Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Леночек

Взрослые дети-2

Recommended Posts

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Дочь могла не знать, что она не права? Да ладно вам. 

В любом случае, даже если автор решит прекратить общение, стоит озвучить это. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Данжи сказал:

Повторюсь, некоторые именно воспитывают-прогибают и это так и читается. Либо как наказание - ты такой плохой, не буду с тобой разговаривать. Особо эти грешат многие мамашки, наблюдала. И вот ребетенок истерит, не понимает, как внимание мамы вернуть. А потом взрослый аналогично себя ведет. 

Логично, чо. Не понял, где не прав и не расшаркался с поклоном. Точно, как есть дурак. Ничего личного, но мне этого великого молчания никогда не понять. 

А еще из той же серии трубки бросать, на звонки не отвечать. 

Когда родители перестают разговаривать со своими малолетних детьми, и надолго, за малейший проступок-это значит ребёнок не любимый, его просто выключили, не замечают. Так пишут психологи... Потому что с любимыми детьми так не поступают. Об'ясняют, находят иные методы воспитания. 

Молчание месяцами с мужем или женой? Это точно не от любви) Грубая манипуляция, продавливание. Чего так мучиться-загс за углом... 

В ситуации Автора-мягкая женщина. Взять и дать оружием дочки по башке-наорать, отправить домой лесом-не её метод. Наверное, прервать на время общение, отказывать в помощи-единственный способ. 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Marinayanas сказал:

Не нравятся истерики - не надо общаться с истеричными.

Это дочь. Родная кровь. Это с соседкой-истеричкой легко и просто  оборвать общение, а тут дочь, это совсем другая история. 
Тут надо  озвучить дочери свои условия общения и придерживаться их.  И вот если дочь предпочтёт тогда лучше оборвать общение, чем общаться без хамства -- это будет уже её решение и её ответственность. 

1 час назад, Marinayanas сказал:

Дочь могла не знать, что она не права? Да ладно вам.

А вы никогда не встречали в жизни людей, у которых одно правило: "Я всегда  прав(а)"? 
Навалом таких, просто навалом.

И здесь маме надо не выяснять, кто прав (всё равно мягкая  мама не переубедит авторитарную дочь в том что та не права), а просто озвучить в каком формате она видит общение (без ора и хамства) -- и только.  А дочь может при этом сколько угодно думать, что мама не права -- но должна будет отныне доносить это вежливо и придерживаться правил, озвученных мамой. Вот не захочет -- тогда сама пусть и обрывает общение с мамой.  Если не может без крика -- тогда ОНА решит не общаться. 

1 час назад, Данжи сказал:

В любом случае, даже если автор решит прекратить общение, стоит озвучить это.

Я бы сказала  что озвучить надо не то, что мама не будет отныне общаться --  а не будет общаться именно в том формате, к которому привыкла доча. 

Edited by Дальние Дали
  • Like 7
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Данжи сказал:

В любом случае, даже если автор решит прекратить общение, стоит озвучить это. 

 

Вовсе не обязательно

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Дальние Дали сказал:

Это дочь. Родная кровь. Это с соседкой-истеричкой легко и просто  оборвать общение, а тут дочь, это совсем другая история. 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Я бы сказала  что озвучить надо не то, что мама не будет отныне общаться --  а не будет общаться именно в том формате, к которому привыкла доча. 

4 часа назад, Золотая лилия сказал:

Она  буднично спросит, как  ни в  чем  ни бывало, вы  ответите, как  ни в  чем  ни бывало. И всё,  конфликт исчерпан. Для  неё.

Ну вот и пообщались. И хорошо, что я дальше не стала терзаться и мучаться. 

Девочки, спасибо вам большое. Вы сами не представляете, как вы мне помогли. Конечно, я не со всеми согласна в этой теме, но каждое ваше  мнение мне помогло принять правильное ( надеюсь) решение. 

@Золотая лилия, да, дочь спросила вроде буднично. Но я не ответила, что все в порядке. Я ей рассказала все, что я чувствовала все эти дни. И про скорую тоже сказала. 

