Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Julietta

Взрослый лепет-8

Recommended Posts

Митя готовит себе какой-то сложный бутерброд: намазал кусок батона маслом, сверху веером уложил сыр. Положил сосиску на тарелку и отправил её разогреваться в микроволновку.

Стоит у стола, нарезает тонкими ломтиками помидор и вареное яйцо.

В этот момент из микроволновки раздаётся писк. Подозреваю, что сосиска сдаёт свои позиции, усыхая в объёме.

Митя вздыхает:

-Ты слышала? И как теперь её есть?

-А что такого? - удивляюсь я.

- Так пищит, как будто живая - охотно поясняет Митя. - Будто помирать не хочет. Вот так откроешь микроволновку, а из неё сосиска на тебя бросится с криком: "Банзай".

С опасением открыл дверцу микроволновки, осторожно потыкал в сосиску ножом.

-Нет, не бросится, - обрадованно выдохнул, уложил сосиску на бутерброд и ушёл пить чай.

Фантазёр. laugh.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять я облажалась. Стою в магазине, дитятко выгнала за кассу, пусть у дверей ждёт. По всей видимости, я что-то важное забыла, вроде шоколадки, потому что Куропенч таращит на меня лицо и делает страшные пуговицы. Я же, сделав рыло бубликом, как бы совсем не понимаю. Ну вот не купила я шоколадку, да, да! Поворачиваюсь, выдаю шикарный изподочковый взгляд и чеканя слова говорю:

- Погоди, мин херц, я сейчас к тебе выйду и мы обо всём договоримся!

Не учла я одного - Кукуня маленькая, а мужик рядом большой стоял. Ну, и смотрела я, получается, вроде как на него. Ладно он, но вот женщина, стоявшая рядом, сделала глаза пострашнее Кукуниных laugh.gif

- Чавоооо?! - вот тут-то я и струхнула. Поправилась:

- Женя, подожди...

- Женя? Женя, это что за баба?!

clap_1.gif вот так нам аплодировали продавцы и очередь! А нас они потом до дома подкинули, большой Женя и его ревнивица-супруга. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путешествовали мы как-то. Подъехали к гостинице одновременно с машиной, из которой вышла семья - папа, мама, ребенок лет двух и крошечная "карманная" собачка. Папа прошел внутрь и оказался перед нами у стойки регистрации, а семья осталась ждать у машины, пока он оформится и вернется за чемоданами. Заполнив данные, дядька попросил номер на троих и сауну для себя на вечер. Девушка очень долго оформляла его, по несколько раз переспрашивала данные, так что мы успели заскучать, а дядька начал понемногу злиться.

На повторный вопрос "кто заселяется?" дядька сдержанно перечислил:

- Я, жена, ребенок и собака.

Девушка кивнула и стала заполнять следующий бланк.

- А в сауну кто идет? - спросила она. Дядька в это время на секунду отвлекся, ища глазами семью, которая, устав ждать, куда-то исчезла из его поля зрения. Ему показалось, что его в третий раз спрашивают про заселение, и нервно выкрикнул:

- Сказал же - я, жена, ребенок и собака!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня забежали с коллегой в обеденный перерыв в маркет... Пихнули сумки и зонтики в ячейки, быстро отоварились, загрузили продукты в сумки. Я свой зонтик из ячейки взяла, а коллега неудачно схватила за ручку зонтика и... нечаянно его открыла... в ячейке eek.gif

Сначала мы сами пытались его сложить, но его прежде чем сложить, надо полностью открыть g.gif

Наши попытки не увенчались успехом и она позвала на помощь охранника.

Он подошел и спрашивает:

- Что тут у вас случилось?

А коллега и ляпнула:

- У нас тут зонтик... в этом... как его?... в возбуждённом состоянии!

lol.gif

Охранник всё-таки высвободил злополучный зонт трясущимися от смеха руками.

