Мужская логика.(2)

[Маркиза Карабас 100 469]

Приключения в нашей семье продолжаются. Сватья в больнице с инсультом, сват гоняет к ней. Дочка лежит с Никитой в больнице, Алёна со своим папой, благо он на удаленке. И вот у зятя заболел живот, да как то сильно. Мой муж срочно-обморочно забирает Алену, пока зять поехал в больницу. 

Я в поездке в другом городе, приеду поздно вечером. 

Муж молодец. Алену привёз, покормил, развлекал, помог ей искупаться на ночь, уложил спать... 

Нам постелил в зале. 

Всё хорошо, но нам вместо простыни постелил скатерть.

Я приехала, перестелили. 

Изменено 11 Марта 2024 пользователем Маркиза Карабас

[Матушка Ветровоск 57 290]

16 часов назад, Маркиза Карабас сказал:

Всё хорошо, но нам вместо простыни постелил скатерть.

В начале семейной жизни ночевали у свекрови. Муж расложил диван и пошел добывать постельное белье. Притащил какой то бархатный, цвета малахита, плед с бахромой и ало-золотыми узорами.  

Свекровь с работы пришла поздно, и красоту эту увидела лишь утром. Долго хохотала и интересовалась, а кто был главным блюдом на этом празднике жизни? Мы оказывается дрыхли на скатерти. На раритетной, чуть ли не пятидесятых годов скатерке.

Бывший муж сказал: а что такого? На ней же не написано, что это скатерть! Она же бархатная!

Справедливости ради, я тоже не догадалась, что это скатерть. Думала просто покрывало парадно выгребное.

 

[Рыжая Коваленко 94 531]

Тут пишут про скатерти вместо простыней, а у меня была ситуация посмешнее. 

Конец 80-х, страшный дефицит всего. Ни детских пелёнок, ни взрослых пододеяльников, ни мужских носков в свободной продаже нет. 

А мне из Читы хорошие знакомые прислали целый рулон красивого простынного льна, кажется, метров 30. И лежал он до поры, до времени, ждал своего часа превратиться в постельное бельё. 

Однажды у меня дома два-три дня ночевала тьма народа: к подруге на свадьбу издалека понаехали родственники. Молодые жили в общаге, в гостиницах тогда мест было не достать, сервис посуточной сдачи квартир отсутствовал, а личная жилплощадь без свекрови была у меня одной из всех подруг. 

Вот ко мне часть этих пьяных родственников и завалилась. И сама я, само собой, была не очень трезвая. 

Короче, на всех желающих прилечь поспать не хватило моего скромного запаса постельного белья. 

Тогда я от избытка гостеприимства достала эту штуку льняной ткани, а какая-то тётка схватила невесть откуда появившиеся ножницы с намерением нарезать ткань по размеру матрасов. 

Я не позволила резать своё добро, напрягла свою нетрезвую, но плодотворную инженерную мысль и застелила кровать, диван и матрас на полу одной сплошной простыней. 

Протянулась эта простыня по кровати, потом спустилась с неё на пол, где у изножья кровати лежал матрас, пролегла по матрасу, дошла до угла по свободному полу, в углу ровно перегнулась и пошла вдоль другой стены по полу, потом поднялась на диван, застелила диван, и похудевший рулон красиво лёг в изголовье вместо подушек. 

Утром я аккуратно скатала всё обратно, а следующей ночью раскатала опять.

И надо заметить, что все спали сладко, на идеально ровной и не сбившейся макси-простыне. Никто не запутался в лишних метрах. А некоторые даже ничего и не заметили. 

*** ***

[Лавка антиквара 109 156]

Общаюсь сегодня со школьной подругой. У нее день рождения сегодня. Но в одном приложении высветилось, что день рождения 13 марта. Я расстроилась. Она смеется - все нормально, сегодня, 14 марта день рождения. Просто по свидетельству о рождении и по паспорту 13 марта. Родилась в маленьком поселке. Ошиблись в сельсовете с датой. Папа получил свидетельство посмотрел на дату. Удивился и домой принес. На вопрос жены - почему не вернулся и не поменял, ошибка же, он ответил "Да ладно, я подумал, что в будущем пригодится. На пенсию раньше выйдет" 

**** ****

[Далия 1 616]

 Муж у меня спросил;

- А моя залысина на макушке все также видна? 

