Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Сын звонит. Обычные вопросы: как дела, как здоровье, какие виды на урожай, обсуждение хода войны... 

Потом моя очередь вопросы задавать. Отвечает, что все хорошо, без перемен. Надо бы мебели в новую квартиру подкупить, да все некогда заняться.

- И да, вспомнил: как ты думаешь, квартира, которая куплена для тебя - имеет смысл держать её дальше? И сколько? В цене растет мизерно, (дальше расписывает её минусы и плюсы), может, пора её продать? 

Расспрашиваю про ситуацию на рынке новостроек, с какой маржой можно продать, есть ли шанс вообще продать без убытка. 

- Есть, - говорит, - завтра сделка, нашел покупателей. Ну вот, семейный совет состоялся, две головы всегда лучше одной. Сообща и решили вопрос, целую, я поехал на работу. 

Вспомнил он и вынес вопрос на семейный совет. Посоветовался. И за то спасибо, воспитанный и почтительный у меня мальчик получился. 

Edited by Рыжая Коваленко
  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А теперь мужская логика. И тоже из жизни сдающих книги студентов. :D

Раскладывает закончивший первый курс парень кучу учебников на абонементе. 

- Пригодились? - спрашиваю я (ответы бывают разные : от "все пригодились" до "зря брал/а").

- Пригодились! - весело отвечает парень. И тут же добавляет: "Только я ничего не открывал!" :1eye:

И уходит. Убирая книги, гадаю, что это за вариант такой, что пригодились, но не открывал. Ну, надеюсь хотя бы, что не тараканов ими в общаге давили...;)

  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так получилось, что ухожу с работы последней с охранником. Он набирает код на клавиатуре по сдаче сигнализации (или как там оно правильно называется???). Код не срабатывает. Он: "ну я точно помню, последние или 32, или 23". В итоге, проверяет код на скрине с телефона,

Я:

-И какие последние?

-45...

-???

-Ну я помнил, что какие-то оценки..

Нот бэд.

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа родился племянник (брат позвонил с новостью). А у них старшая еще совсем маленькая. Я понимаю, что не помню, когда день рождения у племянницы мужа. Спрашиваю:

- А девочка у них ноябрьская? Какого числа родилась?

Муж:

- Ей два года будет.

 

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного предыстории. Все лето старшая племянница выпрашивала у родителей разрешения на взрослый маникюр, то есть нарастить ноготочки. Родители стойко держались, как никак дитю 12 лет, рановато ей подобную красоту наводить на руки. Гигиенический маникюр - всегда пожалуйста, а нарастить ногти нет. Но девочка таки дожала маму и она дала добро. Вчера состоялся визит к мастеру.

Тем же вечером я спросила у сестры, как папа отреагировал на ногти старшей дочки. Она: - Диана после школы в душ пошла, вышла оттуда с мокрыми волосами, папе руки показала, мол, как ноготочки? Папа, оглядев её, сказал "Стрижка хорошая, тебе идет".

Кстати, маникюр аккуратный и нежный получился у племянницы, нюдовый френч на не очень длинных ноготочках.

**** ****

 

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 23.09.2023 в 20:00, Ламби сказал:

Пошел муж в магазин за хлебом

Да, мужья они такие ...

Вчера на даче покрасила дверь, долго с ней возилась - мыла, шпаклевала, шкурила и т.д.,  краска не высохла и пахнет... спать ложимся с открытыми окнами, куча манипуляций по этому делу. Дверь сохнет, открыта... так муж, прекрасно зная о выкрашенной двери, берет и закрывает дверь!!!

Я аж закричала, а он, глаза по 5 копеек,  открывает дверь шире (а там - картонка лежит) и  краска снизу немного ободралась...

Вредитель, блин!!!

На вопрос, зачем он это сделал, молчит и пожимает плечами....

Люблю! Замажу немного, мне ещё 3 двери красить, краска осталась... но сам факт!

P.s. Дом, в котором я перекрашиваю двери, строил сам муж, мой папа помогал. Мой муж с золотыми руками, а тут.... ну что поделать?

Edited by необыкновенная
  • Like 11
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляем вчера с собакой, проходим мимо чьей-то стройки. Я говорю:

- Я к ним заглядывала, неплохая планировка получилась.

