Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Ой, ну я и идиотка! Были сегодня в детском магазине и увидели бандуру такую огромную и круглую, внутри рисунки красивые и два кресла. И вот ч*рт меня дернул спросить что это. Детский 5Д кинотеатр, рядом дочка: "Хочу! Хочу!". Ну ладно, давай фильмы выбирать, увидела я название "Лесная фея", говорю, что такой нам включите. "Ой, да вы что, такая скукота, фея по лесу ходит, я вам лучше "Взрыв в каменоломне" включу, все дети аж пищат от восторга, там и горы, и вулканы, и взрывы. Ну, думаю, ладно, ей виднее.

Короче, сели мы с дочкой, пристегнули нас и закрыли наглухо кабинку. Темнота! У меня уже чувствую паническая атака подкрадывается...

И тут как началось! Сначала мы падали с самолета, упали в какую-то вагонетку, и поехали по рельсам. И тут наши сиденья КАК затрясутся! У меня аж зубы клацнули, вокруг темнота, на экране серпантин и мы по нему кружимся, да еще и кресла трясутся! Потом мы летим по рельсам и со всей силы врезаемся в груду камней, при этом кресло так резко дернулось, что у меня упала сумка. Потом мы попадаем в кратер вулкана, и на нас пошел дым, кресла трясутся безостановочно, да так резко и неприятно, начала болеть спина и шея. Да еще и такой противный звук все время.

Это потом я уже поняла, что это моя дочка орала ультразвуком от начала и до конца фильма. А там мне казалось, что это было звуковое сопровождение для полноты эффекта. В конце мы упали в реку и нас с потолка полило водой. Короче, вылезли мы из этого шара мокрые, кашляющие от дыма и готовые тошнить прямо там.

Встретила нас билетерша со счастливыми глазами - "Ну как понравилось?" Как я сдержалась, чтобы ее не прибить - не знаю. Сказала, что ужаснее в моей жизни ничего не было!

Еле мы добрались до дома, меня мутит и голова кружится до сих пор! Дочка просит, чтобы больше никогда и ни за что мы туда не ходили.

В общем, не повторяйте мою ошибку, бегите от такой бандуры, если увидите!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эвакуация

Вспомнился тут друг семьи, и я поняла, что забыла его отчество. Сижу, перебираю: Сергей Иванович? Нет. Сергей Анатольевич?

Да-а, знакомые мучения. Вспомнила я однажды, как когда-то пользовалась несколько раз услугами одного магазина, товары которого я по каталогу заказывала почтой. Только вот закавыка какая - я не могла вспомнить название этого магазина, помнила лишь окончание "-шоп". Да вот привязалась ко мне попытка вспомнить название этого треклятого магазина, целыми днями мучилась, перебирая варианты названий. Тут были и мини-шоп, и теле-шоп, на пару дней меня заклинило на топ-шоп. Как заведенная повторяла про себя: - Топ-шоп, топ-шоп, да шоб его!!! ranting.gif А когда дошла до "секс-шоп", я поняла, что еще немного, уже стану готовой для дурки. Усилием воли выбросила из головы попытки вспомнить название этого магазина.

А через некоторое время вспомнила - Евро-шоп, вот как назывался этот магазин на диване. К слову, качество присылаемых Евро-шопом товаров не стоило тех мучений вспомнить название магазина. Так что очень правильно сделало мое подсознание, что постаралось забыть его.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня не смешно.

Погрела дочери борщ и ( и славабудде только в тарелку ) налила молока еще сверху. И позвала к столу.

Хорошо, что не себе, а то б я эту бурду бы и съела.

Это потому что, нельзя мне дома рабочую почту открывать. Потом выкинуть не могу из головы .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женьшень

Эвакуация

И вот сижу я, и вспоминаю: "Какое же отчество у Петровича?"

