически бессонной супружеской жизни (ходила я тогда с синяками в пол-лица, и близкие друзья понимающе кивали головой - дескать, дело молодое, горячее; невдомек им было, что я банально не высыпаюсь), я решилась спать в другой комнате.

Когда кто-то из близких узнавал, что мы с мужем спим в разных комнатах, я подвергалась остракизму и непониманию - дескать, фифа изнеженная, все испокон веку спят вместе, а захрапит мужик - переверни его на другой бочок, и снова тишина. Ага, переверни! Не говоря уж о практически трехкратной разнице в весе, муж, как на грех, спал очень крепко, и разбудить его ночью было практически невозможно - разве что сам проснется. И вот однажды я была реабилитирована. Неожиданно весьма. ТОгдашний муж с нашим другом уехали на подводную охоту. Спали они в одной палатке, разумеется.

По возвращении Влад сказал, что теперь меня понимает, и лишь давняя привычка спать даже в работающем БТР (Влад прошел Чечню), давала ему возможность спать ночью. НО заснуть все равно было тяжело.

В общем, я всегда желала хотя бы на ночь дать возможность оказаться мужу в моем положении. Чтобы ощутить на своей шкуре "особенности организма". wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здесь как-то писали, как девушка, подскользнувшись на работе, процитировала Булгакова, мол, Аннушка уже разлила масло и получила втык от начальства, за то, что ходят посторонние и роняют продукты. Рассказала об этом знакомой, мы так хохотали.

Чтобы продлить веселье, я вспомнила отрывок из фильма "Грязные танцы - 2", где героиня говорит, что разочаровалась в подругах из-за того, что, когда она сказала о том, что ей нравится Джен Эйр, те спросили, в каком фильме она снималась.

Похохотав вдоволь над человеческой тупостью, которая безгранична, знакомая заявила:

- А Джен Эйр, на самом деле политик. blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж уехал в родные места на встречу друзей детства, такая у них традиция. Бывшие мальчишки, а теперь уже степенные дядьки, выросшие на одной улице, каждое лето приезжают к своим мамам и организовывают встречу на берегу реки.

С самого утра и до... как получится, в общем. smile.gif Съезжаются и с ближнего, и с дальнего зарубежья. Потом целый год созваниваются и вспоминают, и так до следующего года.

Встал пораньше, загрузил гостинцы матери, большой казан для ухи, здоровенного сома, подаренного другом-рыбаком и отчалил. Я как-то близко к сердцу не беру эти мужские мероприятия, а вот свекровь моя резко отрицательно относится к любым возлияниям.

Уже вынесла вердикт: "Ну всё, понапиваются, как свиньи". Хотя прецедентов не было, но вот каждый раз переживает.

Обещал по приезду позвонить, как доехал, да видимо, в приятных хлопотах и забыл. Звоню сама, со смехом спрашиваю:

- Ну что, ты уже в мире животных?

- Да нет, ещё только в клубе путешественников, место покрасивше выбираем. smile.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятница. Все едут на дачу, собираюсь и я на машине, но попозже, ночью. Мою голову, делаю укладку. Дело вот в чем.

Был в моей жизни период когда я не успевала за собой следить. Маленький ребенок, проблемы...

Еду я как - то раз на машине, надо сказать, я очень аккуратный водитель и тут, представитель ДПС просит остановится.

Представился по всей форме, а потом:

- Разрешите по личной просьбе обратиться?

Я вся заулыбалась, сразу хорошее настроение стало. А он:

- У вас не будет таблетки от головы. У нас есть в аптечке и анальгин, и аспирин, но не помогают.

Таблетку дала, была с собой. Мужчинка мой продолжает:

- День такой... Одни мужчины, у которых не спросишь, или "гламурные" девы. Перед красивой девушкой, неудобно в слабости признаться, а вот на вас посмотрел и понял! Может у вас болеть голова.

Тут я задумалась. Если чужой мужчина меня за чучело с больной головой принял, то что видит мой? После этого случая я никогда не позволяла себе выглядить плохо.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небольшая зарисовка.

Вчера где-то прорвало водопровод. Поперёк одной из улиц города разлилось море. И море не простое, а, видимо, глубокое, потому что местность слегка под уклон, и образует впадину, по которой и шуровала вода, как по руслу. Перед руслом - светофор. Вдоль дороги - тротуар.

