Жизнь на разных этажах

[Травиата 90 643]

Жизнь продолжается

ообще-то муж - разведенный алиментщик. Ну я так полагаю. Что алименты платит, про общение с ребенком ничего не сказано.

Ему, наверное, никто не нужен.

Вроде разведённый алиментщик- это не криминал? Про общение с ребёнком мужа Автор просто не упомянула. Не известно, возможно в древнюю семью свекрови этот ребёнок и вхож... Или первая жена далеко, с этим ничего не поделать.

Я пробовала заснуть, если не хочется- не получается. Пусть Автор тоже попробует лечь в 8 часов и крепко уснуть. Если человек только и мечтает, чтобы вырубиться, то я бы поинтересовалась, чем он занимается на работе, или по ночам, и какие лекарства принимает, и много ещё чем.

Но это в случае, если я собиралась бы с ним жить долгие годы.

И всё- таки, где работает супруг? От этого зависит, как к нему относиться.

Просто людям некоторых профессий лучше выключить стиральную машину и не шуршать. Ну или если он о-о-чень много приносит денег, то потерпеть закидоны.

[Жизнь продолжается 101 432]

Травиата

Еще какой криминал, когда женщина уходит с трехмесячным ребенком. Взрослая женщина так просто этот вопрос не оставит, экспресс-брак не заключит.

[mystery 39 924]

Канцелярская крыса

Знаете, когда одному человеку с другим совершенно не комфортно, то уж лучше в нору забиться, как сыч. что он и делает. вот у меня именно такое впечатление сложилось.

А у меня почему-то другое впечатление, что муж автора из тех, кто как Лукашин из "Иронии судьбы" - "...Знаешь, я уже делал предложение одной женщине. К моему великому изумлению, она согласилась. Но когда я представил себе, что она будет жить в моей комнате, и каждый день мелькать у меня перед глазами. Туда-сюда, туда-сюда. Я не выдержал и сбежал ...(с)".

Вот и муж автора мне видится таким же "лукашиным", который тоже сбежал, только не в Ленинград, а в нору этажом выше.

[Велеречивая 7 263]

А мне хочется у автора спросить - а как вы проводите выходные? Ну, я могу понять, что в будни да, супруг устаёт, нужно ему поспать и т.д. А в выходные то как?

И опять же про усталость и про ритмы сна, я уже не помню, кто говорил, что у него такой ритм и он имеет право. Это всё хорошо и правильно, вот только он почему то требует, чтобы и автор жила в то же ритме - конфетами в соседней комнате не шурши, стиралку не включай, чай не пей. То есть он, получается, диктует ритм жизни автору. Я вот тоже не могу спать в 22.00 часа - у меня после отбоя детей вообще только день начинается, я могу заняться своими делами. И если супруг меня в этом не поддерживает, или я его, в случае, если меня всё же срубает рано - я трагедии не делаю, как и он. И уж если мужу автора настолько мешают постороние звуки, пускай купит себе беруши.

Мечта поэта

Но я, в отличие от вас, жалела мужа и давала ему поспать. Потому что я могла прилечь вместе с детьми днем, а у него такой возможности не было.Ему надо было отпахать, чтобы и я, и дети, могли не только чай попить, но и покушать, и удовлетворить самые разные свои потребности.

Стелла, но это же не значит, что вы прекращали всякую деятельность, когда ваш муж отдыхал.

Я согласна со многими, что дело тут далеко не а вторе только, муженёк тот ещё крендель. Сон в квартире у родителей явно не делает ему чести.

[Крылья бабочки 8]

Простите, всю ветку не читала, но корень проблемы и претензии типа

Ну как что? Он же со мной жить не хочет семьей, а почему? Потому что такая модель семьи - поврозь - это норма для него.

в том, что вы, автор, слишком стремительно период ухаживаний, притирок и, что самое главное, понимание отношений без розовых очков, превратили в брак.

Если бы не торопились, а взвешенно подошли к такому вопросу как брак и рождение ребенка, то и вопросов бы не было.

