Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Анчолус

Как воспитывать ребёнка?

Recommended Posts

Алияша

Не переживайте, такая проблема у 80 % мамочек, у меня до сих пор ребенок если я повышу на него голос, начинает плакать с причитанием: "Маааама, пожалей меняяяяя!" И будет плакать, пока не пожалею, но во время жаления объясняю, почему мама накричала, объясняю, спрашиваю: " понял? Еще так будешь делать?" Как правило получаю утвердительные ответы с его объяснениями почему так делать нельзя biggrin.gif

Но слабинку давать чревато. У меня сын любил лазить в холодильник, ставит табурет, широким жестом распахивает холодильник, что дверца бьется о кухонный гарнитур. По первости не среагировала жестким "Нельзя" а потом пустили на самотек. Лезет "Ну сына ну не надо в холодильник лазить"

Таким тоном мы не понимаем, раньше же лазил.

Вобщем в один не прекрасный день, когда сын в очередной раз распахивал дверцу, она отвалилась и грохнулась на пол, попутно отколов угол стола.

Хорошо сына не задело. Сын изрек :"Ой сламалась, папа придет отремонтирует" После беседы (не била no_1.gif ) больше в холодильник не лазиет. Надо ли писать, как я отмывала 3 десята яиц от пола и тому подобное.

Но ведь сама виновата, дала слабину в свое время.

Еще случай вспомнила, не так давно ходили с сыном в поликлинику.

Кто-то попил сок (маленькя коробочка с трубочкой) и оставил пустую коробку на пеленальном столе. И вот сидит мальчик лет 4-5 с папой в очереди. Пацан увидел эту коробку подходит берет. Папа объясняет, что нельзя.

Ага щазз мальчик подходит опять и берет в рот эту трубочку, сам смеется глядит на папу и убегает. Вобщем балуется. Папа его поймал, опять объянил, усадил на коленки к себе. Но ребенок же не может сидеть без движения, а очередь длинная. Вобщем он подошел и облизал эту тубочку и в третий и в четвертый раз. И каждый раз папа ему что-то говорил на ухо, один раз даже подергал за ухо, что ребенок захныкал, но через 5 минут опять бежал облизывать эту трубочку торчащуюю из пустой коробки и с гиканьем убегал. И так продолжалось, пока не подошла их очередь и они зашли в кабинет.

Вот у папы нервы железные (папа с сыном кстати люди кавказской национальности, вроде у них должно быть строго с воспитанием), я бы наверное выпорола своего прилюдно. Ведь это больница, грязь микробы.

Кстати мой тоже увидел эту коробку, спросил, я объяснила, все больше к ней интереса он не проявлял.

Вот Вам еще один пример, когда дети не понимают слова нет или делают назло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я довольно-таки строгая мама. Если сказала нельзя, то нельзя.

Если я дам слабину, то они вдвоем мне на шею залезут laugh.gif

Воспитывала их в основном я, так как папа зарабатывает деньги, так что моему воспитательному процессу никто не мешал. свекровь тоже довольно таки строгая. Если при мне они шалят, она говорит: "Если мама сказала, что нельзя, значит нельзя" (единственное у нас разногласие - это сладости детям, этот процесс стал в последнее время неконтролируемым sad.gif ).

Балуют моих детей мои родители, если я приезжаю туда с детьми, то дети немножко по другому начинают себя вести, знают, что найдут поддержку у бабушки и дедушки. Но слава богу, это мои родители, им я могу сказать все что хочу.

Недавно они мне скандалы закатывали в магазине, на предмет, что не те сладости купила. Один день, второй, на третий вообще подрались - я им сказала, что в магазин вообще с ними ходить не буду, потому что они плохо там себя ведут. И пару дней, пока не пообещали исправиться, магазины обходили стороной smile.gif

Племянница у меня есть, ей 5,5. Она меня побаивается, говорит, что я строгая тетя. И если я беру ее к себе на выходные с детишками поиграть, то она ведет себя совсем по-другому, чем с родителями и бабушками. Хотя характер у нее ой-ей-ей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И еще в приципе, у меня очень послушная девочка, если она идет на кухню, когда я там готовлю. И слова "Нельзя, иди где игрушки, в зал" не помогают, то есть провереный способ - берется любая маленькая и безопасная вещь и дается Диане со словами, "На, отнеси папе". И все. дочка понесла папе. забыв про кухню. Даже можно журнал попросить отнести - "Вон в углу лежит журнал - возьми, молодец! Отнеси папе!" В этом случае она его рвать не будет. а отнесет. Вот просьбы, любые, выполняет, а запреты нет.

УлъГэс

Племянница у меня есть, ей 5,5. Она меня побаивается, говорит, что я строгая тетя.