В вот, стоящие на светофоре водители лицезрели такую картину: по тротуару идет девушка. Божественно красивая, стройная и гламурная. Возле нее останавливается "Мерседес", водитель открывает окно и что-то говорит девушке, видимо, предлагает подвезти. Девушка отрицательно качает головой и идет себе дальше. Возле нее притормаживает следующая иномарка, картина повторяется, машина уезжает...

И тут девушка упирается в море. Немая сцена. На лице - растерянность, и, видимо, ругань на саму себя об упущенной (дважды!) возможности спокойно переехать лужу на машине.

Стоит себе девушка, стоит, думает... И тут возле нее тормозит внедорожник. Не долго думая, девушка садится к галантному водителю. И тут, к машине, на всех парах несется бабка. Со словами: "Меня тоже возьмите!" Она бодро запрыгивает в машину. Мужчине осталось только развести руками. А на лице была такая тоска...

Чем дело закончилось, кого где высадили, к сожалению, не известно. Светофор загорелся, и пришлось ехать в другую сторону от "места происшествия". smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось...

Когда мой муж был здоров, из него, как из новогоднего мешка подарки, всегда сыпались шутки-прибаутки. Он «подкалывал» меня, детей, друзей, но и ему доставалось.

В начале девяностых, когда надо было выживать, кормить семью, он оставил любимую работу и заделался торгашом-челночником. В их весёлой компании был кум Витя, коллеги, а теперь тоже торгаши – Гриша и Коля. Было очень доходно отвезти продукты из Украины в Россию, там продать, обменять деньги по курсу…

Как-то зимой, возвращаясь домой электричками, чтобы сэкономить, друзья решили перекусить. Сели на скамейках на вокзале в Конотопе, разложили сало, и решили нагреть воды. Небольшие кипятильнички всегда возили с собою. Вода уже была запасена и стояла на полу в литровых бутылках из-под водки. Тогда такие бутылки с отвинчивающимися крышками только появились, и были удобны в поездках.

Да, поставили Коля и Витя свои кружки на какой-то шкафчик у стены, стали наливать воду из бутылок… Видят, совсем близко притормозили молодые ребята-милиционеры, и та-ак внимательно наблюдают… Эх, наверняка подумали, что «рыбка» поймалась!

А мужики, увидев «наружное наблюдение», подмигнули друг другу и стали балагурить, мол, чайку сейчас выпьем! Зима-а! Согреемся! А стражей порядка как бы не замечают…

Тут Грише надоело, голод брал своё, взял он кипятильничек, вставил в кружку с водою… Смотрят мужики, у милиционеров рты открылись: надо же, пассажиры водку будут греть?!

Ещё постояли, пока увидели водяной пар над кружкой, и тут, видимо, до них дошло! И, правда, проезжие мужики чай кипятят! А бутылки? А что бутылки!.. Так и ушли восвояси без улова… А друзья-торгаши хохотали на весь вокзал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ещё один папоротник! - заломила руки матушка. - Оля, ты хоть думаешь, что ты делаешь?

-Конечно, думаю. А иначе с чего бы вдруг очередной нефролепис приехал жить в наш дом?

-Оль, ну ты скажи: ну зачем он тебе? - простонал отец. - Какой от него прок? Понимаю, денежное дерево - оно хоть деньги приносит. ("Не иначе - на корнях к изголовью кровати по утрам приползает, и зажав меж сочными листами, тысячную суёт)", - подумалось мне.) А эта зелень тебе на кой хрен сдалась? Какой от него толк?

-Нефролепис формальдегид поглощает, - напомнила я, бережно вынимая из пакета заветную покупку.

-Формальдегид! - фыркнул родитель. - Оль, да у нас тут столько уже твоих нефролеписов, что даже если б у нас тут фабрика по выработке формальдегида располагалась - всё равно б ни одного грамма этой мерзости никто б не нашёл - всё твои черти зелёные уже повысасывали! С кислородом вместе!

-Скорее, с твоим терпением, - улыбнулась я. - Пап, это всего лишь папоротник.

-Шестой по счёту, - косясь на растение, добавила матушка. - Шестой, Оля. Ты хоть понимаешь, что это значит?

-Коллекция пополняется, - вынув папоротник из горшка, я осмотрела корневую: кажется, в порядке. - Мам, у меня такого нет. Это первое. Второе... - я с любовью осмотрела нежные вайи. - Я за ним больше года охотилась: всё искала, выспрашивала, ждала, и вот... красавец... кудрявенький... к тому же - ещё совсем малыш...

