Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
GavriK

Раздражает собственный ребенок - 3

Recommended Posts

С позволения, начну новую ветку с цитаты: "Плохие мысли, как чёрное вороньё, могут кружиться над вашей головой. Но не нужно давать воронам свить гнёзда на вашей голове." (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эрна

А декрет, если мне память не изменяет, был что-то около двух месяцев.

Не было сего. Моей маме 73, детей отдавала в ясли после года.

Сижу и думаю: как же аукнулся отрыв от матери в младенческом возрасте такому огромному количеству людей? Это ж не менее двух поколений если что.

Да, вы времена спутали. Раньше отрывали от матерей, да. Но прививалось детям хоть что то святое на те времена. В школах были октябрята, пионеры потом комсомолы. Общественная жизнь была очень развита. Лекции про Ленина, строгий контроль. Воспитатели раньше получали не сильно меньше заводчан, жили все практически одинаково, отношение к работе было очень ответственным. Уже в садике в детей закладывали какой то стержень.

И раньше, люди обязаны были выйти на работу. Хочешь не хочешь, а работать на благо Родины ты должна. Это было как должное. Люди строили будущее и верили в это.

Сейчас в основной массе работают на обогащение дядь. Эта работа, по сути не несет в себе никакого смысла. Мама вышла на работу не светлое будущее строить, она вышла развеяться, она устала сидеть в декретном. Сейчас другие времена и да, раннее отрывание ребенка от матери несет другой смысл.

Прятать под юбкой манюнечку до детородного возраста чревато тем, что ответственности и самообладания от такого взрощенного в инкубаторе человека уже не вытрясешь

Дело в том, что раньше и в школах прививали ответственность за свои поступки. Сейчас в школах бардак. Я могу сколь угодно внушать своему ребенку правильные вещи, прививать в нем чувство ответственности, но придя в школу или зайдя в интернет, он видит другую реальность.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама вышла на работу не светлое будущее строить, она вышла развеяться, она устала сидеть в декретном

А все откуда? "Нарожала, мужу на шею повесила, бедный муж тянет, ты ничего не зарабатываешь" - не это ли внушает общество молодой матери? Хорошо сидеть в декретном, не парясь на тему лишней копейки. Хорошо радоваться каждому дню вместе со своим ребенком, когда не думаешь о том, что же тот ребенок будет кушать завтра. Я очень хорошо знаю о чем говорю - сейчас мне проще сидеть в декрете с этих позиций, чем 12 лет назад. Тогда меня грызла мысль, как расчитать сравнительно небольшую зарплату мужа, чтобы хватало на все, и не было долгов по коммунальным платежам. И, да, грызла мысль, что сижу дома, и не приношу в семью дохода. Сейчас - нет.

Откуда ещё берется раздражение? От плохой атмосферы в семье. От ощущения собственной несостоятельности. От бедности. От болезней. И, конечно, от недопонимания. Но понимание приходит с возрастом, частенько.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Не было сего. Моей маме 73, детей отдавала в ясли после года.

Моей маме 65 будет меня отдала в ясли после года, через 3 дня забрала и сидела со мной до 3-х лет. А вот наши бабушки не знали что такое "декрет".

Олесенька 7

Мама вышла на работу не светлое будущее строить, она вышла развеяться, она устала сидеть в декретном

Мама вышла на работу, что бы было что есть и пить, и одеваться, в наше время (да и в любое другое) не бывает лишних денег. А современные мамочки совсем могут место потерять, не выйдя на работу, и больничные не приветствуются и ... Много еще И

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама вышла на работу не светлое будущее строить, она вышла развеяться, она устала сидеть в декретном.

Не знаю, как раньше, но сейчас сидеть в декрете чревато голой попой - мало льгот, много затрат. Я именно поэтому вышла, старшей еще 6 месяцев не исполнилось.

Сейчас в школах бардак. Я могу сколь угодно внушать своему ребенку правильные вещи, прививать в нем чувство ответственности, но придя в школу или зайдя в интернет, он видит другую реальность.