Вот и меня племянники побаиваются, а родная дочь - нет.

Наглая кошка

И будет плакать, пока не пожалею, но во время жаления объясняю, почему мама накричала, объясняю, спрашиваю: " понял? Еще так будешь делать?"

Я тоже ей говорю "Не надо плакать. Мама же тебе сказала нельзя, значит - нельзя" А она еще больше в рев.

Вобщем он подошел и облизал эту тубочку и в третий и в четвертый раз.

Нет, моей бы это не позволили, увели бы в другую сторону отвлекли, но не позволили.

Обыкновенное чудо

, не отрываясь от дел, начинаю петь жалобным-прежалобным голосом: "О-оо, о-оо, шире вселенной горе моё-оо!"

На мою песенку "раненого тушкана" выбегает папа, который немного портит нам картину вселенского горя: он начинает ржать.

На продолжает еще страшнее рыдать дальше. Не любит когда над ней в такие моменты смеются.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я читала, забыла где, что нельзя детям говорить только "НЕЛЬЗЯ". Надо в то же время что-то и разрешить.

Что лучше будет произносить примерно так:

Нельзя рисовать на стене, но можно на кафельной плитке в ванной;

Нельзя рвать журнал, а газету можно; и т.д.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Счастье рядом

Я читала, забыла где, что нельзя детям говорить только "НЕЛЬЗЯ". Надо в то же время что-то и разрешить.

Или объяснить, почему нельзя.

Нельзя открывать крышку каспрюли, стоящей на плите, обожжешься.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начала наблюдать за ней и обратила внимание, что игнор моих запретов это попытка привлечь мое внимание. Напрмер вчера я делала отчет (я работаю бухгалтером и делаю отчеты дома), она подошла к компьютеру раз, я ее убрала, два, три. В пятый раз она обошла меня и выключила его. Мои двухчасовые труды пошли прахом.

Ну, а что делать? Вздохнула, посчитала до 10, успокоилась и пошла играть с ней. Отчет делала когда она уснула. Утром встала с опухшей головой.

Но с другой стороны - кормлю ее грудью, она начинает меня кусать. Я ей "Диана, нельзя кусать, маме больно" Диана в слезы. То-ли "няню" жалко, толи запрет не понравился - неразберешь.

Нельзя открывать крышку каспрюли, стоящей на плите, обожжешься.

Тяжело объяснить ребенку что обожешься, если он не знает этого ощущения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алияша

Вашей доче еще только годик. Конечно же ей все интересно, и если что-то не дают, то вселенское горе.

Надо пережить это время, я убирала все вещи которые по моему мнению нельзя брать. Но в тоже время и объясняла почему.

Я по отношению к доче - креиень. Если нет - это значит нет, а не на возьми только не плач.

Тяжело конечно было видеть слезки ребенка, но дальше было бы хуже.

Сейчас нам три года. Слово "нельзя" мы знаем прекрасно и даже не спорим.

Тяжело объяснить ребенку что обожешься, если он не знает этого ощущения

Объяснять, ругать, следить.

И пусть ребенок не знает этих ощущений. Мы тут в больнице полежали с ожогами, теперь ребенок спрашивает горячий ли чай или суп. На кухню заходит, сначала спрашивает можно ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выход есть - ликвидировать доступ к тому, что "нельзя". Странно, что, прочитав гору литературы, Вы не нашли этого. "Нельзя" превращаем в "невозможно".

Нельзя в шкаф? Ставим запор.

Нельзя тащить что-то там с дивана? Либо убираем, либо закрепляем намертво.

Нельзя какие-то журналы? Убираем их подальше ДО ТОГО, как ребенок их заметит, а не после.

Нельзя кидать мячик в потолок? Прячем мячик. И так далее.

А то Вы, Алияша, как-то странно действуете - искушаете, искушаете, искушаете, а за свой успех в искушении малявки наказываете малявку.

В свое время, когда моя мелкая была неуёмна и непресекаема, дом превратился в скопище сейфов, тайников и складбищ. Пережили мы этот период - стало потихоньку все возвращаться к привычному интерьеру...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смелая

Вы как про моего сына пишете. Ему тоже 4 года, и он ведет себя точно, как ваш. "Нельзя" не понимает, и

С возрастом мой сын перестал что-то делать из упрямства, т. е. потому что нельзя. Но теперь он никак не хочет делать то что надо если ему не хочется.

И шантажировать приходится, и угрожать, и чередовать метод кнута и пряника.

Дурдом форменный!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алияша

Тяжело объяснить ребенку что обожешься, если он не знает этого ощущения.

