Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Бастет

В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

Recommended Posts

А я работаю в аптеке. Приходит женщина, весьма достойного вида.

-Мне надо... Ой... Таблетки, не помню, какие. Но ему врач написал, сейчас...

Подаёт бумажку,жёлтую, графлёную, похоже на рецепт.

-А это точно врач писал?

-Да, а что Вас не устраивает?

-Здесь написано: "Таблетки от головы. Свечи для попы."

Я не шучу, так и было написано. Вот и думаю, то ли женщина перепутала, то ли где-то такой лаконичный врач сидит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я вчера реально мужику в маркете позавидовала. Время вечернее. В магазине аншлаг. Все шесть касс забиты голодным народом. Я, гружённая, как вьючный верблюд, стою за мужчинкой в ватнике и лихорадочно думаю, что же приготовить на ужин. И ещё завтра на завтрак. И ещё какую же начинку забацать в блины?

А у впереди стоящего мужичонки в корзинке телепается кура -гриль и бутылка водки. И так мне захотелось побыть на его месте! Никакой готовки и воя голодных домочадцев. Скинула бы ватник в прихожей, поставила носки возле дивана, включила телевизор, налила рюмку, закусила куриной ногой... И никаких обязанностей! Ни жизнь, а малина!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В обед позвонили из садика, попросили забрать сына. Приболел. Сейчас уже вечер, по всем признакам - у Сашки опять болит поджелудка. Такое уже у нас было, поэтому, симтомы мне известны. А к врачу - только завтра.

Чтобы облегчить состояние ребенка, бегу в аптеку. Там у фармацевта спрашиваю, каким препаратом можно помочь моему сыну. Та советует панкреатин и рассказывает о дозировке:

- Во время еды половинку таблетки даете ребенку, вторую - выпиваете сами.

Стою, соображаю. Это что, новый метод синхронного принятия таблеток? Или таблетки слишком противные и вторую половину нужно принять для солидарности с больным дитём? А, может, медики открыли, что панкреотит - это инфекционное заболевание?

Видя мое недоуменный вид, фармацевт пояснила:

- Если принимать только половину таблетки, то вторую, спустя какое-то время, пить уже нельзя.

Я осторожно:

- А можно, я вторую половинку пить не буду, а просто выброшу?

Мне в ответ обиженно бросили:

- Ну, если не жалко, то выбрасывайте!

Вот что это было? К слову сказать, за упаковку панкреатина я заплатила 36 рублей.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Афиляндра

Работаю в магазине для охотников и рыболовов. Основной покупатель, естественно, мужчины. Какие они номера выкидывают, мама не горюй! Вчера, например, один попросил опарыша (мы живой наживкой торгуем). Я принесла. Опарыш сам белый, да еще лежит в пакетике с опилками. Сколько их там лежит не совсем понятно. Мужик говорит:" Что-то мало его там!" Уже довольно уставшая к концу дня, пытаюсь шутить, правда, без тени улыбки на лице: " Да я суп из него сварила!" Мужик, на полном серьезе: " Как это? " Я:" Ну так. Надо же мне из чего-то суп варить." У мужика полные недоверия глаза. eek.gif Прям как дети!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины-покупатели в преддверии праздника стали какие то нервные и даже странные.

Заходит в секцию мужчина, в одном ухе плеер, у другого уха телефон, на пальце вертит ключи от автомобиля - все дела.

Озвучивает желание купить куртку. По всему - клиент солидный и я выкладываюсь по полной программе. Вещь подобрана - мужэчина доволен. Стоя у кассы и поигрывая ключиками от иномарки спрашивает- " А че, скидок нету?"

Вежливо объясняю, что скидки на зимние вещи, а у него куртка из новой коллекции. Скидок на новый товар нет.

Дальше фраза - " А вы что, не можете сделать мне подарок ради вашего наступающего праздника ?" Занавес.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приятель рассказал.

Он с 6-летним сыном отправился гулять, а жена осталась дома, попросив зайти на обратном пути в аптеку и купить ей панзинорм. Мужик слово сложное слово почти тут же забыл, позвонить жене и уточнить поленился. Уже в аптеке спросил сына, не помнит ли тот, какое лекарство мама просила купить.

- Постинор, - невозмутимо ответил ребенок.

- О, точно, постинор - обрадовался папа.

Девушка-провизор посмотрела на папу с сыном как-то странно и переспросила, уверены ли они... Сын с готовностью закивал головой, папа тоже уверенно поддакнул... Его пока ничего не настораживало...

