Мужская логика.(2)

[Птица Говорун 4 479]

Ходил муж в магазин на выходных. Всего три предмета, как говорит моя мама -  хлеб, сметана, чеснок. Принес целый пакет всякого, в том числе пиво -  3 банки, печенье шоколадное, йогурт и т.д.

Оправдание -  ну нельзя мне в магазине музыку слушать, заслушался и купил лишнего.

Ага, говорю, а еще у тебя аллергия на персики, но ты задумался и съел целое блюдо, аааавтоматически (цы).

[Танита 46 169]

@Птица Говорун, это нормально.

Звонит муж по пути с дачи, спрашивает, не надо ли чего в магазине. Говорю, что молока дома нет, а еще надо пачку творога и черный хлеб. Притаскивает здоровый пакет: пива 4 банки (по скидке же!), икра кабачковая 2 банки (она вкусная, я ее люблю!), колбаса (у меня закончилась!), две пачки печенья (это ты на диете, а я печенье на работу заберу, к чаю). 

Еще и бурчит, что мог бы и без молока обойтись (его муж, в основном, пьёт, я только в кофе по утрам добавляю). А то заехал "за молоком" на 900 рублей.

- Не расстраивайся, - говорю. - Я вчера за хлебушком на полторы тысячи сходила.

[Stella Polare 61 606]

Есть у нас на работе столяр. А у столяра есть тетрадь - Журнал заявок. В него все работники пишут, какую работу нужно столяру сделать. Например, починить стульчики в группе № 2, поменять замок входной двери и прочее-прочее. Также в этот журнал столяр вписывает то, что сделал в течение дня из текучки. Еще столяр выполняет работу рабочего по комплексному обслуживанию зданий. Тут уже всё подряд входит.  

Сегодня Журнал закончился. Взяла его на обновление, последнюю страницу окинула взглядом. Запись рукой столяра: "Достать ботинки с крыши прогулочной веранды". И отметка о выполнении. 

Ну а что, работа? Работа! Даже на высоте, можно сказать, в особых условиях. Чьи ботинки и откуда они на крыше - выяснить пока не удалось.

[Принцесса на горошине 8 492]

Знакомая попросила мужа после работы купить два пакета кефира.

Он звонит из магазина и сообщает, что купил пять литров кефира по 2.5 литра в каждом пакете, якобы пакетов с меньшим объемом он не нашел.

Он подумал, что надпись на пакете 2,5% означает не жирность, а объем в литрах.

[Лось Анджелес 138 197]

Теплый осенний денёк на даче, занимаемся огородными делами. Остановились с мужем у курятника, я показываю, где надо подтянуть сетку, чтобы лиса или хорёк не забрались.

Муж смотрит на кур и вдруг:

- Смотри, белая курица совсем мелкая, а эти серые и черные здоровые такие...порода, что ли, разная?

Да, мой муж крайне невежественный товарищ в сельском хозяйстве, строить и копать - это его, а что я там сажаю и кого выращиваю, его интересует исключительно в гастрономическом плане.

Восполняю пробел:

- Ну конечно, разные! Белая - леггорн, чисто яичный кросс, там кости одни и тонкий слой мышц, есть нечего, а серые - это брамки, они мясо-яичные, поэтому и крупные, что мяса в них много.

Муж, задумчиво:

- Вот зачем ты это сказала? Сразу так лапши с домашней курицей захотелось...

[Вредная мама 238 357]

Заболели оба сразу. С отставанием в сутки. Вначале муж, следом я. 

Позавчера. Хочешь-не хочешь, а выезжать из дома надо. Пошел значит муж в магазин за хлебом, а я его жду в машине по причине дикой слабости. Приходит. Хлеб принес, а вид презагадочный. Я, говорит, подарю тебе звезду.  

У меня сразу картинка перед глазами  из мультика. Мне и так фигово, еще и эти кастрюльки и звук "ширк-ширк" как наяву. Хотя...новые кастрюльки мне нужны бы.  Все это в голове пролетело,  а он мне руку протягивает. Разжимает, а там...звезда и правда. Вьетнамский бальзам "Золотая звезда". Я просила накануне и забыла. А он вспомнил,  хоть и сам болеет. Заботушка моя

[Эксперт 100 279]

Случайно встретилась с давним знакомым у лифта, он по работе оказался в нашем доме. Я стою с четырьмя полными пакетами, в которых видно овощи. Спрашивает удивленно: "Привет. А ты чего здесь делаешь?" Я у лифта. С четырьмя пакетами еды. Что я здесь делаю? Гуляю, разумеется.

[Принцесса на горошине 8 492]

Один мой знакомый в школе очень не любил математику. Учитель математики часто приводил "железный" аргумент для изучения своего предмета: "когда он вырастет и начнет встречаться с девушкой, та попросит рассказать ей про теорему Пифагора, и ему станет стыдно, если он про нее ничего не знает".