И если знает, тоже тяжело sad.gif У меня было... Пекла пирог. Настя, как хвостик, крутится рядом. Приходилось постоянно оттаскивать ее от плиты - духовка-то горячая! А т.к. мать присмотреть за ней, пока я пеку, отказалась категорически, приходилось крутиться самой. И что, случилось самое неприятное sad.gif Настя прикоснулась ладошкой к стеклу духовки... всего на одно мгновение.

...Потом был, конечно, вселенский плач, смазывание пострадавшей ладошки пантенолом, укачивания-поцелуи. Бедный ребенок рыдал вместе со мной 2 часа, еще неизвестно, кого надо было успокаивать больше. А к утру на самой ладошке и на подушечках пальцев повыскакивали кошмарные волдыри cry_1.gif Сходили очень долго.

Но самое неприятное, что Настя... урок не усвоила. Она по-прежнему тянется к духовке. Слово "Горячо!" понимает, но все равно лезет. Вот улыбается и лезет! ranting.gif То же самое с горячими чашками с чаем. Я пью чай - она тянет ручку к чашке и верещит на весь дом. Я говорю, что горячо - ноль реакции. Вот когда легонько прикасаюсь ее ручкой к краю горячей чашки (так, чтобы не было больно, но тепло почувствовала) и снова повторяю, что горячо - тогда отдергивает. Но со следующей же чашкой лезет снова blink.gif Вот умненькая девочка вроде, а поди ж ты cry_1.gif И как отучить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, я к вам за советом.

Владику 1,9, пытаемся воспитывать, но только результат как-то меня не очень удовлетворяет. Проблема в следующем:

Если сынок творит что-то, что выходит за рамки дозволенного – он получает 2 предупреждения с объяснением, почему так делать не надо. На третий раз либо отправляем его в "дальнюю комнату" от всего интересного, либо шлепок по попе (замечу, именно легкий шлепок, а не избиение младенца). Часто все ограничивается 2-мя, а то и одним предупреждением, но моменты непослушания, конечно, случаются. Так вот, в последнее время, очень часто, когда мы пытаемся сказать ребенку, что это плохой поступок или же при восклицании "Ой-ёй-ёй!", даже не в его адрес, Владик начинает себя бить руками, типа наказывает. К тому же, стал часто в моменты "оханья" родителей или вообще, ни с того ни сего, говорить: "Владика надо бить"!

Из последнего:

Владик: В гитаре сели батарейки

Я: Да, сели батарейки, гитара не работает

Владик: Владика надо бить!

unsure.gif

Я в шоке от таких заявлений. Пытаюсь ему объяснить, что никого бить не надо, а сама голову ломаю, что делаю не так. confused_1.gif

Я не могу сказать, что у меня ребенок получает за любую провинность, как правило, ограничиваюсь отправкой в другую комнату, когда уж совсем доведет или что-то запредельное вытворит, тогда по попе.

Но на такой результат я явно не рассчитывала.

В общем, helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем привет! Я новичок, поэтому не судите строго rolleyes.gif

У меня такая история. Племяннице моего мужа 10 лет. Хорошая девочка, нормально учиться. Живет с мамой и бабушкой, прабабушка всегда на подхвате. Но сколько наблюдаю за жизнью в этой семье, за воспитанием девочки, не понимаю НАСКОЛЬКО может быть слепа любовь и когда она начинает превращаться в то, что мешает ребенку нормально жить и развиваться.

Девочка, назовем ее Маша, в свои 10 лет ничего не умеет, ничего не хочет, ее ничто не интересует. Когда мы бываем у них в гостях, наблюдаем, как Маша, поев, оставляет грязные тарелки на столе, кучу фантиков и оберток от конфет там же. Ей даже никто не стремиться делать замечания, так должно быть, девочка маленькая еще, пусть отдыхает.

Девочке НИЧЕГО не запрещается, ест она только то, что пожелает, а желает она на обед, завтрак и ужин куккурузные хлопья и килограмм конфет, что ей и покупают килограммами, не запрещать же ребенку в самом деле. От большой любви родственников у Маши в столь юном возрасте совсем не юные проблеммы с желудком уже хронического течения. Но это не мое дело, я никогда никуда не вмешиваюсь, просто наблюдаю. А еще мне ужасно жалко ребенка.

До школы она не посещала детский сад, все время сидела дома с бабушкой или мамой, со сверстниками практически вообще не общалась. Естественно, когда Маша пошла в школу, начались проблемы, она не умела выстраивать отношения со сверстниками, с ней никто не хотел дружить, совершенно не воспринимала критику, и к любому замечанию учителя относилась слишком болезненно. По утрам она запиралась в туалете и кричала, что в школу не пойдет, потом выдумывала болезни, чтобы туда не идти. Звонила маме прямо из школы и слезно просила ее забрать.

