Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Вчера на ночь поставила на постель небольшую тарелочку с абрикосами и такую же с черешней. Несколько штук съела и заснула.

Утром проснулась, вся измазанная в чём-то клейком. Не сразу и сообразила, подумала на крем. После душа вхожу в спальню - абрикосы из тарелочки опрокинулись и я своей тушкой их размяла в постели!

Вот дурища! Ведь перед сном я хотела поставить их на прикроватную тумбочку и не вовремя вырубилась!

Хорошо, что мисочка с черешней не перевернулась, а то я бы с ума сошла. Ну, стирка мне сегодня обеспечена. Если человек идиот, то это надолго.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня на балкон заселилась семья голубей. Уже второй выводок потомства за месяц. Загадили весь балкон, муж орет - дескать, вечно ты со своими заскоками, надо было окно на балкон закрывать и не рассусоливать.

Знаю-знаю. Но не выгонять же молодую семью на улицу, а тем более, с потомством . Да и вычитала, что голуби это божья птица, и вообще, раз выбрали твою жилплощадь под место гнездования, значит хорошая энергетика у вас в жилище.

Гнездуются они в укромных местах. То за ведром краски, сейчас за комодом вторая партия.

Голуби в период строительства и обучения летать шумят неимоверно, с шести утра гул и писк, взрослое урурур и птенячий писк, с хлопотом крыльев, и звуком валящегося с полок инвентаря.

Мне этот птенечий писк, громкий, и похожий на цыплячий, стал вместо будильника. И каждый раз, слыша этот писк, я отвечала гордо - мои птенцы со мной здороваются. Объясняла я это и подружке, которая живёт в соседнем подъезде, когда она заходила.

Птенцов она увидеть не смогла, так как они спрятаны, и видела их только я.

И вот, мою посуду на днях, и слышу писк - громкий, цыплячий. Рядом муж.

О! Говорю, мои птенчики проснулись.

Он на меня смотрит - какие птенчики? Это сигнала такая у соседа, когда машину открывает..

Потом со смехом подруге говорю - прикинь, помнишь, птенчики мои кричали, оказалось, что это сигналка у машины под окном.

А я знаю - ответила подруга, и мужика этого знаю...

Капец, представила я, что обо мне думала подруга, когда я с нездоровым блеском в глазах на звук сигналки ей ведала о том, что это мои птенчики со мной говорят, но увидеть их могу только я, так как они прячутся laugh.gif

Говорю - Лиль, а че ты молчала, раз знала?

Лилька пожала плечами - ну бывают же у кого-то воображаемые друзья, а у тебя птенчики shiz.gif

Я ей - что значит воображаемые? Они есть! Просто их не видно, они за тумбочкой спрятаны!..

Она мне: да-да, Светик, все хорошо, не волнуйся, и птенчики у тебя там, и черепашки, и павлинчики, ты только не волнуйся.

Во паразитка laugh.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я однажды документы проверяла. Остановила автомобиль и проверяю. Права, страховку и прочее. Машина была шестеркой. А я , как назло, что - то затупила и мне представляется, что как девятка должна быть. И я хозяевам не верю.

Вот все верно. И все сходится. Но вид мне не нравится. И я в своей всегдашней шуточной манере говорю:

- Это точно шестерка? Точно- точно?! Не верю.

А они думают, что я прикалываюсь, и ждут результата. Я снова:

- Пойду старшего спрошу. Точно это шестерка?

Спросила. Старший тоже решил, что шучу. Я решила отдать все хозяину. А потом подумать, как Скарлетт в войну.

До сих пор стыдно. Проверила... laugh.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Позвольте добавиться в ряды идиоток laugh.gif Купила дочери билет из Москвы в наш город на 19 число на час ночи и ей сообщила " Ты 19 погуляешь по Москве и вечером в аэропорт" .

Звонит мне. Ты, говорит, совсем с датами не дружишь? Самолет улетел с 19 на 20. А она приехала в ночь с 20 на 21. bangin.gif

Смеялась я долго. Особенно после того, как представила, как она подошла к столу информации. Картина: подходит 18 летняя блондинка с ярко красными губами, на каблуках и спрашивает " А вы не знаете, где мой самолет?" Дочь говорит, что все три парня за столом информации одновременно захохотали.

Следующий билет я выбирала ооооччееннь внимательно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Засада

Потом со смехом подруге говорю - прикинь, помнишь, птенчики мои кричали, оказалось, что это сигналка у машины под окном.

Несколько лет назад в нашем дворе я заслушивалась пением птиц. Их было много и они очень красиво перекликались. Ну прямо соловьиная роща, а не дворовый палисадник.

