Леонталь 29 Опубликовано 30 Сентября 2010 Кадрия "Ну эта точно как моя жена!.." И как та восприняла? Мы тут давече с маман опозорились на нет. Тоже халатик ходили покупать свекрови моей. Смотрели - на кого бы прикинуть, маман как-то уж энергично бросилась к продавщице: - Ну вот она такая же...ростом, ну только потоньше. - Кхе-кхе, - смущенно пытаюсь я приглушить последние слова маменьки. Прикидываем и тот и этот, то длинный слишком, то на слишком уж многочисленных пуговицах. Остановились на одном, снова маман прилаживает к продавщице: - Ну вот смотри, по-моему, в самый раз. - По-моему, узковат, - дёрнул же меня кто-то за язык. - Ну она ж не такая толстая, ..ээ-э..в смысле, полная.. Блин, я была готова провалиться сквозь землю. Сама же спровоцировала. А продавщица, покраснев, улыбнувшись, согласилась, что выбор хорош: - Если она не такая толстая - ей будет как раз, завернуть? А вот я сама уже привыкла, когда мне продавцы говорят: - Ну что вы сомневаетесь, девушка! Это самый маленький размер. Что, большой? Да быть такого не может - это просто фасон такой Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кадрия 23 Опубликовано 30 Сентября 2010 Леонталь И как та восприняла?В репу уже не пустят, поэтому возьму на себя наглость смелость здесь ответить... Очень даже нормально восприняла... Мы были все во внимании и очень переживать стали за того мужчину... Так хотелось чтобы он своей жене смог угодить!.. Как-то у всех этот мужичок вызвал позитив: заметно было, что покупать ему без жены до этого не приходилось - ну или крайне редко... Он аж вспотел (несмотря на стужу) бедный - волновался... Мало ли - в больницу надо или ещё какой экстренный случай... В таких ситуациях продавцы всегда очень доброжелательны и предупредительны... Во всяком случае - очень часто я именно с таким отношением к покупателям сталкивалась, когда покупатели терялись... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 854 Опубликовано 30 Сентября 2010 Покупаю домой чай, пока выбирала сорт, продавец с коллегой проверяли наличие товара. - Ой, кофе по 170р закончился, всё продала- говорит продавец. - Свет и что мы теперь пить будем?. Мы с её коллегой засмеялись. Весьма актуальный вопрос для продавцов магазина, торгующим чаем и кофе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кадрия 23 Опубликовано 30 Сентября 2010 Сегодня зашла днём в наш магазин за хлебом... Его как раз только привезли, и весь хлеб лежал на большом деревянном поддоне, который - в свою очередь - грузчик очень неудачно поставил на холодильник с морожеными продуктами... Успела я купить всё-таки буханку... Когда уже направлялась к выходу, услышала грохот... Кто-то зацепил поддон, и весь хлеб попадал на пол... Буханки разлетелись по всему небольшому помещению торгового зала... Пол был не первой свежести: насколько я знаю - его моют утром перед открытием и вечером, сразу после закрытия... Но это ещё не всё... Грузчик выскочил из подсобки и начал подпинывать буханки ближе к прилавку... У продавца вытянулось лицо, а я не смогла спокойно смотреть на это варварство и с возгласом (не знаю - можно ли на форуме выражаться нецензурно на узбекском языке, поэтому запикаю): "Дж....!!! Анна......!!! Ты чего творишь, маймун??? Чтоб тебя шайтан забрал!!!" схватила парнишку-узбека за шкирку... Не знаю - от чего он был больше ошарашен: от того, что я его схватила или от того, что практически в совершенстве владею бранью на его родном языке, но понял он моментально... Со словами: "Хоп - майли, сестра, извини-извини..." парень бросился руками собирать хлеб с пола вместе с подбежавшей на помощь продавцом... Я вспомнила с каким трепетом и пиететом относились к хлебу коренные жители Средней Азии, когда я там жила четверть века назад... Неужели и у них там НАСТОЛЬКО всё изменилось??? Горько - если я права... