Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

34 минуты назад, глупая кошка сказал:

Где логика?

Они ответят, что по ночам не какают... и будут правы.^_^

А утренние процедуры?

Или материализуется сей необходимый, в отсутствие лопухов, :lol: предмет?

Edited by Карри
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 минут назад, глупая кошка сказал:

Где логика?

Они ответят, что по ночам не какают... и будут правы.^_^

Логика в том, что эти двое какают постоянно)

  • Like 4
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой друг, как и многие мужчины любит съехидничать на тему женской логики. А я вчера хохотала просто в голос над мужской.

Иду по улице мимо одного ресторана, а на его панорамных окнах резное деревянное обрамление и такой же красивый карниз, который опирается на подкосы. Впереди идет мужчина высокого роста, уткнувшись в телефон и видимо не замечая ничего вокруг, в том числе и этот карниз. И как со всего маху впечатается макушкой в подкос, рост не рассчитал. Ну сначала я даже его пожалела, с таким грохотом ударился. А потом началось самое веселое. Он таким же образом пошел дальше и собрал головой все эти деревянные балки!!!:D Нет бы сделать шаг один в сторону или хотя бы телефон убрать, а зачем? Видимо голова была или пустая, или казенная. Свою наверное было бы жалко.

  • Like 7
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь напомнила. Ей было лет 12-13, когда я привезла ей из Москвы ну очень нарядную куртку - кожаную, коротенькую, яркого вишневого цвета, всю расшитую мехом а-ля "шанхайский барс", даже внизу был русский народный узор из пришитого меха. Я представляла, покупая эту куртку, какая дочь будет в ней красавица.

И точно, красавица получилась всем на загляденье - она у меня уже тогда была высокая, стройная, выглядела старше своих лет. Идет как-то она вечером со своим дедушкой, моим бывшим свекром, а сзади какой-то тип к ней прицепился, тащится следом и канючит, мол, бросай ты этого старика, он тебе не пара, и пойдем лучше со мной. Явно за девочку легкого поведения ее принял, и смех, и грех...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Те, кто читал мои истории про Витечку уже в курсе, что муженёк у меня интерееесная личность. Но тут он маленько даже превзошёл себя.

У нас читающая семья. Но не вся. То есть все, кроме мужа. Как с детства не приучили к чтению - так и повелось. Я же читала запоем, мать отбирала книги. Дети мои дорогу в библиотеку узнали раньше, чем дорогу в детсад.

Я к чему веду - для нас чтение книги - рядовое, обыденное дело, не выбивающее нас из привычного ритма жизни и мозговой деятельности. Но не для всех:brows:. Теперь точчно убедилась.

Если мужу попадает в руки книга, там, что-то из фэнтэзи для детского сада и он ей заинтересовывается - усё, пропал поцик для семейной жизни.

Неделю назад так и получилось. После работы падает в спальне и читает-читает, я его и не трогаю без надобности. 

Лежу в зале, включила телевизор, думаю, порадую мужа - перемотаю на дачный ответ какой-нибудь, зову его, мол, милый Витя, проходите:D... Иди, говорю,  в зал...

И тут этот Витечка как захохочет, да не просто, а с каким-то торжеством и злорадством. Типа - я пооонял, не проведёте.

- Ты чего? Что за странный смех???

Он давай отнекиваться, но я поднажала и он раскололся. Оказалось, что парниша перечитал, у него там на последних страницах все были коварные злодеи, хитрые и гадкие, которые заманивали друг друга и убивали, убивали...:1eye:

- А я-то тут при чём???

- Ну, я подумал, что ты меня в зал заманиваешь, чтобы я тебе массаж ног сделали и кремом их намазал, наример.

Для понятности объясню - это святая мужнина обязанность, которую он без проблем выполняет ежевечерне. И чего ради мне козни строить, если могу его позвать открытым текстом?:D

- Да, а если я тебя зову на кухню чаю испить - значит, тебе придется мыть посуду???

Надо ли гооврить, что я его елейным голосом весь вечер звала чайку испить:P. А сейчас началась новая книга. Жду.

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла сегодня в автомагазин, жидкость для гидроусилителя руля купить. Там очередь общая, а работают три стойки с менеджерами, которые все заняты, передо мной пара покупателей -мужчин. Заходит молодой человек, в это время как раз два покупателя одновременно отходят от стоек, а двое мужчин впереди меня перемещаются туда, я остаюсь одна, жду своей очереди.  Мужчина, который зашёл, крутанулся по всему залу, стрельнул в меня глазами, походил взад - вперёд в нетерпении, и спросил меня:

- А вы стоите???

"Нет, блин, медитирую здесь. Место как раз подходящее", - чуть не вырвалось у меня, но я только молча кивнула, удивляясь глупости вопроса. Какой ответ он хотел услышать?:g:

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моего мужа уникальная способность подводить железобетонный фундамент под нежелание трудиться по дому, убойные аргументы ничем не перешибешь :shiz:

Даю задание- подвязать виноградную лозу, проходит неделя, а воз и ныне там (с), я недовольно ,,сколько эта ветка может ещё болтаться?"

