Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Одна_такая

Забавные ситуации

Recommended Posts

Случилось нижеописанное в мой последний приезд к сестре.

Последний день моего пребывания. Сейчас за давностью я не могу вспомнить, что именно мне понадобилось, что около 18.00 побежала то ли в магазин, то ли еще куда-то. Главное, что если в магазин, то не в ближайший, а в какой-то специализированный. Перед выходом договорилась с племянницей Катей о том,что забегу и к ней, во-первых, я должна была передать ей позарез нужное от сестры, во-вторых, она приготовила такой гостинец, какого в нашем регионе днем с огнем не сыщешь.

На дворе то ли октябрь, то ли ноябрь, и жители Ленинградской обл. подтвердят, что в тех краях в 18.00 уже темно. Опять-таки уже не вспомню почему надела не свою куртку, а куртку сестры.

Сбегала я куда мне надо было, на обратном пути подхожу к многоквартирному дому, где живет семья Кати и - непредвиденный казус - дверь подъезда, которая всегда была открыта, сегодня захлопнута. Код мне неизвестен, поскольку за 2 месяца ни разу не пришлось им воспользоваться. Еще одно неприятное открытие: не могу позвонить Кате, чтобы сообщила код, ибо телефон остался в кармане моей куртки, я перед выходом почему-то не проверила. Попрыгала у двери, попрыгала, ожидая, что кто-нибудь из жителей домой вернется, но поняла, ожидание может затянуться. При этом отдаю себе отчет, что если вернусь к сестре, то больше из дома не выйду, все-таки успела за этот последний день набегаться, а Катя хоть и живет в пределах пешей доступности, но не на соседней улице.

Хорошо, что квартира Катиной семьи на первом этаже размещалась. Обошла дом, определила нужные окна и стала камушки в освещенное окно кидать. Вижу, к окну подходит Катина дочка Альбина и пытается разглядеть, кто там хулиганит. Я стою в квадрате света, вовсю машу руками, даже кричу (правда, умеренно, в полный голос опасаюсь, чтобы других жильцов не побеспокоить). Альбина, поприсматривавшись, от окна отходит. Я, радостная, что она меня заметила и сейчас откроет дверь подъезда, мчусь на всех парах. Жду, жду, жду, и наконец-то понимаю, что если даже Альбина разглядела фигуру под окном, то не поняла, что это тетушка там руками размахивала.

Снова огибаю дом. Раз камушки оказались не эффективны, надо искать что-то посущественнее. Руками я до окна не достаю (поэтому камушки и кидала), попробовала постучать веткой - ветка стучит тихо, такое поскребывание никто не услышит. Ну и не придумала ничего лучше, чем самой взобраться на уступ цоколя. В детстве я по таким уступчикам шириной поуже ладони скакала аки горная козочка, но ныне... Ныне ступня пошире уступчика, да к тому же в сапоге. Поэтому, чтобы устоять, вцепилась в подоконник и давай постукивать но новой (но стучала так же, как и кричала - деликатно и вежливо). Теперь-то уж моя физия видна будет любому подошедшему. Альбина снова подходит, но вместо того, чтобы всмотреться, кто же так настойчиво в окно тарабанит, задергивает занавеску...

Пришлось возвращаться к подъезду в расчете на чудо. И ведь чудо произошло! Я еще до подъезда не дошла, как увидела в свете лампы над дверью, что кто-то дверь открывает. тут уж во всю глотку заорала: "Подождите!" - и рванула со всех ног. Женщина на пару секунд опешила, и мне этого времени хватило, чтобы добежать. Но "благодетельница" проявила бдительность, меня пускать не захотела, объяснив, что впервые видит. Все так, все правильно... Поэтому я не стала ломиться, попросив ее лишь сообщить жильцам квартиры № ХУ что их ждут у подъезда. Поскольку квартира на первом этаже, то женщина немного смягчилась, позволила мне войти, но внимательно наблюдала действительно ли я нажала кнопку звонка названной квартиры и как меня встретили.

Когда я наконец-то вернулась и рассказала сестричке о своих приключениях, то на нас обоих такой смех напал... Не знаю, какие картины мысленным взором рисовала Надюша, а я представила свою физиономию в тот момент, когда цеплялась за подоконник и чувствовала, что вот-вот сорвусь с цокольного уступчика. Даже хорошо, что Альбина не стала присматриваться, мой видок наверняка напугала бы девчонку. А мне не хотелось бы чтобы племянница по моей вине заикой стала.

