Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Тётка

Наши подростки-4, радости и трудности

Recommended Posts

LA_vanda

Я по 100 раз обсуждаю мультик какой-то, не говоря уж о количестве просмотра.

smile.gif Сколько лет Вашему подростку?

Lacuna

В общем, глубокий философский вопрос - как их гонять палкой, при этом оставаясь в состоянии душевного равновесия и еще подавать пример удовлетворенности жизнью (ведь надо такой пример подавать, это первый метод сохранения авторитета)?

Интересно, а есть ли среди них негоняемые? Вот вспоминаю себя в подростковом возрасте, тише меня никого в семье не было, читала себе книги постоянно, училась. Но если мама приходила с суточного дежурства, то сразу начинала орать, что в доме бардак. А я этого просто не замечала, бардаком не считала. А нужно было пропылесосить всего-то.

Мой подросток, будучи на каникулах дома, тоже не дурак поспать до обеда, а потом телек посмотреть да в интернете посидеть. Но у нас как-то повелось, что если я говорю убраться, то идет и убирается, а сам бардака не видит.

Наверное, взрослые и подростки по разному смотрят на одну и ту же картинку. А исправляется это только временем, вот станут подростки взрослыми, родят детей, дорастят их до подросткового возраста и тоже будут ужасаться, какие нынче детки ленивые, ничем не интересующиеся грязнули.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо всем за направления мыслей!!! Уже стало веселее, что я явно не одна smile.gif

LA_vanda

Направление первое - заняться таки своими интересами! Ах, сколько у меня интересов smile.gif и ни на что у меня категорически времени не хватает! Вообще я йогой занимаюсь и танцами немножко, но не так часто, как хотелось бы, и рисовать у меня руки чешутся, и сайтик бы сделать мужу в помощь, и юбочку бы сшить... мне столько всего хочется! а у меня времени нету! а у них времени завались!!! а им ничего не хочется!!! вот поросята же ж.

Ну и вот когда у меня минутка свободная выдается и я хочу на йогу или хотя бы в лес с собачкой, а тут кто-то с гаджетом или с сериальчиком, и мне опять подвинуть свои интересы и сцепив зубы с кривой улыбочкой слушать про сериальчик... у-у-у, покусала бы! А их мои интересы не того, не воодушевляют. Там же что-то делать надо, а лень.

Да, сериальчик я смотрела специально, серий аж 18 осилила вампирчиков! Бедная моя йога. Девочка была тронута вниманием к ее интересам, но ничего ведь не изменилось.

Но таки да, своими интересами заняться надо. А то и сдуреть недолго. И подумать каким-то образом, как своими интересами деток чуточку увлечь.

Археоптерикс

Спасибо, найду книжку! Это мысль вторая smile.gif

СочетаЭмо

Спасибо, повеселили! smile.gif да ну их в пень, тех подростков, да пусть не моют посуду, у нас все равно посудомойка smile.gif

Мысль третья: напоминать себе, что они таки что-то делают! Молодой человек по выходным работает, сидит в магазине консультантом (опять же в контактах, но все-таки!) девочка иногда кроме сериальчиков книжки читает и бурно обсуждает сериальчики с одноклассниками, сочтем за общественную деятельность smile.gif Девочку изредка можно пригрузить приготовлением ужина, а мальчик уже два раза отлично помог мне в организации ДР младших, развлек всех приглашенных одноклассников! Вот! Надо фиксироваться на позитиве!

Чья-то звездочка

Да, вам уже остается только отпустить ребенка, который уже не ребенок, и разве что пример подавать, что можно жить активней и веселее. Ваш сын ведь уже работает? Сам себя обеспечивает? Тогда да, он уже сам выбирает свой стиль жизни. А наши пока еще требуют благ с папы, не считая, что сами при этом должны делать хоть что-нибудь, учиться, например. Старшему пришлось много раз повторять, что с 18 лет (которые наступят через пару месяцев) он сам себе будет хозяин и добытчик. Очень много раз повторили, пока он перестал этим обстоятельством возмущаться smile.gif А мы собираемся жить весело, везде ездить, всем увлекаться, пускай ему завидно станет, и он подтягивается! Правда, я не знаю, как он будет подтягиваться, делать он ничего не умеет, ну так и будет сидеть консультантом в магазине, тоже занятие. Которое претензиям не соответствует аж никак... ну кто ж ему доктор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как любить ленивых подростков?

Думаю, вспоминать, что вы тоже не родились такой умной, а стали ей постепенно.

