Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Julietta

Взрослый лепет-8

Recommended Posts

Встретила как-то на рынке бывшую одноклассницу, поздоровались, "Как дела? Как жизнь? Как дети?" и т.д.

- Сколько лет твоей старшей? - спрашивает.

- 15, - отвечаю.

- Ой, маленькая, а моему старшему уже 21, - говорит.

Чуток задумалась и выдаёт:

- А-а-а, так ты же ПОЗДНО замуж вышла.

eek.gif

Ну да в 22 года вышла - очень поздно, особенно если учесть, что сама она вышла в 16 лет (в 11 классе бросила школу).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одним очень знойным летним днем захотелось мне приобрести водички в дорогу, а так как у меня слегка болело горло, то приходилось воздерживаться от холодных напитков.

Захожу в магазинчик.

- У вас есть минералка, маленькая, теплая и без газа?

Стоящий за мной дядечка:

- К нам пришел человек-наоборот!

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

А меня сегодня на работе один дядечка порадовал..

Я выписываю пропуска на проезд автомобилей и проход посетителей пешком. А так как все в одну очередь, то я каждого спрашиваю:"проехать? пройти?" И соответственно выписываю пропуск. Ну, так вот, подходит мужчина. На заданный вопрос получаю ответ: "проехать". Протягивает документы и ждет пропуска. Я на автомате выписываю пропуск и тут же, задаю заветный вопрос следующему в очереди. На что получаю оригинальный ответ:" Мне проехать пешком." biggrin.gif Я на несколько секунд зависаю и пытаюсь сообразить какой же пропуск требуется- на водителя или на пешехода!? confused_1.gif Зачем так "лепетать"- мозги же вскипают helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду сегодня, гуляю. Мне встретилась знакомая со своей мамой и детской коляской. Стоим, разговариваем о детях, о семье.

Какой- то неухоженный хронически- выпивший мужичок гуляет с беспородным псом на веревке. Рад, будто добермана выгуливает!

Неожиданно, увидев нас, он вплотную подходит к нам, особенно ко мне и , разинув рот, начинает слушать разговор. Собака в это время, разинув рот, уткнулась в мои брюки, нюхая их...

Сначала мы не обращали на них внимания. Но потом я, не выдержав собачьего носа, с силой впечатывающегося в мою ногу, попросила мужика отойти. На что он с гордостью произносит:

-Не бойся, она не тронет.

- Зато я могу тронуть,- ответила я. После этого, осклабившись, он отошел.

Итог сей басни таков: каков хозяин , таков и пес. Бесцеремонность тоже можно воспитать...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Примеряю обувь - пора скидок, почему бы и не порадовать себя обновкой? И тут замечаю, что нога у меня выросла confused_1.gif Прошу у продавца размер побольше, а про себя бурчу - лучше бы у меня чего другое выросло.

Продавщица так мило интересуется - что например?

- Ну, например, зубы! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера сильно ударила ногу, чуть не свалившись с лестницы. Сижу раненная на диване и держу на большущей шишке пачку масла из морозилки. Ну типа лед приложила. Приходит сын с подружкой и просит меня ей помочь чем- нибудь, бедняжка повредила мезинец, играя в волейбол. Ее палец пугающе надулся и удручающе посинел. Выдала ей пачку холодного майонеза, чтобы она обернула им руку. Ну как- бы тоже лед, только гибкий tongue.gif

Сидим все вместе на диване и смотрим телевизор. Сын посередине, а мы- болезные по краям . Сын пожалел нас немного и вдруг делает логическое умозаключение :

- А как думаете, могу я загадать заветное желание? Вы ведь обе травмированные, а это почти что как иметь одинаковые имена.

Ага, подумала я, прямо как у Маугли, "мы с тобой одной крови- ты и я" laugh.gif

- Неа, возразила ему подружка, рука и нога далеко не тезки. Не сбудется твое желание и не мечтай.

