Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Бастет

В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

Recommended Posts

Кадрия

"Ну эта точно как моя жена!.."

И как та восприняла? biggrin.gif

Мы тут давече с маман опозорились на нет.

Тоже халатик ходили покупать свекрови моей.

Смотрели - на кого бы прикинуть, маман как-то уж энергично бросилась к продавщице:

- Ну вот она такая же...ростом, ну только потоньше.

- Кхе-кхе, - смущенно пытаюсь я приглушить последние слова маменьки.

Прикидываем и тот и этот, то длинный слишком, то на слишком уж многочисленных пуговицах. Остановились на одном, снова маман прилаживает к продавщице:

- Ну вот смотри, по-моему, в самый раз.

- По-моему, узковат, - дёрнул же меня кто-то за язык.

- Ну она ж не такая толстая, ..ээ-э..в смысле, полная..

Блин, я была готова провалиться сквозь землю. Сама же спровоцировала. А продавщица, покраснев, улыбнувшись, согласилась, что выбор хорош:

- Если она не такая толстая - ей будет как раз, завернуть? wink.gif

А вот я сама уже привыкла, когда мне продавцы говорят:

- Ну что вы сомневаетесь, девушка! Это самый маленький размер. Что, большой? Да быть такого не может - это просто фасон такой cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леонталь

И как та восприняла?
В репу уже не пустят, поэтому возьму на себя наглость смелость здесь ответить...

Очень даже нормально восприняла... Мы были все во внимании и очень переживать стали за того мужчину...

Так хотелось чтобы он своей жене смог угодить!..

Как-то у всех этот мужичок вызвал позитив: заметно было, что покупать ему без жены до этого не приходилось - ну или крайне редко...

Он аж вспотел (несмотря на стужу) бедный - волновался...

Мало ли - в больницу надо или ещё какой экстренный случай...

В таких ситуациях продавцы всегда очень доброжелательны и предупредительны...

Во всяком случае - очень часто я именно с таким отношением к покупателям сталкивалась, когда покупатели терялись...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаю домой чай, пока выбирала сорт, продавец с коллегой проверяли наличие товара.

- Ой, кофе по 170р закончился, всё продала- говорит продавец. - Свет и что мы теперь пить будем?.

Мы с её коллегой засмеялись. Весьма актуальный вопрос для продавцов магазина, торгующим чаем и кофе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня зашла днём в наш магазин за хлебом...

Его как раз только привезли, и весь хлеб лежал на большом деревянном поддоне, который - в свою очередь - грузчик очень неудачно поставил на холодильник с морожеными продуктами...

Успела я купить всё-таки буханку...

Когда уже направлялась к выходу, услышала грохот...

Кто-то зацепил поддон, и весь хлеб попадал на пол...

Буханки разлетелись по всему небольшому помещению торгового зала...

Пол был не первой свежести: насколько я знаю - его моют утром перед открытием и вечером, сразу после закрытия...

Но это ещё не всё...

Грузчик выскочил из подсобки и начал подпинывать excl.gif буханки ближе к прилавку... eek.gif У продавца вытянулось лицо, а я не смогла спокойно смотреть на это варварство и с возгласом (не знаю - можно ли на форуме выражаться нецензурно на узбекском языке, поэтому запикаю): "Дж....!!! Анна......!!! Ты чего творишь, маймун??? Чтоб тебя шайтан забрал!!!" схватила парнишку-узбека за шкирку...

Не знаю - от чего он был больше ошарашен: от того, что я его схватила или от того, что практически в совершенстве владею бранью на его родном языке, но понял он моментально...

Со словами: "Хоп - майли, сестра, извини-извини..." парень бросился руками собирать хлеб с пола вместе с подбежавшей на помощь продавцом...

Я вспомнила с каким трепетом и пиететом относились к хлебу коренные жители Средней Азии, когда я там жила четверть века назад...

Неужели и у них там НАСТОЛЬКО всё изменилось??? Горько - если я права... sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин, вспомнил молодость...