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 946 Опубликовано 3 Октября 2010 Блин, вспомнил молодость... Я не помню, сколько мне было, то ли 15, то 16, но не это суть важно. В то время наша семья испытывала проблемы с деньгами, поэтому на качественную обувь и одежду средств не хватало, поэтому приходилось покупать в таможенных магазинах и на рынках (в то время на рынках вещи стоили гораздо дешевле, чем в магазинах, а сейчас с точности до наоборот). И вот, порвались у меня кроссовки, поехали покупать мне обувь, ну и мама там себе чего-нибудь подберет. Выбрали мне шикарные кроссовки, со смесью бежевого и коричневого цветов. Я в них ходил месяц, нарадоваться не мог, друзья даже завидовали, мол, где такие шикарные боты купил... Я так и скромности заявлял, мол, в магазине, за углом. Расплата наступила внезапно. Поехали мы в первую городскую больницу на прием к врачу. Мама ушла по своим врачам, я сижу, жду своей очереди. Делать было нечего и я решил исследовать каждый красивый шов на своих бежевых ботах. И тут натыкаюсь на лейбл ботинок и чувствую, что помимо сурдолога, мне срочно еще нужен психиатр и невропатолог. Сбоку жирным шрифтом было написано "HUATA". Я быстро закопал конечности под скамейку, чтобы никто не видел этих позорных тапок. Но мне уже казалось, что все сидящие рядом уже прочитали это название и тихонько ржут надо мной. Блин, с какой скоростью я летел домой... Вот черт подери, не думал, что я какую-то "х..яту" в прямом смысле этого слова носил уже больше месяца... Кошмар! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Л@пка 13 Опубликовано 3 Октября 2010 Вчера захожу в магазин. Стою в очереди что бы купить пиццу. В этом же отделе продаются и винно- водочные изделия. Впереди меня стоят трое мужчин, по внешнему виду которых невооруженным взглядом видно принадлежность к классу бомжей. По всем карманам троица наскребает на бутылку плодово- ягодного вина (в простонородье- чернила). Подходит их очередь. Один из них протягивает продовцу деньги и заказывает бутылку вина "Три богатыря". Мена аж напаполам согнуло- бомжи бомжами, а самомнение О ГО ГО.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летница 4 Опубликовано 6 Октября 2010 Я вчера выбирала себе осенние ботинки. Так как нога у меня узкая и подъём низкий, то всегда испытываю проблемы при выборе удобной обуви. Вечно мне всё свободно. И вот в очередном бутике, померив пару симпатичных ботиночек, возвращаю их продавцу, сказав, что не подошли. Она спрашивает, почему, ведь это мой размер. Я объясняю, что это на немного другую ногу, с более высоким подъёмом, более полную. Продавщица забирает ботиночки и громко, язвительно произносит: - Да! Это обувь на хорошую ногу! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kazimira 2 Опубликовано 6 Октября 2010 Я вечером после работы зашла в Брокард, потестировать несколько ароматов Тома Форда. А так как на себя уже было брызгать некуда , я нанесла их на блотеры (пробники). Иду домой, держу бумажки перед собой веером, чтобы не перепутались . Тут вижу – раскладка с перчатками, остановилась посмотреть. Вдруг продавщица перчаток кричит: «Это у вас духи? Вы продаете?» И пока я приходила в себя от такого напора, она быстро перенюхала все блотеры, тыкнула пальцем в один и говорит: «Вот этот ничего! Почем?» Отвечаю: «Это не я, это Брокард продает. Дорого!» Она на меня посмотрела, как на врага народа. Ну и я у нее перчатки покупать тоже не стала Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конди 72 558 Опубликовано 6 Октября 2010 Может ли один человек создать очередь на полчаса? Может! Если это НАШ человек Пришли с мужем в хозмаг местного значения в деревне. Ну. там и вёдра тебе, и рубероид, и стиральный порошок. Всё есть. Стоим за одной дамой, нужна краска для окон. Дама продавцу: -А вон то у вс что? Бумага