Я и с мужем своим новостью поделилась - смотри, говорю, какая красота у нас тут завелась, ведь не было никогда такого. Откуда они взялись?

Мужу, в отличии от меня, настоящих соловьев слышать приходилось. Выслушал он вместе со мной очередную серенаду, улыбнулся и говорит:

- Хорошо поют, вот только чего их зимой-то разобрало? Не сезон ведь.

А позже выяснилось, что это сигнализация в машине из соседнего дома день и ночь надрывалась. Кто мимо автомобиля пройдет, она и рада стараться.

Но больше всего в этой истории меня растрогало то, что муж про сигналку видимо сразу догадался, но промолчал и ни дурой, ни идиоткой меня не обозвал. Хотя стоило. Ведь и в самом деле, какие зимой соловьи? Они если и поют в это время года, то где-нибудь в Африке, ибо перелетные. А я так заслушивалась их трелями, что и про зиму и про то, что соловей в наши края никогда не залетал, напрочь забывала.

Вот что маленькая серенькая птаха с человеком сделать может...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила, как прошлым летом, я, неделю ездила в машине с жуткой вонью, когда утром садишься в машину, потом запах выветривался. Воняло так, будто кто - то где - то сдох - без преувеличения. Я облазила весь салон, перерыла весь багажник, но источник вони найти не могла.

И вот, как то вечером гуляя по морю с друзьями, я вспоминаю, что в багажнике у меня лежит кальян, который мы курили как раз с недельку назад. Давайте покурим? А давайте! Только вот воды у нас не было. И тогда меня осеняет - У меня же в багажнике молоко осталось с прошлого раза!

По глазам друзей я медленно начала понимать, что что - то не так eek.gif . Епт, так это оно у меня в багажнике и воняет! И главное два раза в пакет этот заглядывала, смотрела на коробку молока и обратно закрывала с мыслью - пусть лежит, для кальяна пригодится hmm.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня совершила идиотский поступок. По другому никак нельзя назвать.

У обочины дороги стоИт автомобиль. Водитель легкомысленно высунул руку из окна и перебирает пальцами, как бы играя на пианино. И тут я проходя мимо, вцепилась в мизинец водителю и слегка покрутила. unsure.gif

Увидев вытаращенные глаза мужчины больше ничего не придумав, сказала

- Извините, я перепутала blink.gif

То ли пальцы перепутала, то ли автомобиль, то ли водителя confused_1.gif

Как хорошо, что человек оказался вполне себе адекватным. notworthy.gif Извинил, посмеялся. Но руку убрал. Мали ли ещё какие тётки попадутся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самочудо

Я тоже сегодня отличилась на работе. Приняли машину с товаром, разгрузили и все усталые и разгоряченные разбрелись по кучкам: парни обсуждали новый навигатор, девчонки просто стояли щебетали. Одна я стояла на пандусе и просто смотрела.

Внизу по тротуару шел парень и пересчитывал на ходу монетки на ладони. Все его внимание было устремлено на ладонь. Я ничего не успев подумать, просто с высоты пандуса сказала "Гав".

Парень подпрыгнул на месте и рассыпал монеты по тротуару.

Что взять с идиотки? Извинилась и помогла собрать рассыпанную мелочь. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я опять и снова идиотка. Рано утром проснулась, проколола собаку, прокапала. Умылась и включила вентилятор! eek.gif Зачем?! И так утром прохладно, но я закуталась в одеяло, уснуть уже не смогла, так как мне стало холодно.

Муж во сне тоже зарылся в плед. Потом встал и спросил, зачем я включила автомат?

Как не странно, но мы поняли друг друга и автомат выключили. lol.gif

Когда полностью прочухались от сна, посмеялись. Муж ещё сказал, что хорошо, что я не включила пулемёт. Потом я спросила мужа, почему он вентилятор назвал автоматом? Говорит, не знаю, это первое, что пришло в голову. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла сейчас по делу знакомая девочка и поговорили заодно о том о сем. Под конец спрашиваю: " Как твой жених Толкиен поживает?" А сама думаю- странное имя у мальчика, прямо как у автора " Властелина колец". Девушка ответила, потом поправила- " Его вообще-то Толкенбек зовут". Вот я идиотка- уже давно мальчика знаю, а имя запомнить не удосужилась. Хорошо, что девочка не обиделась. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня же в багажнике молоко осталось с прошлого раза!

laugh.gif

Напомнили. Дочка с зятем уехали на майские в Ростов, я пришла на третий день покормить кошку.

