Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Пришла почти зима, муж с сыном разбирают батут. Батут в диаметре 210 см.

Сняли все палки, сетки. Слышу разговор.

- Паааап, а зачем тут все отстегивать, давай этот низ просто в бытовку засунем, места то там полно...я же пока колеса не привез. Гы- гы-гыыы.

 Я вставляю слово, что не влезет этот  круг в бытовку, на меня машут руками, да ну ты че , все влезет... иди мама, чайник ставь. Ок, ушла. Смотрю с холла интереснейшее кино.

 Как в стандартную дверь впихнуть невпихуемый  железный круг размером 210 см.., а никак. 

Пришли домой, я ну что влезло? 

Оба два, в один голос, внутри то места много, в дверь не влезло. Логика однако.

  • Like 19
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В конце отпуска на море я умудрилась сесть задницей в джинсовых шортах на что то грязное. Стирку до отъезда больше не планировали, поэтому, шорты в чемодан убрала и прошу мужа дать мне свои, какие он не планирует носить. Ответ убил: "Не дам, у меня их всего 3 штуки" :blink:.

До конца отпуска оставалось 2 дня, 3 пары шорт он бы ну никак не носил. Дал, в итоге, но, мужская логическая логика повеселила). 

******

 

 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж сегодня, похоже, всех победил.

Пришёл около 23 часов с дня рождения товарища. Я смотрю - ничегошный такой, не кривой как сабля. Пока он рассказывал про "посиделки", мне чегой-то коньячку прихотнулось. "Будешь по рюмочке?" - говорю. "Могу. Но только тогда ты за руль завтра сядешь. А то я пил". Ага, а я не пил! Одновременно с ним. Или ДПСной трубке не всё равно, поллитру в неё с утра выдохнут или пару рюмок? (Недайбудда, тьфу-тьфу-тьфу, на себе не показываем! :))

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

С того дня, как оказалась в этом городе, не переставала удивляться, наблюдая за соседями. Она - интеллигентная очень приятная женщина, преподаватель ВУЗа. Он - когда-то слесарь, но с 1990-х - сторож, вечно пьяный и жуткий матершинник. Почему вместе? Зачем ей нянчиться, вытаскивая сначала из запоев, а потом из кризов? Даже машину ему купила, чтобы бросил пить...  Любовь или безысходность? 

В конце лета семья неожиданно исчезла из моего поля зрения, а в начале октября он вернулся. Сегодня, неожиданно для меня, подошел поделиться и посоветоваться:

- Представляешь!  Мы расстались! -  и слезы.

Я, не вникнув сначала в тему беседы, хотела отмахнуться: "Подумаешь, три недели не виделись!"

-  Какие три недели!  Она ушла в конце августа из-за того, что я устроил скандал. Ну сорвался, нажрался в хлам. А она устроилась на работу. Я за ней поехал, хотел вернуть, выпил для храбрости. На порог не пустила. Остался в пригороде, пытался работать..За 1,5 месяца не подошла. Как ты считаешь, если я ей напишу сообщение, что мне без нее очень плохо, так плохо, что бухаю три недели, не просыхаю, язва открылась, она меня простит и вернется? 

  • Like 3
  • Сожалею 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собралась в гости к родителям, а там у меня друг есть. :)

Звонит: "Приезжай сначала ко мне, а до родителей я тебя сам довезу".

Подумала-подумала: "Хорошо, только  я тогда в магазин не успеваю, мне обязательно нужна бутылка коньяка и хозяйственная авоська. Доставай, где хочешь". На счет коньяка  вопросов не возникло. А вот по поводу сумки он меня просто достал. :lol: "Какого должна быть цвета? С карманами? Большая или маленькая? Материал какой?" В итоге, отобрал эту сетку у кого-то на работе. 

Вот если бы мне сказали коньяк купить, я бы вообще легко справилась

:lol:

 

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я лентяйка, поэтому все книги, которые хочу прочесть, прошу скачать моего приятеля. Он мне потом в почту сразу все файлы кидает.

А я, если мне автор понравился, просто оптом пишу все его книги - он и присылает.

Тут запросила по рекомендации на форумской ветке Шарлотту Линк. Понравилось. Отправила приятелю список.

Получила шесть файлов в ответ, смотрю по объёму один - явно ознакомительный фрагмент, 60 КБ вместо обычных трёхзначных цифр. Проверила - таки и есть. Пишу ему - пришли полный вариант, плиз.

