Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Ой, мне тут недавно надо было организовать грузоперевозку на Газели... Мы попросили знакомого. Ну оплатили б, ага. Да и парень не против подзаработать. smile.gif

Ему хорошо, нам тоже приятно. Ага, счас. Все обернулось в приключение!

Сначала мы потеряли Газель на трассе. Вот только была и бах- нету! Едем и мысли- где она? Звоним, водитель трубку не берет! Где он? Аааа, взял трубку! Вуаля- он едет, по дороге и там с двух сторон деревья!

По аналогии с фильмом( Особенности национальной рыбалки, что-ли)- Ты где? Тут много воды и чаек!!! blink.gif

Короче, с трудом, нашли нашу машину на трассе.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя 25-летняя подруга поменяла сим-карту и решила впасть в детство - развести своего мужа, который находился на вахте. Написала ему смс с нового номера, что-то вроде "Ты мне давно нравишься, давай встретимся" ну и тому подобную чушь.

Нет ответа. Ни на новую сим, ни на старую. В договорное время выходят в скайп, болтают от том, о сем. Муж о новой поклоннице молчок. Подруга, по ее словам, уже тихонько кипела, подозревая супруга во всех грехах. Ну как же - вахта, две недели вне дома, ему такое смс пришло, а он ни слова жене!

Уже под конец разговора муж вдруг говорит:

- Марииин, ты не представляешь, до чего лохотронщики дошли, чего придумали! СМС шлют, что типо познакомиться хотят, разводят на ответ! А я не дурак - отправлять не буду, а то останусь с минусовым балансом music_whistling.gif

Подруга, конечно, не выдержала, и, прохохотавшись, рассказала - какие "лохотронщики" написали ему laugh.gif Собственно, мужик молодец - лучше перебдеть, чем недобдеть laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бывший муж на днях в очередной раз поразил меня своей гениальной логикой.

Звонит с телефона нынешней жены на мой и зовет дочь, поговорить. О,кей! Передала доче трубку, поговорили. Я спросила дочку, что ему надо? Дочь ответила, что хочет с ней встретиться и заедет на следующей неделе. Я, по объективным причинам, написала ему смс с отказом, на что бывший мне пишет: Я про тебя всё знаю! Ты дочь в интернат сдала! Поэтому я тебе денег не дам! eek.gif (Дословно не помню, стереть успела, но смысл тот)

Ну, а что, нормально! laugh.gif А говорил он, видимо, с её двойником, которого я, стерва такая, завела специально, чтобы его с толку сбить и денег, которые он детям должен, выманить. shiz.gif

НДП пожалуйста.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В переполненной электричке было. Среди общего шума внезапно раздаётся возмущённый голос дедушки, сидящего на другом ряду: "Есть такое неправильное мнение... - (тут женщины напротив уже начинают хихикать), - что мужчина должен всегда ночевать дома..."

Женщины, разумеется, в диалог:

- Да, а как надо?

- Настоящий мужик должен каждую ночь в новом месте проводить.

- А жена???

- А жена должна квартиру охранять!

Сказал как отрезал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С мужем вместе 30 лет. За все эти годы признаков ревности за ним не наблюдалось. Он вообще очень спокойный человек, как говорят - непробиваемый.

Не так давно завел себе страницу в соцсети, разыскал бывших одноклассников, однокурсников по военному училищу. И, как мы все, рассматривает фотографии на их страницах. Кого-то из ребят годы не пощадили, кто-то почти не изменился, а кто-то даже похорошел с возрастом. И вот слышу как муж с каким-то, я бы сказала, злорадством что ли комментирует: - У-у-у, а Серега У. какой стал! Старый, лысый. Укатался Сивка.

На мой взгляд, Серега У. выглядит хорошо, свежо, ну полысел, зато возмужал, да и улыбка сохранилась, как в молодости, обаятельная. Все это я и выложила мужу. Он аж подпрыгнул: - Да ты посмотри, посмотри как он постарел, лысый совсем, как коленка!

Тут меня осенило, что это ревность!

А надо сказать, что с этим Серегой я училась в одной школе и у нас случилась любовь в 7 классе. Ну какая могла быть любовь в этом возрасте? Переглядки-улыбки, пальто подать в гардеробе, очередь в буфете занять, коржик купить, портфель иногда донести. Мы даже за руки не держались, не говоря уж о поцелуях. Мужу я об этом как-то поведала в каком-то разговоре еще на заре наших с ним отношений.