Я тоже с 15 до 20 лет фактически не делала ничего. Училась хорошо, но кроме этого ничем не занималась, читала журналы, играла в тетрис, позже сидела уткнувшись в компьютер, дела по дому - только после 10 напоминания.

Только с 21 стала потихоньку вытаскивать за шкирку. Окончила курсы массажа, училась играть на гитаре, занималась историческими танцами. Сейчас замужем, работаю, занимаюсь английским и испанским, читаю книги и смотрю видеолекции по специальности, катаюсь на велосипеде. Хотя ленюсь всё-таки много smile.gif

Разговаривать, уговаривать, объяснять, аргументировать (пока дым из ушей не пойдет - у родителей то есть)

Я так понимаю, вы хотите привить им ответственность. если они более-менее учатся, то такой настойчивостью можно, скорее, отбить всякую инициативу. Просто время от времени их пинайте. "Пойдём вместе за продуктами". "Может тебе записаться на танцы живота". "Давай, я научу тебя огурцы солить". Конечно не на всё они согласятся. Но годам к 22-24 мозги у них встанут на место.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Очень очень много всего вам хочется написать, но даже не знаю с чего начать...

Я мама ленивого подростка. Ленивого до такой степени, что кровать за собой убрать, кажется моему сыну нелегкой задачей. Тоже любит лежать, смотреть сериалы, сидеть в компе, часами говорить про игры. Ответственности никакой.

Ну не знаю как вам объяснить покороче, но я от такого сына балдею. Мне нравится, что он спит до обеда, нравится, что у него беззаботное, нормальное детство, не отягощенное моими принципами, общественным мнением, моим и общественным давлением.

Ну начнем по порядку:

Я более-менее понимаю, что нужно с этим со всем делать. Разговаривать, уговаривать, объяснять, аргументировать (пока дым из ушей не пойдет - у родителей то есть), не обращать внимания на истерики, не поддаваться на провокации, придерживаться установленных правил и - самое главное - ПОДАВАТЬ ПРИМЕР!

Вы можете объяснять хоть до коликов в животе, не объясните. Самое нужное, что вы можете сделать для начала, это попытаться принять детей такими, какие они есть. Вообще такими. Не представлять, какими они должны быть по вашему мнению, какими вы хотели бы их видеть, а именно принять их такими- ленивыми лоботрясами. Если полюбить их, у вас не получается, то относится к ситуации так, как будто это ваша работа, ну к примеру няней. Как будто вам за это платят, вы должны соблюдать элементарные правила по отношению к этим детям: не обзывать, не хамить, стараться разговаривать спокойно, чтобы они не ходили грязными и голодными.

но я НЕ МОГУ говорить по душам о том, какой крутой гаджет появился на рынке (мальчик) и как класно было бы смотреть сериальчики по девять часов в день месяца два подряд (девочка).

Зачем об этом говорить часами? Достаточно выслушать подростка, кивать головой, где это необходимо, задать наводящий вопрос, показать подростку, что его жизнь вам не безразлична.

Но я не могу спокойно наблюдать, как неглупые и полные энергии юные личности профукивают свои бесценные годы, активно тренируясь в убивании времени. Что они будут делать потом?

Что, по вашему они должны делать? Какие желания у них должны быть? Как, по вашему они должны "убивать свое время? Они должны хотеть учиться и корпеть над книгами? Почему они должны этого хотеть? Потому что вы так считаете? Потому что общество внушило нам, что так надо? Потому что общество внушило, что хорошее образование- залог успешной жизни? Потому что вы так думаете и значит это правильно? Они должны хотеть убираться и поддерживать чистоту? Ну так это можно заставить, об этом можно договориться. Но хотеть они этого точно не должны. ПОнятие чистота- достаточно растяжимое. Кто то постельное белье по два раза гладит, кто то вообще о его стирке не задумывается.

Я думаю, что занять позицию отстраненности - не выход.

Но и не выход навязывать детям свою модель видения мира. Кстати, вы так и не написали какая она. Мне всю жизнь навязывали очень странную модель жизни. Я должна учиться, потом как лошадь работать, рожать детей, держать дома идеальную чистоту и чтобы в духовке всегда была горячая выпечка. Мне всегда внушали, чтобы я не любила животных, от них одна грязь. Меня прессовали, ломали, со мной разговаривали, меня запугивали и унижали. Что в итоге? Училась я через силу, работать ненавижу, рожать детей не стала, чистоты в доме нету, печь вообще не умею и ненавижу! Зачем ломали, зачем портили мое детство навязанным общественным мнением, зачем запугивали? Хотели как лучше, да не тут то было. Хотели, чтобы все было как у всех и вы так хотите, чтоб не хуже других и чтобы модель жизненная не отличалась, чтоб лентяями не росли.