У меня тоже такое было, только давно, в детстве. Встретила соседку, поздоровалась, она у меня спросила, как дела. И когда распрощались с ней, я думаю, как же у нее имя... Думала, думала, пошла к маме. Подхожу, спрашиваю: "Мам, а нашу соседку бабу Женю как зовут?" У мамы глаза - eek.gif И до меня сразу дошло, как же ее зовут laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет, всё-таки приз "Идиотка года" должен по праву достаться мне. biggrin.gif

Вчера, ближе к ночи, чтобы попасть на мой любимый форум "Откровения", мне понадобилось ввести пароль. И я с ужасом поняла, что я его не то что бы не помню - я его не помню вообще! Знаю, что состоит из букв и цифр, но каких именно - просто стёрлось из памяти подчистую. Тем более, с момента регистрации он мне до сих пор ни разу не пригодился.

Перепугалась я не на шутку. Не люблю, когда что-то случается в самый непредвиденный момент. И не успокоюсь, пока не исправлю.

Стала я этот пароль судорожно вспоминать. Копалась в глубинах своей девичьей памяти неприлично долго. Безрезультатно. Сбегала за заветной коробочкой с разными нужными бумажками-записочками. Помню, что записывала на всякий такой случай. Долго, несколько раз, перебирала все бумажки, обрывочки, листочки. Нашла нужный. А там - только цифры, но их я постепенно и так вспомнила. А буквы какие? g.gif

Перевспоминала все комбинации, использованные мною ранее для регистрации в соцсетях. Компьютер настойчиво утверждал, что пароль введён неверно. sad.gif

Спать я пошла с невесёлыми мыслями спустя час, перепробовав все допустимые варианты пароля. Решила, что завтра придётся заняться вплотную этой проблемой, с обращением к руководству Форума. Смотрела на своих спящих родных и думала: как они могут спокойно спать, когда у меня ТАКОЕ горе?!

Ночью мне снились тревожные сны: цифры, исчезающие буквы. А главное - сообщение от Модератора Форума Крикуша: "Вспоминай пароль!".

Утром я проснулась ни свет, ни заря. Медленно побрела в ванную. И, когда я плеснула в лицо холодной воды в пятый раз, - в голове что-то щёлкнуло, и меня осенило. Точно! Эти 2 буквы! Спасибо Крикуше из сна.

Я савраской поскакала к компу, открыла сайт "Моя Семья", ввела злополучную комбинацию в окошечко и...ТА-ДАМ!.. Я снова среди вас! Чему я несказанно рада. clap_1.gif

Зато теперь я никогда не забуду эти злополучные две буквы пароля. И ещё раз убедилась, что утро вечера мудреней и что я неизлечимо больна Форумом "Откровения". smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А меня вчера ночью дрожь пробрала, чуть заикаться не начала.

А меня вечером, на работе.

Заварила я себе чаю пакетированного, в кружке. Обычно я сразу пакетик выбрасываю, но в этот раз на работе дел было много, не то что пакетик достать, даже попить некогда.

В общем, унеслась по делам. Когда выдалась свободная минутка, вспомнила я про чай. Потянулась я к своей кружке, беру в руку, да как шарахнусь от нее в строну! Померещился мне, то ли большой паук, то ли жирный таракан, который пытался запрыгнуть мне на руку. blink.gif А всего-то, ярлычок от чайного пакетика колыхнулся...

Чай пролила, сама перепугалась.

Видно, сильно я у стала в тот день. Привидится же такое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У коллеги на работе вот-вот должна дочка родиться. И вот мы с ним сидим, обсуждаем это предстоящее событие, я поинтересовалась именем, приготовленном для будущей дочки. И начинаю говорить, что уж больно трудное отчество у девочки будет, язык сломаешь - Владиславовна. Будущий папа округляет глаза - почему? А, ну да - он же Евгений. Но - Владиславович smile.gif

С чего я решила, что он отчеством с дочерью поделится?

Продолжение истории. Через пару дней рассказываю еще одной коллеге о своем промаха - прикинь, говорю, Женькиной дочке его отчество приписала - Владиславовна. А она мне на полном серьёзе - ну, правильно, Владиславовна. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таис Сияющая

я поинтересовалась именем, приготовленном для будущей дочки. И начинаю говорить, что уж больно трудное отчество у девочки будет, язык сломаешь - Владиславовна. Будущий папа округляет глаза - почему? А, ну да - он же Евгений. Но - Владиславович

У меня похожая ситуация была.