Ответ не заржавел " зачем виноград подвязывать? Он так мускулы накачивает" :sport_boxing: 

Попробуйте опровергнуть, мне  с наскока не удалось :biggrin:

 

 

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В парикмахерской в соседнее кресло садится мужчина в  возрасте, с благородной сединой. Стандартные вопросы мастера - покороче, подлиннее? Виски прямые или косые? 

Мужчина отмахивается :

- Стригите как сумеете, я в этом ничего не понимаю! 

Ну естественно, мастер экстрасенс и  точно знает - как ему нравится :1eye::1eye:

Edited by Белый орикс
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж меня сегодня спрашивает: Тебе мороженое привезти?

(Лежит на диване, смотрит телевизор, а надо подняться, завести машину, съездить в магазин)

Я и спрашиваю: А истинные мотивы :)? (Подумала. что скорее всего за пивом хочет съездить, принять после баньки)

Поулыбался в ответ. И тут я отвлеклась, парикмахер ко мне пришел.

Спустя время вижу - лежит родимый. Я закидываю удочку: Кто-то вроде мороженым хотел накормить?

Ответ: Так ты ж сказала не ездить!

Немая сцена :eek:

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предприятие, на котором я работаю, отмечает юбилей. В связи с этим руководство решило отправить детей на новогоднюю ёлку в Москву.

Вечером рассказываю мужу с сожалением в голосе, что нельзя ребёнка отправить (внуки не считаются).

Улыбаюсь до сих пор от ответа мужа:

-  Ты хотела Маняшу отправить?

Ага, Маняшу. Как без кремлевской ёлки проживет девица двадцати пяти лет?

Дети, они и в сто лет - дети:2:.

  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас новогодние подарки на заводе детям и внукам дают почти бесплатно. И вот я пошла записываться. Со своими пятью несовершеннолетними любимками я произвела фурор. Они - то думали, что у меня два мальчика. А оказалось, что еще три девочки. 

А начальник караула очень логично заявил:

- Нет, так неудобно. Вам  еще мальчика срочно нужно доставать. А то считать неудобно...

  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын скептически отнесся к моему желанию заняться омолаживающими процедурами. Мол, все должно быть естественно, тем более, что выгляжу к своим годам неплохо. Вчера присутствовала на конкурсе профмастерства, в котором принимал участие сын. По окончанию которого он с довольным выражением лица хмыкнул: "Меня тут спросили, с кем это я пришел? С сестрой? Ты там что-то про ботекс и нити говорила, так что если надумаешь - отведу к лучшему косметологу города. Мы с ней хорошо знакомы".

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю куда логичнее: в "Мужскую логику" или в "Дурдом на работе".

У нас новенький, больше месяца уже работает и упорно называет меня Машей, а Машу, соответственно, Катей. Раздражает, честно говоря. На очередное замечание отвечает: "А какая разница?" Действительно...

* *****

 

  • Like 1
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж работает в службе доставки. Вчера привез заказ на адрес - Невский проспект, это был стиральный порошок, расфасованный в ящики типа ведра с ручкой по 15 кг. Вытащил "ведро" из машины, отошел с ним метров на пять, и вспомнил, что забыл кое-что важное. Поставил ящик на тротуар и бегом вернулся к автомобилю. Наблюдая с удивлением, что прохожие почему-то начали разбегаться в стороны.

И тут до него дошло, как это выглядело со стороны - мужик бросает странный  запечатанный ящик, убегает и садится в машину! Хорошо, что никто не успел полицию вызвать...:lol:

  • Like 7
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друг мужеского полу не знает, что именно подарить супруге на день рождения, который наступает в ближайшую субботу. Советую конкретную покупку - эксклюзивные серьги с синим топазом, даже фото предоставила (недавно в магазине была).

В социальной сети спрашиваю, понравился ли жене подарок?

- Пока не знаю, перепутал день рождения, - отвечает приятель.

- Как можно перепутать день рождения жены? - Возмущаюсь в ответ.

- Я не день рождения перепутал, а субботы, - возражает тот.

П.С. И кто из нас блондинкО?

 

 

 

  • Like 7
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это было сейчас. Муж в майке. Вижу на серой майке белые полоски. Непорядок. "И что это?" возмущенно спрашиваю.  "Это клей", отвечает муж. Прокручиваю в голове, что на работе он переодевается.

 - И кто это тебя клеил? - не менее возмущенно, но с намёком на шутку.

 - Тебе рассказать?!! - , взревел муж и...ушел в спальню хлопнув дверью. Мои тараканчики как-то аж вздулись. Эттачё было-то?

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала статью в МС про жирафов. Говорю Димычу:

- Я старею, наверное. Жирафов люблю, дельфинов, собак и лошадей. 

