Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Невика

Жизнь на разных этажах

Recommended Posts

Здравствуйте!

Хочу поделиться своей историей. Пусть люди рассудят, потому что я уже запуталась.

Мы с мужем встретили друг друга, когда за плечами у каждого было по разводу и годы поисков. Казалось, искали и ждали друг друга всю жизнь, отношения развивались стремительно, все было идеально. Брак-экспресс, без хождений вокруг да около, без какой-то долгой притирки, без бытовых конфликтов.

Во время беременности он обо мне нежно заботился, все делал дома, водил меня везде, к врачу, сдавать кровь - везде вместе. В больнице дважды лежала, приезжал каждый день. Потом после родов я была слабая, он активно помогал, нянчил ребенка, занимался домом.

А спустя какое-то время начался разлад. Сначала как-то не очень заметно, дальше больше. Бухтел, раздражался из-за мелочей, потом планка дозволенного стала опускаться все ниже - стали мы и оскорблять друг друга, и материть, притом что раньше я не материлась, но вот так оно пошло, с его подачи, первый он начал, что называется.

Стал настраивать против меня ребенка. Благо тот еще мал и не понимает, но фразы типа "Мама о тебе не заботится", "Мама тебе спать не дает", "Мама тебя плохо кормит" стали обыденностью.

Все это завелось постепенно, не одним днем, но на пустом месте. Я изначально очень серьезно подошла к вопросу семьи, я с огромным уважением относилась к нему, я любила его и его заморочки-таракашки, коих у него хватает. И разумеется, у него нет никаких оснований считать меня плохой матерью.

Тут, дабы не вводить читателя в заблуждение, нужно сделать отступление. Сколько я убеждалась - все идет от семьи. Все привычки-устои-традиции, да и бзики тоже. Так вот семья у них, мягко говоря, странная. Я никогда не встречала подобных людей. Внешне все замечательно, идиллическая картинка. А внутри - гниль гнилью.

Его родители абсолютно чужие люди, хоть напоказ все выставляется прекрасным (Впрочем, что подумают люди - это главное для них, такое ощущение, как будто для соседей живут).

За стол вместе никогда не садятся, едят врозь (будучи дома одновременно), вечернее чаепитие для них - дикость дикая ("Это ж описаться можно!" - да-да, так и говорит об этом его мама). Праздники не празднуют, елку не наряжают, подарки не покупают, кошелек разный у каждого, разные холодильники.

Также у них не принято ничего готовить. Все, что готовится (за более чем два года убедилась): щи с переваренной несъедобной капустой, разбавленный куриный суп, изредка котлеты, перетушенные в тряпку пресные овощи, картошку без масла, сырники без грамма сахара. Все! Ни выпечки элементарной, ни салатов в жизни не готовили. Духовкой не пользуются. Питаются хуже, чем в 90-е. Муж многие элементарные вещи попробовал у меня. Полуфабрикатов, понятное дело, тоже не едят, потому что помешаны на полезности и натуральности продуктов. Только вот диетического ничего тоже не видела удобоваримого. Поверьте, я очень непривередливый человек, я в больнице ела многое, на что другие морщились. Но есть это я не могу.

Описываю я все это не для того, чтобы обвинить их в чем-то (я хоть и дивлюсь им, но какое мое дело), а для того чтобы показать их уклад. Готовка и еда ими воспринимаются презрительно как "культ еды". Есть нельзя, потому что потолстеешь. Скупо, скудно, серо и убого они живут. Так же, как еда, воспринимается и желание принарядиться, нормальная одежда. Одеваются в мешкообразные тряпки.

Знаю я все это не понаслышке, потому что хоть мы и живем отдельно, но их квартира находится в том же подъезде. Там сейчас и проживает мой муж, но об этом чуть позднее. А еще мы жили летом у них на даче, где я воочию лицезрела всю эту с позволения сказать жизнь, любила поболтать со свекром, который мне излагал их жизненные принципы - и про то, как культ еды не признают, и про праздники - чушь какая, и многое другое.