Разговор был, конечно, трудным. Но мы пришли к единому мнению, что война нам не нужна. Будем общаться дальше, но только именно с уважением к друг другу, с доверием и пониманием. 

Я, конечно, не расслабляюсь, и, если все же снова будут повторяться такие выпады, то это будет чревато для нее. Помогать не стану больше. Она это усвоила, надеюсь.

@Дальние Дали, вам отдельное спасибо за слова, приведенные в цитатах выше. Именно они сподвигли меня на принятие решения. 

Все не зря, девочки. Ох, не зря.

Урок мне, урок дочке. 

2 часа назад, Карамболь сказал:

Автора-мягкая женщина. Взять и дать оружием дочки по башке-наорать, отправить домой лесом-не её метод

Да. Я такая, и мне это очень не нравится, но что поделать? Хорошо, когда достаточно слов и эти слова, правильные слова  сказаны вовремя и услышаны. 

И хорошо, что я младшей дочке ничего не рассказала. 

Edited by Лейтмотив
  • Like 2
  • Upvote 13

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Лейтмотив сказал:

Урок мне, урок дочке. 

Только сейчас на тему наткнулась. Хорошо, что вы поговорили. Не хочется сейчас вас расстраивать, вы только в себя начали приходить после острой фазы конфликта. Но рано говорить об уроке дочери. Не было пока у нее никакого урока. После ушата крика и непозволительного отношения с ее стороны она снова получила лишь очередной разговор от мамы. Но пока она не ткнется в реальные последствия своих действий, ее может опять прорывать. Так что все же мысленно будьте готовы, что, увы, такая ситуация может опять повториться.

Я не знаю, то ли как маленькие дети пробуют границы дозволенного в определенный возрастной период, так и зачастую взрослые делают то же самое, каждый раз эти границы продвигая. И пока не получат реальный отпор в виде ухудшения чего-то лично для себя, они сами по себе не окорачиваются. Ну или только на время.

И очень тяжело это все, когда касается не персонажей форума или обсуждения знакомых, а лично тебя и твоих близких. Но тут надо приходить к очень четкому понимаю со всех сторон. И свою реакцию в виде, например, приостановления общения рассматривать по-другому. Вы же любите свою дочь и своих внуков, Лейтмотив? Тогда нужно делать над собой усилия, чтобы ваши действия, ваше отношения не привели к тому, что дочь будет по жизни человеком, который может оборать и оскорбить близких. Даже не ради того, позволит ли она общаться с внуками, а ради ее понимания, что родных нужно беречь и уважать, нужно уметь взять себя в руки и не давать слабину. 

В общем, сил вам и терпения. Я вас понимаю. У меня тоже взрослая дочь и внучка, пока одна. И тоже были ее попытки предъявления мне претензий в неприемлемой для меня форме. И тут я решила для себя и озвучила ей, что я ее мать, вырвать из сердца, возможно, не смогу. Но и стать ей хабалкой, ведущей себя непозволительно, не позволю. Вот не позволю - и все, не смогу остановить словом, значит остановлю именно фактом прекращения общения, если только такой способ ее остановит. Тоже очень больно и тяжело было. Ничего, выводы сделали, повзрослели. Чего и вам желаю.

Edited by Дружба
  • Like 6
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
56 минут назад, Дружба сказал:

орошо, что вы поговорили. Не хочется сейчас вас расстраивать, вы только в себя начали приходить после острой фазы конфликта. Но рано говорить об уроке дочери. Не было пока у нее никакого урока. После ушата крика и непозволительного отношения с ее стороны она снова получила лишь очередной разговор от мамы. Но пока она не ткнется в реальные последствия своих действий, ее может опять прорывать. Так что все же мысленно будьте готовы, что, увы, такая ситуация может опять повториться.

Я это хорошо понимаю, и поэтому говорю, что расслабляться рано. Вы озвучили мои мысли, я мысленно готова к повтору. Дочь же тоже взрослая, и просто так, одним махом не перестроится. Но я думаю, теперь она задумается, прежде чем сорваться.  