Когда сын сообщил, что родилась внучка и они назвали её Анечкой, говорю:

- Здорово! Анна Юрьевна красиво звучит! У нас в родословной есть уже Анна Юрьевна, сестра дедушкина. Она в Австралии живёт...

Сын:

- Мамуль, почему Юрьевна-то? Дмитриевна!

unsure.gif Привыкла всем новым членам семьи отчество мужа примерять wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

И мой свекор внучку упорно Ева Петровна кличет, хотя Петр это он, а сына его Андреем зовут. Через какое-то время опять - "Ева Петровна пришла". rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня я думала о том, что у сына скоро День рождения. 18 лет-мужик совсем.

И вспомнила свой разговор с одной девушкой. День рождения её сына тоже в сентябре, только не 1997 года, как у моего, а 2007-го.

Спрашиваю эту девушку:

- Какого числа у Матвея День рождения?

-28-го

-О! У моего тоже 28!

И здесь я крепко задумалась:

-Только я не понимаю, почему я тебя по роддому не помню? В один день со мной рожала женщина, но она родила девочку. И ещё женщина, но это была не ты.

Я задумалась ещё сильнее. Стала вспоминать рожениц, лежавших со мной в предродовой палате и после. Вслух перебирала их имена и мысленно - лица. Нет, этой девушки определённо не было.

Всё это время собеседница смотрела на меня очень подозрительно. Её глаза округлялись всё больше, брови поднимались всё выше. Она пыталась найти следы интеллекта на моём лице и логику в моих словах.

Я, не обращая внимания на её поведение, поняла, что чего-то не понимаю (извините за тавтологию):

-Нет, а почему я тебя не помню?!

Она посмотрела на меня, как на сумасшедшую, и закричала:

-Почему ты должна меня помнить? Я рожала через 10 лет после тебя!

Я хохотала, как подорванная. А она - нет. Она мысленно крутила пальцем у виска. А чё, оно и верно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первое собрание родителей в техникуме. Ага, пошла. Интересно так - я еще никого из школы не выпускала smile.gif

Сначала общее собрание - всех групп. Потом группы должны были за своим классным руководителем пойти. Я услышала про свою (сына) группу, подалась за всеми. Дружно так топаем на 3 - й этаж.

А я иду и ностальгирую - я же как раз здесь училась, на третьем этаже, на базе техникума в автошколе. Замечталась и пошла как все, в дальний кабинет.

Узрела знакомую девушку, села с ней - думаю, ну надо же, как мир тесен, вот и здесь знакомых встретила. Внимательно послушала про распорядок, устав заведения и всякие технические нюансы. Удивилась, что обучение у детей с экономическим уклоном. Надо же, какие теперь строители супермодерновые laugh.gif

А когда через полчаса пустили журнал с оценками наших детей, вдруг обнаружила, что моего сына в списках нет blink.gif Задумалась вслух - где мой ребенок?

Оказалось, что я за толпой шла, да не за той lol.gif В класс экономистов приперлась. Зато много чего знаю про их профиль smile.gif

Пришлось позорно ретироваться и искать класс сына. Нашла, раскланялась, посмешила людей. А чего, пусть сразу знают, что мама -клоун laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обожаю свою хлебочеку. Больше месяца уже радует меня. Сегодня с утра решила приготовить пиццу. Делов-то. Закинула в ковш хлебопечки все ингредиенты по рецепту, установила ковш в хлебопечь и выставила режим.

Как только хлебопечь известила об окончании режима, поспешила на кухню. Открываю крышку и blink.gif пребываю в легком шоке: тесто не перемешалось совсем, вода так и плещется сверху. Ничего себе, думаю, тесто получилось. Вся недолгая жизнь хлебопечки пронеслась перед моими глазами.

Но нас так просто не возьмешь, отключаю и снова включаю хлебопечь и ставлю режим заново. Чего уж, пусть закрепит свои косяки. Если что, тесто потом сама доделаю, хотя настроение уже не то, не «выпекательное» ни разу.