"Дельфин и русалка, они если честно,

Не пара, не пара, не пара" (с) music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера иду к маме в гости, по лестнице поднимаюсь на пятый этаж. Сверху спускается сосед, Олег Иванович, который пьёт по чёрному, его трезвым практически никогда не видно, всё время пьяный и на виду у соседей. То на лавочке сидит с соседями за жизнь разговаривает, то в подъезде песни орёт да в дверь колошматит, потому что она автоматически захлопывается. Устанет бить по двери, проспится рядом под дверью, с утра замок сломает, потом сделает и снова напьётся до беспамятства. И так по кругу.

Я матери уколы сейчас колю, так хожу каждый день, и давно уже не видела Олега Ивановича, думала не случилось ли чего с ним. А это идёт как стёклышко трезвый. Поздоровались, ну я и спрашиваю: - Что - то тебя давно не видно было, где был? Он грустно так отвечает: - Ой, Тань, я же пить бросил, курить бросил, денег нет, чуть не сдох! Слава Богу завтра пенсия! biggrin.gif

Сегодня я спускаюсь по лестнице от матери, а он поднимается, уже пьяный-готовый. А как раз пенсию при мне приносили, там все пенсионеры в доме в одно число получают. Минут 10 прошло. Увидев меня сосед затянул песню. Я спрашиваю: - Олег Иваныч, когда ты уже набраться успел, пенсию же только принесли? Он мне отвечает: - Это вам только принесли, а я самый первый её получил. В 7 утра возле почты уже стоял! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я болела сильно, долго лежала в больнице. Сын, подросток, один дома оставался. Но я за него не беспокоилась- мальчик хороший, самостоятельный, ответственный. Было ему где- то лет шестнадцать.

И вот бабушка- соседка добровольно взяла на себя функцию досмотра за моим сыном.

Я прихожу из больницы помыться, а она мне рапортует:

- Вел себя нормально Мальчиков не водил. Я и в замочную скважину пыталась посмотреть, и через стену слушала. Все хорошо.

Я потом сыну это сказала, похвалила, что молодец, " мальчиков не водил". А он мне отвечает:

-Правильно, зачем мне мальчики? Мне девочек нужно.... laugh.gif

* ****

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращаемся из поездки. Едем на машине ранним-ранним утром. За окном сменяют друг друга поля, луга, сосны-берёзки, речушки и редкие деревеньки.

- Скучно, - говорю я.

По правую сторону от нас - огромное поле, засаженное подсолнухами. Муж тормозит, идёт к подсолнухам, скручивает одному бОшку, несёт мне. И заявляет, почти как в рекламе:

- Не грусти, похрусти.

Скрытый текст
Брать без спроса - нехорошо, я знаю.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была у меня сегодня консультативная проверка на тему охраны труда. Ну как проверка - наша организация наняла бывшего инспектора, чтобы он сторонним газом посмотрел и сказал на что ещё нам обратить внимание и исправить.

Приезжал такой дедушка-шутник, очень доброжелательный. Вожу я его и нашего инженера по охране труда по своей территории, а у меня и на улице объекты есть. И вот веду я их по скошенной траве - дедушка с палочкой впереди, мы с нашим инженером сзади. И Лена (инженер, тоже Лена, как и я) спрашивает: "Лен, тут змеи есть?" А куда им деваться - у нас лес кругом, ползают вон с весны, я правду и ответила - да, есть.

Лена моя испугалась, кричит инспектору: "Сергей Викторович, осторожно, тут змеи!" А дедушка идёт спокойно, палочкой траву раздвигает и отвечает:

- А что мне гадюк бояться, они сзади меня идут.

Лена и не поняла, о чём это он, да и до меня не сразу дошло. Объяснила ей - смеялись долго. А на инспектора не обиделись, очень уж дедушка обаятельный попался. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из обвинительного акта:

- Подозреваемый......тайно, умышленно.... похитил лодку и поплыл на ней вдоль улицы Мамина- Сибиряка.....

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наш веселый коллега снова вещает по телефону:

- Ну конечно я шучу! Я был крайне серьезным человеком до тех пор, когда в ЗАГСе сказал: "Да!"... С тех пор все время шучу! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас мама невестки частенько отжигает. В любовных страданиях живет то с мужем, то не с мужем, в перерывах с кем познакомится по объявлениям.