****

  • Like 12
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама сегодня сестру потеряла (та была у подруги) - дозвониться до нее не смогла и попросила меня дойти до ее работы: по маминым представлениям (ошиблась на день)  сегодня должен был быть первый рабочий день. С волнующейся мамой лучше не спорить, тем более, что мне давно пора было туда зайти - совместила.

Уже внутри, когда я мило общалась по своему вопросу с консультантом: я извинялась - он мне в ответ записки писал (маски это зло! Губ не видно - я вообще ничего не слышу!), меня догнал звонок возмущенной потеряшки:

- Мне не 5 лет!!!

В ответ я могла только посочувствовать: девочка Таня, 37 годиков - только позавчера объясняла маме, почему еще не успела дойти до дома с работы.

- Радуйся, - говорю, - и смирись. Она переживает и волнуется, куда хуже полное равнодушие.

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера была в гостях, и меня весь вечер просвещали про полный парад планет, ретроградный Меркурий и слияние Юпитера и Сатурна.

Утром пришла на работу и поделилась с коллегами и про парад планет, и ретроградный Меркурий. 

К концу дня слышу, главный бухгалтер кричит кому-то по телефону - У нас тут полный парад и ретроградный Меркурий, а еще вы тут со своими проблемами пол-пятого вечера! :D

Edited by Givenchy
  • Like 22
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обычно я покупаю такие сардельки, которые надо жарить. Но сегодня продавщица меня отговорила, тихо сообщив, что срок годности у них вот-вот закончится. Я поинтересовалась, что она могла бы порекомендовать, учитывая, что продукту до полного уничтожения предстоит провести в холодильнике 2-3 суток. Мне предложили сардельки подкопченные, добавив, что их и готовить не надо, можно есть без предварительной варки/жарки/разогрева. А также оболочка - сплошной натурпродукт, тоже очень съедобный. Взяла я несколько штук на пробу.

Пришла домой. С дегустацией нового для меня продукта решила не медлить. Запах манящий и дразнящий, но оболочка из натурпродукта снимается плохо, отрывается маленькими клочочками. Поскольку коты уже тут как тут, то эти клочочки бросаю им: "Угощайтесь!"

А они, гады, не угощаются. Понюхают брошенное и снова морды кверху, меня гипнотизируют. Не хотите - не надо! Сама буду оболочку есть, надоело обдирать.

Иду в комнату с парой сарделек (как же хорошо жить, когда некому показывать дурной пример). Коты за мной и снова чего-то ждут. ТО, что оболочка съедобна, я поняла быстро, но челюсти-то не молодые, к тому же в последнее 10-летие избалованы легко жующейся пищей. Если постараюсь - разжую, только вот стараться не хочется. Поэтому я и полусжеванную оболочку предложила котофеям. Слизнули в момент, я даже не успела заметить кто именно. А уж после этого и клочочки в кухне подмели, и в комнату вломились с требованием: "Делиться надо!"

В чем забавность ситуации?

В том, что во времена СССР практически каждый владелец мурлыки, купив колбасу/сосиски/сардельки, сначала угощал питомца и смотрел на его реакцию: ест или брезгливо отворачивается/закапывает. Лишь после таких "полевых испытаний" колбаса/сосиски/сардельки либо признавались годными, либо выбрасывались.

А коты XXI-ого века решили поменяться ролями с двуногими. Пусть сначала хозяюшка попробует, если с ней ничего такого-сякого не случится, то и мы можем не опасаться вредности от продукта.

Edited by Ладимира
  • Like 17
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро обычного московского двора. Время 7-45 утра. Вдруг под окнами начинает громогласно вопить музыка. Какой-то чокнутый меломан протирает тряпочкой свою машинку и врубил на всю громкость музыку. Взяла мусор, думаю подойду и скажу дяденьку, что он не один на свете и вообще-то в выходной некоторые не отказались бы еще поспать. Только появляюсь в дверях подъезда, как откуда-то сверху на капот меломанской машины прилетает бутылка с водой:lol:. Меломан истошно визжит, что застрелит сволочей! Сверху ему в ответ: "Себе пустую башку прострели!" Музыка умолкает, двор снова погружается в тишину.

**** ****

  • Like 21
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера с другом иду мимо зоопарка. Снаружи небольшое окошко и табличка "Мыши малютки" и куча просто мелких копошащихся мышей. А у окна сидит птенец, не знаю что за птичка. С очень грустным и даже обречённым видом. Друг всплеснул руками и начал буквально причитать: "Васенька, милый! За что тебя к мышам поселили? Что же ты такое натворил?" Народ рядом стоявший начал ржать. Васенька птенчик тяжело вздыхал у окна. Было очень весело! Почему Васенька не знаю) Художник так решил)

IMG_20200704_194241.jpg

  • Like 28

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Ягодка опять сказал:

Хороший такой вопрос в семь часов утра.