Он мне :

- А я какой сентиментальный стал. Правда, мне пулемета не хватает.

  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решила сделать в спальне ремонт и до кучи новую спальню прикупить.

Муж в командировке, я естественно объехала все мебельные магазины. Присматриваюсь, прицениваюсь.Звоню мужу с отчётом, что есть пара подходящих вариантов. На что мой любезный сюпрюг отвечает, чтобы без него спальню не брала. Типа приеду и вместе выберем.

 

Вчера приехал с командировки, а сегодня я его в охапку и по злачным местам показывать понравившиеся варианты.

Угадайте что сказал этот гений мужской логики? " Бери ту, которая тебе больше всего нравится." У меня глаза :eek:.

Спрашивается, на какой огородный овощ ты просил тебя подождать, чтобы выбрать спальню, если в итоге я её выбрала фактически сама. Только у нас бы под Новый год была обновка, а теперь только после новогодних праздников. Так хотелось благоверного придушить от избытка  чуЙств.:gun_rifle:

Edited by Урания
  • Like 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объясняю мужу, что сыр надо покупать правильный.

Или с большими дырками или сухой.

Он в ответ - сухой, это у которого срок годности вышел или который вчера умер?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В четверг муж купил ёлку, вечером установил. В пятницу днём мы с дочкой новогоднюю красавицу нарядили, поздненько вечером забрали мужа с корпоратива в загородном ресторане и уехали на дачу.

Сегодня, то есть в воскресенье, вернулись в городскую квартиру, муж ёлку увидел:

- Нарядили? Вот умницы! ... О, какой шар красивый, прямо как я люблю!

А шар и правда замечательный - стеклянный, бежево-золотистый, с ручной росписью - домик нарисован заснеженный. 

Я показываю ещё два шара той же тематики, один с нарисованной Снегурочкой, другой с детьми, они по одному продавались, каждый в своей коробочке, но выглядят гарнитуром.

Муж радуется как ребёнок, шары вертит в руках:

- Прямо как у нас в детстве были! А откуда они у нас? Подарил кто-то?

Не знаю, в моём детстве игрушки были уже типовые какие-то, эти скорее на послевоенные похожи, осталась у меня парочка бабушкиных, 50-х годов прошлого века.

Но вслух говорю:

- В смысле - подарил? Я в прошлом году 10 января на распродаже за полцены купила! 

Муж:

- Да? А чего так мало взяла? Надо было больше брать!

Я опешила:

- Да я бы и взяла больше, но ты же мне даже посмотреть нормально не дал, тащил меня из магазина и ругался, что у нас игрушек и так дофига,  всех продавцов распугал.

И тут муж выдаёт гениальный перл:

- А зачем ты меня послушала? Надо было меня послать и побольше взять таких шаров! 

Мужская логика она такая, да.

Edited by Лось Анджелес
  • Like 14
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил товарищ Дракон на днях ковёр. Обыкновенный такой, красивый, как матрёшка, огромный, как море и тяжёлый, как чугунный мост. Ну, говорю, ручки сильные, как-нибудь допрёшь. Подумаешь, не первый этаж и лифта нет! 

"Я же сдохну!", "У меня же спина!" ну и прочее - поныл для порядку, да делать нечего. Привезли. Скачу козой впереди, дверки открываю, придерживаю, наверх бегу квартиру открывать. Открыла. Стою. Жду. 

Дракон следом идёт, кряхтит с этим рулоном ковровым, чисто Ленин с бревном. Ну или Шварцнеггер на худой конец. И что-то затих.

Помер, говорю, ты там что ли? Спускаюсь. Картина маслом - на плече ковёр, рожа от натуги розовая, а он стоит почтовый ящик проверяет... 

Логика безумцев.

  • Like 22
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит вчера дочь со Снежного бала, танцует под вальс и очень счастлива.

Говорю супругу - Алена звонила, там  Штраус вовсю играет.

Он - Кого хоронят?

Я- Хоронят под Шопена, а там Штраус!

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никакого шовинизма  :no:, честное слово, просто игра слов.

Вчера в гости наведались мужа двоюродный брат и его с взрослая уже  дочь с детьми. 

Наша собака Берта воспылала к гостю нежной любовью прямо у порога и не отходила от него весь вечер. Почувствовала видать в нём пусть бывшего, но заядлого собачника. О собаках и говорили почти весь ужин. Гость ударился в воспоминания о своём псе - француском бульдоге. Дочь слушала отца долго и терпеливо, но свои пять копеек не вставить не смогла:

- Всё бы ничего, если бы пёс не хрюкал громко во время еды и не пукал ароматно, когда спал.

- Ну а что же ты хочешь? - удивился отец и не без гордости добавил - И хрюкал он, и пукал, как настоящий француз!

И я поняла, что именно этого штриха мне не хватало для собственного представления о настоящем французе... :P

Edited by Юришна
  • Like 12
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×