Все это они весьма успешно привили моему мужу. Они так жили всю жизнь. Отец жил с матерью в разных комнатах, семьей за стол не садились, и далее по тексту. А муж, как я полагаю, перенес это на себя, на свои внутрисемейные отношения. Поначалу он держался, потому что свежо было ощущение, что ты не один, влюбленность ли, любовь - да кто ж разберет. Но только потом стала с него сходить нормальная человеческая шкурка, образно говоря, и я вдруг увидела, что он такой как они.

Ни вкусная еда, ни выпечка, ни прием гостей (пусть даже его родителей) за праздничным столом его не радуют. Все это вредное, майонез и прочее. Фотографии - это вообще бред для него. Никогда не смотрит фото ребенка. Не фотографирует нас, отказывается, злится. Собирает коробки от всего, не выбрасывает, баночки всякие, так и родители его, барахольщики.

Еще один ключевой момент, который вроде бы стал одним из поводов нашего разлада: спать ложиться нужно в 10 вечера. Приходя домой при этом с работы в 8. Его семья всю жизнь укладывается в 9, он так привык. Все прекрасно, но когда, скажите мне, общаться с ребенком, заниматься его потребностями, домашними делами, ужинать, укладывать ребенка спать, а уложив, попить чаю, заняться сексом? А непонятно когда. Здоровому мужику нужно спать в 10 вечера.

На этой почве возникали и возникают конфликты. Я вообще-то сова, но я не стремилась переделать его, подстроить под себя. Тем не менее, я делаю дела по вечерам, я пью чай, я могу заняться чем-то для души, я не считаю, что 11, 12 - это поздно для взрослого человека. То, что он он не хочет пить со мной чай, обсуждать текущие дела, с тем я уже смирилась. Но когда я за двумя закрытыми дверьми запускаю стиральную машину / включаю чайник, микроволновку / мешаю ложечкой чай, то он вылетает с воплями: "Ты не даешь спать мне и ребенку!" У него вообще какое-то маниакальное неприятие малейшего шума: на даче закатил истерику из-за того, что я в соседней комнате пила чай и хрустела фантиком от конфеты, в 10 вечера.

В результате всего этого, по сути не понимая моих жизненных установок, а так ссылаясь на то, что я не даю ему спать и ребенка "приучаю к ночной жизни" (что явный бред - вот мне только с ребенком по ночам играть, за день не устала), он свалил жить в квартиру родителей, ту самую, что на другом этаже. Они сами живут на даче, но тут бывают наездами, по одному, дачу свою не оставляют.

И вот такая жизнь: он приходит вечером в 8 после работы, пообщается с ребенком, иногда что-то поможет по мелочи, иногда и нет, он уходит в 9 домой, потому что пора баиньки. Мы чужие люди, общения, а уж тем более секса между нами давно нет.

Свекровь всю жизнь так прожила, с мужем в разных комнатах (квартир разных тогда еще не было). Это я знаю, хоть она всячески на публику работает, какое у них святое семейство. Она вообще такая, как будто на машине времени из первобытных времен приехала, хоть и проработала всю жизнь в крупной солидной организации. Например, она не знает, что такое дезодорант, не надевала колгот никогда, не пользовалась духами. Она вообще считает, что с рождением ребенка твоя собственная жизнь заканчивается и твое одно дело - мужу в рот смотреть и все делать как он. Это почти ее цитата. И вообще живешь и живешь, он же к ребенку приходит, а ребенку отец нужен. Ага, только этот отец его уже против матери настраивает, да и скандалы случаются.

Свекровь приходит посидеть с внуком, когда она здесь, меня может отпустить по делам, она не отказывается помочь, я не могу ее плохо характеризовать как человека. Но я отлично знаю все эти установки по жизни, и мне делается не по себе, что я обрекаю себя на такую же жизнь, одиночество вдвоем, как ни банально.

Знаете, у них вот для души ничего нет. Просто жизнь такая, насекомая, справление естественных нужд, и все. Ни о каком вкусе к жизни говорить нельзя. И вот я прозрела и поняла: муж-то мой такой, оттого все его и тараканы. А с чего бы ему быть другим, от осинки не родятся апельсинки.