[Мэри Грант 91 610]

Выбираю в магазине макароны и вдруг слышу, как к мужику, копошащемуся в конфетном отделе, подходит то ли администратор, то ли старший продавец и начинает его стыдить: "Вы две конфеты взяли! Одну в карман положили, другую в рот сунули!"

Мужик в ответ: "Все равно она невкусная и твёрдая".

"Неважно", - настаивает женщина, - "Вы ее съели!"

" Успокойтесь, она плохая..." - ещё раз пробубнил мужик.

[Принцесса на горошине 8 492]

Когда коллега по работе наступил мне на ногу и сказал: "С наступающим!" , я тут же спросила, с каким именно праздником он меня поздравляет  И только когда увидела удивление в его глазах, до меня дошел смысл его "поздравления".

******

[Лотос 3 218]

Помыла я голову, высушила феном волосы, прическа получилась - загляденье.

Муж:

- У тебя волосы такие красивые, как в рекламе шампуня "Конская свежесть"!

-Какого-какого шампуня? - а у меня уже ассоциации нехорошие. Согласитесь, что конь и свежесть - это взаимоисключающие понятия.

- Я точно не помню названия, но там был конь... А, "Лошадиная сила"!

Совсем одинаково - конская свежесть и лошадиная сила! 

[Драга 56 539]

Наткнулась в сети на загадку "Вы пришли в магазин. Вы можете купить только те продукты, название которых начинается на первую букву вашей фамилии. Что вы купите?" Фамилия моя начинается на букву "Н". Мучительно составляю список - наггетсы, навага, нектарины, "Нутелла". Пошла просить помощи мужа. Он отмахивается "Заходишь в магазин, обзываешь все, что там лежит, "ночной едой" и закупаешься по списку". 

[Зыш 3 947]

9 часов назад, Драга сказал:

Вы можете купить только те продукты, название которых начинается на первую букву вашей фамилии.

Вот я тоже со своей фамилией на букву "Ж" намучилась! Сама только "желе" смогла вспомнить. А другая такая же бедолага на букву Ж как давай шпарить: жареная курочка, жареная картошечка, жареная рыбка... Наверняка тоже муж подсказал. 

[Зараза такая 9 008]

В 18.10.2020 в 14:00, Драга сказал:

"Вы пришли в магазин. Вы можете купить только те продукты, название которых начинается на первую букву вашей фамилии. Что вы купите?"

Нуууу, на девичью то фамилию  много -глинтвейн, гренки,гвоздику (специи), горошек, гроздь винограда, грибы,груши,галеты, грог, говядина, горбуша, гамбургер, гречку, гранат, гуся,фуа-Гра.
А вот на супружескую - щавель,щи, щербет, щуку - так можно и голодной остаться...

[Пума Марковна 43 309]

Дамы, открывайте ветку в ПсП, если есть желание. Здесь игры закончим, будьте любезны.

[Твёрдышки 7 652]

Пролог. В сынарнике (комнате сына) уборка всецело лежит на хрупких плечах отрока Ильи (15 лет). Поэтому порядок там бывает обычно один раз в месяц, когда мать психанёт и всё промарафетит. А так - "пыль лежит, и сын лежит" (иск.цы). 

Сейчас сын в колледже учится на дистанционке. Каждое утро пары начинаются как обычно в 9 утра. С переменами, заменами и т.д. Учатся по скайпу по видеосвязи. И контрольные, и тесты, и ответы "на уроке" - всё присутствует. Перед первыми занятиями прошу ребёнка навести порядок в комнате, чтобы не опозориться за антураж. "Да, хорошо, мамочка". Прихожу с работы - "хорошо, мамочка" не произошло. Начинаю закипать:
- Тебе не стыдно за бардак?
Сын, лёжа перед телевизором:
- Не нервничай! Я камеру скайпа направил так, что видно будет только меня и шифоньер. А он и я чистые!

Эпилог. А на пару по физкультуре, когда я была дома, я из чувства зловредности заставила его надеть спортивную форму. Но это уже в женскую логику...

[Алеко 4 139]

Были в гостях у кумовей, на столе стояла покупная квашеная капуста с рынка. Я ем и говорю - Вот, как так, у бабок такая вкусная капуста получается? У самой никогда так не выходит. Муж - Будешь ты бабкой и у тебя такая получится.

******

[Танита 46 169]

В 28.10.2020 в 11:17, Твёрдышки сказал:

Не нервничай! Я камеру скайпа направил так, что видно будет только меня и шифоньер. А он и я чистые!

У нас в комнате чисто. Но сын-студент, будучи на дистанционке весной, выходил в эфир лёжа на диване под одеялом. Футболку надевал, волосы приглаживал, даже зубы не чистил. Полусидя (за изголовьем тоже шкаф ), в трусах, главное, что на занятиях. 