Когда то, детей воспитывали на патриотизме, на Ленине, заставляли учить стишки про него, именно заставляли. Если ты не коммунист, ты предатель. Человеческие ценности не имели никакого значения. Имело значение только общественное мнение из под которого ты не имел право выбиваться. Сейчас другие времена, со стишками отстали, теперь новая фишка- учиться надо, чтобы быть успешным. Теперь все хотят стать успешными. Родители с ума посходили на этой почве. Пророчат свои чадам светлое будущее, которое по их меркам зависит от материальных возможностей.

Я вот хочу, чтобы мой ребенок был счастлив. И если его счастье сидеть на диване и наслаждаться жизнью, я сяду рядом с ним и поймаю эти минуты счастья. И мне не важно кем он будет в будущем, хоть дворником. Если я сейчас научу его наслаждаться каждой минутой, то он и в этой профессии найдет счастье. Да и какое счастье работать на кредиты, на одежду, стоять в вечных пробках в запыленном от копоти городе? Это счастье?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секунда до...

Ну, я несколько таких подростков знаю, которых можно не гонять палкой, а просто договориться.

Хочу акцентировать внимание, что я говорю о немного другом уровне несознательности подростков. "Бомжатник" - это не пол, который надо пропылесосить, а валяющиеся по всей комнате одежда (грязная вперемешку с чистой), мусор, тетрадки, постельное белье отдельно от постели, провода, остатки еды, и в комнате стоит совершенно безобразный запах давно не мытого хозяина.

При этом из колледжа звонят отцу, сообщая об угрозе отчисления и пропуске более половины занятий. А ребеночек вопит, требуя, чтобы папа не смел соваться в колледж, а лучше купил ему туфли другого фасона, потому что в имеющихся (новых Экко) он не проходит в ночной клуб по дресс-коду. Требует громко, с визгом и слезами. Матерый такой мальчик 180 см ростом. На зарплату за пару летних месяцев деточка купил себе телефончик за штуку баксов. Единственная домашняя обязанность - вечером вынести мусор - выполняется после трехкратного напоминания, и то не всегда. Это так, общая картина. А вообще он мальчик хороший, вы не подумайте, что я на него жалуюсь smile.gif

А девочка, например, конкретно треплет мне нервы тем, что утром даже не пытается собираться в нормальном темпе. Ей по фих, что она опоздает в школу, а вместе с ней опаздывают и младшие, которых я везу с ней вместе, и которым не по фих, что они опоздают. Пыталась уезжать без нее - ну и что же, она поедет не спеша урок на второй-третий, если вообще поедет.

Я не любительница гоняния палкой как процесса, поверьте smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

И мне не важно кем он будет в будущем, хоть дворником. Если я сейчас научу его наслаждаться каждой минутой, то он и в этой профессии найдет счастье. Да и какое счастье работать на кредиты, на одежду, стоять в вечных пробках в запыленном от копоти городе? Это счастье?

Позвольте спросить, а сколько лет вашему сыну?

Все что вы написали приемлимо к подростку, но когда кончается школа и начинается работа и семья, тут совсем другое отношение. \Это ответственность. К которой надо приучать с детства. И мне жаль, что только сейчас я это поняла.

Есть не только "хочу", но и "надо".

И в чем по вашему состоит счастье? Не работать на кредиты, не стоять в вечных пробках, это конечно прекрасно, но тогда откуда что возьмется? С неба свалится?

Внушать подросткам что жизнь вечный праздник?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Модель поведения, которую мы "навязываем" детям - "живи сам и не мешай жить другим". Я понимаю, почему вам может нравиться возможность лениться у вашего сына и почему вы ему на это даете право - как компенсация того, что вы себе этого не позволяли, так пусть хоть сыночек расслабится. А если он так всю жизнь будет лениться, вы готовы его содержать для такого его счастья? Зарабатывать на его мягкий диванчик, комфортный экранчик, вкусную печеньку, готовить ему печеньку, приносить на тарелочке, убирать крошки, тереть спинку и стирать одежечку? Я утрирую, конечно, извините, но моих если не гонять, то именно так и будет, они это воспримут как должное и еще будут претензии предъявлять, что нужен диванчик помягче и экранчик побольше, и печенька послаще. А еще посадите меня в карету и свозите на теплое море покупаться в шестизвездочный отель. А когда у меня нечаянно образуются детки, то приводите мне их пару раз в неделю на полчасика полюбоваться и посюсюкать, а остальное время сами занимайтесь, нам некогда, у нас новая серия каждый день выходит. В общем, знай свое место, родитель wink.gif

Я даже могу поверить, что вы на это все готовы, и такое бывает, но я вот не думаю, что ребенку хорошо вырасти таким вот взрослым, и что он в таком состоянии будет счастлив. Для того ли он появился на свет?