Хотите сказать, что раньше в школах не было дурных компаний? Если правильно внушить ребенку, то это максимально оградит его от плохого влияния кого бы то ни было, будь то наглые одноклассники или учитель-неадекват.

Мама вышла на работу, что бы было что есть и пить и одеваться в наше время (да и в любое другое) не бывает лишних денег. А современные мамочки совсем могут место потерять не выйдя на работу и больничные не приветствуются и ... Много еще И

drinks_cheers.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волчица

Вот именно что нечего переходить на личности. А вы этим и занимаетесь. То мне мудрости и опыта не хватает. То значит вы зрелая и мудрая, а я так, язык почесать... Ну если ответить по теме нечего, то начинается переход на личности. Понимаю...

К чему я привела в пример фильм, я уже сказала. Каждый вынесет, что может, каждый найдет, что ему ближе и что его волнует. Отчего вы решили, что ва смысл правильнее? Я вынесла для себя из этого фильма свое, хотя мой ребенок не был в доме ребенка ни минуты. Если так узко смотреть на вещи, то вообще ничего нельзя смотреть.

Я ж говорю, вы считаете, что все правильно сделали, в чем проблема? Обходите мои сообщения стороной, читайте зрелых и опытных, что ко мне тогда пристали? На ваши вопросы я ответила со своей точки зрения. И ответила корректно.

Эрна

Ну я же говорю, нет в этом фатальности... Иначе все бы вымерли. Нет, ну правда, ведь и в детдомах детей оставляют, и избивают, и еще много всяких ужасов, и близко несравнимых с детсадом в год, творят взрослые с детьми. И даже это не фатально. Из этих людей вырастают прекрасные люди, и из тех, кого не сдали в детдом и не били. По-разному бывает. Но разве можно не согласится с тем, какой глубокий отпечаток в душе ребенка оставляют эти вещи и ранят его душу. И я думаю то, что мама предпочитает работу в тот момент, когда ребенок так сильно в ней нуждается, тоже не проходит бесследно. И главное ведь ребенок чувствует отношение к себе. Одно дело, когда идет на работу, чтобы кусок хлеба заработать, другое - отдыхать от ребенка. Дети прекрасно чувствуют свою "невыносимость" для мам. А как это чувствовать себя невыносимым из-за своих потребностей... А может быть ему приходится быть "невыносимым", чтобы получить хоть какое-то внимание, пусть негативное?

Да долго можно рассуждать. Но вывод один - не готов ребенок к детскому саду и дню без мамы в год-полтора. Не сформирована для этого его психика. У него на этом этапе другие задачи развития и другие потребности. Но опять же он скорее всего привыкнет. Просто это для него будет в тысячу раз сложнее, чем позже.

И это не культ ребенка. Это учет возрастных особенностей психики и физиологических особенностей. Границы - это уже дело другое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологичка

Скажите, а Вы конкретно на своем примере можете сказать, на сколько повлияло на формирование Вас как личности то, что Ваша мама сидела/не сидела с Вами до 3х лет? Я вот лично и не помню всего этого, и мои дети навряд ли вспомнят...Мне кажется, что все это больше мамочке нужно, которая себе внушила, что главное и единственное в жизни ребенка от рождения и до пенсии - это мама. На мой взгляд, после определенного возраста такая гиперопека душит и разрушает все доверительные и душевные отношения между матерью и ребенком.

И главное ведь ребенок чувствует отношение к себе. Одно дело, когда идет на работу, чтобы кусок хлеба заработать, другое - отдыхать от ребенка. Дети прекрасно чувствуют свою "невыносимость" для мам. А как это чувствовать себя невыносимым из-за своих потребностей... А может быть ему приходится быть "невыносимым", чтобы получить хоть какое-то внимание, пусть негативное?

А при чем тут отношение к ребенку и невыносимость? Можно и до школы с ребенком сидеть, и при этом он себя будет чувствовать невыносимым. Никак не вяжется, я лично ни одной мамы не знаю, которая вышла на работу потому, что ребенок раздражает. Бывает, что быт заедает - такое слышала, частенько. А вот чтобы из-за ребенка...