Кто бы мог подумать, что мой невозмутимый муж, который не ревновал ни к бывшему мужу, ни к другим моим романам, в присутствии которого я могла, например, спокойно танцевать с посторонними мужчинами, через столько лет станет ревновать к предмету моей подростковой любви, коего я и видела после школы пару-тройку раз?! Где, скажите мне, мужская логика, которой они, мужики так кичатся?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фобос

- Гладиолусы едят?- Нет, конечно.- А чего ты их тогда ищешь?

laugh.gif Мужчины и прекрасное, видимо, совместимы только через желудок.

Прошлая весна. Я сажаю настурции. Подходит муж, интересуется моими действиями. Говорю - настурцию сажаю. Далее по Вашему тексту:

-Настурцию едят?

- Нет, это цветы.

-А зачем тогда сажаешь?

Далее перехожу к высадке бархатцев. История повторяется. Выяснив, что я вновь сажаю несъедобное, муж взгрустнул и высказался на тему моей бесхозяйственности.

-Там! Туда иди - слева - морковка, справа свекла будет!! За ними сразу - огурцы!!! - машу рукой в сторону "полезных" посадок. Ушел к указанным грядкам и радостный. завис над ними минут на пять - любовался будущим урожаем, видимо. Съедобным.

Вчера покупаем ткань на шторы, там же отдаю в пошив. Определяем с приемщицей размеры будущего изделия, муж, внимательно прислушивающийся к нашему разговору, потом встревает:

-Зачем каждая штора по 2 метра, если длина карниза - 3 метра?

Переглядываемся с девушкой понимающе, она объясняет :

-Ну, карниз же 3 метра, чтобы складочки были красивые...

- А что, три метра шторы на трех метрах карниза не будут красиво смотреться? - недоверчиво уточняет супруг. Мы обе отрицательно качаем головой. Муж сдался, но всю дорогу ворчал, как это легкомысленно и "чисто по-женски" - покупать шторы шириной 4 метра для того, чтобы повесить на трехметровый карниз!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Миа Гата

-Настурцию едят?

- Нет, это цветы.

-А зачем тогда сажаешь?

А вот и едят smile.gif Мы её в салат добавляем и на бутерброды. Наверно, у меня тоже мужская логика.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В машине полетел стартер. Мужу пришлось просить машину потолкать, и где то по дороге выпала ручка от стекла (короче, разваливается все).

Спустя два часа едем вместе и он мне напоминает, что надо бы ручку поискать, но уже не верит, что она где то живая еще.

Едем примерно мимо того места, где машина заглохла - я глазами зыркаю по сторонам и вдруг замечаю ее родимую. Сбегала, забрала.

А муж отвесил комплимент:

-Ну все, мать. Пора тебя со мной на охоту брать - смотри, как зорко по следу идешь laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня муж прямо как ФСБ какое- то. Реагирует на ключевые слова.

Говорю ему то и это. Он не реагирует . Не слышит. Фильм, видите ли, смотрит.

Я хожу и мурлычу песенки. И вот попался Высоцкий. Я пою тихонечко:

- И не пью даже водку я...

Муж, прямо так заинтересованно:

- Что?

Вот. " Водка" - одно из самых значимых слов. Наряду с " пивом" и " сыром- косичкой"... laugh.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж вчера пришёл на обед, сидит ест и возмущается, что дождя нет. Я спрашиваю, а зачем тебе дождь?

- Ну так обещали же, что будет, вот и где дождь?

- А ... Да не переживай, сейчас тучки набегут и будет тебе твой дождь.

- Да я просто не знаю, мыть машину или нет. Вот если дождь пойдёт, то я мыть не стану. А если нет? Так и ездить на грязной машине?

О как. Прямо великая проблема. Но самый цимис в том, что он владелец автомойки! Вот где логика? Да хоть замойся, хоть до дождя, хоть после! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас мальчишки еще маленькие. Но меня на балконе уже закрывали. Закрыть закроют, а открыть не могут. И вот сын ручки поснимал, чтобы такого не было.

Муж вчера, малость подустав постоянно искать ручки, мужественно взял и стал приворачивать их обратно. Не спросив никого.

Я говорю:

- Не делай этого. Тебя не будет, я на балкон выйду, и они меня там закроют.

Он отвечает многомудро:

- Так ведь ты с телефоном выйдешь. Позвонишь.

- А если без телефона? Я ведь без телефона выхожу.

- Ну тогда дверь не закрывай.

- Ну ведь если они меня закроют, они тут останутся. И всякое может быть. Они окажутся в опасности.

- Ничего, крикнешь кому- нибудь.

И все равно прикрутил...

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж у меня не маленький. Примерно 130 кг живого веса.

Заложила стирку, простиралось бельё, иду на балкон вывешивать. Сначала энергично встряхиваю несколько раз, потом на веревку.

