Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Леночек

Взрослые дети-2

Recommended Posts

Искала по поиску и что-то не нашла ничего похожего, а обсудить хочется. Наверно по своей неопытности я нахожусь в полной дезориентации. Знакома я с одной семьёй, мама 50 лет и сын 25 лет. Живут вдвоём, где муж и папа молодого человека не знаю, но мама говорит, что он её как-то страшно предал, когда сыну было лет 6 и ей пришлось уехать из далёкого города от мужа в Москву к родителям. Это так присказка.... и вот так сложилось, что общаюсь я с ними обоими раздельно, т.к. они друг с другом не общаются. Мама не общается с сыном по той причине, что "молодежь вся такая, в личную жизнь не пускают", её не смущает это, не смущает, что она не знакома с его друзьями, что он ей говорит на её вопросы о девушке "ты узнаешь последняя, когда я женюсь". Сын у неё умный, сам закончил хороший, сложный институт с красным дипломом. Но это просто человек без души... нет он не злой, таковой мальчик Кай из сказки про снежную королеву. Есть у него чувство юмора, не злой... но, удалось мне как-то тут вызвать у него доверие, и узнала я таких страшных людей, эдаких "бесчувственных чурбанов". Хотя общалась и сталкивалась со многими и с наркоманами, алкоголиками, с самоубийцами, злыми... но такого человека я вижу впервые.

Первое что меня поразило - это его отношение к жизни, точнее отсутствие всяческих человеческих ценностей. Рассказал он мне, что раньше думал о самоубийстве, решил, что смысла в нём нет, но и в жизни тоже смысла нет. На мои рассказы о том, как страдают и убиваются мамы и не думал ли он о ней, его реакция была буквально такой confused_1.gif а у меня такой eek.gif Он мне не смог сказать, потому что о маме не думает вообще. Нет, он работящий, он сделал ремонт в квартире, купил мебель, для своей квартиры. Но не для мамы, он с ней даже не советуется, сам принимает все решения, какие обои, какая мебель. Мама же это называет "ответственный и самостоятельный". На тему любви тоже высказал сомнения, что "существует ли она вообще", на мой пример любви мамы к своему ребенку, сказал, что это "низко и примитивно". Хотя мама у него женщина добрая, душевная, но слишком самостоятельная "мне ничего не надо, я всё сама, сама о себе привыкла уже заботиться".

Даже в такой мелочи как новогодняя ёлка, сказал уверенно, что маме всё равно, только я заикнулась, что сама ёлка может и всё равно, а приятна забота и внимание, так же утвердительно сказал, что я ошибаюсь и что ей всё

равно. Я просто в шоке, с такими людьми я ещё не сталкивалась, а общаться мне с ним придётся частенько, да и с его мамой работаем вместе. Хотелось бы узнать, что это за ЯВЛЕНИЕ такое, как с ним общаться и можно ли ему как-то всё же объяснить такие чувства как жалость, сострадание? И какими наводящими вопросами мне всё же понять его взгляд на мир и на отношения с близкими людьми?

Страшно, что он вот так передумает, что в смерти нет смысла, да и покончит с собой, а его мама совсем одна останется, мы с ней общаемся неплохо, но вот я думаю, а стоит ли обратить внимание его мамы на эту проблему? Обсудить как-то деликатно? Расспрашивала как-то, но кроме ответа "вся молодежь такая" больше мыслей не услышала. При этом самоубийц она считает психически ненормальными "в чужом глазу соринку увидим, в своем бревна не найдем". Не может же быть такого, что бы ей было всё равно что он чувствует, что он думает. Откуда она взяла, что вся молодежь такая я не знаю, внушил видимо кто-то. Может это я ничего не понимаю? Может это и правда вся такая сейчас молодежь, а я со своими знакомыми (при чем немалыми) отстала от жизни? Как-то общаются все мои друзья с мамами, праздники отмечают, с друзьями знакомят, рассказывают им конечно не всё, но очень многое из своей жизни. Когда я им рассказываю про этого мальчика и маму его они делают такие глаза eek.gif и тоже не понимают. Но я для его мамы человек всё же чужой и станет ли она меня слушать, для неё-то сын просто идеальный, главное, что умный и работает, о его душе как-то даже и не задумывается.

