Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Анчолус

Как воспитывать ребёнка?

Recommended Posts

Tancha

даём здачи её же методом

НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ СДАЧИ.

Перехватить руку,удержать сильно и зыркнуть ТАК , чтобы дошло - ТАК делать нельзя.

Не помогло раз-два-три, шлёпаем в ответ.

Отрезвит.

Должно отрезвить.

Как её воспитывать, что бы не опоздать с воспитанием? бить ? кричать?

Вы УЖЕ её слишком много бьёте.

Она не чувствует вашей любви, поэтому и ведет себя плохо,чтобы привлечь ваше внимание ((((

Проведите эксперимент.

Неделю не бейте и не кричите на неё.

ПосмОтрите что будет wink.gif

Tancha

например, сидим обедаем, если не хочет есть кидать начинает хлеб, ложки, мелочь всякую, я спокойно смотря в глаза говорю что нельзя так делать, она также смотря в глаза хватает что ни попадя и кидает,

Что-то в семье у вас происходит g.gif Неладное.

Или у вас с мужем между собой какие-то терки.

Нервозность прослеживается,исходя из того,что вы описали.

Либо бабушки влияют дурно.

Ребенок сам по себе, от природы, вряд ли может быть наделен такими поведенческими особенностями.

Стержня в вас нет, мне кажется.

Чувствует она это (слабину вашу) и продолжает испытывать ваше терпение.

И чем больше вы кричите, тем больше убеждаете её в своей слабости.

Не кричите.

Разговаривайте твердо и спокойно.

БРосается со стола - взяли спокойно за руку, вывели из кухни.

Всё.

Баловаться, тем более свинячить,делать назло маме - НИЗЗЯ. Это она должна усвоить.

Natko

есть вещи, которые должны выполняться без оговорок: одеваться, есть, купаться, ложиться спать, убираться и пр

ВоооотЪ!

Это безоговорочное и обсуждению не подлежит. Есть такое слово НАДО. Есть слово НЕЛЬЗЯ.

НЕ на всё подряд - отнельзякиваться от детей, потому что вы устали, или вам лень, а четкие, определенные пункты, напротив которых стоит НЕЛЬЗЯ.

Но это не мешает нам играть и дурачиться, визжать и смеяться, целоваться и обниматься (с этим я не боюсь переборщить), шептаться перед сном и делать прочие милые глупости. Какая радость слышать от сына: мама, я тебя люблю!

То же самое.

За 5 дочерних лет шлепала её раза 3, от силы.

Отрезвляющие такие шлепки получились, последний раз в 3 года. Когда у Принцессы после лета у бабушки крышу сорвало.

Зазвездилась малёхо. Возомнила себя пупом Земли. Баба-деда в поку дули ей там, она решила, что весь мир ей теперь в попку дуть будет.

Агащазблин.

Один раз жопа ремня прочувствовала (первый и последний раз в жизни excl.gif ), с тех пор забот не знаем (т-т-т).

А сейчас ей 5, даже и не представляю себе - как этого Человека, Личность можно ударить? Пусть даже по попе. Это же обидно. blink.gif

Любовь у нас с ней неземная.

Руки целует мне.

Иногда прямо на улице. Идем с ней "за ручки", она говорит - "Мамулечка, я тебя так люблю!! так люблю!" и руку мне целует. in_love.gif

Или в магазине обнимет меня там, где достает,щечкой прижмется и о5 - "...так люблю, так люблю" smile.gif

Нельзя пугать, бить, наказывать без разбора ребенка.

Он потеряет счет наказаниям и они перестануть быть для наказаниями. Он привыкает к ним, как ни прискорбно. И пользы о них никакой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гроздья Радости

Или в магазине обнимет меня там, где достает,щечкой прижмется и о5 - "...так люблю, так люблю"

Девочка, лапушка... smile.gif Узнаю себя в детстве, такая же непреложная любовь к маме.

С мальчиками труднее, их сложнее не наказать. Мы вчера оскандалились.

Пошла я гулять со своим малым без коляски, пешком, то исть. Пришли в центр города, а там боооольшая лужа. У сына глаза загорелись он в нее бегом, я наперехват: объясняю, мол, промочишь ноги, заболеешь и гулять не будешь ходить! По барабану. Отходим на три метра, отпускаю, он бегом в лужу. Причем, вокруг много детей, все гуляют возле родителей и никто не копошится в луже и не бегает в ней.