Беру мужнины джинсы, трясу. Он: (водитель, лексикон соответствующий, пишу культурно)

- Не фига у меня попа! Каждый раз смотрю и каждый раз в шоке!

П.с. Курить бросает. Авось похудеет. А то на весы встаёт, а там либо шкала заканчивается, либо ломаются.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семей на даче сидели в праздники. Шашлык, все дела. Все молчат, только мы с мамой обсуждаем нашу работу. Обсуждение касается моего квартального отчета по квотированию рабочих мест для инвалидов. Вклиниваются папа и муж и давай спросить. Хотя, спорил больше муж, папа молчал и вслушивался.

Говорю мужу, что существуют 3 группы инвалидности 1, 2 и 3. Уверяет, что есть еще четвертая.

Я говорю, что 4ой группы инвалидности не бывает. Есть первая, полностью больной человек, вторая, легче, и третья, где можно работать.

Спорит, что 4-ая группа есть.

А потом, вообще выдал,

- 4-ая группа инвалидности, это полностью здоров!

blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

С коллегой по работе Федором отправились обедать в небольшое кафе. Оно расположено в непосредственной близости от правоохранительных учреждений, поэтому в перерыве за столиками можно встретить много знакомых - от сотрудников прокуратуры и следственного комитета до представителей судейского корпуса.

Я к чему это говорю? К тому, что созвав Федьку обедать, совершенно запамятовала о его безобразной манере есть суп. Салаты, второе и даже чай он пьет прилично. Но за манеру поглощения первого блюда готова убить на месте: шумно дует на ложку, хлюпает, швыркает. Отвратительное зрелище hmm.gif

Как только Федор взялся за ложку, с тоской огляделась по сторонам. Так и есть - в зале полно знакомых. Которые очень скоро стали обращать на нас внимание. Поскольку коллега (мать его за ногу!) приступил к поеданию куриной лапши. Федька со стоном наслаждения шумно втягивал в себя бесконечно длинную лапшу, чавкал и даже подвывал.

Не выдержала, шикнула, чтобы он прекращал вести себя, как на скотном дворе. Иначе врежу ему по лбу ложкой, не постесняюсь. Федька на это невинно вытянул морду лица лопатой и смиренно отложил свою ложку в сторону. Я с облегчением вздохнула, только зря - мужика на угроза не подействовала.

Ехидно улыбнувшись, он схватил тарелку руками и стал жадно пить бульон через край. Через минуту уже ржал, как конь, довольный своей шуткой. Думаете, он - быдло? Фигу с маслом, имеет два высших образования, объездил пол мира и жрать по политесу умеет. Везде, кроме родины, дома не заморачивается.

Не понимаю таких шуточек, хоть убейте. И ни за что больше с ним обедать не пойду, собакой серой. Позорище одно cry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужская логика. А она есть?

Есть... Как из фильма "ДМБ"

"- Ты суслика видишь?

- Нет.

- И я нет. А он есть..."

Муж делает дочке бутерброд. Простенький, с сыром. Но тот бутерброд надо поплавить в микроволновке. Намекаю, что отчищать блюдце от прикипевшего к нему сыра я не хочу, возьмите мешочек, на него хлеб. Муж согласно кивает головой: "Я сейчас возьму тарелку побольше". Отвечаю, что я берегу, собственно, не блюдо из микроволновки, а само то блюдце, на котором хлеб с сыром и лежат...

В итоге: та-дам.. Блюдо от микроволновки, на нем мешочек, а на нем ... блюдце с хлебом и сыром.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выхожу я из комнаты на кухню, муж меня с дивана вдогонку просит: "Если в холодильнике есть минералка, крикни мне." Заглядываю в холодильник, лежит, родная. (Просто у нас доченька еще есть, которая тоже минералочку любит)

Квартира небольшая, кухня рядом со спальней, вокруг тишина. Говорю, не повышая голоса: "Есть".

Муж, растерянно: "А чего, совсем мало?" confused_1.gif "Почему?" - "Ну я же тебя крикнуть просил, а ты просто сказала!"

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если в холодильнике есть минералка, крикни мне

Папенька мне как то говорит - Иди посмотри в холодильнике колбасу! blink.gif . Ну я пошла, открыла холодильник, посмотрела на колбасу и закрыла.

Чуть позже выяснилось, что "иди, посмотри" - это значит нарежь мне колбасы и налей чаю. Поди ж ты разбери.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

В муже проснулись крестьянские корни и он настоял на покупке участка. Любит копаться на нем безумно.

Я не хотела. Все детство и юность я прожила в деревне и за 10 лет особо соскучиться по тому виду жизни не успела. Муж в курсе.