Получаю новый файл и приписку Наверно, это полная версия. Если нет, напиши чем должно кончаться.

Нет, ну не прелесть, а? А почём я знаю, чем должно кончаться, если я вообще ещё не читала??:biggrin: А если бы читала, так не просила бы скачивать.

 

 

  • Like 11
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый рассказал.

Зойка, жена знакомого, критично осмотрев мужа, заявила ядовитым тоном:

- Старый ты какой-то стал. Морщин полно, а волос, наоборот, на одну драку осталось.

- Давай разбираться, - вызверился знакомый. - Женился на тебе в тридцать лет, прожили 20. Как жили, сама знаешь - как на войне. А там стаж год за три идет. Морщины?! Так мне 90, чему удивляться :ala:

******

  • Like 22
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты знаешь, в нашем микрорайоне магазин открылся, - рассказал тут знакомый. - Хороший магазин. Цены там радуют. Не кусаются. Я там пива повадился покупать. Вкусное и недорогое. А ты была в борделе? 

- Чтоооо? 

-  Тьфу ты! - чертыхается знакомый, глядя на моё возмущение. - Мои - то уже привыкли. Девки только ржут (дочери 11 и 21 годков), когда я на пороге кричу - я в *Бордель * пошёл. Путаю я все время. *Бристоль* магазин называется. А жена уже не смеётся. Разводит руками - мол, иди в свой бордель. Да и какая разница? 

:lol:

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня мой мужчина меня позабавил. У нас есть дружеский спор на тему кто кого больше любит. 

Вот и сегодня. Я в спальне валяюсь, форум в телефоне читаю. Он на кухне готовит что-то. 

Вопит оттуда : Анькаа!

Я, лениво : Чооо?

- Я тебя люблюуу!

- Нет, это я тебя люблю, Лешка.

- Нет, я!

(Я решила сократить привычный ритуал и бурчу:)

- Ну ты так ты.

Пауза и обиженный рев :

- Ааа, ты меня не любишь!!! 

На мой нечестивый хохот прискакал дать мне подушкой по *опе и поцеловать. Ну и убедиться что все же люблю. :D

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жалуюсь мужу, что достали звонки из Тверской области, я их сразу уже определяю. Муж говорит, что он-то всех, кто ему звонит, узнает по номерам. У него под именами в телефонную книгу записаны только мы с дочкой и еще какой-то перец, с которым у него общие дела. Предлагаю забить в список всех его других постоянных абонентов, чтобы сразу было видно - вот Вася звонит, а вот Петя. Отказывается, не надо, говорит. Мне уже просто интересно стало - почему не надо-то? И неужели безопасность будет нарушена, если привязать имена к номерам телефонов в кнопочном средстве связи без выхода в интернет? Вот не надо - и все тут! Ой, чувствую уже надо ставить ловушку для тараканов, которых милый вырастил в своей голове...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Леди Ястреб сказал:

Муж говорит, что он-то всех, кто ему звонит, узнает по номерам. У него под именами в телефонную книгу записаны только мы с дочкой и еще какой-то перец, с которым у него общие дела. 

У моего сына та же петрушка. Под именами - я, папа, бабушка и тетя. Остальных, говорит, по номерам узнаёт. Говорю - занеси имена в телефонную книгу, он мне - зачем? Я и так знаю!

У него два телефона, с одним - в школу, с другим - на тренировку и гулять. Бывает, что оставшийся дома телефон иззвонился уже, перезваниваю деточке на второй - ты тут кому - то срочно нужен! А он мне: - "Мама, а ты последние цифры скажи!" 

Вот где логика?..

По теме. Муж тоже логичный до ужаса:). Утром объявляет: - "Я на диете, всю неделю на ужин - кефир!"

Отлично, кефир так кефир, мне же проще... Вечером приходит, спрашиваю - кефир наливать?

Кривит рожицу, возводит глазки к потолку... "А поесть ничего нет?.."

Ты же, говорю, сказал, что на диете...

- Ну мало ли что я сказал... 

И начинается инспекция холодильника...

Да-да, это мы, женщины, ветреные и непостоянные...:lol_1:

 

Edited by Шоаррская лиса
  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конец года, запарка, заказчики мои спешат побыстрее закрыть свои проекты.:)

Сегодня утром сделала одному работодателю пакет документов, после обеда пишет в ватсап: "Ну все нормально, приняли,  деньги закину через час".