Хочется просто услышать какие-то примерные истории, и понять, возможно ли мне примирить этих двоих по сути чужих уже друг другу людей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не только молодёжь.

Буквально в последний месяц я услышала две подобные истории. Одна из них уже даёт свои горькие плоды.

Вот так же мать после развода осталась с сыном. В их жизни значительное участие приняла золовка, с которой собственно мы и обсуждали эту проблему.

Золовка рассказывает один из телефонных разговоров:

З: - "Привет! Как вы там? Как мой племянник?"

Мать: - "Привет. Не знаю. Он где то уже вторые сутки гуляет! А я спать собираюсь!"

З: - "С ума сошла! В милицию! Бегом! Мало ли что с мальчиком случилось! Ему ж всего пятнадцать!"

Мать: - "Да куда он денется? Придёт. Деньги закончатся и придёт. К тому ж каникулы заканчиваются. В школу в понедельник идти. Он же никогда больше, чем на пять дней не исчезал!"

З: - "Слушай, ты хоть любишь своего сына? Я, если мой сын, который ровесник твоему, просто хотя б не позвонит, что задерживается, а задержался, я весь квартал на уши подниму! Я в квартиры всех друзей загляну! Я обзвоню всех его одноклассников!!! Было уже один раз! Им всем хватило! Теперь сами контролируют и сообщают родителям где, с кем и до которого часа планируют вернуться. Они ж в таком возрасте, когда всё хочется попробовать! И именно сейчас нужно контролировать по максимуму. Потом расслабимся, когда подрастут".

Мать: - "Ну не знаю... Я доверяю сыну!" - И зевнула.

- Ты знаешь, Свет, - говорила мне моя собеседница, - вот этот зевок в трубку показал мне, что у моего оболтуса брата, которого я ни на секунду не оправдываю, сын - мина замедленного действия. И таковым его делают оба родителя! Один тем, что бросил его на мать. А мать своим равнодушием добивает. Она же не знает, любит или нет своего единственного сына!

Итог. Парню сейчас 19. Сидит за торговлю наркотиками. Естественно и сам на игле.

А однокласснице своей позвонила:

- Привет. Ну как там твой сынуля?

- Привет. Не знаю. Он мне ничего не рассказывает. Они сейчас такие... скрытные!

Ну вот не знаю!!! Наверное мамам просто неинтересны их дети!

Ведь сколько молодых людей прошло через наш дом! Разных. И в каждом есть изюминка! У некоторых так вообще целая горсть изюму! С ними интересно же!

А уж если ещё и на диалог пробиваешь юношу или девочку, вообще открывается то, что у них совершенно те же переживания, которые мы проходили лет так -дцать назад! Но они надевают маски "я так устал от этой жизни"...

Судя по всему к некоторым эта маска прирастает намертво, становясь натурой человека.

Но это не основной показатель нынешней молодёжи.

А иногда им интересно поддразнить "стариков", играя в Печорина или Онегина. Просто они не знают наверное, что это тоже стандартная игра, стандартная маска, независящая от времени, в котором живёт молодой человек.

Думаю, что и среди ацтеков таковые встречались. И у жителей Центральной Африки. И в будущем такое тоже будет.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотелось бы узнать, что это за ЯВЛЕНИЕ такое, как с ним общаться и можно ли ему как-то всё же объяснить такие чувства как жалость, сострадание? И какими наводящими вопросами мне всё же понять его взгляд на мир и на отношения с близкими людьми?
Давно вы записались в армию спасения? Вас кто-то попросил объяснять взрослому постороннему человеку такие чувства, как жалость, сострадание? eek.gif Придут вот такие супер-пупер все знающие и начинают пытаться лезть в душу и учить жить. И только утверждают подопытного во мнении, что надо на всех (в том числе спасителей) плевать и не заморачиваться.
Страшно, что он вот так передумает, что в смерти нет смысла, да и покончит с собой, а его мама совсем одна останется
А вам-то что? Вы за него замуж собираетесь? Или заняться больше нечем?
Откуда она взяла, что вся молодежь такая я не знаю, внушил видимо кто-то.
О как! Стоит кому-то посметь думать не так, как вы, сразу порчу навели, гипнотизеры внушили, инопланетяне запрограммировали. Ну что за преступление посметь думать не так, как масса? Объясните лучше мне, я вас прошу, в отличие об бедных мальчика и его мамы, на которых опыты ставят без его ведома и согласия.
для неё-то сын просто идеальный, главное, что умный и работает, о его душе как-то даже и не задумывается.
А слабо просто порадоваться за маму, что у нее такой идеальный сын и перестать лезть в их семью? Или как с той Эльзой надо убедить маму, что сынуля вот-вот сиганет из окна и посадить ее на валерьянку.
И какими наводящими вопросами мне всё же понять его взгляд на мир и на отношения с близкими людьми?
Не надо наводящих вопросов, понять это можно просто из разговоров. Он вам все понятно и доходчиво объясняет, просто это вы понять не хотите. Все, что вам не нравится, вы не понимаете, как так можно, ужсссс! И никогда не поймете, пока не осознаете, что у каждого человека есть полное право жить так, как он хочет.