Муж кивает на одну сторону дома, где расположены два окна и выдает странное:

- А вон то окно посередине, наверно, окно спальни.

Зависаю. Дважды переспросила, какое окно он имеет ввиду, ответ все тот же. Уже с нервами снова повторяет:

- Ну, вот видишь два окна. Которое посередине, видимо, спальня.

Я начинаю волноваться, что у мужа кукуха поехала. Осторожно спрашиваю:

- Леш, ты ж понимаешь, что из двух окон одно не может быть посередине. Хотя бы три надо, тогда два по краям, а одно в центре.

- По середине стены я имею ввиду, что тут непонятного!

Мда... Там на самом деле одно окно по центру стены, а второе смещено к краю. Ну вот в жизни бы не догадалась, что "посередине" в этом смысле.

  • Like 21
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Холодное лето сказал:

ажурная кофточка

А мой ажурный пуловер, который ношу с топом, муж называет "вентилятор". :laugh:

  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прихожу из салона, хвастаюсь мужу свежим маникюром. Часть ногтей зелёного цвета, часть -  горчичного.

Муж озабоченно:

- Не хватило, что ли, одного цвета?

Успокоила:

- Да нее, скреативили с мастером.

Edited by смешливая
  • Like 24
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 05.10.2023 в 22:48, смешливая сказал:

Прихожу из салона, хвастаюсь мужу свежим маникюром. Часть ногтей зелёного цвета, часть -  горчичного.

Муж озабоченно:

- Не хватило, что ли, одного цвета

О, маникюр - непаханое поле для мужской логики:D

Мне муж как-то комплимент отвесил.

Ты такая красивая, несмотря на разноцветные ногти.

Edited by Ламби
ошибка
  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот как я слышала или читала, что многие мужчины не различают оттенки цвета. Мол зрение у них иначе чем у женщин работает. В случае с моим мужем это правда. Он например не видит разницы между серым полувером  пуловером и коричневым.

Но я не опускаю руки  :bb:, а пытаюсь его все-таки научить видеть эту разницу в цветах. И он уже зная мою реакцию выкручивается иногда. 

Недавно привезли кучу грибов домой, моем в четыре руки, я в кухне, муж в ванной.

Слышу кричит мне - а какой тазик взять, розовый или... розовый :crazy: ? И тут же - большой или маленький? Хитрый.

Дело в том, что дома у нас два тазика - розовый маленький и оранжевый большой, вполне себе отличаются друг от друга цветом. Но это видимо только для меня, для мужа они одного цвета.

Но я же не сдаюсь, помним, поэтому я ему велела взять оранжевый тазик! 

(не угадал, как обычно :cry_1:

Edited by Бэлька
  • Like 23
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сына был первый товарищеский матч по футболу, проиграли 4-2. Ещё участвовать в таких играх хочет, но, конечно, расстроен, мечтали выиграть.

В гости как раз пришла старшая дочь с мужем, Андрюшка им рассказывает про матч, как старались, тянули игру, но один из сокомандников забил гол в свои ворота и всё посыпалось. 

Зять:

- Андрюха, не переживай, твоя команда  три гола забила? Три. Значит вообще ничья! Просто один гол не туда.

Логично :D 

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вчера "вдохновилась" одной из веток форума и спросила, нужен ли в увольнении  военный билет. 

Один из отпускников рассказал следующее. 

У нас в отделении несколько спортсменов - биатлонистов и бегунов. И каждый раз, когда отпрашивались на выходной и собирали документы, наш старшой ворчал: 

- Ну и зачем я вас, спортсменов, кормлю, если вы от военкомов убежать не можете? 

  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сделала тыквенный суп пюре. Хочу налить по мисочкам. Себе и мужу. Муж достал 2, одна моя, вторая общая. 
Спрашиваю: 

Это твоя миска? 
Нет, моя, отвечает муж.. 

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужа отправила в магазин со списком. Среди прочих продуктов написала сокращённо: "Масло сл." Подразумевала, естественно, сливочное масло. Муж пришёл домой, отчитывается: "Всё купил, только масло сладкое не нашёл". Он не сливочное масло искал, а сладкое. 

**** ****

:blush:

  • Like 28
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×