 

56 минут назад, Дружба сказал:

тут я решила для себя и озвучила ей, что я ее мать, вырвать из сердца, возможно, не смогу. Но и стать ей хабалкой, ведущей себя непозволительно, не позволю. Вот не позволю - и все, не смогу остановить словом, значит остановлю именно фактом прекращения общения, если только такой способ ее остановит. Тоже очень больно и тяжело было. Ничего, выводы сделали, повзрослели. Чего и вам желаю.

Спасибо. Я ей именно так и сказала, и, если повторится такое отношение ко мне, то буду действовать жёстко. 

Знаете, почему я не смогла просто прекратить отношения?  Даже на время?

Небольшая история. 

Лет пять назад, гуляя днём с собакой по аллейке, что проходила около детского сада, я часто встречала одну женщину, примерно моих лет. Она стояла за забором садика и со слезами на глазах смотрела на гуляющих на территории садика детей с воспитателем. Я не решалась к ней подойти долго. Но, встретив ее в очередной, десятый или около того раз, не выдержала и подошла к ней. Разговорились. Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. 

Меня до глубины души потрясла эта история, я как могла, поддержала ту женщину. И подумала, какая же я счастливая! Мне никто не запрещает видеться с моей ( тогда ещё единственной) внучкой. 

 И эта история впечаталась очень крепко в мою память. 

 Поэтому решилась на разговор с дочкой.  

Нет, я не позволю больше манипулировать своей любовью к внучкам, но, надеюсь, достучусь до сердца дочери все же. 

 

1 час назад, Дружба сказал:

а ради ее понимания, что родных нужно беречь и уважать, нужно уметь взять себя в руки и не давать слабину. 

 

 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взрослые люди, тем  более,  имеющие своих  детей,  не воспитываются  уже. Но  могут вести  себя  не  так, как  им бы  хотелось, под  давлением  разных обстоятельств. Проще-  если  им  что-то  нужно. Потом всё может  вернуться  на круги  своя в сопровождении упрёков. 
Поэтому я  всё  же  думаю, надо  налаживать сердечные,  тёплые отношения с дочкой,  найти причину, с  которой  всё началось. Иначе, когда  внукам уже  не  нужен будет  присмотр, найдётся  что-то другое,   вновь станет можно срывать злость на  матери.

2 часа назад, Лейтмотив сказал:

достучусь до сердца дочери все же. 

Именно  до  сердца.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Травиата сказал:

Именно  до  сердца.

Достучаться. Азбукой морзе? Давно все началось. Кувалда для стуков нужна. Мы с мамой ссорились, признаюсь. Поводы, кроме одного, и не припомню уже. Сковородку не ту взяла. У нее все сковороды были строго по назначению. В молчанку не играли. Как-то мама рассказала, что моему отцу поставила условие - будем ругаться до клочков по закоулучкам, но не молчать днями. 

С сыном все взаимные претензии обсуждали сразу, по мере возникновения, без скандалов словами. Две женщины это - две женщины, хоть они и мать и дочь.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Травиата сказал:

Взрослые люди, тем  более,  имеющие своих  детей,  не воспитываются  уже. Но  могут вести  себя  не  так, как  им бы  хотелось, под  давлением  разных обстоятельств. Проще-  если  им  что-то  нужно.

Я бы немного не так сказала. И взрослые люди меняются, со временем взгляды все же становятся глубже и мудрее, многое переоценивается. Многие люди всю жизнь чему-то учатся, и это не только знания.

 

3 часа назад, Лейтмотив сказал:

Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. 

Ну вы знаете, мы не можем решать за других людей - за снох, за дочерей, за внуков, за мужей. Но мы можем регулировать свое поведение. И та женщина могла за оградой слезы проливать, а могла зарабатывать денежки или отдыхать, укрепляя здоровье. А внуки тоже имеют свойство взрослеть и, начиная с переходного возраста, устанавливать свои личные родственные и дружеские связи, еще и с мам спросят, чего это они со всеми расплевались. ;) Нет, я не призываю деток с родителями лбами сталкивать, по мне к переходному возрасту гораздо лучше единым фронтом действовать. Я имею в виду, что запрет на общение - это не прекращение общения на всю жизнь, а часто только приостановка во времени. И к этому времени тоже нужно быть готовой - с хорошим здоровьем, крепкими нервами и материальным благополучием.