Я не помню, сколько мне было, то ли 15, то 16, но не это суть важно. В то время наша семья испытывала проблемы с деньгами, поэтому на качественную обувь и одежду средств не хватало, поэтому приходилось покупать в таможенных магазинах и на рынках (в то время на рынках вещи стоили гораздо дешевле, чем в магазинах, а сейчас с точности до наоборот). И вот, порвались у меня кроссовки, поехали покупать мне обувь, ну и мама там себе чего-нибудь подберет.

Выбрали мне шикарные кроссовки, со смесью бежевого и коричневого цветов. Я в них ходил месяц, нарадоваться не мог, друзья даже завидовали, мол, где такие шикарные боты купил... Я так и скромности заявлял, мол, в магазине, за углом.

Расплата наступила внезапно. Поехали мы в первую городскую больницу на прием к врачу. Мама ушла по своим врачам, я сижу, жду своей очереди. Делать было нечего и я решил исследовать каждый красивый шов на своих бежевых ботах. И тут натыкаюсь на лейбл ботинок и чувствую, что помимо сурдолога, мне срочно еще нужен психиатр и невропатолог. Сбоку жирным шрифтом было написано "HUATA". blink.gif Я быстро закопал конечности под скамейку, чтобы никто не видел этих позорных тапок. Но мне уже казалось, что все сидящие рядом уже прочитали это название и тихонько ржут надо мной. Блин, с какой скоростью я летел домой...

Вот черт подери, не думал, что я какую-то "х..яту" в прямом смысле этого слова носил уже больше месяца... Кошмар! dry.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера захожу в магазин. Стою в очереди что бы купить пиццу. В этом же отделе продаются и винно- водочные изделия. Впереди меня стоят трое мужчин, по внешнему виду которых невооруженным взглядом видно принадлежность к классу бомжей. По всем карманам троица наскребает на бутылку плодово- ягодного вина (в простонородье- чернила). Подходит их очередь. Один из них протягивает продовцу деньги и заказывает бутылку вина "Три богатыря". Мена аж напаполам согнуло- бомжи бомжами, а самомнение О ГО ГО....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вчера выбирала себе осенние ботинки. Так как нога у меня узкая и подъём низкий, то всегда испытываю проблемы при выборе удобной обуви. Вечно мне всё свободно.

И вот в очередном бутике, померив пару симпатичных ботиночек, возвращаю их продавцу, сказав, что не подошли.

Она спрашивает, почему, ведь это мой размер.

Я объясняю, что это на немного другую ногу, с более высоким подъёмом, более полную.

Продавщица забирает ботиночки и громко, язвительно произносит:

- Да! Это обувь на хорошую ногу! blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вечером после работы зашла в Брокард, потестировать

несколько ароматов Тома Форда. А так как на себя уже было брызгать некуда smile.gif,

я нанесла их на блотеры (пробники). Иду домой, держу бумажки перед собой веером, чтобы не перепутались smile.gif.

Тут вижу – раскладка с перчатками, остановилась посмотреть.

Вдруг продавщица перчаток кричит: «Это у вас духи? Вы продаете?»

И пока я приходила в себя от такого напора, она быстро перенюхала все

блотеры, тыкнула пальцем в один

и говорит: «Вот этот ничего! Почем?»

Отвечаю: «Это не я, это Брокард продает. Дорого!»

Она на меня посмотрела, как на врага народа.

Ну и я у нее перчатки покупать тоже не стала biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может ли один человек создать очередь на полчаса? Может! Если это НАШ человек biggrin.gif

Пришли с мужем в хозмаг местного значения в деревне. Ну. там и вёдра тебе, и рубероид, и стиральный порошок. Всё есть. Стоим за одной дамой, нужна краска для окон.

Дама продавцу:

-А вон то у вс что? Бумага туалетная, да? Интересно... А она у вас одного сорта? Нет? Покажите обе. Ага... **так, эта - белая, эта - зелёная... Какую взять? (себе под нос). А они обе двухслойные? Да? **мучительное раздумье на пару минут**. Ладно, давайте эту.

