Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Бастет

В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

Recommended Posts

Покупала сегодня в ветаптеке разные средства по уходу за собакой. Стою, пялюсь на витрины, пока продавщица мне таблетки и ампулы по весу питомца считает. Взгляд задержался на лошадином шампуне.

Попросила показать мне этот шампунчик. Ммм... цена ровно такая, как в человеческой аптеке. Я отошла в уголочек, чтобы не мешать покупателям, изучаю пузырёк. Сам то пузырёк красотой не блещет, ни в какое сравнение не идёт с тем, что я видела в аптеке, но всё же решила купить.

Подхожу к окошку, а там бабулечка в очереди стоит. Я расчиталась с продавцом, поблагодарила за обслуживание и эта бабушка на всю очередь: "За лошадями ухаживает." in_love.gif

Она так уважительно и восторженно это сказала.

Ну, я опять со своей правдой: "Да это я для себя беру!". И быстро ноги сделала. Бабуля не успела даже рот закрыть от изумления. blink.gif

Ну, доля правды в этом всё же есть: рабочая я лошадка, это факт и за гривой надобно следить. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня по магазинам искала рубашку двоюродному брату на день рождение. В одном магазине понравилась рубашка. Но в размере засомневалась, тк меня мама брата запутала размерами и я решила полагаться на интуицию, представляя брата в данной рубашке: утонет или застрянет?

Подзываю продавца-мужчину и спрашиваю:

- Какой размер?

- 48-50.

- Хм, вроде великовата будет, он вроде похудел, или поправился уже, вроде коротковато в рукавах будет... - Размышляю я тихонько про себя. А продавец плотоядно и нежненько мне говорит:

- Почаще обнимать-обнимать нужно его, когда целуешь... - И показывает руками как крепко и нежно обнимать нужно, причмокивая губами.

Я моментально покраснела:

- Я рубашку брату подыскиваю вообще-то.

Продавец сразу заскучал:

- А, поди только по праздникам его обнимаешь.

Пы.Сы. Рубашку я не купила и со смехом выползла оттуда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Магазин "7 континент" сегодня преподнёс подлянку - не принимали к оплате карты, в связи с этим пришлось рассчитываться наличными, соответственно, и мелочью тоже.

Захожу следом в магазин "Атак", взяла , что надо, итоговая сумма 607, 70. Даю 600 рублей, лезу за мелочью, и понимаю, что в "7 континенте" меня основательно от неё избавили.

Набираю 5 с половиной рублей по 1 рублю и по 50 копеек, остаётся ещё 2, 20 набрать. А у меня одни десятикопеечные монеты, на которые кассир заворожённо глядит - дефицит же. Итого насчитала их ещё на рубль 50, и кассир говорит: "Ой, отдайте мне всё это, в следующий раз сочтёмся, я ж Вас знаю." Ну не вопрос, высыпала всё счастливой сотруднице супермаркета, расстались довольные друг другом.

В следующий раз в ту сторону пойду - рубль занесу. Типа 70 копеек с процентами. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дерзик

Почаще обнимать-обнимать

Прочла ваш пост и вспомнила.

Выбирала в магазине мочалку и как назло такие неподходящие, а продавец уже в стойке, слюни жуёт. Ну, выбрала наконец, спрашиваю у мужичка: сколько стоит? Он так слащаво щебечет, кто ж меня будет этой мочалкой мыть? eek.gif

Я даже возмутиться не успела - за прилавок приплыла дама в три раза больше этого ловеласика. Отдала ей деньги, забрала свою мочалку, а саму такой хохот разобрал: мужичонок сразу померк и сам задвинулся от греха подальше. Наверняка это его жена была, весь пыл охладила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла в магазинчик наш местный. набрала покупок, встала в кассу. Впереди парнишка с баночкой пива стоит. Ну, стоит, это сильно сказано, потому что этих банок пива, судя по виду и запаху было выпито немеряно. drinks_drunk.gif

- С вас шесть тридцать шесть, - сказала ему кассирша.

- Не против! - ответил потенциальный покупатель, покачиваясь.

Девушка за кассой взглянула на него, улыбнулась и повторила:

- Молодой человек, шесть тридцать шесть.

- Согласен. Только не могу. У меня карман в курточке не открывается!

И действительно, дергает-дергает молнию на кармане, амплитуда покачиваний все шире, а расстегнуть не удается никак. Пришлось делать возврат товара.