Базаровы были, есть и будут всегда. Проще тогда уже самой повеситься, чтобы уж точно не видеть никогда таких "моральных уродов", посмевших матери елку не поставить.

Привет. Не знаю. Он где то уже вторые сутки гуляет! А я спать собираюсь! Итог. Парню сейчас 19. Сидит за торговлю наркотиками. Естественно и сам на игле.
Я в пятнадцатилетнем возрасте уходила гулять без звонка на три дня, и не сижу ни на игле, ни в тюрьме. В отличие от некоторых моих знакомых, которых ремнем и вот такими обзваниваниями загоняли домой в десять вечера. Edited by Лиза
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бывший муж работал токарем. Его затянуло в станок, он успел руку выдернуть, но рука была вся изрезанная. Муж пришел домой, руку ему перевязали в мед. пункте. Возле станка остался оторванный рукав, весь в крови.

А смену принимала его мама. И я почему - то думала, что она прибежит к нам, узнать, что с ее сыном. Всю ночь грела чайник, а она так и не пришла. Пока ее сын сидел на больничном, она так его и не проведала.

Мама даже не знает, где ее сын живет в данный момент. Но попробуйте сказать что нибудь плохое про ее ребенка - глаза выцарапает.

Просто все люди разные. У кого - то нервы крепче, у кого - то слабее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леночек

что меня поразило - это его отношение к жизни, точнее отсутствие всяческих человеческих ценностей. Рассказал он мне, что раньше думал о самоубийстве, решил, что смысла в нём нет, но и в жизни тоже смысла нет.
Так все через это проходят. В определенном возрате и мысли о самоубийстве бывают, и смысла в жизни не видится. А, может, он просто скрытный человек? Ну вот мамино отношение приучило его скрывать свои истинные чувства?

А если человек и правда не имеет интересов? Душу ведь надо воспитывать. И интересоваться не только тем, поел ребенок и надел ли теплые штаны, но и его чувствами и мыслями. А есть мамы, которые понимают под "воспитанием" чисто физическую заботу. Чтобы уши у дитяти были чистые, выглядел не хуже других, ел то, что положено и не болел. Мнением ребенка не интересуются, в процессе воспитания присутствуют затрещины и подзатыльники и т.п. Откуда потом взяться изысканных интересам и высоким мыслям?

на мой пример любви мамы к своему ребенку, сказал, что это "низко и примитивно".
Вот-вот. Каков поп - таков и приход. Можно даже предположить, как именно мама растила и воспитывала сына.
Страшно, что он вот так передумает, что в смерти нет смысла, да и покончит с собой, а его мама совсем одна останется, мы с ней общаемся неплохо, но вот я думаю, а стоит ли обратить внимание его мамы на эту проблему?
Я бы не стала вмешиваться. Если у мамы с сыном такой стиль отношений - его не изменить. А у мальчика либо жизнь сама всё в голове по местам расставит, либо не расставит, и тогда тем более - зачем пытаться что-то менять у них?

Я думаю, Вы счиаете себя отзывчивым человеком. И в Вашей картине мира не может быть такого, что матери всё равно, чем живет её сын, а сыну без разницы, что думает мать. Поэтому Вас эта ситуация удивляет и волнует. А люди так живут. Просто живут и всё.