 И вот я задумалась над возможными вариантами ответа...Сказала, что там все чудесным образом заросло, гуще чем на прочих участках головы. Ага, чудо природы.

 

 

[Синема 2 077]

Друг мужа пришёл в гости. Спрашиваю у него впечатления о нашем коте. 

- Да, кот-машина, - отвечает друг, - а хвост у него как продолжение туловища. 

- Ну да, - муж смеётся, - у всех котов по-другому, а у нашего вот так. 

 

[Лелька 23 625]

Учила меня мама с детства: "Хочешь, чтобы ноги не болели, носи качественную обувь!" Трудно мне было с моим 33 выполнять мамин наказ, но старалась. 

Но кроссовки на высокой платформе захотелось так сильно, что, несмотря на возраст, сдержаться не получилось.

**** ****

Но понимаю же, что два раза надену, и вряд ли смогу носить. Поэтому купила дешевые, из кожзама, благо в интернет магазине мой размер был. 

Утром примерила обновку, и гулять. Через 30 минут уже стала смотреть не на красоты природы, а сосредоточилась на ощущениях. А еще через полчаса пришлось  каждые 15 минут останавливаться.  

Дома разуваюсь и охаю - на стопу наступить больно. Ругаюсь, что ноги дрожат, как после карусели, деньги выкинуты зря. 

Муж мне: "Зря выступаешь. Карусель - 10-15 минут, билет - 200-250 рублей. Ты два часа гуляла, комплименты слушала, удовольствие получала. Получается, что в 2 раза кроссовки уже окупила, даже можно больше не надевать и не мучиться".  

[Дочь Луны 89 074]

On 01.04.2024 at 10:18 PM, Зыш said:

А потом как стало обидно за весь русский Север! 

Здесь отвечу =) 

Как-то один мой приятель решил меня познакомить со своими друзьями - в другом городе, я в гости пришла. Ну, вроде присмотрелись, сидим, треплемся. И один ну такой выпендрёжник, сил нет! И слух-то у него абсолютный, чисто мыша летучая, и путешествует он по всему миру, и вообще кладезь добродетелей и москвич до седьмого колена. К слову, москвич он да, какое-то там поколение, столицу нежно любит и знает до последнего закоулка.

И цепляется ко мне, и цепляется, и остроумие оттачивает. А я в целом к малознакомым людям довольно прохладно отношусь. Не выдержала. Спрашиваю - у вас ко мне, Алексей, что-то личное? Я где вам на хвостик наступила? 

- Да я этот ваш питерский снобизм терпеть не могу! - с чувством выдаёт Лёша. 

- А вы с чего вообще взяли, что я из Петербурга? 

- Ой, да видно всё! Все эти ваши разговоры культурные! Да и по разговору слышно. 

- Ну нас в провинции, не поверите, университеты есть. Там учат. Я вообще-то из Ханты-Мансийска. 

- Врёшь! 

- Подайте мне, пожалуйста, вот тот чёрный предмет. 

- Рюкзак? 

- Ридикюль. Благодарю вас. Паспорт откройте. - Я уже откровенно смеюсь. 

Лёха долго, вдумчиво изучает страницу с местом рождения и пропиской. 

- Ааа... А белые ночи? 

-  Да я их, нахрен, ненавижу! Мне папа в детстве на окно спальни ставни прикручивал. 

В общем, Лёшка с огромным удовольствием рассказывает эту историю всем подряд уже много лет. И каждый раз хохочет. Путешественник с абсолютным слухом и знаток "питерских" барышень, да-да

*** ***

[Женьшень 46 672]

На днях вспомнила один случай удивительной для меня логики. В далекой юности к компании, в которой я временами тусовалась, прибился парень один. Он был мне знаком лишь шапочно, имя-фамилию знала, и из какого класса, вот и все знакомство. А тут довелось с ним пообщаться, оказалось, товарищ с  довольно своеобразной логикой. Один из примеров его логики меня тогда потряс и не только меня одну.

Однажды компанией собрались куда-то потусить. Идем по улице, нас много, а тротуар узкий, процессия немного растянулась. Идем и смотрим, едет навстречу мужик на велосипеде, а товарищ этот, Сергей, как раз впереди шёл, и они встретились. Ну как всретились, мужик, увидев препятствие в виде Сергея, повернул вправо, Сергей вправо, мужик влево руль велосипеда и Сергей за ним. Какое-то время они на месте топтались, не в состоянии разминуться, пока мужик не потерял равновесие на своем велосипеде и не навернулся каким-то хитрым образом перед Сергеем. 