Самое интересное было то, что пиво оказалось безалкогольным. Перепутал? Не заметил? Было уже все равно? Бедный, бедный... shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терпеть ненавижу, когда идешь по рынку, чуть остановилась у какого-либо прилавка, так сразу же:

- Вам помочь? Берите вот это (то, сё....), я сама себе беру....бла-бла-бла....замечательная вещь!

Проходишь мимо и чувствуешь взгляд анаконды в спину.

Рынок недалеко от моего дома, хожу туда часто, благо можно приобрести оптом овощи-фрукты подешевле, чем в магазине. Но и мимо тряпок просто так не пройдешь: то цвет чего то там приманит, то рюшечки.... Но не дай боже остановиться, тут же:

-Берите! Не пожалеете! Сама ношу (пользуюсь).....и вам понравится!

И хватает за руки, за плащ, пытаясь остановить.

Я уже стала обходить прилавок с тряпками, увидев эту девицу. А тут приболела немного, месяца полтора бегала только до ближайшего магазинчика, молоко, хлеб..... .

Недавно идем с работы с подругой, на территории рынка новый павильончик стоит, "женские грезы" называется. Ну мы прямиком и рванули вовнутрь. А там.....

Удивившись увиденному (и почему только "женские" грезы?) , а это оказался магазин интимных товаров, я не удивилась продавщице с рынка, которая цеплялась ко всем проходящим. Почему то решила схохмить (и чего вдруг меня понесло?): "Поди сплошной Китай?".

Продавец очень серьезно:" Нет, товар очень хороший...Германия, Италия....."

"Сами пользуетесь?"-оборвала я её на полуслове.

Пока продавец приходила в себя, мы ретировались. Однако, как заржал охранник услышать успели.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что это такое было, я так и не поняла.

Сегодня в "Атаке" выложила покупки на ленту, впереди меня две женщины о чём - то переговариваются, я не слушаю и не наблюдаю, мне б своё получше разложить.

Одна из впереди стоящих женщин расплатилась, отходит, кассир начинает пробивать мои покупки, и тут вторая очнулась и начала на меня (???) наезжать: "Да как Вам не стыдно! Я впереди Вас стою."

С недоумением отвечаю, что все претензии к кассиру, я же свои покупки вперёд не пропихиваю. "Вот у меня покупка", - показывает она мне (зачем мне?) пачку маргарина Рама, которую, как оказалось, держала в руках, а не выложила на ленту.

Говорю - сорри, ничем не могу помочь, кассир уже пробивает, это только Ваш косяк, что Вы место не застолбили или хотя бы не озвучили. И складываю свои покупки в тележку, что б поскорее расплатиться и уйти от бесноватой тётки.

Но нет, женщине неймётся - и про молодёжь, которая никого не уважает (какая я на фиг молодёжь в 41 год), и про то, что "они такими не были", и вообще, все сволочи - ну как всегда, программа выступлений подобных персонажей известна и предсказуема. Так мало того, это ещё и заразно, стоящая позади меня женщина тоже стала подавать подобные реплики.

Я молча сложила все покупки, расплатилась, тихонечко отхожу - так меня ещё и толкнуть решили. Думаю, ну что ж такое, слёт ведьм - завтра (Вальпургиева ночь), сегодня на сейшн закупаются что ли заранее??

Я всё так же, тихонечко, доверительно сказала: "Дама, Вы - дура" и отошла. Сложила покупки, пришла домой, улыбаясь. С сыном вместе похихикали над ситуацией. Бывает. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

До замужества жила в родном городе и работала в магазине. Туда постоянно заходила цыганка Вера и промышляла.. То, "обдурить" пытается, то погадать, то какие-нибудь джинсы втюхать "по-дешевке".. Прошло время, я вышла замуж и переехала в другой город. Работала опять же в магазине. В один прекрасный день, в магазин зашла Вера!! И прямиком к прилавку, что-то купить.. На меня смотрит и спрашивает, не приезжая ли я и не из такого ли города?! Узнала! Мир тесен..

Share this post


Link to post
Share on other sites

yudgin70

А у меня наоборот вчера было!

Захожу на ночь глядя после работы (в 21.30) за продуктами, лента с моими покупками плавно подъезжает к кассиру, тут мимо протискивается активная тётка с покупками в руках:

- У Вас больше, чем у меня, пропустите! - и уже буквально мечет их в кассиршу.