И я хочу уехать с ребенком от него, из его квартиры. Но что-то останавливает. Привыкла, прикипела, быт наладила, район нравится. Такие глупости в сравнении с перспективой сидеть как в болоте.

Что-то останавливает, да. Иногда мне вспоминается он прежний, наши прежние отношения, и мне кажется, что вот ну задурил человек - с кем не бывает. Исправится. Возможность наличия у него любовницы я сразу отметаю, нет этого. Но когда я слушаю рассуждения свекрови, представляю, как они жили, анализирую - то понимаю, нет, не наладится. Просто все встало на свои места. Для него такая жизнь норма, вот и все.

Права ли я? Как бы вы себя повели в этой ситуации?

Share this post


Link to post
Share on other sites

И сколько Вы в браке живете ?

А в первое время ( когда еще любоффь была ) тоже спать в 10 часов ложились ?

Сколько ребенку ?

Edited by Наташка с поварешкой

Share this post


Link to post
Share on other sites

Живем чуть больше двух лет.

По первости ложились в 12.

Еще важный момент, который я упустила: я работать стала сразу после рождения ребенка. Работа не офисная от зари до зари, поэтому я успевала заниматься и ребенком, и домом, и готовкой. С ребенком, пока я была занята, сидел он, он тогда не работал.

А я неплохо зарабатывала, содержала семью, его родителям подарки хорошие дарили (стиральную машину, например, у них никогда ее не было, это была моя инициатива). И вещи на дачу, и вещи в дом, и в квартиру родителей. Никогда не жадничала, старалась всячески как лучше. Потом он вышел на работу, но разлад начался еще до того.

А уж когда пошел работать - и речи не шло, чтобы тут спать. "Ему же надо высыпаться!" - слова свекрови.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морская тень

Нет, что вы. А почему такой странный вопрос? Вы узнали в них своих знакомых?

Наташка с поварешкой

Ребенку чуть больше года.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Исправится.

В исправительное учреждение его... пусть станет таким, как Вы считаете нужным.

А почему Вы считаете, что предлагаемый Вами образ жизни лучше, чем тот, к которому привык Ваш супруг? Объективно - ничем. Просто Вам так нравится. А ему нравится эдак. Тут или договариваться - или расставаться. Семья вам его не нравится... Привили ему что-то не то... Возможно, Ваш муж так же относится к семье Ваших родителей?

Ну, вот такие вы разные. Странно, что это стало очевидно лишь после рождения ребенка... куда торопились-то?

раньше я не материлась, но вот так оно пошло, с его подачи, первый он начал, что называется.

Странно слышать такое из уст взрослой женщины. shiz.gif

Вообще, вы оба как-то по-детски себя ведете. Претензии какие-то странные с обеих сторон. Он майонез не любит, негодяй. Вы фантиками шуршите в 10 вечера, такая-сякая. все это яйца выеденного не стоит.

понимаю, нет, не наладится. Просто все встало на свои места. Для него такая жизнь норма, вот и все.

И все. Примите его таким, какой он есть, и займитесь собственной жизнью.

В любом случае, мужа Вам не переделать. Ждать, что он сам переделается - тоже не слишком разумно. В мире миллионы мужчин, миллионы моделей поведения - несомненно, Вы сможете найти такого, с которым будет взаимопонимание.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Вы узнали в них своих знакомых?

Почти.

Дело в том, что у моего брата родители его жены также ложатся спать в девять вечера, праздники не празднуют, подарки не дарят, едят макароны и подножный корм, но...у них есть точка на рынке, вот там они и пропадают - работают, деньги зарабатывают. Вот. квартиру купили недавно, но скууучны, недалеки, дики... Я бы не хотела так жить.

Это я все к чему? Чем занимаются родители мужа? Работают?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Ну если Вам всё так обрыдло (а мне показалось, что Ваш пост прямо кипит) - живите по-другому! Уйдите от мужа и стройте свою жизнь. Или Вы его хотите переделать?

Да, согласна с

Сколько я убеждалась - все идет от семьи.