-Остальные тоже были маленькими, - хмыкнул отец. - Причём "были" - ключевое слово в этой фразе. Потому что теперь они превратились...

-В роскошных зелёных красавцев. Здорово, правда?

Не, они всё-таки смирились с появлением очередного папоротника. А я (только тссс!) на сей раз решила остановиться. Потому что - всё.

Сама больше не хочу? А вот и не угадали... просто дома мест больше для растений не осталось! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассвет сегодня пробивался сквозь пасмур и дождинки, словно через решето. Кто-то ткал солнышко из множества красных нитей... Я сидела "с ногами" на подоконнике, перед картиной, обрамленной рамой распахнутых окон, вдыхала разноцветный воздух (серый от дождя, зеленый от листвы, розоватый от лучей) и пила из глиняной кружки горячий шоколад.

И так мне захотелось очутиться на холсте рождающегося утра, что тихооонечко, дабы не разбудить домашних, а также избежать ненужного: "Куда ты? А зачем?", на цыпочках, шикая на скрипящие петли входной двери, выскользнула на улицу...

А под козырьком подъезда сидела собака ... с веснушками. Бело-рыжая, солнечно-лисичная колли с пятнышками на мордахе. Чаще всего у этой породы вся мордочка рыжая, с белой полосой. А у пережидающей непогоду или тоже любующейся рассветом гостьи "лицо" было совершенно белым, а рыжинки рассыпаны мелкими крапинками около линии носа.

Длинношерстная огненногривая красавица ткнулась в мою ладошку мокрым носом и так мы и стояли в тишине, среди акварельно-нежного утра, наблюдая, как июль пересохшими от жажды губами пьет светящийся дождь...

Скоро рассвело. Но солнышко оказалось полностью скрыто тучами. Просто падал мягкий, неяркий свет. Я присела на корточки, собираясь закурить, - а собака вдруг лизнула меня в щеку, сошла со ступеней и скрылась за углом... Через пару минут я все же полезла в карман за сигаретной пачкой, а нащупала и вытащила в кулачке - янтарик. В форме сердечка, с темным неограненым краем и насквозь прозрачной сердцевинкой. Как он оказался там? Даже не представляю...

Удивительное утро. Новорожденное почему-то...

Share this post


Link to post
Share on other sites

К маме приезжали гости, женщина с внучкой 6 лет. Брат всем детям, оказавшимся с ним на одной жилплощади, покупает подарки. Звонит мне из магазина игрушек и спрашивает, что купить. «Может настольную игру, головоломку?». Отвечаю: «Ага, знаю, я твои головоломки для маленьких Вассерманов, что родители не разберутся». Подхожу к делу серьезно, раз детей нет, спрашиваю у коллеги. Мне она советует: «Купите куклу «Винкс», с крыльями». Брату перезвонила: «Бери куклу, мол, самую красивую!» Он долго выбирал, купил и подарил нашей маленькой гостье.

Мне было интересно, какую он куколку выбрал. Прихожу к маме, вижу – хорошенькая такая куколка, с золотыми волосами, в туфельках и с крыльями, в которых цветные огни переливаются. Крылья убираются – брат любит функциональность.

А мама мне рассказывает, что девочке всё позволяется и она на следующий день куклу в помойное ведро в очистки выкинула. Мама смотрит — ноги торчат, вытянула ее, помыла и подруге своей об этом рассказала. А девочка бабушке объяснила, что кукла ей не понравилась, вот она ее и выбросила. Вот, оказывается, всё как просто. А в моем детстве мне куклы живыми казались.

Я не стала вдаваться в размышления, что правильнее «то» наше воспитание» или «это» современное. Девочка так куклой и не играла, и я маме сказала, что заберу ее, чтобы они из вежливости, не при нас, ее не выкинули. Раз не нужна – найдутся, кто любить и играть с ней будет. Невежливо подарки обратно забирать – а мне, всё равно стало.

Теперь эта куколка сидит на моем подоконнике, среди растений. Подруга своей дочери заберет, я ей рассказала об этом случае. Она говорит: «Возьмем, конечно! Не обидим!».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Килька

Мой  бывший муж храпел. Нет, ХРАПЕЛ. Это было так оглушительно и с такими непередаваемо сложными, искусно выверенными фиоритурами, что я ночами практически не спала. Да и попробовал бы кто-нибудь заснуть, когда рядом грохочет, рычит и свистит.

