Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Афина

Не могу полюбить ребенка мужа от первого брака

Recommended Posts

Афина

начинаешь чувствовать свою вину

Это очень грамотный манипуляторский ход, чтобы заставить человека делать то, что он не хочет! А вы ведь не хотите воспитывать чужого ребенка? И чем раньше вы чесно об этом заявите, тем, на самом деле, меньший вред нанесете отношениям в своей семье!

Я вам скажу, что будет дальше, если вы будете притворяться и врать, что стараетесь полюбитьмальчика!

Претензии к вам со стороны мужа, свекрови и биоматери будут расти, потому что кто везет, на том и едут. Со временем вы этого бедолагу на самом деле возненавидите, и от этого еще больше вгоните себя в вину!

Чтобы как то справиться с мерзким чувством, что вы злая мачеха, начнете жестко следить за собой, будете маниакально стараться угодить всем, отслеживать, чтобы обоим мальчикам всего давать поровну: и конфет, и любви и ласки. А поскольку насиловать себя трудно, обнять и приласкать того, из за кого вы столько страдаете очень трудно, вы будете обделять лаской своего собственного ребенка, начнете срываться на нем! А чего-свой простит, лишь бы сиротку лишний раз не обидеть! И поручениями загружать меньше будете, -вы же не мачеха из сказки?!

Вам уже говорили: "спасиба" не будет. Пацан вырастет волчонком, поскольку с детства видит, что никому не нужен. А своего сына вы, даже если не упустите, то потом очень горько будете жалеть, что лишний раз не целовали, не играли, не читали с ним, маленьким, а тратили эти неповторимые минуты на чужих людей, которым вы сами и ваш сын были абсолютно ненужны! Вас не любят сейчас, не полюбят и потом.

Вами пользуются, вы это чувствуете, поэтому сами и не можете полюбить!

Чужого ребенка принять и полюбить могут единицы. Это б

Богом помазанные люди. Вы не такая, я не такая и еще море людей не такие!!

Не надо стараться быть тем, кем ты быть не можешь!

Это родители калечат бедного мальчишку, а вас стараются сделать в этом виноватой. И обиду за это детство он потом скалит на вас!

В общем, я вижу рецепт один: ЧЕСТНОСТЬ.

Даже если ребенок все равно останется жить с вами, ничего не изображайте. Будьте строгой, но справедливой, не бойтесь требовать, но и не забывайте хвалить. Этого достаточно для формального воспитания. А если надо, пусть папа и бабка постараются, чтобы вы его полюбили, а он вас!

Но это огроменный труд. Боюсь, они на него не способны

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странные женщины - и автор, и бывшая жена, и бабушка... Им бы всем к Малахову на передачу "Пусть говорят" съездить.

И по правде, не могу себе представить такую ситуацию в жизни. Как это мама не справляется с ребенком? Она парализована что ли? Просто лень. Про бабушку вообще страшно упоминать. А автору этого опуса только желаю еще потерпеть да почитать, что люди пишут. Глядишь, и голос прорежется указать каждому свое место.

Ребенок от первого брака- уже статус, ничего здесь не поделаешь. Но пусть он с мамоцкой и проживает, ничего, заново привыкнут. У вас свой малыш, его и воспитывайте, не тратьте себя на чужого. Да, именно Вам он чужой!

Начните качать права и указывать на обязанности папе, маме, пасынку и бабушке. Да, будут недовольны. Некоторое время. Переживут.

Удачи Вам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чтобы как то справиться с мерзким чувством, что вы злая мачеха, начнете жестко следить за собой, будете маниакально стараться угодить всем, отслеживать, чтобы обоим мальчикам всего давать поровну: и конфет, и любви и ласки. А поскольку насиловать себя трудно, обнять и приласкать того, из за кого вы столько страдаете очень трудно, вы будете обделять лаской своего собственного ребенка, начнете срываться на нем! А чего-свой простит, лишь бы сиротку лишний раз не обидеть! И поручениями загружать меньше будете, -вы же не мачеха из сказки?!

Прямо в точку! Я тоже это понимаю, что из-за чужого ребенка своего боюсь лишний раз похвалить!

Спасибо всем. Очень помогли разобраться в себе. Буду теперь сидеть и никуда не вмешиваться. Планировался ребенок без меня, пусть и все остальное будет без меня!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Планировался ребенок без меня, пусть и все остальное будет без мен

Афина

Нет, не так!

Если ребенок будет жить у Вас, вы не сможете устаниться! Наоборот, ваши требования должны будут стать определяющими!

И если вы примете решение, что он будет жить с матерью, а с отцом встречаться, вы не сможете остаться в стороне!

Он же будет приходить к вам? Ездить куда то с вами? Да и вообще, почему вас надо задвинуть? Вы жена и тоже мать его ребенка, страдаете не меньше от сложившейся ситуации!