Девушка принесла коробочку с лекарством, озвучила цену. Папа заплатил, но потом посмотрел - в коробочке было только 2 таблетки! А ведь жена - он это точно помнил, говорила о том, что ей надо курс пропить не менее двух недель, еще сокрушалась - мол дороговато выходит, то ли сразу взять - то ли брать по упаковке - не дешевле, конечно, но вроде не так заметно...

И вот мужик понимает, что двух таблеток, даже если принимать их надо раз в день (а он что-то помнит про то, что жена таблетки пьет не однократно) на курс точно не хватит... И ведь не показалось ему странным, что таблетки, которые курсом пьют от недели до месяца, продаются в такой упаковке...Он только возмущается себе под нос (но таким театральным шёпотом, чтобы провизор слышала его возмущение), в какие деньги ему этот курс влетит, но здоровье жены - дороже любых денег.

Поэтому он говорит уже громко: "Чего это вы мне всего две таблетки принесли, хоть бы десять дали, а лучше - сразу тридцать"...

Девушка-провизор смотрит на него совсем странно, и просит подумать - он точно уверен, что требуется именно постинор? Мужик уже раздражённо - ну как же, усомнились в его компетентности - уверяет: "Именно это самое, что я, не знаю, жена постоянно пьёт - раза два в год приходится, а то и чаще"... shiz.gif

- А вы знаете, - не сдается провизор, - эти таблетки не рекомендуется принимать часто, и уж точно - никак нельзя больше двух зараз.

- Да вы что, - ругается уже приятель, - она их каждый раз курсом пьет, когда неделю, а когда все три...

Провизор от него подальше отодвинулась - видимо, начала уже опасаться, - и настоятельно попросила позвонить жене и уточнить... Мужик уже готов был плюнуть и уйти - вот же девка наглая попалась, ее дело продать, что нужно, а не корчить из себя врача.

Положение спас тот, кто отца в него и поставил - сыну надоело это препирательство, и он сам набрал маму...

Недоразумение выяснилось. Когда мужику провизор - сильно краснея из-за опасений, что ребенок услышать может - объяснила, что за таблетки он спрашивал, мужик был очень благодарен ей за настойчивость и неравнодушие...

В общем, ситуация к обоюдной радости разрешилась. А приятеля только один вопрос мучает: откуда ребенок знает такое слово - "постинор"? confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы решили купить доче подушку. Перед походом в магазин зашли к друзьям и угостились коньяком - немножко. И вот в магазине я выбираю подушку. Мне понравилась с лебяжьим пухом. Я прошу подойти продавца и показать мне подушку с Говяжьим пухом. Но они вежливые, должны всем улыбаться. Нет такой - говорит мне она. Но я настаиваю. Муж стоял в сторонке и наблюдал. Потом до меня дошло, что я прошу у продавщицы. Господи, как мы смеялись, когда вышли из магазина!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как то в поезде случилось у меня обострение цистита. Всегда с собой таскаю эти таблеточки Фурадонин. А тут ищу и не нахожу. Болячка неприятная и дискомфортная. Чем дольше не лечишь тем хуже. Я в панике спрыгиваю на следующей станции. Стоянка 10 минут. Бегу в поисках аптеки. Хорошо что за вокзалом была сразу. Залетела- к окошку, глаза пучу туда и понимаю что название забыла lookaround.gif .

Я чуть ли не плачу, времени вспомнить нет. Обьясняю милой продавщице что хочу такие таблеточки маленькие и желтенькие. Симптомы не обьясняла. Видимо у меня такое лицо было что она поняла и без пояснений для чего и что мне надо laugh.gif .

Спасибо ей огромное! notworthy.gif

Edited by Настырная

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда я понимаю раздражение продавцов на нас, покупателей.

Прохожу мимо ларька "Овощи-фрукты". Слышу краем уха - к ларьку подошла солидная женщина в возрасте уже и наклонившись к окошечку говорит "Здравствуйте. А что у вас можно купить?"

confused_1.gif Да кирзовые сапоги! А что вам надо в овощном ларьке, где кроме овощей и фруктов не продают ничего больше?

Жаль, торопилась, а то бы подошла послушать ответ продавца. Он сильно бы зависел от настроения и чувства юмора продавщицы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В далёком 86г. училась я в училище на продавца продовольственных товаров. На первом курсе направили меня и мою одногруппницу Олю на практику, в магазин "Океан".

Заступили мы на стажировку и в первый же день... опозорились.

Завезли в магазин солёную сельдь. Наша задача-выложить красиво на витрину и написать ценник. Открываем бочку, а сельдь-то залежавшаяся, с "ржавчиной" на брюшках.

