Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

С месяц назад муж пошёл в зоомагазин за очередным пакетом корма для кошки. Уже много лет мы покупаем один и тот же, Проплан для стерилизованных, упаковку 3 кг. Хватает ей месяца на 3-4 примерно. В еде не ограничиваем, насыпаем по мере опустошения миски, кошка ест помаленьку всегда, и всегда была довольно стройной, около 3 кг. Причём заметили, что дочиста миску редко доедает, и начинает голосить "медам э месьё, же не манж па сис жур!", хотя там ещё осталось. Добавляем новую порцию - ест. Решили, что сухой корм привлекает кошек именно запахом, а когда он долго лежит в кормушке, то выветривается и уже совсем не интересен. 

Так вот, пошёл муж за очередной порцией. Приходит с кучей пакетиков того же корма, но по 400 граммов. Оказывается, там как раз акция случилась, и взять маленькими упаковками получилось в итоге выгоднее. Муж у нас экономный, сходил ещё раз и выбрал весь запас, около 5 кг получилось в итоге. 

Спустя некоторое время две стали замечать, что этот корм кошка ест активнее, и вроде как даже округлилась. А сегодня муж её поднял на руки, и удивился, мол, какая-то она тяжёлая стала. Взвесили - ого, 4 кило. Я высказала предположение, что корм в больших упаковках не так вкусен - выдыхается, к тому же там замок такой, что просветы остаются. Муж почесал голову и выдал восхитительную идею:

- Надо тогда все упаковки вскрыть, чтобы кошка поменьше ела! 

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сюда наверно. Разговор папы с дочкой лет 10 в обувном магазине: 

-Туфли купим, чтобы мама не ругалась, а ходить будешь в кроссовках. 

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях обо мне мужчина позаботился. Чужой. 

Пришла на работу, в холодильнике шоколадка лежит. Видимо, Дениска, мой напарник, положил. Ну, может, себе оставил, кто его знает? Я не придала значения. 

Через некоторое время мне звонит Дениска:

- Там шоколадка в холодильнике. Тебе. Ешь с чаем. А то я купил, а жена меня отругала, что мы такое г... не едим. Так я тебе принес. С чаем пойдет...

Я от такого внимания даже растерялась, только спасибо сказала. Ну потом раскрыла, кусочек попробовала. И правда г...

На следующих сменах шоколадка исчезла. Видимо, Дениска утилизировал.:lol:

* *****

 

  • Like 1
  • Upvote 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, снова про Дениску. Он для меня просто кладезь радости. 

Мы  работаем по два дня. Два я работаю, два он. Друг другу пост сдаем. Пол моем. Ну положено мыть. 

А тут прихожу, и по белому полу и на окнах везде трупы мух валяются. Для меня это ужас ужасный. Трупы убитых вручную мух! Из них же кишки вываливаются! Меня тошнило долго. Но я мужественно их всех смела и убрала, потому что два дня мне с ними жить невозможно. И вот когда Дениска мне позвонил, я спросила про утилизацию трупов:

- Почему не убрал?

Ответ был прост и непрезентабелен:

- Так я же их побил. Тебе что, трудно смести?!

Понятно: настоящий мужчина самое трудное берет всегда на себя. Но меня одно интересует: он что, сначала пол вымыл, а потом бил мух? Зачем?:gun_rifle:

Edited by Волшебная на всю голову
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небольшое объяснение: до работы на машине мне ехать 10 минут по городу. До Кронштадта - больше часа по загородной трассе и дамбе. Муж машину не водит.

Зима, дороги в жуткой смеси льда, воды и выбоин. Подскочило давление - с работы отпустили на час раньше, езжай уж, лечись. Дома муж в отпуске.

Приезжаю. На вопрос,почему так рано - отвечаю, что плохо себя чувствую, отпустили поэтому пораньше, тут же жалуюсь,что дороги - жуть, еле доехала. Ответ мужа неподражаем: А если ты раньше приехала, может, в Кронштадт съездим, прогуляемся.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один водитель постоянно в течение долгого времени работал на маршруте, соединяющем два микрорайона. И тут ему на целый день дали маршрут, проходящий через центр. Его реакция была следующей:

- Наконец-то город посмотрю!:P

 

  • Like 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звоню мужу, что через полтора часа обед будет готов. Если хочешь обедать дома, то приезжай. Ответил утвердительно, приедет.