Вспомнилась ситуация с сыном.

Жили мы на закрытом переулке, где чужих практически не было,
Накануне у соседей была свадьба. Мы с ребёнком тоже там были.

На следующий день мне соседка рассказывает:
- Встала рано. Вижу - в кухне кто-то шевелится. Пошла, а там мой ребёнок (ему года 4 было). Спрашиваю - ты чего тут делаешь? А он - тут вчера конфеты давали... )))

И главное - у них на входе сторожевая лайка привязана. Он с ней, видимо, договорился или накануне конфетами привадил )

Edited by Архимедовна
  • Like 25
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Архимедовна сказал:

. Вижу - в кухне кто-то шевелится

Я тоже сразу вспомнила про сестрёнку. Ей было где-то 2,5. Накануне какой-то праздник был, гости, чаепитие, конфеты и прочее. Мама утомилась за это время. А у сестрёнки сейчас по плану сон час был. Мама пошла ее укладывать, мы же все остались в комнате, дверь закрыли, телевизор тихо-тихо включили и сидим, почти не дышим. Через какое-то время слышим, что мама, вроде как на кухню прошла. Чем-то там шуршит. Странно, к нам не идёт. Только это подумали, дверь в нашу комнату открывается, за ней стоит сестрёнка хмурая и без штанов. Папа говорит: что, Катерина, маму усыпила? 

Ни один мускул на её лице не дрогнул, только сурово заявила: кто все конфеты слопал?!

Мы прыснули со смеху. Она усыпила маму, тихо пошла за конфетками, а мы, такие-сякие, слопали всё.

  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Ягоды пошли: смородина, земляника, малина. Абрикос поспевает. Заглянувшей на огонек сестре в окно показала мамину гордость - ежевичник (пара кустиков, но, думаю, скоро с малинником в размерах поспорит, тьфу-тьфу).

- А почему ягоды красные? (созревает неравномерно)

- Потому что еще зеленые!

Со смешком переглянулись, ибо анекдот про смородину за день вспомнился уже второй раз. В первый я, угощая смородиновым миксом и перечисляя состав, умудрилась обозвать белую смородину зеленой - мои познания в селекции поразили и сестру, и маму.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько дней назад отнесла в ремонт обувь - свои туфли (сменка на работе) и мокасины мужа. К этому мастеру хожу давно, иногда общаемся о природе и погоде, как старые знакомые.

Вчера, в свой выходной, пошла по делам, и по пути решила забрать заказ. Мастер, увидев меня, очень удивился: 

- Так муж же забрал уже!

Теперь удивилась я. Во-первых, муж на работе, но мало ли... Я же из дома вышла час назад, а вдруг? Во-вторых, муж не в курсе, что обувь в ремонте, и её нужно забрать...

Описываю мастеру ситуацию, он сначала бледнеет, потом краснеет, и начинает извиняться. Перевела всё в шутку, оставила номер телефона, ушла.

Муж приехал вечером с работы, рассказываю ему эту историю, и у меня возникает вопрос: тот мужчина, которого сапожник назначил "моим мужем" :) не проявил никаких сомнений, увидев не свою обувь (туфли жены не в счёт)? На что мне мой реальный муж ответил:

- Это могли быть туфли сына, отца и т.п. Я бы тоже взял, что дают. :rolleyes:

Посмеялись, да и ладно.

Сегодня звонит мастер:

- Вашу обувь вернули,, зайдите, пожалуйста.

Заехала после работы, забрала, с тысячами извинений и шоколадкой впридачу. :)

  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сначала меня задушила жаба, точнее нет, сначала мама опрометчиво пообещала отдать старый посудный шкафчик с квартиры. Я, потирая ручки, почти тотчас же отправилась за обещанным. Тут включилась жаба, и этот монстр поехал на новое место дислокации на обычной тележке что ж ты, гад, тяжелый такой?!.

С передышками, с риторическими вопросами и размышлениями о тщете бытия удалось взобраться на горку (красочно представляя как бы было если б наоборот - есть в жизни счастье!) - тут у парочки ответственных лиц, обещавших таки сделать тротуар, точно уши горели.

Добравшись на самый верх, до остановки, решила побаловать себя полноценным отдыхом: уселась на скамеечку, приткнув тележку с грузом рядом - телефон достала...