До 10 лет Маше вообще запрещалось одной выходить во двор гулять, только с бабушкой, учитывая, что мы живем в небольшом поселке, это странно. Дети ее возраста носились одни, а у Маши по-прежнему не было подруг.

Школа в нашем поселке находится от дома метрах в 100, может чуть больше, просматривается из окна, поблизости никакой проезжей части. Все ребята из машиного класса, да и младше бегут домой веселыми компаниями, кто-то бежит до автобуса, потому что живет в соседней деревне, а там школы нет. Машу встречает бабушка в раздевалке, помогает одеться и ведет домой. Впрочем утром в школу ее тоже водят.

Одноклассники над ней посмеиваются. На мой вопрос, почему бы не сделать Маше свой ключ и она бы ходила сама домой, бабушка на меня так посмотрела, точно я сморозила несусветную глупость и ответила, что не все дети самостоятельные и лучше за ребенком постоянно приглыдывать.

Маша не ездит заниматься в бассейн, потому что там берут анализы, у Маши по прежнему нет подруг и она глубоко несчастный ребенок, потому что ей не дают ни капли свободы, ни капли самостоятельности, чтобы проявить себя, они уже ничего и не хочет. Мне ужасно ее жалко, а больше злят ее родственнички. Учитель говорит, девочка тихая, скромная, они восторгаются. А Маша на самом деле забитый ребенок, который всего боится, боится жить.

Хочется узнать мнение людей, может я не права, напишите.

Edited by Листопад

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бедная Маша! Её ждёт множество проблем в дальнейшей жизни.

Но, похоже, вы ничем ей не поможете, если её близкие взрослые люди видят смысл жизни в гиперопеке ребёнка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Персефона

Вы не только на абзацы не поделили, вы ещё и пробелы не поставили после знаков препинания. И за это вас ругать будут. Потому что вы совсем не заботитесь о том, как люди будут читать ваши огромные монолитные тексты. Вам самой-то это читать удобно?

Ваше сообщение отредактировано, в дальнейшем делайте это сами, пожалуйста: пробелы после знаков препинания ставятся везде, самой длинной кнопкой на клавиатуре, а абзацы - двойным нажатием клавиши "энтэр".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Персефона

Может Вам за неё чуть-чуть взяться, много взяться не дадут.

У меня похожая ситуация с племяшкой. Ей шесть лет, а ей не разрешают с лавки у подъезда, где бабушка сидит, до горки дойти. Я отпросилась с ней гулять, мне её доверили.

Вышли мы, даю ей двадцать рублей, которые мама на сок дала, и говорю - "иди за соком". У неё глаза на лоб полезли от удивления, а потом от радости свободы вприпрыжку в киоск побежала - 100 метров. Я за ней незаметно, а дитё такое доверчивое! Ей даже в голову не пришло, что за ней идут, ни разу не оглянулась. Купила ядовитого цвета лимонад, типа "малина", зная, что малиновый язык нас выдаст, и вообше это яд, я велела ей его идти менять на бесцветный, она поломалась, но пошла, стояла в очереди, потом под прилавком минут десять, её не видно продавцу было, игнорировал smile.gif

Поменяла на сок, потом посчитали мы деньги оставшиеся, и она высчитала на сколько жевачек хватит, оказалось на две. Пошла купила, и продавцу на чай рубль оставила, сказав: "за то, что не ругались на меня".

Ну хоть с мелочей начать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Персефона

Девочка, назовем ее Маша, в свои 10 лет ничего не умеет, ничего не хочет, ее ничто не интересует.

Совсем? Учится же она не плохо, значит что-то делает и что-то умеет.

До школы она не посещала детский сад, все время сидела дома с бабушкой или мамой, со сверстниками практически вообще не общалась. Естественно, когда Маша пошла в школу, начались проблемы, она не умела выстраивать отношения со сверстниками, с ней никто не хотел дружить, совершенно не воспринимала критику, и к любому замечанию учителя относилась слишком болезненно

Мой сын ходил в садик с 3,5 лет, проблемы те же были, правда сейчас сгладились и конечно в туалете не запирался и из школы не звонил. Не все кто ходит в садик умеют выстраивать отношения и не все кто не ходит не умеют.

До 10 лет Маше вообще запрещалось одной выходить во двор гулять, только с бабушкой, учитывая, что мы живем в небольшом поселке, это странно.

Я живу в большом городе, но не выпускаю сына гулять одного. Друзьями (не приятелями коих много) не обзавелся пока.

Кстати у нас с мужем друзей тоже как-то нет. Приятелей мешок, а вот друга "как в книжках" нет.

что не все дети самостоятельные и лучше за ребенком постоянно приглыдывать.