К этому времени мы как раз подошли к ним, смотрим, лежит ошарашенный падением мужик, на нем велосипед, одно колесо крутится медленно и печально, а над ним склонился Сергей и так участливо спрашивает: - С вами все в порядке? Мужик отвечает: - Ээ, вроде да, я в порядке.

Сергей выпрямился и пошел дальше, а мы помогли мужику встать, оттряхнули от пыли, велосипед с извинениями перед ним поставили и пошли догонять Сергея. Догнав его, спросили, почему тот не помог мужику подняться, ведь он по его вине упал. Сергей удивился:

- А зачем ему помогать? Я у него спросил, все ли в порядке с ним, он сказал, что в порядке. Ну я и пошел. Что, какие извинения, если с ним все в порядке?

Мы все были впечатлены.

[Далия 1 616]

Муж спрашивает:

-Мне надо завтра идти в магазин за продуктами?

-Да, - отвечаю я.

 Через минуту молчания муж опять спрашивает:

- Точно надо мне завтра идти в магазин.

- Точно,- отвечаю я.

Опять через минуту молчания муж подает голос:

- Так мне надо завтра идти в магазин?

- Да, иди, - отвечаю я.

  Муж еще немного подумал:

- Не пойду я завтра никуда, я сегодня уже в магазин ходил!!!

 

  Вот и поговорили)). А теперь вопрос, а что это было? Моя логика сломалась. Остается и дальше продолжать наращивать дзен.

[Клубкино путешествие 2 119]

Только что. Заходит механик (у нас общий кабинет). Смотрит на работающий сплит:

- Ага, 24 градуса, надо съесть конфету.

Берет с вазочки конфету и ест.

Непостижимая для меня связь.

[Белый орикс 145 088]

10 пропущенных от отца, знакомая в шоке - что случилось? Перезванивает в панике. Папа, очень и очень возмущённо:

-  Я с утра нечаянно тебя набрал, а теперь весь день не могу дозвониться сказать, что это случайно!!! 

**** ****

[Арбузик 194 443]

Вспомнилось. По весне собралась шторы в гардеробную покупать.  Размер не маленький. Стена почти четыре метра.  И всё мне не так и не то. То цвет не такой, то смотреться не так будет... И вроде определилась.  Понесла мужу показать. А тут сново-здорово. Говорит, зачем восемь метров? Я ж в ответ: Ну как? Обычно две длины берут, на складки, чтоб красиво было. Долго мы спорили, очень долго. Решили маме моей позвонить, она у меня профессиональная портниха. Звоню, объясняю ситуацию, мама согласна со мной ( конечно, логика у меня вполне логичная)) 

И тут муж просит у меня телефон, говорит, дай с тëщинькой поговорю. И начинает со словами:

- Мама, вы не заберёте дочь назад? Я, когда на ней женился, другая была.  А тут вообще не сговорчивая!

Я офонарела.  В следующем году будет 30 лет семейной жизни. Ага, насмешил. Тридцать лет эксплуатировать решил без поломок. И главное, хохочут такие. Не иначе, сговор у них. 

[Юришна 19 928]

В 12.03.2024 в 18:24, Рыжая Коваленко сказал:

Тут пишут про скатерти вместо простыней, а у меня была ситуация посмешнее. 

Как-то в обеденный перерыв начала 90-х, затащили меня мои тётки-коллеги в магазин торговой базы. По тем временам в магазинах пусто было, а в том магазине случалось разжиться чем-то полезным.

И вот стою я в небольшой очереди, а сама пока не понимаю, чего именно мне в жизни не хватает и смогу ли я это самое купить в таком богом забытом магазинчике.

И тут мой взгляд падает на что-то белоснежное, аккуратно висящее на противоположной стене и отдалённо напоминающее простыни.  Почему отдалённо? На мой взгляд, для простыней они были несколько длинноваты, да и ткань такая тонкая, что протрётся уже через неделю. А ещё по узкому краю они были декоративно обшиты цветной, узорной машинной строчкой. От покупки новых простыней я бы не отказалась, но...