Что теперь делать ? Либо еще какое-то время прожить подобным образом в надежде на чудо, либо как-то подстроиться под его букашек, либо делать ноги.

Травиата

Если человек только и мечтает, чтобы вырубиться, то я бы поинтересовалась, чем он занимается на работе, или по ночам, и какие лекарства принимает, и много ещё чем.

Вот я такой человек, закоренелый жаворонок. А зимой- жаворонок медведь : могу лечь спать в 7 вечера и без ворочаний проспать до утра; на работе работаю и устаю морально ; снотворных препаратов не принимаю...

[Женская логика 32 369]

Канцелярская крыса

Ну так она больше ничего не рассказала. Она подчеркнула именно эти вещи. а неплохо бы выслушать и вторую сторону.

Да, согласна, информации мало. Очень интересно, как проходят выходные дни.

Знаете, когда человек раздражен, он видит исключительно плохое, а хорошего не замечает просто. Не верю, что все абсолютно только плохо.

Когда нет даже намека на секс и интимные отношения, поневоле станешь раздраженной. Если бы тут было все в порядке, тогда можно было бы о чем-то говорить, а так...

Блин, а он чай терпеть не может. Но ведь жена предложила, значит ПЕЙ, гад, ПЕЙ!

Нет, ну мы же условно говорим "чай". Не хочет чаю, сказал бы: а может лучше пива попьем? Альтернативы-то не предлагается.

Знаете, когда одному человеку с другим совершенно не комфортно, то уж лучше в нору забиться, как сыч.

И я о том же говорю: некомфортно ему, не любимая она для него, увы . Влюбленность кончилась, а в любовь не переросла. Так что ничего не поможет, хоть как под него подстраивайся.

[Травиата 90 643]

Жизнь продолжается

Еще какой криминал, когда женщина уходит с трехмесячным ребенком. Взрослая женщина так просто этот вопрос не оставит, экспресс-брак не заключит.

Жизненный опыт учит, что и таких дур хватает, и мужья бывают не при чём. Может, он сутками пахал, а ей надо было в это время на гармошке играть или ляльку ночами качать...

Потом, даже если вторая жена пытается выяснить у первой про бывшего мужа, то как правило всё равно думает: "я не такая, она плохая а я уживусь или она назло мне говорит про бывшего гадости. "

[МнениеСвоеИмеющая 40 192]

Теща через месяц

Вот каждая приводит какие-то вещи, которые не любит она или ее муж, находя аналогию с Автором. Но тут же у каждой в постах звучит, что делает что-то вместе с мужем другое.

Было время, когда вместе с мужем мы не делали практически ничего. Только сексом занимались. И тем не менее не стали чужими людьми. Так получилось, что мы с мужем очень разные. И по началу он тоже под меня подстраивался. Например, мне хотелось встречать Новый Год в большой веселой компании, а он считал, этот праздник исключительно семейным. А по сути, вообще просто шумные компании не любил. Первое время отмечали так, как мне нравится. Но, я видела, что ему плохо, не нравится, не в радость все эти сборища.

И однажды я предложила отметить этот праздник раздельно. Так мой муж обрадовался. Я ушла с друзьями в ночной клуб, а его оставила одного с полным холодильником еды и бутылкой хорошего коньяка. Судя по его отличному настроению, это был чуть-ли не лучший Новый Год в его жизни. А многим, наверное, даже читать такое дико.

Так и жили, довольно долгое время, каждый своей жизнью. И при этом, повторюсь, ухитрялись не отдаляться друг от друга и не пытались друг друга переделать. Ребенка вместе, правда, воспитывали, мой муж оказался очень хорошим отцом.

Потом, с возрастом, я стала более семейной, а муж более раскованным. Как-то мы почти сравнялись. Кроме того, материальное положение стало более устойчивым. И наконец, нашлись общие интересы. Тихие ресторанчики и путешествия. И даже мечта одна на двоих — на пенсии домик у моря купить и провести там остаток жизни.