Пока хлебопечь там вроде как начала отсчитывать время, подхожу к раковине и начинаю чистить картошку. Во время процесса глаза падают на сушилку, на которой (!) лежат две вымытые лопатки от хлебопечки. И тут начинаю понимать, что для замеса теста не хватает одной самой важной детали laugh.gif Уф, прямо гора с плеч, вытащила ковш, установила лопатку и запустила заново. А для себя вывела правило, пока окончательно не проснусь, никаких замесов теста и хлеба. А то еще тот хлебушек бы получился, без лопатки-то shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пригласил меня сегодня супружник в нарды поиграть на желание. Окей, муж, держись smile.gif Играю я неплохо, вот, думаю, я сейчас тебе загадаю! Ага... Продула сразу же. Муж у меня добрый, ладно, говорит, давай еще раз сыграем, отыграешься - значит, отыграешься, нет - будешь выполнять два желания. Конечно, соглашаюсь. Ну не могу же я два раза подряд проиграть! Нет, оказывается, могу... Еще и всухую. В общем, загадывает мой ненаглядный выйти на балкон и прокричать: "Люди! Нашу планету атакуют курицы!" shiz.gif Детский сад младшая группа, елки... А человеку почти тридцатник, на минуточку.

Ну, карточный нардовый долг - дело святое. Пришлось идти. Не прости идти, а идти и кричать. Представляю, что обо мне подумали соседи...

Да уж, воистину, два дебила - это сила laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Делала лечо. Накануне всё нарезала, кроме перца. Перец порежу утром, - решила я. Утром посмотрела в таз, попробовала на соль, всё понравилось. Сварила, закатала банки, получилось шесть литров. Я удивилась, потому что должно было получиться больше! А потом я увидела чашку с болгарским перцем. Интересно, как называется лечо без перца? bangin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я стараюсь брать пряжу для вязания в одном магазине. Вернее. у нас и так выбора особого нет. А в этом магазине фишка - берешь пряжу на энную сумму, получаешь со временем дисконтную карту.

Вот я и копила можно сказать, почти два года эти чеки собирала, потому как раньше времени не было, часто и не вязала.

Тут залезла в ящик комода, где у меня редкие бумаги лежат - которыми не часто пользуюсь. Увидела старые квитанции, пожала плечами - нафик они нужны, включила в себе уборочную фею и выкинула все безвозвратно.

Потом только дошло, что и чеки за пряжу, которые я так старательно собирала,тоже выкинула на радостях.

Может, ну ее, эту уборку? лежит все где попало и пускай лежит. Зато всегда все находится smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в сетевой магазин ходила за сливочным маслом. С собой был пакет с кошельком. Пакет в корзинку положила. Расплатилась на кассе, масло в пакет положила. В дверях с мужчиной столкнулась. Чем то его треснула. И пошла, как умная Маша, домой.

Иду и чувствую что то не то. Поняла, что иду с корзинкой магазинной. На локотке у меня болтается. Ею же, как я поняла, мужика на входе долбанула. Пришлось возвращаться и ставить "птичку на место". В общем, чуть не уперла. Даже боюсь представить, что люди подумали, которые мне навстречу шли.

Р.С. Самое мерзкое, что была мысля домой корзину упереть, пока я ее обратно несла- за грибами в лес ходить, картошку из сада привезти, да и чем не переноска для кота... devil_2.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На прошлой неделе прилетала ко мне в гости матушка. В один из вечеров я рассказала ей, что королева Елизавета установила рекорд царствования, переплюнув в этом деле свою бабку королеву Викторию. Первая реакция её, с серьёзным лицом и голосом, полным сочуствия:

- Бедный сын, никак не дождётся! Ну хоть бы немножко дала ему поцарствовать!.

Немного погодя случилось продолжение разговора. Поскольку я неприлично ржала, в комнату вплыла вторая мамаша, узнать, по какому поводу веселье, мол, что стряслося ввечеру?

Моя, значит, докладывает обстановку по всей форме, и, уже упаковываясь поудобнее на бочок, и отворачиваясь к стенке, как бы невзначай роняет:

- А Виктория, вроде, нам роднёй какой-то приходится...