Сомнения мои меня не оставляли и тогда, когда моя очередь дошла-таки до продавщицы. А та мне сообщила, что на самом деле это шторы, но люди берут как простыни. И недорого, и качество очень хорошее, и надолго хватит.

Продавец меня не обманула, эти шторы прослужили нам очень долго. Даже через 10 лет постоянного использования в качестве простыней они оставались такими же прочными и белоснежными.

Потом наступили времена изобилия,  в моём шкафу появились нормальные постельные комплекты и одна из этих штор вдруг нечаянно превратилась в сугроб под домашнюю ёлку. Ещё много лет подряд, в канун новогодних праздников, штора вытаскивалась из шкафа, старательно драпировалась под сугроб, в художественном беспорядке украшалась сосновыми шишками, блестящими снежинками и мишурой. Этот "сугроб" прикрывал ёлочную крестовину и смотрелся вполне себе празднично и даже натурально. 

Однажды, после очередных новогодних праздников мой муж сам разбирал ёлку и вдруг в импровизированном сугробе разглядел ту самую штору из начала 90-х. С гордостью и уважением к отечественной лёгкой промышленности он задумчиво изрёк:

- Что не говори, а в Советском союзе умели делать неубиваемые шторы, они же простыни, они же снежные сугробы!

 

Изменено 8 Июля 2024 пользователем Юришна

[Карташонка 27 222]

В 04.06.2024 в 15:59, Клубкино путешествие сказал:

Непостижимая для меня связь.

Нормальная связь. Мужская алогичная. Я такую часто слышу. Недавно опять такая связь произошла, я ранее уже как-то описывала. 

Муж спросил, поставила ли я к обеду чай. Я ответила, что поставила. На что он сказал, что чай не хочет, потому что салат есть. 

Первый раз сие услышав, я удивилась и смеялась вслух, обидев мужа. Нынче хмыкнула и промолчала. 

**** ****

[Мона Даль 16 833]

У нас недалеко вьетнамская кафешка, а напротив нее - узбекская. И мы часто берем что-то и там, и там. Как-то решила угостить своего папу узбекской едой: вьетнамскую лапшу я ему и раньше привозила, а в тот раз купила у узбеков лагман. 

А у них разные повара походу - лагман по-другому приготовлен, но все равно вкусно. Я говорю: "Надо же, другой лагман." Папа поддакивает: "Ага-ага, совсем другой лагман." Удивляюсь - откуда он знает, что он другой, я его первый раз ему привезла. "Ну, как же, раньше ты совсем другой лагман привозила." Растолковала ему разницу между блюдами узбекской и вьетнамской кухни, но, как выяснилось, не до конца.

Так как он обожает супы, тут привезла ему два разных вьетнамских и два разных узбекских. Звонит, хвалит, хороший уж очень узбекский супчик, это креветки в нем были? Я ему: пап, ты чо, откуда у узбеков креветки, наверное, это вьетнамский был. И тут он выдвигает железный аргумент: "Ну как он может быть вьетнамским, там же рис был!" 

[Бэлька 58 044]

В 04.06.2024 в 17:59, Клубкино путешествие сказал:

Только что. Заходит механик (у нас общий кабинет). Смотрит на работающий сплит:

- Ага, 24 градуса, надо съесть конфету.

Берет с вазочки конфету и ест.

Непостижимая для меня связь.

Да понятно же все. 

Если у вас прохладно в кабинете, значит конфеты не растаяли, и их можно смело съесть.

[Идиллия 15 890]

Звонит муж из магазина и спрашивает, что купить. Говорю, что всё в принципе есть, но вот может какого-то фруктика или ягодки пожалуй можно. Вроде бы понятно, что сейчас изобилие местных сезонных фруктов, есть из чего выбрать. 

Привозит лоточек голубики, ценник почти 600 руб. Спрашиваю, а собственно на фига и тем более по такой цене. Отвечает, что там персики были  страшные, нектарины зелёные, малина дорогая и вообще сама попросила каких-то ягодок. Ну логично, наверное. Малина дорогая, берём то, что дороже раз в пять, но оно точно какая-то ягодка. 

[Внучка Кащенко 20 510]

@Идиллия

Ну вам всё-таки именно ягодки привёз муж. Мне тоже мой муж позвонил из магазина, спросил что купить. Я попросила мороженого. Всё.
Знаете что он привёз? Две бутылки минералки и банку повидла яблочного. 
 