Прошло больше двух часов, я ему перезваниваю, мол, ты домой не приедешь на обед?

- Ну ты же сказала через полтора часа.

- Уже два часа прошло!

- А, еду, еду!

Мне интересно, он эти полтора часа до вечера что ли ждал? :g:

 

 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я вчера мужа тапочком по дому гоняла за его логику.

Дело было так. В начале весны у нас начала сыпаться техника. Сначала полетел электро котел, чтобы до него добраться надо выпиливать часть стены, дома сразу стало неприятно, спасались кондиционером и обогревателями. Муж посмотрел через смотровые окошки, сказал, что нужно менять, а денег сейчас нет. Ладно, переживем. Следом, не прошло и месяца забарахлил пылесос, сдох фильтр. Нового нигде нет. Ладно, можно и так пылесосить, качество, конечно, оставляет желать лучшего, но переживаемо. 

Но когда стиральная машинка сушить перестала! Вот это была трагедия. Я сразу в интернет, устранить подобную поломку от 3 до 5 тысяч и это без марериалов. Мама родная! А лето у нас оказалось пакосное, мокрое. Сушить в доме - не вариант, долго, да у белья запах появляется специфический, а в доме ребенок, который от подгузников отказался, а к горшку еще не приучился. Три месяца я без сушилки, для человека, привыкшего к комфорту - вечность.

И вчера я устроила мужу разбор полетов! Да еще какой! Результатом стало: муж выпилил стену, добрался до котла, поменял тен, закрыл дыру в стене специальными окошками. Позвонил в несколько магазинов, нашел фильтр, съездил, купил, поставил. И занялся машинкой. Провозился часа два точно. Разобрал, что-то сделал, собрал, поставил стирку с последующей сушкой. Белье высохло прекрасно.

Муж, гордый и довольный собой, подходит ко мне за похвалой, но нарывается на вопрос: "Почему все это ты раньше не мог сделать?" Ответ меня убил. 

- Я думал, что не смогу починить, а зря копаться не хотел.

И тут у меня сорвало крышу. Я гонялась за мужем с тапком. Благо, дом не большой, в угол загала быстро. Два раза шлепнула, ну и поцеловала, само собой.

  • Like 1
  • Upvote 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж спит отдельно в комнате. Вчера забыла ему вечером форточку закрыть, а ночи у нас довольно прохладные уже. Утром жалуется: ночью нога отмерзла, наверное, от таблеток. Он сердечник, пьет сейчас калий-магний. А глаза поднять на окно не догадался.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, сюда или нет - но про мужчину.

Про мужа. Надо поменять лампочку на кухне. Самой - неохота. Прошу мужа - ему все некогда. (Лампочку! ввернуть! Некогда!) Лезу сама, пытаюсь пристроить лампочку - почему-то не получается. Приходит дорогой с работы - сую ему лампочку - ну, уже не отвертеться. Залез. вкрутил. Я в восхищении и восторге говорю: вот что значит мужские руки! у меня даже патрон не влез!

Горделиво (но несколько тяжеловато) спрыгнув с табуретки, муж снисходительно говорит: Тебе там еще полочку прибить надо. Показывай!

В результате - лампочка ввернута, полочка прибита, квартира пропылесос(ш)ена. Ура.

А я просто лампочку с другим патроном пыталась пристроить.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какие всё-таки мужики глупые создания, - возмущалась Борисовна. – И логика у них отличается от женской, это факт.

- С чего вдруг такие выводы? – уточняю я.

- Я вообще на него обиделась, - сказала сердито Борисовна.

-На кого? На мужа?

-Да! Вчера работаем в огороде, он с картошкой копается, я прибираю лишнее. Вдруг вспомнила, что хотела курам скорлупу бросить. Говорю мужу: «Я схожу, курам скорлупу отдам, пока не стемнело». Он угукнул, я пошла.

Выхожу из сеней с той скорлупой в руках, запнулась, пролетела пару метров и упала.

Лежу, кричу:

-Валера, я упала!

- А он? – спросила я.

-А он подошел, молча скорлупу из моих рук выдернул, выругался, скорлупу курам бросил и пошел дальше картошку копать. Лежу посреди грядок, чуть не плачу. Обидно так стало. Я думала, он меня поднимет. А ему куры важнее меня, - обиженно сказала Борисовна.

- Так ты бы сказала: «Подними меня!»