И в ситуации той женщины горько не от отсутствия общения с внуком и снохой, а от смерти сына. Вот этого изменить нельзя. А все остальное можно.

Так что главное - пусть все будут живы и здоровы, а с общением как-нибудь решится. Крепитесь и не рвите себе душу.

Edited by Дружба
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Травиата сказал:

Взрослые люди, тем  более,  имеющие своих  детей,  не воспитываются  уже. Но  могут вести  себя  не  так, как  им бы  хотелось, под  давлением  разных обстоятельств. Проще-  если  им  что-то  нужно. Потом всё может  вернуться  на круги  своя в сопровождении упрёков. 
Поэтому я  всё  же  думаю, надо  налаживать сердечные,  тёплые отношения с дочкой,  найти причину, с  которой  всё началось. Иначе, когда  внукам уже  не  нужен будет  присмотр, найдётся  что-то другое,   вновь станет можно срывать злость на  матери.

Как это всё грустно... Ведь есть люди, просто от природы эгоистичные, эгоцентричные,  не способные испытывать к кому-либо чувство глубокой привязанности, любви. Для них мать нужна и они с ней общаются, пока им что-то от неё надо. Например, пока мать работает -- чтоб подкидывала денежку, потом, пока она бодрая пенсионерка -- чтоб сидела с внуками и пр. А когда она  уже не может быть им хоть чем-то полезной -- они легко прерывают общение. И так жалко потом смотреть на горе этих уже пожилых матерей, которые не понимают, почему они заброшены, почему любимый сынок не звонит, не приезжает, не интересуется. А просто мать стала старой и стала не нужна. Мать-ресурс -- исчерпан. И человек выбрасывается, как пустая бутылка, из которой выпито содержимое.  Это очень обидно, грустно, несправедливо, но так бывает, и совсем не редко.
Это я к чему -- не до всякого сердца можно достучаться, не до всякого.

4 часа назад, Лейтмотив сказал:

Разговорились. Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. 

Вот который раз скажу -- нельзя забывать, что твои внуки -- не твои дети, нельзя их безоглядно и полностью  впускать в сердце, надо всегда помнить -- в любой момент их родители могут запретить общаться с бабушкой или уехать на другой  край земли. Ребёнок быстро забудет бабушку, а бабушка будет себе годами сердце рвать в разлуке. 

Очень зря эта женщина ходила к садику -- только себе хуже делала. Не  захотела мать ребёнка давать общаться -- её дело, надо было это принять и не цепляться за людей, которым ты не нужна.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 минут назад, Дружба сказал:

А внуки тоже имеют свойство взрослеть и, начиная с переходного возраста, устанавливать свои личные родственные и дружеские связи, еще и с мам спросят, чего это они со всеми расплевались. 

Эх...не питайте иллюзий. Мамы к подростковому возрасту своих детей,  успевают  внушить этим своим деткам, какие монстры родственнички со стороны отца, и ребёнок, выращенный такой мамой, сам не захочет общаться с роднёй отца. Мы это со старшим внуком моих родителей (моим племянником) прошли. Потому что обычно, если женщина разводится с мужем, то не только мужа, но и всю его родню ненавидит --  и не только  бывшую свекровь, но и сестёр-братьев, бабушек-дедушек. Они ей не нужны -- ни оптом ни в розницу. В лучшем случае они ей  безразличны, в худшем -- ненавистны. И даже если бывшая жена не хочет мстить, то всё равно обычно хочет просто забыть и вычеркнуть из жизни  и бывшего мужа и всю его родню.