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

А уж если ещё и на диалог пробиваешь юношу или девочку, вообще открывается то, что у них совершенно те же переживания, которые мы проходили лет так -дцать назад! Но они надевают маски "я так устал от этой жизни"...

Это про мою дочку, мы много разговариваем, спорим, читаем вместе. Я знаю про семьи ее друзей, про увлечения ее знакомых. Сейчас дочка увлечена фотографиями, мне рассказала про фотографов показала их работы, их любимых моделей.

НО

- Привет. Ну как там твой сынуля твоя дочуля?

- Привет. Не знаю. Он мне ничего не рассказывает. Они сейчас такие... скрытные!

Вот - вот лично про себя она ничего не рассказывает, обращается когда хочет похвастаться или когда нужна помощь( чаще материальная). Я звоню куратору,чтобы узнать оценки, хотя как учатся ее подружки я знаю с точностью до бала. wink.gif . Просто про себя она не хочет говорить, " все нормально", "у меня все хорошо", вот и все что я от нее слышу. Я плохая мать? Кому - то так тоже может показаться.
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

До пенсии моя мама работала в пожарной охране радиотелефонисткой. А начальницей отдела кадров у них работала женщина, которая всегда жила только для себя - так она сама и говорила, очень гордилась этим. И это несмотря на то, что у неё была семья - муж и двое детей, дочка и сын.

И вот однажды с сыном этой женщины произошло несчастье - он захотел подработать во время летних каникул на пилораме (ему лет 15- 16 тогда было) и сильно повредил руку, требовалась срочная дорогостоящая операция. Бесплатно могли только ампутировать.

У его мамы деньги были, она этого не скрывала. Но она осенью собиралась в отпуск и деньги ей были необходимы именно для этой цели, поэтому она легко согласилась на ампутацию. И так бы и было, если бы не вмешалась сестра мальчика. Она отдала все накопления, что были у них с мужем и заняла недостающую сумму. Операция прошла успешно, рука мальчика была спасена.

Что самое страшное, мать этого ребёнка искренне себя оправдывала, говоря, что на отпуск она копила целый год и теперь хочет достойно отдохнуть, а без руки прожить можно. А поступок своей старшей дочери она так и не поняла, говоря, что это было глупо - у неё же своя семья, маленький ребёнок.

Пожалуйста, НДП!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто по определённым причинам ( и по большей мере вина матери) в одной квартире живут два совершенно чужих друг другу человека, родных по крови, но чужаков по сути. Не знаю, почему это случается, но это страшно...

Почему мальчик вырос таким бездушным? Может, в детстве чувствовал совершенное равнодушие к себе со стороны мамы? Боюсь представить себе, какая старость её ожидает... Еще хуже, чем у матери автора с соседней ветки. Тот хоть скрипя зубами от ненависти, но помогает материально, а такой ледяной мальчик просто через труп переступит...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боевая подруга

Очень ваш пост зацепил... Это не мать - это ехидна!.. (с)

А если бы не было такой классной сестры, и парню бы руку не спасли, она бы как с этим жила confused_1.gif

Я почему именно на ваше сообщение ответила, просто даже в страшном сне не смогла бы представить подобную ситуацию...

Даже если бы у меня и не было достаточной суммы на тот трагический момент, асфальт бы целовала и на коленях ползала перед теми, кто мог бы ссудить мне эту сумму...

А здесь - увечье ребёнка и желание съездить в отпуск... Неужели для кого-то эти понятия равноценны??? Не понимаю...

Но жизнь - такая коварная штука, скажу я вам, что "героиня" из вашего рассказа ещё огребёт по полной... И не фургон с пряниками...

А что касается автора этой ветки, то я немного не понимаю - откуда у неё такое огромное желание вмешиваться в чужую жизнь?..

СтОит вспомнить не столь давнишнюю ветку по поводу её отношений с женщиной, которой эти самые отношения уже и в радость не были...

Уж не она - та женщина - мать этого парня?.. g.gif Терзают меня смутные сомнения... (с)

А насчёт суицида со стороны вашего знакомого (это я опять обращаюсь к автору ветки) вы не переживайте особо! Про это уже говорено много раз: самоубийца никогда не станет посвящать в свои планы кого бы то ни было! Это уже и самой жизнью доказано...

