Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дочь Луны

Разные истории обо всём на свете

Recommended Posts

Стою на остановке. Маршрутку жду, лапкой притопываю. Народишко необыкновенный - остановка прямо в самом центре рассадников всяческой культуры: тут тебе и телерадиокомпания, и художественная галерея, и библиотека, и центр для особо одарённых детей севера... Ну, люблю я в центре стоять.

Парень. Ничего особенного - волосы собраны в неаккуратные пуки, типа дреды у него, бородища лопатой, наушники чебурашечьи, шнурки зелёные. Полный, так сказать, фарш. Тыц-тыц-тыц - он помахивает свалявшейся гривой и слушает что-то ужасно своё. Я по-тихому завистничаю - оставила наушники дома, теперь приходится остановочный бред слушать.

Две мадамы. Молоденькие. Лапки красненькие, замёрзли, курточки какие-то одинаковые, джинсики, кеды, по две серьги в каждом ухе, претендующие на оригинальность. Смешливые, как белки! И стоят эти две кукушечки, и вовсю, слышу, парня обсуждают. Мол, какие глазки, какие волосы, а уж бородищща-то! Им-де такие волосы, да на головёнки. И хохочут, паразитки. Парень (тыц-тыц-тыц!) слушает музыку, девчонки язвят - неумело, но забавно. Не слышит же, вот какой прикол, можно ему поулыбаться и сказать ещё чего!

Стоят они, воркочут, а я одним ухом их слушаю, а второе ближе к парню выставила. А тот сквозь бороду по телефону бубнит.

- Ага, стою вот, слушаю, как меня две сикушки обсуждают. Борода, говорят, хороша!

И улыбается в эту самую бороду, а глаза такие добрые, вы не поверите! Прямо сверкают и блестят! Ох, до чего я людей с такими глазами люблю!

А в чём прикол-то? Да в том, что он минут пять рассказывал, а девчонки его так и не услышали, пока его же обсуждали. А я так, посерёдке постояла. Правда, в следующий раз без наушников из дому не выйду - потому в следующий раз я не удержусь, и начну гоготать на всю ивановскую!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боже. Хочешь потерять подругу- начни планировать с ней отпуск.

Извините, я позволю себе выговориться.

Есть у меня подруга, дружим не с пелёнок, но приличный срок- счет пошел на десятилетие. Но с ней мы как раз редко закатываем вечеринки, ходим по магазинам или в кино. Она мой душевный друг, с которым мы можем пропустить по стаканчику и поделиться всем, что угодно.

Так вот за распитием вина, нам пришла в голосу идея поехать вместе в отпуск. У обеих глаза загорелись, начали думать, что и как и куда лучше. Сначала определись с датами, т.к. я работаю "на дядю" и мне в отличие от подруги нужно отпуск "вырывать зубами".

Потом вроде быстро сошлись на Чехии. Т.к. я очень часто путешествую, подруга доверилась мне в поиске информации, маршрутов и т.п.

Я суечусь, откладываю деньги, оформляю отпуск (не без трудностей), продаю гарнитур, т.к. в кредиты влезать не хочется. Потом даже немного расстроилась- гарнитур можно было и не продавать laugh.gif

Спустя 2 недели мы с ней встречаемся, чтобы обсудить последние нюансы и уже отвезти пакет документов в турагенство. И тут я замечаю задумчивое лицо. И началось:

- Мне знакомые знакомых сказали, что там живут гиены и могут украсить наши деньги. А еще там халера, порча на каждом камне и вообще дорого.

Я не утрирую- аргументы примерно такие и были. Т.к. я уже была во многих странах, а ее "знакомые" уверенно штурмуют пока только берега Турции, то мягко вступаю с ней в спор. Слышу ответ:

- Я не могу потянуть такой бюджет.

Думаю про себя, что буквально недавно всё ты тянула и нас обеих устроила та сумма, которую мы обсудили. Конечно, за меньшую сумму рассчитывать на нормальный тур уже нельзя. Все мои варианты она жестко бракует: тут дорого, тут отель 2+, тут воняет крокодилами, там перелет большой.