Я призываю вас потребовать, чтобы муж сам, разрушил проблему, перестал требовать от вас любви к ребенку, и совместно вы выработали правила для вашей территории, которые подходили бы и вам и мужу и вашему сыну, и все этих правил придерживались!

И еще нюанс: не отстраняйтесь полностью. Может получиться так, что муж, увидев ваше нежелание ничегознать и слышать, станет у вас за спиной встречаться, давать деньги, помогать той семье. А это неправильно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Афина

Ответственность за воспитание вашего пасынка несут его мама и папа. Все, что вы можете делать в отношении мальчика - ваша добрая воля.

У меня ощущение, что бывшая жена пытается через мальчика привлечь внимание мужа и вообще, всей вашей семьи к себе. У нее есть новая семья? Дети есть разные. Будь проблемный ребенок в полной семье, кто б куда его девал-отдавал? Занимались бы, обращались бы к специалистам. Такое ощущение, что бывшая жена затаила на вашего мужа обиду за развод, а расплачивается ребенок.

Мне кажется, вам нужно сесть всем вместе за круглый стол - мужу, вам, маме ребенка и поговорить о дальнейшей судьбе мальчика. Юридически место жительства ребенка определено с матерью. Либо мальчик живет с мамой, папа навещает, участвует в воспитании. Либо юридически устанавливается место проживания с отцом, тогда мама платит алименты, участвует в воспитании сына. Бабушка остается бабушкой и не претендует на место мамы и папы.

В ваших трех семьях - вашей, бывшей жены и мамы мужа нарушен системный порядок, поэтому возникает дискомфорт и негатив. На вас навешивают роль матери, при этом отбирая права - воспитывать в полной мере вы не можете. Родная мать не выполняет своих прямых обязательств перед сыном. Бабушка пытается занять место мамы и папы. В результате, как было выше сказано, у семи нянек дитя без глазу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Планировался ребенок без меня, пусть и все остальное будет без меня!

Золотые слова! Теперь их бы претворить в дело!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я соглашусь с Стоп-кран . Зная своего сына, первая жена не будет облегчать вам с её бывшим жизнь. Разве ей не приятно будет узнать, что в вашей семье пошёл раздрай? Ну и что, что ребёнок общий. Отец берёт, помогает, входит в положение. Всем бы так.

Знакомая так на раз развела своего бывшего со второй женой. У них были два сына- школьника. Муж ушёл из семьи, создал вторую и ребёнок родился. А жена с двумя не очень была счастлива. Так она все проблемы сыновей решала просто. Нужен скейт- идите, попросите папу. Порвал физкультурную форму? Иди к отцу. Я задерживаюсь, у нас аврал на работе- идите пообедайте у папы.

При мне она рассказывала на работе с хохотом : " Устрою я этой ... весёлую жизнь. Мои ребята привыкли заваливаться к ней после уроков, пускай покрутится. Что она может возразить? Это его сыновья. "

Года через 3-4 муж вернулся, потому что вторая жена не вынесла.

Думаю, что есть в ситуации автора расчёт бывшей жены.

Вы действительно не обязаны убиваться из- за мальчика, который не является сиротой. Он стал манипулятором. В идеале- ему нужны мама и папа вместе, а не раздельно.

Афина в эту конструкцию не вписывается, поэтому он будет её доводить до белого каления, интуитивно.

Растите своего, а ребёнка мужа кормите, переодевайте и поменьше слушайте. Не нравится, что не дают компьютер?- к маме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У знакомых похожая ситуация. Друг разошёлся с женой, а грудного ребёнка забрали его родители. С ними он и прожил лет до 8. Бабушка с дедушкой баловали, возможности материальные для этого есть.

Друг в это время жил с женщиной, у которой своя дочь на год младше. И вот по настоянию мачехи забирают они сына к себе. А ребёнок не управляем практически. Она его и к репетитору, и на занятия разные, и культурный досуг, и отдых совместный.

Сейчас мальчику парню лет 16. Он уже 2 года живёт опять у бабушки с дедом. Папа навещает по выходным. Вот так и не смогли ужиться, хотя все старались.

А с родной мамой он иногда встечается. На остановке, например, или в магазине.

А автору стоит на какое-то время самоустраниться от этой проблемы. Пусть муж, бабушка и родная мама сами разбираются. Вы уже в зависимости от результатов и будете принимать решение как вам поступать. Главное сохранить мир в вашей с мужем семье, а это сейчас очень нелегко. ИМХО

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я валяюсььь, родная мама откровенно говорит что " я не справляюсь с ним" и живет спокойно, а чужая тётя сама себя "съела", что не получается крепко полюбить мальчика.

Не мучайте себя, Вы очень много сделали и делаете для этого ребенка. Я думаю, что и папа и бабушка должны быть вам благодарны.А вместо это Вы ещё получаете от них упреки.