Я за ним, вытаскиваю, говорю: промокнешь, заболеешь, не разрешаю бегать в луже!! Веду, вернее, тащу за руку в другое место. Только отпускаю: он в лужу! И так еще два раза. Потом мне это надоело, я потащила его в сторону дома, он активно сопротивляется. вырвался, бегом в лужу. Я спряталась не подалеку, думаю: "Испугается, вспомнит обо мне." Не тут-то было. Он носился почти по колено в воде минут 7-10, и даже не думал обо мне вспоминать!

А мимо проходили люди с детьми и все дети с завистью смотрели на моего отпрыска, делали попытки проникнуть в лужу, но ни один родитель свое дитя в лужу не пустил и все слушались.

В конечном итоге, я вышла из себя и поволокла "повстанца" домой за шкирку. Он отчаянно сопротивлялся и "упАдал" на землю, я пинком его поднимала. Кое-как добрались до дома, все потные и с мокрыми ногами.

Если эту "личность" желающую полазить по ледяным поверностям, лестницам, покидатся палками, отнять чужие игрушки, измерить все лужи (список не полон) не поддавать по попе иногда, то боюсь могут быть всякие последствия. Нехорошие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анчолус

С мальчиками труднее, их сложнее не наказать.

Почему? Мне кажется до определенного возраста нет особой разницы в поле ребенка. Мальчики нуждаются в ласке, а девочки стремяться таскать кошек за хвосты. это характер и темперамент, но никак не пол.

А мимо проходили люди с детьми и все дети с завистью смотрели на моего отпрыска, делали попытки проникнуть в лужу, но ни один родитель свое дитя в лужу не пустил и все слушались.

В конечном итоге, я вышла из себя и поволокла "повстанца" домой за шкирку

Зачем??? confused_1.gif Дите было счастливо и ему было хорошо! А если сильно промок замерз в ванну горячую после улицы. Зато сколько радости у дитя!

покидатся палками, отнять чужие игрушки, измерить все лужи (список не полон) не поддавать по попе иногда, то боюсь могут быть всякие последствия.

Вы как-то в кучу все и палки и игрушки и лужи. Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, ну пусть падает и меряет лужи. Пусть катится с горки кувырком. Просто для прогулок надо одевать соответствующе. И все.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нюрочка

Мне кажется до определенного возраста нет особой разницы в поле ребенка

Это вам так кажется. С мальчиками больше хлопот, врачи говорят, что мальчики рождаются более болезненными, чем девочки. Их чаще мучает животик, внутричерепное давление, изменение погоды и т.д. Они хуже приучаются к самостоятельности. Девочки уже в два года, сами могут одеть на себя колготки и платье, взять ложку в руки, поесть, вылить свой горшок и т.д. Мальчики в этом возрасте еще пытаются все это сделать, не говоря уже о том, что начинают говорить позже. У вас сын?

Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, ну пусть падает и меряет лужи

Ага. wink.gif А потом болеет. На улице не лето, если вы заметили. Я и так позволяю многое. но бегать в ледяной луже, это слишком! blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анчолус

У вас сын?

Да и в два года, он сам ел и одевал обувь. Шнурки завязывать неумеет досихпор, но этого неумеет и крестница ему ровестница.

Ага.  А потом болеет. На улице не лето, если вы заметили

Я в курсе biggrin.gif , но выше я написала что для беганья по лужам должна быть соответствующая одежда. Мой в три года четко знал в какой одежде можно в лужу -грязь, а в какой нельзя. Он же все равно порассекал по луже, так что ваш гнев был направлен скорее на саму себя, чем на него ( ну типа есть же приличные дети , ходят с мамой за ручку и никуда не хотят)

Знаете мне страшно когда двух-трех летка не хочет в лужу, боиться пальчиковых красок и моет руки по 10раз на дню. Боиться падать, т.к руки будут грязные и мама будет ругать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А можно я? biggrin.gif

У меня и сын и дочь.

Дружить и любить.

Вот и вся премудрость.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анчолус

Он носился почти по колено в воде минут 7-10, и даже не думал обо мне вспоминать!

Ну если все равно носился - то какая разница... Что вы с ним посандалили, но он вымок, что вы бы сразу разрешили - результат один. А последствия разные.