Сидела довольно долго, ко мне присоединились еще пара человек - обстоятельно устроились, достали телефоны... Спустя время до меня дошло, и я решила поинтересоваться: 

- А вы автобус ждете?! - получила утвердительный ответ.

Все дело в том, что на несколько дней, из-за ремонта по улице, маршруты с этой остановки пустили в обход. Пришлось разочаровывать народ:

- Так сейчас автобусы во-оон там ходят, а я просто отдыхаю:notworthy:

Edited by Оляпка
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях младшая дочь заскучала  и решила поболтать с "Алисой". Бессмысленная болтовня надоела , стала отгадывать загадки от "Алисы".

Одна загадка вогнала мой мозг в ступор ненадолго. Вот она :

   "Два сына, два отца, у них три яйца. Сколько их?"  В мозгу крутилось одно -  что за инвалиды? И почему-то загадка казалась недетской.. оказалось это отец, дед и сын.

******

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь рассказала. 

У нас дома иногда ночуют её подружки. Не знаю, что за мода такая -- вот нравится им с детства гостить друг у друга с ночёвками, хоть все уже взрослые и я думала в 20 лет это уже будет неинтересно -- но нет.

И вот как-то в очередной раз  собрались у дочки в гостях с ночёвкой две её очень близкие  подружки -- Арина и Кристина.
И решили они поздно вечером  поиграть в "вечер раскрытия секретов". И вот сидели они  и делились задушевными  тайнами. 

И Арина вдруг, то краснея, то бледнея, и говорит моей дочке: "А у меня другой секрет... Не знаю,  простишь  ли ты меня..."   Девчонки заинтересовались -- думали, что-то прямо личное и секретное,  очень важное. Дочь -- вся внимание, понятно.

И Арина рассказывает моей: "Заешь... у тебя в ванной, на маленьком крючочке сбоку на шкафчике, висит малюсенькая такая хорошенькая мочалочка в виде морской звёздочки? Всегда, когда я у тебя ночевала раньше, я тёрла ею пятки, когда мыла на ночь ноги, потому что думала, что это специальная мочалочка для пяток. И только потом однажды я увидела, что ты моешь ею лицо. Но тогда ничего не сказала, не решилась. Это было год назад. Прости."
Дочь говорит -- как мы ржали...
Мочалку дочь не выкинула, но лицо ею уже не моет, бросила в коробку с другими мочалками.
Вот такие вот страшные секреты у двадцатилетних людей :laugh:

* ****

  • Like 15
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коротко о том,  как мужики умеют обижаться.

На днях Лешечка (33 годика) и Пашечка (4 года) поехали вместе в поля посмотреть на погрузку пшеницы. 

Ехали, ехали... скорость езды по полям 15 км/ч, поэтому Лешка включил игру в телефоне.  Пашечка с интересом наблюдал за процессом.

По прибытии в поля один вышел на минутку поздороваться с фермером и что-то уточнить. А тем временем второооой...

Далее от первого лица,  очень эмоционально и трясясь от возмущения.

- да я, да на одну минуточку только вышел, а он!!!! Анька, он за минуту продал все мои машинкииии!!!! :cry_1:

Как я ржалЪ и хохоталЪ. Первые сорок лет в жизни мальчика самые трудные...

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Долго ехала по старым узким улицам за едва тащащейся разбитой в хлам машиной, никак было не обогнать. На поворотах мне хорошо было видно водителя, представительного седого мужчину, который повороты показывал вытянутой в окно рукой - то горизонтально, то вертикально, в зависимости от налево-направо.

Дело с авто было швах, потому что во рту водитель держал детскую зеленую дудку, которой подавал звуковые сигналы на перекрестках и поворотах, прося других водителей обратить внимание на его бедственное положение и быть осторожными.

Кстати, звучала дудка отлично - густо, чисто и громко, очень похоже на волговский сигнал. Русская смекалка, да не абы как, а чтоб фасон держать.

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь хорошей приятельницы вышла замуж года два назад. Парень - единственный сын у родителей, был лоботрясом, избалованным, но женитьба и молодая амбициозная жена повлияли на него в хорошем ключе.

Он стал хорошо зарабатывать и за полтора года с энтузиазмом достроил почти дворец - огромный двухэтажный дом, который его родители строили тридцать лет. 

Родители были в глубоком шоке. Выяснилось, что они не планировали достраивать этот дом. Отец, строитель, занимался им как хобби, а мать с годами втянулась в стройку, как другие женщины втягиваются в сад-оглрод  и уже не представляла выходных без поездки в строймаг и потом без подавания молотка или гвоздя мужу.

Виноватой осталась невестка. 

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×