Ну Оля (типа деловая) решила сельди придать товарный вид. И "втихаря" пошла её ополоснуть. Возвращается чуть ли не со слезами:" Вик, я её губкой помыла, а у неё мякоть с брюха смылась и одни кости торчат".

Я, с издёвкой:" Оль, а чё один раз-то? Надо было раз пять помыть, вобще-бы один хребет остался". Всю дальнейшую практику коллектив подкалывал: "Девчонки!,А у нас помимо губок и щётки имеются". Ну да ладно. Сельдь списали (она только сверху такой оказалась). Хорошо хоть, только, две штуки "запороли".

Я выкладываю сельдь в витринные контейнеры, а Оля пишет ценник. Написала. Подаёт. Читаю: Сельд- цена такая-то. Я ей (типа умная): "Оля, мягкий знак, вобще-то, в конце пишется". Оля смутилась и ценник переписала. Подаёт. Читаю: Селдь-цена такая-то. Вооот! Другое дело.

Я старательно выложила рыбу и с гордым видом( дебилка-то) прикрепляю ценник. Вдруг возглас:"Девчонки, сельдь-то неправильно написали!.

Поднимаю глаза, стоит заведующая. Оля, на меня, со злостью:" Не знаешь где мягкий знак пишется, не умничала-бы!". И показывает ей первый ценник.

Наталья Михайловна вникла в чём дело и заржала на весь магазин:" Эх и вороны. Ну если вам в голову не пришло, что в слове сельдь два мягких знака, писали-бы СЕЛЁДКА!". Повернулась и пошла.

Вот ведь! Действительно. Наталья Михайловна мало того, что умная, ещё и сообразительная. А мы... вороны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашли сегодня к нам в отдел двое, сын с матерью как я поняла. Стоят, шампуни-гели рассматривают. И вот слышу я такой диалог:

- Что ты хотела-то?

- Да вот не знаю, что твоей жене на праздник подарить... может, что-нибудь для мытья?

- Да, хорошо бы, а то пованивает.

И довольные такие, смеются стоят smile.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идем с сыном сегодня по рынку. Гуляем, значит, в поисках недорогих штанов для него. Ребятенку тридцать три года, но из-за усов и бороды выглядит старше. Проходим мимо очередной одежной лавки. Продавец, выскочив из-за манекенов: "Свадебные костюмы, недорого!.."

И что, мы выглядели парой? Тетя-колобок и парень с бородой? Я удивляюсь с этих тороговцев!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке подслушала. В колбасном отделе покупатель, показывая пальцем на зельц, спрашивает у продавца:

- А это что такое?

Ответ рассмешил:

- А это государственный холодец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сменщице выпало работать 7 марта. Народу - куча. Один мужичок принёс старый бюстгалтер жены. Сменщица говорит, есть такой, но он продается в паре с трусиками. Мужчина озабоченно вздыхает :"Ой! А трусы-то я взять забыл!" unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя мама с тетей только что вернулись из гипермаркета. Тетя пошла первая к кассе и встала в очередь. К ней подошла девушка с полной телегой продуктов и довольно-таки наглым тоном спросила: "Вы не могли бы оплатить наши продукты?" Тетя ответила "Ннннет". Потом она долго спрашивала, неужели она так на лохушку похожа laugh.gif .

Во народ то пошел! И не спросила же денег на хлеб, а показала кивком на целую телегу продуктов. Мы ржём всей семьей до сих пор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня папуля лифчик однажды с рынка принес. smile.gif

Ходили они с мамой на рынок. Папа, как правило, позади идет. Сумки несет.

Уже на выходи с ранка обогнала маму, а она, гляддь на него и blink.giflaugh.gif На спине лифчик женский висит. В процессе ходьбы за куртку зацепился laugh.gif

Примеряли всей семьей. Никому не подошел laugh.gif Так и валялся еще долго. На сегодняшний день судьба его не известна smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было очень давно, в далёком 2002 году. Тогда мои мама и сестра на лето устроились к одной нашей дальней родственнице, которая имела несколько торговых точек на рынках. Сестра работала на одном из рынков Питера, а мама - на рынке в одном большом дачном посёлке. Она в ларьке торговала молочной продукцией.