- Вообще-то я на трамвай хотела не опоздать... - вздыхаю я.

- Так и мне на трамвай, в том-то и дело!

- Ну да, Вам он, конечно, нужнее...

Баба начинает долго и нудно отсчитывать мелочь, постоянно переспрашивая, сколько с неё, роняя и путаясь. Слышу грохот рельсов отъезжающего трамвая...

- Не торопитесь, - говорю, - он уже уехал.

- Да? В какую сторону? - встрепенулась мадам.

- В ту, - показываю.

- От! - разочарованно цокает тётка. - А я заторопилась, мужику пива купить забыла, он ждёт возле магазина, прибьёт меня теперь и за пиво, и за трамвай! А Вам в какую надо было сторону?

- Да в ту же, конечно, - говорю.

- Ну, слава Богу, - облегчённо вздыхает женщина. clap_1.gif Хоть я её порадовала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях, будучи в состоянии глубокой задумчивости на предмет поиска какой-нибудь другой работы - в очередной раз забыла забрать свои покупки. blink.gif

У меня такое периодически случается. Расплачиваюсь - и на автомате иду дальше, не забирая то, что купила.

Продавцы, наверное, тихо ржут. А я-то что - ну задумалась крепко, бывает biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашем поселке в продуктовом стоит небольшая очередь. В ней стояла женщина с внуком лет десяти. А также в очереди стояли двое молодых людей лет двадцати двух и вот они с этим мальчиком решили познакомиться, спросили как его зовут.

А у него имя редкое - Пересвет и он немного этого стесняется, поэтому ответил им тихо, себе под нос. Они стали переспрашивать, тут уже и его бабушка подключилась и за него громко ответила:" Пересвет!"

И тут один из молодых людей поворачивается к своему приятелю и громко констатирует:"Вот, татарин, пока есть в России Пересветы не бывать вам здесь победителями!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Барабей

У нас в дачном поселке тоже есть свой местный магазин. Небольшой магазин, где есть все, на все случаи жизни. Продавец там, очень колоритная женщина, как раньше были: Голубые тени. химия на голове, и красная помада. И обслуживание: че-е?

Приехала к нам в гости соседка с ребенком из Швеции. Девочка Катя, нечем не отличается от любого дачника, и замечательно говорит на трех языках: на шведском, русском, и на английском. Одно но! Жизни, и менталитета нашего, ну совсем не знает.

Пошла она в магазин, и понравилась, ей там шляпка, и говорит продавщице:

- Костюм мне под шляпу подберите.

У продавщицы, просто отвисла челюсть. Та ей: че-е?

- Костюм мне под шляпу подберите.

Продавец, просто подумала. что она сумасшедшая, к тому же она ее первый раз видела. Под белы рученьки. и вон из магазина.

У девушки незабываемые впечатления остались о дачном сервисе в магазине.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою сегодня в очереди. Гипермаркет Окей. От нечего делать наблюдаю за девушкой кассиром. Она прямо образец вежливости. И поздоровается, и карточку заботливо спросит, и за покупку поблагодарит, и, конечно будет ждать вас снова. Несколько минут наблюдения и зомбирование моего, измученного рабочим днем, мозга завершено. В чем это выражается? Не буду вас долго мучить и рассказываю.

Я здороваюсь с девушкой кассиром, даю ей карточку покупателя, она пробивает покупку, получает деньги, дает сдачу и уже открывает рот, чтобы сказать заученную фразу, но...я оказываюсь первее shiz.gif

- Спасибо за покупку! Ждем вас снова!

Мгновение она смотрит изумленным взглядом eek.gif , но стальная выдержка приходит на помощь и девушка повторив за мной фразу, принимается за обслуживание следующего покупателя.

Представляю сколько у неё за день таких чудиков, вроде меня biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пару месяцев назад сменила сорт сигарет, теперь мучаюсь. Пока назову нужное название, с продавцов семь потов сойдет: несколько пачек вытащат, а все не те. Поэтому приходится произносить целую тщательно выверенную речь: "Пожалуйста, легкий "Винстон", тонкий, в черной пачке с синей полосой".

Как-то вечером одна продавщица, выслушав меня, застыла, открыв рот: "Вы это сейчас с кем разговаривали?" (Да, как в анекдоте!) Кассиры, работавшие по соседству, захохотали в голос. То ли их товарка по жизни немного рассеяна, то ли еще что, но реакция была бурной.