Share this post


Link to post
Share on other sites

не готов ребенок к детскому саду и дню без мамы в год-полтора. Не сформирована для этого его психика. У него на этом этапе другие задачи развития и другие потребности.

Опять же, возвращаясь к фильму "Джон" - кстати, я плохо понимаю, зачем там ребенка в Дом Малютки отдавали - я когда Сашку рожала, Аня была дома с папой, и не день-три, как сейчас, выписали меня только на шестые сутки. И сделать с этим ничего было нельзя. А потом уговорили меня Аню на отдых к дедушке и бабушке отправить на месяц, в Юрмалу. Младенца повезти было невозможно, муж отвез и через месяц привез обратно. С одной стороны - ребенок без мамы, с другой - сравним чернобыльскую зону и взморье, что полезнее?

Причем вот ничего этого не делалось по причине "я устала от ребенка, она меня бесит", а или из обстоятельств, или ради самого ребенка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Не было сего. Моей маме 73, детей отдавала в ясли после года.
Меня отдали до полугода - это я точно знаю. Мне 48 лет. А вот сестрёнка моя (у нас 7 лет разницы) уже в полтора года пошла в ясли. Маму мою отдали в детское учреждение вообще очень рано - как раз тогда, когда декрет был два месяца. А кто-то и не знал

что такое "декрет".
Как-то не аукнулось никому - все выросли и очень любим свою семью и своих родных.

Да, вы времена спутали.
Да ничего я не спутала. Писала про СВОЁ поколение и про предыдущее.

А если копать дальше - там вообще в поле рожали и косить сразу шли. biggrin.gif

Ничего: и страну отстояли в такой войне, и заново её восстановили.

В школах были октябрята, пионеры потом комсомолы
Вот именно - что в ШКОЛЕ. А до школы ещё дорастить надо было. В тех же яслях и детском саду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

GavriK

А нет гиперопеки. Это просто отношения с ребенком. Просто нахождение рядом, просто переживание его истерик. В этом суть. И как раз ранний возраст и дан для того, чтоб сформировать эти крепкие эмоционально-близкие отношения. Как платформу для личности, самооценки ребенка, его отношения к миру. Вы правы, после определенного возраста это душит. Поэтому у ребенка появляется потребность в установлении отношений с другими людьми. Но до определенного - именно созидает. И именно для того, чтоб не было потребности сидеть с мамой до пенсии.

Эверита

Ну потому что тогда это считалось нормальным, казалось ребенку все равно, и ничего страшного, если он там побудет, а папа в это время поработает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

GavriK

Да, забыла про свой пример... Я помню, как я ждала маму каждый день, она была на работе, а мы с сестрой с бабушкой. Я все время ждала маму, и мне было без нее плохо. Потом я с трудом адаптировалась к детсаду. Потом у меня были серьезные проблемы с самооценкой и тяжелая депрессия в подростковом возрасте. А еще я всегда, сколько себя помню, чувствовала себя для мамы обузой. И чувствовала себя виноватой за то,что маме тяжело и казалось всегда, что я что-то должна делать, чтоб все исправить. Надо ли говорить о том, что этого фундамента в душе моей нет? Нет опоры. Вернее, сейчас то есть, я же уже выросла и сама изыскала в себе ресурсы для этой опоры. Но долгое долгое время ее не было.

Не так давно мама мне рассказала, что когда я младенцем не засыпала, она на меня орала и шлепала, а потом отдавала бабушке, чтоб та меня укладывала. Мне больно было это слышать. А еще я прекрасно помню, как было мне чуть меньше трех, родилась сестра, и мама пришла за мной в садик. На обратном пути я решила сама дойти до дома и пошла быстрее, а мама осталась позади. А потом мне за это дали ремня, очень сильно и я как сейчас это помню, как я сидела в углу и кричала не надо.