Встречаю сегодня невестку, болтаем о том о сем, потом она упоминает о новом папе. Папа оказался старый laugh.gif (самый настоящий, родной ее папа) Я удивилась эдакому возвращению Будулая, а невестка отвечает:

- А че, как мама говорит, есть кому хоть за хлебушком сходить или мусор выкинуть lol.gif

В общем, вот так вот и заводятся "домашние питомцы". А я вот думаю, не дай бог так хлеба захотеть biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Духота невыносимая! В кабинете дышать нечем совсем... Одуреваем- от работы, от нехватки воздуха, параллельно "засыпаем" в предчувствии скорой грозы.

Звонит телефон. Наша самая молодая коллега берет трубку и уставшим голосом на автомате: "Алло, РАСЧЕТНАЯ ВЕДОМОСТЬ, здравствуйте"! blink.gif

Одуреваем совсем от этой духоты...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось. Не так давно мы с мамой в общаге жили. Было у неё два выхода - парадный и "чёрный" (или задний). Мать работала в двух шагах от дома, и если надо было до неё сбегать, я шла через чёрный ход, ибо ближе.

В один мой выходной позвонила мне: "Газета пришла, заберёшь сейчас или вечером занести?" Решила сбегать, хоть почитаю. Прибежала к ней, в кабинет зашла, там какое-то столпотворение коллег. И тут мать выдаёт:

- Ты через зад пришла?

Я поняла, о чём она, но с "мордокирпичём" ответила:

- Нет, через дверь.

Упали все, и я тоже. Я ей: а какая разница, собсно? Она: не знаю...

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит телефон. Наша самая молодая коллега берет трубку и уставшим голосом на автомате: "Алло, РАСЧЕТНАЯ ВЕДОМОСТЬ, здравствуйте"! 

Напомнили laugh.gif . Так же берет трубку социальный работник, называет номер отделения и вместо того, чтоб представиться, тихо так , скороговоркой "Ой, кто уж я такая?". Работаем в психиатрической больнице, если что laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

то столпотворение коллег. И тут мать выдаёт:- Ты через зад пришла?Я поняла, о чём она, но с "мордокирпичём" ответила:- Нет, через дверь.

Вспомнилось. Случился у мамы жестокий приступ почечной колики. Вызвали "Скорую", которая ехала к нам минут 40. За это время сбегали к соседке, та сделала маме укол баралгина. Врач со "Скорой" спрашивает-"Укол в мышцу делали?". Мамин ответ-"Нет, в задницу",

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что поделилась подруга. Её супруг предложил своей маме продать дом и переехать на постоянно к ним, тем более в их коттедже имеется для неё своя личная комната.

-Продать?

-Продавай и переезжай к нам.

Подумав, мама ответила:

-Нет! Если ты умрёшь, то твои (имеется в виду родная внучка и невестка) меня потом в дом престарелых сдадут, что ли?

Разговор мог бы быть конструктивным, если бы не одно "Но": маме - девятый десяток лет,одиноко проживает за тысячи километров в глубинке, сыну же - 50 и помирать в его ближайшие планы не входит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таёжница

Ваш рассказ напомнил мне похожее. Вообще- то, по большому счету, его бы в " непознанное", но расскажу тут.

Моей бабушке по отцу было восемьдесят пять лет, что ли. И она жила с моими родителями. И как- то раз она и говорит:

-Слава! Ты когда помрешь, я не знаю, долго жить буду, али нет?!

Все онемели. Слава у нее- шестой ребенок, если что. И первые четверо еще живые были, хоть и не молодые уже. Слава тоже жить хотел!

А потом , когда она умерла, вскоре умер и он. Когда были поминки, одновременно делали: ей- полгода, ему- девять дней...

А Вы говорите, старость. Они, может, чувствуют что- нибудь, нам неведомое?!...

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама вчера выдала:

- Блин... То ли у меня пятки жир выделяют?!

- blink.gif Как это? И с чего ты это взяла?

- Да вот пол только что помыт, а пятки липнут к нему. Это у меня так целлюлит выходит.

Вот так. У кого откуда, а у моей мамы целлюлит из пяток выходит. biggrin.gif

Вечером. Делаю себе компресс, немного раствора пролила на пол. Мама забегает и именно в лужицу.

- Ой! Что тут налито? Света? Что ты тут пролила?