А вот человек, желающий эпатировать публику и покрасоваться, будет говорить об этом постоянно... Но умрёт в преклонном возрасте от естественных причин... wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про это уже говорено много раз: самоубийца никогда не станет посвящать в свои планы кого бы то ни было!

Вы очень ошибаетесь, мой хороший знакомый психолог работает с самоубийцами и поверьте, говорят они об этом еще как говорят и кончают с собой по причине уверенности близких, что он никогда такого не сделает. По поводу

 откуда у неё такое огромное желание вмешиваться в чужую жизнь?..
у меня нет огромного желания, просто сама будучи мамой, мне бы очень хотелось, что если бы кто-то заметил такие проблемы у моего сына (а я была при этом в уверенности, что у него всё хорошо), мне бы хотелось, что бы мне сказали, потому как "кто предупрежден, тот вооружен", а уж как она поступит при этом не моё дело. Мне вот почему-то кажется, что с моей стороны смотреть на это и молчать тоже бесчеловечно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леночек

Иногда кажется, что ты самый хороший, самый лучший, самый-самый... И семья у тебя идеальная: и дети домой во-время возвращаются, и не наркоманы, и не алкаши, и учатся на 4 и 5, и сама ты с образованием и родителям никогда не грубила, а покорно кивала головой... Вот только зарекаться нельзя. И сравнивать какие-то несравнимые вещи тоже. Все мы живем и думаем, что у нас? да никогда! Ан нет, где-то решено все и от нас не зависит.

И чужая черствость кажется чем - то ужасным, немыслимо бессредечным, даже эгоистичным. А чужое вмешательство - лицемерным и издевательским, потому что это не помощь, а показательный пример того, как может быть...

Я знаю людей, которые из-за чрезмерной опеки родителей к 40 годам не имеют семьи и жизненного опыта: за них все всегда решали родители и теперь они в этом винят их.

Я знаю людей, которые из-за чрезмерной опеки, наоборот, пытались вырваться и из этого тоже ничего не получалось, итог: наркоманы, воры...

Я знаю людей, которые разрешили детям устраивать свою судьбу самим, не лезли, не вмешивались в жизнь детей, итог: они сначала оступились и отбыли срок, но потом поняли, что жизнь дала им шанс и решили воспользоваться этим шансом.

Я знаю людей, которые дали детям свободу, но дети не совершали трагических ошибок, но и на старуху бывает проруха.

Да я много чего знаю, но считаю, что "сына нет дома три дня и я ложусь спать со спокойным сердцем" не есть показатель родительского равнодушия. Может быть мать поставлена в такие условия.

Еще раз скажу: зарекаться и сравнивать нельзя.

Моя тетя, поставленная в жесткие рамки пьяным сыном, всегда не рада его отсутствию, хотя пьяный он делает ее жизнь невыносимой, она иногда говорит ему: вот лучше бы ты уже умер, я бы похоронила тебя, поплакала, но точно бы знала что с тобой и не переживала бы за тебя.

Мы точно никогда не знаем, что происходит в жизни наших друзей или соседей (хотя казалось бы - нас разъединяет всего лишь стена), потому что в каждой избушке свои погремушки (цитата). Может быть со стороны все у них благополучно, а о проблемах ты узнаешь когда получаешь известия о передозировке... Поэтому оправдывать или обвинять кого-то мы не имеем права.

А Ваш пример, Леночек, говорит лишь о том, что молодой человек нашел для себя какую-то жизненную философию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инсинуация

самоубийца никогда не станет посвящать в свои планы кого бы то ни было! Это уже и самой жизнью доказано...
Доказано и обратное - говорят и делают. Не посвящают в свои планы только тех, кто очень им близок. А посторонним людям - пожалуйста. Это уже из опыта моей жизни, и не для этой ветки абсолютно.

Леночек

Есть такой тип женщин, как ваша знакомая. Имеют детей, но ко взрослым детям не имеют никакого отношения. Живут себе полной жизнью - работа, увлечения, романы.

Вы дали мало информации об этой семье, но то, как парень относится к маме, говорит и о том, как мама очень много лет относилась к нему. Это всё - обоюдно, а, значит, не в один день сформировалось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот любят же некоторые совать свой нос в чужую жизнь. Не понятно только одно - в своей событий не хватает что ли?