Зато ему будет сегодня что вспомнить! wink.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в очередной раз я вспомнила что у нас дома весы сломались, попросила мужа купить новые, только не завтра!

Он удивленно спросил:

- Почему нет?

Я говорю:

- Так завтра у нас годовщина свадьбы! В том году кольцо подарил, а в этом весы что ли подаришь? laugh.gif Поржали.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Селеста

Я как представила, что мы спим под волосатым ...омном - ржу.

Мало ли под чем и с кем заставит жизнь спать человека.

Однажды в сильный шторм черти понесли аборигенов купаться в море. Среди них мои друзья- семейная пара Ира с Васей.

Солнце ушло за тучи, вода- отнюдь не парное молоко, Ирка пытается грести к берегу, а волной её снова уносит в пучину. Всех выловили, её никак. Вася после некоторых раздумий бросился спасть жену.

Плачущую девушку супруг вынес на берег. По синим губам стало понятно, шо "наш Маугли взмэрз".

- Опять с козлом спать придётся,- первое, что прошелестела Ирка непослушными губами. Все не сговариваясь посмотрели на Васю.

- Это она о шкуре. Спать с козлиной шкурой полезно при простудах и радикулитах,- проконсультировал нас товарищ.

А выражение приклеилось. Если кто в семье заболеет, того определяли "спать с козлом".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сотруднице очки выписали - слаба глазами стала. Сегодня, пытаясь в окно что-то там разглядеть, говорит:

- Нихрена не вижу, щас, щас оракулы свои надену.

- Ир, может окуляры, - поправляю я.

- А, ну да.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером вчера начала мужу ныть, что мол, хочется чего-то съесть,а не знаю чего...

Он ответил, ну давай сала съедим (оно у меня от домашней свиньи и мною засоленное - с прослоечкой, пальчики оближешь)

Я отвечаю, мол, лук закончился. Муж - ну и что?

Я думаю, с чем бы это сравнить, что такое сало без лука для меня.

Ну и выдала - "сало без лука-это как секс в презервативе - вроде приятно, но чего-то все равно не хватает"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж-лепетун.

По аське сообщение присылает:

"Мой организм решил все же уравняться с моим характером.

У меня язва :/ "

Я сразу побледнела, он вообще-то язву перенёс в прошлом, пишу:

"Тебе плохо? Живот болит?"

И что же он отвечает!

"Ой, это цитата с Башорга

Извини что напугал"

Ох, я ругалась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я все мамины перлы вспоминаю. Может, кому и не смешно. Но она вечно как отчебучивала.

Вчера моталась по городам, провожала мамину крестницу. Пошли в туалет, и я давай улыбаться.

Мама меня воспитывала:

- каждая уважающая женщина должна иметь в сумочке моток туалетной бумаги.

А тут как то с мамой ездили, и мама спросила - нет ли у меня бумаги. И как раз совершенно случайно у меня запакованный рулон - домой покупала. Я как вытащила этот рулон, мама воскликнула:

-Ого, доча, вот это я понимаю!. Уважаешь себя так уважаешь!!!

...А вообще конечно, как то все. То песню услышишь - мама ее любила, то вдруг носки выскочили - мама мне купила (любила она все прикольное, носки и то в виде кроссовок), то в кабинет зайду - там мамины поделки, то назовут Леной меня, то женщина идет в таком же пальто как у мамы. Долго навреное, это еще будет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня очень добрые и заботливые коллеги!

Вчера мне очень неудачно попала в глаз соринка. Пока вынимала, сдвинула контактную линзу, пришлось ее переодевать, а в женском туалете у нас темновато, пришлось это делать ощупью... В итоге глаз красный, из него текут слёзы, тушь смазалась. Как могла убрала последствия, но вид такой, как будто я плакала.