Ну и что? Если Вам настолько неприемлема эта семья и её уклад, кто заставляет так жить?

Я вот тоже практически никогда не ужинаю с мужем. Ну просто потому, что он приходит поздно, а я не хочу так поздно есть. И совместных чаепитий у нас нет - захотел и попил чаю. Сплю я с ним в одной кровати только последние пару лет и исключительно под разными одеялами. Комфортно мне так. А у него свои "комфортности".

Куча народу мне говорила, что у нас "ненормальная" семья. А нас устраивает. А Вас Ваша - нет. Разве возможно перевоспитать взрослого сложившегося мужчину, особенно когда он сам не хочет? Очень сомнительное занятие, мне кажется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морская тень

Пенсионеры они. На даче сидят, огород возделывают, радио слушают. Другим ничем не занимаются.

Но про еду-шмотки, отсутствие совместной трапезы - это они не сейчас такими стали, так и раньше жили, это их уклад.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересующаяся Новостями

Я вот тоже практически никогда не ужинаю с мужем. Ну просто потому, что он приходит поздно, а я не хочу так поздно есть.

Одно дело - что поздно, а другое - нарочно ждать, когда поедят другие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но про еду-шмотки, отсутствие совместной трапезы - это они не сейчас такими стали, так и раньше жили, это их уклад.

Невика

А что вам то от них? Что муж будет таким же? Так это и хорошо...извращаться в еде, одежде не надо, выращивай себе цветы в огороде, радуйся прилетевшим скворцам, слушай новости по радио - красота.

Меня больше беспокоит, почему он с вами сексом не занимается g.gif Не пробовали расспросить?

Интересующаяся Новостями

Уйти легче всего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Про "куда торопились" - вот это мне "странно слышать из уст взрослой женщины".

А насчет детских претензий - ну да, быт как быт, бытовые претензии, по мелочам, так ведь вся жизнь из мелочей складывается, или в других семьях решают вопросы запуска спутника на Луну?

wink.gif

И эти мелочи изо дня в день формируют проблему, которая и переходит в раздельное проживание.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика , а что, собственно, услышать хотите?

Есть куда уходить? И на что жить?

А папа у ребёнка никуда не денется, он и сейчас по сути воскресный, так же и дальше будет.

И муж ваш, и его родители люди уже взрослые со своими устоявшиемися устоями и принципами, скорее всего ничего не изменится. Брак можно спасать, если есть что спасать и есть смысл во всём этом. А он есть, смысл этот? Но решать, конечно, вам.

Понимаю, вы взрослый человек и, судя по изложению письма, далеко не глупый, возможно, сентименты не для вас... Но вы совершенно не пишите о своих чувствах к мужу сейчас.

Но что-то останавливает. Привыкла, прикипела, быт наладила, район нравится.

g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морская тень

Я не агитирую за уход, да, ломать - не строить. Я просто не понимаю, раз как Автор пишет

Брак-экспресс, без хождений вокруг да около, без какой-то долгой притирки, без бытовых конфликтов.

то почему она удивилась возникновению этих самых конфликтов?

Ещё цитата

потом планка дозволенного стала опускаться все ниже - стали мы и оскорблять друг друга, и материть, притом что раньше я не материлась, но вот так оно пошло, с его подачи, первый он начал, что называется.

Что за детский сад? Он первый начал! Если для меня не то что сказать, подумать о муже матом не приемлемо, то если он меня обзовёт - это не будет руководством к действию. Это будет руководством к выводам.

Просто общее впечатление от постов Автора: они так живут, но это плохо, надо жить по-другому. Но как это мужу-то объяснить, взрослому человеку, если у него всё наоборот?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морская тень

Ну как что? Он же со мной жить не хочет семьей, а почему? Потому что такая модель семьи - поврозь - это норма для него.

С этой целью я и описала его родителей так подробно, чтобы показать, откуда что взялось.

А насчет извращаться не надо - тут даже не знаю, что сказать. Ну не норма это для меня - ничего для души не иметь, праздников не справлять, не готовить, не одеваться. "Зачем тебе маникюр, куда тебе ходить?" "Зачем ты ему светлую ветровку купила, куда ему в ней ходить?" - это слова свекрови.