туалетная, да? Интересно... А она у вас одного сорта? Нет? Покажите обе. Ага... **так, эта - белая, эта - зелёная... Какую взять? (себе под нос). А они обе двухслойные? Да? **мучительное раздумье на пару минут**. Ладно, давайте эту. - А хлорочка у вас есть? Да? Отличненько. А в чём? В пластике? А ну-ка, покажите! (как будто не ясно, что из себя хлорка в бутылке представляет). Одну? Нет, зачем мне одну! Давайте две. Нет, три! Нет, дайте четыре литра. - Ага, теперь гвоздики. Покажите, какие у вас есть. А вот эти почем? А чего такие маленькие? А большие почём? Больших мне дайте, пожалуйста. Ах, это не гвоздики, это саморезы? Дайте 8 штук. Нет, лучше 9. Э, давайте 10, чего там. На это ушло минут 15, не меньше. Сначала я бесилась, потом ржать в рукав начала. Дама лет 70-ти (не старушка, нибожемой!) таким же манером купила освежитель воздуха, что ли, жидкость для мытья рук и ещё наименований 10. Дошла очередь и до стирального порошка. -А у вас для белого белья есть? Дайте посмотреть. Хм, так-так. Интересненько. Не, для белого не хочу. Дайте для цветного. Ага. Где он сделан? Ну, как же вы не знаете, вы же продавец! Внимание! Тут дама произнесла ключевые слова. -Ладно. Где у вас тут ПолоскОвый кот? Уже все стоящие в магазине вылупили глаза вот так: ЧТО? ЧТО она хочет? У меня мысль пронеслась: вот что значит не смотреть телевизор. Ведь наверняка ПолоскОвый кот - это название нового кондиционера для белья. Ах, как же это я, такая наблюдательная, не смогла сразу понять, что появился новый бренд? Ведь сразу ясно: полоскОвый - от слова "полоскать", кот - потому что бельё после полоскания необыкновенно мягкое, как шерсть здорового кота! Мысли мужа были ещё безумнее Однако, всё было просто. ПолоскОвый коД - это штрих-код на упаковке с порошком Он же ПОЛОСКАМИ! Узрев его, дама мигом сделала умное лицо, с лёту прочла цифры: - Так, 000-001-101-тра-та-та, и вынесла вердикт: Всё ясно, НЕ ПОЛЯКИ! ТРЕТИЙ МИР делал! Но ладно уж, давайте мне и порошок. Мы валялись. А полоскОвый коТ так и прижился в нашей семье. И никто из опрошенных родных с первого раза в нем не признал обыкновенный штрих-код. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Королевишна 41 Опубликовано 6 Октября 2010 Пришла в аптеку бабушке купить кофейный напиток. Встала за женщиной, она уже отоваривается. За мной ещё пару человек подтянулось. Тут заходит молодой мужчина с цветами и с порога аптекарше вопрос задаёт "У вас тесты на беременность есть?". Аптекарь отвечает, что есть. Дама, передо мной которая, говорит - "Берите два, чтоб наверняка". Мужик отвечает "Один уже есть". В общем, дама расплатилась, отошла от кассы и парниша вперёд меня ррраз и деньги суёт. Мне так обидно стало Стоишь тут в очереди, а он даже не попросил пропустить, в наглую. Ну хоть для приличия спросил бы, можно ли вперёд меня пройти, что я - не пропустила бы? Пропустила бы, конечно. Может у меня ребёнок дома один, или ещё какие срочные дела. В общем, пока аптекарь ходила в подсобку за тестом, я парню говорю: "Мужчина, вот вы даже ещё не уверенны что беременны, а уже без очереди проходите ". Вот он покраснел И очередь повеселилась. Поделом невоспитанному. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 876 Опубликовано 11 Октября 2010 Сегодня буквально за пару минут до закрытия магазина, в котором продают исключительно вкусные пельмени, мне сказочно повезло. Продавец не выставила за дверь, а совсем даже наоборот, улыбнулась и сказала, что обслужит всех, кто успел зайти. Передо мной стояли две молоденькие девчонки, явно - студентки. Они выбрали пакет с фаршем и стали рассчитываться. Выложили сотенную купюру, а вот с остатком в 15 рублей не справились. 