Возвращаюсь в кабинет, через пару минут выпускающий редактор пишет мне в аську: "Скажи, кто тебя обидел, и я вынесу ему мозг!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моей таксе Арчибальду 10,5 лет. Уже седеть начал. Гуляет с ним мама во дворе, навстречу мужчина лет 60-ти со своим кобелем. Кобелю уже 15 лет.

Дед:

- Видно, что у вас кобель старый.

Мама грустно:

- Да, вон мордочка уже седая.

-Да я не на морду смотрю, у него уже писун отщелкнулся

Мама страшно обиделась за Арчи:

- Да у вас уже тоже писун отщелкнулся. Возраст...

Мужчина позеленел, побледнел и промямлил:

- Пожалуй, да...

Тут до мамы дошло, что она сказала, пришлось ей в ускоренном темпе двигаться домой. Вообще-то мама кобеля имела ввиду. smile.gif

А я до сих пор размышляю над словом "отщелкнулся". g.gif Вроде все у Арчи как и раньше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Архимедовна

- У нас тут зонтик... в этом... как его?... в возбуждённом состоянии!

lol.gif

Ой, я вас прочитала и вспомнила.

Нинульку, мамину удмуртскую крестную дочку, перед отъездом сводила к нашей общей когда-то подруге. Последний раз они виделись 6 лет назад. И вот подруга Нинульке показывает фото, а последние фото очень интересные, там где вся семья покоряли на Ергаках вершины Саян. И есть такая гора - Спящий Саян называется. Там отчетливо видно лежащего человека в профиль. Ну и как шутили и даже орган есть в энтом самом состоянии.

Нинулька восхитилась красотами нашими, потом пытается запомнить название, чтобы по приезду своим рассказать. Забыла, наморщилась, переспрашивает:

- Как это называется? Спящий Стоян?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж сегодня рассмешил. Переходил дорогу по пешеходному переходу и на него чуток не наехала машина, выруливающая из-за поворота. Рассказывает мне эту историю очень эмоционально, в красках описывая, как ему отпрыгивать пришлось и в конце, подытоживая, отмечает: "Вот ты все меня ругаешь, что я плохо машину вожу, а ведь у меня еще ни один пешеход из-под колес не выпрыгивал!" Ну да, от меня еще никто не уходил laugh.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дурачились с молодым человеком. Стала у него ни с того, ни с сего в отношении меня критика появляться. То сумка мне новая не идёт, то когда "щурюсь", я - прикольная. К очкам я давно была морально готова, зрение ещё с 20 лет требовало корректировки.

Вот, купила, хожу, идеально вижу, идут мне даже, 2 часа на примерку оправы убила.

В очередной раз мой парень делает мне замечание: Ну что ты сгорбилась и в ноут уткнулась? Некрасиво.

А я к очкам ещё не совсем привыкла, приняла привычную позу.

Возмущаюсь: А что ты последнее время меня так много критикуешь? Другую завёл? Несгорбленую и не очаковскую...очёковскую, очкустую, очкастую, очкаристую, блин!!? shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой сын(8лет) очень хочет, чтоб у него была какая-нибудь зверушка. Бабушка никого не хочет, купила ему Фёрби(это такая игрушка интерактивная). Почти всё свободое время с этим гоблином Влад проводит, но душа-то требует живого, парень мой каждый день бегает котят кормить в соседний дом. Говорю бабушке:давай хоть мышь японскую ему купим, они маленькие, прикольные... Покупай, говорит. Хотя мышей терпеть не может. Ну начинаю ей расписывать, какие они, ушастые и весёлые, и вдруг мама говорит:"Они ведь тоже интерактивные?" "Мам, говорю, они живые вообще-то..." laugh.gif Тонну ненависти(к мышам) получила сполна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предисловие: нас три сестры - я (Ксюша), Зойка и Валерия (почти по Бунину). Несколько лет назад едем куда-то, и тут Валерия говорит "Мам, я хочу пойти учиться на права!", мама говорит "А давай я тебе свои подарю - в 93 году получила, раритет!". Через минуту: "А Ксюше я подарю свой диплом- должно же у нее быть высшее образование!". Тут Зойка встрепенулась: "А мне что?", мама подумала и говорит "Комсомольский билет - такого точно ни у кого не будет, это тебе не какие-то права или диплом!". Проходит еще несколько минут и мама говорит "Господи, как хорошо, что у меня всего трое детей, а то четвертому и подарить нечего было бы!" laugh.gif