....Бывшая жена моего старшего брата развелась, уехала и увезла ребёнка, когда ему было 4  года, адрес свой не говорила, её родители также посылали нас на все вопросы об их месте проживания, ведь все мы были -- из проклятого рода их ненавистного бывшего  зятя. И что спросит у мамы  про родню отца выросший наш племянник и внук, если он в четыре годика на вопрос "как твоя фамилия?" -- отвечал заученную им с мудрой  мамой фразу: "По документам -- Иванов (фамилия отца), а в душе -- Петров (девичья фамилия матери))"?  Мать ему объясняла годами,  что все мы сволочи и не нужны ему и он сможет поменять и фамилию и отчество, когда вырастет.  Конечно он верит матери, которая рядом с ним всю жизнь,  а неведомые дяди-тёти-бабушки-дедушки по отцу  ему сто лет не нужны, это для него чужие люди, к тому же гады и сволочи, одной крови с подлецом-отцом,  знакомиться с которыми у него нет ни малейшего желания по сей день, в его 26 годиков. А когда-то тянул к моей матери ручки, целовал её, обнимал, и называл "баба", а она млела от любви к нему. Всё прошло. Он конечно давно всё забыл,  и лучшее, что может сделать бабушка -- оставить в покое и тоже забыть. Убрать на самую дальнюю полку памяти и никогда не доставать оттуда эти воспоминания. И вообще -- изначально не впускать сильно в сердце, как моя мать потом сказала -- это был хороший урок, я поняла, что не надо слишком сильно впускать в сердце внуков. Особенно внуков от невесток. Хотя, как мы видим, и родные дочки не гарантия безоблачного "бабушкинства". 

В общем -- любые дети, не нами рождённые,  в любой момент могут исчезнуть из нашей жизни навсегда по  прихоти их родителей, и надо это всегда помнить.

  • Like 2
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 час назад, Дальние Дали сказал:

Это дочь. Родная кровь. Это с соседкой-истеричкой легко и просто  оборвать общение, а тут дочь, это совсем другая история. 
Тут надо  озвучить дочери свои условия общения и придерживаться их.  И вот если дочь предпочтёт тогда лучше оборвать общение, чем общаться без хамства -- это будет уже её решение и её ответственность. 

Решать автору.

А если вообще..

Тут нет никаких условий общения, которые стоит озвучивать. Как озвучить: «Давай общаться без хамства и ора»? Кто должен быть перед тобой, чтобы ему такое озвучивать? 
Маугли? Идиот? 

Понятно же, что орут и хамят не от большой любви. Ну нет у собеседника любви, уважения, даже элементарного понимания, что перед ним мама. 
И как это прививать здоровой тетке? 

17 часов назад, Травиата сказал:

Проще-  если  им  что-то  нужно. Потом всё может  вернуться  на круги  своя в сопровождении упрёков. 
 

Когда бабушке будет нечего давать детям, никакие обстоятельства не заставят дочь сдерживать себя. 
 Что внучки научатся срывать зло на своих мам - это дело только мам. 

13 часов назад, Дальние Дали сказал:

Мамы к подростковому возрасту своих детей,  успевают  внушить этим своим деткам, какие монстры родственнички со стороны отца, и ребёнок, выращенный такой мамой

Моя мама ничего не внушала. Но с бабушкой я не общалась. А как мне общаться с человеком, которого я видела несколько раз в жизни?

О чем бы я общалась с такой бабушкой? 
Соглашусь с вами, что нельзя впускать в сердце не своих детей. Незаменимы для любого ребёнка только родители. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
25 минут назад, Marinayanas сказал:

Моя мама ничего не внушала. Но с бабушкой я не общалась. А как мне общаться с человеком, которого я видела несколько раз в жизни?

Так одно дело, если бабушка сама не хотела общаться (она не хотела?) , и другое -- когда бабушки любят внуков, и были очень близки, нянчили и возились, а потом родители детей  разорвали эту связь и наплевали на чувства бабушки, которая тоскует по любимому внуку. 

29 минут назад, Marinayanas сказал:

Как озвучить: «Давай общаться без хамства и ора»?