До сих пор при моем появлении для очередной покупки табачного зелья, девчонки в магазине кусают губы, чтобы не заржать. А есть и те, которые хохочут и приговаривают: "Помним-помним!" lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в обувном магазине. Удивительно, но в этом году обуви моего размера (33) очень много, и зайдя в отдел с маленькими размерами, я бросаюсь к полкам с горящими глазами.

А потом отхожу: ибо мне купить нечего. Практически вся обувь на высоких каблуках.

Продавщица видит, что я кривлюсь, и изрекает в пространство:

- Не угодишь на этих женщин! Сами не знают, чего хотят. То обуви маленьких размеров нет, то "не такая".

- У вас всё на высоченных каблуках - говорю я - Я предпочитю плоскую подошву.

- Это потому, что вы изрядного роста - говорит мне подавщица - Обычно женщины такими размерами роста интеллигентного, и у них комплексы. Они стесняются плоской подошвы.

- Простите - спросила я, подойдя поближе к продавщице - А что такое интеллигентный рост?

- Боже, девушка! Вы мне по плечо! - всплёскивает руками продавщица - Надо же! Вот именно такой, как у вас. А выглядите вы на сто шестьдесят, не меньше...

Но у вас же должны быть комплексы, я вам расскажу...

Но я спешно покидала магазин, невежливо не дослушав продавщицу. Я не хочу, чтоб мне прививали лишние комплексы.

Да и не хотелось портить настроения после шикарного комплимента: "Вы выглядите на сто шестьдесят!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

После того, как цивилизация пришла и в наш районный город, развалы стихийного рынка были уничтожены. Предприниматели побогаче стали продвигать свой товар в новеньком торговом центре. Те же, кто не смогли или не захотели платить неоправданно раздутую аренду стали ездить по окрестным деревням, ежедневно меняя место дислокации, в надежде, что подобные манёвры благотворно отразятся на их прибыли.

Вот и в нашей деревне, в самом её центре, с переменным успехом, идёт ежедневная уличная торговля. Ранним утром приезжают пошарпанные "газельки", заспанные дяденьки и тётеньки собирают палатки, раскладывают свой товар и "начинается базар".

Проходила я сегодня мимо нашего "торгового центра" и моё внимание привлекли футболки. Знаете, такие, с прикольными надписями, которые люди закомплексованные никогда не наденут. У меня комплексов хоть отбавляй, поэтому я подошла - надо же как то с собой бороться!

Поболтала с продавцом (он же хозяин), просмотрела весь ассортимент. Говорю:

- Вот эту я сыну беру. А эту взяла бы себе, да, боюсь, большевата будет.

- Что Вы, что Вы! Она на вас замечательно смотреться будет, свободненько так. А давайте я её на вас надену?

- Спасибо, не надо.

- Ну почему не надо? Давайте я её на вас надену. Давайте же.

Вот даже представить не могу, как бы это выглядело. У нас прохладно. На мне куртка, под курткой блуза. Это, значит я всё это снять прямо на улице должна была, а посторонний мужик на меня бы футболку бы надевал. Как то мне это...не айс.

Еле-еле отболталась. расплатилась за футболки (без примерки) а он мне:

- А давайте я Вам свой номер телефона дам?

- И зачем это?

- А я вам футболки на заказ привозить буду, с какими захотите надписями. Ну, давайте я вам свой номер дам? Ну, возьмите!

Ага, именно такие футболки - мой основной гардеробчик. Я эту-то, наверно, только дома носить буду. Убегала оттуда вприпрыжку, а то, вдруг в гости звать начнёт - у него дома, видать, этих футболок завались!

Теперь думаю - и что это было?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня шла по рынку, и глаз зацепился за симпатичную футболочку в морском стиле, натянутую на облезлый манекен. Я замедлила ход, и ко мне шагнула хозяйка контейнера с предложением померить.

Вид у этой пожилой женщины был какой-то обреченный, очень грустный. Даже не знаю, почему возникло такое чувство? У обесцвеченных до белизны волос давно пора покрасить темные корни, вместо бровей – нелепый ярко-синий татуаж, скорбное выражение лица…

Я об этом упомянула потому, что всё это каким-то образом вписалось в дальнейшее развитие событий.

Мы зашли внутрь грязноватого, прокуренного контейнера. Он был почти пуст, только вдоль его стен висело с десяток неинтересных, каких-то безнадежно-бесперспективных платьев и кофточек, да при входе стояла табуретка.