Я обычно не общаюсь с анонимами, но тут хочу уточнить: я имела ввиду не "Три сестры" Чехова, а "Зойку и Валерию" Бунина wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега пришла на работу в новой шапке. Я тут же замечаю эту красоту и говорю:

- О, новая шапочка!

А она мне отвечает:

- Нет, это не моя шапка, а сестрина.

Потом, подумав, исправляется:

- Нет, это сестрова шапка.

Я серьёзно ей помогаю:

- Сестричья шапка.

Она:

- Сестрицына

Я:

- Сестручья

Она:

- Сестрашья

Я:

- Сестренина

Она:

- Сестровья

Постепенно нам стали помогать коллеги:

- Сеструлькина, сестрецкая, сестриндина, сестровина, сестряшкина, сестровкина, сестрянская, сеструхина, сеструлева и так далее.

В тот день, встречаясь в учительской, только и делали, что придумывали новые слова - думаю, что бедная сестра икала целый день.

P.S. Не-е, это не бред, это - взрослый лепет... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сонная Тетеря

Назвали-то как, не выговоришь. Какая-то Вика...

Напомнили! biggrin.gif

Когда в далеком 1976 году родилась моя троюродная сестра, ее родители дали ей очень красивое, оригинальное и необычное по тем временам имя - Виолетта. Ее прабабушка переспросила раз переспросила два: - Как-как?! blink.gif Ну совсем с ума сбрендили, ребенка ТУАЛЕТОЙ назвали!!! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега моей подруги часто выпивает. Бывает, и на работу приходит с похмелья, видок некрасивый. На замечания сначала обижалась, потом перестала реагировать. Проблему не признаёт, ничего менять не собирается.

Как- то утром приходит и с порога заявляет:

- Ой, я вся позапилась.

Народ решил, что Аня осознала свой недостаток и готова принять меры.

- Селёдки вчера объелась, всю ночь дула воду и сейчас пить хочу, не могу.

Да, рано радовались.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может быть, сюда?

Мой муж большой любитель молочных каш. Говорит, это оттого, что он в армии не служил. Те, кто службу в армии прошёл, на них потом смотреть не могут. И я каши тоже не часто варю, чтоб дети не взвыли.

Масла в тарелке у мужа почти вровень с кашей. «Кашу маслом не испортишь» - любимая его пословица. Иногда его подначиваю:

- А масло кашей?

Сегодня как раз на завтрак сварила папенькино любимое блюдо. Он счастлив! Дочь полпорции одолела и наелась:

- Солёно,- говорит.

Сижу в задумчивости. Свою пайку я уже съела, пересола не заметила. А папенька тем временем уплетает кашу и щурится от удовольствия, приговаривая:

- Солёно, м-м-м!

Ложка каши в рот:

- Сахарёно, м-м-м!

Ложка в рот:

- Маслёно, м-м-м!

Каша в тарелке закончилась. Папенька, огорчённо облизываясь:

- И даже варёно... было, - тяжёлый вздох.

И когда уже он их наестся, сокровище моё!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня разбудил звонок в дверь. Открываю - стоит тетя огромных размеров, соломенный начес на голове, фиолетовая помада на губах и огромная папка в руках. Молвит:

- Проверка счетчиков! Деточка, позови кого-нибудь из взрослых!

Я на миг ощутила себя в родительской квартире. К нам часто приходили такие тетеньки. Видимо поэтому "деточка" (то есть я) и ответила:

- Папа на работе, никого нет...