Опс! Света нет. Догадываюсь, что они отключили автомат в прихожей. Молодцы, что сказать: перекрыли воду, вырубили автомат...

Кое как подсвечивая мобильником, нащупываю рубильник и включаю наугад. Угадала! Загудел холодильник. ХОЛОДИЛЬНИК!

И ровно в этот момент звонит дочь. Я у неё уточняю, специально ли они отключили холодильник, заглядываю попутно. Холодильная камера почти пустая, ничего существенного, но морозилка то полная... Полна мяса... И там уже плюс...Но мясо еще не совсем разморозилось.

Фух, идиоты. Выключили свет не подумав про холодильник.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проснулась среди ночи от жары и с какого то перепуга начала о мэре нашем думать. Вернее, не столько о нем, а о том как его зовут. Вспомнила, что инициалы три с. Вроде Сергеевич? Или? Мысль запала в голову и кто у нас первый помощник в сомнениях? Яндекс- он знает всё!Конечно среди ночи самый животрепещущий вопрос это об отчестве мэра, больше думать не о чем. Включила компьютер, убедилась, что отчество мэра действитель на с, но только он Семенович и спокойно заснула. Идиотизм явный. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын вчера привёз в подарок смартфон. Кнопочный слышит слова через раз.

Осваиваю медленно. Но осваиваю. Так как симка с обычного телефона не подходит в смартфон, пришлось купить новую с новым номером. Вношу контакты, звоню близким, чтоб записали новый номер. Но мне ещё никто на этот номер не звонил, потому ни мелодию, ни громкость звонка ещё не слышала. g.gif

Вожусь утром около цыплят. Воду там меняю, корм. И слышу громкие трели. Ого, думаю себе, вот это звонок! Оглушающий просто! И далеко слышен.

Радостно несусь, чтоб первому позвонившему вручить слова благодарности. Хватаю со стола, пялюсь unsure.gif Нет никаких звонков. Ну как же так, не успела cry_1.gif Посмотреть и выявить неотвеченные я пока не умею.

Начинаю уборку в комоде. Опять оглушающий звон! Хватаю - нет ничего! cry_1.gif А звонок звенит изо-всех сил... с рядом лежащего кнопочного телефона. shiz.gif Будильник! А зачем мне будильник в девять утра? Не помню... confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

сказала "Гав".

Ну хоть не одна я такая laugh.gif

С мужем идем по торговому центру, нас обгоняет девушка в меховой жилетке. Я и говорю мужу: "Посмотри, мех как у маминой собаки шкура цветом. Гав!" На мое "Гав" девушка аж подпрыгнула и побежала, видимо, от меня подальше. Вдруг укушу laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уходя на работу всегда забираю с собой пакет с мусором, потому что контейнер по пути на остановку. Добираюсь с пересадкой в центре города, где обычно много народа.

Однажды опаздываю, чего очень не люблю и поэтому нервничаю, естественно все происходит на автопилоте. Одеваюсь, крашусь, говорю по телефону, одновременно собираю сумку, проверяю ключи, все...

Наконец выбегаю из дома, несусь к остановке, вижу - маршрутка и я могу на нее успеть, удваиваю скорость догоняю...

Ура, можно перевести дух, я верна себе - никогда не опаздываю!

Стою, горжусь собой, чувствую неприятный запах, королевски поворачиваю голову - никого рядом, опускаю глаза...

Я бережно прижимаю к себе нет, не пакет, а сиротский дырявый мешочек из которого выглядывают картофельные очистки и жутко несет рыбой...

Центр города, целующаяся парочка перестала заниматься своим делом, провожает взглядом солидную нарядную тетку, которая привезла в маршрутке свой мусор, пересела в автобус и отправилась восвояси...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маркиза Карабас

идиоты. Выключили свет не подумав про холодильник.

Очень часто ловила себя на мысли когда по городу отключали свет: как хорошо, ничего делать нельзя, "щас" кино посмотрю. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня ездила к подруге в гости, припарковалась перед её серебристой тойотой RAV4, у меня серебристая шевроле нива. Причем моя машина после мойки чистая, тогда как ее очень грязная. Посидели мы с нею, обсудили все свои женские проблемы и пришло время прощаться. Попрощались, обнялись и я вышла к машине. Открываю машину - не открывается, причем слышу как срабатывает характерным звуком сигналка, дергаю дверь, а она не открывается. Снова нажимаю на брелок, тот же результат. И так повторяю несколько раз. Не могу понять в чем дело. И только после этого мой взгляд падает на машину, стоящую перед той которую я дергаю за ручку. eek.gif Оказывается я пытаюсь сесть в машину подруги, когда моя машина стоит рядом. lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идиётка, чего и сказать. Жарко в городе и самочувствие не очень, а надо в поликлинику кровь сдать. Для справки: до поликлиники две остановки на транспорте. Туда маршрутка едет, обратно только пешком - улица односторонняя.