Я так поняла, лужа была неподалеку от дома?

Я уже рассказывала - я в таких случаях (хочунимагувлужудомойне пойду) договаривалась с маленьким безобразником - эта лужа от дома далеко, в нее - нельзя, потому что потом будешь грязный и мокрый, нас в автобус не пустят, а пешком - замерзнешь, а вот возле дома - обязательно (100%, что недалеко от дома есть лужа). И возле дома он быстренько в лужу влезал (если к тому времени о желании не забывал wink.gif ), а потом мы бегом неслись домой - сушиться и стираться. laugh.gif

Нюрочка

так что ваш гнев был направлен скорее на саму себя, чем на него ( ну типа есть же приличные дети , ходят с мамой за ручку и никуда не хотят)

Мне вот тоже кажется, что очень многое мы детям запрещаем не потому, что нам самим это кажется ненужным или вредным, а чтобы про нас не сказали, что мы - плохие воспитатели....

в два года, он сам ел и одевал обувь.

Во, у меня тоже в 2 года и ел, и одевался, и горшок сам выливал, и постель свою заправлял. Ну, говорить начал в в 2,5 почти - так это все дети по разному, племяннику года не было - трепался, как пулемет.

Вот сейчас - да, заметно, что девочки от мальчиков отличаются - они уже дамы такие серьезные, а наши -бестолочи еще. А лет до 5 - только поодежкам и прическам и различались, и игры были общими. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нюрочка

. Мой в три года четко знал в какой одежде можно в лужу -грязь, а в какой нельзя.

Моему 1г.9мес. всего. blush.gif Как раз сегодня, седьмого числа. Но он ростом 90см, и выглядит на 2 года. И на одежду ему по барабану. Иногда я удивляюсь, какой он понятливый и умница, поговоришь серьезно и он понимает и поведение меняется. Как тогда, надо было делать энцефалограмму во сне, а он ни в какую спать не хочет в этой шапке с гелем и проводами, а надо! Целый час мы с ним укладывались, в итоге я сняла ему эту ненавистную шапку, мы легли и я попросила:

- Сын, пожалуйста, надо поспать. Мы сюда из-за этого ехали, что бы в шапке поспать, если ты не оденешь шапку, нас отсюда не выпустят.

И видно такая тоска была у меня в голосе, что малек полторагодовалый, руку протянул за шакой, сказал "шап-шап" и показал на голову. Одели мы шапку, я его обняла и он уснул. Замучился. unsure.gif

А иногда, просто хочется ему по попе надавать!!! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анчолус

А иногда, просто хочется ему по попе надавать!!! 

Дык конечно хочется, но иногда если прокрутить назад не стоит проблема затраченных нервов, Ваших и сына.

Моему 1г.9мес. всего.

В вашем возрасте говорила или в ботинках в лужу нельзя, оденешь сапоги будет можно. Вот к трем годам и понимал, но главное МЖНО в лужу, на зависть всем друзьям и на раздражение мамашек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нюрочка

но главное МЖНО в лужу, на зависть всем друзьям и на раздражение мамашек

laugh.gif Моему нельзя, а все равно - можно!!! biggrin.gif И лицо у него при этом веселое и лукавое! smile.gif Маленький-маленький, а моськи строить научился уже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

внимание мамочкам

есть прекрасная книга по воспитанию деток - основа всех психологов- Юлия Гиппенгейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Lifrit

Здравствуйте! Моей дочери 11 лет. И я все чаще ловлю себя на том, что ребенок меня разочаровывает... Не то, чтоб я особо требовательна по поводу учебы или каких-то достижений. Но я вижу, что у моего ребенка нет вообще никаких достижений... Хотя умом она не обделена. Просто оч. непростой характер.

Она ничем не интересуется, ничем не занимается - ни спортом, ни музыкой, ни на роликах/лыжах не катается. Ни в кино, ни в театр ее не вытащить. Не говоря уж о выставках, парках и музеях. Пойти в гости, в семью, где есть ребенок ее возраста - тоже проблема. Вообще не хочет общаться с незнакомыми - ни с детьми, ни со взрослыми... В том году ездила с ней в отпуск - она мне там каждый день истерики устраивала - все-то ей не нравилась, всем была недовольна...