Только сейчас, в 23 часа, на карту поступили платеж, затем, в том же ватсапе, послание:

- Извините, заработался, вспомнил во сне...:unsure:

  • Like 20
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю сюда или нет.

Так получилось, что мне срочно понадобилось отдать 2 коробки молока. Брала, что называется "в долг", значит должна аналогичное и отдать. В нашем местном деревенском магазине, молоко закончилось. Звоню мужу, он поехал в райцентр. Там полно магазинов, типа Магнитов и Пятерочек:

- Купи пожалуйста, две коробки молока с большим сроком годности.

Купил и даже отчитался о покупке, все хорошо, как просила. Привез молоко, срок годности 7 суток и он заканчивается завтра.:bounce:

Звоню брату, едет к нам из города, с населением больше двух миллионов. Там, то купить простейший продукт не составит труда. Просила все то же: коробки молока с ОЧЕНЬ хорошим сроком годности. Брат не подвел, доставил по моему заказу, двухлитровую бутылку.:lol:

  • Like 16
  • Сожалею 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Фрикаделька сказал:

Не знаю сюда или нет.

Сюда-сюда! Мужики они такие - слышат только кодовое слово "молоко" и не зацикливаются на мелочах, как то: срок годности и форма упаковки. И так во всем.

Edited by Леди Ястреб
  • Like 4
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехали утром с мужем в лес. Погулять собак и воздухом подышать самим. Смотрю по сторонам - хорошо-то как...на кустах какие-то птички, светло-розовые. Как цветочки. Очень красиво. Мужу говорю:

- Смотри какие птички!

- Где?

-Да вон же,  куст облепили, розовенькие такие.

- А, да. Красивые.

- Интересно,  что это за птички?

- Фламинги.

:blink: Логично, чо...  птичка? Птичка. Розовая? Розовая. Значит фламинго.   

  • Like 24
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот не знаю про чью логику, это когда мужская и женская сошлись.

У меня в уголке губ или герпес  или  "заед" образовался. Рот широко больно открывать, трещинка по новой лопается.

Сидим с мужем едим шашлык, я ему жалуюсь: "Вот рот открыть широко не могу, больно и кусочек не влезает."

Он: "Давай нож дам?"

Я аж поперхнулась, молчу, на него смотрю. :censored: Ни фигасе, думаю у него шуточки. Он, видимо, понял мои мысли: "Да я для того, чтобы ты мясо порезала" :hehe:

Рассказываю сыну, не озвучивая свои мысли, но он тоже идею с ножом воспринял,  - как "увеличить проём рта". :lol:

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 21.12.2019 в 19:42, Леди Ястреб сказал:

Сюда-сюда! Мужики они такие - слышат только кодовое слово "молоко" и не зацикливаются на мелочах, как то: срок годности и форма упаковки. И так во всем.

Вот из той же серии.:laugh:


Муж из магазина звонит, спрашивает, какой сок брать? Говорю яблочный и вишнёвый, он не вешая трубку повторяет: яблочный, вишнёвый. Приходит домой, открываю пакет, а там...томатный и ананасовый.

Отправила в аптеку, нужно было таблетки купить, одна пачка - 10шт. Открываю пакет - 10 пачек.

  • Like 8
  • Сожалею 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, LikaLima сказал:

Вот из той же серии.:laugh:


Муж из магазина звонит, спрашивает, какой сок брать? Говорю яблочный и вишнёвый, он не вешая трубку повторяет: яблочный, вишнёвый. Приходит домой, открываю пакет, а там...томатный и ананасовый.

Отправила в аптеку, нужно было таблетки купить, одна пачка - 10шт. Открываю пакет - 10 пачек.

Похоже, мужчины любят все делать по-своему, а то и наоборот. Мой почти никогда не сделает так, как я его прошу, как так, женщина правила устанавливать будет, а мне надоело искать подходы, сколько той жизни. Можно сказать, что мужская логика, а можно, что с памятью проблемы или упёртость; похоже ещё на комплексы.

Почти каждую субботу муж топит баню. Обсуждаем с ним все процедуры, последовательности; что лучше с утра протопить, нагреть в том числе предбанник, а потом после обеда опять протопить, чтобы зайти спустя часа три после приема еды в обед; что не надо натапливать выше 60 градусов (моя щитовидка не выносит жару, а погреться хочется). И вот третий раз все не по графику- то жарко, +80, то сказал купаться идти, почти сразу после приема пищи, как и в прошлый раз. Хоть говори, хоть не говори. Ещё и плохо слышит, то что надо слышать.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×