О! Мне это знакомо. Правда, не рядом, а за стенкой, но зато помноженное на два.

Жили мы тогда с родителями мужа. Комнаты наши разделялись очень хорошо пропускающей звук стенкой. Сон у меня чуткий, и почти каждую ночь я просыпалась от храпа за этой стеной.

А ещё у свёкра со свекровью было любимое занятие – выяснять, кто кого разбудил своим храпом: он её или она его.

И вот, во время очередного спора, свёкр обратился ко мне с просьбой разрешить их конфликт:

- Скажи-ка, невестушка, кто из нас громче храпит? Я или мать?

Если честно, я растерялась.

Во-первых, разбери-пойми из-за стенки, чей храп громче (я их особо и не различала).

Во-вторых, отдай я кому-либо одному предпочтение, второй-то обидится. КаковО это узнать, что твой храп тише звучит. Ведь обидно же!

В общем, во избежание глобального конфликта, ответить пришлось приблизительно так:

- Знаете, Ваш храп звучит так дружно, такой симпатичный унисон получается, что рука не поднимается отдать предпочтение кому-то одному.

Я-то этот случай уже давно забыла бы, да свекровушка не даёт. До сих пор вспоминает и смеётся. Хорошая у неё память, ведь сколько лет прошло!

Share this post


Link to post
Share on other sites

О ЗОЖ. В бытность, когда торговые ларьки ещё не разрослись аки грибы и в магазин нужно было собираться основательно, случилось у товарища в конце февраля бурное застолье. Следующим утром для возвращения к жизни требовалась доза никотина. Сигарет нет. Паника. Небывалая удача- недокурок в пепельнице. Источников огня нет. Паника. Определённо везёт- последняя искра. Затягиваясь, выходит на крыльцо; с крыши срывается капля, попадает точно на кончик сигареты и тушит её. Наступала весна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Окно у меня выходит на улицу и когда есть время люблю наблюдать за прохожими.

Идет мужчина с маленькой девочкой и большой черной собакой. Наверное долго гуляли, бедный ребенок еле ножки переставляет, а собака вообще легла и смотрит на хозяина "все хозяин я здесь буду спать." Мужчина оставил девочку и собаку и пошел дальше, потом вернулся, ну думаю сейчас возьмет девочку на руки и понесет. Но мужчина поднял на руки собаку и понес, а бедная девочка, еле переставляя ножки, пошла следом за мужчиной.

********

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто картинка.

Навстречу мне молодая женщина, не старше двадцати пяти - картинная красавица не из нашего времени - коса толстенная через плечо - катит коляску.

За ней девочка лет шести, и тоже с коляской, и тоже коса через плечо толстенная.

Следом совсем малышка, и колясочка поменьше, и вместо косы косичка.

Не удержалась я, заглянула в коляску, кто там лежит? Неужели ещё одна кукла с косой и коляской?

Нет. Там богатырь сидит, и танк ломает.

Так что всё по правилам - две няньки и одна лялька.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехали мы как-то с подругой в "Мегу", на "Белую Дачу".

В одном магазине она нашла себе красивое платье. Встали мы в очередь на кассу, Лика достала свой кошелек. (Кошелек симпатичный - красного цвета, с блестками-узорчиками).

Сначала, стоя в очредеи, мы разглядывали разные финтифлюшки - бусы, сережки, примерили солнечные очки... А потом вдруг Лика вспомнила, что в одном из магазинов отложила себе какие-то вещи, на час, и, так как не нашла ничего лучше, то нужно бежать забирать, а это платье пусть пока подождет, тоже, на кассе.

Отправились в тот бутик, Лика подошла к кассе, открыла сумочку... Но где кошелек? Перерыв все, мы решили, что его вытащили в той очереди, где только что стояли. Настроение резко упало. Много карточек, кредиток, энная сумма денег - жалко все! Одна возня с кредитками чего стоит!

Все равно пошли в тот магазин с последней надеждой - а вдруг охранник что видел? Но охранник ничего не видел, и, Лика, разочарованная до нельзя, чуть не плача, подошла к кассе - посмотреть на свое некупленное платье. Взгляд упал на сережки, которые тоже не прочь была бы приобрести, а потом, ниже, у стойки с бусами, на полу, увидела... Одиноко лежавший красный кошелек! И ведь долго лежал - дожидался свою хозяйку-растеряшку!