Однажды произошёл курьёзный случай. Стояла у ларька небольшая очередь, в которой были мужчина и женщина, мама почему- то решила, что они муж и жена. Ну, наверно потому что подошли вместе, стояли рядом друг с другом. В общем, не могу сказать точно, почему, но она решила так. И вот подходит очередь этой женщины, она просит продать ей сметаны 30% жирности. Мама полезла в холодильник, а оказывается, в бадье сметана эта уже закончилась, надо достать из другого холодильника бадью с этой сметаной и переставить её в этот холодильник. А вес у бадьи неподъёмный, поэтому мама в таких случаях просила кого- то из мужчин помочь.

В этот раз из мужчин оказался только один, который якобы "муж" этой покупательницы. Мама ей и говорит: "Вы извините, но мне нужна помощь" и объяснила, что надо сделать. Женщина смотрит на неё, кивает, а потом интересуется, чем она- то может помочь. И тут мама изрекает: "А Ваш муж не может помочь мне поменять бадью?". Женщина, нисколько не удивившись отвечает, что нет, потому что он болен - язва. Мама оглядывает мужчину из очереди и с сочувствием говорит: "Простите. Надо же, а на вид совершенно здоровый мужчина, даже и не скажешь, что болен".

Тут видимо, у женщины зашевелились подозрения, и она добавляет: "Тем более, что муж сейчас на даче, а она отсюда далековато". До мамы, наконец, доходит абсурдность ситуации, и она робко спрашивает: "А разве не это Ваш муж?". Женщина поворачивается, оглядывает мужчину и говорит, что нет, не её. Тут мужчина замечает, что его приняли за чьего- то мужа, он рассматривает соседку по очереди и возмущённо говорит моей маме: "Женщина, да Вы что? Как Вы могли подумать такое? Эта женщина совсем не в моём вкусе!".

Сейчас мама вспоминает ту историю со смехом, а тогда не до смеха было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама рассказала.

Стою в магазине, за мной парень с девушкой. Девушка говорит молодому человеку:

- Ой, дыньки! Я хочу дыньку! Давай купим дыньку?

Парень скучающим взглядом скользнул по полкам и невозмутимо парирует:

- А в дыньку?

Так вот ты какая настоящая любовь... blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Захожу в аптеку. Передо мной стоят две женщины постбальзаковского возраста.

- Дайте мне это... Как его... Но чтобы голову мазать. Масло.

- Репейное?

- О, да, да!

Вторая вмешивается:

- Лучше яйца втирать. Потом голову не отмоешь.

- А ей мыть не надо.

Вторая покупательница дождалась своей очереди.

- Дайте этот, чтобы от гриппа помогло, от температуры, кашля и насморка. И от головы. Пенталгин.

- Пенталгин - это обезбаливающее.

- А сколько стоит? Давайте.

Ушли они. Я подхожу, покупаю антибиотик и Аскорил (сироп от кашля). Но продавщица деморализовнная яйцами и пенталгином, который лучшее средство от гриппа, даёт мне Санорин на автомате (капли для носа). Хорошо я знала, что это такое, а то обычно подаю рецепт, забираю лекарства и ухожу. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На нашем рынке завёлся вор, режет сумки, тащит кошельки. Случаи не единичные, по несколько сумок в день, рынок у нас маленький, такого раньше не случалось.

Администрация рынка, принимает свои меры, предупреждает по громкой связи Господа покупатели, у нас на рынке режут сумки. Не зевайте, смотрите лучше за своими кошельками. Мы не в состоянии вычислить вора. И приятных вам покупок shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга рассказала. Решила она перед работой сбегать в супермаркет, купить надо было всего-то несколько луковиц. Быстро купила, оплатила, возвращается домой и уже в поднимающемся лифте обнаруживает на элегантно согнутой левой руке синюю пластмассовую корзинку из супермаркета.

У всех услышавших эту историю возникало только два вопроса:

1. Как ее выпустил охранник

2. "А мне можешь принести?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла сегодня в магазин, продуктами подзаправиться. А там света нет, только через окно слегка попадает. Уже рассчитываюсь, тут входит женщина, разглядывает прилавок, потом поднимает голову на продавца и говорит: "А, что, у вас света нет?". Неужели только заметила?!

Продавец, видимо не в первый раз, отвечает: "Есть, только включить забыли."

biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лет десять тому назад, когда я училась в торговом колледже, отправили нашу группу на стажировку в магазин "Детский мир". Старого такого образца магазин - во весь первый этаж пятиэтажки, с огромными складами в подвале в виде лабиринта, с кнопочными кассами и советского образца продавцами. Сначала нам читали лекции по товароведению - с утра, а потом загоняли в отделы - покупателей обслуживать. Мы работали, а "тетеньки-продавцы" мирно дремали за кассами, иногда просыпаясь с недовольным видом, чтобы рассчитать покупателя.