Люди! Верите, меня прямо обдало с ног до головы. Вся жизнь моя промелькнула перед глазами и разделилась на До и После. Я аж как дышать запамятовала, ни дать, ни взять дайвер международного класса.

Родительница моя, видимо, что-то заподозрив, в этой мёртвой тишине продолжает, как ни в чём не бывало:

...-ну, я имею в виду нам, русским.

Господи, я ржала, как в последний раз, сквозь смех и слёзы, пытаясь объяснить, Что я возомнила!

Да я уже буквально поселилась в Виндзорском замке! А тут из зАмка, да на диван попой.

Здесь уже мы разразились грохочущим триом!

Интересно, догадался ли наблюдающий за нами котопёс, что минуту назад он возлежал на пурпурных бархатных подушечках, и вкушал оленину из королевского леса с серебряных блюд?)))

* *****

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот когда меня жизнь чему научит? Вывернула чернично-смородиновый компот на компьютерный стол. А я ж за ним вышиваю. В итоге в компоте все: схема, стол, клавиатура, мышь вместе с ковриком, пол...

Кинулась все это оттирать-отмывать, вышивку откинула на диван, чтобы не зацепить. Наивная. Посреди моих розовых роз начало красоваться ярко-синее пятно. Еще одно сбоку, на белой канве, которая предполагалась под паспарту... Черника ж, мать ее за ногу.

Я сайгаком метнулась в ванную, по пути вспоминая, что у меня есть Антипятин. Натерла, замочила - ни фига. Меня потихоньку начинает хватать кондратий, заодно прикидываю, сколько придется распарывать и перешивать.

Тут пришло озарение - Ваниш! Я не знаю, сколько я его из литровой бутли вылила, но байку угваздала знатно. Заодно кондратий пришел второй раз, а вдруг нитки облезут? И, слава небесам, пятна начали бледнеть и пропали совсем. А цвет ниток остался первозданным.

Но все равно ж буду чашки к компу таскать, мне тут интересней.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка

Самое мерзкое, что была мысля домой корзину упереть, пока я ее обратно несла- за грибами в лес ходить, картошку из сада привезти, да и чем не переноска для кота...

У моей дочки в игрушках вот уже много лет валяется симпатичный ключик с брелком, украшенным красочным логотипом. Его подарила внучке моя мама. Мне же на ушко родительница моя рассказала, как этот ключ у нее появился.

Отоваривалась как-то матушка моя в супермаркете. Отойдя от кассы с покупками вспомнила про вещи, оставленные в шкафчике для хранения. Стала искать ключ от шкафчика, перекопала все карманы-сумки, не нашла. Пришлось обращаться к администратору. Вещи из шкафчика ей вернули. А дома, на самом дне сумки, мама ключ и обнаружила. Долго он у нее валялся в каких-то закромах. При очередной ревизии шкафа на предмет захламленности, ключ попал в кучку вещей, предназначенных для любимой внучки. Так эта симпатичная вещица попал к нам.

Какое отношение сей пост имеет к данной ветке? Да самое прямое.

Всякий раз, когда ключ попадался мне на глаза, я вспоминала про магазин, лишившийся по причине рассеянности моей маменьки такого ценного атрибута. А проходя мимо супермаркета вспоминала про ключ. И однажды меня осенило "а не пора ли вернуть ключ его хозяину?"

Увы и ах! Воссоединения не произошло. До сих пор краснею при воспоминании о том, как стояла я с этим несчастным ключом перед шкафчиками для хранения сумок. А на шкафчиках блестел новизной логотип уже совсем другого супермаркета. Пока я собиралась отнести ключ его законному владельцу, магазин сменил и хозяина, и название. Уж очень часто они меняются. Или это я по причине забывчивости слишком долго собиралась?

Зато ключ вернулся в дочкины игрушки по праву единовладения. И совесть меня за это уже не мучает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы с мужем все мотаемся в МФЦ, оформляем правильно документы на дачу. Все сдали, что положено - получили. Все, идем на выход. МФЦ находится на втором этаже торгового центра.