Не "давай", а "я буду общаться ТОЛЬКО на условиях вежливости". 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Дальние Дали сказал:

любые дети, не нами рождённые,

И нами. И не дети.

10 часов назад, Дальние Дали сказал:

в любой момент могут исчезнуть из нашей жизни навсегда

по любой причине. Поэтому - лишь бы были живы и здоровы. 

 

10 часов назад, Дальние Дали сказал:

нельзя их безоглядно и полностью  впускать в сердце, надо всегда помнить -- в любой момент их родители могут запретить общаться с бабушкой или уехать на другой  край земли.

 

 

8 часов назад, Marinayanas сказал:

Соглашусь с вами, что нельзя впускать в сердце не своих детей.

Я не умею впускать в сердце по-другому. И не умею держать сердце пустым. Поэтому впускаю целиком и полностью и не перестаю любить в случае конфликта или расставания. Просто я помню, что жизнь их - в их жизни, а не в моем сердце и не возле меня, жизнь их там, где они решат. А я могу и буду любить в любом случае, рядом или на расстоянии. Но я не имею права коверкать их личности своей любовью. Или своей слабостью.

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Дружба сказал:

И не умею держать сердце пус

У вас нет мужа, родителей, своих детей? Ваше сердце было пустым без внуков? 
Если есть место в сердце, ну почему бы не дать больше любви тем, кто в ней нуждается? 
 

15 часов назад, Дружба сказал:

Но я не имею права коверкать их личности своей любовью. Или своей слабостью.

Вам и не получится при наличии родителей исковеркать жизнь внуков.  Даже просто повлиять на них. 

Edited by Marinayanas

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Marinayanas сказал:

Вам и не получится при наличии родителей исковеркать жизнь внуков.  Даже просто повлиять на них. 

Я и о детях сразу. Своим потаканием неприемлемому поведению я считаю, что помогаю деформировать личность. Вот я о чем. А так - я прекрасно влияю на них обеих, сложный период и конфликт мы пережили несколько лет назад. И моя дочь в настоящее время очень даже учитывает мое мнение и уважает мою помощь. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 14.11.2019 в 01:45, Дальние Дали сказал:

Как это всё грустно... Ведь есть люди, просто от природы эгоистичные, эгоцентричные,  не способные испытывать к кому-либо чувство глубокой привязанности, любви. Для них мать нужна и они с ней общаются, пока им что-то от неё надо. Например, пока мать работает -- чтоб подкидывала денежку, потом, пока она бодрая пенсионерка -- чтоб сидела с внуками и пр. А когда она  уже не может быть им хоть чем-то полезной -- они легко прерывают общение. И так жалко потом смотреть на горе этих уже пожилых матерей, которые не понимают, почему они заброшены, почему любимый сынок не звонит, не приезжает, не интересуется. А просто мать стала старой и стала не нужна. Мать-ресурс -- исчерпан. И человек выбрасывается, как пустая бутылка, из которой выпито содержимое.  Это очень обидно, грустно, несправедливо, но так бывает, и совсем не редко.

Не следует растворяться в другом человеке ( в детях, муже, внуках) как соль в стакане воды. А  то видится корысть: я тебе , а за это ты мне.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Дружба сказал:

Своим потаканием неприемлемому поведению я считаю, что помогаю деформировать личность. Вот я о чем. А так - я прекрасно влияю на них обеих, сложный период и конфликт мы пережили несколько лет назад. И моя дочь в настоящее время очень даже учитывает мое мнение и уважает мою помощь. 

Не переведутся на Руси влиятельницы, повелительницы и кукушки.

3 часа назад, Дружба сказал:

И моя дочь в настоящее время очень даже учитывает мое мнение

Это называется компромисс. 
Конда вы торгуетесь на рынке, то находите вдвоём компромиссную цену. А не один влияет на другого. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, Marinayanas сказал:

Это называется компромисс. 
Конда вы торгуетесь на рынке, то находите вдвоём компромиссную цену. А не один влияет на другого. 