По мне, так "извращаться" - это как раз нормально жить, по-человечески.

А быть чужими людьми как они - вот где извращение

shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Про "куда торопились" - вот это мне "странно слышать из уст взрослой женщины".

blink.gifblink.gifblink.gif

Отчего же?

И эти мелочи изо дня в день формируют проблему, которая и переходит в раздельное проживание.

Не совсем так. мелочные претензии не формируют проблему - они, скорее, обозначают наличие проблемы. Имя проблемы известно - несовместимость и нежелание находить общий язык.

А в самой по себе нелюбви к майонезу и совместным трапезам проблемы нет. так же, как и в шуршании фантиками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересующаяся Новостями

"он первый начал" было сказано полушуткой, дабы донести, от кого пошла инициатива конфликтов.

Тут даже не в мате дело. А знаете, в любых отношениях есть граница дозволенного, планка некая, барьер. Так вот этот барьер стал снижаться с его подачи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересующаяся Новостями

Видимо, автор перфекционистка да еще и "великая планировщица" (прям, как я), может, и халерик (жуткая смесь). Ей проблему нужно искать в себе. А по поводу мата...да меня достань, я такие слова вспомю...потом сама в шоке blink.gif Кстати, я на незакрытый тюбик с зубной пастой, после 325 китайской просьбы, так заорать могу, что все по плинтусу стоят.

Невика

Ответьте, почему сексом не занимаетесь???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, тут вам надо решать. Надо понимать, что исправить человека невозможно. Видимо, ваш муж честно пытался сначала соответствовать вашим привычкам, была новизна. Но при этом он "ломал" себя.

Один мой знакомый познакомился с девушкой влюбился по уши. Та сразу начала диктовать условия и ставить ультиматумы: есть только вот это, заниматься только этим, к этим ходить, сюда не смотреть... Я очень осторожно ему предположила, что он не сможет всё время делать вид, что с этим согласен и идти на уступки во всём. Но ему это казалось забавным, он думал, что вот сейчас она ему диктует правила, а потом он ей тоже скажет свои...

Не вышло, мне первой позвонил, что я оказалась права. Ему надоело под неё подстраиваться.

Очень похоже, что у вас та же история, даже если вы и не настаивали, то он старался соответствовать. Решите для себя, принимаете ли вы его таким какой есть, если нет, то не тяните. Семья - это всегда компромисс, чем-то надо жертвовать, в чём-то уступать. И, может быть, стоит взглянуть на проблему под другим углом и увидеть вместо минусов плюсы.

Например, он ложится рано. Вот для меня это было счастьем, когда муж раньше меня ложился. Моё личное время!!! Его же всегда для себя любимой не хватает... А тут делай что хочешь в своё удовольствие без оглядки. Ну шуметь, конечно, не надо, чтоб идиллию не нарушить... biggrin.gif А коль он уходит к маме, так - полная свобода!!!

И вместо оскорблений может быть сесть за стол переговоров и спокойно всё обсудить. Удачи вам!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дымкина

Про чувства - да, хороший вопрос вы задали, на засыпку unsure.gif

Как сексуального партнера я его уже с трудом воспринимаю, ввиду отсутствия таковых отношений. А любить - люблю еще, наверное, но уже какой-то странной любовью, как проблемного родственника какого-то

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морская тень

Не складывается, живем врозь, раньше приставала, потом бросила эту затею. Как-то он ему не нужен стал, вот не знаю, что произошло, но не жаждет. Да и я уже перестала жаждать... с ним

huh.gif

umorka

Непохоже было на ломание себя, да и я ему во всем уступала, я вообще человек неконфликтный, не придираюсь, бытовые мелочи типа захламления им квартиры баночками-коробочками мне были по барабану, не притесняла его никогда и ни в чем, только потакала его мелким слабостям.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Мне кажется, проблема намного глубже, чем "Он похож на своих родителей". Вам надо было задать вопрос: "Почему он от меня ушел?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Также у них не принято ничего готовить. Все, что готовится (за более чем два года убедилась): щи с переваренной несъедобной капустой, разбавленный куриный суп, изредка котлеты, перетушенные в тряпку пресные овощи, картошку без масла, сырники без грамма сахара. Все!
А вкусы свёкров с отрицательными комментариями Вы тоже написали, чтобы мы поняли, что Вы хозяйка лучше, чем свекровь? Не удивлюсь, что со своей стороны она думает так же о Вас, потому что Вы готовите по-другому, а не так, как привыкла она. smile.gif