-Самому не догадаться, что ли? – подбоченилась Борисовна. – Вот я и говорю – разные мы. Мужчины и женщины. И логика у нас разная.

  • Like 1
  • Upvote 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небольшая предыстория. Брат у меня двоюродный, но хуже чем родной:D Разница у нас 2 недели. В общем  как родились, сначала в одной коляске, потом в одной группе в детском саду, потом за одной партой в школе. Ну и друзья у нас соответственно всю жизнь общие.

В субботу я приехала к своим. Сидим вечером отдыхаем. В гости приехал знакомый, дружит с моим братом уже 15 лет. И тут Рома задает вопрос:"Слушайте ребята, всегда хотел спросить, а кто из вас старше?". Я:"Я конечно":D Рома:"А на сколько минут у Вас разница?". Я:"Ром ты чего, каких минут, у нас разница ровно 2 недели" Рома замирает и начинается мыслительный процесс:"Как 2 недели? А разве такое возможно? Первый раз о таком слышу" Тут братец выдает перл:"Ну Ром понимаешь, тут сложный вопрос. Сидим мы такие с Алёнкой у мамы в животе. Я ей говорю, пупсик, сгоняй на разведку, посмотри, что там снаружи, если понравится, маякни, я присоединюсь, но так как сестрица нерасторопная, пришлось мне ее 2 недели ждать". :D Рома замирает:"Ребят вы серьезно?" Тут мы взрываемся хохотом:"Ром да мы двоюродные". Рома :"Я всегда думал, что вы двойняшки, ты тетю Люду (мою крестную) всегда мамой называешь". Мы:"А ничего так, что у нас отчества разные и фамилии" (наши папы-братья от разных отцов). Рома:" Ну я всегда думал мало ли, Может это прикол какой то". Мужская логика:D

  • Like 1
  • Upvote 27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомого настиг инфаркт. После операции созвонились, я попыталась поддержать:

- Не переживай, выздоровеешь. У деда целых два инфаркта было, так он в возрасте за восемьдесят с соседскими бабушками зажигал.

- Не хочу с бабушками, - жалобно всхлипывает Гриша. - Хочу с девушками!

Вот ведь какой народ ушлый - мужики. Одной ногой в могилу шагнут, но при этом норовят еще и руку под подол кому-нибудь запустить.

  • Upvote 18

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал:

с акклюзиями - это такие штуки, закрывающие один глаз. Чтобы глаза тренировались.

 

В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал:

Матвей в очках с акклюзией.

Я, конечно, дико извиняюсь за оффтоп, но эта штука называется "окклюдер".

В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал:

Того, с одним глазом, и не возьмут, поди?!

У нас, когда ребёнок ходил в очках с окклюдером, иногда малознакомые люди тоже спрашивали:

- А тот глаз совсем не видит?

И оооочень удивлялись, когда узнавали, что закрыт как раз тот глаз, который видит лучше.

П.С. Ещё раз извиняюсь за офф-топ. @Волшебная на всю голову Если окклюдер не на весь день, то удобнее, когда ребёнок с ним дома ходит, а не в садике, так  проще контролировать, чтобы не выглядывал поверх очков.

Edited by Лось Анджелес
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Я, конечно, дико извиняюсь за оффтоп, но эта штука называется "окклюдер".

Даже не знаю, что сказать. Я этот термин только на слух воспринимала. Ну и написала. Изменить не могу. Осталось извиниться!

Простите!

У нас на весь день. Так что приходится пугать мужчин и проезжающих женщин...:D

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может быть сюда.

Я опять о нашем недавнем  отдыхе на море. Одним из соседей на берегу был у нас немолодой уже и довольно своеобразный мужчина. В частности, я обратила внимание, что у него правая штанина всегда закатана. Ну ладно, когда это была штанина спортивных штанов или джинсов. Но когда сосед умудрился и шорты таким образом закатить, я не выдержала и поделилась своим наблюдением с мужем. Мужу моему подобная манера ношения штанов по принципу "одна гача в Магдагачи, а другая  в Уруше?" совсем не показалась странной.  Он тут же, не задумываясь, выдал версию, которая мне, женщине, никогда бы и в голову не пришла:

- А может это для того, чтобы правую ногу с левой не путать?

Ну..., может быть... Хотя мне трудно поверить, что для такого пустяка требуется еще какая-то напоминалка.