Разъезжаемся ни с чем, ночью она пишет мне на имэйл, что хочет в Италию, Францию, Венгрию, Армению, короче хоть куда, только не те страны, что мы обсуждали. Причем сами понимаете каникулы в Италии совсем недешевое удовольствие. У подруги внезапно появляется лишняя сумма денег.

Через сутки она звонит мне на работу и говорит, что подумывает в Испанию, я соглашаюсь, говорю- вези документы в турагентсов. И вздохнув спокойно, решив, что с этим покончено (а нервы она мотала мне ежедневно), на следующий день она ко мне приезжает со словами: "Я тут подумала... (я уже напряглась), у меня в это времЯ, что мы собираемся ехать, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ" ranting.gif

Я просто обалдела от наглости и эгоизма, вспомнился сразу разговор в отделе кадров и упреки начальницы, что я ухожу не в самое подходящее время. Т.к. она работает сама на себя, то ей вдруг пришло в голову, что то время, когда мы уезжаем -очень прибыльное для ее бизнеса.

Терпение лопается, ругаюсь, та вроде приходит в сознание, соглашается, что поступает плохо и мы снова выбираем туры.

Т.к. я была уже зла и была готова только на одно- расчленить ее и утопить останки в Средиземном море, то уже старалась не принимать близко к сердцу ее метания душевные с выбором.

Кстати, при выборе страны, отеля, тура она руководствовалась только отзывами в Интернете и советами знакомых, хотя в тех странах, куда она хочет, я уже была, но как оказалось, мое мнение не авторитетно laugh.gif

В итоге? Осталось полторы недели чтобы сдать документы, которые даже мы не начинали собирать, эта коза пропала и отмалчивается. ranting.gif Неделю и я молчала, чтобы убедиться, что та не почешеться и вот написала только сейчас. Не удивлюсь, если "срочно уедет в командировку".

Вот за что мне такое. Вроде нормальный, адекватный и далеко не глупый человек. А что она вытворяла последний месяц- это ужас!

______

Мини-продолжение истории,"подруга" соизволила ответить, что походу она никуда не полетит laugh.gif А меня недельку просто так промариновала, видимо для профилактики, чтобы на будущее не перечила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странная такая

Читаю и радуюсь за себя, как я в 2012 году одна путешествовала, по России, но это неважно. У меня часто менялись планы по разным причинам, и я сама по себе их редактировала, ни от кого не завися, никого не напрягая!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с дочей вернулись с прогулки, Маруся с порога зовёт: "Мама-а, иди сюда скорее!". Иду, а там... мамадорогая, у меня чуть инфаркт не случился, какая-то узкая полосатая меховая зверюха ползает за мячиком и утробно урчит shocking.gif Оказалось, это игрушка такая, "Мангуст" называется.

Кошка вылезла на шум непонятный, шарахнулась от невиданной зверушки под стол. Но потом поглядывала весьма заинтересованно. brows.gif

Мама посмотрела на это дело и вынесла вердикт: " Хороший пылесборник, в хозяйстве пригодится". shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странная такая

Хм, я вот люблю одна отдыхать. Может, ваша подруга тоже из таких. По пьяни сболтнула лишнее, а потом не знала как отмазаться. Может такое быть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нюра Вадимовна

Нет, она как раз довольно компанейский человек и до тех пор, пока мы выбирали туры на ее условиях- она прям была довольна и сама бросилась искать агентов и бронировать. Давать заднюю начала постепенно, когда я стала делать ей замечания по поводу каких-то отелей или маршрутов (конструктивно, опираясь на свой опыт)

Я люблю отдыхать одна недалеко от дома, скататься на озеро, в горы. Но так далеко- нет. Боюсь notworthy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила я вчера телевизор. Красивый, большой, широкоэкранный. Вай - фай будет ловить, продавец сказал. Я телевизор из- за вай- фая и решила купить. Хорошая вещь, говорят. Прямо как компьютер, только лежать можно и в потолок плевать.

Привезли домой. Распаковали. Все нормально, а вай- фая нет. Нет, ну как нет? Пишет, что есть, а страницы не открывает. Муж весь вечер пытался настроить. Весь вспотел. Вай- фая нет.