- Да, - говорю, - ничего не проливала. Это у тебя пятки целлюлит выделили. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таёжница

сыну же - 50 и помирать в его ближайшие планы не входит.

Моей сестре 40, тетке её маме 72, на все увещевания сестры, продать полквартиры моему отцу и прописаться у нее (тетка и сейчас там живет) тетка отвечает:

-- Когда ты помрешь, меня зять с внуком на улицу выгонят...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляли мы вчера с одной милой форумчанкой ( brows.gif ) и её сыном в Екатеринбурге по улице Вайнера (прогулочная улица в самом центре со статУями, клумбами и лавочками), не спеша глаза пялили по сторонам, болтали и всё такое прочее. И натолкнулись на молодую девушку с папкой-планшетом в руках. И молвила нам сия девушка:

-Добрый день! Разрешите задать вам несколько вопросов?

И смотрит прямо на меня, ну, я и вступила в диалог:

-Соцопрос?

-Совершенно верно. Это совсем недолго - пять минут!

-Ну, спрашивайте.

-Скажите, пожалуйста, ваш возраст?

-32.

-Вы считаете, аборт может стать причиной развода?

-Ммм... Скорее нет, чем да.

-Вы считаете, аборт может стать причиной домашнего насилия?

-Да, нууу... Вряд ли.

-Вы считаете, аборт может стать причиной алкоголизма, табакокурения, наркомании?

-Нееее. Сомневаюсь.

-Вы считаете, аборт может негативно сказаться на здоровье женщины?

-Может. Запросто.

-Спасибо вам, - молвит улыбчивая девушка. -Вы нам очень помогли!

И протягивает брошюрку - нежное фото Женщины-Мать на эрзаце, пастельные цвета в оформлении, лаконичная надпись белыми буквами "Последствия аборта".

-Ой, и вам спасибо (за книжечку-то). А здесь - правильные ответы, да? 1eye.gif

***

Есть у меня две закадычные интернет-подружки, тыщу лет общаемся, жаль только по интрнету. Живём в географическом раздрае - я на Урале, Маша в Иркутской области, а Аля в Красноярском крае. Маша несколько дней назад купила телевизор Смарт, похвасталась нам, мы за неё порадовались.

И вот такой диалог состоялся на днях (общаемся в конференц-связи).

Маша: Ой, девки! Пишу вам с телевизора! Далеко, буквы мелкие, ни фига не видно, неудоообнаааа!

Я: Харош выпендриваться тогда, и вернись на исходную позицию вещания!

Аля: Эх... До чего техника дошла! (тут мечтательный смайлик) Скоро с утюгов общаться будем!

Я: Ага, запросто! Я уже вижу пост от Маши - "Ой, девки! Пишу вам с утюга. Глажу в режиме отпаривания, ни фига не видно - неудооообнааа!"

biggrin.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя тётушка (ныне покойная) как-то сидела в гостях у кумы и ела конину. Не столько ела, сколько пыталась разжевать - мясо оказалось шибко твердым. Замучилась, спрашивает у кумы: "Это точно конина? У кого купила?". Получив ответ, что да, мол, конина, взяли у знакомых, тётка выдаёт:

- Никак конь - твой ровесник. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас на даче ни радио, ни телевизора. Дала маме с ноутбука прочитать о путинских санкциях. Мама внимательно изучила всё, вопросы позадавала. Потом пошла в другую комнату и говорит кошке: "Нюся, ты бы поменьше ела. Наложат санкции на твои корма - что тогда делать будем? Будешь мышей ловить!"

Жаль Нюськиной морды я при этом не видела. biggrin.gif Как же - Их Британское Величество - и мышей, да щаз. Окорок она будет белорусский лопать и буженину! Как мама завтракать, так и она к столу, и облизывается, будто неделю не кормили. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выхожу вчера из магазина, вижу - стоит глубоко беременная девушка. К ней подходит муж и показывает ей симпатичную дыньку сорта Колхозница.

- Смотри, купил дыню. Хорошая такая, - говорит парень.

Девушка решительно мотает головой: - У меня же желудок весь день болит, не буду я дыню... Ну её...

Через пару секунд: - Лучше я пойду себе селёдки куплю. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×