- А хлорочка у вас есть? Да? Отличненько. А в чём? В пластике? А ну-ка, покажите! (как будто не ясно, что из себя хлорка в бутылке представляет). Одну? Нет, зачем мне одну! Давайте две. Нет, три! Нет, дайте четыре литра.

- Ага, теперь гвоздики. Покажите, какие у вас есть. А вот эти почем? А чего такие маленькие? А большие почём? Больших мне дайте, пожалуйста. Ах, это не гвоздики, это саморезы? Дайте 8 штук. Нет, лучше 9. Э, давайте 10, чего там.

На это ушло минут 15, не меньше. Сначала я бесилась, потом ржать в рукав начала. Дама лет 70-ти (не старушка, нибожемой!) таким же манером купила освежитель воздуха, что ли, жидкость для мытья рук и ещё наименований 10. Дошла очередь и до стирального порошка.

-А у вас для белого белья есть? Дайте посмотреть. Хм, так-так. Интересненько. Не, для белого не хочу. Дайте для цветного. Ага. Где он сделан? Ну, как же вы не знаете, вы же продавец!

Внимание! Тут дама произнесла ключевые слова.

-Ладно. Где у вас тут ПолоскОвый кот?

Уже все стоящие в магазине вылупили глаза вот так: eek.gif ЧТО? ЧТО она хочет?

У меня мысль пронеслась: вот что значит не смотреть телевизор. Ведь наверняка ПолоскОвый кот - это название нового кондиционера для белья. Ах, как же это я, такая наблюдательная, не смогла сразу понять, что появился новый бренд? Ведь сразу ясно: полоскОвый - от слова "полоскать", кот - потому что бельё после полоскания необыкновенно мягкое, как шерсть здорового кота!

Мысли мужа были ещё безумнее biggrin.gif Однако, всё было просто. ПолоскОвый коД - это штрих-код на упаковке с порошком Он же ПОЛОСКАМИ! lol.gif Узрев его, дама мигом сделала умное лицо, с лёту прочла цифры: - Так, 000-001-101-тра-та-та, и вынесла вердикт: Всё ясно, НЕ ПОЛЯКИ! ТРЕТИЙ МИР делал! shiz.gif Но ладно уж, давайте мне и порошок.

Мы валялись. А полоскОвый коТ так и прижился в нашей семье. И никто из опрошенных родных с первого раза в нем не признал обыкновенный штрих-код.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла в аптеку бабушке купить кофейный напиток. Встала за женщиной, она уже отоваривается. За мной ещё пару человек подтянулось. Тут заходит молодой мужчина с цветами и с порога аптекарше вопрос задаёт "У вас тесты на беременность есть?". Аптекарь отвечает, что есть. Дама, передо мной которая, говорит - "Берите два, чтоб наверняка". Мужик отвечает "Один уже есть".

В общем, дама расплатилась, отошла от кассы и парниша вперёд меня ррраз и деньги суёт. Мне так обидно стало dry.gif Стоишь тут в очереди, а он даже не попросил пропустить, в наглую. Ну хоть для приличия спросил бы, можно ли вперёд меня пройти, что я - не пропустила бы? Пропустила бы, конечно. Может у меня ребёнок дома один, или ещё какие срочные дела.

В общем, пока аптекарь ходила в подсобку за тестом, я парню говорю: "Мужчина, вот вы даже ещё не уверенны что беременны, а уже без очереди проходите dry.gif ". Вот он покраснел laugh.gif И очередь повеселилась. Поделом невоспитанному.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня буквально за пару минут до закрытия магазина, в котором продают исключительно вкусные пельмени, мне сказочно повезло. Продавец не выставила за дверь, а совсем даже наоборот, улыбнулась и сказала, что обслужит всех, кто успел зайти.