Надо сказать, что магазин находился аккурат напротив Главного Железнодорожного вокзала нашего города, то есть поезда шли со всех концов необъятной страны. А также рядом находилась огромная гостиница "Новосибирск" - буквально в двух шагах. Иностранцев - тьма, кого мы только не обслуживали.

Особо запомнился мужчина среднего возраста, низкого роста, с брюшком, с бородой, с брюзгливым выражением лица. Он плавно внес свое холеное тельце в белых развивающихся одеждах в торговый зал и громко произнес что-то вроде: "Грахман табаран даркх". Наверное, это было какое-то заклинание- приказ, поскольку рядом материализовалась группа женщин в черных платьях с закрытыми тканью лицами.

В те времена мы и слыхом не слыхивали о терроризме и шахидах, потому все резво подтянулись посмотреть на такое чудо. А дальше начался аттракцион: нарисовался переводчик "господина" и шепотом объяснил заведующей, что "господин" богат, имеет 6 жен и 11 детей, а потому сейчас будет закупать все для "детей любимых". "Господин" шагал по магазину, тыкал пальцем куда ему нравилось, а переводчик резво оплачивал товары и сгребал их в большие сумки. Молчаливый гарем на своих спинах бойко перетаскивал все закупленное куда-то на улицу.

За полчаса дяденька сделал магазину двухдневную выручку и, сверкнув кольцами на пальцах, сказал что-то вроде "каракаха ден". Жены гуськом переместились на улицу, товарищ сделал чмокающее движение губами и тоже вышел. Улыбающийся и кланяющийся переводчик сказал управляющей что-то вроде "вы - цветок в пустыне" и тоже выкатился.

Заведующая ушла курить, руки ее дрожали. А нам понравилось, такой экзотики мы - студенты - сроду не видали.

biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, в каких я магазинах только не работала...Сейчас вспомнила случай. Круглосуточный мини- супер- маркет под названием "Славянка". Я заступила в ночную смену. Смена началась недавно, т.е. часов 9 вечера где-то. А надо ли говорить, что в ночную смену трезвые товарищи ооочень редко заходят в подобные магазины. Вот значит, сижу я на кассе, передо мной два довольно юных молодых человека лет так 18-19.Сами лыка еле вяжут. Стоят, покачиваются, оплачивают два пива.

Тут одному товарищу(1) звонит видимо, другой товарищ.

Диалог:

-ДА! эт кто? Леха? Я в Славянке! Щас скоро буду! В Сла-вян-ке!

Блин, в Сла-вян-ке грю! Не слышишь штоль? В Славянке! Ага, ладно, пока. Щас будем.

Другой товарищ(2), который был в магазине с говорившим по телефону, встрепенулся, посмотрел на своего друга стеклянными глазами и спрашивает:

-(2) А кто это щас звонил?

-(1) Леха

-(2) И че сказал?

-(1) Спросил, где мы.

-(2) Ааа... и че ты ему ответил?

-(1) Сказал в Славянке.

Я че-то не заметила, чтоб второй друг выходил, пока первый разговаривал по телефону.

Все, аут. Я не смеялась, я ржала в голос, только еле дождалась, чтоб они ушли.

eek.giflaugh.gif

****************************

Еще в том же магазине. Сижу, глаза слипаются. 4-й час ночи.

Заходит девушка, берет корзину и набирает продуктов! Ни одной бутылки! Даже пива!

Я eek.gif сразу сон пропал. Спрашиваю ее:

-Ой, девушка, первый раз такое вижу! Чтоб ночью за продуктами ходили, а спиртное не брали!

А она мне: Да я только с работы освободилась, а дома есть нечего. А ваш магазин единственный в нашем районе круглосуточный.

И такие ситуации бывают, но редко.

Дааа... я бы спать скорее легла, потерпела бы без еды до утра наверное.

Edited by Нитера

Share this post


Link to post
Share on other sites

В прошлом году работала я в супермаркете на кассе. Как во всех супермаркетах, около кассы стояла стоечка всякой всячины, в том числе презервативы и интимные смазки.

Очередь человека в три, стою спокойно пробиваю и краем уха слышу разговор двух мальчишек лет семи, стоящих в очереди.

Один, показывая на смазки: "Ух, ты! Смотри!" Ну, думаю, приехали, детишки в курсе всего нынче.

Второй восхищенно: "Да, красивая!"

Первый: "А что это?"

Второй: "Не знаю."

От сердца отлегло. Им просто яркая упаковка понравилась. Не знаю, что бы со мной было, если бы они спросили меня что это.

blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×