Когда нет даже намека на секс и интимные отношения, поневоле станешь раздраженной. Если бы тут было все в порядке, тогда можно было бы о чем-то говорить, а так...

Так секса может нет, потому что в быту не ладится. Такое часто бывает.

[Белая река 667]

Теща через месяц

И я о том же говорю: некомфортно ему, не любимая она для него, увы sad.gif . Влюбленность кончилась, а в любовь не переросла. Так что ничего не поможет, хоть как под него подстраивайся.

Абсолютно согласна. Но как большинство мужиков, "сделал дело - спрятался в кусты". А жена сиди и думай, анализируй ситуацию, где не так села и не так посмотрела.

Тьфу на него, слов нет.

[Капризулька 30 657]

Прямо с нас написано... Мы тоже, бывает, матюкаемся... И спать я ложусь в десять, потому что в пять мне вставать на работу... А муж ложится в половине первого... И майонез он у меня не ест, любит простую и здоровую пищу... И едим мы частенько порознь, потому что я с работы прихожу на 3 часа раньше... Муж - спортсмен: два раза в неделю хоккей, три раза - бассейн. А я поклонница английских детективов и Интернета.

Ну и что... Меня это не раздражает... Мы разные, но мы вместе... Я вообще считаю, что не нужно зацикливаться на бытовых мелочах. Это действительно такие мелочи. Все бы здоровы были, а остальное - дело наживное...

А зачем родителей в это дело приплели, мне совсем непонятно... Вы уже оба взрослые, у Вас своя семья. Родители-то тут с какого перепуга?

Терпеть не могу, когда переходят на мам и пап... Мой отец всегда любил припомнить тещу в раговорах... Мне кажется, что это от незрелости. Это два малыша в песочнице могут спорить про мам и пап, у кого какие, чьи хуже или лучше...

Живите своей семьёй. И лучше подальше от родителей...

Ещё рассуждение про еду меня покоробило, хоть я и не ханжа, поесть вкусно и каллорийно очень даже люблю... Попытка есть здоровую пищу приравнивается автором к серости жизни... Это уж слишком! Да, еда - самый простой способ получить от жизни удовольствие... Но может быть они просто открыли для себя секрет удовольствия в чем-то ином?

Мне кажется, если любишь человека, то нужно его просто принять. Именно принять, не пытаться понять, почему он такой, не пытаться переделать под своё "правильное" лекало... Принять и любить такого, какой он есть. Ведь за это Вы его и полюбили когда-то. Когда Вы встретились...

Пы Сы: Кстати, духовкой я тоже не пользуюсь. И я не считаю это преступлением...

[Домовиха 213]

Невика

Еще один ключевой момент, который вроде бы стал одним из поводов нашего разлада: спать ложиться нужно в 10 вечера. Приходя домой при этом с работы в 8. Его семья всю жизнь укладывается в 9, он так привык. Все прекрасно, но когда, скажите мне, общаться с ребенком, заниматься его потребностями, домашними делами, ужинать, укладывать ребенка спать, а уложив, попить чаю, заняться сексом? А непонятно когда. Здоровому мужику нужно спать в 10 вечера.

Рассмешил меня этот момент. Ключевой, как автор назвала. Мой отец ложился спать в 21.00, мог и в 20.00. Он прожил 59 лет (Царствие ему Небесное), но так и не изменился, не научился сидеть до полуночи. Просто потребность его организма такая. Я так же люблю спать ложиться пораньше. В 22.00 я уже в кровати. Причем, зевать начинаю уже с 20.00. У моего организма тоже такая потребность. Я всегда такой была. Ненавижу ночные посиделки и праздник Новый год, потому что принято его встречать ночью. Я ночью хочу просто спать. И к шуму я так же отношусь. Я не усну, если включен телевизор, если на кухне кто то разговаривает, шуршит фатниками и гремит ложками. Мой муж прекрасно к этому относится, принял эту мою особенность и живет по таким же правилам. Его это не напрягает. У него есть своя особенность - любит он днем после обеда с часик вздремнуть. Я спокойно ему даю отдохнуть, стараюсь не шуметь, сижу тихонько. Меня это тоже не напрягает. Я не считаю, что из-за того, что я жаворонок, я урод, неправильный человек. Если вам, автор, не хватает времени на общение с сыном и домашние дела, не лучше ли поменять график работы. Есть смены, где заканчивают в 17.00, 18.00. Я сама работала много лет по такому графику. Поверьте, за оставшееся время можно успеть все.