Нет и не было у нее никогда какой-то детской легкости, непосредственности, умения радоваться на пустом месте. Всегда она всем недовольна, всегда ворчит и нудит, как старая бабка. Радоваться, кажется, вообще не умеет. Постоянно злится, хамит, грубит... Никакого душевного участия я не замечаю. Если мне плохо или я занята, ее это мало волнует - если ей что-то надо, она будет требовать свое. Если у меня какие-то проблемы, она только подливает масла в огонь - начинает ныть, злиться, капризничать..

Я устала, если честно... Я понимаю, что это недостаток воспитания. Но что конкретно я сделала не так, я не понимаю. Теперь у меня не ребенок, а монстр. Она открыто издевается надо мной, и я не могу с ней справиться. Мне кажется, от нее можно ждать чего угодно - она абсолютно не боится меня обидеть или испортить со мной отношения. А для отца "Уйди отсюда" - ее обычная фраза (и еще не самая обидная).

Я ходила с ней к психологу, она наотрез отказалась посещать занятия. А без добровольного желания, сказал психолог, она ничего сделать не сможет...

В-общем, я в полном ауте. Я уже боюсь, что она рано или поздно на меня руку поднимет. Она уже очень сильная физически... Че делать, не знаю..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется, что Вы разочаровываетесь не в ребенке, а в том, что не сбылись Ваши представления и мечты, каким должен он быть.

Конечно, контактные, веселые, увлеченные дети всегда на виду. Они быстро заводят друзей, им легко общаться, ими восхищаются. Даже само их появление вызывает улыбку.

У Вас не монстр, а очень неуверенный в себе ребенок. Прежде всего дочь не уверена, что ее любят такой, какая она есть. И это правда. Думаю, девочка видит, что Вы разочарованы ею. А уж если, не дай Бог имело место сравнение ( даже невольное- при виде, допустим, Ирочки Вы улыбаетесь и всячески выражаете свою приязнь, тогда как дочери не перепадает даже дежурной ласки- утрирую, утрирую), то девочка вообще не сможет оценить себя выше, чем ей даете оценку Вы.

Это очень сложно быть сильной личностью в 11 лет. Ею непросто быть и в 30, а в возрасте Вашей дочки- тем более. И недостатки воспитания, о которых Вы упоминаете, вполне могут быть нивелированы любовью и готовностью любить своего ребенка любым: вялым, безынициативным, глупым, некрасивым, застенчивым- любым.

Это важно, когда родители любят ребенка любым, потому что это окружающим нужно доказывать свою нужность в этом мире, а с родителями можно быть самим собой. И важно, когда родители принимают его таким, какой он есть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да уж, ситуация.

Только, по-моему, отдаление и разочарование - путь в никуда.

Ваш ребенок запутался. Она в большом мире именно так научилась защищаться - агрессией либо уходя в панцирь (отказ общаться с ровесниками).

Значит, полагает, что "весь мир идет на неё войной".

Прошу Вас, не упустите время, когда такая форма защиты станет привычным стилем жизни!

Попробуйте чаще и больше разговаривать с ней. Пусть даже сначала в пустоту. Она же еще совсем ребенок, и Вы для нее - все же показатель, какой-то идеальный образ, она будет к Вам невольно прислушиваться, даже если не показывать этого. Рассказывайте, приводите примеры, спрашивайте.

Ваша задача-минимум - дать ей понять, что её готовы выслушать, что ее мнением интересуются, что в любой ситуации ей готовы помочь.

Ваша задача-максимум - стать ей другом. Она же чем-то интересуется? Что-то любит? Начните интересоваться и любить то же. Известный психологический шаг - расспрашивай человека о том, что ему интересно, сумей поддержать с ним беседу на интересующую его тему и он уже расположен к тебе, и сам не может этого объяснить.

Будет трудно, и когда она начнет осознавать, что невольно тянется к Вам, скорее всего, последуют новые вспышки агрессии, тут уж не сорвитесь, чтобы она не подумала "чего и требовалось доказать". Помните, вы - друг, это значит, что Вы всегда на ее стороне! Вот если бы Вам подруга рассказывала историю, в которой вы не сгласны с ее поступками, Вы же бы стали ей объяснять, приводить примеры, а не тупо давить, что "я знаю лучше". Вот и здесь, не давите материнским авторитетом. Находите аргументы, признавайте свою неправоту, если нужно.