12 рублей кое-как наскребли и в замешательстве переглянулись между собой. Ну, понятное дело, денег немного не хватило. Я заявила продавцу, что 3 рубля доплачу за студенток, не обеднею. Девчонки радостно застрекотали, поблагодарили, схватили с прилавка пакет, а также ... горсть мелочи, которую за минуту до этого наскребли и ринулись на выход. Если честно, растерялась. Нет, не жалко было доплатить не 3, а все 15 "рэ", но дело-то, согласитесь, было совсем не в этом! Я уже достала кошелек, но продавец рявкнула: "Стоять! Мелочь положите обратно!" Девчонки бросили монетки в лоток, злобно зыркнули и ушли. А мы остались стоять с продавцом, глядя друг на друга с вопросом в глазах: "И вот что это было?!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кадрия 23 Опубликовано 11 Октября 2010 В последнее время магазин около нашего дома стал для меня кладезем историй.. При этом я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами... Вот и сегодня... Шла мимо и вспомнила, что у нас закончился перец, и я забыла его купить в маркете, где отоварилась полчаса назад... Ну не будешь же возвращаться в маркет из-за пакетика с молотым перцем??? Зашла, народу было человек пять - приготовилась терпеливо ждать... Заодно - пока люди впереди меня закупали необходимые им продукты - закинула в терминал деньги на телефон Никитосу: тоже уже по ходу вспомнила - значит, зашла не совсем бесполезно!.. И вот передо мной - только молодая женщина... Достаёт из пакета колбасу по типу "Краковской"... Наша продавец - сразу в стойку... Далее последовал диалог, который меня весьма развеселил: - Добрый вечер!.. Вы меня помните?.. Я у вас сегодня утром колбасу на завтрак покупала... - Да, конечно, помню - что случилось?.. - А помните, я у вас спрашивала - какую колбасу мой муж вчера покупал, а вы забыли?.. - Ну да - зА день проходит очень много покупателей, я не могу упомнить всех, кто и какую колбасу у меня берёт... - Но вы же всё равно вспоминали!.. Ну вспомните пожалуйста!!! - Ну да - вспоминала... Девушка, что вы хотите?.. Тут девушка-покупатель (надо было в тот момент видеть её неподдельно счастливое выражение лица - это не описать!) говорит таким восторженным тоном, как будто она выиграла пари на пару лимонов баксов: - Так вы так и не смогли вспомнить!.. И поэтому - не угадали!.. - В этот момент колбаса извлекается из упаковки и всеобщему взору предстаёт уже очень хорошо начатая коляска "Краковской"... - А муж съел два бутерброда и понял, что вы ошиблись!.. Не та колбаса!!! Замените пожалуйста на ту, которую он покупал вчера... Нет, я конечно всё понимаю: и продавцы наши в большинстве своём - непрофессионалы, и работают они за копеечную зарплату, и невыдержанные они, и прочеепрочеепрочее... Но нашему продавцу нужно наверное памятник поставить в таком случае... Она не только не возмутилась или каким-то образом выразила своё недовольство, а просто с усталым выражением лица, взвесив то, что осталось от колбасы, вернула разницу девушке (правда категорически отказалась искать "правильный сорт", потому как поняла, что этот возврат может быть далеко не последним) и произнесла: "Следующий - говорите пожалуйста... Я вас слушаю..." Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 377 Опубликовано 12 Октября 2010 Вчера одна из продавщиц нашего местного магазинчика меня развесилила. Зашла я, как обычно, прикупить продукты. В магазине работают две девушки - Ира и Нина. В магазине никого, я одна затариваюсь и обслуживает меня Ира, а Нина занимается раскладкой товара. Купила что мне нужно и стала раздумывать вслух, что мне старшему сыну купить. То ли кильку в томате, то ли банку колы. Ирина помогает мне определится. Говорю Ире : -Давай банку колы. Тут Нина отрывается от своего занятия и спрашивает: - Колу коту? Я: -Какому коту? С чего ты взяла? -Ну Вы же сначала хотели кильку в томате купить коту? А теперь берёте колу. Мы с Ириной начинаем смеяться. - Нинок, ты заработалась. И кильку, и колу я выбирала Коле, а не коту. Кот, у нас конечно много чего ест , но вот колу он не пьёт точно. Посмеялись и разошлись. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вверх тормашками 6 Опубликовано 12 Октября 2010 Вчера на ценнике в магазине заметила: "Сосиски с мясом". Тут же созрел вопрос - остальные из чего? На банке тушенки: "Тушенка с гов." Чтобы это значило? Скрытый текст Я прям чувствую, что это баян, но не могу устоять... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 12 Октября 2010 Сегодня поехала на рынок. На рынок я выбираюсь раз в дней 10. Если не реже. Чтобы не плутать долго, постоянно покупаю продукты у одних и тех же продавцов. Одна из них сегодня меня спросила: "Вы каждый день с такими сумками огромными! Семья, наверное, большая. Или закупки делаете?". Я не поняла. Говорю ей, что Вы, наверное, меня только и помните. Какой каждый день?! Всё... надо менять места дислокации. Врезалась я им в память. Как на компе, вбили в "покупатели". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Второе дыхание 16 Опубликовано 12 Октября 2010 После работы зашла в магазин. Он претендует на громкое звание «Супермаркет», но квадратными метрами явно не вышел. Цены и уровень обслуживания в нем тоже не супер, но для меня в нем есть одно неоспоримое преимущество – этот магазин ближайший к моему дому. В магазине очень узкие проходы между стеллажами с товарами. Из-за этого ты не гуляешь гордо по магазину с тележкой, а протискиваешься с корзинкой, боясь встретить на своем пути покупателя, имеющего крупные габариты. Иногда в магазине возникают пробки. Тогда приходится поворачивать назад и искать более оптимальный путь к кассе. Из-за этой особенности нередко с одним и тем же покупателем встречаешься по нескольку раз. Первый раз эту маму с дочкой лет семи-восьми я встретила около полки с чипсами и прочей бякой. Мама объясняла дочке, что эту гадость есть нельзя. Ну, это понятно! Я тоже своему любителю вкусной гадости каждый день на эту тему мозги промываю. В следующий раз я их встретила у полок с колбасой и сосисками. Мама объясняла дочке, что колбаса – это те же чипсы, только намного дороже. Говорила очень громко, очевидно, чтобы до всех, выбирающих колбасные изделия дошло, что они собираются купить и съесть. Третий раз встретила «сладкую парочку» около селедки. Мама вещала о том, что детё перемажится селедкой и, следовательно, селедку она тоже не купила. И тогда я внимательно присмотрелась и поняла – девочка голодная! Она хватала с полок все подряд в надежде уговорить маму на покупку. Последний раз я столкнулась с ними у кассы. В корзинке лежал батон, бутылка пива и плавленый сырок. Очень хочется верить, что хотя бы сырок достался ребенку. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
далёкий свет 1 Опубликовано 12 Октября 2010 Памперсы у ребенка кончились и вот гуляя вечерком заглянули в маленькую аптеку у нас на рынке которую доселе вообще не замечали, а тут приспичело и нашли. Муж спрашивает у продавщицы есть ли памперсы. В ответ: - Вам какие? Из заданного вопроса делаем вывод, что ассортимент достаточно велик и уже с надеждой в голосе муж выпаливает: - Четверка Видимо было уже всё равно какой фирмы лишь бы не ходить больше по аптекам. На что получает ответ: - Нет, нету. Никаких нету! До сих пор меня мучает вопрос, а зачем тогда надо было уточнять какие? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ольнифль 289 Опубликовано 12 Октября 2010 я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами... Подходит сегодня покупательница, просит сметану за 19 рублей. Мы спрашиваем - вам апатитскую или псковскую ( обе по 19, и обычно уточняем, какую именно), покупательница с возмущением в голосе - вот эту, апатитскую, за 22 рубля! Да, мы уже поняли, что экстрасенсорные способности у нас с каждым годом развиваются, но иногда всё же дают сбой. Или заходит мужчина и говорит: " жена сказала, чтоб вы меня не слушали, а дали то, что она обычно берёт! ", это хорошо, что мы помним его жену и обоих сыновей. Но однажды эта же женщина послала за колбасой сына и сколько мы его не убеждали, что ваша мама берёт эту колбасу, сын не взял, искал что-то с другим названием. В итоге через полчаса прибежала мама именно за этой колбасой, ругая сына, который не разобрал название и нам не поверил. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ходики с кукушкой 2 Опубликовано 12 Октября 2010 Сегодня в магазине в холодильнике заметила племени с интересным названием "Медвежьи глазки". Долго смеялась. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Между прочим 29 Опубликовано 13 Октября 2010 Давно поняла, что если человек в аптеке настойчиво просит "ну такие вот таблеточки, на букву "т" ( "м", "ф",...), то ооочень велика вероятность что такой буквы даже и в названии нет... Девушка: -Дайте мне настойки тонизирующие, одна элеутерококк, а вторую не помню, на букву "К"! Судорожно вспоминаю, какие настойки на букву "К" у нас есть... На всякий случай перечисляю тонизирующие, который у нас есть: -Женьшень, аралия, родиола... Девушка перебивает: -Нет-нет, на букву "К"! А вот вы сейчас какую назвали, на букву "М", давайте и ее. - Повторяю, чтоб уж сама выбрала, какая из перечисленных на букву "М". -О, - говорит,- Аралия! Ну на "а" то есть. Потом ей пришла в голову гениальная мысль позвонить домой и уточнить таинственное название на букву "К". -Лимонник! Точно! Оно на "К" заканчивается! Занавес... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 24 987 Опубликовано 13 Октября 2010 Выбирала как-то сосиски в магазине, где знакома со всеми продавцами. Одна из них настойчиво хвалит сосиски. Спрашиваю, что в них хорошего. Отвечает: вкусные, с сыром. Переспрашиваю: с сыром? А мне бы с мясом... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
голубая лагуна 0 Опубликовано 14 Октября 2010 Вчера зашла в магазин за батоном, по пути увидела красивые яблоки, решила купить для мужа. Лежат на прилавке в лотках яблоки двух сортов, а ценники висят вверху, причем надо голову хорошо так задрать, чтобы их прочитать. Подхожу к продавцу, спрашиваю, где какие яблоки лежат. Ладно, с этим быстро разобрались. Спрашиваю, какого сорта вот эти яблоки, которые не "Джонатан", а другие. Получаю ответ - " свежие". Еще раз спрашиваю про сорт и получаю тот-же ответ. Ну наплевать уже на название яблок ! Хочу вот эти - красные краснодарские " свежие". Продавец взвешивает выбранное мной, и я ухожу дальше по магазину, беру там батон и на обратном пути разглядываю пакет с яблоками в своей корзине и тут вижу, что продавец наклеила ценник с яблоками " Джонатан", которые на 20 рублей дороже. Продавец очень доброжелательная, меня помнит и без проблем наклеивает новый ценник. Хорошо, что есть у меня такая привычка - проверять все, что берешь в магазине ! Вот только интересно мне, а правда, что есть такой сорт яблок - "свежие"- или продавец слукавила ? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 43 862 Опубликовано 14 Октября 2010 C мужем решили сегодня прошвырнуться по торговому центру. Зима на носу, а у любимкина даже свитера тёплого нет. Я сразу указала маршрут. Идём в Глория Джинс. Нравится мне там. Выбор огромный, да и вещи приличного качества. А уж, если на распродажу попадёшь, так вообще можно прибарахлиться конкретно. Мужу приглянулась водолазка. Пошли в примерочную. Но вещица оказалась маловатой на размер. Размера побольше не было. Пришлось нам уйти не солоно хлебавши. Мужу выйти удалось, а вот мне нет. Датчики при выходе стали отчаяно пищать, созывая всех менеджеров этого отдела, которые разом прилетели на вой и стали разглядывать во мне потенциального воришку. Я чувствовала, как краска