Ну какой рынок и торг? Я понимаю, что вы ради образности, но родственные отношения на рыночные проецируются также, как трехмерное изображение в плоскость. Влияние есть, если есть уважение. Причем действует это в обе стороны. Моя дочь часто советуется со мной (и я с ней), мы в большой семье довольно близки, мы и с моей мамой вместе обсудить можем. Решения примем каждая свое, но мнения учтем. Но мы уже перешагнули тот период, это было несколько лет назад. Ничего, справились, обеим на пользу пошло.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Дружба сказал:

Влияние есть, если есть уважение. Причем действует это в обе стороны.

А, ну да, друг на друга все влияют, это понятно.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.... Пар выпущу. Устала. Сама знаю, что каждый "сам себе доктор", но пока не совсем получается справится, и не совсем понимаю как правильно... Сыну 21 исполнилось. Со стороны - прям чудный молодой человек. Учится на модном факультете на очном отделении и плюсом работает на двух работах. Как успевает? Вот сама не понимаю, но пока что успевает, да еще и потусить успевает и заграницу смотаться... Мамы девочек и сами девочки пищат от восторга, когда он свою демо версию включает...

А я просто боюсь. Спит по 3-5 часов в сутки, и уже долго это. Сейчас боюсь, что сессию не сдаст и все это "покатится по наклонной"...

Самое интересное, он мой настрой всегда остро чувствует и предпочитает тогда не появляться на глаза. То есть, он чувствует, что не прав, и тогда приходит совем поздно, когда я уже сплю, утром совершенно некогда вести с ним беседы - оба торопимся, потом все повторяется...

Сейчас вот опять. В прошлый понедельник улетел заграницу, потом вернулся и на следующий день уехал в другой город, должен был сегодня утром или днем вернуться... в итоге написал днем, что уже вернулся, но "завис" у какой-то подруги..... Вот сейчас позвонил, оказывается по дороге из одного города в другой потерял кошелек, сейчас еще искать поехал...

Я просто волнуюсь, прям пятой точкой чувствую, что это все неправильно.... До слез.... Когда, как с ним разговаривать, чтобы хоть что-то доходило?:angry:

  • Like 1
  • Сожалею 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, ksana сказал:

Я просто волнуюсь, прям пятой точкой чувствую, что это все неправильно.... До слез.... Когда, как с ним разговаривать, чтобы хоть что-то доходило?:angry:

А никак, читаю как про своего, тоже скоро 21 будет, но у нас еще круче, живет отдельно.

Между нами примерно 70 км. Приезжает редко, и не звонит, не-де-ля-ми.

Я просто выдохнула... и включила здоровый пофигизм.

Про заграницы предупреждает, про учебу иногда рассказывает, естественно все хорошо :D.

Кошелек..., мой в Финке потерял ключи от машины на заправке. Кофе пил, еле нашли с другом. Мне рассказывает, ржет, а у меня волосы дыбом.

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я читаю, у меня дочь взрослая, ей 20 лет.  Девочки, ну мы же не можем за них прожить жизнь, мы проживаем свою. Дайте же и им прожить свою, как они того хотят. 
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, лунтик сказал:

А никак, читаю как про своего, тоже скоро 21 будет, но у нас еще круче, живет отдельно.

Если честно, то я манипульнула слегка, чтобы не уехал учиться за границу... Но, через пару недель сделаем первый взнос ему на квартиру, примерно в сентябре будет готова...

 

5 минут назад, лунтик сказал:

Я просто выдохнула.. и включила здоровый пофигизм.

Пытаюсь, не всегда получается. У меня единственный сын, больше детей нет. Поэтому переключиться тоже не на кого...

 

7 минут назад, лунтик сказал:

Про заграницы предупреждает, про учебу иногда рассказывает, естественно все хорошо:D.

Про заграницы конечно предупреждает, на месяц вперед я его график в календаре отмечаю, чтобы сюрпризов не возникало.

Зарабатывает больше многих состоявшихся специалистов, поэтому еще боюсь, что на учебу "забьет".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×