Моя мама хорошая, и я ее люблю. У нее же тоже были причины и работать, и она уставала, и послеродовая меланхолия накрывала. Но моих воспоминаний и моей той детской боли причины не изменят, как бы они не звучали. Наверное вот это я и хотела донести, говоря о том, что надо беречь детскую душу. Не от внешнего мира, не от зла в целом. Этого и так предостаточно, и этого не изменить нам никак. Но хотя бы от своей "черной" стороны ее можно беречь. И нужно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но моих воспоминаний и моей той детской боли причины не изменят, как бы они не звучали. Наверное вот это я и хотела донести, говоря о том, что надо беречь детскую душу.

Ну так-то взрослеть все-таки надо. Мне кажется, если бы Ваша мама не работала, а сидела с Вами, до детская душа получила бы больше ран и обид. А есть такие, что и на работе успевают денег заработать, и до своих детей донести, что их любят и о них заботятся, и всегда будут с ними, что бы не случилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

GavriK

Ага, взрослеть надо по-любому. Но только ранний садик и помещение ребенка в более жетские условия не ускоряет взросление, а тормозит его.

Или вы ро мам, которые сбегают на работу от детей? Вот им точно надо взрослеть и побольше, чем детям...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эверита

В Англии в те времена это практиковалось сплошь и рядом. Обращались не к бабушкам и няням, а просто в ДР отводили ребенка на время. У них и до сих пор обучение детей в интернатах - норм.

Фильм создан в качестве эксперимента-наблюдения за обычным рядовым случаем.

И в фильме четко видно - первый день, с ребенком все хорошо, он с интересом играет, кушает, общается с воспитателем. Дальше - хуже. С каждым днем.

Психологичка

И вот хоть убейте, ну не понимаю я параллели по данному фильму - как же так детсад влияет на ребенка? Там конкретно идет речь о том, как же жутко ребенку в системе детдома, как он меняется всего за неделю; при чем здесь детские сады и ясельные группы?

Дети в детском саду (особенно в смешанных группах: в ясельные группы набирают от 1,5 до почти 3 лет) всего за пару месяцев учатся навыкам самообслуживания, например. Само собой так выходит - они друг у дружки учатся потихоньку; и если бы дома еще до двух лет ребенок отказывался ложку держать, в саду с удовольствием сам кушает (докорм есть, уточняю smile.gif), умеет уже что-то снимать-одевать из одежды.

На данный момент видно очевидную разницу между моими дочерьми и моей же племянницей (она пока дома, с мамой), дети ровесники, а детсадовские кажутся взрослее. Хуже им от этого? Вряд ли wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волчица

Это в контексте вашей темы усыновления идет этот смысл. А вообще там описывается сепарационный синдром - то есть влияние на ребенка разлуки с матерью, динамика его чувств от просто скуки через боль к отвержению. То есть сначала он скучает и очень ждет маму, потом переживает разлуку с ней болью и горем, а потом отвергает маму, когда она возвращается. Потому что отношения с ней уже прерваны, он уже отгоревал потерю мамы. И больше не желает верить ей. И для сепарационного синдрома не обязательно помещение ребенка в детдом. Достаточно просто длительной разлуки с матерью. Не обязательно он проявится во всех и во всей красе. Элементы же проявятся обязательно.

Даже тут на форуме в ветке об отлучении от груди был приведен пример очень яркого сепарационного синдрома, когда мама на несколько дней уехала, чтобы ребенок забыл грудь.

Волчица

Быстрей пошел, быстрей оделся, быстрей сел на горшок- это все внешнее... До школы с ложки кормить все равно не будешь (ну я например, не буду). Совершенно не играет роли на мой взгляд это фактор. Опять же это различие успеха и счастья. Можно сказать, что ребенок более успешен в одевании и умении есть ложкой. Но более ли он счастлив от этого? Вопрос...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А потом уговорили меня Аню на отдых к дедушке и бабушке отправить на месяц, в Юрмалу. Младенца повезти было невозможно, муж отвез и через месяц привез обратно. С одной стороны - ребенок без мамы, с другой - сравним чернобыльскую зону и взморье, что полезнее?