Вообще то странно, что имея брак за плечами, допустили такую оплошность - вышли замуж и родили ребенка, так и не узнав, что за человек рядом, каков он в быту. Самый лучший способ все это узнать - сходить пару раз в гости к его родителям. "Яблоко от яблони недалеко падает".

Если вы, автор, не хотите разводиться, тогда вам придется принять условия его жизни. Сможете ли? Не думаю, что мужчина изменится.

[Домовиха 213]

Блин, а он чай терпеть не может. Но ведь жена предложила, значит ПЕЙ, гад, ПЕЙ!

Знаете, а я на ночь чай вообще не пью. Я отекаю от этого.

[mystery 39 924]

Домовиха

Если вам, автор, не хватает времени на общение с сыном и домашние дела, не лучше ли поменять график работы.

Это не автору не хватает времени на все вышеперечисленное - это её мужу его не хватает. Он приходит с работы и через час-два уже спит. Поэтому ни с ребенком, ни с женой не общается, ни секса нет. Пришел с работы - и через час в нору на другой этаж, в спячку.

[Домовиха 213]

Это не автору не хватает времени на все вышеперечисленное

А, ну да, у нас же вся ночь впереди, как раз самое подходящее время для домашних дел и занятий с ребенком.

[Капризулька 30 657]

mystery

Он приходит с работы и через час-два уже спит

А может быть он просто устал на работе? Разве это преступление? Тем более, они оба, как я поняла после разводов... Значит, уже не слишком молоды...

Я, когда сидела дома после рождения ребенка, с мужа вообще пылинки сдувала. Он зарабатывал деньги, был главным, да, что там, единственным добытчиком в семье... Моя цель была: его накормить и спать уложить, чтобы силы были...

Потом ещё, начитавшись разных книжек, пыталась уделять ему больше внимания... Ведь мужчинам бывает очень трудно принять, что с рождением ребенка жена переключается ещё на заботу и о нем...

Ещё где-то прочла, что не все мужчины трепетно относятся к совсем ещё маленьким детям. Нет, они, конечно, любят своих чад, но по-своему... А общаться вплотную и проводить больше времени начинают с ребенком только после того, как тот худо-бедно заговорит... Потому что мужчины уже видят в нем собеседника...

Мне кажется, что автор поторопилась с ребенком... Нужно было немного пожить, узнать друг друга получше... Ведь ребенок - это большое испытание на прочность для обоих супругов... Его появление вовсе не укрепляет брак, а обнажает все проблемы...

[Горихвостка 18 238]

Белая река

. А жена сиди и думай,

анализируй ситуацию, где не так села и не так посмотрела.

Вы считаете, что конструктивнее думать, где муж не так сел и не так посмотрел? Кстати, именно этим автор сейчас и занимается. А толку? Думать нужно в ключе: "Что Я могу сделать, чтоб нам было хорошо?", а не: "Что он должен делать, чтоб нам(в данном случае "мне") было хорошо?"

[Анюточка 2 992]

mystery

Вот и муж автора мне видится таким же "лукашиным", который тоже сбежал, только не в Ленинград, а в нору этажом выше.

Таких лукашиных много! Только не у каждого есть "норка", в которую они бы с удовольствием спрятались на время.

И знаете, автор с такой тщательностью описывает то, что её не устраивает, что вполне возможно в жизни семейной она это делает регулярно. А ему ответить нечего, потому что привычки менять не видит причин, вот и удирает в "норку", чтобы не бодаться, ответить-то нечего, а расходиться не хочет.