Edited by Lacuna

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Не надо трагизма smile.gif Вы перфекционистка?

Я в детстве была чрезвычайно ленивым в плане порядка и всяких обязанностей ребенком. Все просто, мама меня долго-долго берегла из-за моей болезненности. При этом я всегда знала, что это все ерунда, я все буду делать, когда придет время, а тогда чего-то там всерьез делать мне не хотелось, я читать любила и меня ужасно раздражала трата времени на что-либо другое. А дети маминой сестры читать не любили, мама их контролировала и они уже с младых ногтей умели готовить еду, убирать дом, помогать во всем маме. Сейчас их мама почему-то все делает сама, дети практически по дому не помогают совсем, куда что делось непонятно.

Мои родители меня воспитали в честности и научили ценить материальные блага, а не принимать их как должное, я очень им обоим за это благодарна. Особенно папа, это он мне подавал пример как нужно работать и стремиться к заработку. Не учил особо, просто он работал много и я видела результаты, в то время как в других семьях было тяжело, мы никогда не нуждались.

И как-то с этим воспитанием в голове само собой сложилось понятие, что на хочушки зарабатывать нужно самой, а не клянчить у родителей. У меня было все необходимое, а вот развлекалочек очень мало, нас не баловали видеоиграми, хотя приставка была, это наверное единственный серьезный папин подарок нам за все детство. Первую мобилу я купила за свои кровные денежки, до сих пор считаю, что детям нужно это прививать, а не приучать их к тому, что родители обязаны им предоставлять все по их желанию.

Лень моя сама собой рассосалась, не совсем)) Но и живу счастливо себе с мужем, никто не жалуется, делаю все необходимое, но и не живу с пылесосом в зубах, это да. Дети учатся жить, глядя на вас, не нужно сильно на них давить, так же как и совсем не обращать внимание на недостатки. Я все это пишу к тому, что переживать вам особо не за что. Обычные дети.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Мне вот тоже интересно: сколько лет вашей детке? А когда ему будет лет 20-22 и далее, вы тоже будете радоваться его возможности полениться и удовлетворять его хотелки?

Снова и снова склоняюсь к мысли, что дети приходят в это мир уже с готовыми характером, привычками, моральными устоями. Мы лишь что-то можем передать им по генетике, а что-то - привить. Фсё... music_whistling.gif Далее включаем философа...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Мне увиделось, что им просто все достается - папа-бизнесмен ни в чем им не отказывает, и. как мне кажется, полная противоположность вам, в плане воспитания, то есть -никакой, у него бизнес и ему некогда, но если чада захотят чего -выложит, так? smile.gif

Если так -вам необходимо договориться об общей стратегии, на самом деле, это сильно влияет -если мама плохой полицейский -папа, расхолаживает, ибо хороший, ну или никакой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Я понимаю, почему вам может нравиться возможность лениться у вашего сына и почему вы ему на это даете право - как компенсация того, что вы себе этого не позволяли, так пусть хоть сыночек расслабится.

В точку.

А если он так всю жизнь будет лениться, вы готовы его содержать для такого его счастья?

Ответственные дети- не залог того, что в будущем они будут такими же. Пример тому я (хотя я могу привести их кучу). Например, у моей знакомой был супер мега ответственный сын, учился отлично, маму уважал. Теперь это потребитель, который нигде не работает и живет за счет родителей, ворует все, что неправильно приколочено. Это при том, что там, в отличие от нашей, супер интелигентная семья. И институт то мальчик закончил, а вон оно че...

Содержать его я не готова. Помогать готова.

Зарабатывать на его мягкий диванчик, комфортный экранчик, вкусную печеньку, готовить ему печеньку, приносить на тарелочке, убирать крошки, тереть спинку и стирать одежечку?

Я не работаю. И печеньки я не готовлю и вообще я не хозяйственная. Я лентяйка безалаберная, помешанная на животных. И я за ним не убираю. Я ему говорю, чтоб он убирал за собой, потому что если не скажу, то этого не произойдет. И на тарелочке ему ничего не ношу, ленивая потому что такая же как и он. И мне представить страшно, что он начнет когда нибудь с меня пирожки требовать, потому что вроде так положено. Я не требую с него, он не требует с меня. И это прекрасно. А стирать, да... Но только в наше время стирка уже много лет не проблема.