А я вообще до первого класса у бабушки жила. Родители были молодыми, жили в общаге, учились еще, потом работали, смысл был ребенка мучить? Родители приезжали каждые выходные, иногда и посреди недели, благо, ехать было 25 км.

И я могу со всей ответственностью заявить, что на меня детство не с мамой никоим образом не повлияло. Я не страдала и не скучала, с мамой отношения у меня прекрасные, до сих пор по сто раз в день с ней созваниваемся, хотя я замужем уже тыщу лет как.

Ребенку важно знать, что мама его любит, важно, чтобы в те моменты, когда мать рядом, она была бы рядом не только физически, но и душой. А количество часов, проведенных с матерью, такой уж огромной роли не играет, как по мне. И лучше пусть ребенок будет в саду, а вечером его заберет соскучившаяся мама, они по дороге домой поболтают, потом вместе поужинают, мама почитает ему сказку и полежит с ним перед сном, чем мама через силу будет сидеть до трех лет, при этом ее будет колбасить от этого дня сурка, она будет дуреть от перманентной моральной зависимости от своего ребенка, срываться на него или наоборот, пытаться держать себя в руках, загоняясь все больше и больше.

Психологичка

Наверное вот это я и хотела донести, говоря о том, что надо беречь детскую душу. Не от внешнего мира, не от зла в целом. Этого и так предостаточно, и этого не изменить нам никак. Но хотя бы от своей "черной" стороны ее можно беречь. И нужно

Вы правы. Только родители - тоже люди. Которые ошибаются, бывают не правы, не всегда могут контролировать свои эмоции, не всегда поступают правильно и достойно.

Иногда я, как и любая мама, наверное, обижаю своего ребенка не по делу. Ну или по делу, но слишком бурно реагирую на какую-то, в общем, мелочь.

Я стараюсь держать себя в руках. Но я всего лишь человек. Который см. выше. Поэтому не всегда получается.

Я потом извиняюсь. Объясняю ребенку, что я была неправа, просто сегодня я очень устала на работе/плохо себя чувствую/еще что-нибудь. И потому сорвалась.

Не вижу в этом ничего такого страшного для его детской души. Он растет с осознанием того, что мама - живой человек, а не некое идеальное существо. Такой же, как и он.

И действия вашей мамы я не то, чтобы оправдываю, но я понимаю, почему она так сделала. Она элементарно боялась, что если маленький ребенок привыкнет, что можно от мамы отбегать, то ребенок этот попадет под машину. И ремня вы получили, чтобы запомнили, что убегать нельзя.

Да, вам нужно было объяснить. Но она была, я так полагаю, замучена и задергана новорожденным, что не хватило ей сил, не хватило терпения объяснять. Она не права. Но она человек, она потеряла контроль над собой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мерзавчик

Именно так. И я прекрасно это понимаю. Все мы люди, все неидеальны, и быть идеальной никогда и не получится. Но просто поставить себя на место ребенка и предупредить какие-то свои недочеты, вполне возможно. Просто можно оправдывать себя этим или винить ребенка, что это он такой неуправляемый, а можно - обратиться к себе, и изменить то, что делает таковым поведение ребенка. Разница лишь в этом. Я привела свой пример, как попросили, не для того, чтоб показать, что мама плохая, чтоб судить права она или нет. Это на самом деле неважно. Она моя мама и все, какая есть. А для того, чтоб показать то, как неидеальность моей мамы отразилась у меня в душе. Думаете, тогда я маленькая думала о причинах? Тогда мне было просто больно, обидно, не чувствовала любви. А сейчас это просто факты, я уже давно все это в себе проработала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологичка

А для того, чтоб показать то, как неидеальность моей мамы отразилась у меня в душе

Мама живая и мирская, она не богиня и поэтому неидеальна. Я раздражалась на маму которая при каждом удобном случае вспоминала мне, что я не спала три года. Получив такого же ребенка, больше помощников чем у нее, я поразилась как она меня тогда не прибила и еще через 6 лет брата родила biggrin.gif А в легко ранимой душе отпечаток может оставить что угодно. Как в анекдоте

-- Мама помнишь ты меня в пять лет в угол поставила?