******

[Ученица Жизни 107 587]

Проезд на маршрутке от моего дома до работы стоит 75 рублей. Накопилась мелочь в кошельке, я заранее приготовила 25 рублей, а полтинника не было, потому даю водителю 125 рулей, и прошу сдачу - 50 рублей, предполагая одну купюру.

Он внимательно пересчитал всё монеты, и дал мне сдачу - пять штук по 10 рублей. Повторять просьбу не стала.

******

[Шоаррская лиса 39 835]

Муж вычитал на каком-то садоводческом сайте, что на зиму стволы яблонь хорошо бы обмотать капроновыми колготками. И поставил мне задачу:

- Найди мне к вечеру старые колготки!

Вот сижу и думаю, как объяснить мужчине, что драные колготки я сразу выбрасываю, а целые (хоть и не новые) мне и самой пригодятся?..

[Галчонка 270 513]

@Шоаррская лисаНапомнили. В прошлом году наш шеф вдруг решил, что гораздо экономнее будет овощи, вроде картофеля, лука и моркови, не каждую неделю у поставщиков брать, а закупить на оптовой ярмарке сразу килограммов по 100. Поделился своей идей со мной, я задала ему логичный вопрос - где мы будем всю эту экономию хранить. Потому как потребуется соорудить какие-то лари для хранения - и во-первых, это дополнительные затраты, а во вторых место же нужно, чтобы эти лари поставить. Шеф подумал, согласился. Но полностью от идеи отказываться не захотел. А заявил, что картошку и морковь, которые точно придется в ларях хранить, мы покупать не будем, а вот лук все равно можем. Потому как для лука лари не нужны - он помнит, что его мама лук хранила, складывая в старые капроновые колготки. И можно эти колготки с луком подвесить к потолку - много места не займут, а экономия какая.

Я поинтересовалась, откуда мы возьмем столько старых капроновых колготок, на что он без тени сомнения ответил, что вот же - куча женщин у нас работает - я, одна из поваров, одна официантка и целых две уборщицы. Каждая по две-три пары принесет, и вот тара для хранения есть. Я честно сказала, что у меня рваных колготок не бывает.

31 минуту назад, Шоаррская лиса сказал:

драные колготки я сразу выбрасываю, а целые (хоть и не новые) мне и самой пригодятся?..

Шеф провел опрос оставшейся женской части коллектива, выяснил, что все тоже такие же неэкономные, долго сокрушался. Но, слава богу, от идее оптовых закупок отказался, посчитав, что покупать новые колготки - это всю экономию на нет сведет.  

[Германика 37 072]

Делаем в доме ремонт. Муж категорически не желает устанавливать в санузле ванну. Говорит, что душа вполне достаточно. Тем более, что полноценная баня в доме также имеется. А мне очень хочется именно ванну, чтобы иметь возможность нежиться в теплой водичке с пеной.

- Ах, вот ты такой! - Вспылила я, - другие бабы золото-бриллианты с шубами у мужей выпрашивают, а я сраную обычную ванну не могу выпросить. Раз так, завтра же едем мне нового "Крузака" выбирать 

Затуманились глаза милого друга, в них явно защелкал калькулятор. Похоже, ванна у меня точно скоро появится 

[Карташонка 27 288]

Позавтракали с мужем, убираем совместно со стола. Я посуду мою, он в холодильник продукты убирает. На обеденном столе остался контейнер с салатом. А крышка от контейнера рядом со мной, на кухонном столе. Подаю ее мужу:

- Тоже убери в холодильник. 

В общем-то, для меня это означало бы - закрой единственный оставшийся на столе контейнер с салатом и убери в холодильник. Искоса наблюдаю за мужем. Тот берет крышку, кладет ее в холодильник (да еще место поискал, где бы она, видимо, органично смотрелась), и стоит, раздумывает. Я про себя смеюсь. 

- А зачем ее в холодильник?

Вытащил крышку, рассматривает ее, крутит со всех сторон. Я уже в голос смеюсь. Махнула рукой в сторону салата. Скорчил мне рожу, закрыл, убрал. Как дите, каждое слово объясняй...

[Ученица Жизни 107 587]

Во дворе. Идёт мужчина, лет 50+, с молодой женщиной.

- Михалыч, здорово! Это дочь у тебя такая красавица?

- Да нееее, это жена...

Перебивая:

- А, ну да, у тебя же сын!

- ... Сына.

Все, кто был рядом, хохотали. Особенно, невестка Михалыча.

 

[Германика 37 072]

Знакомая узнала, что у мужа имеется внебрачная дочь. Ребенок родился давно, задолго до их знакомства и брака, но она все-таки решила устроить скандал, хотя и не особо зловредный.

- Вот что за натура у тебя кобелиная? Ведь мне сказали, что мать ребенка была замужем.

- У них с мужем не было детей. - В священном ужасе воздел руки супруг, - я помог!  

Знакомой оставалось только в сердцах плюнуть, поскольку переубедить мужа в неправоте у ней еще ни разу не получалось.

******