Описываю я все это не для того, чтобы обвинить их в чем-то (я хоть и дивлюсь им, но какое мое дело), а для того чтобы показать их уклад. Готовка и еда ими воспринимаются презрительно как "культ еды". Есть нельзя, потому что потолстеешь. Скупо, скудно, серо и убого они живут. Так же, как еда, воспринимается и желание принарядиться, нормальная одежда. Одеваются в мешкообразные тряпки.
О вкусах, пристрастиях, и потребностях не спорят, их всё устраивает, если Вас не устраивает их образ жизни, который "впитал" в себя их сын, то это Ваши трудности. blush.gif

Я никогда не встречала подобных людей. Внешне все замечательно, идиллическая картинка. А внутри - гниль гнилью.
Вам не приходит в голову, что и внутри их образ жизни их взаимно устраивает? Где гниль? Вы не поверите, но они при этом образе жизни могут себя чувствовать абсолютно счастливыми в жизни и в браке.

Мы с мужем тоже не любители шмоток, одеваемся довольно-таки просто, финансы, какие имеем, предпочитаем потратить с пользой на что-то другое, чем на шубы/что-то подобное. И при этом я себя ущербной не чувствую, хотя на критичный взгляд невестки тоже могла бы быть в её глазах "синим чулком" с внутренней семейной гнилью, которая меня лично устраивает, но главное, чтобы меня всё устраивало в моей семье.

Черничное варенье

А почему Вы считаете, что предлагаемый Вами образ жизни лучше, чем тот, к которому привык Ваш супруг? Объективно - ничем.
Я тоже особо не вижу, чем образ жизни автора хуже того, что нравится её мужу. Они просто разные.

Муж приходит с работы поздно, занимается с ребёнком, немного помогает, потом ложится спать, в то время, когда ребёнок в общем-то уже спит. В 9 уложили ребёнка спать, до 10 занялись сексом и потом пусть спит, работает допоздна муж, организму требуется отдых.

Невика

Не складывается, живем врозь, раньше приставала, потом бросила эту затею. Как-то он ему не нужен стал, вот не знаю, что произошло, но не жаждет. Да и я уже перестала жаждать... с ним
Это уже сложнее. Садиться за стол переговоров и обсуждать проблемы, как дальше жить, или не жить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

"он первый начал" было сказано полушуткой

Да я понимаю smile.gif Просто Вы вину на него перекладываете. Почему?

от кого пошла инициатива конфликтов.

Ну что, он Вас за грудки тряс и орал "скажи мне матом, немедленно!"?? Почему Вы отвечали тем же, хотя до этого подобные слова не употребляли? Тот же детский сад: ты мне так - и я так же.

Морская тень

Да все мы не идеалы blush.gif Я тоже не в институте благородных девиц воспитывалась.

Ей проблему нужно искать в себе.

Вот в самую точку. Просто мне подумалось, что Автор свой перфекционизм ли, свою модель семьи ли, или что другое... Просто на мужа перенести хочет. Для неё нормально так, для него - сяк, и это у неё проблемы, а не у него. Ему нормально живётся, дома не ночуя. Ну и как его заставить-то, если ему диалог не нужен?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересующаяся Новостями

Ему нормально живётся, дома не ночуя.

И сексом не занимаясь??? Одно из трех: либо болен, либо любовница, либо рука в мозолях - одну из этих проблем надо бы обсудить и решить. Хотя...что там за жизнь... они уже, как чужие, не связывает же ничего, кроме ребеночка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×