Передо мной стояли две молоденькие девчонки, явно - студентки. Они выбрали пакет с фаршем и стали рассчитываться. Выложили сотенную купюру, а вот с остатком в 15 рублей не справились. 12 рублей кое-как наскребли и в замешательстве переглянулись между собой.

Ну, понятное дело, денег немного не хватило. Я заявила продавцу, что 3 рубля доплачу за студенток, не обеднею. Девчонки радостно застрекотали, поблагодарили, схватили с прилавка пакет, а также ... горсть мелочи, которую за минуту до этого наскребли и ринулись на выход.

Если честно, растерялась. Нет, не жалко было доплатить не 3, а все 15 "рэ", но дело-то, согласитесь, было совсем не в этом! Я уже достала кошелек, но продавец рявкнула: "Стоять! Мелочь положите обратно!" Девчонки бросили монетки в лоток, злобно зыркнули и ушли. А мы остались стоять с продавцом, глядя друг на друга с вопросом в глазах: "И вот что это было?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В последнее время магазин около нашего дома стал для меня кладезем историй.. При этом я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами...

Вот и сегодня... Шла мимо и вспомнила, что у нас закончился перец, и я забыла его купить в маркете, где отоварилась полчаса назад...

Ну не будешь же возвращаться в маркет из-за пакетика с молотым перцем???

Зашла, народу было человек пять - приготовилась терпеливо ждать...

Заодно - пока люди впереди меня закупали необходимые им продукты - закинула в терминал деньги на телефон Никитосу: тоже уже по ходу вспомнила - значит, зашла не совсем бесполезно!.. wink.gif

И вот передо мной - только молодая женщина...

Достаёт из пакета колбасу по типу "Краковской"...

Наша продавец - сразу в стойку...

Далее последовал диалог, который меня весьма развеселил:

- Добрый вечер!.. Вы меня помните?.. Я у вас сегодня утром колбасу на завтрак покупала...

- Да, конечно, помню - что случилось?..

- А помните, я у вас спрашивала - какую колбасу мой муж вчера покупал, а вы забыли?..

- Ну да - зА день проходит очень много покупателей, я не могу упомнить всех, кто и какую колбасу у меня берёт...

- Но вы же всё равно вспоминали!.. Ну вспомните пожалуйста!!!

- Ну да - вспоминала... Девушка, что вы хотите?..

Тут девушка-покупатель (надо было в тот момент видеть её неподдельно счастливое выражение лица - это не описать!) говорит таким восторженным тоном, как будто она выиграла пари на пару лимонов баксов:

- Так вы так и не смогли вспомнить!.. И поэтому - не угадали!.. - В этот момент колбаса извлекается из упаковки и всеобщему взору предстаёт уже очень хорошо начатая коляска "Краковской"... - А муж съел два бутерброда и понял, что вы ошиблись!.. Не та колбаса!!! Замените пожалуйста на ту, которую он покупал вчера...

Нет, я конечно всё понимаю: и продавцы наши в большинстве своём - непрофессионалы, и работают они за копеечную зарплату, и невыдержанные они, и прочеепрочеепрочее...

Но нашему продавцу нужно наверное памятник поставить в таком случае...

Она не только не возмутилась или каким-то образом выразила своё недовольство, а просто с усталым выражением лица, взвесив то, что осталось от колбасы, вернула разницу девушке (правда категорически отказалась искать "правильный сорт", потому как поняла, что этот возврат может быть далеко не последним) и произнесла: "Следующий - говорите пожалуйста... Я вас слушаю..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера одна из продавщиц нашего местного магазинчика меня развесилила.

Зашла я, как обычно, прикупить продукты. В магазине работают две девушки - Ира и Нина. В магазине никого, я одна затариваюсь и обслуживает меня Ира, а Нина занимается раскладкой товара.

Купила что мне нужно и стала раздумывать вслух, что мне старшему сыну купить. То ли кильку в томате, то ли банку колы. Ирина помогает мне определится. Говорю Ире :

-Давай банку колы.