Конечно, сложно Вам придется, ведь для вас очень важно сохранить свою семью.Правильно Вам тут пишут, что Вы и не обязаны любить его, но нужно попытаться как то принять. Иначе брак ваш будет трещать по швам.Понимаю, что это сложно, советы давать легче, но по другому не получится.

Очень важно показать мальчика специалисту, сейчас такие есть и Вам там уже конкретно по шагам объяснят как себя вести с ним.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу еще немного написать о развитии событий в нашей семье. Итак, как в сказке прошел месяц. У меня наладилась нервная система - я уже не как цепной пес! Ребенок мужа приходит к нам где-то раз в неделю, поиграть в основном на компьютере. Как они там с бабушкой поживают - не знаю. Со свекровью практически не общаюсь, муж тоже. Свекровь моего сына тоже берет раз в неделю-полторы на час поиграть.

Правда звонила бывшая жена моему мужу. Он, правда, не сказал мне о чем они говорили, но по его ответам я поняла, что мама ребенка настаивает на том, чтобы муж забрал его себе, либо он будет жить с ней. Но, наверное так ничего они и не решили, так как все обстоит по прежнему.

Мы с мужем на эту тему практически не разговариваем. Знаю, что так нельзя, но не хочется мне это с ним обсуждать, а то опять скажет, чтобы жил с нами, а я этого не хочу.

Когда мальчик приходит стараюсь уйти в другую комнату со своими делами, не могу еще успокоиться. Наверное я злопамятная, или память просто хорошая tongue.gif.

Свекровь тоже недавно выдала. Мой ребенок очень часто болеет. За месяц раза два-три подхватываем ОРЗ. Так что я его берегу, стараюсь, чтобы не общался с инфицированными. Так вот муж сказал, что у его сына температура (они перезваниваются), а на следующий день он пришел к нам в гости. Я мужу предьявила претензии по этому поводу, но он сказал, что не может ему отказать. Ну, конечно, не он же с нашим сыном в больнице с воспалением легких и бронхитами лежал! Ну, а свекровь, что не могла обьяснить мальчику, что Владик заболеет, или ей по-барабану второй внук? Тем более знает, как он тяжело ОРЗ переносит! Когда тот внук болеет, она слезы льет, даже из-за расстройства желудка! Но я промолчала, не стала еще больше усугублять отношения.

Кроме всего этого, сестра мужа теперь со мной даже не здоровается а также тетя мужа со мной через зубы разговаривает. Так что я теперь персона нон-грата! Но это все мелочи! За свой душевный покой, я готова на это не обращать внимания.

Вот такая Санта Барбара! То ли еще будет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Афина

мама ребенка настаивает на том, чтобы муж забрал его себе, либо он будет жить с ней.

*Он с ней* - это ребенок с мамой будет жить, или ваш муж должен к бывшей жене вернуться? rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Афина

У меня наладилась нервная система

Прекрасно! biggrin.gif

мама ребенка настаивает на том, чтобы муж забрал его себе, либо он будет жить с ней.

Так и пусть живет с ней. Вспомнит тетка, что это она вообще-то мать, а не вы.

Ну, а свекровь, что не могла обьяснить мальчику

Вот здесь вы уже перегибаете - ваша свекровь совсем не обязана думать, как будет лучше вашему ребенку. Точно так же, как и вы не обязаны думать, как будет лучше тому мальчику wink.gif

Да и любить внуков одинаково совсем не обязана, если вы к этому.

Когда тот внук болеет, она слезы льет, даже из-за расстройства желудка!

Понятное дело - она же ему сейчас вместо мамы. А у вашего ребенка есть мама, есть кому за него слезы лить. А на втором месте лить слезы как-то не всегда хочется, и это естественно.

У вас, при таком раскладе - никак не получится, чтобы свекровь одинаково переживала за обоих внуков, здесь не о родстве по генам речь же (которое одинаковое), а дело в отношении и ответственности за "своего" ребенка, как не понимаете. Ваш ребенок - ваш, а тот ребенок - сейчас ее...

Не требуйте от людей того, что вам мечтается. Вот вас уже к своим мечтам приспособили против вашего желания - как вам? Так же и другим...

сестра мужа теперь со мной даже не здоровается а также тетя мужа со мной через зубы разговаривает

Так если им очень жалко ребенка - чего к себе-то не возьмут??? Они ж ему все же родные, а вы-то вообще чужая тетя - и больше них должны? blink.gif Не папа же ребенком занимается, не мужик, а понятно, что женщина, которая в доме. Так им и говорите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*Он с ней* - это ребенок с мамой будет жить, или ваш муж должен к бывшей жене вернуться?

ребенок с мамой. Мой муж органически не переваривает свою бывшую.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×