Леночек, из вашего поста видно, что мама и сын не только не Ваши близкие друзья, а просто шапочные знакомые, верно?

Но я для его мамы человек всё же чужой и станет ли она меня слушать.

Вот никогда я такого не понимала. Или Вы хотите в психолога поиграть?

В общем, чтоб

просто сама будучи мамой, мне бы очень хотелось, что если бы кто-то заметил такие проблемы у моего сына
занимайтесь лучше воспитанием и духовным развитием своих детей, не тратя энергию на абсолютно чужих Вам людей, и будет вам счастье.
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень много таких семей знаю. Родители равнодушно живут, их дети равнодушно живут, и их внуки так жить будут.

Помню, знакомая рассказывала, как ее мужа, а они тогда только год как поженились, отправили воевать в Чечню. Так вот его мать, за год, что он был в Чечне, не написала ему ни одного письма, ни разу не позвонила невестке, узнать как он там.

И вот, знакомой позвонили из воинской части, говорят муж в таком то городе, в госпитале, тяжело ранен. Еще там как-то намекнули, что надо, чуть-ли не прощаться ехать.

Знакомая в ужасе! Звонит его матери, а она ей: «Да ничего, сейчас все лечат!" А когда знакомая попросила посидеть какое-то время с ребенком (замечу не чужим, а родной внучкой), т.к., одна она до этого госпиталя бы добралась, а вот с 9-месячным ребенком никак. Так мать ей ответила: "Я с девочками не умею, вот был бы пацан..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я, конечно, не сын, но отношения у нас с мамой такие же. Вернее их просто нет.

И, вы знаете, мама винит в этом только меня. А мне с каких-то пор это стало все равно. Она мне постоянно предлагает подумать о ней confused_1.gif , но сама не сильно-то стремится думать обо мне.

С ее слов я черствая, бесчеловечная, неблагодарная. А мне и благодарить-то ее не за что. Обидно, но так уж сложилось - моя мама, самый близкий по сути человек - чужая и постороння для меня женщина

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леночек, возможно, вы очень сильно ошибаетесь в своём знакомом.

По Вашему описанию, чем-то он напомнил мне моего старшего сына. Когда он учился в школе, мне было с ним очень трудно. Я всегда хотела, чтобы он понимал чувства других людей. Если сделал кому-то плохо, чтобы понимал, что они страдают, что другому человеку может быть больно. Ничего не получалось! Мне иногда казалось, что у него просто нет того органа - души, которым он может сопереживать другому человеку. Сын просто не понимал меня.

Вырос, женился. С его женой у меня прекрасные отношения. Некоторые её рассказы о моём сыне меня потрясли.

Училась у них в группе девочка, которую все, мягко говоря, недолюбливали. Не знаю уж чем, но довели её, девочка пыталась покончить с собой. Её спасли, но в больницу к ней никто из одногруппников ни разу не приехал. Кроме моего сына. Он навещал её там, поддерживал морально, но никому из группы об этом не говорил. Невестка сказала, что он был практически единственный, кто эту девочку не травил, и вообще не имел к ней никакого отношения. То есть, его вины в неудавшемся суициде не было. Но ему было очень её жаль.

Однажды, сын с невесткой стояли на платформе вокзала, ждали поезда. В это время случилось несчастье, девушка каким-то образом (сейчас уже не помню подробности) попала под поезд. Многие растерялись, кто-то в ужасе убежал. Мой сын близко к сердцу принял эту историю, помогал вызывать скорую и отправить её в больницу. А потом они с женой, по инициативе сына, навещали девушку в больнице. Ей отрезали ногу, муж её бросил. Можно представить, в какой она была депрессии! И сын с невесткой на тот момент были её единственными друзьями, хотя до этого эту девушку не знали совсем. Кажется, они до сих пор с ней переписываются, хотя прошло уже несколько лет.