Тем более в главном (автор это подчеркнула) - свекровь заботливая, помогает ей и не навязывает свой уклад новой невестке.

Это невестка почему-то решила, что ТАК жить не сможет. Еще не живет, но уже не может (имею ввиду пристрастия в пище, готовке, времяпрепровождении). Симптом не утешительный для неё же самой.

Кстати, живущие на даче пенсионеры часто находят каждый отдельно для себя занятия. Примеров масса. Им главное знать, что вторая половина в поле их зрения, а всё вместе делать вовсе не обязательно.

МнениеСвоеИмеющая

И наконец, нашлись общие интересы. Тихие ресторанчики и путешествия. И даже мечта одна на двоих — на пенсии домик у моря купить и провести там остаток жизни. rolleyes.gif

Согласна с вами полностью! Именно так появляются при разности характеров и интересов очень крепкие семьи. Только при условии: оба хотят семью и вместе её создают.

Здесь же, кажется, любовь прошла. У обоих.

Капризулька

Мы разные, но мы вместе... Я вообще считаю, что не нужно зацикливаться на бытовых мелочах. Это действительно такие мелочи. Все бы здоровы были, а остальное - дело наживное...

Да, но автор эти бытовые мелочи возвела в ранг трагедии и уже поверила в то, что это и есть настоящая трагедия. Потому что таких ситуаций в жизни можно набрать вагон и маленькую тележку. Один быстро её разгребет или плюнет, но итог не будет печальным.

А здесь уже идет конкретное раздражение с обеих сторон: автора и её мужа.

Просто у молодой женщины нет инициативы, нет собственных увлеченностей, нет огонька что ли. Вот и зациклилось на другом, что дело не в ней и её пассивности, а в укладе семьи мужа. Проще так.

Домовиха

Вообще то странно, что имея брак за плечами, допустили такую оплошность - вышли замуж и родили ребенка, так и не узнав, что за человек рядом, каков он в быту. Самый лучший способ все это узнать - сходить пару раз в гости к его родителям.

За пару раз она бы не узнала столько тонкостей, типа тех, что шокировали автора: беспарфюмность, безколготность и пыр и дыр свекрови. И ужас...едят врозь.

Мы часто едим врозь. И это не мешает оставаться семьей. И разговоры разговаривать - время нужно иметь и характеры соответствующие. С некоторыми и помолчать в кайф.

А совет бы дала единственный: найдите себе "замануху", найдите себе занятие-отдушину. Может тогда мысли об укладе семьи свекрови будут не на первом плане? И муж на фоне других семей покажется ангелом?

[Ямана 50 749]

Я мегасыч. Не люблю тусовки, вот на встречу форумчан или с однокурсниками - с удовольствием, другие обязательные мероприятия вызывают зевоту. Обожаю сидеть дома. Да и муж у меня такой же домосед. Вытянуть нас куда - нибудь можно только в отпуске, когда можно оставить детей бабушкам.

Эх, скучные мы наверно. Но как же хорошо!

[Олеандр 1 710]

Невика

Я думаю, что разводиться с мужем вы пока не хотите, поскольку "очаг зла" именно в семье его родителей видите. То есть, по-вашему, он может быть хорошим (в вашем представлении), но вот проклятые гены и папина модель поведения вам всю жизнь портит.

Я вас понимаю. И мужа вашего тоже могу понять. Вы оба и правы, и нет - одновременно. Просто разные люди. И если у обоих нет желания искать компромисс и разговаривать, стоит ли держать друг друга? Тем более, ребенок ещё в том возрасте, когда нет особого риска получить психотравму от вашего развода. А вот от скандалов - уже вполне.

Я понимаю, почему вы о свекрах так пишите. Я думала также, когда только замуж вышла, и тоже странными, непонятными и "гнилыми" порой казались и родственники мужа, и их отношения. Я, причем, для них тоже (до сих пор, кстати) - и нелюдимая, и странная, некомпанейская и тыды.