Приглядывать то надо но... самостоятельности учат.

А Маша на самом деле забитый ребенок, который всего боится, боится жить.

Она не забитый она кукла которую одевают обувают и "водят в школу" что-то мне подсказывает что мужчины в этом бабьем царстве не задерживаются.

Трусливая Блондинка

У неё глаза на лоб полезли от удивления, а потом от радости свободы вприпрыжку в киоск побежала - 100 метров. Я за ней незаметно, а дитё такое доверчивое!

Мне интересно родственники в курсе ваших начинаний? Я бы вам при таком раскладе дите бы больше не доверила. Благими намериями знаете куда дорога выстлана?

Потому как порыв ваш понимаю, НО ведь ребенку все равно потом этого не разрешат. И аргумент: "А с тетей было можно!" не подействует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крикуша

Мне интересно родственники в курсе ваших начинаний? Я бы вам при таком раскладе дите бы больше не доверила. Благими намериями знаете куда дорога выстлана?

Конечно мы во всем признались когда пришли. Девочка не чужая, так что не в чужой монастырь, я ей тетя, единственная и любимая.

А что собственно могло случиться с ребенком, за пять шагов за которым идет взрослая деваха? blink.gif

Увидев её восторженные глаза, по возвращению, мама малышки, моя сестра, просила свекровь давать больше самостоятельности ребенку, папа малышки Полинки, так вообще на мать накричать хотел, что растит трусиху, жена не дала ругаться на маму родную ему.

Это ва-банк, да не доверили бы и ладно, я в другом городе живу,гуляю с ней редко, ну сидели бы под бдительным присмотром бабушки дома впредь, до сорока Полькиных лет. Просто повторяла все действия, которые к нам мама в детстве с сестрой применяла. Никто не убился. Не пойму, где здесь дорога в ад, благими намерениями?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трусливая Блондинка

А что собственно могло случиться с ребенком, за пять шагов за которым идет взрослая деваха?

Вы понимаете, дело не в том что случиться, а в том как к этому родители относятся.

Мне бы просто не понравилось, что разрешают что со мной нельзя.

Увидев её восторженные глаза, по возвращению, мама малышки, моя сестра, просила свекровь давать больше самостоятельности ребенку,

Вполне разумный вывод.

Не пойму, где здесь дорога в ад, благими намерениями?

Страх, страх ребенка.

У нас у одной форумчанки свекровь внука пыталась к "самостоятельности" приучить. Итог вполне самостоятельный 12 летний мальчик очень неохотно остается дома один. Просто эксперемент был проведен или не вовремя или без учете тревожности ребенка.

А за племяшку вашу я рада, что все так хорошо прошло и взрослые сделали правильные выводы из произошедшего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо, Листопад, записала и обязательно выучу. До чего приветливые и чуткие люди попадаются.

Крикуша, мне кажется, что и учиться у нее нет интереса, просто так надо, чтобы мама не ругалась.

Я живу в большом городе, но не выпускаю сына гулять одного. Друзьями (не приятелями коих много) не обзавелся пока.

Кстати у нас с мужем друзей тоже как-то нет. Приятелей мешок, а вот друга "как в книжках" нет.

Поздравляю, конечно, но я и имела в виду то, что мы живем в небольшом поселке и здесь в основном дети ходят в школу сами. В Москве я бы тоже не рискнула ребенка одного отпустить. А насчет приятелей-друзей, на мой взгляд странно, что 10-летняя девочка все свободное время сидит дома и не общается со сверстниками.
Приглядывать то надо но... самостоятельности учат.
Никто не спорит.
Не все кто ходит в садик умеют выстраивать отношения и не все кто не ходит не умеют.
Я это и не имела в виду, просто хотела сказать, что ребенок вообще практически до школы не общался со своими сверстниками.

Трусливая блондинка, девочка как-то гостила у нас, играла с моей дочкой, мы попили чай, потом пошли мыть посуду вместе. Ей было интересно и весело. Она мыла, я вытирала, даже моя доча двухлетняя помогала, вытирала ложки. А потом свекровь высказала мужу, что мы ребенка посуду мыть заставили. В чужой монастырь unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крикуша

Страх, страх ребенка.

У нас у одной форумчанки свекровь внука пыталась к "самостоятельности" приучить. Итог вполне самостоятельный 12 летний мальчик очень неохотно остается дома один. Просто эксперемент был проведен или не вовремя или без учете тревожности ребенка.

О, да! Про страх это точно, нельзя детей пугать. Меня двоюродная старшая сестра в детстве заставила звонить в кукольный театр, узнавать почем билеты. Я плакала и боялась, но она видимо решила, что в шесть лет пора связь с внешним миром поддерживать.