Удачи Вам и терпения!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Да не мостр Ваша девочка, а просто очень недолюбленный ребенок. Знаете, я ее очень понимаю, сама была и до сих пор не могу до конца избавиться от этого ощущения что нужно защищать себя самой, потому что поодержки ни от кого не будет.

Ребенку не хватает Вашего тепла, одобрения...ну неужели Вы не видите, что агрессия - лишь самозащита? Ваш же ребенок и от Вас же защищается! От самых близких людей!

Неужели так сложно похвалить за какую то мелочь? Поверьте, раз, два и результат будет.

И знаете, ребенок не обязан оправдывать Ваши ожидания! Вы пытаетесь поставить ее на одну доску с собой, но это ошибка. Это ребенок - и только Вы виноваты, что не смогли научить его быть открытым для общения...работайте над собой, меньше от Вас негатива - меньше с ее стороны. А ее агрессия - ответ на Ваше безразличие и неприязнь.

Посоветовать могу только одно - к ребенку только позитив и побольше внимания, постарайтесь понять маленького человечка, выражать свою любовь к нему.....она должна быть уверена, что для ВАС ОНА ВСЕГДА ЕСТЬ И БУДЕТ САМАЯ-САМАЯ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Когда нам с сестрой стукнуло лет 13, дедушка тоже озадачился: растем как сорняки, ничем не увлекаемся... Хотя мы уже отходили 4 года в школу большого тенниса. Записали нас на занятия в эколого-биологической станции. Потом сами были не рады: нас пришлось освободить на 1 день в неделю от уроков вшколе, постоянно нас вывозили на различные экскурсии, экспедиции... Появилось много ухажеров wub.gif

Мне кажется, Ваша дочь сама должна выбрать, что ей по душе, надо только показать ей весь ассортимент. Начнет заниматься в кружках, допустим, возиться с животными, растениями (как мы на этой станции), станет более общительной, доброй...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Блин, ужасно это все...

Я ходила с ней к психологу, она наотрез отказалась посещать занятия. А без добровольного желания, сказал психолог, она ничего сделать не сможет...

Прежде всего необходимо ваше с мужем желание посещать психолога.

И искать проблемы в вашем отношении к ребенку.

Впрочем, до меня уже почти всё сказали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если позволено будет мне сказать...

Поздновато спохватились.

Недоласканный ребёнок. Все признаки.

С младенчества до 5-6 лет, кажется, ребёнку необходим как можно чаще телесный контакт с мамой. Приобнять, чмокнуть, потискать ребёнка. Всяко проявлять свою любовь через прикосновения. С течением времени ребёнку всё реже и реже будет это нужно, но ощущение родительской любви, подсознательная защищённость останется.

Попробуйте чуть-чуть восстановить разорванный контакт. Целуйте и шепчите ласковые слова любимой дочке перед сном. И улыбайтесь, радуйтесь, увидев её с утра проснувшейся.

Неряха? Но вы любите свою кровинку даже сопливой и в сморщеных колготках.

Найдите, за что похваливать её. И больше не ругайтесь. Воспитывайте поощрением. С наказанием вы уже перебощили по-видимому. Да и не примет она сейчас никакой критики, только ещё больше озлобится.

Видела однажды забавную зарисовочку. Из начальной школы мамы забирали своих чад.

Двое пацанов чем-то неуовимо были похожи. Один тонкошеий блондинчик. Другой лопоухий брюнетик. Но оба, похоже, на переменках брали штурмом Бастилию, а потом взрывали её. Одежда была перепачкана и порвана. Сквозь прорехи были видны свежесодраные локти и колени. У блондинчика царапина шла через лоб. А у брюнетика зелёные сопли лыли размазаны по щекам.

И вот их мамы... Как резанная орала белобрысая молодая тётка на своего блондинчика, дергая за порваный рукав и тыча пальцем в царапину. У мальчишки аж голова отлетела. Он прятал глаза в слезах. Мать отвесила ему затрещину и поволокла за руку домой.

В это же время полноватая брюнетка прижала к себе извазюканного сына. Погладила по засыпанной песком шевелюре. "Ты у нас самый лучший. Ты у нас самый хороший! - Вытерла платком сопли с щёк, заставила высморкаться. - А ещё ты у нас самый красивый иаккуратный. Пойдём зашивать одежду"

Мальчишка влюблёнными глазами смотрел на маму. Я смотрела, как они шли. Мальчик останавливался, демострировал маме боевые ранения на коленках. Она охала, качала головой и улыбалась. Пару раз нагнулась, чтобы поцеловать своего соплюна ушастого.