Словом, что хочу сказать. Правильно, что родителям ничего не высказывали. А вот с мужем поговорите, хотя бы просто в форме монолога попробуйте донести до него то, что чувствуете и то, что хотите. И от этого плясать. Мир - значит, обоюдно работать над собой, если же начнется перепалка типа "А вот ты такой, а ты такая ", то, по всей видимости, готовиться жить не просто на разных этажах, а лучше бы в совсем разных плоскостях. Сугубо ИМХО.

[mystery 39 924]

Ямана

Я мегасыч. Не люблю тусовки, вот на встречу форумчан или с однокурсниками - с удовольствием, другие обязательные мероприятия вызывают зевоту. Обожаю сидеть дома. Да и муж у меня такой же домосед. Вытянуть нас куда - нибудь можно только в отпуске, когда можно оставить детей бабушкам.

Эх, скучные мы наверно. Но как же хорошо!

Одно дело не любить тусовки и компании, а другое дело, это когда в число нелюбимых тусовальщиков и нежелаемой компании входят собственные жена и ребенок. Домосед и сыч - это разные вещи. Сычу не нужно общение ни с кем. Уединение почти на грани социальной изоляции - это мечта и желаемый образ жизни сыча. Когда члены собственной семьи воспринимаются и напрягают ровно настолько же и так же, как те самые компании и тусовки, и нет желания ни видеть их , ни общаться, ни вообще хоть как-то пересекаться. До крайности. Муж автора, похоже, именно сыч.

[Белая река 667]

Горихвостка

Вы считаете, что конструктивнее думать, где муж не так сел и не так посмотрел?

С чего вы решили, что "я считаю, что конструктивнее думать, где муж не так сел"???

Думать нужно в ключе: "Что Я могу сделать, чтоб нам было хорошо?", а не: "Что он должен делать, чтоб нам(в данном случае "мне") было хорошо?"

Вы оптимистка. Я нет. Уже нет.

Хорошо не будет. Будет также как сейчас, если они будут жить.

а лучше бы в совсем разных плоскостях. Сугубо ИМХО.

Ага тоже ИМХО.

[Саша Шпиль 9 377]

Невика

Я пишу для тех, кто понимает меня, а не выхватывает поверхностно слова, трактуя их на свой лад.

Нет, для тех, кто пишет то, что вам нравится читать. Вы написали этот пост не как человек, столкнувшийся с проблемой и просящий взглянуть на ситуацию со стороны, а как жертва. Зачем тогда спрашивали

Права ли я?

[Невика 0]

Спасибо всем, кто меня понял. Я говорю не о тех, кто поддержал, а именно понял. Потому что конструктивную критику я очень даже воспринимаю, я все читаю и мотаю на ус. А рассуждения о том, как у меня нет увлечений или как я не уважаю мужа, не подстраиваюсь под него, и еще кучу всякой новой информации, что про меня выяснилась, мне читать весьма забавно. Откуда это взято? И любопытно, что именно эти ораторы воспринимают текст буквально и поверхностно. Ну да ладно.

Спасибо, конечно, всем поддержавшим меня! Я все очень внимательно читаю и мотаю на ус

Касательно выходных: в выходные мужу нравится сидеть с ребенком. Но если я дома, чаще всего его пребывание здесь не увенчивается успехом. Он может сбежать назад под предлогом, что я ему мешаю, или просто начать генерить. Чаще всего я стараюсь куда-то смотаться, по магазинам, закупить ребенку питание, купить что-то необходимое, вот тогда у него звездный час - сидит с дитем в удовольствие. Кстати, в выходной он не ходит в детский магазин за тяжеленными стеклянными баночками, которые берутся упаковками - это делаю я, таща по 10 кг.

Насчет его работы: он инженер, работа офисная, от звонка до звонка, нормированный день.

А вообще мне очень интересна оценка со стороны, поэтому чем тратить время на попытки споров и препирательств, приведу-ка я лучше примеры из жизни.