Утром встаю, собираюсь. Муж три раза сказал, чтобы туда ехала, обратно такси или медленно пешком. Я согласилась, отсчитала мелочь из баночки ровно на маршрутку, положила в карман шорт. Вышла из дома, перешла дорогу. Прошла одну остановку, тяжко, остановилась воды купить, достала деньги из шорт, подумала "Не, это ж на маршрутку", разменяла бумажную денежку. Дошла вторую остановку, подхожу к поликлинике и думаю "Вот, две остановки прошла, а устала как будто кросс пробежала, одышка страшная. Что со мной дальше будет?... "

И тут - shiz.gif а чего я вообще пешком шла-то, дуро? Сама себе злая буратина.

Обратно пришлось на такси.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Промчался по Томску "поезд Жириновского", сбаламутили людей, наобещав разных благ. Люди написали заявления, но Жирик своих денег не дал, а все заявления переслал в соцзащиту.

Пришлось бегать по адресам, смотреть нуждаемость людей, составляя акты обследования.

Мне досталось 12 заявлений. "Добиваю последнее". Захожу в подъезд, нажимаю кнопку лифта на 9 этаж. Лифт стоит, потом гаснет свет. Я, подсвечивая телефоном, снова нажимаю кнопку, но лифт даже не шевелится.

Назревает паника. В голове включается тумблер: "Нажми кнопку 8 этажа!". Нажимаю- ЕДЕТ! Уф! Немного успокаиваюсь. Оказывается лифт только до 8 этажа ходит.

Сделала акт, спускаюсь с 9 на 8 этаж, захожу в лифт, нажимаю кнопку 9 этажа. Лифт стоит, свет гаснет. Я уже жалею, что не пошла пешком. Нажимаю на кнопку 8 этажа- лифт СТОИТ, гад.

Несколько минут глубоко дышу и вспоминаю, что мне нужно вниз. Ага, это, значит, кнопка 1 этажа.

Ура! Я вышла из этого "заколдованного" дома. Да уж, жара и дожди добили моё сознание.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не пойму я идиотка или очень "умная" женщина, но в один день у нас разразилась сильнейшая гроза. Свет то выключали, то снова включали по нескольку раз, а потом свет стал таким приглушённым.

Перепугалась я и бегала, то включала свет, то выключала. Заколебалась носиться со свечкой в темноте. А когда понизили напряжение, то я всё из розеток повыдёргивала, всё отключила на фиг и сидела при свечах.

А небеса бушуют: молнии, за ними рокот космодрома и земля в иллюминаторе, ведь все окна пришлось закрыть - лило сильно и с окон вода в дом лилась.

Я нашла все свечки, подожгла и сижу. Сижу, лежу, стою у окна - стихия бушует.

Потом начала стихать и я, как мышь, стала то одно включать, ага нормально, то другое и так по всему дому.

Везде всё включила и началась вторая серия вселенского потопа! Как понеслась гроза с новой силой. Свет опять вырубили уже не подмигивая.

Да, censored.gif Я снова помчалась всё из розеток вынимать. Свечи зажгла и вижу, что в раковине вода поднимается! eek.gif Во дворе можно даже поплавать.

Короче, вечерок удался, при свечах. Но всё стихло, я снова всё повключала, но как утром оказалось, забыла включить холодильник.

Утром я поняла, что он накрылся медным тазом, когда открыла и не увидела освещения.

Мужу говорю, всё описываю, он тоже загрустил, но молчал. А потом увидел, что холодильник не подключен к сети!

Он на меня, типа какая я забабаха, а я ушла в себя.

Ага, попробовал бы он мотаться по всему дому и бесконечно всё включать, выключать с этими свечками...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын поставил машину на СТО возле моего дома. Отдали её уже в 21 час, сын уехал. Я в душ сходила, только вышла сын звонит:

- Мама, мастер забыл мне отдать секретный ключ, его звать Баходур, он тебя ждёт.

Я с мокрой головой рванула на СТО. Иду, твержу: -Баходур, секретный ключ.

Сын опять звонит: - Ключ у брата Баходура, Бахрама.

Короче, пока дошла всё забыла, выпалила с ходу:

- Бахрамдур должен мне секретный код.