В итоге я теперь звонить спокойно могу только на сотовые, если по городскому, да еще и в организацию, могу до слез дойти, так как я хирург, часто приходится звонить за консультациями коллегам. Звоню скрепя сердце, сразу, так как от этого может зависить здоровье и жизнь человека, но всегда успокаиваюсь, как только понимаю, что они не смеются надо мной.

Ничего не могу с собой поделать, этот страх с детства, в шкуру врос. Даже как-то садилась и обзванивала все рекламные объявления, для тренировки. И опять всё возникает откуда-то, через некоторое время.

Ещё на счет лжи скажу. Мне было пять лет, когда та же сестра, сказала чтобы я собиралась в зоопарк, приехал передвижной, у маминой работы стоит. Я нарядилась, попросила достать гольфы с помпонами. И мы поехали к маме на работу.

Приехали мы не в зоопарк, а к маме в кресло, она у меня стоматолог. Мама врать сестру Иру не просила, она просто боялась со мной не совладать. Не учла, что зубы я еще не лечила, и запросто могла не испугаться. С тех пор я так боюсь стоматологов, что сил нет. Единственный шанс мне иметь здоровые зубы, был самой стать стоматологом. Страшно лечить, но стыдно не лечить и перед пациентами гнилушками "рекламироваться". В итоге я хирург - стоматолог. Боюсь лечить, но надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне очень нужна помощь опытных мам, поэтому наверно мне сюда. Я мама "начинающая", хоть ребёнку уже второй год пошел. Проблема у меня психологического характера, если можно так выразиться.

В детстве нас с братом очень строго воспитывали, мы не брали сладостей у чужих взрослых, даже если были в гостях, были вежливы, молчаливы, никогда не причиняли родителям никакого беспокойства (по их словам), в обчем вели себя "прилично".

Во взрослую жизнь я перенесла эту модель поведения, мне сложно с кем то выяснить отношения, где-то нужно резко, а иногда и грубо защитить свои интересы, а я не умею, стесняюсь, может... С мужем поругаться громко, волосы сопернице вырвать - это уже заоблачные мечты laugh.gif Утрирую конечно, но проявить какие-то эмоции сверх положеного мне тяжело. Но это не значит, что я их не испытываю. В общем, не жизнь, а сплошной этикет. thumbdown.gif

И вот появляется моя любимая малышка, я так рада, она спокойная, толстая и доброжелательная, улыбается врачам, спит когда берут кровь. Ага, первые три месяца.

Я в больницу от силы раз ходила одна. Мужа от работы отрываю. А всё потому, что я боюсь. unsure.gif я БОЮСЬ СВОЕГО РЕБЁНКА. Вдруг она заплачет, а я не смогу её успокоить, все подумают какая ужасная мать, гулять я выхожу тоже с такими же мыслями, как буд-то у меня у одной на свете ребёнок капризничает. В магазин я вообще не могу с ней сходить, а вдруг мы что-то сделаем не то, вдруг это покажется кому-то НЕПРИЛИЧНЫМ. Маразм какой-то.

На улице мамочки гуляют стайками, о чём-то весело щебечут. Я не знаю как к ним подойти, и нужно ли, как они это воспримут... Ребёнок уже ножками ходит сам, когда мы гуляем, ей хочется к деткам таким же подойти, а я не знаю что делать, понравиться ли это их мамам.

Не подумайте, что я не общительный человек. В школе, в институте, на работе у меня со всеми были не только ровные отношения, но и приятельские по большей части. Что не всегда было мне на пользу. Но вот "холодные" контакты мне не удаются.

В общем, я всю жизнь следую каким-то моделям поведения, а вот как сейчас себя вести я не знаю. Что можно, что нельзя. Реагировать честно? Боюсь показаться неадекватной. Вот, например, подходит к моей дочери девочка двух лет, трогает щечки, носик. Моё желание, наверно, вполне естественно - защитить своего ребёнка, мало ли куда ткнёт пальчиком... Но когда я убираю руки девочки от лица дочери, у меня внутри нешуточная борьба- как же, я наверно обижаю кого-то, кажусь невежливой.

Может это всё покажется какой-то ерундой, но мне это настолько мешает жить! Я боюсь времени когда мы вылезем из коляски и будем гулять в песочнице, с другими детками. Помогите, пожалуйста, не знаю чем, может я проблем не знаю, вот и придумываю их себе. Пишу и плачу, я хочу быть хорошей мамой, хочу научить дочь как жить в этом мире, а меня саму учить надо

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плюшкина мама

Ничего такого с вами не происходит, все нормально - ведь это первый малыш. Я с первым тоже одна в поликлинику сначала не ходила, да кстати многие мамочки идут с подмогой - папами деток, бабушками... Потому что маленький - это сумка, забитая памперсами, одеждой - вдруг чего?, бутылочка, салфетки, пеленки... Тяжелая - жуть, плюс малыш.