заливает мне лицо и начала оправдываться, как школьница. - Я ничего не брала! Вот можете посмотреть мою сумку! Сбежались уже не только продавцы, но и любопытные зеваки. Подошла старший менеджер. - Девушка поставьте сумку и пройдите снова! Я молча поставила сумку на пол и прошла. Датчики молчали. - Но в сумке у меня ничего нет! Я лихорадочно открыла сумку и продемонстрировала содержимое. Мне, конечно, не стоило этого делать, но разбираться и терять время, портить шопинг, в конце концов, тоже не хотелось. - А Вы где сумку покупали? Пришлось назвать магазин. - А-а-а, тогда понятно! Очень часто сумки ,купленные в том магазине, вводят в заблуждение наш персонал! Нормально, да? Зайти, значит, можно, а выйти нельзя?! Хоть бы объявление повесили:" С сумками, купленными в Центр обуви, вход запрещён". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 22 157 Опубликовано 16 Октября 2010 Восемь лет назад я была у родителей в Уфе и разумеется ходила по магазинам. Честно сказать, продавщицы большинства магазинов меня очень удивили. Они встречали меня на входе, здоровались, показывали товар, предлагали посмотреть ещё что-то, и я, не привыкшая в Луганске к такому вниманию, пугалась и уходила без покупок. Совершенно по другому ведут себя "работники торговых залов" в наших бутиках. Молодые красотки, а возрастной ценз данной категории продавщиц у нас "до тридцати", фланируют где-то вдалеке от покупателя, вопросы по качеству и цене товаров воспринимают как личную обиду, и дозваться их что-то подать тяжкий труд. В таких случаях мой муж говорит: "Не обижайся на девушку. Она думает, что стоит столько же, сколько те колготы, которые продаёт". Я ищу термобельё, последовательно обхожу специализированные бельевые и спортивные магазины. Ответы продавщиц, тех продавщиц, которые снизошли до меня кратки и однообразны. - Нет и не будет. - Сама не знает, что нужно. - Шо за таке? Но особенно меня потрясла красотка из дорогого немецкого магазина. Она в гордом одиночестве сидела перед экраном телевизора, жевала жвачку, и я посмела её отвлечь вопросом. - Термобельё! - возмущённо процедила она - Женщина! Вы шо, не понимаете, шо я тёплые пижамы не продаю! Я не с базару! У меня цены, - и благоговейно - от 100 гривен! Объяснить ей, что такое термобельё, и что оно стоит даже не двести гривен, я не смогла. Я почти рыдала от хохота. А греться, по всей видимости мне придётся так, как посоветовала продавец спортивного магазина, когда я у неё спросила: "Почему в наличии только товар для мужчин? Женщины что, зимой не мёрзнут?" "Женщины жопу наедают, и не мёрзнут!" Интересно, успею я наесть это самое за два оставшихся месяца, или мне мёрзнуть опять? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 854 Опубликовано 17 Октября 2010 Сегодня на рынке наблюдала забавную картину. Мне нужны были утеплённые джинсы, выбрав аж три штуки пошла в примерочную. Она у нас одна на весь рынок. Всего две кабинки, и самое главное она отапливается. Пришлось стоять в очереди, вместе со мной в числе ожидающих была бабуля с внучкой, и парень с девушкой обоим лет по 15- 16. Девушка держит в руках джинсы, явно летний вариант. Парень уговаривает свою подругу, посмотреть себе что то другое. - Насть, посмотри они ведь тонкие, ты замёрзнешь. Девчонка вся как колючий ёжик, доводы друга на неё не действуют. - Ну и что, я их с колготками буду носить. - Так колготки торчать будут, не красиво- не унимался паренёк. Мы с бабушкой стоим прячем улыбку. Молодые люди всё препираются. Тогда парень использовал последний свой аргумент, взял джинсы в руки и растянул их. - О, какие они большие. Насть, у тебя оказываться такая большая задница. Девчонка выхватила джинсы и убежала. Когда я выходила из примерочной. парочка стояла уже с другими брюками в руках. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В