, но моих если не гонять, то именно так и будет, они это воспримут как должное и еще будут претензии предъявлять, что нужен диванчик помягче и экранчик побольше, и печенька послаще.

Ну это уже зависит от отношений в семье. Именно от отношений в семье зависит как они это воспримут.

Я даже могу поверить, что вы на это все готовы, и такое бывает, но я вот не думаю, что ребенку хорошо вырасти таким вот взрослым, и что он в таком состоянии будет счастлив. Для того ли он появился на свет?

Вы делите шкуру не убитого медведя. Я вам еще раз повторяю, что мега ответственные дети, это не залог того, что их жизнь сложится, и уж тем более не залог их личного счастья.

Я верю в генетику и не верю в воспитание. Я верю в то, что из яблони груша не вырастет. Если у человека низкий энергетический запас (как у меня, скажем), он не сможет перевернуть горы, стремясь к чему либо. Вы посмотрите на детей, они все разные. Почему? Генетика потому что играет главную роль. От одних родителей могут родиться совершенно разные дети и их можно обгоняться палкой, вырастет то, что вырастет. Можно убить себе все нервы, сражаясь с лентяйством (как моя мама в свое время), результат будет один- генетика победит.

Я своего ребенка люблю таким какой он есть. Мне вот плевать, что его одноклассник круглый отличник, который не причиняет беспокойства маме. Мой не такой, ну так это ж клево.

Чья-то звездочка

Не работать на кредиты, не стоять в вечных пробках, это конечно прекрасно, но тогда откуда что возьмется? С неба свалится?

Ну некоторым же сваливается, особенно тем, кто не замудряется на этот счет. Я вот, например, умею довольствоваться малым, лишь бы мне на ухо никто не зудел. Можно всю попу порвать, расширяя свои метры и делая бесконечные ремонты, одеваясь при этом в "брендовую" одежду из Китая, а можно наслаждаться ничего не деланием или делать то, что по душе. На эту тему есть притча отличная:

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Присоединясь к вам. Я своего ребенка, которая уже давно вообще-то не ребенок НИЧЕГО не заставляю делать. Ни убирать, ни готовить, ни стирать. Ничего.

Всегда хотела, чтобы хотя бы у неё было счастливое детство и было что вспомнить о детстве. Не то что мне. Отличница, после школы - кружки (рисования, танцев), ежедневная уборка квартиры и покупка хлеба-молока.

У меня не было ни одной свободной минуточки. А я мечтала полежать на диване и почитать КНИГУ! Просто спокойно почитать в одиночестве. У меня никогда не было на это времени.

И что сейчас? Мне за 40 и я пью антидепрессанты. Потому что всю жизнь прожила подчиняясь чужим интересам. Каким-то бредовым "так надо!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как, по вашему они должны "убивать свое время? Они должны хотеть учиться и корпеть над книгами? Почему они должны этого хотеть? Потому что вы так считаете? Потому что общество внушило нам, что так надо?

Если человек не делает самые необходимые для жизни вещи, то за него это делает кто-то другой. Т.е. обслуживает. По-другому не бывает. Кто будет обслуживать Вашего сына, Олесенька 7, ПОЖИЗНЕННО?

Меня прессовали, ломали, со мной разговаривали, меня запугивали и унижали.
КАК это происходило - знаете только Вы, но то ЧТО пытались делать Ваши родители - понятно любому. Они пытались научить Вас жить более-менее самостоятельно. Хотя бы себя обслуживать. Вы же это воспринимаете (и сейчас) как насилие над личностью. А Вы своих родителей не насиловали, вынуждая их обслуживать Вас, молодую, здоровую девушку?

Когда то, детей воспитывали на патриотизме, на Ленине, заставляли учить стишки про него, именно заставляли. Если ты не коммунист, ты предатель.

Эк Вас занесло. Это тут к чему?

но я от такого сына балдею

Балдейте. Но природа не терпит пустоты. Пустота чем-то заполнится непременно. Очень часто (пусть и не всегда) всяким хламом. Или просто беда вползает: наркотики, алкоголь... Не страшно?

Lacuna

У меня был принцип один: загружать детей по самые уши разными занятиями. Пусть учатся если не по дому шуршать, то разным другим вещам. Честно? Я не прогадала. Дочери не идеальные, но и не пропащие. И вполне себе самостоятельные дамы, хорошие матери. Старшая хоть и воспринимала требования что-то делать по дому как насилие над собой, как ОЛЕСЕНЬКА7, брак разрушился в немалой степени из-за этой её упёртости, теперь пришла примерно к тому же.

Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы с детей требовать работы. И работы в семье, и над собой. Раздражение ещё как возникает при виде двух ленивцев. Это понятно. Но постарайтесь с мужем действовать единым фронтом. Т.е. поставить вопрос так, чтобы подростки отвечали за свои поступки. И поощрение, и наказание очень помогут. Но только если вы вдвоём будете петь одну песню. Иначе никак.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уэльс

А Вы своих родителей не насиловали, вынуждая их обслуживать Вас, молодую, здоровую девушку?

А вот я не согласна. Если родителям так тяжело КОГО-ТО обслуживать -да не рожайте детей! И все дела. Не рожайте, и не придется брать на себя тяжелейшее бремя обслуживания.

Я например не кланяюсь в ноги никому в духе: Ах спасибо за то, что дали мне жизнь. Не спасибо.

Люди рожают детей в своих эгоистических целях, за это еще потом детей нагибают, чтоб еще дети им по гроб за что-то должны были.

А сами они много старались чтобы детям было хорошо в этой жизни? (А ведь это и есть главная задача, обеспечить счастливую жизнь тем, кому вы эту жизнь дали)

А если тяжело, так и вовсе зачем тогда и детей заводить, чтоб потом их обвинять в своих бедах. в безденежье, в отсутствии свободного времени? Дети точно в этом не виноваты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уэльс

. Кто будет обслуживать Вашего сына, Олесенька 7, ПОЖИЗНЕННО?

Зачем его обслуживать? Вы читали мои предыдущие сообщения? Я уже писала, что знаю много примеров, где дети были ответственными очень, но выросли просто негодяями последними. Несамостоятельными, надо заметить. И если ребенка насильно не сажать в горшок, он рано или поздно все равно ходить в нужное место в туалет научится, жизнь заставит.

Вы же это воспринимаете (и сейчас) как насилие над личностью. А Вы своих родителей не насиловали, вынуждая их обслуживать Вас, молодую, здоровую девушку?

Во- первых, меня никто не обслуживал. Я была идеальным ребенком и все делала сама. И из дома я ушла рано.

Ну а сейчас перед вами лаботряска конченая с ужасно низким запасом энергии. Я даже если убирать начинаю, могу на середине закончить, потому что из сил выбиваюсь. И это не смотря на то, что все детство я делала так, как от меня требовали и как меня приучали. По идее, я должна была вырасти чистоплюйкой работоспособность которой зашкаливает. А выросла амеба.

Эк Вас занесло. Это тут к чему?

К тому, что времена меняются. И то, что сейчас актуально, через десяток лет забудется и не будет иметь значения.

Очень часто (пусть и не всегда) всяким хламом. Или просто беда вползает: наркотики, алкоголь... Не страшно?

Конечно страшно. Причем это реально страшно не только для меня с моим ленивым сыном, но и родителям, дети которых заняты по самый небалуй. Это страшно для всех.

А если вы намекаете, что из за того, что я не заставляю ребенка напрягаться, он полезет в наркотики, то разочарую вас. Многие стали наркоманами именно из за того, что их дома не понимали, им дома неуютно было. Когда дома хорошо, когда дома есть чем заняться кроме уборки, на улицу и не тянет.

У меня был принцип один: загружать детей по самые уши разными занятиями. Пусть учатся если не по дому шуршать, то разным другим вещам. Честно? Я не прогадала. Дочери не идеальные, но и не пропащие.

Главное, чтобы счастливые были. А идеальность и пропащость (извиняюсь у модераторов)- понятия растяжимые.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

уже писала, что знаю много примеров, где дети были ответственными очень, но выросли просто негодяями последними

Согласна с вами. А тем, что детей заставляют что-то делать можно отбить всякую охоту к чему-либо, развить невроз. И наоборот.

Я написала выше, что дочь не заставляю ничего, в том числе готовить.

Но видели бы как она печет печенья, кексы. Я угощаю ими всех коллег. А просто ей нравится что-то делать с тестом, выпекать сладости.

Самой нравится, сама научилась, сама печет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если родителям так тяжело КОГО-ТО обслуживать -да не рожайте детей!

Обслуживать 16-17-летних? От и до? Т.е. в прислугах ходить у почти взрослых людей? Это выше моего понимания. Это при том, что их и кормить-поить-обувать-одевать надо. От этого не уйти. Но при этом, обеспечивая им "счастье" дрыхнуть до полудня убирать за ними постель, разгребать завалы в их углах, собирать разбросанные вещи...