Пример об изменении отношения к тому же самому:

Вот его бесит, если на кровати ворочаешься. Его это и раньше бесило, но по первости он меня нежно просил ворочаться более аккуратно А уж когда я беременная была, я вообще каждый час, пардон, в туалет вскакивала. Естественно, его это беспокоило, но слова не говорил плохого. А что же потом? А потом все изменилось: спать я прихожу за полночь - мешаю! Повернулась, кашлянула - мешаю. Я же со своей стороны как мышка старалась приходить, кралась, но не могу ж я телепортироваться в кровать, не умею и не ворочаться тоже не могу, потому что все затекает, а засыпаю не сразу.

Понимаете, в чем дело? Все как было или даже лучше (не бегаю в туалет по ночам), но его отношение к этому изменилось, потому что он больше не может прятать свою индивидуалистскую натуру, потому что ему некомфортно рядом с другим человеком.

Пример о порицании:

Я его никогда не порицала, ни родителей его, ни их уклад. А вот он меня - да. Вот простецкий пример, но довольно характерный. Неподалеку от нас есть великолепная пекарня, где огромный ассортимент всего, на любой вкус, от пиццы до плюшек. Весь район туда ходит, очередь стоит, берут все помногу, все свежайшее.

Я туда люблю забежать за вкусненьким. Знаете, не было ни разу, чтобы я не услышала шипения, какую я ем дрянь, опять притащила заразу и все в таком ключе. Я не заставляю его это есть, не хочешь - не надо, но вот эти злобненькие тычки неприятны никому, я думаю. Не скандал, не запрет туда ходить, а вот так, укусил и дальше пошел.

Пример о совместном проведении досуга:

Тут многие писали, как хорошо бы его к чему-то совместному привлечь, погулять вместе и прочее. Если мы гуляем вместе с ребенком, он ходит понурый и бухтит, прямо накрывает его. Бесит его в моем обществе гулять. Может взять коляску и ускорить нарочно шаг, что очень неприятно.

Новый год изволил встречать с нами, был душка, все было нормально, но часам к трем пошел к себе спать - устал. Не до сексу, потому что устал. А потом сразу на дачу уехал и сидел там до 6-ого числа. Но все же пообщались хоть как люди. Я, окрыленная успехом, решил продолжить хороший задел и приготовила в канун Рождества небольшой, но красивый столик, закуски, фрукты, сладкое, шампанское. Всего помаленьку.

Что он творил! Есть отказывался, фотографировать естественно тоже, и вообще Рождество не празднуют, все уши прожужжал этим, говорил всякие ехидные гадости, вот так-то, и это в канун Рождества.

Про брак-экспресс и присматривание к человеку прежде чем создавать семью и рожать детей - у меня даже слов не находится. Ну да, надо лет до пятидесяти поприсматриваться, а потом уж и жениться, и рожать, самый детородный возраст. А пока пуд соли не съешь - ни-ни - надо ждать. Интересно, чего? Я много лет потратила на поиски мужа, я много с кем встречалась, я встретила человека, с которым было понимание буквально на клеточном уровне - в такой ситуации только глупый человек "отложит жизнь на завтра", а не схватит ее за хвост. Ну а про связь рождения детей со стопроцентной уверенностью в муже я вообще молчу, это кто ж вам стопроцентную гарантию даст, что муж не сбежит, не задурит, не предаст вообще никогда? Удивительно, никогда бы не подумала, что взрослые люди могут так рассуждать.

[13 медведей 23 627]

Меня бы уже напрягло бы сразу, что жена с трехмесячным крошкой от супруга ушла. Это "жжжж" неспроста.

Если уж за ворочания на кровати замечания делает...

[Саша Шпиль 9 377]

если я дома, чаще всего его пребывание здесь не увенчивается успехом. Он может сбежать

Он вас больше не любит. Задумайтесь, почему? Не надо всё спихивать на гены, оправдывая себя.

Кстати, если уж вы позиционируете себя "нормальной", то для многих людей обсуждать и осуждать мужа с посторонними людьми, "выносить сор из избы" - это не нормально.