На табуретке лежали два пакета с футболками, но не теми, что мне нужны. Продавец, не меняя выражения лица, тусклым голосом сказала: «Украли. Их украли».

Если бы она в отчаянии выругалась, заплакала или закричала, мне бы не было ее так жалко! Она еще раньше упомянула, что торговли никакой, а тут еще и это!

Я начала ее утешать, приговаривая, что этого не может быть, все найдется, и не надо плохо думать и заранее расстраиваться, но дурные мысли закрались и мне в голову: в ее контейнере просто не было ни одного места - ящика или баула, где могли спрятаться эти футболки!

Я готова была заплакать от обиды, а она, перебирая в руках эти две футболки, равнодушным голосом бубнила: «Их украли. Это все». Не было горечи в ее интонации, какое-то равнодушие человека, привыкшего к неудачам sad.gif

И вдруг! «Нашла!» Пакеты с футболками, три штуки, упали за табуретку на пол!

Ну что мне оставалось делать на радостях! Купила, хоть и не очень надо было. Уж как она свой товар обмахивала моей денюжкой, приговаривая: «Это на удачу, Вы у меня сегодня первая».

Пожелала ей успеха и с огромным облегчением пошла восвояси biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на рынке я покупала рассаду петуний для балкона, спрашиваю у продавца, где мне земли купить? Женщина говорит: "Да я отсыплю вам! Что я Лужков что-ли? Мне земли не жалко!"

И щедро нагребла мне полпакета землицы. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в супермаркете я за пять минут установила два мировых рекорда!

Рекорд №1 в номинации: «Самая дорогая в мире жвачка Дирол»

Пробивают на кассе мои покупки: молоко, печеньки, йогурт, жвачку и тут мой взгляд падает ка монитор кассы, а там сумма уже больше тринадцати тысяч за такую маленькую кучку продуктов. Когда стали проверять все, оказалось, что упаковочка Дирола стоит 12800 рублей! «Ого!» - сказала я. «Фигассе eek.gif !» - сказала кассир.

Мне, конечно, очень лестно было бы увидеть себя на страницах Книги рекордов Гиннеса, как человека купившего самую дорогую жвачку, но здравый смысл и отсутствие моей фамилии в списке Форбс не позволили мне совершить эту покупку. Да и работники супермаркета не захотели расставаться со столь ценной вещью и под предлогом того, что ошиблись забивая цену утащили от меня прочь эту дорогую штучку.

Ладно, осталась без жвачки, но в корзинке с покупками у меня есть еще милая вещица, способная утешить меня — замечательные солнцезащитные очки. Кассир пробивает очки, отдаёт их мне, и тут наступает очередь для рекорда №2, в номинации : «Самое непродолжительное использование товара после покупки». Я передаю очки мужу, он пытается оторвать от них бирку и роняет на пол! blink.gif Очки разлетаются на пять частей! Так, что владелицей очков я была не долго, секунды две. Эх, не мой день...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не про магазин, а про салон красоты, но они же тоже продавцы услуг.

Положили мне в почтовый ящик рекламку - в нашем салоне акция, процедура -900 руб. Я пошла записываться в салон, записалась, но решила уточнить, а какая цена. Мне говорят - 1800. eek.gif Я удивилась, показала рекламку, а мне администраторша и говорит, причем таким неприятным тоном, что у них в салоне 2 прайса, и услугу за 900 руб. делает другой мастер (которая, как выяснилось, работает не каждый день и в крайне неудобное для рабочего человека время).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осенью мне очень понравились в магазине ботильоны. Прямо очень -очень.

Но цена не понравилась, и поскольку особо носить мне их некуда, то я и успокоилась. Правда оставила свой телефон продавцу. Мало ли... Будет уценка, будет у меня настроение...

Вчера мне неожиданно позвонила продавец, и сказала, что эти ботильоны так и не купили, и может я их захочу взять? Уценка аж тройная.

Я обрадовалась, и решила выкупить вещь по действительно смешной цене. С утра смылась с работы, и бегом в магазин.

Примерила правый, попросила левый. Продавец пошла в подсобку. Левого не нашла.

Проверила все прилавки, все витрины - как корова языком.

Извинилась передо мной, пообещала позвонить, когда недоразумение выяснится. Я даже не очень и удивилась - я часто попадаю в дурацкие ситуации.