Всё. Я уже даже у компа сидючи раздражаться начинаю. Нетушки. Боролась с этим всегда. Не за идельно-кристалльную чистоту, а чтобы мой труд уважали и ценили. Сидеть на диване байки травить было некогда. Надо было выживать. Времена ещё те были. Сейчас проще, кто бы спорил. Но в семье каждый должен (обязан) уважать труд остальных. Или рожать детей нужно смирившись с положением пожизненного обслуживающего персонала?

Кстати, поскольку и я, и мои приятельницы-знакомые, дамы виды повидавшие, детей имеем очень великовозрастных, то сравнение вполне возможно сделать. И оно точно не в пользу тех детишечек (все в районе40 уже), которых лелеяли-обслуживали, которые имели ну просто ОЧЕНЬ счастливое детство. Уж такие проблемы с ними - не пожелаю никому. cry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я не заставляю, но требую все равно. И требую элементарного, а именно: уборка общей территории проживания за собой. Мне не надо, чтобы он мыл посуду за мной, в будущем, но за собой тарелку вымыть обязан. Ибо, лично я не нанималась бегать за дитятком и попку подтирать до старости ему.

Но я не мешаю проводить свое свободное время так, как ему нравится. Выполнил обязанности и свободен. Мне в кайф пойти всю квартиру намыть в свой выходной, так это мне в кайф, а сыночке хочется мульт смотреть весь день, без проблем, только игрушки должны быть убраны на место и мусор за собой тоже должен быть убран. У племянника (11 лет) обязанности: сделать уроки, поддерживать чистоту в комнате (мы все в одной живем), помыть за собой тарелку. Все это должно быть сделано к моему приходу, потому что его мама приходит позже. Сделал? Молодец! Вот тебе твое собственное время, которое ты проводишь так, как считаешь нужным. Не сделал? Ок, телевизор отключается на неделю.

Я не мешаю свободному времени, но требую выполнения минимальных обязанностей. Я не буду ни за кем бегать и выгребать мусор, у меня своих личных интересов куча и я хочу иметь время ими заниматься.

Пока, получается жить совместно, не насилуя особо друг друга.

И к 5ти летнему сыну требования такие же жесткие, как к 11ти летнему племяшу. Обязанности четко распределены, поощрения и наказания озвучены. Все довольны. У детей четкая программа в голове, что вот он это сделал, а дальше - гуляй рванина. Но мне не мешают их крики и беготня, мне в кайф, что они так здорово ладят и у них есть компания для игр.

Это я, я сама стараюсь людям не мешать жить и не очень-то люблю, когда мне мешают. Не навязываю никому свой образ жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уэльс

Но при этом, обеспечивая им "счастье" дрыхнуть до полудня убирать за ними постель, разгребать завалы в их углах, собирать разбросанные вещи...

Да зачем же. Не разбирайте завалы, не убирайте постели, не готовьте еду. Вот и все. Но муштра эта совковая с традициями в стиле "упал-отжался" - это самое худшее. что можно придумать для воспитания.

И воспитание это морально-деформированных людей. Большинство конечно вопреки всему становятся нормальными людьми, другая половина страдает от неврозов, истерии и других личностных проблем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне увиделось, что им просто все достается - папа-бизнесмен ни в чем им не отказывает, и. как мне кажется, полная противоположность вам, в плане воспитания, то есть -никакой, у него бизнес и ему некогда, но если чада захотят чего -выложит, так? smile.gif

Если так -вам необходимо договориться об общей стратегии, на самом деле, это сильно влияет -если мама плохой полицейский -папа, расхолаживает, ибо хороший, ну или никакой.

М-м-м... извините, ошиблись smile.gif Первое - папа-бизнесмен вот уж совершенно деток не балует и никогда не баловал, покупается только необходимое и хотелки всякие - только по заслугам. Ко мне детки бегают периодически, чтобы уговорила папу какую-то обновку купить. Скорее уж я хороший полицейский. Раньше (до меня) на деток много денег ушло, например, на обучение английскому, на спорт, но никогда - на хотелки.

Второе - мы с мужем абсолютно одним фронтом действуем, и даже если независимо друг от друга, то позиции у нас всегда совпадают. В этом нам повезло smile.gif

Третье - если муж бизнесмен, это не значит, что денег в семье завались. Четверо-то все-таки детей. И дом большой за городом, хозяйство, бензин и все такое. И кризис вообще-то еще не прошел, которому мы с мужем даже несколько рады, потому что если бы денег было бы в семье больше, то сложнее было бы свои отказы аргументировать, а так всем все понятно - хочешь больше, чем необходимо - сам аргументируй, за какие такие заслуги smile.gif

Не надо трагизма smile.gif Вы перфекционистка?