И захлопнула дверь у нее перед носом. Говоря про папу, я имела ввиду своего мужа, ну он же "отец семьи". И пофиг, что деточке под тридцатник. Деточка просто не выспалась laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, девочки, сейчас мой босс насмешил всю аптеку...

У него воспалилось ухо, закапывает капли в него и ругается, что "оно там плещется". Говорит, надо купить в аптеке затычки в уши. С деловой встречи завернули в аптеку, спрашиваю:

- Мне сходить или сам?

- Пойду сам, мне еще подгузники ребенку купить жена велела.

Жду в машине. И ведь вижу, что в аптеке народу мало, очередь двигается, а он всё стоит на месте. Пойду, думаю, посмотрю, что случилось - может, забыл какие подгузники надо или денег не хватает. Захожу, а там очередь тихо сползает под витрины, а мой босс упорно требует у фармацевта "бахилы для ушей"! shiz.gif Выпроводила его в машину и попросила беруши. Фармацевт, видать, тоже после смены длинной и от таких покупателей пришизела, потому что мне пришлось повторить свою просьбу продать беруши. Только со второго раза отмерла и пошла за ними. laugh.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

У шефа на днях профессиональный праздник - День ракетных войск и артиллерии. Уже неделю созваниваются с сослуживцами - намечают посиделки. Отправляют поздравления во все концы бывшего Союза.

==

Очередной звонок шефу от такого же отставного полковника, задается вопрос, шеф листает блокнот и диктует какой-то адрес. Слышимость отличная:

- г. Астана. Улица Достык...

- Давай по буквам?

- Дмитрий, Ольга, Сергей, Тимофей, Ы...

- Какая дальше?

- Ы. ЫЫЫ, - тянет шеф. - Мягкий знак и палочка.

...?

- Да не как в украинском - палочка и точка, а мягкий знак и просто палочка. Достык, ДостЫк - понятно? Алфавит с конца помнишь? Твердый знак, Ы, мягкий знак. Да нет там мягкого знака. В алфавите есть, а в названии улицы нет. censored.gif

...?

- Хорошо, давай сначала. ranting.gif Дмитрий, Ольга, Светлана, Тимофей, потом Ы. Да не *Э*, censored.gif мать, а Ы. Словы *стык, стыковать* ты слышал. Какая буква после *Т* идет. Правильно *Ы*. Как это *что перед *Ы*? Ты ж записывал.

Дмитрий, Ольга, Светлана, Тимофей, Ы (шеф орёт во все горло) и ... Константин!!!

==

Обоим за 60. lol.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Так хочется, чтобы быстрей Новый Год наступил, - заявила недавно мне дочь.

- Да, ну Новый Год, еще на один год состарюсь. Да, и грустный будет праздник без папы, без твоего деда (мой папа умер в сентябре).

- Это да, но все равно хочется. Хочется праздничного настроения!

- Тебе всего 19 лет, вся жизнь впереди, у тебя каждый день - это уже праздник! Это у меня каждый день приближение к финишу, скоро в саван завернусь и поползу в сторону погоста.

- Мам, ну что ты такое говоришь?! В твоем возрасте женщины замуж выходят, между прочим за молодых мужчин.

- Ты так сказала в моем возрасте, будто мне 150 лет... И кто это из твоего окружения замуж вышел за молодого? Кто-то из мам твоих подружек?

- Нет, это я так... в общем. Ну, так выходят же, например, Алла Борисовна.

- Ну, я же не Алла Борисовна и потом у меня вроде, как муж есть smile.gif)

- Ну, какая ты не понятливая, мама, я о твоем будущем пекусь!

- Я прям в замешательстве, то есть внуков стало быть можно не ждать?

- Мам, ты до бабушки еще не доросла... blink.gif

Дальше копаться не стала, проглотила своеобразный комплимент (?).

Так стало сложно с детьми общаться. rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×