-- Нет, не помню!

-- eek.gif КАК!? А я двадцать лет переживаю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волчица

На данный момент видно очевидную разницу между моими дочерьми и моей же племянницей (она пока дома, с мамой), дети ровесники, а детсадовские кажутся взрослее. Хуже им от этого? Вряд ли

Я тоже раньше так рассуждала. Конечно же мой сын рано пошел в садик, конечно же я думала, что он взрослее своих сверстников кажется. Ну он же может все, чего сверстники не ходящие в сад не умеют.

Спустя много лет, понимаю, что все это чушь несусветная. Так же ребенок научится есть, пить, говорить. Позже, да. Но куда торопить время? Зато он научится этому в комфорте, а не на казенных харчах. Я знаю, что жалеть ни о чем нельзя, но мне бы очень хотелось, чтоб мой сын в сад не ходил тогда. Было бы лучше. Я упустила очень важный момент для себя. Сейчас я бы его засюсюкала. Но тогда да, возможности не было вообще другой- это раз, во- вторых я сама еще не понимала важность этого момента.

Я понимаю, что такие вещи сравнивать нельзя, но все же напишу. Когда я завела первую собаку 10 лет назад, я к ней была строга. Я ее дрессировала, не разрешала ей спать на диване, мне не нравились ее кучи, хотела побыстрей приучить ее в туалет.

Заведя вторую собаку, я ее балую и тютюшкую. Собака от этого не тупее, всему научилась, ко всему адаптировалась, но сделано это было в такоооой любви, мне самой завидно.

Так же и с детьми. Когда вырастает ребенок, понимаешь, что все придет. Глядя на своего сына, мне жалко, что я не смогла тогда дать ему этой любви всепоглощающей, этого терпения, этого спокойствия. Ну жалею я об этом очень.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологичка

Или вы ро мам, которые сбегают на работу от детей? Вот им точно надо взрослеть и побольше, чем детям...

А по факту таким мамам что делать? Практический совет какой? Повзрослеть как-то неконкретно и размыто. Сбегают. Родили, а тяжело. Что делать-то? Убиться об стену?

Я отсутствие бабушек-дедушек-папы-мамы в детстве переносила спокойно. Все дети разные. Я пошла в школу в 5 лет, мой же сын совершенно другой. Досидела почти до трех с ним, в садик отдала в два и три - посчитала нужным для него. И прогресс действительно начался. Я сидела дома, не работала, пережидала, пока привыкнет. Нервно-психическое развитие моего ребенка хромает и отстает от интеллектуального. Он будет развиваться медленнее, чем я, но особой тоски мне это не внушает, каждому свое.

И я отлично помню свою диагностированную депрессию в его два года. Если ребенок позволяет, почему бы и не пойти на работу и в полтора, и в год? Ну не повзрослела мама, допустим. Ну хочет на работу. И что? Это преступление? Не в запой, не в загул. На работу.

Меня ребенок психологически утомлял и даже тяготил, к ответственности не готова оказалась. Более-менее уравновесившись, устроилась на работу по своей любимой специальности и теперь наслаждаюсь. После работы действительно тороплюсь, наскучавшись. Даже если отдаю сына к бабушке-дедушке с ночевкой, стала скучать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологичка

Но просто поставить себя на место ребенка и предупредить какие-то свои недочеты, вполне возможно

Теоретически да, можно. А практически - именно потому, что она обычный человек, который не всегда поступает правильно и мудро, она этого не сделала.

Она поступила НЕПРАВИЛЬНО. Мы все люди и все иногда поступаем НЕПРАВИЛЬНО.

И вы тоже, уверена.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крикуша

Я понимаю, что нет идеалов, говорю же. Я имею ввиду конкретные воспоминания о детстве и их связь с будущей жизнью. Мое конкретное ощущение собственной "невыносимости" для мамы. Об этом меня спрашивали, я ответила. Логикой чувства мои тогдашние ведь не изменишь. Сейчас другое дело, можно относиться по-другому и понять. Но сколько угодно рассуждай, а те чувства ребенка уже не изменить.