Простите, а где вы увидели трагизм? В фразе "для того ли они родились на свет"? Так это буквально, с философской точки зрения... Я уверена, что душа приходит в этот мир по какой-то своей причине, что-то сделать, что-то пережить, чему-то научиться... и обставить душу всем готовым - это лишить ее стимула двигаться, вот всего лишь что я имела в виду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но муштра эта совковая с традициями в стиле "упал-отжался" - это самое худшее. что можно придумать для воспитания.

И воспитание это морально-деформированных людей. Большинство конечно вопреки всему становятся нормальными людьми, другая половина страдает от неврозов, истерии и других личностных проблем.

Я что-то пропустила? тут кто-то предлагал муштру в стиле "упал-отжался"? rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Ну, не знаю, вы сказали, что сын купил за штуку баксов себе хотелку, даже если и заработал -мне кажется, может ошибаюсь, конечно, со своей колокольни, но это слишком. Вот отсюда, в том числе, я и сделала вывод о легкости бытия smile.gif

только необходимое и хотелки всякие - только по заслугам
например -какая заслуга и какая хотелка, чтобы такскать, масштаб прикинуть ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я жалею своих детей. Ещё не известно как сложится их дальнейшая жизнь, так пусть хоть в детстве счастливы будут. Иной раз смотрю как другие детей муштруют, типа носки себе вручную стирать, хоть и машинка есть, но прЫнцип жеж, и думаю - вряд ли ребёнок потом это с благодарностью вспомнит.

Это вовсе не значит, что мои дети дома палец о палец не ударят, но и не переутруждаются, скажем. Балую иногда, сегодня старшему разрешила в школу не ходить (нам уже оценки выставили, что там делать, мам smile.gif ).

А сама думаю сегодня - вот мне в детстве родители никогда такого не разрешали, пусть хоть весь класс не пойдёт в последний день четверти, а я должна идти обязательно. g.gif

Если дети просят девайс какой-нибудь, то стараемся с мужем купить, потому как детство на то и детство, чтобы всему этому радоваться. Я в детстве голая-босая не ходила, но и возможности разодеть меня у родителей не было, а ведь так хотелось... Своих детей стараюсь одевать хорошо.

Короче, все комплексы идут из детства. g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Паслён

А я жалею своих детей. Ещё не известно как сложится их дальнейшая жизнь, так пусть хоть в детстве счастливы будут.

Аналогично. Вообще весь ваш пост отражает и моё отношение к сыну, ему пятнадцать лет.

У него нет особых обязанностей по квартире, но если что надо, то сделает. Он может пойти на рынок или в магазин, сделать покупки по списку, заплатить коммунальные платежи, вынести мусор... Уборку я сама делаю, мне в этом вообще не нужна его помощь.

В гаджетах его не ограничиваем, во времени, проведённом в сети - тоже. Шмотки хорошие, конечно.

Но у нас с мужем есть разногласия. Короче, он рассуждает как Уэльс, а я как вы или Новая Белка.

Догадайтесь с кем у сына более близкие и доверительные отношения?

Но в общем муж со мной соглашается, он бы не хотел, чтобы у сына было такое детство как у него (бесконечная муштра, страх перед плохой оценкой и недовольством родителей) и юность (военное училище, куда он сбежал от любимых мамы с папой).

И ещё почему -то чем старше сын становится, тем мне его жальче.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lacuna

Я знаете, тут подумала-подумала, прикинула ситуацию на себя, как бы поступила я. Я бы отстала от подростков совсем-совсем. Не лезла бы в их учебу, не заходила бы в комнату, не гнала бы сына в ванную. Пусть живят как хотят. К тому же по документам вы им не мать, ответственности перед ними никакой, только моральная, так что вы опу рвете? Хотите как лучше, а получаете что есть.

Нужно устраниться. Помните? Если не знаешь, как решить проблему, пересмотри сове отношение к ней. Так нормально будет? Если нет, то рвите опу дальше, все-равно будет не по вашему сейчас.

Как-то тут была тема на форуме, где взрослый пасынок, которого с юных лет воспитывала мачеха, заявляя как в пансион в дом своего отца, дабы мачеха его семью полностью ублажала в бытовом плане, и он не считал это зазорным. А один немолодой юноша в ветке, вступив в дискуссию, говорил, что это чужая тетка, и относиться надо к ней как к чужой, пускай она и рвала опу, пока растила его. Такое тоже имеет место быть в жизни, подумайте.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×