Тут Нина отрывается от своего занятия и спрашивает:

- Колу коту? eek.gif

Я:

-Какому коту? С чего ты взяла?

-Ну Вы же сначала хотели кильку в томате купить коту? А теперь берёте колу.

Мы с Ириной начинаем смеяться.

- Нинок, ты заработалась. И кильку, и колу я выбирала Коле, а не коту. Кот, у нас конечно много чего ест , но вот колу он не пьёт точно. laugh.gif

Посмеялись и разошлись.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера на ценнике в магазине заметила: "Сосиски с мясом". Тут же созрел вопрос - остальные из чего?

На банке тушенки: "Тушенка с гов." Чтобы это значило?

Скрытый текст
Я прям чувствую, что это баян, но не могу устоять...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня поехала на рынок. На рынок я выбираюсь раз в дней 10. Если не реже.

Чтобы не плутать долго, постоянно покупаю продукты у одних и тех же продавцов. Одна из них сегодня меня спросила: "Вы каждый день с такими сумками огромными! Семья, наверное, большая. Или закупки делаете?".

Я blink.gif не поняла. Говорю ей, что Вы, наверное, меня только и помните. Какой каждый день?!

Всё... надо менять места дислокации. Врезалась я им в память. Как на компе, вбили в "покупатели". lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

После работы зашла в магазин. Он претендует на громкое звание «Супермаркет», но квадратными метрами явно не вышел. Цены и уровень обслуживания в нем тоже не супер, но для меня в нем есть одно неоспоримое преимущество – этот магазин ближайший к моему дому.

В магазине очень узкие проходы между стеллажами с товарами. Из-за этого ты не гуляешь гордо по магазину с тележкой, а протискиваешься с корзинкой, боясь встретить на своем пути покупателя, имеющего крупные габариты. Иногда в магазине возникают пробки. Тогда приходится поворачивать назад и искать более оптимальный путь к кассе.

Из-за этой особенности нередко с одним и тем же покупателем встречаешься по нескольку раз.

Первый раз эту маму с дочкой лет семи-восьми я встретила около полки с чипсами и прочей бякой. Мама объясняла дочке, что эту гадость есть нельзя. Ну, это понятно! Я тоже своему любителю вкусной гадости каждый день на эту тему мозги промываю.

В следующий раз я их встретила у полок с колбасой и сосисками. Мама объясняла дочке, что колбаса – это те же чипсы, только намного дороже. Говорила очень громко, очевидно, чтобы до всех, выбирающих колбасные изделия дошло, что они собираются купить и съесть.

Третий раз встретила «сладкую парочку» около селедки. Мама вещала о том, что детё перемажится селедкой и, следовательно, селедку она тоже не купила.

И тогда я внимательно присмотрелась и поняла – девочка голодная! Она хватала с полок все подряд в надежде уговорить маму на покупку.

Последний раз я столкнулась с ними у кассы. В корзинке лежал батон, бутылка пива и плавленый сырок. Очень хочется верить, что хотя бы сырок достался ребенку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Памперсы у ребенка кончились и вот гуляя вечерком заглянули в маленькую аптеку у нас на рынке которую доселе вообще не замечали, а тут приспичело и нашли. Муж спрашивает у продавщицы есть ли памперсы. В ответ:

- Вам какие?

Из заданного вопроса делаем вывод, что ассортимент достаточно велик и уже с надеждой в голосе муж выпаливает:

- Четверка

Видимо было уже всё равно какой фирмы лишь бы не ходить больше по аптекам. На что получает ответ:

- Нет, нету. Никаких нету!

До сих пор меня мучает вопрос, а зачем тогда надо было уточнять какие?

Share this post


Link to post
Share on other sites

я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами...