[Аквитания 3 095]

Еду утром на работу, приходит информация, что первое совещание перенесено. Решаю перестроить маршрут и пишу коллеге, чтобы тоже ехал в другую точку. Сообщение не доходит, смотрю, а он последний раз был в сети вчера в 21:40, как раз когда мы закончили переписываться. Набрала - отвечает автоответчик.

Меня это насторожило, так как он обычно часов с шести уже в сети. Уровень моей тревожности высок, фантазия безгранична - сразу придумала пять версий произошедшего, одна красочнее другой.

Пишу:
- Ты норм? Был в сети в 21:40. Надеюсь, ты просто проспал.
Через пять минут ответ:
- Доброе! Еду. Режим в полете забыл отключить) А что, получается, проспать - это хорошо?
- Конечно. Это лучшее из всего того, что я уже успела придумать)
- Рассмешила) Надеюсь, в твоих придумках я сражался до последнего, победил 10 бандитов, и только потом со спины меня повергли.
- Примерно так и было)

Вот вам мужская логика. Остальные придуманные мною варианты его не заинтересовали, главное - достойно сражаться до конца, пусть даже в мыслях женщины в неустойчивой психикой 

Потом ещё пару дней меня троллил, писал утром:
- Я проснулся, собираюсь на работу. 

[Танита 46 035]

В 19.07.2024 в 21:44, Внучка Кащенко сказал:

Мне тоже мой муж позвонил из магазина, спросил что купить. Я попросила мороженого

Муж звонит из Пятерочки: 

- Тебе что-нибудь надо?

- Купи мороженое.

- Вообще-то уже вечер, мороженое есть поздно. Может, курицу купить по акции - сваришь бульон?

П.С. Купил и курицу, и мороженое.

 

[Холодное лето 6 055]

Собираюсь на процедуру для волос в косметологическую клинику, муж должен меня отвезти. Спрашивает меня:

-Завтрак готовить или так поедем?

-Конечно готовь, на голодный желудок процедуру делать нельзя, они там всегда спрашивают, ела я или нет. 

-А если скажешь "нет ', то покормят?

[Далия 1 616]

 Муж на кухне, спрашивает:

- Где ножницы?

Я говорю:

- В верхнем ящике, где и всегда.

Смотрю, открывает по очереди все ящики, переворачивает везде все, тихо про себя ругается. Я подошла, открыла самый верхний ящик, достала с самого видного места ножницы, дала мужу. Он на это:

-У тебя на кухне двое ножниц было, где вторые?

Я снова открыла верхний ящик и со второго самого видного места достала вторые ножницы. Муж что-то тихо пробухтел про себя, пошел резать первыми ножницами  то, что планировал. Вторые положил на место.

 

   И что это было?  Тренировка на мой дзен продолжается..

[Крикуша 191 608]

Предыстория. Муж из куриного ест окорочка, сын - белое мясо, я люблю косточки погрызть, поэтому мне крыло, хребет и что осталось 

Прихожу с суток, спрашиваю мужа:
- Вы курицу съели? ( оставалось белое мясо, голень и крыло)
- Нет, там еще осталось.
- Крыло?
- Крыло я съел!
-  Там же голень была!
- Голень была???
- Ты не видел?
- Нет! Крыло ТОРЧАЛО, я его и съел!

[лунтик 54 177]

В 12.09.2024 в 19:10, Крикуша сказал:

 

-  Там же голень была!
- Голень была???
- Ты не видел?
- Нет! Крыло ТОРЧАЛО, я его и съел!

У мужа очень сухая кожа, перхоть сыплется жутко.  Поэтому я  постоянно беру ему лечебные шампуни. Они обычно в черных или темных бутылочках. 

После установки душевой кабины как то само получилось, что мужнины шампуньки и гели стоят справа, наши девочковые слева.

Последняя бутылочка почти  ничем не отличается. Смотрю снова перхоть, много.

Я - почему лечебным шампунем не моешь голову.

Муж - а, что у меня есть лечебный шампунь??? 

Искренне так удивляется.

Я - на твоей полке справа, все твое и там темная  бутылочка.

Муж- у меня есть своя  полочка?????

Я моюсь из белых бутылок. 

Занавес, моя нервная система дала полный сбой.