Сейчас у нас слёг свёкор, с кровати не встаёт, кормим его с ложечки. Мы с мужем живем далеко, приезжаем раз в месяц на два-три дня, иногда удается дней на пять. В основном, вся тяжесть по уходу легла на золовку. Когда сын узнал о проблемах с дедушкой, вызвался немедленно приехать, помочь тёте. Его спросили: "Как ты собираешься помогать? Горшки выносить?" Он ответил:

"А что такого? Мне кажется, нет ничего, чего бы я не смог сделать". Золовка отказалась, но была тронута. Её собственные дети даже не заикались о помощи.

Сейчас сын сам уже отец двух мальчиков. Когда он приезжает к нам, мы можем долго, с интересом разговаривать на различные темы, но душу перед нами он по-прежнему не раскрывает. И довольно жестко судит об окружающих людях. Но я то знаю, что душа у него есть, и он не бросит на произвол судьбы в трудной ситуации. Просто, не каждый может свою душу наизнанку выворачивать, даже перед родителями.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Poltavchanka

У меня дочь 33 лет. Замуж не вышла, самостоятельно воспитывает дочь. Меня она просто пугает, так как она просто все рубит с плеча. Нет нежности. В каждом предложении матерные выражения для связки слов. Совершенно не допускает, чтобы люди высказали свое мнение. Я уже не говорю за советы. Как танк, который все крушит на своем пути. Постоянно высказывается, что недовольна, когда родители приезжают к ней. Естествченно, что хочет замуж. У меня разрывается сердце. Ведь нельзя так себя вести, такую черноту в душе носить. И этот мат. Он засоряет душу. Я считаю, что пока не вылечишь свою душу, то не будет толку в работе, личных отношениях. За здоровьем не следит. Невроз налицо. За одеждой не следит. Нет одежды для выхода и для отдыха. Одни джинсы и пара маек. Очень здорово получается отравлять жизнь близким, а самое главное себе. Я больше молчу и стараюсь уходить от общения, но робкие попытки делаю сказать, что так нельзя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poltavchanka

Вы не моя мама случайно? biggrin.gif Я помладше, 26 пока, могу рассказать, как выглядит это со стороны дочери.

Меня она просто пугает, так как она просто все рубит с плеча.
А какую модель посчитала правильной в детстве - так и ведет себя. Плюс озлобленность и наверняка разочарованность.
Совершенно не допускает, чтобы люди высказали свое мнение. Я уже не говорю за советы.
Советы, которые она совершенно не просила. По крайней мере у нас так. Особенно советы в том, в чем мама не разбирается. Навязчивые, повторяемые по нескольку раз и бессмысленные. А мнение чаще всего о том, что именно на этот раз я делаю неправильно.
Ведь нельзя так себя вести, такую черноту в душе носить.
Нельзя себя так вести, да у тебя агрессивность на лице написана, да ты же готова на всех броситься. Надо что-то делать. Что? А не знаю. Так воспитали же вы так - а ты уже взрослая, работай над собой. А я себя в основном и так устраиваю.
Я считаю, что пока не вылечишь свою душу, то не будет толку в работе, личных отношениях.
Ну тут без претензий. Иди к психологу, лечи депрессию. Благодаря очень счастливому стечению обстоятельств излечилась, до психолога не дошла. Но теперь если опять будет внутри так же темно и пусто - пойду.
За здоровьем не следит. Невроз налицо.
Тут тоже без претензий, единственное, когда мне это каждый день в уши не льют.
За одеждой не следит. Нет одежды для выхода и для отдыха.
Я про новые вещи не всегда говорю, да и частые комментарии от мамы негативного оттенка отбивают желание хвастаться.
Очень здорово получается отравлять жизнь близким, а самое главное себе. Я больше молчу и стараюсь уходить от общения, но робкие попытки делаю сказать, что так нельзя.
Да-да. А кто воспитывал? А кто сам себя ведет еще хлеще и с гораздо более сильным неврозом? И действительно ли попытки робкие? shiz.gif

Вы не обижайтесь, пожалуйста, я про своих написала. Мама у меня своеобразная, зато бабушка мой преданный фанат laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Милика

у меня ситуация ещё хуже. живём втроём в одной комнате я 52года дочь 29 лет внук 9 месяцев. она все устраивает личную жизнь но её все бросают а злость вымещает на мне выгоняет.Идти мне не куда снять жильё не могу она получает 2800 я содержу её и внука.Доходит до того что бьёт меня .В полиции выпишут штраф а платить мне.Как быть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poltavchanka

ну Вы не обижайтесь, но я почти уверена, что это Ваша родительская вина. Девочка такая явно с детства, ну или с самых юных лет, когда ей нужна была родительская рука, а Вы понадеялись на её самостоятельность или же наоборот позволяли всё, и у девочки просто не было авторитета в семье.