Лика, не помня себя от радости, схватила его, и побежала к выходу, где, выбежав, воскликнула радостное "блин!". Кредитки были найдены, деньги тоже. И ведь никто из покупателей его не увидел!

Отметить это событие мы пошли в кафе.

И то платье Лика все-таки купила. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехала с двойного рейса (это значит, уехала сопровождать группу туристов в четверг, вернулась в субботу утром и опять уехала вечером, чтобы вернуться в понедельник утром). Сказать, что устала - значит не сказать ничего. В 5 утра что то жевала, о чем то разговаривала с мужем, как то принимала душ и , наконец-то добралась до постели. Легла. Заснуть не могу: и подушка мне жесткая, и одеяло кусачее.

Бессонница. Псих накрыл. Зачем мне это все надо? Почему я должна так убиваться за пару тысяч гривен? Кто это оценит? И это ты недавно рассуждала о любви к себе? Словом, жалко себя стало cry_1.gif , несчастную. Мир вокруг стал заливаться черным цветом, оставив узкую щель, а тут еще соседка собачку выгуливать вывела, а песа лаять решила. Ну все, думаю, сейчас кого-нибудь убью.

И тут в моем воспаленном мозгу всплыло, совсем не в тему: а я черешню люблю... Детей своих люблю - просто так - люблю и все тут. И муж у меня очень хороший - общение с ним сродни дУшу. Он не позволяет прилипнуть ко мне то, что называется "работа накладывает отпечаток". И вообще, повезло мне с мужем! Родителей люблю, хоть мне и сложно с ними общаться. Кота люблю, кусючего и царапучего. Квартиру свою люблю - мой милый дом. Друзей у меня мало, но зато они самые лучшие, и я в них уверена. Работу свою очень люблю, потому, что она мне как ребенок, и рынок, и отделы. Я ее сама себе создала, без посторонней помощи. Мне нравится одевать людей невысокого достатка, они часто уходят от меня довольными, а мне это очень приятно.

Дорогу люблю, в смысле ехать куда-нибудь. Турагенство наше люблю и пассажиров - они едут отдыхать такие напряженные, нервные, а возвращаются загорелые, отдохнувшие и, чаще всего, очень счастливые.

Деньги люблю. Зарабатывать их а потом тратить на себя и своих близких. И вообще, я очень горжусь собой, потому, что я ни от кого не завишу. Я живу в хорошем городе. Не столица, конечно, но очень прилично. И страну, в смысле СССР, потому, что я там родилась.

Черные шторы раздвинулись. Наверное мне это все приснилось, потому, что через 2 часа я проснулась и пошла на работу.

PS. Прочла репу. Настроение не испортилось. Тайный недоброжелатель, как Вы не можете понять, что мне незачем здесь быть неискренней, ведь от Вас в моей жизни ничего не зависит. Просто мне нравится в моей жизни практически все, а Форум - замечательная возможность поделиться и радостью и проблемами с людьми, которым это, как и мне, в большей или меньшей степени интересно. Самоутверждаться я умею другим методом.

PPS. На улице дождь. Жизнь - классная штука!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последнюю неделю погода больше всего напоминает конец сентября, причём весьма себе паршивого. В голову назойливо лезет симоновское "как шли бесконечные злые дожди". Беспросвет. В связи с затеянным ремонтом кухни мотаюсь с дачи, где мокнут мама с кошкой, в город. Два с половиной часа в один конец. "В жизни всегда есть место подвигу".

Не не в этом суть. Движимое - разумеется! - исключительно заботами о благе трудящихся, руководство РЖД с первого июля начало масштабный ремонт железнодорожных путей на Приозёрском направлении. Естественно, более подходящего времени выбрать было нельзя. Происходящее нельзя охарактеризовать даже общепринятым словом "бардак". Каждый день, кроме выходных, электрички переносятся, отменяются, назначаются, останавливаются посередине перегона и следуют с черепашьей скоростью. За выражения, которые в большинстве своём цитируются у касс, на нашем форуме забанили бы мгновенно.