Еду домой. Звонок от продавщицы:

- Девушка, это судьба, что ботинки я не нашла. Я вам цену озвучила неправильную, они на сто рублей дороже. А где вы, кстати, сейчас находитесь?

Я сказала, где, удивившись вопросу.

- Вы сейчас можете выйти, и примерить левый ботинок. Наш второй магазин как раз рядом. А потом с левым ботинком приехать за правым, и оплатить покупку.

Ботинки я не куплю. И дело не в цене, сервис "одна нога здесь, вторая там" - по меткому замечанию сына - несколько необычен.

Хотя.. На Кубе именно так совсем недавно снимали проституток иностранные граждане, за чулки. У одного левый чулок, у другого правый. Но здесь же покупатель - я!

НДП.

Edited by Лелька

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях покупала коньяк в магазине "Красное и Белое", На ценнике написана одна цена, на кассе пробивают дороже на 150 р. Когда потребовала вернуть переплату, вызвали администратора, он сделал возврат, затем отклеил с бутылки наклейку со штрихкодом и пробил заново. Цена уже была правильная. И всё так спокойно, как будто целый день только этим и занимается.

Настроениие праздника было испорчено. Как говорится, ложки нашлись, но осадок остался

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе производственная необходимость. Работаю без выходных. И сегодня с младшей сидит наш крестный - Коля. В обед я пригласила всех к себе на работу. Поиграла и попила чай с ребенком, а потом пошла в магазин всей семьей выбрать Коле подарок, у него скоро день рождения.

Коля , не смотря на свои 65 лет - высокий, красивый и очень моложавый мужчина. Выглядит максимум на 45 лет. Ребенок его зовет- дедом.

Заходим мы в магазин, чтобы цена подарка не смущала я сказала: что мне тут якобы сделают супер-пупер скидку. Коля выбирает себе подарок, ( я очень боялась брать хорошую вещь без примерки ) примеряет, не все подходит. Соня бегает, только и слышно: дед! дед! дед! Мы все шутим, давно не виделись, соскучились, ребенок радостный. потому что взрослые радостные.

И тут голос продавца:

- С ума сойти! Вы такие молодые, а уже бабушка с дедушкой, интересно сколько дочери вашей лет?

- Моей дочери 5 лет, она перед вами, и если вокруг кого-то называют дедом, это не значит, что с ним старая бабка. Это может быть и его молодая дочь. А вам девушка надо иметь чувство такта при общение с клиентами.

Развернулась и вышла.

У меня просто испорчено настроение. Во первых в бабки записали. Во вторых наш крестный понял, что меня здесь никто не знает, и скидки не будет, а дорогой подарок, он просто не примет!

Кто тянул продавца за язык! Ну молчала бы ! Смотришь, и продаж больше было бы. Зато Коле не пришлось объяснять, почему я работаю без выходных. Уж лучше без выходных, чем с такими продавцами, от которых потом позору не оберешься.

А настроение ужасно испорчено...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в супермаркете. Передо мной мужчина средних лет покупает бутылку воды и ароматизатор для автомобиля, кассир озвучила сумму, покупатель расплачивается, кассир проверяет купюры через специальную лампу и что-то ей не понравилось в бумажке номиналом 20 гривен. Позвала старшую, та пришла, тоже вертела-вертела купюру под лампой, пожала плечами и сказала, что сейчас Свету позовет.

Мужик-покупатель смеется, говорит, двадцать гривен подделывать невыгодно экономически, себестоимость не окупится biggrin.gif Кассир сидит с каменным лицом. Пришла Света, посмотрела купюру на свет, отдала кассиру, кивнула и ушла.

Мы были восхищены! Вот это ценный сотрудник!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сколопея

Вы мне напомнили случай один. Давненько конечно было.

Во время обеда мы с напарницей решили пробежаться по ближайшему торговому центру. Уточню, мне на тот момент было 25 лет, напарнице 36.

Заходим в одну секцию, смотрим сарафаны. Продавец нас как бы не замечает, общается, видимо с хозяином отдела.

И вот, когда мы собираемся уже выходить, продавец решила на нас обратить внимание. Стремительно к нам подлетает и выдает скороговоркой:

- Что хотели, чем помочь?- обращаясь к моей напарнице- Вы на себя сарафнчик хотели или на вашу девочку? lol.gif

Долго мы смеялись, хотя напарница обиделась: Это на сколько лет я выгляжу, если ты на мою "девочку" похожа? blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×