Я не знаю, как лучше воспитывать. В строгости, как первая мама. Или в чрезмерной ласке, как вторая. Я не знаю, какими выросли эти мальчишки и что у них в семье происходит. Но я видела, что ушастого мальчишку любят. Любят грязного, рваного, сопливого.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему то очень часто люди рассуждают так - если у нас с кем-то проблемы во взаимоотношениях, значит, лечить бум того, проблемного, но никак ни чебя, родимого. Раз нам так с кем-то плохо, знач, виноват тот плохой - мы плохими быть не можем eek.gif

Прежде всего необходимо ваше с мужем желание посещать психолога.

Если человек не может справиться с ситуацией самостоятельно, то идет к людям помогающих профессий - это нормально. Можете "вумные" книжки для начала прочитать, а уж следом и сами соориентируетесь, что вам нужно делать шаг за шагом. Тока такие вещи не стоит обсуждать на кухне с подружкой, вернее, обсудить то можно, но считать, что на этом сеанс прихотерапии закончен - утопия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Но я вижу, что у моего ребенка нет вообще никаких достижений

А что вы хотите чтобы она достигла??? Того чего нет у вас? Это ее жизнь и вы можете ей только помочь с выбором.

Ни в кино, ни в театр ее не вытащить. Не говоря уж о выставках, парках и музеях.

Не хочет не надо. Возможно она еще не доросла до этого. Вырастет сама поймет, что хочет она ходить по музеям или нет. Хотя мне в 11 лет тоже это было не интересно...

Радоваться, кажется, вообще не умеет

А чему она должна радоваться? То что вы говорите ей что она проблемный ребенок? Что она не такая как все? Тащите ее к психологам? А там чужой тете надо рассказывать свои внутренние переживания? А зачем? Ее дрма не понимают, так и чужая тетя не поймет.

11 лет - такой ранимый возраст. Возможно у девочки проблемы а вы их высмееваете. Ставя ваши проблемы выше. Но для нее любая нерешенная проблема - это кошмар.

Это мы взрослые понимаем, что ничего страшного нет, а дети? Вспомните себя в ее возрасте? Как вы реагировали на весь мир?

Дайте девочке свободу выбора. Не пилите ее, любите такой какая она есть. И почаще обращайте внимание не на себя и свои проблемы , а на нее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Проблема в Вашем нежелании принять отличия дочери от нарисованного Вами идеального образа. Тем более, возраст как раз такой, в котором начинается отделение от родителей. Конечно, как в анекдоте, сложно увидеть самостоятельную личность в том, кого ты 10 лет назад сажал на горшок, но вы попробуйте.Это не "взбунтовавшаяся" часть Вас, а отдельный человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lifrit

Узнаю в вашей дочке себя в одиннадцать лет. Ну совсем, совсем не чудо-ребёнок, наглаженно-причёсанно-румяный, гордость родителей и школы. Интересы? Музеи-кружки-достижения-открытия-Нобелевская премия? Шутить изволите. laugh.gif Радость на пустом месте? Щщщщщас! Оно пустое, чему радоваться? confused_1.gif

И агрессивность имела место, и огрызаться приходилось в ответ на замечания. У меня были проблемы в общении со сверстниками, да с людьми вообще! Меня было палкой не выгнать из дома, - сижу в своей комнате, "свежим воздухом не дышу"... Знаете, в чём было дело? А в сакраментальном "бери пример с этого, другого, третьего..." И не хотелось видеть ни того, ни другого, не третьего. А потом уже и никого.

Верю, что родные не хотели мне плохого, они меня любят, а я их тем более. Просто отсутствовали тогда нужные знания. Слава Богу, они появились в нужное время, и близкие стали мне друзьями. А сейчас источников этих знаний - великое разнообразие, купите книги и читайте!

Детские проблемы очень часто кажутся взрослым ерундой, дети так и слышат: ерунда, глупости, и вообще ты сам виноват, а вот не надо было лезть... Ёлки-палки, лучше уж вообще молчать, всё равно не будет сочувствия. А обида накапливается - и выплёскивается в виде агрессии.