я БОЮСЬ СВОЕГО РЕБЁНКА. Вдруг она заплачет, а я не смогу её успокоить, все подумают какая ужасная мать

Я тоже боялась. И неважно, совершенно, что там другие подумают - потому что вы - самая лучшая мама для своей дочки, и никто лучше, чем вы, не успокоит и не развлечет ее. Совершенно точно! blush.gif

В магазин я вообще не могу с ней сходить, а вдруг мы что-то сделаем не то, вдруг это покажется кому-то НЕПРИЛИЧНЫМ. Моразм какой-то.

Ну что такого вы там можете сделать? g.gif Если идете в супермаркет - там есть тележки со специальными седушками для деток, посадили кроху - и вперед. Другое дело, сколько она там высидит. Вообще-то малышам интересно в магазинах, они все рассматривают... Даже если пойти не в супермаркет - то все равно вы ведь ребенка контролируете, на руках держите или еще что. Уж молока с хлебом точно купите, не опозорившись. smile.gif

Вот, например, подходит к моей дочери девочка двух лет, трогает щечки, носик. Моё желание наверно вполне естественно - защитить своего ребёнка, мало ли куда ткнёт пальчиком... Но когда я убираю руки девочки от лица дочери, у меня внутри нешуточная борьба- как же, я наверно обижаю кого-то, кажусь невежливой.

Не знаю, кому как, а мне ваши действия кажутся правильными, и обиды никакой быть не может. Пусть мама девочки попереживает, о том что не присматривает за дитем так, как надо. Честно сказать, у меня двое детей, и до сих пор при мысли о заполненной песочнице мне делается дурно. Потому что, к сожалению, большинство родительниц именно весело щебечут, а не смотрят, чем там занят их киндер. И если киндер попробует отнять у моего ребенка лопатку, к примеру, у него ничего не получится - потому что на контроле я. music_whistling.gif

Вообще, общение с незнакомыми детьми для меня по большей части тяжело - не страдаю всеобъемлющей любовью к чужим детям, да закидают меня памперсами мамочки.

Ребёнок уже ножками ходит сам, когда мы гуляем, ей хочется к деткам таким же подойти, а я не знаю что делать, понравиться ли это их мамам.

Ничего страшного, и вы подойдете, и к вам подойдут - лишь бы все присматривали за своими детками. А там, глядишь, и обычные разговоры начнутся - "А вашей сколько лет?" - "А вашей?" - "А как зовут?" и т.д.

Все у вас будет хорошо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плюшкина мама

Я не мама, и вообще не специалист ни разу, поэтому советовать ничего не буду. А просто расскажу, как вижу ситуацию. Можно? smile.gif

Вас всю жизнь, всё детство уж точно, учили сдержанности. Так хорошо, а так нехорошо, так можно, а так нельзя, это вот правильно, а это делать не моги. Теперь вы понимаете, что родители не во всём были правы, и где-то палку перегибали, но не знаете, где и как. И, главное, как вам-то теперь быть?

Я вас успокою: идеальных методов воспитания не бывает. Как и идеальных детей и идеальных родителей, и вообще нет в мире совершенства. Вам стало легче? biggrin.gif Нет идеальных, н есть лучшие руководители в воспитании детей да и вообще в жизни: это любовь и уважение. Разумная любовь и взаимоуважение, если быть точным wink.gif

Вы любите дочку? Значит, всё, что ен причиняет явного вреда вам обоим, допустимо. Уважения и понимания достоин любой человек и человечек на этой земле, будь ему пара дней от роду. Вот, как вы сами написали, подходит к дочке малышка, и и тычет пальчиком. Зачем тычет? Интересно ей. Новый ребёнок, новая обстановка. Она, малышка-то, людей в своей малышовой жизни видела немного ещё, и всё-то ей интересно: как двигаются, как говорят, как морщат носик и плачут.

Помогите той малышке осмотреть вашу дочурку - покажите ей, как можно осторожно потрогать ей щёчки, погладить волосики и пощйпать курточку. Предложите поводить её за ручку - медленно и аккуратно, - ведь обе ещё ходят плоховато. Покачайте обеих на качелях, - пусть учатся девчоночки общаться, взаимодействовать и узнавать новое.