* *****

 

.

 

 

 

  • Upvote 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 1 сентября! Настроение в семье с утра было соответствующим. За завтраком сын даже поинтересовался у отца, приходилось ли тому в его школьные годы носить на плече первоклассницу с колокольчиком.

Оказывается вчера на репетицию первосентябрьской линейки, где наш сын-десятиклассник присутствовал в качестве звукооператора, не пришел старшеклассник, которому на линейке доверили самое ответственное дело - нести на плече первоклашку с колокольчиком. Девочка пришла, а парень нет. Пришлось моему сыну временно замещать героя и всю репетицию таскать первоклашечку на своем богатырском плече. Впрочем ему,  натренированному на домашних акробатических этюдах с младшей сестрой (она у нас дюймовочка и в свои 12 лет весит 28 кг), семилетняя девчушка показалась просто невесомой. 

Но тут меня (как организатора в прошлом всевозможных культурно-массовых мероприятий) заел один вопрос: какой смысл было сыну таскать на плече девочку всю репетицию. Ну пронес один раз, ну позвонила она в колокольчик. и достаточно. Все равно на линейке нести ее придется другому человеку. Как этот старшеклассник, без репетиции, сможет красиво и безопасно пронести ребенка по всему периметру линейки?  

На что с абсолютной уверенностью в голосе сын мне ответил, что я ничего не понимаю. Что самым главным вопросом вчерашней репетиции было - поднимет ли эта мелкая первоклашечка тот самый колокольчик! :blink:

Ого!  Не иначе, как администрация школы для проведения линейки 1-го сентября, Царь-колокол в Кремле позаимствовала!:P

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я писала, что в очередном номере мне понравилась зарисовка о том, как Хрущев говорил про канцлера Германии, что, если ему снять штаны сзади, то будет понятно, что Германия разделена на две части. А если снять штаны спереди, то все поймут, что Германия никогда не встанет. Я направо и налево всем рассказываю этот каламбур. И что в итоге? Разница мужских менталитетов налицо. Так сказать, молодость и старость - две большие разницы.

Рассказала сыну. Он посмеялся и продолжил каламбурить. Вместе с ним осмеяли много кого  в контексте " спереди и сзади". 

Рассказала мужу. Неделю со мной не разговаривает. Деньги перестал давать. Что случилось, не объясняет. Видимо, канцлер его расстроил...

Если ДП, то без меня. Муж читает газету потихоньку.:lol:

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривала  со знакомым, пожаловался, что поругался с соседкой. Надо сказать,  знакомый образованный и начитанный человек, но ленивый, что ли? Или без амбиций? Закончил институт на отлично, но всю жизнь работает где придётся,  и вообще впечатление, что живёт прошлым. Считает, что заслуживает большего, любит напомнить о своём образовании, красном дипломе и к месту, и не к месту цитирует разные стихи. Короче, язык подвешен, можно спикером работать, любит прихвастнуть, в то же время не любит критику.

Но человек мирный и незлобный. Итак, поругался он с соседкой, причины: соседи завозили что-то во двор на грузовой машине и повалили им забор. Ну вы сломали - сделайте, но те помалкивают. Знакомый после двух напоминаний обиделся и высказал, что его не уважают. Соседке надоели напоминания о сломанном заборе и она назвала соседа тупым. И вот он вкратце рассказал суть и говорит: представляешь, я думал, мы дружим по-соседски. Есенина, Омар Хайяма и Шекспира ей цитировал, а она меня тупым назвала! Ну как она могла?  

Не оценила старания, значит, или стихи не любит. 

 

 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая рассказала. Поручила она мужу купить продукты, в списке присутствует морковь с припиской "2-3 штуки". Муж приносит 5 морковок.  Жена объясняет, что 2-3 морковки значит, что надо купить или 2 больших, или 3 поменьше.

 "Так я и купил 2 больших и 3 поменьше, сама посмотри!" - отвечает муж :D

* *****

  • Like 1
  • Upvote 25

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приболела, а клиника, где мы застрахованы, переехала в другое здание. Накануне муж(!) мне объяснил, куда мне теперь идти к врачу. 

Только что звоню, предупреждаю, что иду прям перед его обедом. Если получится, забери меня, а то сил нет. 

- А где эта больница теперь?! 

Наверное, там, где ты вчера объяснял... 

  • Like 1
  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×