Восемь утра, понедельник, мокрые унылые пассажиры столпились под навесом у пригородной кассы. Я, зная что поезд в 7.24 отменили, перенесла визит мастера на полчаса позже. Но не все так хорошо осведомлены. Пожилой мужчина очень интеллигентного вида склоняется к окошечку кассы.

- Девушка! Ну скажите на милость, зачем я у вас два месяца назад покупал расписание, если всё равно каждый день вот такая свистопляска?! Я каждый вечер сажусь на велосипед и проезжаю три километра от дома до станции, чтобы выяснить изменения в расписании....!!"

Средних лет "девушку"-кассиршу, надо полагать, эти упрёки давно уже довели до остервенения. Объяснять, что вот она тут ни разу ни при чём, в большинстве случаев бессмысленно - всем это и так понятно, но надо же на ком-то сорвать раздражение.

- Гражданин, велосипед полезен для здоровья. Пользуйтесь случаем потренироваться.

- Девушка, в такую погоду моему здоровью полезно сидеть дома у топящейся печки а не подвергать себя опасности рецидива радикулита.

- Ну так пользуйтесь интернетом. Туда все перемены загодя выкладываются.

Седоусый джентльмен отходит от кассы со словами: - "У меня дом в низине. Там телевизор даже со спутниковой антенной принимает только три канала, радио ловит две станции, а интернет даже с USB-модемом практически не работает. Проблемы с точкой маршрутизатора".

И тут из очереди раздаётся восхищённое восклицание молодого парня. "Во дед даёт! Продвинутый юзер, однако, фигасе!"

Мужчина меряет взглядом юношу и улыбается. Если бы вы учились на кафедре программирования ИТМО, то разработку и стандартизацию сетевых протоколов вы бы сдавали именно мне. И заверяю вас, экзамен не был бы лёгким".

Не знаю кому как, а вот мне хотелось аплодировать джентльмену стоя! clap_1.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

В соседнем районе форменный переполох случился. В одном из магазинов продавца укусила змея.

Слух об этом быстрее молнии разлетелся по станице и ее околицам. Новость обсуждали в каждом магазине, в очередях к врачу местной поликлиники, на остановках общественного транспорта.

Слух обрастал всё новыми подробностями:

-Она открыла ящик с бананами, а оттуда змея выскочила...

-Двое продавцов сразу заявление написали...

-А третью муж чуть ли не за шиворот вытащил из магазина...

-Она умерла сразу...

-И "скорой" не дождалась..

-Хозяин заставляет открывать все ящики с бананами, а никто не хочет подходить к ним...

-Да выжила она, только в обморок упала...

Да, действительно, в соседней станице из ящика с бананами выползла змея и укусила продавца. Женщина сейчас в больнице, но больше лечится от шока, чем от укуса.

А мы говорим-таможня... mad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

С утра у мужу прозвенел мобильник. Коллега выходит с отпуска, интересуется когда смена. Муж, шутя, подкалывает: - Ну как отдохнул? Много рыбы наловил? Неси нам.

И это оказалось знаковым словом. Лучше бы он это не говорил.

Маленькая Василинка, крутившаяся рядом, сразу задрала свой любопытный носик:

-А это кто? А это где? А рыбы нам принесут?

Это кошмар, товарищи.

Маленькая девочка, которая ведет себя вовсе не как девочка. Она умеет закручивать болты и гайки, знает как правильно рулить машиной и командует вместо навигатора: - осторожнее, сцепление выжимай!, ловко управляется резиновой лодкой, активно интересуется раками и всяческой водной живностью.

Целый день прошел так.

Подъезжаем в магазин. Муж встречает своего знакомого, разговаривает с ним. Василина спрашивает: - Этот дяденька нам рыбы привезет?

Поехали на другое жилье, наводить порядки, опять куча знакомых. Опять Василинка интересуется - кто же и з них обещал нам рыбы.

Поехали в гараж. Рядом - сосед. Василинка посомтрела на него серьезно и каким то внутренним чутьем определила, что дядька явно - рыбак, опять тихонько поинтересовалась - может он нам рыбы обещал?

Нас уже трясет от этих вопросов. Приезжаем домой, и там сосед спускается. Глядя на открывшую рот дочь, как в том Ералаше - здесь рыбы нет! хором с мужем: - нет, он не обещал нам рыбы lol.gif

Все! Решено! Ловим выходные и едем на рыбалку с ночевкой. Пусть ребенок душу свою потешит.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×