Предложите чужому ребёнку, подошедшему к вам, поиграть вместе - подержать ведёрко, насыпать в него песок, воткнуть веточку, рассмотреть понравившуюся ему игрушку, спросив разрешение у его мамы, предложите малышу походить по дорожке вместе с вами, покатать дочкину коляску. Игрушки лучше брать из дома в двух экземплярах, чтобы не ущемлять дочь и не вызывать у неё протест. Когда "вернёте" малыша маме (хотя, возможно, она подойдёт к вам ещё раньше), улыбнитесь ей и скажите что-нибудь хорошее. Или ничего не говорите, - она обратится к вам сама. Это неважно, потому что контакт уже есть. А захотите ли вы его дальше развивать - зависит от вас четверых.

Боитесь, что чего-то не сможете, не справитесь? Правильно, не сможете. А потом попробуете - и сможете wink.gif попробуете ещё раз - получится ещё лучше. Потому что, только пробуя и перепробывая всё и всячески, можно чего-то достичь. А без этого - никак. Мне детки, когда предстоит выполнить что-то сложное, часто говорят: "Я боюсь!", на что я отвечаю: "Правильно, бойся. И делай. Снова побойся, а потом снова сделай. А если сразу не получится - вместе побоимся и сделаем". Они смеются, трусят, но делают, - и всё получается. С каждым разом всё лучше и лучше. Странно, правда?)))

Боитесь, что что-то кому-то покажется неприличным? Обязательно покажется. Одному, что вы слишком тепло ребёнка одели, другому - что слишком мало одели. Кто-то решит, что вы слишком мало дочке внимания уделяете, другой - что слишком много. Один будет уверен, что у вас слишком шумный ребёнок, второй, - что слишком упитанный/худой/невоспитанный/подозрительно тихий. И главное, что все они будут в чём-то правы. Но воспитывать, люить, одевать и наказывать ребёнка придётся всё-таки вам, его близким. Поэтому всё, что вы делаете не во вред ребёнку и себе - годится как вариант. А какой вариант поведения в той или иной ситуации лучше - решите только вы. Потому что это ваш ребёнок, потому что все дети и родители разные, ситуации разные, обстоятельства непредсказуемые. Только вы, ваши близкие и ваш ребёнок имеете право решать, что лучше в данный момент для вас. Хорошо всё, что приводит к желаемому результату, не принося вреда психического и физического. Так?

Вы можете ходить с вашей дочуркой куда угодно - в магазин и в лес за грибами, в горы и в центр города, - если это нужно вам и относительно безопасно для обеих. И делать вы будете в любом случае то, что нужно, а не то, что прилично, - ведь делаете вы что-то не для людей, а для себя и дочки. Если действие не приносит вреда вам и дочке, окружающим и близким, то оно имеет право быть. Правда? smile.gif

Вы попробуйте руководствоваться любовью и уважением, - увидите, - больше ничего и не нужно wink.gif Любите себя, всех и дочку, уважайте себя, всех и дочку (всё в разумных пределах, конечно), - и всё будет хорошо.

Не знаете, как подойти к стайке щебечущих мам? А зачем? Вам это нужно? Вы хотите быть частью их общества? Ну так вы уже - с ними, вы уже часть их общества - вы мама, вы член всемирного общества мам))) Для начала можно просто не избегать никого: подходит малыш - поговорите с ним, предложите дочке поделиться игрушкой, похвалите его умение. Проходит мимо мама с коляской - улыбнитесь ей. А всё, что мы ен отталкиваем, к нам притягивается, - закон всемирного тяготения, понимаешь ли)))

Всё у вас не то что будет хорошо, - всё УЖЕ хорошо: ребёныш толст, здоров и весел, вы здоровы и бодры, есть что есть и куда пойти. Если меня обуревают дурные мысли или страхи, я говорю себе: "Дорогая, у тебя слишком много времени, а не пойти ли нам..." - далее следуют приятные варианты. Вы можете выбрать себе любой удобоваримый: научить дочку новой игре. сделать на пару какое-то безрассудство или хотя бы маникюр. Себе, а не на пару с дочкой))) А ей - новую причёску. Попускать в ванне кораблики, разучить песенку художественным свистом, заштопать мужу нски, - да что угодно. Было бы желание и время. Тогда для страхов того и другого не останется.

Если у вас вопросов больше, чем ответов, - вы можете посоветоваться с опытным детским психологом, - он научит вас расставлять приоритеты и не бояться собственного ребёнка, - ведь ребёнок боится вас гораздо больше)))

И главное - проблем в воспитании дочки у вас не будет - будут трудности. А трудно - потому что ново. Когда вы попробуете сделать что-либо, справитесь с этой трудностью, - пусть и не с первого раза, а путём проб и ошибок, - она перестанет быть трудностью wink.gif

Любить и уважать себя порой гораздо труднее, чем окружающих.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех! (с)Чёртик.

Всё уже хорошо, а значит, может быть ещё лучше.

Удачи вам smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×