Позвали соседа знающего. Сосед все точно так- же поделал, в кнопки понажимал- вай- фая нет. Сосед не понял, в чем дело.

Я позвонила компьютерщику. Попросила помочь. Он удивленно так сказал, что вообще не понимает, как можно умудриться не настроить телевизор. Но пообещал на следующий день прийти.

Сегодня я с утра компьютерщику позвонила, он сказал придет после обеда. Я прибралась. Пошла мусор выносить. В подъезде парень провода налаживает от какого- то провайдера. Я спросила его, не знает ли он, как вай- фай настроить. Он поднялся ко мне домой. Кнопки понажимал точно так- же, посидел, вспотел и сказал, что не знает, в чем причина. Порекомендовал погуглить и ушел.

Мне в голову пришла гениальная мысль. Я позвонила в магазин и объяснила ситуацию. Они ехать не хотели, но я настояла. Пообещали прийти в четыре часа ко мне домой мне помочь.

В общем, муж звонит и спрашивает , как дела. А я отвечаю, что вот хожу, всем показываю, какой прекрасный и дорогой телевизор купила. Вот еще двое подойти должны, посмотреть... laugh.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странная такая

Про подругу и отпуск. Не, в Чехию мы съездили, во Францию - тоже весьма удачно. На очереди Италия. Боже ж мооой! Сто вариантов! Тут не то, тут не так, то мне то ей. Билеты дешевые до Рима мы проср упустили, решили остановиться в Неаполе на 3 дня, куда есть дешевые билеты, он недалеко от Рима, и оттуда в Рим дня на 4. Все. Неаполь. Прекрасно. Но тут началось: там нас ограбят, там нас убьют, мы потеряемся, там одни преступники... Окей говорю, посмотрю другой вариант. Нашла. Подруга долго молчала, потом пишет: Не понимаю, чем тебя Неаполь не устраивает? Я - eek.gif МЕНЯ??? censored.gif Ну капец полный! Короче или мы на этой неделе покупаем билеты до Неаполя, либо я попаду в дурку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напишу в этот раздел- тут на днях с сыном интересная история произошла. Сын учится в десятом классе. Приходит на днях и говорит :"Наши девочки хотят съездить классом в Екатеринбург, на каникулы. Они уже все узнали." Действительно, девочки активно все провернули - подсчитали, сколько человек едет; какой автобус лучше; сколько стоит и т.д. По-моему, даже сами план мероприятий продумали. Едут не в аквапарк, а посмотреть город. Едут с классным руководителем, но организовали все девочки. Мальчики вообще ничего не делали. Они уже со всем согласны ( хотя их согласия, по моему, никто и не спрашивал). Им только надо было деньги у родителей попросит и принести их девочке-организатору.

Вот тогда я подумала - наверное, с этого все и начинается . Через несколько лет девочки начнут активно искать места отдыха в интернете и разводит на отдых мужей. Тем остается только также им денежки приносить, но уже свои, заработанные.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди! Я видела у нас северное сияние!

У нас, в средней полосе, в Удмуртии! Самое интересное, что случайно заметили полосу как бы тумана и из нее лучи. Мне стало так интересно,что я побежала за очками.

Конечно цвета были бледные, но сам факт!

Мы целый час стояли, задрав голову, наслаждались этим чудом. Просто удивительно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Точно! Так это было северное сияние! А я думала ребенок надо мной прикалывается, и не пошла смотреть. Жаль-то как! Когда еще увижу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверно, сюда. Ходила сегодня к тете мужа делать укол. Заодно собаку прогулять и насытить в гостях дружелюбного Ральфа впечатлениями.

Заходим в подъезд девятиэтажного дома, слева от лифта стоят женские сапоги. На вид очень приличные, кожаные, коричневые, на высоком каблуке. Я сразу поняла - это для уборщицы. В нашем доме тоже так часто поступают - ставят около мусоропровода обувь, одежду (однажды видела баян недолго стоял в специальном чемодане), женщина-уборщица восточной внешности все это с удовольствием забирает.

Я еще подумала, сапоги большого размера, а азиатские женщины все маленькие. Вряд ли найдется у какой-то гражданки Таджикистана лапа сорокового размера.