Братья даже не удивились, и ключ отдали, и имена свои правильно мне назвали. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в доме закончилась туалетная бумага. Вы думаете я пошла и купила? Нет! Я решила ждать акцию супермаркетах на ту бумагу, которую обычно беру. Беру я всегда с запасом и салфетки, и бумагу. Поэтому не смотря ни на какие увещевания на семейном совете я осталась непреклонной: без акции бумагу покупать не буду!

Выложила в туалет пачку салфеток. Ими и пользовались несколько дней. А акции всё нет. И вот захожу я сегодня в комнату. Салфетки закончились и надо бы достать другую упаковку. Комната большая и в стадии ремонта и в ней нет ничего, кроме шкафа. А в нём я храню всякие хозяйственные вещи про запас. Салфетки, упаковки с бахилами, прокладки, вату и прочее. Подхожу, открываю верхнюю створку и мне на голову падает упаковка из 12-ти рулонов туалетной бумаги. Что интересно не последняя даже. В запаса у меня их три. А я как идиотка салфетками неделю пользуюсь censored.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В общем, рассказ про двух идиоток.

Вчера я написала в одной теме, что

не в первый раз мне приходит смс с оповещением  о смене сим карты имя и IMEI.

Я помню, на каком-то телефоне я устанавливала  так называемую противоугонку, но куда потом делся этот телефон, этого я не знаю, возможно это и есть тот аппарат.

Попыталась поговорить с новым владельцем телефона, чтобы она сделала сброс до заводских настроек или покопалась в них, чтобы стереть мой номер телефона и мне не поступали эти смс оповещения, так как тот телефон мне не нужен, но была послана куда подальше biggrin.gif  что, собственно говоря, меня очень задело.

Короче, всеми правдами и неправдами я стала выяснять, кто это со мной так борзо разговаривал, кто позволил себе такую наглость? И таки нашла! shiz.gif Этой борзой чувихой, по ту сторону трубки, оказалась подруга моего брата shiz.gif Ну, не признали мы друг друга по-голосам)

Зато, я теперь знаю, как она умеет ругаться bb.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем наверное знакомо то время года, когда уже жарко, а отопление все есть и есть. Все умирают от духоты, батареи закутаны в одеялах, а прохладнее в квартире не становится.

Вот в этот самый период я решила облегчить жизнь своим кошкам.

Им было жарко, ходили они вялые и усиленно линяли.

Нужно их подстричь-подумала я. И подстригла таки, спасибо сестре за электро-машинку.

После стрижки шерсть с ковра на полу исчезла, впрочем, как и с одежды.

Я этим очень довольна.

Котовские всю процедуру не выдерживали и стричь их приходилось по нескольку секунд каждый раз. Больно не было, просто лежать скучно.

Стригла кошек я первый раз в жизни. И первый блин - комом, как известно.

Стрижка получилась клочковатой, даже страшненькой.

Животные получились не подстриженные, а покоцаные.

Соседка увидев такое, тактично спросила:

- Это ээээ мраморная порода?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы идиоты. Что за нескладный день у нас сегодня!

Предложила мужу на выбор погуляться в то место, куда давно собираемся, или поехать на строительный рынок - накопились кое-какие мелкие ремонтные работы по дому.

Муж решил: на строительный рынок. Ок, на рынок. Закупили по мелочи все что надо. Приехали домой. Муж долго и нудно лежал то под ванной, то под мойкой в кухне, все, вроде, прочистил, привинтил, потом в результате указанных ремонтных работ развалился стоковая конструкция в ванне, которая, как стронули , пришла в негодность. Пошел в ближайший магазин за новой. Поскольку "родной" не было, купил временную, чтобы сегодня-завтра можно было помыть посуду и помыться самим.

В порядке релакса (плевое дело!) решил поставить полки в шкаф в тамбуре, что были куплены на заказ на строительном рынке. То ли не правильно померил, то ли не правильно записал - на 3 см длиннее!

Что имеем сейчас: помыться в ванне нельзя, мыть посуду в кухне нельзя, из шкафа в тамбуре все вынуто и навалено, ну и понятно, что выброшена куча денег на ветер.

И в заключении. Только что позвонил его сослуживец (он с семьей отдыхает в нашей квартире в Севастополе): не работает холодильник - мой любимый холодильник натурального японского производства, который эксплуатируется всего раза три в году дней по 15 максимум и, который должен работать по моим подсчетам, еще лет тридцать!

Правда, один плюс - меня назвали идеальной женой за то, что не истерю и мозг не выношу за всю эту разруху...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×