Вы, положа руку на сердце, много видели одиннадцатилетних детей, целыми днями пропадающих в музеях, театрах и тэ дэ? Это нереально, это из области фантастики. Откуда вы взяли свой идеальный образ ребёнка? Вы сами его нарисовали, полюбили, и не хотите принимать даже малейших отклонений от этого образа. А он утопический, это миф, таких детей не бывает, а если бывает, то бедный этот ребёнок - затюканный до предела, не имеющий своего мнения и боящийся слово не так сказать.

Ничем не интересуется? У меня интерес проявился в тринадцать лет, и определяет мою жизнь до сих пор. Это очень индивидуально. Придёт время - проявится интерес и у вашей дочки. smile.gif Только не ждите, что он будет соответствовать вашим представлениям.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest чеббит

У меня такие же проблемы. Мальчику 12 лет. Интерес один-компьютер(игры). Его нельзя назвать недоласканным, скорее наоборот(понимаю,тоже ничего хорошего),просто так трудно найти середину в любви к своему ребенку. Психологи говорят,что он не уверен в себе. Как можно это изменить?Любви и ласки хватает,а вот как дать уверенность?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читаю ваш пост и узнаю себя. С той только разницей, что я никогда не хамила своей матери (не говоря уже о рукоприкладстве). Уважаю маму (она одна воспитывала нас семерых). А вот все остальное, как то:

у моего ребенка нет вообще никаких достижений... Хотя умом она не обделена. Просто оч. непростой характер.

Она ничем не интересуется, ничем не занимается - ни спортом, ни музыкой, ни на роликах/лыжах не катается. Ни в кино, ни в театр ее не вытащить. Не говоря уж о выставках, парках и музеях. Пойти в гости, в семью, где есть ребенок ее возраста - тоже проблема. Вообще не хочет общаться с незнакомыми - ни с детьми, ни со взрослыми...

Нет и не было у нее никогда какой-то детской легкости, непосредственности, умения радоваться на пустом месте. Всегда она всем недовольна, всегда ворчит и нудит, как старая бабка. Радоваться, кажется, вообще не умеет.

- это все как про меня. Почитала ответы остальных.. и, знаете, стопроцентное попадаение "в яблочко" - недолюбленность, недоласканность.. От мамы не дождаться было ни одобрения за пятерку в дневнике, ни ласкового поглаживания по головек, ни ласкового - "доченька, доча" - всегда только по имени, и строго так: "Галя!".. Вы знаете, я до школы сама садилась к маме на коленки.. Меня, помню, много стыдили, мол, такая большая и все на коленках у мамы.. А мне не хватало мамы, мне хотелось обнять ее, прижаться..

Самое страшное, я считаю, последствие от этого такое: я почти так же отношусь к своему ребенку. Я люблю свою Катю безумно, загрызу любого, кто скажет поперек ей хоть слово.. А вот ласки и нежности сама ей дать не всегда могу в полной мере, увы. Стараюсь.. но порой забываюсь.

Страшно это все. Пока не поздно, пытайтесь измениться сами, свое отношение к ребенку. Любить его таким, какой есть. Любить ПРОСТО ТАК, а значит по-настоящему.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листок

Знаете, Вы правы... Любя своего ребенка, мы часто не проявляем внешне своей любви... Наверное, это не правильно, дети же не читают наши мысли, а язык простой ласки, улыбки - понятен всем.

Мы критикум детей за неудачи... моя дочь из-за своих неудач расстраивается больше по причине того, что расстраиваюсь я... Зато как она счастлива, когда я восхищена тем, что она сделала... А ласка как много значит... особенно если ребенок расстроен. В этом случае это лучшее лекарство...

Бывает, она напортачит, переживает, а ее просто погладишь, поцелуешь, обнимешь, скажешь, что все пустяки, все будет хорошо, потому что мы умнички и очень стараемся, и смотришь - у ребенка уже на душе полегчало и новая энергия родилась...

У меня было две бабушки... обе любили меня без памяти... только одна учила меня чему-нибудь постоянно... а другая просто любила... потому что для нее я была самая-самая, я ж летала просто после общения с ней, я стремилась соответствовать тому образу, который она видела во мне - именно соответствовать, а не исправлять недостатки... недостатки как-то сами прятались и не смели высовываться рядом с таким человеком.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×