Едем с собакой на лифте обратно. На первом этаже стоят две женщины средних лет. Одна взволнованно жестикулирует и говорит на повышенных тонах:

- Ничего в подъезде оставить нельзя, все прут.

Глянули на меня с подозрением. Я специально на несколько секунд замешкалась у домофона, чтобы прояснить причину волнения.

Слышу крики:

- Вот здесь оставила сапоги, на пять минут буквально отлучилась. И все, нет их! Вот где они?

Больше всего меня подмывало обернуться и поинтересоваться - а зачем надо было разуваться у лифта. Потом мелькнула мысль, что я в этом подъезде человек незнакомый, как бы мне не пришили кражу сапог. Тем более, что мой размер ноги тоже не 35. Еще скажут, примерила, подошли, украла.

Теперь пишу этот пост и жалею. Лучше было попасть под подозрения, чем так и не узнать - что заставило женщину зимой разуться у лифта.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Необходимость заставила меня поехать в Пензу, к маме.

А в дорогу я всегда одеваюсь максимально комфортно. Так и в этот раз. Платье-туника, колготы, и резиновые "мыльницы" на ногах. Не, сапоги тоже с собой

беру, в пакет их и на заднее сиденье.

Стали проезжать мимо торгового центра, я вспомнила, что не купила маме приправу.

Переобуваться лень, я набрасываю на плечи шубку и решаюсь идти так.

А в этом торговом центре находится магазин обуви. И у входа постоянно предлагают рекламки со скидками. Иду не спеша. Прохожу мимо девушки, и она мне буквально впихивает

в руки рекламу от обувного магазина. Говорю, что не нужно, а она глазками хлоп-хлоп, нужно, у нас сейчас скидки на обувь, хорошие скидки.

Пришлось брать.

Когда утром приехали в наш районный центр, решили сходить к судебным приставам, отнести ксерокопии штрафов. И в налоговую, чтобы узнать про ИНН сына.

Ноги за ночь в машине отекли, и я сапоги надевать не стала. Там идти-то... Муж машину у входа припарковал, я выпорхнула из салона и пошла.

А нужно сказать, что мой покойный папа работал на хорошей должности и всем сотрудникам этих служб иногда приходилось обращаться к нему. Так что меня

многие знают. А у нас на этих суровых должностях работают в основном хорошо обеспеченные люди.

Короче, боюсь теперь после этих моих визитов, маму замучают звонками с предложениями "гуманитарной" помощи бедной дочке.

Даже побоялась маме сказать о своих таких безрассудных визитах. Нужно будет позвонить, сказать, а то звонить будут-не поймёт в чём дело.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди! Я видела у нас северное сияние!

У нас, в средней полосе, в Удмуртии!

И у нас было. Мы ушами прохлопали, а у знакомой сын домой примчался в ужасе:

- Бабушка, там то ли война началась, то ли инопланетяне прилетели!

Детей в улиц как ветром сдуло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное, мне все же не в Нежный.

Внучка приревновала меня к собственной маме.

Вечер, я в квартире у детей вдвоем с внучкой, ждем папу с мамой. Разговариваю по телефону с дочерью, по ходу разговора называю ее "куколка". Нажимаю на отбой, поднимаю глаза, внучка стоит вплотную ко мне, в глазах вселенская скорбь:

- Бабуля, а разве не я твоя "куколка"?

- Что ты, заюшка, да ты у меня куклее всех кукол в мире!

- А.., - поскакала дальше вприпрыжку по своим важным делам, правда, уже с другим лицом smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в городе вечером в воскресенье было землетрясение. Ну для меня привычно, баллов 4-5, короче, не особо страшно.

Но я в это время находилась в большом торговом центре, на третьем этаже. Магазин весь из металлоконструкций, огромные стеклянные витрины, эскалаторы, люстры.

И вот первый толчок. Я сразу поняла, что это именно землетрясение (ну я умею сразу его распознавать-живу в сейсмоопасной зоне). Затем начало потихоньку потряхивать, недолго, секунд 5, но этого мне хватило, что бы мгновенно оценить ситуацию, а именно-надо мной огромные металлические балки, которые подпирают витрины со стеклом в палец толщиной.Сзади меня эскалатор, который движется только вверх, прямо передо мной широкий проход между бутиками, весь заполненный людьми.