На первом этаже 2 банка, мужу нужно в оба. Но сначала в СНГБ, а потом в Сбер. Заходит в СНГБ и спрашивает, "Это же сбербанк?". Я дергаю его за руку, показываю Сбер напротив, объясняю, что сначала сюда снять деньги, а потом уже туда. Все понял, остался в банке, я пошла на улицу.

Иду себе, никого не трогаю, сзади меня кто-то берет под руку, я смотрю на руку, мужская, в черной кожаной куртке, не поворачиваясь, спрашиваю "Денег много дали?"

Ответ: "Много, куда дальше?"

И тут я повернула голову, потому что голос-то не мужа. Чужой мужик тоже на меня посмотрел. Обознался со спины. Да и мозги забили сначала в МФЦ, потом в банке. Как и мне.

Ну поизвинялись, а мужик и говорит, "А я бы с Вами хоть куда пошел, а то меня моя затаскала по магазинам."

Я: "Можно подумать Я Вас поведу по другим местам, по магазинам, но может по другим"

Вот так за несколько минут три идиота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин, даже стыдно писать. Ну ладно.

Читала я вчера веточку "Как привлечь деньги" на нашем форуме. И уж очень заинтересовалась ритуалом забрасывания красных труселей на люстру.

Ну я ж гений - купила ярко-красные, закинула и стала мечтать о результате. Муж пришел с работы, включил свет в той комнате где деньги мои намечтанные висят. Через десять минут чувствую запах гари, кинулась все проверила - в порядке. Муж тоже со мной искал причину дыма и тут поднимает он голову а там ОНИ горят. Вы б видели его лицо. laugh.gif

Я идиотка из всех люстр в доме выбрала ту что чашечками кверху, то есть лампочки не как положено внизу, а сверху, смотрят в потолок. shiz.gif Нет чтобы мозги включить, а.

Вот как мне теперь объяснить мужу почему там висели трусы? shiz.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

День выдался знатным и хлопотным: кофе на зиму намолола, сорок розовых кустов посадила, два мешка фасоли с горохом перебрала. А ещё куры поросятся, коровы несутся, овёс в дудку пошёл. В общем, кто я и где я. Возвращаюсь в 21.30 с тренировки, заюзанная в хлам, а на "Космосе" облава. Доблестные работники дорожно-патрульной чуть ли не верёвочкой стоят, ни одной машины не пропускают. Смотрю, аж двое с разных сторон мне машут волшебными палочками полосатыми, светящимися, велят стоять, как Сивке-Бурке.

Спрашиваю, по какому случаю сей переполох?

Отвечают, то ищут трезвых водителей. Рейд у них. Не у водителей, в смысле, а у служивых.

Ага, киваю, а от меня-то что надо? Давайте, говорят (тут представитель дорожной службы весьма осторожно и ласково попросил меня всё-таки на обочинку съехать, а то я на радостях, что мне двое из ларца махали, машинку там и остановила. Там, в смысле, где махали. Посередь дороги.

Ладно, документы, так документы. Достаю сумочку, открываю сумочку, достаю папку, закрываю сумочку. Открываю папку, достаю паспорт, закрываю папку, открываю сумочку, убираю в сумочку папку, закрываю сумочку.

Раскрываю паспорт, достаю водительское удостоверение, отдаю дяденьке, закрываю паспорт. Открываю сумочку... В общем, технология понятна.

Только дяденьке надо ещё ПТС. Он мне даже руками показал. Говорит, вооот такая штучка в пластике. Есть? Конечно, есть! Я без документов никуда.

Открываю сумочку, достаю папку, из папки достаю всё, перебираю.

Ссыпаю все на соседнее сидение, не находится ПТС. Снова открываю сумочку, высыпаю из неё всё на сидение, начиная искать в общей куче.

-Хм, - говорю дяденьке, - точно есть воооот такая пластиковая штука. Вы же знаете, в женских сумках корабли пропадают!Подождите, я сейчас найду!

И... Открываю бардачок, начинаю вытаскивать из него всё, что там есть и складывать на соседнее сидение.