- Я на дачу, если ты со мной - собирайся, если не хочешь, то оставайся дома.

- Солнце, я дома останусь, мне вещи перебрать нужно, все летнее достать... Не обидишься?

- Ну, дачу же я хотел, ты сразу говорила, что не горишь желанием там пахать. А мне нравится.

Через десять минут, когда уже собрался и стоит на пороге опять спрашивает:

- Так ты не едешь?

- Нет.

- Вот так, да?! (с обидой!) Никому ничего не надо, только мне одному!

Обиделся и уехал. Ну ё-моё...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ехали с Волгограда домой. Любимый часто смотрел сколько километров осталось до нашего города. И постоянно возмущается на тему " а что так много то еще".

И тут я замечаю, а конечный пункт указана улица Савушкина. Пытала у него всю дорогу, так и не смог внятно объяснить, зачем указал ее.

Эта улица далековато от моего дома, а от его вообще противоположный конец города.

Вот уж воистину, мужская логика. laugh.gif

Вбить другую улицу в навигатор и беситься. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уж не знаю, в логику это или нет. Попросила мужа купить самые большие картошки, которые он только найдет (хотела запечь что то типа крошки - картошки). Для угрожающего примера пошутила, что картошки должны быть размером с голову eek.gif .

Муж объехал весь город, позвонил и сказал, что не нашел и купил обычную. Я в расстройственных чувствах, сижу на работе и думаю - что приготовить? Эх, решила грудки куриные запечь - опять звоню мужу и говорю - купи грудки - филе.

По приезду домой, меня на столе ждали две синие, мамонтячьи грудищи с костями и кожей, таких огромных размеров, что не лезли в кастрюлю. Я не знала, что с ними делать. Настроения нет, фантазия иссякла. После долгого ковыряния этих мутантов, я решила пожарить картошки.

Открываю пакет...а там - клубни, размером с ладонь blink.gif . Я бьюсь в истерике. Спрашиваю мужа - Ты почему молчишь, что нашел большую картошку? Я бы еще полтора часа назад ее в духовку положила и мы бы с тобой сейчас вкусно кушали ranting.gif .

Муж пожал плечами и сказал - Ты просила размером с голову...

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот еще вспомнила. Попросила мужа белье повесить. Среди всяких мелких вещей был большой пододеяльник. Муж справился с задачей и прислал мне фото - пододеяльник зацеплен прищепками за самые "ушки", спускается до нижнего этажа, закрывая людям вообще вид из окна.

Я говорю - согни пополам и перевесь! Ответ - Все нормально, оно так быстрее высохнет! Вот увидишь, я знаю толк.

Хорошо. Вечером я узнала, что пододеяльник сорвало порывом ветра и унесло в далекие дали hmm.gif . Точнее не совсем в далекие, метров на 50 от дома, аккурат на дерево.

Комментарий мужа - Я не пошел его снимать, пусть все думают - что это не наше. mellow.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж за завтраком заявил:

- Мы с тобой гармонисты!

- С чего вдруг? - поперхнулась я кофе.

- Ну вот смотри, я у пиццы люблю срединку, а ты краешки хрустящие, я у корюшки люблю спинку, а ты брюшко. У нас гармония. Мы гармонисты!

shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж виртуозно чистит обувь, 5 лет курсантства не прошли даром. Попросила я его вечером почистить мои ботинки, не, я и сама могу, но они как новенькие блестят после его манипуляций. Утром обнаруживаю что волшебные руки мужа моей обуви даже не касались. Бывает. Спрашиваю как же ты так забыл, отвечает, что на работе сейчас столько информации, что он еле все запоминает. Советую записывать, так забывает даже записать. И говорит:

- А ты когда просила?

- Вечером...

- А сколько раз?

- Один...

- Сама виновата! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из услышанного в магазине.

Заходят папа с сыном, лет 6. И папа говорит:

- Выбирай, куплю что хочешь.

Мальчик выбрал лимонад. Реакция отца:

- Не куплю! Ты знаешь сколько в нем краски? Он вредный ужасно! Возьми лучше чипсы или сухарики. shiz.gif

Ну суперполезная еда- чипсы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С мужем, когда он спросонья, лучше не разговаривать.

Собираюсь на прогулку с маленькой. Погода непонятная, как ребенка одевать - неизвестно.

Прошу мужа, который сидит, очухивается после сна с чашкой кофею и пультом от телевизора:

-Глянь температуру!

-ЧтО глянуть?

-Посмотри сколько градусов!

-Где?

-Температуру посомтри!

-У КОГО lol.gif

Вот и поговорили laugh.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×