Если балки начнут ломаться от толчков, то витрины сразу лопнут и всё это толстенное стекло хлынет на людей. Ведь давно доказано, что большинство погибают в таких случаях именно от случайных травм, от разбитых стекол, разорванной арматуры и т.п.

Я сделала пару шагов и прижалась к огромной колонне, которая шла через все этажи и держала на себе металлический потолок. Спиной очень четко ощутила вибрацию колонны.

Пол под ногами тоже вибрировал.

Я стояла и смотрела на людей, которые были внутри магазинов, делали покупки, разговаривали по телефону и вообще, не проявляли ни какой паники. Не мигали лампочки, не гудела предупредительная сирена, вообще ничего за несколько секунд не изменилось.

Хотя трясло очень ощутимо, никто так ничего и не понял.

Я не испугалась, просто подумала в том момент, насколько зыбкая человеческая жизнь и неизвестно, где тебя застанет смерть.

Прошлое землетрясение я была дома и когда произошел первый толчок, подумала, что кот спрыгнул на кухне со стола. Еще подумала, что сейчас выгоню его на улицу, что бы не пакостил, и тут началась тряска. Я даже со стула не встала, от ноутбука не оторвалась, просто услышала за спиной, как звенит посуда в серванте. Страха почему-то не было, может потому, что у нас частный дом и землетрясения не причиняют мне опаски.

Вот так и живу, в постоянном потряхивании.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надо мной сегодня посмеялись деньги. Причем, в прямом смысле. Подхожу к банкомату, думаю, сниму на очень мелкие расходы 400 рэ. Выскочили 4 сотенные. А у меня привычка - смотреть на буквы и цифры, вроде как ищу "красивые номера". И тут смотрю на первые две, а там: ХЕ, ХЕ.

Думаю, отлично, уже зарплате смешно от своего размера, когда ж это безобразие кончится и нам ее поднимут? - а сама смотрю дальше. И на третьей и четвертой знаете какие буквы оказались? - ХЗ, ХЗ.

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придираюсь к мелочам. Не горит у меня лампочка в холодильнике - да и бес с ней! Но тут чего-то ночью мне впервые в жизни пожрать приспичило. Вот не понимала я людей до этого момента - как так, ночью встать, чтоб съесть чего? Но тут меня прям скрутило, так есть захотела! А уснуть не успела.

А света в холодильнике нет ещё с незапамятных времён. Стою я перед ним, как перед богом дождя, и не знаю прям, какую колбасу брать, и вообще - колбаса ли это или овощ какой. А холодильник у меня ветеран, несколько раз уже чиненый. Плюнула на ночной жор, перехотела. Спаьт пошла. А утром вспомнила.

Кинулась - а там вообще лампочки нет! Наверное, эти паразиты выкрутили, пока чинили. А я теперь в него с фонариком лажу. Но это здорово надоедает - держать негигиеничный фонарик в зубах! Да и слюни по нему текут - в холодильнике столько всего вкусного! В общем, полазила я два дня, ни разу не поела.

В общем, поехала лампочку искать. Один магазин, второй, третий... Везде делали такие лица, будто я не лампочку в холодильник просила, а птичьего молока, велосипед и щенка. Или нынче холодильники вообще без них, без лампочек?

После объезда аж четырёх магазинов - нашла. Невозмутимый молодой человек на каверзный вопрос "А у вас есть лампочки в холодильник?" важно кивнул, и скрылся под прилавком. "Ух ты, неужто повезло!", думала я, приплясывая от нетерпения.

Человек достал лампочку, вкрутил её в специальную подставочку, чтоб проверить, значит, на предмет испорченности... Пух! Сгорела. Хм, да мне никогда с первого раза не везёт, подумала я. Молодой человек достал вторую. Пух! - сказала она и тоже умерла. Блин! - сказала я и расстроилась. Ничего! - сказал второй продавец, а мужчина, стоящий рядом заметил: "Эдак вы им все лампочки перепортите к чёрту!". Ага, думаю. Выгонят сейчас.