Дяденьке становится не по себе при виде вырастающей, как снежный ком, куче на соседнем сидении. Он быстро отдаёт мне водительское удостоверение, журит по-отечески, мол, нельзя без документов ездить.

И быстро удаляется.

Я ворчу - кто тут без документов ездит? Тут они, точно знаю.

Завожу машинку, еду домой.

Вооот такая пластиковая штука, которую желал лицезреть дяденька из дорожно-патрульной, всё это время мирно лежала в паспорте и помалкивала. Только надо было паспорт с другой стороны раскрыть.

Пришлось потом полчаса в машине сидеть, всё обратно в сумочку-папку-бардачок сортировать.

Идиотка... Нет, чтобы сразу паспорт развернуть.

А без документов я не езжу. Они точно в машине всегда. Главное, меня не торопить в их поиске.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехала в Пулково, выгрузилась с чемоданом и направилась к входу с надписью "Отправление". Смотрю, а там суета сует - японцы колготятся. Стрекочут, хихикают, фотографируются. Гид - русская дама гренадерских статей - рявкнула, парами выстроила иностранцев в организованную колонну, во главу которой поставила мужчину с японским флагом в руках и повела всех в аэропорт.

И настолько это мне показалось забавным и даже родным (прямо как в пионерском лагере), что я не нашла ничего более умного, как пристроиться в середину колонны и важно продефилировать под чужим флагом аж до стойки регистрации. Японцы приняли в ряды как родную, сотрудники аэропорта удивленно спрашивали: "Вы с группой?"

Отвечала, важно вытянув нос: "Do not speak Russian". Сдернула из строя только возле стойки, где регистрировали пассажиров на рейс в Тюмень. Не знаю, на кой черт захотелось придуряться, но удовольствие от шалости получила колоссальное. А еще мне понравилась дисциплина у японцев, на команды гида реагировали, как заправские солдаты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я молодец, чоужтам скрывать.. blush.gif

Вчера была вся сонная, уснула рано. Всю ночь ноут был включен,, да ладно, не мешал.

Утром проснулась около семи, мне это рано, встаю в 8. Сходила выключила отопление с утра мне жарко стало. Налила в кружечку кипятка, попить с утра, кишкам полезно. Поставила кружечку на диван, около ноута и прочих вещей, которые спят со мной.

Решила, что несмотря на +8 - надо открыть форточку. Открыла. На диване шурум бурум. Потому что сплю под сэндвичем трехслойным: пододеяльник, тоненькое одеяло, покрывало. И вот от жаркости все перемешалось. Думаю, расстелю все хорошо как надо, если что - приоткроюсь аккуратно, а так - диван почти заправлен. И полезла ложиться, с конца дивана.

Но тут что-то сбрякало. Я мгновенно вспомнила, что я ставила на диван. Открываю одеяла - так и есть, кружка на боку, все залито. Телефон тоже. Вон лежит, ничего ему не сделалось.

Вздохнула, застелила все толстым полотенцем. Лежу пью новый кипяток. Уже, правда, остыл.

Вот нет чтоб совсем встать было. brows.gif

ПС. Икспиртиза показала, что телефон только вид делает, что живой. Работает половина кнопок, которые не в первую очередь нужны. Батарея сухая, вл. выкл. нормально. Звонить - нет sad.gif

Он и так у меня не очень. В титьках держала, вспотел, работает только на громкой связи. А тут горячий душ. Бяда.

Edited by naivnaya

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сегодня отожгла с утра. shiz.gif

Еду с кумой к врачу, кума на заднем сиденье не пристегнутая. Останавливает меня инспектор и значит штраф выписывает. Ну я то ли с перепугу или от неожиданности, все-таки в первый раз штраф получаю, после того как расписалась в документах, говорю: "Вы б меня лучше замуж позвали чем штрафы писать."

Как он растерялся это надо было видеть, я-то сама опупела от сказанного: "Как? А что так можно? А вы одна. Да я ж не знал..."

"Да", -говорю- "Одна, а вы тут со своей тысячей!" и гордо пошла к машине.

Это была моя маленькая женская месть, причем на подсознании shiz.gif Такие выпады не моем репертуаре, сама в шоке.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×