Подходит сегодня покупательница, просит сметану за 19 рублей. Мы спрашиваем - вам апатитскую или псковскую ( обе по 19, и обычно уточняем, какую именно), покупательница с возмущением в голосе - вот эту, апатитскую, за 22 рубля! eek.gif

Да, мы уже поняли, что экстрасенсорные способности у нас с каждым годом развиваются, но иногда всё же дают сбой.

Или заходит мужчина и говорит: " жена сказала, чтоб вы меня не слушали, а дали то, что она обычно берёт! ", это хорошо, что мы помним его жену и обоих сыновей. Но однажды эта же женщина послала за колбасой сына и сколько мы его не убеждали, что ваша мама берёт эту колбасу, сын не взял, искал что-то с другим названием. В итоге через полчаса прибежала мама именно за этой колбасой, ругая сына, который не разобрал название и нам не поверил. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно поняла, что если человек в аптеке настойчиво просит "ну такие вот таблеточки, на букву "т" ( "м", "ф",...), то ооочень велика вероятность что такой буквы даже и в названии нет...

Девушка:

-Дайте мне настойки тонизирующие, одна элеутерококк, а вторую не помню, на букву "К"!

Судорожно вспоминаю, какие настойки на букву "К" у нас есть... На всякий случай перечисляю тонизирующие, который у нас есть:

-Женьшень, аралия, родиола...

Девушка перебивает:

-Нет-нет, на букву "К"! А вот вы сейчас какую назвали, на букву "М", давайте и ее.

- eek.gif

Повторяю, чтоб уж сама выбрала, какая из перечисленных на букву "М".

-О, - говорит,- Аралия! Ну на "а" то есть.

Потом ей пришла в голову гениальная мысль позвонить домой и уточнить таинственное название на букву "К".

-Лимонник! Точно! Оно на "К" заканчивается!

Занавес...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выбирала как-то сосиски в магазине, где знакома со всеми продавцами. Одна из них настойчиво хвалит сосиски. Спрашиваю, что в них хорошего. Отвечает: вкусные, с сыром. Переспрашиваю: с сыром? А мне бы с мясом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера зашла в магазин за батоном, по пути увидела красивые яблоки, решила купить для мужа. Лежат на прилавке в лотках яблоки двух сортов, а ценники висят вверху, причем надо голову хорошо так задрать, чтобы их прочитать.

Подхожу к продавцу, спрашиваю, где какие яблоки лежат. Ладно, с этим быстро разобрались. Спрашиваю, какого сорта вот эти яблоки, которые не "Джонатан", а другие. Получаю ответ - " свежие". Еще раз спрашиваю про сорт и получаю тот-же ответ.

Ну наплевать уже на название яблок ! Хочу вот эти - красные краснодарские " свежие". Продавец взвешивает выбранное мной, и я ухожу дальше по магазину, беру там батон и на обратном пути разглядываю пакет с яблоками в своей корзине и тут вижу, что продавец наклеила ценник с яблоками " Джонатан", которые на 20 рублей дороже.

Продавец очень доброжелательная, меня помнит и без проблем наклеивает новый ценник. Хорошо, что есть у меня такая привычка - проверять все, что берешь в магазине !

Вот только интересно мне, а правда, что есть такой сорт яблок - "свежие"- или продавец слукавила ? g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

C мужем решили сегодня прошвырнуться по торговому центру. Зима на носу, а у любимкина даже свитера тёплого нет. Я сразу указала маршрут. Идём в Глория Джинс. Нравится мне там. Выбор огромный, да и вещи приличного качества. А уж, если на распродажу попадёшь, так вообще можно прибарахлиться конкретно.

Мужу приглянулась водолазка. Пошли в примерочную. Но вещица оказалась маловатой на размер. Размера побольше не было. Пришлось нам уйти не солоно хлебавши.

Мужу выйти удалось, а вот мне нет. Датчики при выходе стали отчаяно пищать, созывая всех менеджеров этого отдела, которые разом прилетели на вой и стали разглядывать во мне потенциального воришку.

Я чувствовала, как краска заливает мне лицо и начала оправдываться, как школьница.