Однако ж нашли. Горит. Дайте, говорю, две! Продавец с несколько пошатнувшейся невозмутимостью глянул на меня и пропал. Как оказалось, окончательно - лампочку мне другой принёс. Ну всё, думаю. Халява, господа, теперь по ночам жрать начну, как мясорубка!

Пришла. Потёрла лапки, как муха. Вкрутила. Не горит. Вторая тоже не горит. Сказать, что я расстроилась - вообще ничего не сказать!

Ну, а утром я наступила в чудесную, глубокую лужу. Эта сволочная лампочка, по ходу, инфракрасная - у меня холодильник напрочь разморозился...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучше было попасть под подозрения, чем так и не узнать - что заставило женщину зимой разуться у лифта.

У меня как-то раз муж не вернулся с работы. Просто не дошёл... Я, как верная жена, отправилась на его поиски. Была осень, и на улице лил дождь. Увидела трактор мужа и подошла к нему. Каково же было моё удивление, когда я увидела его сапоги стоящими под дождем на улице. Сам муженёк крепко почивал в тракторе. Как после он мне объяснил, сработала привычка, что перед сном обувь обязательно снимается...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю почему, вспомнилась сегодня летняя история. Наверное, в отпуск хочется.

Отдыхали с подругой на море.

Гуляем по местному рынку. Подошли к пятачку с морскими сувенирами. Ежи всякие морские, ракушки разных форм и расцветок. Я залюбовалась большими раковинами.

Тут подруга и говорит: "Не знаю как тебе, а мне все эти ракушки напоминают вагины. Вот смотрю на них, и вижу кучу раскрытых розовых вагин... Тебе не напоминают?"

Я ей говорю: "Дура ты, Настя! Это РАКУШКИ! И ничего, кроме РАКУШЕК, они мне не напоминают! А ты - извращенка!!!"

Настя замолчала.

Идем дальше. Заходим в магазинчик с разными винами-коньяками. Там на витрине стоят бутылки с коньяком самых невообразимых форм. В виде рога, скрипки, змеи и т.д. И вот в уголке стоит бутылка коньяка в виде.......в общем, .... полового члена. blush.gif

Настя берет меня за руку, подводит к этой бутылке и, строго показывая пальцем на нее, говорит: "Смотри. Это ..й. И не надо говорить, что я извращенка!"

Повернулась и гордо удалилась.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абсолютная добродетель

слева от лифта стоят женские сапоги.

Вспомнила.

Однажды, знакомые пригласили мастера делать ремонт. Но не в свою квартиру, а в соседнем подъезде купили квартиру маме, там и ремонт.

Пока в квартире жил внук. Его предупредили, чтобы утром открыл мастеру, тот обещал встать пораньше и ждать.

А внук уже не раз подводил родственников, и был уже чуть ли не в опале.

Настало утро. Мастер звонит и жалуется, что не впускают его в квартиру. Трубку там тоже никто не берёт. Ключей больше нет ни у кого. Решают, что мастер перелезет через соседский балкон и начнёт работу, время поджимает, тянуть с ремонтом нельзя.

Пока договаривались с соседями, я решила сбегать в соседний подъезд, ещё раз позвонить в дверь. Вдруг внук откроет? Мне его было жалко, с детства его знала, жалела за врождённую непутёвость.

Звоню, открывает. Кричу ему:- Что творишь, негодяй! Из-за тебя сейчас человек на шестом этаже через балконы перелазит. Жизнью рискует!

А из-за спины внука две полуголые девицы выглядывают. Я дар речи потеряла, потому, что слышу, что лифт поднимается. Это дядя парня приближается, который давно уже ему хочет шею намылить и на Колыму отправить. А мне жалко...

Я хватаю девиц и толкаю их вниз по лестнице. Вслед одежду кидаю. Только дух перевела, смотрю - туфли остались. Я их в охапку и на этаж выше, возле мусоропровода оставила.

Лифт открылся, разъяренный дядя орёт на парня, тот мямлит, что спал и не слышал. Мастер уже благополучно залез в квартиру и тоже что-то возбуждённо рассказывает.

И тут спускается соседка с верхнего этажа, несёт туфли в руках и говорит: - Ой! Туфельки чьи-то!