Личная жизнь не сложилась - разочарование и обида на весь мир. Её агрессивное поведение диктуется её глубокой душевной травмой, которая берёт истоки из детства, юности, ошибок и недолюбленности. Тут справился бы психолог, но насильно Вы её не затащите туда.

Почаще стыдите её, когда выражается при Вас: в глубине души ей будет стыдно и подсознательно постепенно она будет исправляться - стараться не матюгаться при Вас. Ну а с грубостью ничего не сделаешь, пока она не влюбится в кого-нибудь до умопомрачения.

Милика, да...дела...

А чья квартира? На кого записана? Почему позволяете дочери не работать (сейчас понятно, в декрете), а вообще? Вы пытались говорить с дочерью? Чем она мотивирует своё поведение? У Вас больше нет родни, детей, сестёр?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poltavchanka

Милика

Вот вы своим дочерям счастья желаете, чтобы жизнь устроили, нашли достойных мужчин, чтобы жили в достатке и в счастье, а у вас-то у самих как с этим делом? Дети-то - они на примерах родителей учатся. Или вы хотите, чтобы ваши дети проживали жизнь по вашему нереализованному сценарию?

Апрельская Лилия

Сейчас многие обращаются к психологу, и я не исключение. Но надо понимать, что психолог, да и вообще человек любой помогающей профессии - не волшебник. И ни один психолог всю душевную работу, связанную с работой над собой, делать за кого-то не будет. А к психологу надо идти не дочерям, если это им пока не надо, а мамам, которые слишком уж обеспокоены судьбой детей (ключевое слово - слишком). Кстати, я одна из таких мамаш. Правда, у меня сын-студент, но это в данном случае несущественно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poltavchanka

Совершенно не допускает, чтобы люди высказали свое мнение. Я уже не говорю за советы.

Надо ж.. Я тое бешусь, когда мне дают советы. которых я не просила. Вообще... Дочери вашей не так уж и мало лет, чтобы жить так, как считает нужным, иметь столько одежды и такой, как считает нужным. Начнешь тут раздражаться и материться, когда родная мать постоянно утверждает, что именно так и неправильно.

Милика

Доходит до того что бьёт меня .В полиции выпишут штраф а платить мне.Как быть?

Не платить штрафы, писать заявление. выставлять из дому, не содержать. Сами же потакаете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тесла

Не платить штрафы, писать заявление. выставлять из дому, не содержать. Сами же потакаете.

КАК вы себе это представляете? Брать за руку и тащить? Или еще методы есть?

Если бы это коснулось меня, то я не стала бы содержать такую доченьку, а эти деньги потратила бы на съем жилья себе. Вот как-то так.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гретхен

а эти деньги потратила бы на съем жилья себе

А почему себе-то? Куда логичнее - пусть взрослая дочь живет отдельно, а, на первых порах мама готова ей помочь со съемом жилья.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Золотая Осень

А почему себе-то?

Потому что проще самой уйти, чем выселить дочь. Упрется: не пойду никуда и все! И что, в самосвал ее грузить?

Апрельская Лилия

Её агрессивное поведение диктуется её глубокой душевной травмой, которая берёт истоки из детства, юности, ошибок и недолюбленности.

Как мне нравятся подобные изречения из уст взрослых самостоятельных людей лет этак 30-40. Казалось бы, уже давным-давно сами должны решать свою судьбу, ан нет, все грехи родителей выискивают: мало любили - много любили, мало самостоятельности давали - много самостоятельности давали, мало опекали - много опекали... Повод для обиды всегда можно найти, особенно если хорошо поискать.

А на месте Poltavchanka я бы, наверное, оставила дочь в покое. Совсем в покое. Не хочет общаться - не надо. Ей 33 года, не 13, сама вполне может разобраться, что и как ей делать. Другое дело, какой вырастет ее дочь? Да наверное, такой же, как и она сама.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×