- Я ничего не брала! Вот можете посмотреть мою сумку!

Сбежались уже не только продавцы, но и любопытные зеваки.

Подошла старший менеджер.

- Девушка поставьте сумку и пройдите снова!

Я молча поставила сумку на пол и прошла. Датчики молчали.

- Но в сумке у меня ничего нет!

Я лихорадочно открыла сумку и продемонстрировала содержимое. Мне, конечно, не стоило этого делать, но разбираться и терять время, портить шопинг, в конце концов, тоже не хотелось.

- А Вы где сумку покупали?

Пришлось назвать магазин.

- А-а-а, тогда понятно! Очень часто сумки ,купленные в том магазине, вводят в заблуждение наш персонал!

Нормально, да? Зайти, значит, можно, а выйти нельзя?! Хоть бы объявление повесили:" С сумками, купленными в Центр обуви, вход запрещён".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Восемь лет назад я была у родителей в Уфе и разумеется ходила по магазинам.

Честно сказать, продавщицы большинства магазинов меня очень удивили. Они встречали меня на входе, здоровались, показывали товар, предлагали посмотреть ещё что-то, и я, не привыкшая в Луганске к такому вниманию, пугалась и уходила без покупок.

Совершенно по другому ведут себя "работники торговых залов" в наших бутиках. Молодые красотки, а возрастной ценз данной категории продавщиц у нас "до тридцати", фланируют где-то вдалеке от покупателя, вопросы по качеству и цене товаров воспринимают как личную обиду, и дозваться их что-то подать тяжкий труд.

В таких случаях мой муж говорит: "Не обижайся на девушку. Она думает, что стоит столько же, сколько те колготы, которые продаёт".

Я ищу термобельё, последовательно обхожу специализированные бельевые и спортивные магазины. Ответы продавщиц, тех продавщиц, которые снизошли до меня кратки и однообразны.

- Нет и не будет.

- Сама не знает, что нужно.

- Шо за таке?

Но особенно меня потрясла красотка из дорогого немецкого магазина. Она в гордом одиночестве сидела перед экраном телевизора, жевала жвачку, и я посмела её отвлечь вопросом.

- Термобельё! - возмущённо процедила она - Женщина! Вы шо, не понимаете, шо я тёплые пижамы не продаю! Я не с базару! У меня цены, - и благоговейно - от 100 гривен!

Объяснить ей, что такое термобельё, и что оно стоит даже не двести гривен, я не смогла. Я почти рыдала от хохота.

А греться, по всей видимости мне придётся так, как посоветовала продавец спортивного магазина, когда я у неё спросила: "Почему в наличии только товар для мужчин? Женщины что, зимой не мёрзнут?"

"Женщины жопу наедают, и не мёрзнут!"

Интересно, успею я наесть это самое за два оставшихся месяца, или мне мёрзнуть опять?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке наблюдала забавную картину. Мне нужны были утеплённые джинсы, выбрав аж три штуки пошла в примерочную. Она у нас одна на весь рынок. Всего две кабинки, и самое главное она отапливается. Пришлось стоять в очереди, вместе со мной в числе ожидающих была бабуля с внучкой, и парень с девушкой обоим лет по 15- 16.

Девушка держит в руках джинсы, явно летний вариант. Парень уговаривает свою подругу, посмотреть себе что то другое.

- Насть, посмотри они ведь тонкие, ты замёрзнешь.

Девчонка вся как колючий ёжик, доводы друга на неё не действуют.

- Ну и что, я их с колготками буду носить.

- Так колготки торчать будут, не красиво- не унимался паренёк.

Мы с бабушкой стоим прячем улыбку. Молодые люди всё препираются. Тогда парень использовал последний свой аргумент, взял джинсы в руки и растянул их.

- О, какие они большие. Насть, у тебя оказываться такая большая задница. eek.gif

Девчонка выхватила джинсы и убежала. Когда я выходила из примерочной. парочка стояла уже с другими брюками в руках.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×