Юная Яга

Уже не раз было написано, что можно делать.

Мерзавчик

Да. Но я не про маму мою говорила, что можно поставить себя на место ребенка и т.д. ))) Это я говорила вообще всем, кто читает, что может быть мои эти вопоминания помогут им представить чувства ребенка и не поступить неправильно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологичка

А вообще там описывается сепарационный синдром - то есть влияние на ребенка разлуки с матерью, динамика его чувств от просто скуки через боль к отвержению

К сожалению, наблюдала все на своих детях. уже писала в веточке про "Детей от года" , что я лежала с одним из парней-двойняшек в больнице с пневмонией почти 3 недели. Второй сын, Степа, оставался дома, с бабушкой, папой и тетей. До этого момента парни были на ГВ. Папа и бабушка говорили, что Степа ведет себя как обычно.

Когда мы приехали, я была поражена до глубины души. Степа выглядел гораздо более больным, чем Рома, который все еще продолжал болеть воспалением легких, перенес реанимацию, множество капельниц, тяжелых антибиотиков и гормонов. Он был бледный, с синяками под глазами и каким-то больным и серьезным взглядом. Раньше он был парнем озорным и щеняче-наивным, такой смешной жизнерадостный здоровячок.

А сейчас у него был взгляд исподлобья, он пятился и явно не собирался нас признавать. Ромка бросился к нему, веселый, счастливый, Степа с ревом отталкивал его. У меня на руках извивался и орал благим матом. Минут через 20 он признал Рому, осторожно, недоверчиво, но хоть так... Мне пришлось ждать целые сутки. Ночью он орал и отказывался прикасаться ко мне. Все осложнял еще и отказ от ГВ, хотя парни и не просили грудь.

Окончательно Степа успокоился только недели через 2. Все это время он был хмурый, отказывался играть со мной, не смеялся, мог по часу! сидеть сложа руки на груди, выпятив нижнюю губу и наблюдая за мной исподлобья. Постепенно он пришел в себя, сейчас это снова маленький весельчак, который бегает ко мне обниматься каждые 10 минут.

Рома после больницы резко рванул вперед в развитии, догнал и перегнал уровень Степы, а вот Степа резко отстал. Перестал разговаривать, разлюбил гулять, все время проводит возле меня, недайбох мне спрятаться за дверь...

Наглядный пример.НО: детей я отдам в сад, как только подойдет очередь. Вдвоем, что значительно облегчит процесс адаптации. В идеале в 2,2. Так как у меня накопилась ТАКАЯ масса дел, которые надо переделать без них, с двумя бармалеями сидеть отказываются, с одним-то до конца лечения не высидели.

И насчет"выкинуть в окно". Даже в газете печатали мои слова, мол, я вас сейчас выкину. Когда орал один, за ним другой, снова первый, снова второй и так далее. эти слова просто выпускают пар, снимаю эмоциональное возбуждение, которое нет возможности снять другим способом на тот момент. Не более. Мне кажется, те, кто реально готовы причинить вред ребенку не говорят об этом. Они делают. А те, кто говорят просто выражают досаду, не более. music_whistling.gif Все мы люди, все мы человеки wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ека-Дина

Как жаль, что вам пришлось это пережить... Даже читать тяжело об этом... Но это еще раз доказывает, что ребенку важно присутствие мамы рядом, и никакие бабушки, папы и няни ее не заменят...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эверита

Откуда ещё берется раздражение? От плохой атмосферы в семье. От ощущения собственной несостоятельности. От бедности. От болезней. И, конечно, от недопонимания.

А ребенок то тут причем? От него бедность разве? Или плохая атмосфера в семье?

Собственная несостоятельность и ребенок... Жестко.

Если и за это на ребенка вымещать раздражение, то это вообще пипец! Ребенок не виноват в том, что в семье проблемы и бедность.

Если раздражает ребенок, то это просто внутренняя неготовность иметь детей и только. Родили за "надом".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×