Я всех заталкиваю в квартиру, оставляю соседку и умоляю помолчать. Забираю туфли и бегу искать девиц. Вручаю им обувку и отправляю по домам. Но прежде спрашиваю: - Вас двое? Или ещё там парочка красавиц осталась?

Они наперебой говорят, что "ничего такого не было".

И убегают.

В квартире страсти уже поутихли. Но дядя вдруг спрашивает: - А где туфли?

А, говорю, не мой размер. Соседке отдала.

Что сказала, сама не поняла. Но он и не стал расспрашивать.

Так что обувь у мусоропровода, имеет очень много вариантов появления.

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей местности сегодня произошло частичное затемнение Солнца. Я наблюдала его в течение часа с перерывами в десять минут. Вооружилась тремя парами очков с тёмными стёклами. Смешно цепляла их все на нос и, прижмурившись, смотрела на Солнце. Всё равно слепило, но можно было рассмотреть, как диск Луны перемещался по диску Солнца справа налево в верхней части.

В первый мой «взгляд» была такая картинка: кусочек «солнечного яблочка» как бы откушен в верхнем правом углу. Через десять минут этот «откус» увеличился и сместился левее. А ещё через десять переместился в центр и вверх. А потом почти сразу освещение стало ярче и насыщеннее – уменьшившийся «откус-щербинка» на солнечном диске стал смещаться влево и вниз. Луна пошла по своей траектории, а Земля и Солнце продолжили свой путь…

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алим

В нашей местности сегодня произошло
то же самое biggrin.gif

Очков у нас нет, а смотреть-то надо! По старой доброй, ещё дедушкиной традиции, закоптила дно баночки для детского питания - получилась практически подзорная труба. А ещё добрый дядя дал посмотреть через CD-диск, а тётя - через рентген зубов. Через диск лучше видно, через зубы - прикольнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что ходила на рынок, наблюдала картину... Возле ворот рынка подрались несколько пьяных парней. Дрались не сильно жестоко, но вдруг один толкнул другого в грудь, и тот упал, ударившись головой об люк. Приложился он об железяку, видать, хорошо, ибо потерял сознание. Естественно, сразу же набежала толпа людей. Одни вызывали скорую, другие просто пытались давать советы как оказывать первую помощь.

Вдруг от толпы любопытствующих отделился какой-то дядька, быстренько пробился к лежащему парню, мгновенно распахнул рубаху на его груди и... начал делать ему непрямой массаж сердца. Не проверив ни пульс, ни дыхание, вот так вот в одну секунду склонился и давай "качать" "умирающего"! Буквально через пару секунд пострадавший очнулся, замахал руками и проорал пьяным голосом "идиот, пошёл на *** отсюда!". Я думала, что на этом всё и прекратится. Но нет, это было только начало...

Тот мужик, который "спасатель", не смотря ни на что, продолжил и дальше делать массаж сердца! Сидящий рядом на корточках парень из числа избивающих, поняв, что происходит что-то странное, попытался было возмутиться и остановить реанимацию, за что тут же получил по физиономии от "спасающего". Тут уже не выдержал ещё один товарищ, он тоже попытался вставить свои "пять копеек" и тоже сию секунду получил по фейсу. blink.gif

Слушайте, это надо было видеть! Сюрреализм какой-то! Всё произошло так быстро и... так странно, что никто не успел даже среагировать, чтобы остановить этого дядьку. А он продолжал "спасать", одновременно щедро раздавая оплеухи всякому, кто пытался ему помешать словом или делом. blink.gif Моим первым порывом было предложить свои услуги медика, но, увидев этот сюр, желание подходить как-то пропало. Получить по мордасам от неадеквата, вдруг возомнившего себя суперменом, как-то совсем не хочется.

Благо, через несколько минут он сам остановился. Нанести какой-то дополнительный вред упавшему он не смог по одной простой причине - неудобно было одновременно одной рукой "качать", другой размахивать, и при этом ещё пытаться всё время приподнять спасаемому голову (зачем, не знаю). Спасибо "скорой", приехали очень быстро и остановили этот театр абсурда.

****

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×